Eifersucht in Trennungsphase

[alexandro_dupl_name_0]

Nicht darauf ansprechen. Damit würdest du nur eine Eifersuchstwelle auslösen. Was würde es auch bringen? Die vorhandenen Beziehungsprobleme löst es ja nicht.

Also nach dem du ja schon meintest, dass er nicht mal auf was gemeinsames Lust hat, dann liegt es auch nicht an zu wenig Aufmerksamket. Das kann zwar damls dazu geführt haben, aber da spien sicherlich noch andere Faktoren eine Rolle.

Es auch wirklich schwer die Situation einzuschätzen. Läuft da wirklich was oder nicht. Sieht er die Nachbarin nur als Möglichkeit um seine Sorgen abzulassen oder spielt sich da mehr ab, udn vorallem ist sie auch an ihm interessiert?

Anderseits straft er dich sehr mit Desinteresse.

Weiß ehrlich gesagt nicht wie du dich verhalten sollt, weil es ja noch in der Beziehung ist. Er hat ja nicht Schluss gemacht, und es kam somit zu keiner Entscheidung.

Wieht denn sonst eure Beziehung aus?
-Sexleben
-Habt ihr Freunde mit denen mal was gemacht oder geredet wird?
-Kümmerst du dich um alles? Haushalt, Kinder, Alltägliches?
-Wenn er zärtlich ist, was macht er da?
-Redet ihr noch großartig?
-Zeigt er Interesse dabei oder alles nur oberflächlig?

 

[petronella]

Hallo,

ob sie auch an ihm interessiert ist, weiß ich nicht. werde mich auch hüten, da irgendwas nachzufragen. Weil entweder sie sagt ja, dann wäre ich völlig fertig, oder sie bricht den Kontakt ab, das will ich natürlich auch nicht. Weil sie könnte ja dann nichts dafür.
Und dann wäre eine jahrelange, tolle Freundschaft zerstört. Und wie dann weiterhin "zusammen" wohnen?

Zu deinen Fragen: Sexleben war wieder aufgefrischt, bis vor 2 Wochen, seitdem Funkstille.
Freunde haben wir, aber gemeinsam unternehmen wir im Moment nichts. Er verzieht sich schon mal auf ein Bierchen zu einem Freund.
Ja, ich kümmere mich um alles. Bin dafür viel zu Pflichtbewusst, auch wenn es mir manchmal schwer fällt, und ich auch mal 5 gerade sein lasse.
Zärtlich ist er eigentlich im Moment nicht, nur aggressiv.
Wir reden nur über die Beziehungsprobleme. und da denk ich ist der Knackpunkt. Aber er lockt mich immer wieder aus der Reserve, bis ich dann was "Blödes" sag.

 

[alexandro_dupl_name_0]

Ok, es ergibt sich langsam ein Bild. Doch weitere Fragen folgen:

Warst du über all die Zeit immer nett zu ihm? Also hast du immer den Haushalt geschmissen während er nur Dinge gemacht hat, die ihn gefallen?

Warst du auch immer übelst nett zu ihm? z.B. er hatte einen schlechten Tag, kommt nach Hause und ist am Rummotzen, du allerdings reagierst auf ihn einfühlsam und freundlich. Stellst ihm erstmal einen Kaffee hin und kümmerst dich nur um seine Sorgen?
Er reagiert allerdings dann noch viel mehr mit Motzen?

Ist er bis auf den Sex noch großartig zärtlich zu dir? Also Körperkontakt, geht auf dich ein, fragt nach, zeigt Interesse?

 

[petronella]

Hi,

nein, war nicht immer nett zu ihm. Hab schon auch meine Meinung gesagt, wenn mir etwas nicht gepasst hat.
Wenn er lauter geworden ist (aggressiv) hab ich mich zurückgezogen, nach dem Motto, soll er doch machen was er will. So-mit mir- nicht.

Er hat schon immer gefragt, was ich gemacht habe, aber wirklich interessiert hat es ihn nicht. Ich glaub, er war bzw. ist sich meiner zu sicher.

All die Dinge, wie Haushalt und Kindererziehung habe ich erledigt.

 

[alexandro_dupl_name_0]

Ok, also ich muss da meine Vermutung zu Beginn revidieren. Kann sein, dass mangelnde Interresse oder wenig Zeit für den jeweils anderen dazu geführt haben, dass beide mehr oder weniger einen eigenen Weg gingen. Wobei du immer auf ihn geachtet hast und deine Pflichten erfüllt hast. Er hat die Flucht nach aussen gesucht und wurde fündig, halt bei der Nachbarin. Wieso, weshalb, warum - tut in diesem Fall nichts zur Sache.

Ich muss ab hier G.Ost, welli und durch deinen letzten Beitrag auch dir recht geben. Er ist dich deiner zu sicher. Du machst den Haushalt, du wiedersprichst nicht, du kümmerst dich um die (nicht deine) Kinder, deine auftretende Eifersucht zeigt zu starkes Interesse, Sex mit dir interessiert ihn realtiv wenig. Kurz gesagt. Du fügst dich ihm nur noch und verlierst deine ganze Ausstrahlung und Selbstwertgefühl.

Wie er es ausdrückt: Aggressionen, Sticheleien, mangelndes Interesse an Sex mit dir, mehr Interesse für andere Frauen (Nachbarin), kaum Interesse gegenüber deiner Person. Er sieht dein mangelndes Selbstwertgefühl als Schwäche an, die ihn gar nicht mehr anmacht. Seine Nachbarin ist keck und flirtet mir ihm. Das macht ihn an und sein Selbstwertgefühl steigt an.

Also, deins sinkt und seins steigt. Zudem hat er Macht über dich. Ihr steckt in einem Teufelskreis. Und durch Stichelein und Eifersuchtsnummern dreht sich der Strudel immer schneller.

Mein Vorschlag, lass ihn noch einmal Motzen. Wenn er das macht, sagst du ihm:

"Wenn ich dich so sehr störe, dann ist es besser, wenn wir für eine Weile Abstand halten. Ich brauchst jetzt Zeit für mich und muss mir darüber im Klaren werden, ich diese Beziehung noch will."
Du willst eine Kontaktsperre von einem Monat und kommst so lange unter bei Freunden oder Verwandten. Vlt. auch Wohnung so lange mieten. Das nennt man freeze out. Du lässt ihn drausser erfrieren und gibst ihm keine Form von Wärme. Es werden nur organisatorische Dinge geklärt.

Von Verlassen sagst du nichts. Du willst ihm ja auch kein Freischein geben zum Fremdvö***. Erfährst du es über Ecken, dass da wirklich was ist, trennst du dich. Dann muss er nämlich überlegen was er falsch gemacht hat.

Du musst dir sein Verhalten jedenfalls nicht gefallen lassen. Es ist respektlos und gegen deine Würde. Du hast das gute Recht, diese Beziehung erstmal zu pausieren. Spreche aber nichts an von Schluss machen. Das würde bedeuten, dass du keinen Anspruch mehr auf ihn erhebst und er machen kann was er will. Den Spaß solltest du ihm nicht lassen.

Du brauchst wirklich auch Zeit für dich. Sein Selbstwertgefühl ist zu stark gepusht, vorallem durch die Nachbarin und deins ist zu sehr gedrückt. Nimm Abstand, und nimm dir Zeit für dich. Du musst auf andere Gedanken kommen, die nichts mit ihm zu tun haben. Mach was mit Freundinnen, mit denen er kein Kontakt hat. Macht einen Frauenabend, geht shoppen, zieht durch die Stadt und geht in einige Bars. Nimm dir Zeit für zu kurz geratene Hobbys. Mach etwas für was er nie Zeit hatte. Fühle dich einfach wieder wohl und finde dein Glück zurück.

Du musst dich wieder selber glücklich machen und spüren, dass du auch ohne ihn Spaß und Freude erleben kannst. Erst dieses innere Glück, wird dir ein Lächeln auf dein Gesicht zaubern, was nicht gespielt aussieht, was er sehen wird und ihn anmacht. Das Lächeln einer selbstbewussten, starken und wunderschönen Frau. Die Frau, die er einst so kennengelernt hat

Liebe Grüße,
alex


Zuletzt modifiziert von alexandro am 09.08.2012 - 23:20:38

 

[Mod Welli]

Na da nehm ich mir doch ne Tüte Pocorn und laß mich überraschen....

Ne mach ich natürlich nicht. Ich würde das nicht machen. Wenn eine Bez auf Kipp steht kann das leicht nach hinten losgehen und er ist erleichtert und benutzt das als endgültigen Absprung...

Weiß nicht so Recht, ich fände es besser innerhalb der noch vorhandenen Strukturen was zu drehen.

Aber Alex hat Recht, der ist sich Deiner sicher und zwar total.
Als erstes jeglich Form von Beziehungsgesprächen einstellen.
Frame erhöhen.
Tu was für Dich und lehne ganz sanft langsam die ersten Sachen ab was Haushalt Kinder und alles betrifft.
Geh weg und laß ihn mal zu Hause sitzen...

Sorg für Kopfkino bei ihm, nicht bei Dir...

 

[alexandro_dupl_name_0]

Nene, wie gesagt, von Schluss machen soll sie gar nicht reden. Nur mal eine Pause. Finde da ist noch ein Unterschied. Weiß nicht, ob ich da zu Krasses vorschlage oder ob es genügt, wenn sie die ganzen Freizeitaktivitäten auch so machen kann ohne wegzuziehen. Doch sagen wir ma so. Sie macht was und er hat dann ebenfalls Zeit wo er sich heimlich treffen könnte. Sie gibt also auch einen Vertrauensvorschuss.

Würde es also was ändern? Nur ihre Zeichen ihm gegenüber wären beim Pausieren genauer erkennbarer. So meine Meinung. Vlt. kann jemand anderes noch was dazu sagen.


Zuletzt modifiziert von alexandro am 10.08.2012 - 00:57:29

 

[petronella]

Hallo alexandro und welli, und alle anderen.

Sehe das ähnlich wie welli. Hab jetzt erst mal jegliche Art von Beziehungsgespräch eingestellt.
Versuche alles relativ normal anzugehen. Dadurch wird sein Verhalten auch etwas besser.
Thema Eifersucht: Er streitet ja nach wie vor alles ab, da ist nichts, da war nichts, da wird auch niemals etwas sein. Er hätte sich nur falsch ausgedrückt. in den Gesprächen mit ihr, hätte er gemerkt, das bei uns was nicht stimmt. Das wir nicht mehr reden würden, uns auseinanderleben würden, immer mehr.
Er hat sich gewünscht, das wir wieder so miteinander reden könnten, wie er das mit ihr kann. Das wäre bei mir nur falsch angekommen.
Ich weiß halt nur nicht, ob das wirklich so stimmt. Bleibt mir nur übrig abzuwarten.

Oder, wie seht ihr das?

 

[alexandro_dupl_name_0]

Hey petronella,

hört sich für mich plausibel an. Und sagen wir mal so, stimmt es nicht, hat er dich angelogen. Aber ich bezweifel es einfach mal.

Wenn du es so machst wie besprochen, mit dem mehr Zeit nur für dich nehmen, dann machst du dich ja auch rar. Er weiß nicht, was du genau machst und du nicht bei ihm. Dann habt ihr am abend mehr verlangen nach euch und seid interessierter nachzufragen. Daraus entsteht dann ein ganz normales und lockeres Gespräch, so wie er es mit der Nachbarin führt.

 

[petronella]

Hallo,

heute ist wieder ein ganz schwieriger Tag.
Gestern Abend war er wieder bei der Nachbarin. Ok, es haben noch mehr Leute da gesessen, aber ich frag mich wie es weitergehen soll.
Er verbringt seine Freizeit definitiv lieber mit anderen.
Er hat gemerkt, das ich traurig bin, bin wohl doch nicht so gut im schauspielern.

Im ersten Gespräch hat er bemängelt, das jeder von uns sein eigenes Ding macht, aber er ist momentan nicht bereit etwas zu ändern. Ich habe viel versucht, an meinen Fehlern zu arbeiten, aber scheinbar war es schon zu spät.

Er hat mir nochmals versichert, das er nichts, aber auch garnichts, von der Nachbarin will. Sie wäre absolut nicht sein Typ, und eine "Beziehung" mit ihr, unvorstellbar. Nur die lockeren, unproblematischen Gespräche täten ihm gut.

Was soll ich denn jetzt tun? Wie verhalte ich mich?
Danke

 

[alexandro_dupl_name_0]

Genau wie besprochen. Du musst Zeit für dich selbst nehmen und er Zeit für sich. Er will mehr Lockerheit in der Beziehung. Ein krampfhaftes Zusammensein weil man den anderen nicht verlieren möchte, bestärkt aber diesen Werdegang.

Du musst dich rar machen und deinen Kopf frei bekommen.

Beste Grüße,
alex

 

[petronella]

Danke alexandro.

Werde versuchen mich rar zu machen. Es fällt mir sehr schwer, da ich auch ein sehr ungeduldiger Mensch bin. Aber ich weiß, das ich nur so noch eine Chance habe.