bin allein

[Frust123]

Hallo liebes Forum ,
ich bin neu hier und möchte meine Geschichte kurz vorstellen. Ich weis nicht was ich richtig machen soll. Meine Frau wollte sich von mir trennen. Sie sagt, wenn sie sich eine eigene Wohnung leisten könnte, wäre sie schon weg. Wir sind schon über 25 Jahre verheiratet und hatten schon öfter Krisen. Sie wollte eine Trennung, sie könnte nicht mehr. Sie fühle sich so eingeengt.

Nun kam natürlich mein immer gleicher Part , Eifersucht. Und das hier beschriebene Kopfkarussel. Angst vor dem verlassen werden, Angst sie hat einen anderen. Auf meine dängenden Fragen hin beteuert sie aber immer, das kein anderer Mann dahintersteckt.

Auf diesen Krach hin habe ich angefangen im Internet zu lesen und bin auf dieser Seite gelandet. Ich muss hier meinen Dank zum Ausdruck bringen, den hier fand ich mich verstanden und richtig beraten.

Nun aber zu meinem Problem, ich weis nicht ob wir noch eine Chance haben oder ob der Offen ganz aus ist.

Lg Frust 123

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Frust123,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum letztes Jahr online ging, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Es sind aber einige "Beziehungsexperten" an Bord, die mich würdig vertreten können. Ich werde als stiller Leser Deinen Thread verfolgen und mich gegebenenfalls in die Diskussion einschalten, wenn ich es als nötig erachte.

Vielleicht kannst Du den einen oder anderen Strang lesen und Dich in die Diskussion dort mit einbringen...Natürlich ist das kein Muss".

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!


LG
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Trixi]

Hallo Frust

hmm....um da nen Input zu deirne Geschichte geben zu können, sind es etwas wenig Infos.
Fakt ist wohl, dass eure Probleme nicht erst seit gestern bestehen, sondern es wohl ne langsame Entwicklung in gegensätzliche Richtungen war?!

Hat sie vorher nie was gesagt, dass es ihr in eurer Ehe nicht mehr gut geht?

Bei mir und meiner Ehe (wir waren auch bereits 21 Jahre verheiratet) war dieser Prozess sehr schleichend.
Ich war unglücklich, hab das auch immer wieder formuiliert, aber er meinte nur, dass es ihm gut gehen würde....Ende der Diskussion.

Als es dann zum äußeren Aus kam, hatte meine innere Kündigung der Beziehung schon längst statt gefunden. Von daher wars für mich dann auch vorbei!

Wie ist das bei euch? Was vermisst sie? Warum fühlt sich sich eingeengt? Wann genau reagierst du eifersüchtig (u. findest du das dann selbst angemessen oder merkst du, dass da etwas nicht so ganz richtig läuft?)

lg, Trixi


Zuletzt modifiziert von Trixi am 24.08.2011 - 08:27:21

 

[Trixi]

Hallo Frust

noch ne Anmerkung: dein Threadtitel "ich bin alleine"
Nur mal so zum Nachdenken, musst darauf nicht antworten...aber kann es sein, dass du nicht gut für dich selbst klar kommst? Dass sie immer da war, um dir diese Einsamkeit zu nehmen und sie das aber auch als Verpflichtung u. Druck empfunden hat?

 

[Frust123]

Danke Trixi

Deine Antwort trifft denke ich genau ins Schwarze.
Also in Foren zu schreiben ist für mich neu. Daher der Informationsumfang noch etwas dürftig. Aber ich glaube ich habe wirklich Probleme mit mir allein zu sein. Ist sicher auch ein teil unserer Probleme. Die, so vermute ich in meiner Kindheit liegen. Als ich 5 Jahre alt war, hat sich meine Mutter das Leben genommen.

Ich habe über die Jahre gesehen schon oft geklammert und mit Eifersucht reagiert. Ich glaube das wir beide Probleme haben die nicht gelöst sind. Das wird auch der einzige Grund sein warum sie mich nicht schon lange verlassen hat. Auf jeden Fall habe ich durch Wolfgangs Buch erkannt das ich der Sub bin und mich dadurch nicht wundern brauche das die Erotik total auf der Strecke bleibt.

Ich vermute das ich eine Therapie machen muss um meine Probleme zu lösen. Dann kann ich nur hoffen das unsere Beziehung doch noch eine Chance hat auf einen Neuanfang.

Wir hatten vor 13 Jahren eine ähnlich starke Krise, in der es schon um das Thema mehr Freiraum ging. Was sie vermisst weis sie selbst nicht so genau. Aber ein teil ist wohl, dass sie meint ich wäre perfekt. Sie fühlt sich nicht genug beachtet oder geachtet. Nicht von mir sondern allen anderen.

Ich reagiere eifersüchtig, wenn bei ihr Zeiten auftauchen die ich mir nicht erklären kann. Es ist gar nicht so einfach das alles richtig einzuschätzen. Ich habe dann Verlassensängste und denke es steckt ein anderer Mann dahinter, fühle mich dann minderwertig. Der Auslöser ist aber eigentlich ihre Lustlosigkeit auf Sex. Da ich wie gesagt mich wie ein Subdom. verhalte ist das nicht weiter verwunderlich.

Wenn ich diese Internetseite damals schon gekannt hätte wären wir gar nicht so tief in die Krise gerutscht. Denn der große Krach war vor vier tagen und zwei Tage später nach dem ich Wolfgangsbuch gelesen hatte, konnte ich mein KK schon stoppen und wieder positiver in die Zukunft sehen.

Leider werden diese Beziehungeregularien nicht in der Schule gelehrt.

Lg Frust

 

[Trixi]

Lieber Frust

also zunächst mal möchte ich dir sagen, dass du schon ganz schön viel über dich selbst reflektiert hast, was ich super finde.

Du hast bereits erkannt, dass da etwas in dir selbst schief läuft und deine Verlustängste wohl in deiner Kindheit begründet liegen.
Etwas zu erkennen ist schon mal die halbe Miete, um es dann auch verändern zu können, also bist du auf einem guten Weg!

Deinen Ansatz, eine Therapie zu machen, finde ich total gut und sehr, sehr mutig, da es zeigt, dass du nun bereit bist nicht alles einfach unabänderlich hinzunehmen, sondern wieder aktiv etwas zu verändern.

Vielleicht wäre, neben deiner Therapie, auch eine gemeinsame Therapie ein guter Schritt, da du ja schreibst, dass auch deine Frau so ihre Seelenknoten zu lösen hat und ich denke in so einer Situation ist fachmännische Hilfe wirklich angebracht, denn alleine dran rumwursteln ergibt oft eine sehr unschöne und ungelenkte Eigendynamik.

Meinst du deine Frau wäre zu so einem gemeinsamen Schritt noch bereit?

Ich drück dir auf alle Fälle ganz doll die Daumen, weiter so! und vielleicht kannst du deinen Nick "Frust" ja bald in den Nick "Neuanfang" umbenennen.....ich wünsche es dir!

Trixi


Zuletzt modifiziert von Trixi am 24.08.2011 - 17:24:32

 

[Frust123]

Hallo trixi,

ich freue mich über deine schnelle Antwort, die mir Mut macht.
Leider hatten wir das Thema Eheberatung schon und sie sagt das , dass für sie nicht in Frage kommt. Oder meintest du einen Psychologen ?
Ich habe schon immer versucht etwas zu ändern, hatte nur nicht dieses Wissen um die Vorgänge in der Beziehung.

Leider habe ich keine Ahnung ob wir noch eine wirkliche Chance haben. Auch weis ich nicht ob in unserem Fall die KS der richtige Weg ist? Ich bin erst eimal auf distanz gegangen und habe hoffentlich damit ersteimal den Druck aus der Beziehung genommen. Ich farge auch nicht wo sie hin fährt oder wenn sie wieder kommt wo sie war.

Vieleicht ist es ja ein Hoffnungsschimmer, vorgestern ist sie Abends fortgefahren ohne zu sagen wo hin und als ich abends in meinem Buch lesen wollte, hat sie auf dem lessezeichen vermerkt " ich brauche Abstand bin morgen früh zurück".

Am nächsten Morgen hat sie mir von ganz allein erzählt wo sie war und das sie nachgadacht hätte. Da ich nichts gefragt habe und nicht gebohrt habe.
Ob man das als positives Zeichen sehen kann ?

Nichts desto Trotz möchte ich aus der Subdom. heraus den mit dieser Art von Beziehung kommen wir nicht wieder in die Kiste . Also hier noch mal die Frage ist die KS die richtige, weil einzige Möglichkeit?

Lg Frust

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Frust,

Du kannst ja keine richtige KS machen, solange ihr zusammen wohnt. Aber Du musst Dich trotzdem von ihr distanzieren und ihr völlig freie Hand lassen z. B., was immer sie auch macht... Geh selber weg, sodass sie nicht weiß was Du machst... Im Grunde musst Du Dich nur ihr gegenüber so verhalten, wie sie sich Dir gegenüber verhält... Und zieh auch mal die Trennung ins Kalkül, von Deiner Seite aus... Sie sollte nicht denken, dass Du niemals den Büttel hinwirfst.

LG
Wolfgang

 

[Frust123]

@Wolfgang

Das macht Mut, ich hoffe ich habe den auch mal und ziehe die Trennung durch.
Ich weis nur noch nicht wie.

Aber mit dem weggehen das mache ich schon und ich denke sie ist sich ihrer Sache auch nicht mehr ganz so sicher da ich auch nicht mehr den Eindruck erwecke, es würde mich interessieren. . Ich hoffe mit Geduld und Spucke schaffe ich es und mit eurer Hilfe für die ich mich noch mal bedanken möchte.

LG Frust

 

[Frust123]

@Wolfgang,

was passiert eigentlich wenn beide Partner nach deinem Buch handeln? und sich hier im Forum Ratschläge holen ?

Du siehst es geht mir wirklich besser.

Lg Frust

 

[Admin Wolfgang]

Das passiert nicht, weil derjenige der weniger Gefühle hat, sich keinen so großen Leidensdruck ausgesetzt sieht und deshalb auch nicht nach Hilfe sucht...

Es geht ja hier darum die Gefühle eines Anderen wieder zu verstärken. Da kann man sich ja noch etwas erhoffen, aber die eigenen zu verstärken, das weiß man, dass man das nicht hinkriegen wird...


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 24.08.2011 - 19:38:25

 

[G.Ost]

Sie sagt, wenn sie sich eine eigene Wohnung leisten könnte, wäre sie schon weg. Wir sind schon über 25 Jahre verheiratet und hatten schon öfter Krisen. Sie wollte eine Trennung, sie könnte nicht mehr. Sie fühle sich so eingeengt.

Dann solltest Du hoffen, dass Deine Frau nicht zum Anwalt geht. Von dem bekommt sie nämlich die Auskunft, dass sie sich sofort eine neue Bleibe suchen kann und Du ihr 3/7 von Deinem monatlichen Einkommen als Trennungsunterhalt zahlen mußt, falls sie kein eigenes Geld verdient.

 

[Frust123]

@G.Ost

Danke für die Info, ich habe mir so etwas schon gedacht. Ich habe das Gefühl ich sollte Wolfgangs Rat befolgen und die Trennung wagen. Ich vermute es hat keinen Sinn mehr.
Das Lügengespinnst das sie um sich aufgebaut hat wird immer größer und ich weis nicht wie ich ihr da jemals wieder vertrauen soll.

Ich brauche dringend Rat.

Lg Frust

 

[Sky]

Möchtest du dich jetzt von Ihr trennen oder das es wieder etwas wird?

Lg

 

[Frust123]

@Sky

ich möchte schon das es wider etwas wird. Außerdem bin ich immer noch gedanklich auf der suche nach den Ursachen. Wie ich so stark subdom. werden konnte. Ich glaube das da auch der Hickhack in unserer Firma mit daran Schuld ist. Das geht nun schon bald 3 Jahre, ich habe mir aber nur eingeredet das es mich nichts angeht und es schon weitergeht. Aber in dieser Zeit fingen glaube ich auch meine Probleme beim Sex an. Ich war hin und wieder ohne Orgasmus und fühlte mich damit nicht mehr gut genug für meine Frau ? Wie Wolfgang das in Mann-Frau-Konflikt beschreibt.

Man Sch.... ich möchte so gerne mit ihr darüber reden, aber gerade das darf ich ja wohl überhaupt nicht. Heute geht es mir gar nicht gut. Aber es tut gut hier zu schreiben.

Lg Frust

 

[Frust123]

Heute,
würde ich meinen Nick in Hoffnung umbenennen. Ich habe endlich eine Lösung für mein Problem der nicht gut durchführbaren KS gefunden. Wir haben außerhalb der Wohnung noch einen Schlafraum mit zwei getrennten Betten, so das wir dann endlich ein wenig mehr Abstand bekommen können.

Ich hoffe ihr seht das genauso. Ich glaube das die getrennten Schlafzimmer für uns beide Auch für später eine gute Lösung sind, da ich schnarche und wir dadurch endlich frischen wind in die Beziehung bekommen. Ich muss nur dafür meine Ängste über Bord werfen. Das will ich am Sonntag tun wenn ihr Geburtstag durch ist und die Kinder wieder beim Studium. Ich weis nur noch nicht wie ich ihr das am dümmsten verkaufe? Das es halt neutral rüber kommt.

Wenn jemand eine Idee hat last es mich bitte wissen. Ich habe Angst ich könnte wieder zu viel Gerede um die ganze Geschichte machen und damit meine Angst verraten.
Da ich so einen schritt früher in einer Krise abgelehnt habe.

LG Frust

 

[Trixi]

Lieber "Hoffnung"

der Ansatz mit den getrennten Schlafräumen ist schon mal super. Allerdings finde ich es nicht so gut ihr verbal mitzuteilen, dass du nun dabei bist, an deinen Ängsten zu arbeiten, weil das dann doch so rüber kommen könnte, als ob du damit bei ihr was erreichen möchtest.

Lass lieber Taten folgen, such dir Hilfe beim verarbeiten deiner Ängste und leb ihr vor, dass du dich veränderst! Alles andere könnte als Lippenbekenntnis rüber kommen!

Viel Erfolg und weiter so

 

[Frust123]

Liebe Trixi,

Ich will ihr nicht erzählen das ich an meinen Ängsten arbeite, sondern wie ich ihr das mit den getrennten Schlafzimmern "verkaufe" .Also soll ich ihr nur sagen wir schlafen ab jetzt getrennt oder soll ich noch ein paar Argumente dafür mit anhängen. Ich weis halt nicht wie?

LG Frust

 

[Trixi]

O.k. da hab ich dich missverstanden.

Hmm...ich würde nur kurz sagen, dass du im Moment lieber im anderen Zimmer schlafen möchtest, weil ihr beide so einfach besser zur Ruhe kommen könnt.

Was meinst du zu dem Vorschlag?

 

[lynette]

also ich finde Trixis Vorschlag gut