Desaster oder gibt es noch ein klein wenig Hoffnung?

[Michelle92.]

Und über meine Gefühle bin ich mir sehr klar und sicher. Das wird sogar mit jedem Tag klarer!

Das freut mich zu hören! Du schaust nach vorne und so ist es richtig. Fühl dich gedrückt

 

[Mod Sleepy]

Ich würde gerne zu dem Sportthema etwas sagen. Eben weil Fitness/Ernährung eines meiner Steckenpferde ist.
Und ich meine das nicht böse, weil es jeder hier gut meint.

Aber wenn Raven etwas gegen ihre Adipositas machen will, muss sie das auch zwingend tun. Es ist in erster Linie egal ob sie das als Flucht macht (wobei man bei nichts mehr nachdenkt als wenn man Stunden auf dem Crosstrainer hantiert, ich hasse Cardio echt aktiv) sondern es geht um ihre Gesundheit. Indem sie Sport macht, tut sie etwas für sich selber und das kann nur positiv sein.
Positiv für ihr Gewicht (Achtung 70 % ist immer die Ernährung), positiv für ihre Ausstrahlung und ihr Selbstbewusstsein. Und positiv für ihr EB.

Und hier der Beweis, dass ich weiß wovon ich rede und ich diesbezüglich auch weiß was Raven meint: http://www.directupload.net/file/d/5041/ux2napjx_jpg.htm (Ich hoffe das klappt ) ehemals adipös aber genug Willen und Power um das geändert zu haben. Niemals bereut!!!!

Abgesehen davon, dass ich noch unschlüssig bin was ich von ihrem Ex halten soll, sollten wir sie doch in dem Bereich zu 100% stärken.

Viele Grüsse Sun

 

[Mod Wolf]

@Wolf21 kannst Du ihn nicht anknurren udn anfletschen?

grins, klar kann ich, wenn er nur aus angst um sein Leben zu dir kommt, ist das auch nicht so Toll

Solangsam glaube ich dass ich alles wirklich irgendwie alleine machen muss, meinen eigenen Weg gehen, komplett. Denn richtig beantwortet wird mir ja nichts. Tja, hatte das ja schon am Anfang bemerkt im Dez.

naja, herbei zaubern können wir ihn auch nicht.

Hoffe dein verfrühtes "Ostergeschenk" funktioniert so wie du möchtest.

 

[dalma]

Hoffe es geht dir gut Raven

Raven, für dich selber und dein Wohlbefinden wirst du immer selber verantwortlich sein.
Egal ob du momentan Single bist oder in einer schönen erfüllenden Partnerschaft.

Ein Partner, sollte immer eine Lebensbereicherung darstellen und nicht den Mittelpunkt.
Tue einfach Sachen die dir Spaß machen. Wenn Sport dazu gehört um so schöner.
Es tut auch gut sich mal auszupowern, es gibt einen auch ziemlich viel.

Aber wenn Raven etwas gegen ihre Adipositas machen will, muss sie das auch zwingend tun. Es ist in erster Linie egal ob sie das als Flucht macht (wobei man bei nichts mehr nachdenkt als wenn man Stunden auf dem Crosstrainer hantiert, ich hasse Cardio echt aktiv) sondern es geht um ihre Gesundheit. Indem sie Sport macht, tut sie etwas für sich selber und das kann nur positiv sein.

Ja das stimmt, sie tut es in erster Linie für sich selber und ist bis zu bestimmten Punkten auch positiv.

Aber ich kann auch einige Post von Mera gut Nachvollziehen. Sie meint es nicht böse.
Sondern Sport (wenn es jemanden Spaß macht und er es auch braucht) sollte da nicht nur die einzige Stütze sein, sondern das Leben hat so viel mehr zu bieten.
Da sind ja auch andere Stützen wie Hobbys und Freunde sehr wichtig.
Sich einfach auch mal auf neues einlassen und probieren

 

[Xandra76]

Hi Raven,

alles klar bei Dir? Geht´s Dir gut?

 

[Raven]

Hi,

Ich bin heute todmüde, und naja irgendwie etwas down. Mir geht es sonst gut, hatte einiges gemacht, unternommen, wie Messe, mit Freundin schwimmen etc.
Und ich glaube das an einer Sache was wahres dran ist bzw. sein könnte, dass er schlicht und ergeifend nur das sehen will, was seiner Meinung nach richtig ist, er beziehungsunfähig sein könnte, und selbst eine normale Kommunikation ablocken würde. Aus Fehlern lernen, oder welche einsehen wird er nicht...
nur das lösen ist schon schwer, wenn man keine wirklich klare Antwort hat. Und ich bezweifle echt das ich überhaupt noch einen normalen Mann finde, der nicht bei kleinen Problemen wegrennt und alle fallen lässt, oder einen anlügt, betrügt, oder agressiv wirs, um mal alle Beziehungserfahrungen aufzulisten die ich habe.
Da denkt man wirklich, das Frau alles nur falsch macht.

Alle anderen Posts werde ich dann beantworten wenn ich ausgeruhter bin, hab letzte Nacht irgendwie schlecht geschlafen und musste heute früh raus.

 

[Michelle92.]

Mir geht es sonst gut, hatte einiges gemacht, unternommen, wie Messe, mit Freundin schwimmen etc.

Das freut mich sehr zu hören Raven

Und ich bezweifle echt das ich überhaupt noch einen normalen Mann finde, der nicht bei kleinen Problemen wegrennt und alle fallen lässt, oder einen anlügt, betrügt, oder agressiv wirs

Denk bitte nicht so negativ jetzt, wie heißt es so schön; jeder Topf findet seinen passenden Deckel und das wirst auch du tun, ich weiß man glaubt irgendwann nicht mehr dran aber unverhofft kommt oft

 

[Mera]

Liebe Raven,

ich habe mir jetzt mal ein paar Tage genommen und darüber nachgedacht, was du da geschrieben hast. Dazu nehme ich jetzt auch gerne noch Stellung. Ich habe aber sonst die Entscheidung gefällt, mich erstmal aus deinem Strang zurückzuziehen. Ich meine das nicht böse. Im Gegenteil. Nur lassen sich Emotionen und Atmosphären nicht über das Internet senden. Entscheidend ist der reine Text. Und zwar nur der, den wir bereit sind, mit anderen zu teilen. Das ist die Grundlage, auf der die anderen dich, deinen Ex und auch die Situation einschätzen. Aufgrund dieser Basis werden Ratschläge erteilt. Leider scheinen wir aneinander vorbeizureden. Vielleicht formuliere ich nicht gekonnt genug, vielleicht liest du meine Beiträge in die falsche Richtung, vielleicht passen unsere Kommunikationsstile nicht zueinander. Vielleicht ist es auch eine Kombination aus allem. Jedenfalls bringt uns beiden eine "Streiterei" gar nichts. Ich hoffe ehrlich, du verstehst das nicht falsch. Aber wie gesagt, ich wollte nochmal auf deinen Post eingehen, um vielleicht auch ein paar Dinge gerade zu rücken.

Du kennst mich nicht und kannst daher nicht wissen, dass diese Traurigkeit schon sehr lange vorhanden ist, schon seit bzw. vor der ersten Beziehung. Und bergauf? Mein Leben lebe ich, ich mach die Scahen die ich immer gemacht habe, was heisst das ich viel aktiv bin, viel unternehme.

Du hast vollkommen recht. Ich kenne dich nicht. Und daher kann ich einfach nur beurteilen, was du hier schreibst und in welchem Zeitrahmen (sprich wie viel Zeit seit der Trennung ins Land gegangen ist) das Ganze passiert. Ich kann nicht in deinen Kopf sehen. Du sagtest, du schreibst nur in schlechten Zeiten. Das stimmt meiner Meinung nach nicht, da ich sonst auch viel positives lese. Was auch definitiv gut ist. Dennoch lese ich seit geraumer Zeit keine weitere Entwicklung mehr heraus. Aber ich möchte betonen, das ist meine Meinung, sie muss sich nicht mit den Meinungen anderer decken. Das mag aber eben auch daran liegen, wie du deine Story teilst. Das kann ich nur schwer beurteilen jetzt. Das klingt vielleicht auch sehr hart, aber ich denke eben auch, dass das an das Lösen gekoppelt ist, auf das ich später nochmal eingehen werde.
Natürlich liest man viel über deinen Gewichtsverlust und deine Aktivität und dazu gratuliere ich dir auch. Ich denke nur, dass du ein bisschen zu viel machst. Ich spreche dir gar nicht ab, dass du das mit deinem Arzt abgesprochen hast. Ich sehe es auch nicht im körperlichen als zu viel an, sondern im seelischen Bereich. Das ist mehr als nur eine willkommene Ablenkung. Ich betone es nochmal. Zu viel von etwas kann auch eine Flucht darstellen. Ich weiß, du möchtest das nicht hören. Aber alleine die Tatsache, dass dich das ganze dermaßen auf die Palme bringt, zeigt mir, dass ich zumindest irgendwie den Punkt getroffen habe, sonst wären dir meine Beiträge egal. Vielleicht denkst du darüber mal nach statt das einfach nur von dir abzuweisen? Vielleicht kann man da ja auch nochmal mit dem Arzt oder Coach sprechen. Ich weiß es nicht. Das ist jetzt einfach nur ein Vorschlag, der mir gerade so kam.

Zudem sagtest du mal, dass du kurz vor der Beziehung und auch in der Beziehung nicht so super aktiv warst. Und wenn du auch sagst, dass du übergewichtig bist, dann warst du ja zumindest sportlich vorher nicht so super aktiv. Das soll wirklich kein Angriff sein, sondern nur eine Feststellung der Fakten. Daher einfach nochmal die Anregung, dass du dich jetzt nicht nur darein flüchtest. Ich meine das nicht böse und ich gönne dir das Abnehmen und die Stabilisierung deiner Gesundheit von ganzem Herzen. Es ist eben nur wichtig, alles mit Maß zu machen. Körperlich kann ich das nicht beurteilen, der Arzt wird wissen, was das Richtige ist. Aber seelisch solltest du einfach darauf achten, dass du deine Gefühle damit nicht unterdrückst.

Wegen der sehr lange vorhandenen Traurigkeit kann ich dir leider keinen Rat geben. Dazu kenne ich dich einfach nicht wie du ja weißt. Aber vielleicht solltest du dann mal mit jemandem reden, der dich gut kennt und dir anhören, was diese Person wirklich denkt und dir raten würde? Du hast ja auch schon einiges schlimmes erlebt wie sich das liest. Was mir auch sehr leid für dich tut. Ich hoffe, du findest da den richtigen Weg für dich

Ich genieße mein Leben, Dates sind dazu nichr nötig, denn das leben macht viel mehr aus als das. Und solange ich nicht den Drang spüre, interessieren mich keine Männer. Wenn ich liebe, dann liebe ich richtig, füe mich ist das keine Eintagsfliege, nichts was man wegwirft, oder durch irgendjemand anderen ersetzt!

Das habe ich dir auch nicht unterstellen wollen. Wir hatten es einfach falsch verstanden mit dem "Date". Ich denke, wir sind alle nicht ohne Grund in diesem Forum und können uns in diesem Bezug gut die Hand reichen. Wir sitzen alle im gleichen Boot. Dennoch müssen wir lernen uns wieder neu zu verlieben. Und zwar in uns selbst. Wir sind der wichtigste Mensch in unserem Leben. Nicht die Exen. Alles andere wäre nicht gesund. Das solltest du nicht vergessen.

Lösen? Ich werde mich nicht von dem was ich liebe lösen, denn ich bin mir sicher und wenn ich mir mit etwas sicher bin ist es so!
Ah ja allen anderen wird gesagt sie sollen hier schreiben, wenn sie gern was ihm schreiben würden, damit sie die Finger still halten, aber wenn ich es mache ist es falsch. Genauso wie gemeckert wurde, dass ich nur schreibe wenn es mir gut ginge, mache ich es wenn was ist, dann wird darüber auch gemeckert! Und ka Du kennst mich nicht, Du kennst mein Leben nicht, Du kennst meine Geschichte nicht, Du kennst meine Gefühle nicht! Und ich bin ehelich zu mir selbst! Ich weiß dass er der Mann ist, den ich wirklich liebe, der Einzige, und das hat nichts mit unehrlichkeit zu tun!

Also erstmal sage ich dir jetzt, dass du genau das tun musst. Du liest in genug anderen Strängen mit, um zu wissen, dass Lösen ein Hauptbestandteil des ExBack ist. Denn wenn man weiter im Trennungsschmerz sitzen bleibt und sich jeden Tag erzählt wie sehr man den Ex liebt, dann wirkt man nicht sonderlich attraktiv auf den Ex, sollte es zu einem Treffen kommen. Denn da wird einfach nur das volle Begehren aus dir, deinen Augen und all deinen Handlungen sprechen. Oder würde dich das ansprechen, wenn du als Verlasser jemandem gegenübertrittst, der dich mit aller Macht wieder will?
Wenn du dich also nicht lösen willst, frage ich mich, warum du in diesem Forum bist? Wir können und wollen dir ja nicht nach dem Mund reden, sondern dir helfen. Auch wenn das bedeutet, dass man dir etwas sagen muss, was du vielleicht in dem Moment nicht hören magst. Die Chance auf ein ExBack ist im Allgemeinen schon gering, wenn man sich Wolfgangs Seiten durchliest. Nur durch bestimmte Strategie hat man - wenn überhaupt - eine Chance. Und diese Strategie beinhaltet Lösen. So widersprüchlich das für dich klingen mag.
Also entweder du nimmst dir diesen Rat zu Herzen, versuchst das und fährst diese Strategie oder eben nicht. Das ist deine Entscheidung. Nur du darfst nicht erwarten, dass wir dir nur sagen, was du hören möchtest. Das wäre einfach falsch. Reflektieren heißt auch sich mit anderen Meinungen und Blickwinkeln auseinanderzusetzen, um wachsen zu können. Keiner ist hier, um "Ja und Amen" zu sagen oder zu hören. Dafür ist man doch nicht hier im Forum, sondern um eine objektive Meinung zu erhalten, die einem im ExBack helfen kann. Und diese Meinung muss sich leider nicht mit der eigenen subjektiven Wahrnehmung decken. Korrigier mich, wenn ich falsch liege. Manchmal ist es hart. Das stimmt. Ich gebe dir recht. Es ist hart, dass der Ex sich nicht meldet. Hart, dass man selber noch so viel empfindet. Und manche Tage sind einfach nur fies. Hart, dass manche Mitglieder einem die Leviten lesen. Aber das tun sie nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir bei deiner Entwicklung zu helfen. Weißt du, wie viele Bratpfannen hier bei anderen schon verteilt wurden? Das war bestimmt auch nicht immer eine schöne Erfahrung für das betroffene Mitglied. Aber manchmal ist es wichtig, jemandem vor Augen zu führen, was vielleicht nicht ganz so rosig läuft. Wenn du das nicht willst, dann bin zumindest ich in deinem Strang falsch. Denn ich werde dir nicht nach dem Mund reden, sondern dir immer das sagen, was ich denke. Dir das sagen, was in meinen Augen das Beste ist. Alles andere wäre eine Lüge. Nur vielleicht ist das auch der Grund, warum auch andere Mitglieder den Weg in deinen Strang nicht finden.

So hart das jetzt klingen mag, aber das hier ist meine Freizeit. Ich lese mich durch Stränge, lese mich teilweise noch 10-15 Seiten ein - so wie auch bei dir -, um einzusteigen und dann werde ich für meine Meinung "angemacht". Ich habe nichts beleidigendes oder ähnliches geschrieben, sondern eigentlich nur gut gemeinte Ratschläge und du zerpflückst sie alle. Dann versuche ich besser darauf einzugehen und erhalte die gleiche Reaktion. Das mache ich dann 1-2 Mal und dann beginne ich mich zu fragen, ob ich meine Zeit nicht vielleicht jemand anderem widme, der mit meiner Hilfe wachsen kann und möchte.
Versteh mich nicht falsch. Es ist deine Entscheidung. Nur dann musst du gegebenenfalls die Konsequenz tragen, dass weniger Leute mitreden und helfen, weil sie das Gefühl bekommen, dass du nur aufnimmst, was du hören willst. Aus meinem vorigen Beitrag hast du auch nur die Dinge herausgenommen, die dir gegen den Strich gegangen sind. Dass ich aber auch schrieb, dass ich dich mag und dir helfen will, ist völlig unter den Tisch gefallen. Und das ist schade! Ehrlich!

Es ist aber natürlich dein gutes Recht, hier aufzuschreiben, was du denkst und fühlst. Das verbiete weder ich dir noch sonst ein Mitglied. Du wünschst dir dazu ja aber auch Reaktion und Interaktion. Nur wie gesagt. Ich schreibe, was ich denke. Und das ist vielleicht nicht immer zwangsweise, was du hören möchtest. Und ich betone nochmal, dass du recht hast. Ich kenne dich nicht. Ich kann nur beurteilen, was du in deinem und anderen Strängen niederschreibst. Und das macht mir eben manchmal den Eindruck, dass du nicht bereit bist, loszulassen und dich damit weiterzuentwickeln. Und das hast du ja mehr oder minder gerade auch gesagt. Lösen ist für dich keine Option.
Ich denke aber eben, dass es essentiell für ein ExBack ist und ich kann dir nur sagen, was ich denke und was ich vertreten kann. Auch wenn es dir nicht passt. Manchmal muss man sich auch andere Blickwinkel anhören und über den eigenen Tellerrand sehen zu können. Nur so kommt man vorwärts. Meinst du nicht?

Da Du mich und meine Vegangenheit nicht kennst, weißt Du auch nicht dass ich nicht zu viel Sport mache, eher biel zu wenig! Genausowenig wie Du weißt was alles andere passiert ist! Und wenn mit Arzr und Coach sagen dass ich jeden Tag mindestens 30 bis 60 min ausdauersport mavhen soll, dann mache ich das. Es rur mir gut! Und für mich ist still halten, abwarten, nicht mit ihm normal reden zu können eine Flucht, dass ist für mich flüchten!!! Vor meinen Gefühlen flüchte ich nicht, die kenne ich sehr genau! Und ich weiß was ich fühle und was ist! Ich bin und war schon immer jemand der gerne viel unternommen hat, sehr viel und niemand der ewig sich im Internet rum treibt! Zudem ich nicht zerbreche, nicht wie andere, die nicht das erlebt haben was ich erlebt habe.

Nochmal. Ja, ich kenne dich nicht. Ich beurteile nur, was du schreibst. Zu deiner Vergangenheit und deinen anderen Erlebnissen kann ich daher keine Stellung nehmen. Aber du schreibst, dass du MOMENTAN jeden Tag Sport machst. Das mag körperlich mit Arzt und Coach abgesprochen sein und gut tun, aber seelisch grenzt das an Verdrängung. Und wenn du noch der Meinung bist, das sei zu wenig, dann ist das in meinen Augen Verdrängung. Ich rede nicht über das körperliche. Ich rede nur über das seelische. Du verdrängst damit meiner Meinung nach immer noch die Gefühle, die sich aus der ganzen Trennungssituation ergeben. Und das nach 4 Monaten. Da du eben nicht mit ihm kommunizieren kannst, hast du das durch Sport und andere Aktivitäten ersetzt. Das ist Verdrängung. Wenn du permanent nur auf dem Sprung bist, dann kannst du dich doch gar nicht vernünftig mit der ganzen Sache auseinandersetzen. Und das ist alles, was ich sage.

Wenn du das alles so absolut nicht aushältst, dann musst du tun, was für dich das Beste ist. Auch wenn das bedeutet, dass ein ExBack dann hinfällig wird. Keiner sagt, dass ein EB leicht ist. Und ich finde es auch nicht fair von dir, immer zu sagen, dass du so nicht bist und wir das nicht verstehen können etc. Du kennst uns alle eben so wenig privat. Und ich für meinen Teil handle sonst auch nicht so wie man es in einem EB tun sollte. Ich frage mich momentan auch oft genug, ob ich dadurch möchte. Ich bin nämlich eigentlich wie du. Nicht drüber reden fühlt sich einfach falsch an. Aber ich weiß eben, es bringt nichts und der Gedanke hat mich dahingehend für diese Situation stark verändert. Wenn du dich da aber unwohl mit fühlst und sich das nach Verbiegen anfühlt, dann mach für dich reinen Tisch. Vielleicht ist das der richtige Weg für dich. Nur dann eben ohne ExBack.
Ich verstehe auch, dass du die Entscheidung momentan nicht treffen kannst, weil du selbst vielleicht manchmal nicht genau weißt, ob du das noch willst. Aber du willst die Tür eben noch nicht zuschlagen. Ganz ehrlich? Es geht mir GENAU SO. Nur du kannst dann nicht sagen, "Ihr müsst verstehen, ich bin eben nicht so wie ihr. Ich kann nicht einfach nichts machen und sagen, 'Das ist für mich falsch.'" (Finde die Stelle gerade nicht, um da deine genauen Worte zu zitieren.) Entweder du versuchst eine ExBack-Strategie und hörst auf, dein Vorgehen zu rechtfertigen und nimmst dich der Blickwinkel an, die dir andere liefern. Oder du sagst, "Nein, das bin ich nicht." und handelst danach und schreibst ein ExBack ab. Denn in deinem Fall klingt es mir noch viel mehr als bei mir nach schwarz oder weiß. Und man kann dann eben nicht in der Mitte sitzen bleiben, um beides zu haben. Denn das ist dann wirklich passives Abwarten. Und genau das soll man ja eben nicht machen. Aber das ist meine Meinung.

Liebe Mera, im Feb da hatte ich ein Date mit einem attraktiven Mann, der sn mir interessiert war und das schon länger, doch je länger dieses Date ging, desto sicherer war ich mir meiner Gefühle und meiner Liebe für meinen Ex, und das hat nichts mit einreden zu tun!

In dieser Hinsicht rudere ich dann auch gerne zurück. Es freut mich, dass du diesen Schritt gewagt hast. Und es ist auch vollkommen okay, dass du für dich festgestellt hast, dass es das momentan nicht ist und dass du noch an Ex denkst. Aber dann solltest du vielleicht auch wirklich gänzlich versuchen im Sinne eines EB zu handeln und zu denken.

Was mein Leben angeht, das ist nicht viel anders jetzt als vor der Beziehung, außer das endlich die Sache funktioniert, dass ich es schaffe gegen Adipositas kämpfe! Und jemand der schlank ist, und keine Probleme mit dieser Krankheit hat sollte sich mal damit auseinandersetzen statt auf dem herumzureiten!

Also erstens: Wer genau sagt dir, dass ich schlank bin und keine Probleme mit Gewicht habe? Ich finde das ziemlich anmaßend von dir. Gerade auch weil ich das Gefühl habe, dass du das auf das ganze Forum beziehst und nicht nur auf mich. Nur weil das sonst keiner in seinem Strang erwähnt, heißt das nicht, dass es niemanden gibt, der nicht auch so ein Problem hat. Manche wollen darüber vielleicht nur einfach nicht reden. Und wie ich sehe, hat SleepingSun dir ja auch ganz schnell das Gegenteil bewiesen. An dieser Stelle @SleepingSun, ich habe nie gesagt, dass ich Ravens Kampf nicht unterstütze. Das ist, was Raven daraus liest. Aber:
Zweitens bin ich nie auf dem Problem an sich herumgeritten. Ich unterstütze deinen Kampf gegen diese Krankheit und finde es unfassbar gut, dass du das in die Hand nimmst. Ich mahne lediglich zur Vorsicht im Bezug auf deine seelische Gesundheit, weil es mir nach Flucht klingt. Und das hat nichts mit der Krankheit an sich zu tun. Ich würde das gleiche sagen, wenn du permanent im Internet säßest und zocken würdest oder den ganzen Tag einen auf Couchpotato machst und nur noch Fernsehen schaust. Die Krankheit steht also gar nicht zur Debatte, sondern nur der Umgang damit im Bezug auf die Trennung. Das ist ein Unterschied.

Solangsam glaube ich das hier nicht wirklich geholfen werden soll, denn wenn man was fragt, oder etwas schreibt weswegen man kurz runter gezogen wurde, wird man gefühlt fertig gemacht, vielen lieben Dank!

Ich denke dazu habe ich teils schon etwas gesagt. Dennoch möchte ich hier auch noch anfügen, dass du eben auch viel diskutierst und andere Meinungen neben deiner nur schwerlich akzeptierst. Vielleicht ist das ein Grund für gehäufte kritische Kommentare. Denn es ist ja auch klar, dass man jemandem, der gerade seit ein paar Tagen Single ist, nicht sagt "Reiß dich zusammen und mach das, das und das." Im Gegenteil. Da ist man erstmal tröstend und stützend unterwegs. Je länger so eine Trennung her ist, desto mehr verändert sich ja aber auch das Kommunikationsziel. Die Person soll ja nicht ewig in diesem Sog sitzen, der nach einer Trennung entsteht. Also gibt man Werkzeuge an die Hand und verweist auf Literatur und eigene Erfahrungen und all sowas. Wenn das dann aber nicht angenommen wird - aus welchen Gründen auch immer - und stattdessen immer nur die Dinge rausgepickt werden, die man hören will, oder die Dinge, gegen die man dann meckern kann, weil man sie vielleicht eben nicht hören will, dann ziehen sich Mitglieder entweder zurück oder versuchen hartnäckiger nochmal zu vermitteln, was sie damit eigentlich meinten. Einfach weil sie merken, dass ihre Hilfe nicht gewollt ist. Ich gehöre da wohl zu den letzteren. Wie gesagt, es ist auch meine Freizeit und ich könnte mich jetzt auch einfach schweigend hier rausziehen und dich alleine lassen, ohne dass du weißt wieso. Aber das bin dann eben nicht ich. Ich habe wohl immer noch die Hoffnung, dass das, was ich vermitteln möchte, auch genauso bei dir ankommen kann. Deswegen schreibe ich diesen ganzen Text hier ja auch nochmal.

Und ich glaube das an einer Sache was wahres dran ist bzw. sein könnte, dass er schlicht und ergeifend nur das sehen will, was seiner Meinung nach richtig ist, er beziehungsunfähig sein könnte, und selbst eine normale Kommunikation ablocken würde. Aus Fehlern lernen, oder welche einsehen wird er nicht...
nur das lösen ist schon schwer, wenn man keine wirklich klare Antwort hat. Und ich bezweifle echt das ich überhaupt noch einen normalen Mann finde, der nicht bei kleinen Problemen wegrennt und alle fallen lässt, oder einen anlügt, betrügt, oder agressiv wirs, um mal alle Beziehungserfahrungen aufzulisten die ich habe.
Da denkt man wirklich, das Frau alles nur falsch macht.

Hierauf würde ich daher auch nochmal eben Bezug nehmen, da ich leider denke, dass du deinem Ex zu viele Dinge absprichst. Warum genau denkst du, dass er nur sieht, was er sehen will, dass keine normale Kommunikation möglich ist oder er beziehungsunfähig ist? Das weißt du doch gar nicht. Und alle Situationen, die du von euch geschildert hast, machen mir sehr wohl den Eindruck, dass er das kann. Und da frage ich mich dann eben, ob du nicht vielleicht zu viel im Kreis drehst und das Positive gar nicht wahrnimmst. Natürlich, er hat sich nicht von sich aus gemeldet. Das hat meiner auch nicht. Aber was sagt das aus? Dein Ex hat doch sehr zügig und freundlich auf deinen Pling reagiert. Und das ist gerade in Anbetracht deiner Annahme ein sehr gutes Zeichen und widerspricht deiner Annahme ja auch. Ich denke schon, dass er das Negative auch hinter sich lässt und zu einem normalen Gespräch bereit wäre. Sonst hätte er dich da an der einen Ampel einfach stehen lassen und gar nicht mit dir gesprochen. Das hat er aber. Also bitte sieh doch nicht alles so negativ. Zumindest das mit der Kommunikation hat er dir in euren letzten Kontakten so nicht bestätigt. Und damit bist du auch schon weiter als andere im Forum, wo sich der Ex nicht mal auf einen Pling meldet. Zum Rest kann ich nichts sagen, aber das kann keiner. Das ist reine Spekulation deinerseits.

Ich verstehe auch, dass dir das Lösen schwer fällt. Besonders auch, wenn du es gar nicht willst. Aber rede dir bitte nicht ein, dass du nie wieder jemanden findest. Auch für dich läuft irgendwo der passende Deckel rum. Und wer weiß, vielleicht heißt der am Ende sogar doch Ex.



So. Es tut mir leid, dass es eine so lange Nachricht geworden ist, doch ich wollte gerne nochmal Stellung zu deinem Post von vor ein paar Tagen nehmen. Ich betone auch nochmal, dass ich die Dinge nicht böse meine. Ich habe versucht dir darzulegen, wie ich die Dinge sehe und warum ich manche Dinge schrieb, wie ich sie schrieb. Ich hoffe, du kannst das eine oder andere nachvollziehen. Vielleicht liest du diesen Beitrag auch erstmal und lässt es sacken und liest dann nochmal. So bin ich mit deinem Post auch verfahren, da ich keine Streiterei mit dir möchte. Das liegt mir wirklich fern. Ich wollte dir gerne in deinem Strang "beistehen". Aber ich akzeptiere, dass das vielleicht einfach nicht passt und wir vielleicht nicht auf der gleichen Wellenlänge unterwegs sind und deswegen aneinander vorbei reden.

Daher wünsche ich dir wirklich alles Gute. Für deine Gesundheit. Für dich. Und auch für ein eventuelles ExBack.

Liebe Grüße
Mera

 

[Mod Wolf]

Und wenn mit Arzr und Coach sagen dass ich jeden Tag mindestens 30 bis 60 min ausdauersport mavhen soll, dann mache ich das.

Aber du schreibst, dass du MOMENTAN jeden Tag Sport machst. Das mag körperlich mit Arzt und Coach abgesprochen sein und gut tun, aber seelisch grenzt das an Verdrängung. Und wenn du noch der Meinung bist, das sei zu wenig, dann ist das in meinen Augen Verdrängung. Ich rede nicht über das körperliche. Ich rede nur über das seelische.

1 Stunde Sport am Tag hat nichts mit Verdrängung zu tun.

Hallo Raven,

Hoffe es geht dir gut und wir lesen dich wieder öfters.

 

[-Secret-]

Hallo raven,

Wie geht es dir?