Die Lady und ihr Herz

[Galathee]

Hallo ihr Lieben,

schon seit einiger Zeit lese ich intensiv bei euch mit und finde euren Umgang miteinander unglaublich sensibel und emphatisch, sodass ich mich entschlossen habe, ebenfalls einen Strang zu eröffnen und hoffe, dass ihr mich ein wenig begleitet und vielleicht etwas unterstützen mögt. Ich hoffe, mein Eröffnungsbeitrag wird nicht zu lang für euch. Übrigens – mein Strangtitel leitet sich aus den Kosenamen meines AM und mir ab: ich bin seine Lady und er ist mein Herz …

Seit fast 5 Monaten bin ich seine Geliebte; ich bin 43 Jahre alt, geschieden und habe 2 Kinder. AM ist 57, verheiratet, mit 3 erwachsenen Kindern und hat zusätzlich zwei Pflegekinder (10 und 3 Jahre alt). Kennen gelernt habe ich meinen AM vor 7 Jahren als Fahrlehrer (habe erst sehr spät in meinem Leben den Führerschein gemacht). Von Beginn an spürten wir beide dieses gewisse Kribbeln und eine nicht näher beschreibbare Anziehung zueinander. Da wir aber verheiratet waren (zu diesem Zeitpunkt war ich es ebenfalls noch), haben wir nicht mehr zugelassen. Dennoch blieben wir die nächsten Jahre immer mal mehr oder weniger in Kontakt. Im Frühjahr habe ich eine weitere Fahrausbildung bei ihm abgeschlossen und hierbei hat es zwischen uns dermaßen gefunkt, dass wir es nicht mehr ignorieren konnten. Wir begannen im Sommer eine Affäre. Und schon recht früh wurde uns beiden klar, dass es nicht nur etwas Sexuelles ist.

Wir sehen uns mindestens einmal in der Woche und alle 2 Wochen verbringt er ein Wochenende bei mir, wenn meine Kinder bei ihrem Vater sind. Ansonsten telefonieren wir viel und senden uns Whatsapp-Nachrichten. Unsere Beziehung ist sehr innig wie liebevoll. Wir unternehmen viel gemeinsam, vertrauen uns unsere Sorgen an, sind immer füreinander da, fühlen uns geborgen, wenn der andere da ist, lachen viel zusammen und natürlich sind auch unsere Nächte sehr leidenschaftlich und lustvoll. Es könnte alles so schön sein, wenn ich mir nicht mehr von ihm wünschen würde. Und da wären wir bei dem großen Problem, das wir alle hier mehr oder weniger haben.

Er ist mit seiner Frau bereits seit 40 Jahren zusammen; eine Jugendliebe. Verheiratet sind sie seit 30 Jahren. Natürlich ist da eine sehr, sehr enge Verbundenheit gewachsen, gegen die ich niemals antreten kann. Aber – Liebe? Liebe ist da keine mehr. Ich möchte hier nicht über seine EF oder seine Ehe schreiben, gerade weil ich ja nur seine Seite der Geschichte kenne. Aber er sagt und zeigt mir sehr, sehr häufig, dass er bei mir die Liebe, Wärme, Aufmerksamkeit und Leidenschaft findet, die er ein halbes Leben lang vermisst hat.

Er weiß und versteht, dass ich mir mehr von unserer Beziehung wünsche und auch, dass ich darunter leide, dass wir uns immer verstecken, unsere Liebe nicht offen leben dürfen. Er bemüht sich sehr, dies durch viel Nähe und engen Kontakt auszugleichen und damit, indem er mir immer wieder zeigt, wie sehr er mich liebt, aber es ist und bleibt, was es ist: Eine Affäre. Er sagte mir einmal, dass er sich nicht vorstellen kann, nach so vielen Jahren noch einmal gänzlich neu zu beginnen; er hat ein sehr starkes Pflicht- und Verantwortungsbewusstsein gegenüber seiner EF und seiner Familie (insbesondere auch seinen Pflegekindern). Auch befürchtet er, finanziell komplett am Boden zu liegen, wenn er sich scheiden lassen würde. Er kann sich aber ebenso wenig vorstellen wie es wäre, wenn es mich nicht mehr in seinem Leben geben würde.

Erst letzten Freitag war er wieder bei mir (meine Kinder waren bei ihrem Vater --- sie kennen meinen AM nur als Freund von mir) und wir haben die Nacht miteinander verbracht. Es war traumhaft schön … besonders, als er mich in den frühen Morgenstunden umarmt und mir immer wieder gesagt hat, wie sehr er mich liebt. Es fiel mir verdammt schwer, ihm darauf hin zu sagen, dass ich nicht ewig so weiter machen kann; dass ich an diesem Schattendasein kaputt gehe. Dass ich zwar verstehe, dass er sich nicht mal eben so trennen kann, aber auch nicht für den Rest meines Lebens nur seine Geliebte sein will. Ich sagte ihm, dass ich mir für ihn wünsche, dass er sich darüber klar wird, was er eigentlich will und dass es gut wäre, wenn er sich dafür die Zeit nimmt, die er braucht. Dann verließ mich allerdings die Kraft, eine konkrete Kontaktsperre auszusprechen … wir mussten beide weinen und lagen uns in den Armen.

Wie soll es nur weiter gehen …? Ich merke mehr und mehr wie ich an dieser Situation zerbreche. Ich liebe ihn über alles und will ihn nicht verlieren. Doch ich weiß, dass ich ihn erst einmal gehen oder vielmehr fortschicken muss (denn freiwillig wird er wohl nicht von mir Abstand nehmen), um zu erreichen, dass ihm bewusst wird, dass es NIE zu spät ist, um neu zu beginnen und es immer einen (gemeinsamen) Weg gibt, wenn man ihn denn gehen will. Er weiß, dass ich ihn immer unterstützen würde, wenn es soweit käme. Aber soweit muss es ja schließlich erst einmal kommen …

Danke schon einmal, wer sich bis zum Ende meines langen Textes durchgearbeitet hat. Was meint ihr? Wäre eine KS hier sinnvoll? Was kann ich sonst tun? Ich möchte aus dieser Hilflosigkeit heraus.

 

[Schneeweißchen]

Liebe Galathee,

willkommen hier im Forum und schön, dass du deine Geschichte mit uns teilst

Da eure Affäre noch nicht so lange geht (5 Monate sind hier im Forum gar nichts ), halte ich eine KS zum jetzigen Zeitpunkt nicht so sinnvoll, wenn du damit etwas bei ihm erreichen willst. Dein AM hat ja doch einige Hürden zu meistern (Pflegekinder, lange Verbundenheit mit der EF, finanzielle Situation nach einer Scheidung und das hohe Alter für den Neuanfang), wobei ich persönlich finde, dass es für einen Neuanfang nie zu spät sein kann. Ich denke der muss noch eine Weile angefüttert werden. Ausgang ist natürlich ungewiss.

Du schreibst allerdings auch und das macht mir Sorgen, dass du mehr und mehr an dieser Situation zerbrichst. Das ist kein Mann wert! Pass bitte gut auf dich auf.

Nimm dir einfach noch ein wenig Zeit. Du musst ja nicht heute oder morgen eine Entscheidung treffen. Lies dich einfach durch die Stränge, mir hat das selbst immer sehr geholfen. Vllt kommen auch noch andere Meinungen.

Liebe Grüße

 

[Galathee]

Liebe Schneeweißchen,

danke dir für deine Antwort; ja, ich weiß, dass diese 5 Monate in Anbetracht der vielen anderen Geschichten hier natürlich noch kein besonders langer Zeitraum ist. Aber wir haben diese 5 Monate sehr intensiv miteinander verbracht und es erscheint mir so sehr viel länger.

Weißt du, ich bin kein Mensch, der auf lange Sicht eine Beziehung führen möchte, die im Schatten stattfindet. Daher bin ich wohl auch nicht unbedingt eine besonders geeignete Geliebte, wenn man das so formulieren darf.

Ja, ich weiß ... seine Hürden sind ziemlich hoch und nicht mal eben so zu nehmen und natürlich lasse ich ihm hier Zeit. Momentan könnte ich es mir auch überhaupt nicht vorstellen, über Wochen von ihm getrennt zu sein, dafür ist es vielleicht wirklich noch zu früh.

Ich lese euch alle sehr gern und werde mir hierdurch sicherlich noch die eine oder andere Anregung holen können. Eine Frage noch: Weißt du, ob ich bereits in euren Strängen schreiben darf oder ist es so, dass ich erst in meinem eigenen Strang noch weiter schreiben muss, bevor ich mich an euren Diskussionen beteiligen darf?

Danke dir, dass du mich gelesen hast

 

[Euphoria]

Galathee, auch von mir ein liches Willkommen hier! Deine Geschichte berührt, weil man deutlich spürt, wie stark Eure Gefühle sind und außerdem beschreibst Du so schön, lebendig und warmherzig.
Ich glaub, dass Du hier genau richtig aufgehoben bist und fürs Erste ist es wahrscheinlich wirklich das Beste, sich Zeit zu nehmen, zu lesen, nichts zu überstürzen, die Geschichten auf sich wirken zu lassen. Du musst ja akut nichts entscheiden.

Ahnt seine Frau eigentlich etwas? Wie schafft er es denn, ein ganzes Wochenende bei Dir zu verbringen?

Deine Hilflosigkeit kann ich gut nachvollziehen. Einerseits gibts da riesige Gefühle und das Glück, jemanden gefunden zu haben, mit dem es einfach so gut passt und andererseits die Heimlichkeit. Redest Du mit Freunden darüber, kennt ihn noch jemand aus Deinem Umfeld?

Fragen über Fragen, aber so lernen auch wir Dich und Deine Situation besser kennen,
liebe Grüße, Euphoria

 

[Galathee]

Liebe Euphoria,

auch dir vielen Dank. Besonders für das liebe Willkommen und dein Kompliment zu meinem Schreibstil .

Zeit nehmen ... ja, ich bemühe mich hier sehr, obwohl ich weiß Gott nicht zu den geduldigsten Menschen zähle. Akut kann und will ich auch nichts entscheiden müssen.

Seine Frau ahnt nach meinem Kenntnisstand nichts; obwohl es mir schwer fällt daran zu glauben. Denn wenn ich mir mein Herz so anschaue, strahlt er aus jeder Pore seine Verliebtheit heraus. Aber vielleicht sehe auch ich das nur so? Lt. seiner Aussage ignoriert ihn seine EF weitestgehend. Es findet nahezu kein Austausch statt.

Das er ganze Wochenenden bei mir verbringen kann, hängt mit seiner beruflichen Tätigkeit zusammen. Er ist Wochenenden häufig komplett unterwegs; so hält er u.a. oft Wochenendseminare für Aufbaufahrschüler. Es ist für ihn überhaupt kein Problem, alle 2 Wochen zu mir zu kommen.

Aus meinem engeren Umfeld kennen ihn meine Freunde; allerdings nur flüchtig und nicht als AM, sondern als guten Bekannten. Über ihn selbst und unsere Beziehung rede ich nur mit meinem besten Freund; allerdings kann er mir hier auch nur bedingt Unterstützung liefern, da er eben nicht in meinen Schuhen steckt und dadurch vieles nicht nachvollziehen kann. Daher bin ich ja auch so froh, dass es euch gibt.

 

[Galathee]

Ihr Lieben ... ich schreibe jetzt einfach noch ein wenig mehr über meinen AM; mir hilft es in jedem Fall, da ich hier bei euch gelandet bin und weiß, dass ihr mich verstehen könnt und eventuell klärt es ja noch die eine oder andere offene Frage auf.

Eigentlich steht es mir nicht zu, über die Ehe oder die EF meines AM zu schreiben oder gar zu urteilen, da ich - wie erwähnt - natürlich nur seine Seite der Geschichte kenne. Aber zum Einen glaube ich ihm und zum Anderen seit ihr dann auf dem gleichen Wissensstand wie ich und könnt mir vielleicht dadurch auch besser helfen.

Ja ... wo fange ich an? Wie schon erwähnt, ist mein Herz seit 40 Jahren mit seiner EF zusammen. Er kannte sie jedoch schon bereits im Kindesalter. Ein Paar wurden sie erst als beide 17 Jahre alt waren. Er liebte sie von Herzen, sie ... nun ja, ich kann es wie gesagt nur so widergeben, wie er es mir erzählt hat ... hat sich wohl aus eher bodenständigeren Gründen für ihn entschieden.

Viele Jahre ist diese Ehe auch gut verlaufen; muss sie ja - sonst wären sie wohl kaum mehr zusammen. Allerdings ist seine EF wohl mehr und mehr im Phlegmatismus versunken, ein inniger Austausch, Gespräche und ein Sexualleben fand nicht mehr statt; sie hat sich in erster Linie über die gemeinsamen Kinder definiert. Einer beruflichen Tätigkeit ist sie nicht nachgegangen. Es ist mehr die klassische Versorger-Ehe. Alle Sorgen, Nöte und Belastungen hat mein Herz allein tragen müssen, da seine EF kein Ohr dafür hat.

Mit den Jahren hat er sich damit arrangiert und es war ein wahrer Drahtseilakt für mich, ihn überhaupt erst einmal zum Sprechen über sich selbst zu bringen oder auch Komplimente meinerseits anzunehmen. Er kannte es überhaupt nicht, dass sich jemand für IHN interessiert und konnte damit zunächst überhaupt nicht umgehen. Auch hat ihn meine sexuelle Offenheit und mein Begehren vollkommen umgehauen. Etwas, das er in dieser Form noch nie erlebt hat. Mein schönster Lohn ist es, dass er mir inzwischen all seine Gedanken und Gefühle anvertraut und immer wieder zeigt, wieviel es ihm bedeutet, dass ich für ihn da bin.

Soweit nun erstmal meine Ausführungen zu meinem Herz. Irgendwie ein seltsames Gefühl, so offen über ihn und auch seine EF zu schreiben. Wie gesagt - es steht mir nicht zu, über sie zu urteilen und ich hoffe, ich habe meine Aussagen einigermaßen objektiv verfassen können.

Freue mich über jeden weiteren Beitrag ... und wenn Wolfgangs Ansage stimmt, darf ich mich auch nach einem weiteren Beitrag von mir an euren Diskussionen beteiligen. Darauf freue ich mich.

Liebe Grüße von Galathee

 

[Schneeweißchen]

Weißt du, ich bin kein Mensch, der auf lange Sicht eine Beziehung führen möchte, die im Schatten stattfindet. Daher bin ich wohl auch nicht unbedingt eine besonders geeignete Geliebte, wenn man das so formulieren darf.

Das kann ich gut verstehen. Mir geht es ganz genauso.

Weißt du, ob ich bereits in euren Strängen schreiben darf oder ist es so, dass ich erst in meinem eigenen Strang noch weiter schreiben muss, bevor ich mich an euren Diskussionen beteiligen darf?

Ich glaube, du musst mindestens 5 eigene Beiträge in deinem Strang verfasst haben, um dich auch bei anderen zu beteiligen. Ganz sicher bin ich mir allerdings auch nicht.

Seine Frau ahnt nach meinem Kenntnisstand nichts; obwohl es mir schwer fällt daran zu glauben. Denn wenn ich mir mein Herz so anschaue, strahlt er aus jeder Pore seine Verliebtheit heraus. Aber vielleicht sehe auch ich das nur so? Lt. seiner Aussage ignoriert ihn seine EF weitestgehend. Es findet nahezu kein Austausch statt.

Also ich vermute mal, dass sie schon eine Veränderung an ihm bemerkt hat. Wenn nicht, scheint sie sich wohl so gar nicht für ihn zu interessieren.

Für mich liest es sich auch, als wäre es nur noch eine reine lieblose Zweckgemeinschaft. Vllt hat sie ja auch jemanden. Wer weiß das schon. Wenn es zu einer Trennung kommen sollte, wird sie wenn dann wohl er aus finanziellen Gründen an ihm festhalten.

 

[Galathee]

Zweckgemeinschaft trifft es wohl; nein, sie interessiert sich nicht für ihn, für seine Arbeit oder seine Sorgen. Wenn sie mit ihm spricht, dann eigentlich nur, wenn sie etwas auszusetzen hat und das ist eigentlich immer der Fall. Mein Herz hat sie bereits auf Whatsapp geblockt, da er ihr Gezeter nicht mehr ertragen kann. Besonders nicht, wenn er Prüfungen hat und sich darauf konzentrieren muss.

Ich glaube nicht, dass sie jemanden hat. Nach Aussage meines AM ist sie halt recht phlegmatisch; sie kümmere sich zwar um die beiden Kleinen, aber ansonsten habe sie recht wenig Motivation sich mit irgendwas auseinander zu setzen. Der Haushalt soll wohl auch nicht gerade der gepflegteste sein. Mein Herz sagte mir mal an einem unserer Wochenenden, wie sehr er es genießt, wenn er bei mir Zuhause ist. Bei ihm sei es unmöglich, spontanen Besuch reinzulassen - da würde er sich schämen. Auch gibt es in seiner Familie wohl kein richtiges Abendessen. Zumindest nicht für ihn, wenn er gegen 20 Uhr Zuhause ist. Daher findet er es natürlich super, wenn ich für uns koche.

Gestern war wieder so ein typischer Tag, der gezeigt hat, wie glücklich er ist, dass er mich hat. Er hatte ziemlich viel Stress und anstrengende Fahrschüler. An solchen Tagen halte ich mich immer auf Whatsapp sehr zurück und rufe auch nicht an. Ich sende ihm dann nur Mails, die er dann liest, wenn er wieder Zeit hat. Gestern Abend rief er mich an, erzählte von seinem Tag und sagte: "Danke, dass du mir immer soviel Ruhe und Raum lässt und einfach nur da bist, so wie jetzt. Das gibt mir soviel." Ach, war das schön

 

[Wuehlmaus]

Liebe Galathee,

ich habe gerade dein Geschichte gelesen.

Ein großes Problem, dass er sich evtl. nicht lösen kann, sehe ich hier in den Pflegekindern.
Ich denke, hier ist er mit eine Verpflichtung eingegangen. Was würde mit diesen passieren, wenn er zu dir geht?

Ich habe im Kollegenkreis auch jemanden mit Pflegekind. Dort ist des Öfteren auch jemand vom Jugendamt daheim, die sich auch das Zuhause begutachten. Daher kann ich irgendwie nicht glauben, dass es dort wirklich so unordentlich ist.

Schau mal, die Aufgabe mit den Pflegekindern haben beide übernommen. Doch er ist oft weg, lässt seine Frau dies mehr oder weniger allein "erledigen".
Sie wird auch schon über 50 sein; daher mein größter Respekt für sie.

Aber okay, darum geht es ja eigentlich nicht.
Sondern darum, kann er überhaupt ganz zu dir, ohne dass die Pflegekinder ihr jetziges Zuhause verlieren?

Eine schwierige Situation!

 

[Galathee]

Liebe Wuehlmaus,

was die Pflegekinder betrifft, so muss ich dazu sagen, dass es sich nicht um eine offzielle Angelegenheit mit Jugendamt handelt. Die beiden Kleinen sind die Kinder einer seiner erwachsenen Töchter, die sich nicht selbst um die beiden kümmern kann. Daher leben die beiden in der Familie meines AM. Die beiden Kinder würden somit nicht ihr Zuhause verlieren. Zumindest hoffe ich das? Wie das rechtlich aussieht, kann ich leider nicht beurteilen.

Seine EF ist im gleichen Alter wie er und ja, er lässt sie alles mehr oder weniger allein erledigen, da hast du schon recht. Es ginge bei ihm beruflich aber gar nicht anders; irgendwo müssen die Taler ja herkommen.

 

[BellaTraumfrau]

Hallo Lady!

ich habe Deine Geschichte gelesen und finde sie sehr schön. Auch wenn es eine 'unschöne' Situation ist, lese ich viel Zuneigung heraus und starke Gefühle. Er scheint Dir auch sehr zugewandt zu sein.

Meist hat es auch einen Grund, warum die Männer solche Jobs haben. So flüchten von dem Zuhause, zum verdrängen, auch wenn sie sich auf verschiedenen Gründen eben auch nicht trennen wollen/können.

Ich bin mir nicht sicher über einen Cut. 5 Monate kann schon zu viel aber auch zu wenig sein. Da streiten sich die Geister. Das kommt auch auf Deinen AM an.

Es ist gut, dass Du so früh hier im Forum gelandet bist. Und nicht erst nach dem Cut oder einem eventuellem Drama. Auch würde ich vielleicht eine Beratung von Wolfgang empfehlen. Der kann Deine Situation vielleicht besser einschätzen und Dir einen besseren Rat geben ob Du einen Cut machen sollst oder lieber noch Anfüttern besser ist.

Du schreibst auch, dass es Dir schon Probleme bereitet und Du schon mit Ihm darüber gesprochen hast. Das würde ich jetzt erstmal sein lassen. Es soll aktuell nichts geben, dass er mit unguten Gefühlen zu Dir verbindet, verstehst Du?

Bin gespannt, wie es bei Dir weiter geht.

Lieber Gruss
Bella

 

[Galathee]

Hallo Bella,

freue mich sehr, dass du in meinen Strang gefunden hast und deine lieben Worte. Ja, ich habe mir auch schon gesagt, dass ich es besser ist, ihn nicht weiter zu bedrängen und abzuwarten. Es hilft mir hierbei sehr, wenn ich eure Geschichten lese und immer wieder feststelle, dass es eigentlich nur sehr wenig gibt, was wir letztlich tun können, um unsere AM zu uns zu lotsen.

Im Moment habe ich das Gefühl sein Ruhepol und Anker zu sein. Just habe ich eben von ihm 22 (!!!) WhatsApps mit Einzelbuchstaben bekommen, die den wunderschönen Satz: ICH LIEBE DICH, MEINE LADY .... bilden ...

 

[BellaTraumfrau]

Das klingt sehr schön! Er scheint Dir wirklich sehr zugewandt zu sein.

Wenn Du Dich ihm von heute auf morgen entziehen würdest, würde ihn das treffen wir ein Schlag!

Du kennst Dich ja am besten. Wenn ich einen Cut mache, breche ich ein paar Tage später sofort ein. Wie stark bist Du? Denkst Du, Du könntest das durchziehen?

 

[Galathee]

Gute Frage, Bella ... ich kann es dir ehrlich gesagt nicht beantworten. Im Moment kann ich mir überhaupt nicht vorstellen, so gar keinen Kontakt mehr zu ihm zu haben von jetzt auf gleich . Für ihn wäre es Drama pur. Also da wäre ich mir zumindest sicher.

 

[Mod Goldstück]

Liebe Galathee,

zuerst möchte ich Dir sagen, dass mir Deine Art zu schreiben sehr gefällt und mich Eure Geschichte sehr berührt, spürt man doch deutlich die Gefühle und die Zuneigung, die Ihr füreinander empfindet.

Auch ich denke, dass es für einen Cut noch nicht die Zeit ist, denn es erfordert eiserne Disziplin und auch ein Hartsein gegen sich selbst, gegen die eigenen Emotionen, um diesen Cut durchzuziehen. Hinzu würde kommen, dass Dein AM diesen Cut als absolutes Drama erleben würde und die Frage wäre, ob Du trotzdem stark genug wärst an Deiner Entscheidung festzuhalten. Das stelle ich mir sehr schwierig vor.

Ich kann Euch beide verstehen. Dich, weil Du ihn natürlich ganz möchtest und ihn, weil er Verpflichtungen und Verantwortung (gerade gegenüber den Pflegekindern) hat, die ihn noch davon abhalten sich ganz zu Dir zu bekennen.

Hier ist es ganz gut Wolfgang mit ins Boot zu holen, der mit Dir Dein weiteres Vorgehen besprechen kann.

Ich drück Dich.

 

[Galathee]

Liebes Goldstück,

freue mich sehr, dass auch du in meinen Strang gefunden hast und dein liebes Kompliment.

Ich gebe zu, dass ich mir eine solche Härte und vor allem Disziplin zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht zutraue. Auch sagt mir mein Gefühl, dass die Hürden, die mein Herz zu nehmen hätte, um ganz bei mir zu sein, ihm noch zu hoch erscheinen.

Deine und eure Ansichten haben mir schon einmal sehr geholfen. Ich glaube, dass ich erstmal weiter sein Hafen und Ruhepol sein sollte; ich denke auch, wenn ich jetzt einen Cut einleite (selbst wenn ich die Kraft dazu hätte), würde ich mehr kaputt machen, denn unsere Lage verbessern. Und es ist ja nicht 24 Std. so, dass ich leide. Es sind nur halt immer diese gewissen Momente, wo man gedankenversunken vor sich hin starrt und sich fragt, warum es nicht auch einfach mal leichter sein könnte.

 

[BellaTraumfrau]

Lady,

Du klingt sehr klar und hast wohl schon einen Weg für Dich gefunden für die nächste Zeit.

Lese weiter hier mit. Besonders in den Strängen, in denen ein Cut gemacht wurde, weil er sich nicht entscheiden konnte und AF es nicht mehr 'aushielt'. Dann kannst Du Dich gut vorbereiten, sollte es wirklich mal zu einem Cut kommen. Oder Du den Cut wirklich für Dich brauchst.

Es gibt ja auch immer noch kleine Wunder. Nicht viele verlassen Ihre EF. Leider die aller Wenigsten. Aber wer weiss, vielleicht kommt er eines Tages einfach mit der Nachricht und der Aktion ein neues Leben mit Dir zu beginnen.

 

[Galathee]

Ach, Bella -- DAS wäre fast schon zu schön, um wahr zu sein ... ich versuche einigermaßen realistisch zu bleiben. Es ist mir bewusst, dass nur die Wenigsten von uns schlussendlich ihren AM an ihrer Seite wissen. Aber ich bleibe so lange optimistisch, bis das Gegenteil bewiesen wurde. Leicht wird das alles nicht und mit Sicherheit wird es auch bei uns irgendwann soweit sein, dass eine Entscheidung her muss, weil es nicht mehr anders geht.

Ja, ich lese in jedem Fall weiter; es ist ungemein hilfreich, durch welche Berg- und Talfahrten viele von euch schon gegangen sind und auch selbst zu schreiben, um seine Gedanken zu ordnen oder einfach nur einmal Trost zu suchen.

 

[Euphoria]

Ja, schreiben und lesen hier hilft sehr. Galathee, hast Du schon mal überlegt, Wolfgang zu kontaktieren? Vielleicht nur, um mal seine grundsätzliche Einschätzung zu hören. Also einfach, falls Du hin und her grübelst, was nun das Beste wäre, was Du tun kannst.

Die Gefühle zwischen Euch beiden scheinen ja unstrittig.
Die Frage ist eben immer, ob er zu großen Veränderungen in seinem Leben bereit ist und ob er Eure Liebe als Anlass annehmen kann.
Was ist er denn für ein Typ?

Ich finde schon auch, dass er viele Verpflichtungen etc. hat, die es auf jeden FAll sehr schwer machen, sich aus seinen Strukturen zu lösen. Andererseits hab ich auch ein bisschen den Eindruck (da kann ich mich jetzt aber wirklich auch täuschen!!!), dass er selbst nicht wirklich voran kommt. DAmit meine ich nicht, dass er nicht viel arbeitet und in diesem Bereich sehr aktiv und erfolgreich ist.
Aber im privaten Bereich scheint er ja schon sehr lange in einer Situation zu verhaften, die ihn offensichtlich nicht erfüllt und glücklich macht. Und seine Äußerungen darüber, dass seine Frau so phlegmatisch ist, den Haushalt nicht sauber hält und nicht wirklich kocht, ...hmmm, ich weiß auch nicht. Deren Arrangement und Beziehungsdynamik ist ja von den beiden über die Jahre gestaltet worden, da bin ich immer bisschen misstrauisch. Irgendwas scheint er auch außerhalb der finanziellen und familären Verpflichtungen davon zu haben, schon lange in dieser Konstellation zu leben.
Sehr viel arbeiten und viel außer Haus sein bedeutet ja auch immer ein bisschen Flucht..
Wie schätzt Du das denn ein?

 

[Mrs. Steele]

Liebe Galathee,

von mir auch ein herzliches Willkommen im Forum.... Und einen schönen Namen hast Du Dir da zugelegt....

Das ist eine sehr schöne Liebesgeschichte, die Ihr miteinander habt, und man merkt wirklich in jeder Zeile, wie viele Gefühle von beiden Seiten mitschwingen.

Aber natürlich befindet er sich in einer schwierigen Familienkonstellation, da kommt halt einiges zusammen: die ewig lange Zeit, die die beiden verheiratet sind, die Pflegekinder, die berufliche Existenz und natürlich das Alter. Verständlich, dass einem da vor einem Neuanfang Angst und Bange wird. Aber es ist alles möglich, ich kenne Männer, die noch mit 70 ihre Frau verlassen haben (sogar ohne dass eine Geliebte im Spiel war). Also: alles ist möglich und bevor Du nicht alles versucht hast, solltest Du die Hoffnung auch nicht aufgeben.

Mir kommt es jetzt rein vom Gefühl her auch zu früh für einen cut vor. Da muss noch ein bisschen "angefüttert" werden. Hier halt nicht ausschließlich in Bezug auf Sex, sondern vor allem mit den ganzen Gefühlen und Dingen, die er zu Hause nicht bekommt und vermisst. Ich würde Dir auch vorschlagen, Wolfgang zu kontaktieren und Dir eine Einschätzung zu holen, wann und ob ein cut sinnvoll ist. Du hast wirklich das Glück, relativ früh hier gelandet zu sein und noch nicht viel falsch gemacht zu haben. Da sind die Weichen noch offen für alles....

Was ihn da zu Hause hält, ist schwer zu beurteilen. Man bekommt ja nur seine Version zu hören, aber obwohl EF anscheinend so phlegmatisch ist und ihn ständig anmeckert, muss es ja auch Punkte geben, die die beiden zusammenhalten. Das ist meist ein riesen großes Gefüge an Gewohnheiten, Pflichten, Verantwortungsgefühl, was dann doch wieder zusammen schweißt, gerade über so eine lange Zeit.

Lg
Steelchen