Ich frag mich nur, was du hier hören willst.
Gute Frage... wenn ich es wüsste... Ich war das Leben lang depressiv. Ich hatte mich aber wieder und wieder verliebt... Das ist , denke ich jetzt, echt zum Kotzen, wenn man denke, mit Hilfe von Sex die klinische ( und auch die resistente) Depressionen zu mildern. Ich war dazu immer sehr drahtig, schlank, denn ich mache Yoga (bis heute)... Klar, ich hatte auch sehr viel gelesen, so ist meine echte Sucht... Die Frauen waren ausser Häuschen, die meinten , ich sei vergeistigt, also wenn ich Sex mache, dann nichts mit dem Körper, aber eher mit dem Geist... Eine meine Geliebte verlangte von mir, ich sollte ihr immer in die Augen schauen, also wenn ich komme, dann besonders. Am Ende ich hasste mich selbst wegen des Ganzes, als die Pest und machte den endgültigen Schluss. Aus, keine Romanzen mehr... Aber dann ich hatte fast alle Psychopharmaka abgesetzt, und die Hölle war los... Ich wollte immer nur es... rund um die Uhr... Dann ich hatte meine Frau angefleht, mit mir das zu machen, aber die war echt wütend... Klar, man kann das verstehen, wenn ich sie so offen und so gemein Jahre lang hintergangen hatte... Und so hatte ich das riesige Problem bekommen. Der Körper wollte Sex, es koste, was es wolle, aber ich hasse das ganze und echt verabscheute.. Sex ist ( für mich) mit dem Ekel verbunden, und bin nichts so jung... Einmal ich konnte nichts schlafen, denn meine depressionen sind so massiv, dass ich kaum atmen kann, dann sah ich Porno, befriedigte mich selbst... Und dann ich hatte mich ebrochen, ich wollte nur suizid begehen, und die absolute Verzweiflung, das Gefühl, ausgeliefert zu sein, war schier überwältigend... Ich hätte mich bestimmt kastrieren lassen, aber ich wollte weiter lesen, denken , fühlen, spüren... Ohne Geschlecht ... das ist kein Mensch... Habe keinen blassen Schimmer, wie ich weiter leben kann... Das ist doch kein Leben, das ist die Qual ohne Ende. Wenn ich offfen und ehrlich reden darf, klar...
Vielleicht wäre eine Paartherapie etwas für Euch.... frag doch deine Frau mal danach.
Ama
Meine Frau will es nichts... Klar, früher es war die option, aber nach der vierten ( das war aber nur virtuell, aber die frau war auch verheiratet, und die hatte mich eingeladen, als ihr Ehemann abwesend war.. zum Treffen ist aber nichts gekommen... ) Romanaze die war so total fertig, dass sie nur scheiden lassen wollte.
Alles vergeht... Diese Geliebte , die von mir verlangte, ich sollte immer ihr in die Augen schauen... Die hat/te/ zwei Kinder, das eigene Hause, und der Mann verdiente auch sehr gut.. Sie war die berühmte Oper-Sängerin, so Wikipedia... Von kurzem ich hatte sie mit dem Ehemann gesehen, der hatte uns beide in der Wohnung ertappt... Tja...
Und die hatte, wahrschenlich, den Schlaganfall bekommen, die könnte sich kaum bewegen, und ihr Ehemann hakte sie unter... Und mir war echt mulmig, als ich das ganze sah... Der körper vergeht wie alles, dann er landet in der Kiste, dann unter der erde, und würde von den Würmern zerfressen... Das Gerippe bleibt... Wenn ich über Sex denke, mich verfolgen die Visionen, also was , wenn man die ganze Schönheit von aussen umkeht? So man kann Eingeweide sehen, Schleim, Blut, Kot, Urin, es ist doch ekel, was man liebt... Man schläft mit dem Gedärme, und so Sperma, die ganze Flüssigkeiten, das ist so verkehrt... Und so abscheichlich, der Horror, eigentlich... Dann ich sehe meine Frau... Die ist auch keine junge Schönheit... Warum um Gotes willen ich wollte sie fi--en, ich fühle mich einfach gegenübber ihr sehr schuldig... Ich habe meine Ehe ruiniert, mit den eigenen Händen, und dann ich wollte die alte Frau noch vö--ln.. Und ich bin auch alt, ich erkenne mein Gesicht im Speigel nichts, und immer ich denke, wann dieser Albrtaum endlich zu ende geht? Denn meine Depressionen sind resistent, also unheilbar , dann ich kann nichts schalfen, den ganzen Tag müde... und auch so wie Fibromialgie... Mit eimem Bein am Grab, aber wollte weiter fi--n? Mein Gott, ich sehe keinen Ausweg... Weiss ich nicht, warum ich es alles schreibe.... Hoffe, das klingt nichts so pervers, dazu ich lüge nichts... Alles ist wahr.. klar, aus meiner eigenen Sicht...
