Der erste Schritt fällt schwer...

[Waterkant]

Hallo in die Runde,

ich überlege im Moment verstärkt, wie ich es schaffen kann, ein paar kleine Schritte auf eine Ex-Freundin zu zu gehen.

Wir sind bereits seit über zwei Jahren getrennt. Die Trennung erfolgte plötzlich und ohne wirklich greifbaren Grund. Zank und Streit waren in unserer gemeinsamen Zeit Fremdworte. Es gab natürlich kleine Meinungsverschiedenheiten, aber im Großen und Ganzen verlief alles sehr harmonisch. Wahrscheinlich aber waren ihre Verlustängste wohl so groß, dass sie nach dem Motto "lieber verlassen und verletzten, als verlassen und verletzt zu werden" handelte.

Nachdem wir in den ersten Monaten danach noch ziemlich rege in Kontakt standen, fuhr sie diesen dann abrupt und ohne erkennbaren Grund zurück, machte sie sehr rar. Einige Zeit später tauchte dann auch ein neuer Mann an ihrer Seite auf, was sie aber nicht davon abhielt, doch mehr oder weniger regelmäßig wieder den Kontakt zu suchen. Manchmal direkt per SMS, manchmal aber auch indirekt über Dinge, die sie über Facebook oder WhatsApp von sich gab. Verschleiert aber eben doch irgendwie eindeutig.

Allerdings verlief das immer gleich - nach einer Annäherung, und war sie auch noch so winzig, folgte gleich wieder eine Distanzierung. Es war ein regelrechtes "One Step forward - two Steps back...". Wir entfernten uns also Stück für Stück immer ein bisschen mehr voneinander. Zugegebenerweise ging das dann auch nicht immer ohne kleine Seitenhiebe meinerseits ab. Ich war einfach mehr als nur einmal sauer, wenn sie sich nach ein paar netten Worten plötzlich wieder wie ein Eisklotz verhielt bzw. einfach wieder in Luft auflöste.

Irgendwann wurde mir das alles dann einfach auch zu bunt und ich habe auf nichts mehr reagiert, das aus ihrer Richtung kam. Mir war es schlicht und ergreifend zu anstrengend und frustrierend, mich immer wieder diesem "Jein!" - also "Ich mag Dich, ich mag Dich nicht..." auszusetzen. Sie versuchte noch einige Mal, meine Aufmerksamkeit zu erlangen, was ich aber ignorierte. Und nun ist schon seit weit über einem halben Jahr komplett Funkstille.

Und das schmeckt mir dann doch nicht so richtig, weil es meines Erachtens komplett unnötig ist. Ich denke, dass wir uns im Prinzip mögen... aber vielleicht ist sogar ganz genau das das Problem.

Wie gehe ich auf sie zu, ohne dass ich wie ein räudiger Hund bzw. ein nervender Ex hinter ihr her laufe? Mir geht es dabei erst einmal nur darum, wieder ein bisschen in Kontakt zu kommen. Alles weitere wäre momentan reine Fiktion. Ob es den Mann noch gibt, weiß ich übrigens nicht. Ich denke allerdings ohnehin, dass er nicht die große Liebe ist, weil sie sonst höchstwahrscheinlich aufgrund ihrer Verlustängste sehr viel schneller reißaus genommen hätte.

Viele liebe Grüße von (der) Waterkant


Zuletzt modifiziert von Waterkant am 24.08.2014 - 18:04:33

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Waterkant,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[BlickNachVorne]

Hallo Waterkant,

auch ich bin neu hier im Forum und versuche mich langsam bei dem ein oder Anderen zu beteiligen.

Ich denke das deine Ex-Freundin Dich am Anfang Eurer Trennung warm halten wollte, daher dieses Hin und Her zwischen Annäherung und Abstand. Sie hat gemerkt, dass Du die ganze Sache mitmachst und hielt sich durch die Annäherung immer ein kleines Hintertürchen offen, ohne Dir zu viel Hoffnung zu machen (Abstand).

Deshalb denke ich das es von Dir die richtige Entscheidung war dies nicht mehr länger mitzumachen.

Was aus Deinem Eröffnungstext noch nicht so ganz hervorgeht ist, ob Du sie unbedingt als Deine Freundin zurück möchtest oder Dir die "normale Freundschaftsschiene" reichen würde?

Für mich liest es sich nämlich zunächst so, als ob Du dir durch freundschaftlichen Kontakt auf Dauer wieder mehr erhoffst, ein Ex-Back jedoch (auch) für unrealistisch hältst.

Ich wünsche Dir jetzt schonmal viel Erfolg!

Lg
BlickNachVorne

 

[Waterkant]

Moin BlickNachVorne,

vielen Dank für Dein Statement.

Du triffst wahrscheinlich ziemlich ins Schwarze.

Sie hat mich warmgehalten, allerdings weiß ich nicht, ob das immer alles nur Taktik war. Denn es war immer wieder deutlich zu spüren, wie allergisch sie reagierte, wenn bei mir auch nur der Hauch von "anderer Frau" aufkam. Selbst in der Zeit der totalen Kontaktsperre gab es eine Situation, in der ich das Gefühl hatte, sie würde zumindest ein bisschen eifersüchtig sein. (zeigte sich in einer Abfolge von unabhängigen Postings bei FB von uns beiden). Und ja, ich habe dieses Spiel sehr lange mitgespielt und immer wieder gezeigt, dass ich noch da bin. Leider ist es auch genau das, was einen Wiedereinstieg im Moment so schwierig macht. Gehe ich jetzt einfach wieder ganz offen auf sie zu, hat sie im Prinzip das "Machtspiel" des Schweigens gewonnen. Lasse ich es bleiben, ist zu befürchten, dass sie sich nicht traut, von sich aus aktiv zu werden. Am besten wäre es, wenn ich sie irgendwie locken könnte, so dass sie den ersten Schritt macht. Nur wie stellt man das an?

Sie weiß wohl eigentlich, was sie an mir hatte. Und - wie ich im Eingang schon angedeutet habe - ist es wohl auch genau das, was unser scheitern verursachte. Sie braucht Freiraum und hat Angst, diesen zu verlieren. (und was hat da mehr Potenzial, als eine wirklich harmonische Beziehung?!) Andererseits muss sie irgendwann mal sehr verletzt worden sein, was ihr auch wieder in einer Beziehung, auf die sich sich vollkommen einlässt, Angst macht (Wer kann einen mehr verletzten, als jemand, den man wirklich sehr, sehr gerne mag?).

Und mit einem hast Du noch Recht: Ich weiß wirklich nicht so ganz genau, was ich will. Im Prinzip ist sie mir nach all der Zeit wirklich fremd. Andererseits bin ich selber seit geraumer Zeit wieder auf der Pirsch und merke zunehmend, was ich doch eigentlich an dieser Frau hatte. Auch wenn sie alles andere als ein einfacher Charakter ist.

 

[BlickNachVorne]

Ich kann Dich sehr gut verstehen, auch wenn Du Dich schon wesentlich länger mit der Trennung auseinander setzen musst. Man stellt die Ex automatisch auf ein höheres Podest als die anderen Frauen. Warum wir das machen? Das würde mich auch mal interessieren.

Die Frage ob Taktik oder nicht stelle ich mir genauso wie Du. Nur wir werden wohl beide keine Antwort darauf kriegen. Ich denke das sie eifersüchtig war, ist ganz normal. Kein Mensch ist nach dem Ende von einer längeren Beziehung einfach losgelöst vom Partner. Gefühle Spielen m.M.n. auch danach auf beiden Seiten eine große Rolle.

Das Machtspiel des Schweigens ist ein gutes Stichwort. Ich selber habe dahingehend die selben Befürchtungen wie Du. Also das man theoretisch nur als "Verlierer" aus der Sache rausgeht, sofern sich der Ex-Partner nicht von alleine meldet.

Wie Du sie locken könntest -unter der Vorraussetzung das Du Dir möglicher Konsequenzen bewusst bist- überlasse ich dann doch lieber den Profis hier

Die Tatsache das sie sich in dem halben Jahr nicht einmal bei Dir gemeldet hat beunruhigt mich ehrlich gesagt ein wenig. Mir wäre an Deiner Stelle die Gefahr einfach zu groß erneut enttäuscht zu werden oder ein erneutes Hin und Her-Spielchen spielen zu müssen, um dann zu merken das es mich nicht weiterbringt.

Einen schönen Sonntagabend noch & einen guten Start in die neue Woche

 

[Waterkant]

Letztendlich kann ich den Drang, irgendetwas in ihre Richtung zu unternehmen, inzwischen ausgesprochen gut kontrollieren. Ich bin ihr sehr lange hinterher gelaufen und habe mich dabei wohl ab einem gewissen Punkt reichlich "unmännlich" verhalten, anstatt ihr zumindest mal die "gelbe Karte" zu zeigen und deutlich zu sagen, dass ich auf dieses Hin und Her keine Lust mehr habe. Vielleicht hat sie sogar regelrecht meine "Männlichkeit" getestet und ich bin immer wieder schön in jedes Fettnäpfchen getreten... Nun bin ich aber mit dem rigorosen Kontaktabbruch (der ihr allerdings durchaus ein Türchen offen gelassen hat) schon seit Monaten an dem Punkt, an dem ich vielleicht schon viel früher hätte sein sollen. Wäre es da nicht vielleicht sogar vollkommen unklug, ihr aus heiterem Himmel eine Nachricht zukommen zu lassen und damit zu signalisieren, dass ich im Prinzip immer noch in den Startblöcken stehe?

Ist es nicht vielleicht besser, es erst einmal zu belassen, wie es ist, mein Leben weiter zu leben (was ich ja schon lange ohne wenn und aber tue) und dann einfach einem sich bietenden Anlass (Geburtstag etc. usw.) zu nutzen, um ein paar unverbindliche Zeilen von mir zu geben?

Letztendlich weiß ich ja auch nicht sicher, was derzeit bei ihr männertechnisch läuft...

Und wenn ich eines nicht will, dann ist es mich weiterhin bzw. wieder zum Affen zu machen.

LG

 

[BlickNachVorne]

Bezüglich des "unmännlichen Verhaltens":
Ich denke ein Großteil der Verlassenen Männer hier hat durch das "unmännliche" Hinterherlaufen, Gefühle zeigen auf eine extreme Art und Weise etc. versucht seine Ex wieder von sich zu überzeugen. Das diese emotionale Schiene in den überwiegenden Fällen nicht geklappt hat wissen wir ja mittlerweile. Übrigens: Inwiefern das Verhalten unmännlich ist oder nicht muss m.M.n. jeder für sich selbst beurteilen.

Da wir beide nicht wissen wie deine Ex mittlerweile über die ganze Situation denkt, ist es natürlich schwer zu sagen, ob Du ihr mit einem "Pling" gleich wieder signalisierst in den Startlöchern zu stehen. Wer weiß, vielleicht ist das ganze Thema für sie schon abgehackt und sie macht sich eben nicht jeden Tag Gedanken darüber "Was wäre wenn..". Sofern das der Fall sein sollte, denke ich nicht, dass sie eine freundliche Kontaktaufnahme Deinerseits gleich als Signal ansehen würde.

ABER:
Angenommen Du würdest ihr schreiben und würdest keine Antwort von ihr bekommen, wie würde sich das auf deine Gefühlswelt auswirken?

Du sagst das Du den Drang irgendetwas in ihre Richtung zu unternehmen kontrollieren kannst, aber wie sieht es aus wenn von Ihr nichts oder nur eine patzige Antwort kommt?
Ehrlich gesagt wirkt es auf mich momentan noch so, als würde Dich das "gefühlstechnisch" wieder einen Schritt zurückwerfen. Korrigier mich bitte wenn ich falsch liegen sollte!

 

[Waterkant]

Ich glaube, ich weiß inzwischen ziemlich genau wie sie funktioniert und bin deshalb lange über den Punkt hinweg, an dem sie mich noch mit ihrem ambivalenten Verhalten ärgern, verwirren oder verletzen konnte. Sie ist wohl im Prinzip der Mensch, den ich schätzen und lieben lernte. Allerdings ist sie voller Zweifel und Ängste, die dazu führen, dass sie eine Schutzmauer um sich aufbaut, die aus einer ganz rauhen Schale besteht, die man wohl nicht unbedingt mit übertriebener Nettigkeit knacken kann.

Im Prinzip ist die ganze Sache einfach wild. Sie hat damals deutlich mehr dafür getan, dass der Kontakt nicht abbricht, als ich es getan habe. Ich wollte erstmal abwarten und schauen, dass sie wieder selber mit sich klar kommt. Manchmal machte sie sogar unübersehbare Andeutungen, auf die ich durchaus eingegangen bin, was sie aber immer dazu brachte, sich abzuwenden, nur um dann kurz darauf wieder aufzutauchen. Das ging lange so, war dann aber irgendwann ganz abrupt vorbei. Zumindest offensichtlich, denn im Hintergrund kochte es wohl immer weiter. So etwas, wie das provokative WhatsApp-Profilbild, das Dir Deine Ex neulich serviert hat, bekam ich z.B. von meiner weit über ein Jahr nach dem Aus präsentiert. Und da gab es schon lange diesen anderen Mann.

Ganz durch ist die Sache wohl immer noch nicht. Dazu hat sich dieses "Ich mag Dich, ich mag Dich nicht" Spiel einfach zu lange hingezogen. Aber selbst wenn es komplett vorbei wäre, könnte man es ja vielleicht doch wieder aktivieren. Die Frage, ob es klug wäre, wieder von mir aus einen.Schritt zu tun, bleibt aber wohl die entscheidende.

 

[BlickNachVorne]

Du glaubst, dass Du es weißt ?
Entweder weißt Du es oder du glaubst es? Und wenn Du es nicht weißt, sondern nur glaubst, dann bist Du Dir unsicher ob Du nicht doch eventuell verletzt werden könntest, oder nicht ?

Ich hake an dem Punkt jetzt lieber einmal zu viel nach, bevor es nachher zu spät ist

So wie Du es schilderst, scheint der Drops in der Angelegenheit wirklich noch nicht gelutscht zu sein. Deshalb wäre es vielleicht hilfreich auch von Anderen hier nochmal ein paar Meinungen zu hören, wie man möglicherweise weiter vorgehen kann, damit ihr Euch wieder etwas annähert.

Versuch Dich dafür auch weiter in anderen Strängen zu beteiligen, dann wirst Du auch hier mehr Antworten und Tipps bekommen, die Erfahrung mache ich auch gerade