Ende mit Schrecken -Schrecken ohne Ende ?

[**Elfie**]

Hallo ihr Lieben...
Seit einiger Zeit verfolge ich als stiller Mitleser eure Beiträge.
Nun habe ich mich dazu entschlossen euch meine Geschichte mitzuteilen und andersrum meine Gedanken weiterzugeben
Meine Geschichte fängt im September 2016 an... Dort lernte ich auf einem Konzert meinen bisherigen / damaligen Freund kennen. Wir tauschten die Nummern aus und ein Treffen folgte das nächste. Das Jahr 2016 war wunderschön. Noch nie zuvor gab es einen Mann der so gut zu mir passte (das dachte ich zumindest)...
Er schrieb mir Briefe, wir erfreuten uns mit kleinen Aufmerksamkeiten und er stellte mich auch recht schnell seinen Eltern vor. Wir waren unzertrennlich und es hätte nicht schöner sein können. Wir hatten genau dasselbe Nähe - Bedürfnis !!

Ab dem Jahr 2017 wendete sich allerdings das Blatt.. Es kam vermehrt zu wirklich unsinnigen Streitereien über mein Verhalten - wirklich Nichtigkeiten die mich jedoch sehr verunsicherten. (Wie ich esse, rede oder warum ich so und so bin..)
Auch die emotionale Nähe und Wärme ging zurück und ich verstand gar nicht was geschah. Körperlich hat er sich auch komplett zurückgezogen. Ich hatte das Gefühl dass das alles nach seinen Bedürfnissen gehen muss und ich mich einfach komplett untergeordnet habe und dennoch hat er mir immer "plausibel" erklärt dass ich eigentlich schuld sei..

Das ganze Jahr 2017 war ein auf und ab geprägt von wunderschönen Urlauben und ernüchternden Wochen wo nur diskutiert wurde.

Dazu kam es dass er unsere Zweisamkeit immer öfter gegen Abend mit seinen Kumpels und feiern gehen verbringen wollte.. Er bräuchte das um glücklich zu sein ... Er flüchtete sich regelrecht in Hobbys und seine Kumpels! 4 mal die Woche abends zum Sport und einmal die Woche rausgehen ohne mich waren Standard .. Ich fühlte mich wie das dritte Rad am Wagen..
Und die Zeit die wir zusammen verbrachten sollte am besten auch so laufen wie er sich das vorstellt!..
Es war nichts mehr von diesem wundervollen emotionalen Menschen vorhanden den ich doch so geliebt habe..

Nun könnte man sagen ich sollte froh sein, dass ich ihn los bin.. Aber es gab auch noch die andere Seite .. Wie liebevoll er war wenn wir bei seiner Familie waren, wenn ich beim einschlafen keine Luft bekommen habe weil er nur an mir schlafen wollte.. Und in jedem Gespräch was wir führten beteuerte er seine Liebe zu mir und die war noch nie für jemanden so aber dass er eben seine Freiheit braucht..
Ich habe das auch versucht zu akzeptieren mit gewissen "Regeln" die wie vereinbart hatten.. Sich zu melden wenn man auf Festivals ist oder mit den Kumpels auf einem Städtetrip.. Aber auch diese schaffte er einfach nicht umzusetzen.. War er jedoch wieder hier tat ihm alles so leid und er beteuerte seine Liebe zu mir ... Es war ein hin und her und ich am Ende .. Aber ich liebte ihn so sehr und glaubte alles wird gut

Wir vereinbarten vor zwei Wochen noch einmal alles zu geben und zu kämpfen weil wir uns nicht aufgeben wollten.. Am selben Tag sagte er mir dass ich nicht böse sein darf aber es ein paar Verabredungen in der nächsten Zeit gibt mit alten Freunden die er gerne einhalten würde ...
Aber okay ich hatte mir gesagt ich lasse ihn mehr Freiheiten (dabei hatte er meines Erachtens schon unendlich viele ..) und er nimmt aber auf mich Rücksicht und vermittelt mir das Gefühl wichtig zu sein..

Das ging auch eine Woche gut und dann kam es am Dienstag zu dem Tritt ins Gesicht für mich - wir redeten über unseren Urlaub und es kam - "wäre es okay wenn wir eher zurück kommen, da ist ein wichtiges Fußballspiel " ich dachte - ist nicht dein ernst, versuchte ruhig zu bleiben..
Als ich am selben Abend noch hörte er wolle im Sommer mit einem Kumpel eine Kreuzfahrt machen weil ich da ja kein Urlaub bekomme (ich habe extra für ihn meinen Sommerurlaub auf den Herbst gelegt - firmenbedingt musste er den jedoch wieder auf Sommer legen, was ich leider nicht einfach revidieren kann) platzte mir der Kragen und ich tickte wirklich aus, dass es mir einfach zu viel ist mit seinen Freiheiten und es ihm nicht um meine Bedürfnisse geht ..

Die folgende Reaktion von ihm war ganz anders als sonst .. Er war ruhig, sagte dass ich das alles ganz falsch sehe. Er immer lieber etwas mit mir machen würde aber eben auch seine Freiheiten braucht. Es liebe mich wie niemanden zuvor und er hätte sich nichts mehr als ein Leben mit mir gewünscht. Wenn er mich aber so unglücklich macht und verletzt wird er nicht mehr kämpfen dann lässt er mich nun frei..

Seitdem gab es keine Reaktion mehr.. Die Sache ist - habe ich nicht alles gegeben? Hätte ich mich mehr zusammen reißen müssen? Er gibt mir das Gefühl schuld zu sein und klein..
Wenn ich ruhig bin und vom Kopf her denke ich dass er mich schlecht behandelt hat und nichts für mich getan oder meine Ängste ernst genommen.. Aber mein Herz sagt mir dass ich alles kaputt gemacht habe und es nicht wert war, dass ich die erste Frau war mit der er sich vorstellen hätte können alt zu werden ... Ich weiss nicht weiter ich bin so traurig und handlungsunfähig

Ich habe das Gefühl dass er einfach zwei Gesichter hat.. Dieses liebevolle und fürsorgliche und dieses boshafte und klein machende ..

Es tut mir leid dass der Text so lang geworden ist..

 

[Sonnenglitzer]

Hallo Elfie,

ich drück dich mal!

Du hast ja schon einiges gelesen hier...
Eine KS wäre angebracht, damit du zu dir findest! Du liest dich sehr aufgewühlt und durcheinander. Tief in dir drinnen weist du, dass du nichts falsch gemacht hast.
Solche paradoxen Verhaltensweisen sind nicht auszuhalten und die liebe Seite ist nur da, um dich bei Laune zu halten und um dich dann klein fühlen zu lassen.
Einen Menschen den man liebt, macht man niemals klein! Das ist keine Liebe, das ist der Versuch von emotionaler Erpressung und Abhängigkeit.
Du hast alles gegeben, was du konntest! Warum denkst du darüber nach, dich zusammen reißen zu müssen? Du hast deine Werte, er erfüllt diese nicht (mehr). Lebe deine Werte auch.

Was bedeutet denn "seit dem gab es keine Reaktion mehr"? Hast du ihm geschrieben und er hat es ignoriert oder hast du die Füße still gehalten?

Weist du... egal wie sehr du ihn liebst, seine Prioritäten hat er ganz klar gesetzt und die spricht er auch an. Ich kann verstehen, dass dich das verletzt - das würde mich auch verletzen. Du musst für dich ganz alleine entscheiden, ob du ihn so nimmst wie er ist oder ob du deinen Stolz zusammen sammelst und deine Werte lebst.

Ich finde es auch verkehrt hier von Freiheiten zu reden.. oder hast du ihm jemals verboten, sich mit Freunden zu treffen? Ich verstehe es eher so, dass du wolltest, dass er sich auch Zeit für dich nimmt und hast versucht das einzufordern, oder?


Liebe Grüße Elfenohr

 

[Mod Wolf]

Hallo Elfie,

willkommen im Forum, auch wenn es kein schöner Anlass ist.

Lese dir mal den Mann-Frau-Konflikt, die Kristallisation und die anderen Texte auf der Hauptseite durch. Da bekommst schon mal einen Überblick.

beteilige dich auch an anderen Strängen und wenn es nur tröstende Worte sind, da dies ein Selbsthilfeforum ist.

leg die ein schönes Avatar zu

Wenn er dich anschreibt, stell es hier Fett rein, das Forum hilft dir dann mit einem guten Antworttext.


wie jung seid ihr ?

halte ein strikte Kontaktsperre (KS) für am besten.

Die Sache ist - habe ich nicht alles gegeben? Hätte ich mich mehr zusammen reißen müssen? Er gibt mir das Gefühl schuld zu sein und klein..
Wenn ich ruhig bin und vom Kopf her denke ich dass er mich schlecht behandelt hat und nichts für mich getan oder meine Ängste ernst genommen.. Aber mein Herz sagt mir dass ich alles kaputt gemacht habe und es nicht wert war, dass ich die erste Frau war mit der er sich vorstellen hätte können alt zu werden ... Ich weiss nicht weiter ich bin so traurig und handlungsunfähig

erstmal gehören immer 2 dazu.
Mach dich nicht selbst so fertig, such die Schuld nicht nur bei dir. So wie du ihn beschreibst war er schon etwas egoistisch.
Klar bist du es wert mit ihm alt zu werden, sonst hätte er es ja nicht geäussert.

Was hast du für dich gemacht in der Partnerschaft ?



Gruß Wolf

 

[**Elfie**]

Hallo Elfenohr & Wolf!

wie sehr ich mich freue, dass jemand schreibt...

Durch die vielen Stränge in dem Forum habe ich mitbekommen, dass eine KS nun notwendig ist um zu sich selber zu finden. Dieses ständige KK macht einen jedoch so verrückt

Ich weiß einfach nicht was für die 1,5 Jahre passiert ist?! Wann habe ich angefangen mich selbst abzugeben und wann hat es angefangen, dass dieser liebevolle Mensch den ich kennengelernt habe sich zu so einem Tyrann entwickelt hat...

Ich habe mich sehr für ihn interessiert weil wir so viel gemeinsam hatten.. Gleiche Werte und Vorstellungen vom Leben und einer Beziehung. Wir hatten beide unsere Freunde aber die Partnerschaft stand nie hinten an.

Und dann auf einmal passten ihm Kleinigkeiten nicht woraus ein riesen Streit gemacht worden ist. Oder bei jeglichen Veranstaltungen (Konzerten, Spieleabenden, Hochzeiten) fand er immer etwas was an meinem Verhalten nicht okay war...auf einmal kam ich in die Rolle des Schuldigen und sollte mir doch mehr Mühe geben und kämpfen, dabei habe ich wirklich alles gemacht und ihm nie etwas Böses gewollt.. Dennoch hat er mir immer das Gefühl gegeben "falsch" zu sein..

Und auf diese wirklich schlimmen Tage / Wochenenden folgte eine völlige Verhaltensänderung und er suchte meine Nähe und wollte doch nur mich.. Ich bin wirklich verrückt geworden..

Meine Freunde beäugten sein Verhalten mir gegenüber gerade die viele Kritik auch sehr skeptisch .. Aber sobald ich wieder bei ihm war und er der andere liebevolle Mensch war, war dies immer vergessen

Dann kam der Zeitpunkt wo er sich in jegliche Aktivitäten stürzte - ohne mich! Ich habe ihm nichts verboten aber signalisiert dass ich mir langfristig so keine Beziehung vorstelle .. Er sagte immer "wir haben 52 Wochen im Jahr - da ist doch wohl bin ein Wochenende ohne einander nicht schlimm" - da hat er recht, aber es wurden immer mehr und mehr Tage die alle eine Ausnahme waren.. Angeblich ...

Ich habe mich irgendwie emotional so abhängig gemacht und mich über jeden kleinen Strohhalm gefreut den er mir dann wieder gereicht hat..

Weil ich ja in seinen Augen diejenige war die immer Probleme macht und nicht er und dadurch kam es, dass ich weil ich emotional schwächer bin als er dachte - vllt hat er recht - vllt muss ich einfach gelassener sein und ihn sein Ding machen lassen und die Zeit mit ihm genießen die wir haben ?! Aber es reichte mir so einfach nicht mehr .. So habe ich ihn auch nicht kennengelernt !

Er schrieb mir am Dienstag dass er alles getan hätte, er kämpfen wollte aber mich anscheinend nicht glücklich machen kann. Dass er mir so sehr zeigen wollte wie wichtig ich ihm bin, aber dass es wohl nun an der Zeit ist sich einzugestehen, dass ich ihm keine Möglichkeit gebe sich zu bessern. Ich solle froh sein ihn los zu sein und dass er anscheinend ein ganz schlechter Mensch ist

Ich wollte erst sagen dass er nie gekämpft hat - warum hat er mich sonst immer wieder schlecht behandelt ? Oder dass er sich doch einfach einmal bemühen soll! Ich hab es aber gelassen und nichts mehr gesagt ..
Ich war wieder in der Position des Schuldigen obwohl er es war der sich falsch verhalten hat

Und ja mich verletzt es so sehr dass er zwar sagt seine Partnerin sei Priorität aber es lebt es nicht.. Bin ich ihm das nicht wert? Und warum hielt er immer daran fest?

Wie du es beschreibst er sagt immer ich soll ihn so nehmen wie er ist aber er würde für mich Rücksicht nehmen und ich glaube es immer und immer wieder ..
Und wo mein Stolz geblieben ist das weiß ich auch nicht mehr..

Ich bin 30 und er ist 32 Jahre alt.

Naja ich habe schon viel für mich gemacht also die Zeit genutzt in der er mit Freunden unterwegs war oder beim Sport und von meinen Interessen nachgegangen .. Aber das mache ich ja in der Regel nicht 4 Tage die Woche bzw nach meinen Vorstellungen nicht!

Was ich nur nicht verstehe ist einfach, dass wir so tolle Monate hatten und auf einmal wird er zu einem ganz anderen Menschen !
Ist es weil ich mich zu sehr untergeordnet habe oder ist es weil er seine Freiheit braucht?

Mich lies er immer in dem Glauben es sind alles Ausnahmen ... Aber diese Ausnahmen wurden zum Standard!

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll.. Es fühlt sich so an als hätte ich die Beziehung mit meinem Bedürfnis nach mehr Nähe kaputt gemacht

 

[Kyrrah]

Hallo Elfie, hab nur Deinen Strang durchgelesen. Klingt alles nicht schön

Bei mir war es aber doch anders...das ganze ging nach einer 8 monatigen Zeit zuende, die sehr intensiv war und wir hatten nie Streit! bis vor 2 Wochen. Aber das war auch kein Streit, die Situation war einfach komisch und wir kamen nach einem Konzertbesuch betrunken nach Hause und dann rasselte es! ich fiel aus alles Wolen, denn er hatte nie was gesagt und vorallem habe ich dadurch nicht erkannt, das er seit Januar unglücklich ist! Versuchte es zu verdrängen und seine Gedanken grade zu biegen, denn er wollte das wir zusammen passen! Aber er zerbrach immer mehr... hab es auf die anstrengenden Projekte der letzten Wochen geschoben und er fing an jeden Abend zu trinken. Er wollte 2 Wochen Beziehungspause! und das hat mich total getrigget! DAS hatte ich schonmal und in der Zeit hat der Typ das damals genutzt, sich seine Freiheit zu nehmen. Da habe ich leider ungehalten drauf reagiert und es tut mir total leid...ich habe schon massig Briefe geschreiben, aber nie abgeschickt!! ich habe ihm soviel zu sagen...

Wie ist das nun bei Euch?

 

[Sonnenglitzer]

KK ist normal, ein Stück weit, ich habe mich anfangs einfach mit 1000 Dingen abgelenkt, am Besten alles gleichzeitig. Das hat mein KK irgendwie in Schach gehalten, großteils.

Nun ja wann du angefangen hast dich selbst aufzugeben? Das weiß ich natürlich nicht und ich sag dir eins: das ist jetzt auch nicht mehr wichtig. Solche Dinge passieren unbewusst, nach und nach. Da gibt es meistens keinen genauen Zeitpunkt an dem man das im Nachhinein fest machen kann. Und wann er sich so entwickelt hat? Wahrscheinlich ab dem Zeitpunkt, an dem er sich sicher war, dass du das mit machst. Nach und nach hat er seine Fassade bröckeln lassen. Der war davor höchst wahrscheinlich auch schon so ein Mensch, nur hat er es nicht gezeigt.

Gerade dieses Motzen wegen Kleinigkeiten.. ich werde nie verstehen, wie ein Mensch so etwas tun kann. Das ist eine Masche, das ist Strategie. Böse Strategie, denn sie lässt dich abrutschen. Mit dir war mit Sicherheit nichts falsch und ich glaube dir sofort, dass du nie etwas böses wolltest. Und genau da schnappt dann seine Falle zu, weil er dich trotzdem dafür verantwortlich macht. Und ich weiß bis heute nicht, wie man am Besten auf so etwas reagiert... wahrscheinlich am Besten gar nicht, umdrehen und gehen. Was will man da auch großartig sagen, wenn jemand versucht zu manipulieren? Mit Worten kommt man da nicht weiter.

Als du ihm dann abhanden gekommen bist, hat er wieder sein nettes Gesicht gezeigt. Das mit Sicherheit auch Herz erwärmend war. Und dann war er sich wieder sicher.. und zack. Dieses Spiel kann man endlos spielen. Ich war mit meinem Exex auch 2 Jahre in so einer toxischen Beziehung gefangen. Es treibt einen in den Wahnsinn! Ich hab mit ihm endlose Runden gedreht, immer und immer wieder. Habe mich beschimpfen und demütigen lassen, aber wenn er dann mit Tränen in den Augen vor mir stand, war wieder alles vergessen. Dieses Verhaltensmuster hat sich auch in meiner letzten Beziehung wiederholt, auch wenn, in sehr abgeschwächter Form. Die Art der toxischen Beziehung war die gleiche. Ich weiß nicht, ob ich in deine Geschichte da vielleicht auch zu viel von mir hinein interpretiere - aber für mich wirkt das so, als wäre das bei dir ebenfalls eine sehr toxische Sache.

Die Frage ist eben, was will man mit einem Menschen, der zwar sagt, dass er einen über alles liebt, aber die Taten dazu fehlen?
Man hofft immer weiter und dreht sich im Kreis. Immer schneller kommen die Wechsel zwischen schön, schrecklich, schön, schrecklich, schön... Man möchte unbedingt den Worten glauben schenken, aber die Realität holt einen ja doch immer wieder ein.

Für uns bedeutet Liebe auch Priorität zu sein. Aber nicht jeder Partner ist bereit das zu geben, was er sich auch nimmt.

Gerade durch dieses extreme Schuld verteilen, nahm er sich in eurer Beziehung die Macht. Er hat Richter gespielt. Dabei sollte es nie um Schuld gehen. Man führt eine Liebesbeziehung und keinen Rosenkrieg.

Hätte er dir das zeigen wollen, hätte er es mit jeder Faser von seinem Herzen auch getan. Aber nach dem er dich ja nicht glücklich machen kann (hier steckt ein versteckter Vorwurf mit drinnen: du bist zu anspruchsvoll, er ist ja der Arme der nicht reicht), braucht er ja auch nicht kämpfen - ja ne ist klar. Das ist wieder reine Manipulation.

Er wird es auch immer wieder so drehen: du bist schuld, er hat nichts gemacht. Er würde ja etwas positives machen, aber du gibst ihm ja keine Chance...
Seine Welt dreht sich genauso! Das ist sein Weltbild. Er hat nie Schuld, er verteilt die Schuld nur an andere.


Nein, du bist es ihm nicht wert. Das tut weh, ich weiß. Aber es ist ehrlich. Warum er trotzdem dran festhielt? Weil er die Macht über dich hatte, das hat ihn beflügelt.

Ja du sollst ihn so nehmen wie er ist, weil er nicht bereit ist sich jemals weiter zu entwickeln. Das ist der Knackpunkt. Er sagt es eigentlich schon ganz deutlich, ich bin so wie ich bin und ich werde mich niemals ändern. Und ich verstehe dich, dass man dann drauf reinkippt. Irgendwo kann es auch anziehend sein, wenn jemand so gerade zu sich steht und sagt: Ich bin so, wie ich bin.
Dennoch, heißt das in so einem Fall nur: Bleib bei mir, wenn du mich mit deiner Energie fütterst, ansonsten kannst du gehen.


Und nochmal: Dieser starke Wechsel von seinen Gesichtern: Das ist Taktik. Der weiß ganz genau, wie er emotional erpresst. Aber das ist in meinen Augen gestört. Und mit solchen Menschen ist auch nicht zu spaßen. Das ist, weil er so ist. Das ist sein Charakter. Das ist sein Weg, den er sich ausgesucht hat.

Er hat gesagt es sind nur Ausnahmen, weil es bequem war. Du hast das ja auch (anfangs) einfach so hingenommen.

Du hast ja meinen Strang auch gelesen. Und dazu gehört auch mein theatralischer Titel. Aber ich bin mir im Nachhinein sicher: Ich habe nichts kaputt gemacht. Ich habe mich nur dagegen gewehrt, dass schon etwas kaputt war. Ich wollte das nicht sehen.


Ich weiß, ich schreibe gerade sehr viele negative Worte, im Bezug auf ein EB. Ich denke aber auch, dass du mit Abstand von ihm, das selbst erkennen wirst, dass dir das nicht gut tut, weil du das auch schon selbst schreibst. Auch wenn ihr noch einige Runden drehen müsst vielleicht..

 

[**Elfie**]

Elfenohr es tut so gut mit dir zu reden..

Ich bin so traurig und frage mich was ich an diesem Menschen so vermisse und warum meine Gedanken nur um ihn kreisen? Denkt er auch noch an mich ?!

Ist er wirklich dieser kühle und berechnende Mann?.. Er war so liebevoll aber es stimmt durch sein Verhalten zeigt er mir wie er eigentlich ist aber ich kann oder will das einfach nicht wahr haben

Ich habe Angst ihm wieder hinterherzulaufen und mich nicht von ihm lösen zu können..!

Er hat meinen ganzen Selbstwert mit seiner Kritik (teils unbewusst und versteckt) kaputt gemacht und ich trauere einem Menschen hinterher der mich klein macht und nicht für mich da ist? Was ist nur passiert..

Und du hast recht objektiv betrachtet ist diese Beziehung in jedem Falle toxisch gewesen und ich bin zum Opfer geworden so traurig sich das anhört ..und so wie du es sagst ich glaube immer wieder an uns .. Dann kommt die nächste Eskalation an der ich wieder zur schuldigen gemacht werde und irgendwie nehme ich mir das an

Dieser Wechsel zwischen heiß und kalt hat mich nervlich so fertig gemacht und ich kam einfach nicht daraus - wenn es nun nicht sowieso alles vorbei ist ? Und selbst zu sagen es ist vorbei bringt mich zum weinen obwohl er mir doch nichts mehr wirklich gegeben hat.. Der Kopf weiß das aber Herz schreit so sehr nach ihm ...!

Mich macht es so traurig dass er es in meinen Augen nie versucht hat und sich nicht bemüht.. Und dann kommen die Zweifel - hat er recht und doch alles getan und ich bln die verrückte ?!

Hätte er diese liebevolle Seite nicht dann wäre es nicht so schwer ihn ziehen zu lassen aber ich kann mir einfach eher das positive vor Augen halten als das negative .. Und gerade würde ich am liebsten einfach zu ihm fahren und alle Schuld auf mich nehmen einfach dass er da ist .. Ich bin so traurig ...

 

[**Elfie**]

Hallo Kyrrah, schön von dir zu hören!

Da hast du recht. Dann sind unsere Geschichten doch etwas anders...
Bei mir war einfach das ganze letzte Jahr der Wurm drin und wie kamen aus dieser Abwärtsspirale nickt raus ..!

Er postet nun überall Sachen vom feiern gehen und seinen Jungs .. Ich weiß ich sollte nicht schauen aber man bekommt es ja einfach mit. Ich vermute sogar er macht das extra weil er es vorher nie getan hat.. Nun ist der dritte Tag ohne Kontakt .. Das längste waren zwei, dann kam ich immer wieder zu ihm.. Oder auch er mal an.

Aber nun ist es anders .. Er hat mich quasi alleine gelassen indem er mir die letzte schuld gab.. Er habe aller versucht und wollte es so sehr mit mir schaffen.. Aber hat dann gesehen dass er mich nicht glücklich machen kann. Und dann er nun loslässt und ich doch froh sein kann :-(
Ich weiß einfach nicht weiter

 

[magnolienbluete]

Hallo Elfie,

hab auch mal durch deinen Strang geschaut und irgendwie werd ich das Gefühl nicht los bzw. spukt in meinem Kopf beim Lesen so "narzisstische Züge" rum, wenn ich lese, wie er sich benimmt bzw benommen hat... (mir kommt einiges ziemlich bekannt vor....) Kann sein, dass ich völlig daneben liege, dann tuts mir leid - bitte ignoriers wieder dann.. Vielleicht könnts aufschlussreich sein, mal in diese Richtung zu schauen?

Fühl dich jedenfalls mal umarmt..

 

[Sonnenglitzer]

Wie geht es dir heute?

Es ist normal, dass du an ihn denkst! Die Frage ist das "wie".. und da lese ich heraus, dass es für dich sehr schmerzlich ist. Und das tut mir auch weh und sehr leid, so etwas zu lesen. Ich kann dich wirklich gut verstehen! Da raus zu kommen ist nicht einfach aber es wird der Tag kommen (bald!) an dem es jeden Tag leichter und nicht schwerer wird. Da musst du auch Geduld haben mit dir!
Klar denkt er noch an dich und er malt sich vielleicht auch aus, wie du zu ihm zurück gekrochen kommst. Ruhig, Tee trinkend wartet er darauf, mit einem süffisanten Lächeln - denn er weiß genau wie dieses Spiel funktioniert. Aber du bist da ausgestiegen! Und wenn ihm das bewusst wird, wird er betteln und flehen. Aber du stehst da drüber, hörst du?

Ich weiß nicht, ob er sich dessen selbst bewusst ist - das ändert aber nichts daran, wie er sich verhält oder was er tut! Ein Mensch der andere immer wieder klein macht und sich dabei gut fühlt, ist geistig nicht auf einer Ebene, auf der man miteinander sinnvoll kommunizieren kann! Geschweige denn eine Beziehung führen kann.


Du bist nicht Schuld! Denn es hat keiner Schuld! Ich hasse dieses Wort in so einem Zusammenhang! Er hat dir da ein Pflänzchen eingesetzt, mitten auf die Seele. Und es wächst großartig, ernähert sich von deinem Leiden und umso größer es wird, umso weniger Luft bekommst du.
Dein Unterbewusstsein hat sich diesen Menschen ausgesucht, um etwas zu lernen. Und wenn du gelernt hast, dann wirst du dir deinem Wert auch wieder bewusst werden und das Pflänzchen wird eingehen.

Ich gönne jedem alles Glück der Erde! Aber das hier ist nicht dein Glück, das ist dein Pech, was versucht sich bei dir einzunisten. Deswegen ist auch dein Herz nicht im Einklang mit deinem Verstand. Du darfst mir gerne Stop sagen, wenn ich zu direkt oder verletzend schreibe! Ich möchte dich nicht verschrecken oder beleidigen, ich will dir nur helfen zu verstehen. Liebes, denn es ist krank so einen Menschen zu wollen, der dich immer wieder klein macht, herzkrank. Dein Herz braucht Heilung, akzeptiere das! Es hat gerade fürchterliche Wahnvorstellungen, Durst, Hunger; Es ist berauscht von Drogen, wie ein Junkie wartet es sehnsüchtig auf die nächste Dosis. Du kannst hier im Forum so viel mit nehmen und ich rate dir gerne dazu hier wirklich auch erhalten zu bleiben. Schreibe einfach alles hier rein, nur um dir Erleichterung zu schaffen. Er wird dein Herz nicht heilen.
Du brauchst einen Entzug, nämlich eine Kontaktsperre.
Frag dich mal ganz ehrlich (!!!): Was müsste er tun, um die ganzen Verletzungen, Demütigungen und Schuldzuweisungen wieder gut zu machen? So dass du frei atmen kannst und einfach aus freiem Herzen, ohne jeden geringsten Zweifel "JA" sagen könntest zu ihm?

Weist du was der Preis ist, wenn du die Schuld auf dich nimmst? Bist du dir dessen bewusst was du bezahlst dafür?

Ich bin auch dafür, dass du das positive siehst! Und zwar in dir!
Du bist toll! Du kannst lieben! Du kannst fair sein! Du bist wunderbar! Du bist bereit 100% zu geben! Du bist bereit dich fallen zu lassen, ohne Sicherheitsnetz! Du hast ein Herz, das für einen anderen mit schlagen kann! Du kannst einem anderen Menschen, das Gefühl geben geliebt zu werden, wie er ist!!! Das ist fantastisch!!!! Du bist fantastisch!!!!
Weist du wie wertvoll du bist? Siehst du das?

"narzisstische Züge"

das ist auch in meinem Kopf.

 

[**Elfie**]

Hallo zusammen..

Es wechselt zwischen ich bin stark und schaffe das zu - kann er nicht einfach bei mir sein.

Mich ärgert es so sehr dass mein Verstand weiss dass ich mit ihm nicht glücklich werden kann.. Aber sobald er wieder mit mir spricht und sagt wie besonders das mit uns ist und "jammert" falle ich wieder darauf rein und werde enttäuscht!

Ich hatte auch überlegt ob es vllt etwas Bindungsangst zu tun, da er sich so schnell in Aktivitäten stürzt ohne mich sobald es einmal schön ist. Oder bewusst manchmal versucht die Nähe zu mir zu unterdrücken um "mächtiger" zu sein andererseits passt zu der Bindungsangst nicht das ständige kritisieren und rumnörgeln. Vllt sind es auch teils narzisstische Züge ich kenne mich da nicht so gut aus

Ich merke nur dass er ziemliche Kontrolle über mich hat und ich glaube meine Ängste (sich nicht melden wenn er unterwegs ist, bewusst Prioritäten anders setzen) ausnutzt um mich irgendwie abhängig zu machen ?!

Ich glaube auch, dass mir dieser Mensch geschickt worden ist um zu lernen und stark zu werden.. Aber warum ist das bloß so schwer! Und du hast recht Elfenohr es so krank dass ich meine das nicht vor Augen halten kann wie er mich behandelt .. Er schafft es immer wieder mich in die kleinere Position zu drängen ..

Und es fühlt sich wirklich wie eine Art Droge an.. Ich bin unruhig und nervös und sobald etwas von ihm kommt bin ich ruhig USB entspannt ich weiß das hört sich verrückt an!

Ach deine letzte Passage Elfenohr macht mich irgendwie traurig.. Ich lese es und freue mich darüber dass du so liebe Dinge sagst aber ich kann sie gar nicht wirklich annehmen oder vor Augen halten leider !

Er hat mir vor einer Stunde geschrieben

"Hey... Wie geht es dir?
Warum meldest du dich so lange nicht ?"

In der ersten Sekunde ist meine Stimmung von unruhig / nervös auf entspannt gewechselt. Das ist doch krank! Und anstatt mir vor Augen zu halten wie schlecht er mich behandelt hat, ihm alles zu viel war und er sich quasi eingeengt fühlte von meiner Liebe habe ich noch ein schlechtes Gewissen nicht geschrieben zu haben ..

Ich würde mich so gerne rütteln und sagen Mädchen mach die Augen auf .. Und dann sitzt da der Teufel auf der anderen Schulter der überlegt wie es doch funktionieren würde wenn ich mich anpasse - unglaublich !

Und dass alles nur weil ich Angst habe dieses Schmerz nicht zu "überleben" oder es nachher zu bereuen ihn gehen gelassen zu haben!

Achso ich habe noch nicht geantwortet ..

Danke euch von Herzen !

 

[Sonnenglitzer]

Natürlich schaffst du das!

Selbst wenn er Bindungsangst hat.. dagegen kannst du nichts tun. Das ist seine Baustelle. Er müsste das von sich aus angehen!

Nur du darfst dich kontrollieren, sonst macht das keiner!

Was macht dich denn an der letzten Passage so traurig? Halte sie dir vor Augen. Setze dich vor den Spiegel und sag es dir! Solange bis es ankommt.

Im Bezug auf seine Nachricht: Ja wieso meldest du dich solange nicht? na warum wohl.. bei ihm ist es noch gar nicht durch gesickert, dass du dich so nicht mehr behandeln lässt - daher sieht er auch keine Notwendigkeit sich zu bemühen.
So wie ich ihn einschätze, kommen da in den nächsten Tagen noch Unterstellungen, Schuldzuweisungen, Katzenjammer und so einiges mehr.. abwarten und Tee trinken. Antworte nicht!!!!

Nein! Kein schlechtes Gewissen. Er wird versuchen dir eins zu machen. Aber du brauchst kein schlechtes Gewissen haben. Du hast bereits alles gegeben und noch vieles mehr!

Dann rüttel dich! Klar, du kannst dich auch anpassen und ein kleines Leben haben mit keiner Aussicht auf glückliches Dasein.
Du wirst diesen Schmerz überleben. Das garantiert dir hier jeder!
Solltest du wirklich bereuen, dass du ihn gehen gelassen hast in ein paar Monaten (!), dann kannst du immer noch an seiner Tür anklopfen. Denn wahre Liebe findet zueinander. Probiere es. Lass ihn ziehen. Du gehst deinen Weg. Und wenn du wirklich dann noch immer zu ihm zurück willst, kann man noch immer darüber nachdenken. Aber zu 99,9999% wirst du ihn dann gar nicht mehr zurück haben wollen - denn dann stehst du vor ihm, stark und unbesiegbar Da wird er sich in die Hose machen!

 

[chaostante]

Oh Elfie, gerade deinen Strang entdeckt. Du arme Maus, fühl dich ganz feste gedrückt!

Ich hatte auch schon eine solche Beziehung und muss Elfenohr in jedem Wort recht geben! Es ist sehr schwer verdaulich was sie schreibt, weil die Wahrheit leider oft weh tut. Die Liebe ist ein seltsames Spiel, und du spielst leider gerade gegen einen Profi. Aber mit diesem Forum an deiner Seite wirst du deinen (und seinen!) Wert erkennen, und dann kannst du immer noch abwägen wohin deine Reise geht.

 

[magnolienbluete]

Elfie.. Ich drück dich auch ganz fest! kann das so gut nachvollziehen.. Auch ich bin in so einer Beziehung gesteckt...
Kann Elfenohr und chaostante nur zustimmen... Und hinzufügen, wir hier in dem Forum sind da...

 

[**Elfie**]

Guten Morgen ihr Lieben!

@Elfenohr

Ich weiß, dass es ist nicht in meiner Macht ist einen Menschen zu ändern. Ich habe nur immer dieses Vertrauen und glaube daran, dass alles gut wird und er seine Versprechungen einhält - was ist der Preis - ich werde wieder und wieder enttäuscht! Meine Freunde sagen mir auch - was muss noch passieren dass du endlich loslässt? Eigentlich nichts , es ist schon zu viel passiert. Das weiß mein Kopf auch. Er schafft es jedoch immer wieder mich zu überzeugen und mich an mit zweifeln zu lassen - bin ich zu streng mt ihm ?!

Mich macht es traurig, dass ich mich selbst einfach nicht als so stark und liebeendwert ansehe und das von anderen Menschen leider schlecht annehmen kann

Er rief dann gestern Abend an, da ich nicht antwortete - zunächst ganz lieb und unterwürfig. Als ich darauf nicht eingegangen bin und ihm noch einmal klar sagt was bei uns alles falsch gelaufen ist kam dann nur so etwas wie - du machst auch Fehler, beide müssen sich ändern, ich brauchte meine Freiheiten um den Kopf frei zu kriegen oder ich wäre diejenige die sich nicht bemüht und ihm zeigt dass ich ihn will ^^ er hat quasi meine Bedürfnisse ignoriert und ist nur auf dich eingegangen. Wieder dieser Wechsel von lieb - ich will für dich da sein aus - eigentlich bist du der Grund warum es kaputt ist. Dann habe ich einfach aufgelegt das wurde mir zu dumm. Dennoch war ich traurig dass ich überhaupt mit ihm telefoniert habe und mir wieder die Last auferlegt habe..

Und wieder wie zuvor erwähnt das schlecht Gewissen.. Aber für was oder wen ?!

Er wird mich nicht glücklich machen. Aktuell hat er nur leider noch die Macht und ich stecke noch in einer Art Abhängigkeit. Aber dagegen möchte ich ankämpfen!

Weil es stimmt- ich kann sein Leben leben und mich zurücknehmen. Damit kann ich aber niemals glücklich sein!

Ich muss ihn ziehen lassen. Zu wissen, dass er sich dann aber mit Sicherheit erstmal die Ablenkung und die Bestätigung woanders holen wird tut weh und macht mir sehr viel Angst.

@chaostante

Vielen lieben Dank dass du auch da bist! Deinen Strang werde ich auch in Ruhe lesen!
Es tut zwar weh aber es ist die Wahrheit und das weiß ich leider auch! Ich wünschte mir nur dass er diese Kontrolle bald nicht mehr über mich hat und ich stark bin darauf zukommen. Und nicht immer wie ein naives Kind weiter mache und unglücklich bleibe.
Wie bist du denn aus dieser Beziehung raus gekommen?

@magnolienbluete

Was hat dir denn die Stärke und Kraft gegeben dich davon zulösen?
Und wie hast du wieder zu dir selber gefunden?
Danke für deine lieben Worte !
Auch deinen Strang werde ich mir ansehen.


Fühlt euch alle gedrückt !ich bin sehr froh, dass ihr da seid!

 

[magnolienbluete]

Liebe Elfie,

ich glaube, einen ersten und wichtigen Schritt hast du bereits getan - du hast hierher gefunden. Du setzt dich mit dem Thema, mit der Beziehung auseinander und reflektierst. Ich persönlich (als Laie!) glaube, das ist schon ganz viel! Manchmal muss man hier wohl leider auch versuchen, seine Emotionen und Gefühle für einen Moment auszuschalten und mal nur den Verstand ranlassen und Fakten zählen lassen- und das dann immer wieder sich vor Augen führen...

Bin bei Gott kein Experte, aber ich würde dir jedenfalls sagen, schau auf dich und was dir gut tut, beginne in kleinen Schritten, deinen Wert mehr und mehr zu erkennen. Beginne, zu spüren, was dir gut tut und wann oder weshalb du dich schlecht fühlst. Schreib es dir auch vllt auf.

Besorg dir ein Gefäß (eine Box, eine Glasschale, was dir gefällt und du schön findest) und Kärtchen. Und schreib jeden Tag etwas auf ein Kärtchen (oder mehrere Kärtchen), was positiv war, woran du dich gefreut hast, was du gut gemacht hast oder worauf du stolz bist, was du toll an dir findest... Sammel das in dem Gefäß und nimm dir immer wieder mal ein Kärtchen raus und lies, was du da aufgeschrieben hast und erfreu dich daran!

Vielleicht hilft es auch sich zu überlegen, welche Eigenschaften man an dem Mann so mag, welche einen stolz machen auf ihn und ehrlich zu überlegen, "was war meine initiale Motivation für diese Bindung"..

Aber wie gesagt, ich bin selbst nur Laie und das sind so die Dinge, die ich mir halt überlege...

Und wenn das Wetter bei dir heute auch so schön ist - geh an die Sonne und genieß die Wärme...

 

[Sonnenglitzer]

Wie geht es dir Elfie?

Das mit dem Telefonat war nicht so optimal - besser einfach nicht rangehen. Wobei du dir halt wieder einen verbalen Klaps abgeholt hast .. kann man auch positiv sehen.. eine Bestätigung, dass er es immer wieder so drehen wird

 

[Gretchen]

Hallo @elfie,

Oh was du schreibst, kenne ich auch. Erst er, seine Prioritäten und man ordnet sich unter, sonst würde das ganze gar nicht funktionieren. Mein Ex hat auch immer seine Interessen gepflegt und als es zu eng wurde, meinte er er müsse sich auch um seine Freunde kümmern.

Das Jammern ist auch für diese Menschen typisch. Meiner hat immer die Krankkarte gezogen und schon war ich mitleidig mit ihm.Das ist Teil des Spiels. Ich habe mich irgendwann manipuliert gefühlt, aber das dauert eh man das sich eingesteht. Mein Ex hat auch genau diese zwei Gesichter, die du beschreibst. Und diese hässliche Seite, die man sieht erschrickt einen.
Vor allem das absolut kranke ist, das sie einen entweder erzählen, was man hören will oder sie schlagen verbal auf einen ein.

Ich habe jetzt zu ihm Abstand gesucht. Seit drei Wochen habe ich keinen Kontakt. Ich glaube, das ist das einzige was hilft. Es ist ein ewiges Spiel und vor allem schadet man sich selber und es zieht einen richtig runter. Was habe ich nach den verbalen Schlägen geweint. Schlimm!

Sei stark und halte Abstand, nur dann wird es dir besser gehen. Es ist genau wie bei mir, der Weg führt im Moment zu nichts.

Drück dich Gretchen

 

[Kyrrah]

Ich hatte auch überlegt ob es vllt etwas Bindungsangst zu tun, da er sich so schnell in Aktivitäten stürzt ohne mich sobald es einmal schön ist. Oder bewusst manchmal versucht die Nähe zu mir zu unterdrücken um "mächtiger" zu sein andererseits passt zu der Bindungsangst nicht das ständige kritisieren und rumnörgeln. Vllt sind es auch teils narzisstische Züge ich kenne mich da nicht so gut aus

Hallo Elfie, ich greife das oben mal auf und gebe Dir einen Tipp mit auf den Weg. Dieser Mann ist ein Narzißt der feinsten Sorte. Ich erkenne meinen Exex, deswegen kann ich Dir was dazu sagen.
Der Anfang war wie bei Dir. Es war wie im Märchen, zumindest hat er es wie im Märchen aussehen lassen, damit ich ihm nach und nach verfalle. Diese Menschen sind sehr aufmerksam und benutze Dein Interesse und die Informationen, die Du ihnen gibst später für Ihre manipulativen Spielchen.
Er schenkte mir einen riesigen Strauß Blumen, dunkelrote und schwarze Callas! Ich war geflasht, das hatte ein Mann für mich noch nie getan. Er trug mich auf Händen, bis er sein Ziel erreicht hatte und bei mir einzog. Das war der Anfang vom Ende! Sehr schnell hatten wir einen Alltag und er fing an zu nörgeln und zu kritieren...gut nicht so schlimm, er war mit einigen Dingen unzufrieden hab ich gedacht. Aber die Härte war als es unter die Gürtellinie ging (DAS möchte ich hier nicht ausführen! und ich verstand die Welt nicht mehr) die Freiheiten die er sich genommen hatte und dieses Nichtmelden, wenn er unterwegs war ein ganzes WE. Er war selber sehr eifersüchtig und besitzergreifend und hat total KK gefahren, wenn ich nur mit meiner Freundin im Kino war, wenn er schrieb und ICH nicht antworte! Fing mit Psycho Spielchen an.

Ich war eine starke, tought selbstbewußte im Leben stehende Frau! Aber dieser Mann hat aus mir einen hinterher rennendes Hündchen gemacht und ich habe meine ganze Würde verloren!! Das wird mir niemals mehr passieren, das ich mich in einer toxischen Beziehung verliere. Was ich mit diesem Mann (sorry unreifen Jungen) erlebt habe läßt ganze Bücher füllen. Das Ganze ist nun 4 Jahre her, ich habe lange gebraucht wieder ICH-Selber zu werden, er kam immer wieder..bis er meiner satt war und nach Australien ging um sich da aushalten zu lassen, wie ich später erfuhr...den Kontakt hielt er bei, ich war sein seelisches Auffangbecken wenn keiner da war in der Ferne, über Skype und Emails. Ich versuchte ihn als Freund zu behandeln und er erzählte mir brühwarm seine Sexgeschichten und gab mir all die Schuld für das Scheitern der Beziehung!!

Bleib weg von ihm und lass Dich nicht einschüchtern oder bedrohen und falle auf seine liebe Art und Worte nicht rein! Diese Menschen sind krank!! sie wollen es nicht wahrhaben das sie DRINGEND Hilfe benötigen! Sie machen ewig zu weiter und wenn sie zerstört haben ziehen sie weiter.
Diese Menschen hatten ein riesiges Problem in der Kindheit, wurden nicht geliebt oder es wurde ihnen als Strafe Liebe entzogen in der härtesten Form, je nachdem wie sie das empfunden haben als Kind.
Das zerstörte Frauenbild, ist das Bild der Mutter, die sie innerlich hassen, aber sie auch brauchen und somit kommen sie in einen Zwiespalt. Wenn man anfängt maßregenld zu werden, dann erkennen sie die Mutter in Dir und fangen an Dich zu hassen. Aber du willst als starke Frau auch Grenzen setzen für schleches Benehmen! Sie missverstehen das komplett und drehen am Rad...und wollen nur weg.
Dann sind sie weg! und dann kommen sie wieder, weil sie abhängig sind und dann beginnt das Spiel wieder von vorne. Diesmal müssen sie härter kämpfen weil unser eins seitdem vorsichtiger geworden ist..aber sie schaffen das und wenn sie wieder das haben was sie wollten, dann gehen sie wieder....

ich hoffe so sehr Du schaffst das von ihm wegzubleiben! und finde Dich bitte wieder!
Viel Kraft und Zuversicht wünsch ich Dir! *Drück Dich