Er ist zur Ehefrau zurück...was kann ich tun?

[blackangel]

Hallo,
ich bin neu hier und nachdem ich jetzt ein paar Beiträge gelesen habe, möchte ich gern meine Geschichte kurz schreiben. Vielleicht hat ja jemand einen guten Rat für mich. Ich bin so am Ende, weil mich mein Freund vor fast einer Woche verlassen hat und zu seiner Frau und seinen zwei Kindern (16 und 8) zurückgegangen ist.

Vor ca. 6 Monaten habe ich (49) einen Arbeitskollegen (44), H., bei meiner neuen Arbeit kennengelernt. Er hatte mich dann auf Facebook kontaktiert, und eigentlich war schnell klar, was er wollte. Es roch nach Affäre für mich, deshalb hielt ich mich etwas zurück. Ich war zu dem Zeitpunkt erst seit eineinhalb Jahren vom Vater meiner Tochter (4) getrennt, immer noch in Trennungs- und Umgangsstreitigkeiten, und ich auch war erst kurz zuvor in eine neue Stadt umgezogen.

Mein Kollege war ziemlich hartnäckig, schrieb viel im Chat und wollte unbedingt mit mir Kaffee trinken gehen. Ich fragte ihn, ob er getrennt sei, und er wich der Frage etwas aus, indem mir sagte, dass es mal so, mal so sei. Als ich ihn aber nochmal fragte, ob er verheiratet sei, sagte er ja.

Dann trafen wir uns über eine Woche später zum Weggehen abends, nachdem wir jeden Tag sehr viel gechattet hatten. So begann eine Affäre. Wir sahen uns meistens zweimal die Woche nachmittags, manchmal blieb er auch über Nacht. Wir redeten auch viel, und hatten beide das Gefühl, dass wir uns sehr gut verstanden.

Es kriselte bei ihm zu Hause. Hauptsächlich ging es wohl darum, dass seine Frau nicht wollte, dass er so viel trank. Ich realisierte das nicht, wieviel er trank, weil ich ihn ja nicht so oft sah. Er erzählte mir, dass er schon mal eine Affäre über 4 Jahre hatte und die Ex-Affäre das seiner Frau erzählte, nachdem er die Affäre beendet hatte (das war 2 Jahre her). Seitdem konnte er nicht mehr so oft über Nacht weg und auch nicht allein in Urlaub fahren.

Er redete davon, dass er sich eine Wohnung nehmen wolle. Aber jedesmal lief es dann zu Hause doch wieder irgendwie, und er blieb dann erst mal nicht mehr über Nacht, und das Thema Wohnung war auch nicht mehr aktuell.

Ich fühlte mich bald nicht mehr so gut mit der Situation, wollte, dass er eine Entscheidung für mich oder für sie

Dann las seine Frau unsere Chat-Nachrichten. Sie griff ihn körperlich an, drehte durch. Er kam abends heulend und mit blauen Flecken bei mir an und blieb erst mal. Für zwei Tage ging er dann nochmal zu ihr zurück, doch dann zog er zu mir.

Seine Frau ließ uns erst mal keine Sekunde Ruhe. Ich blockte den Kontakt mit ihr.

Sie schickte ihm unendlich Nachrichten, die ganze Nacht hindurch, mit Selbstmorddrohungen usw. Er besprach das alles mit mir, obwohl ich das gar nicht so gern wollte. Aber er war fix und fertig und saß die meiste Zeit alkoholisiert am Balkon. Er war sich zu dem Zeitpunkt sicher, dass er das richtige tat. Wir machten einen Anwaltstermin, er gab ein Trennungsjahr dort an, löste das gemeinsame Konto auf und zahlte ihr für die Kinder und sie den üblichen Unterhalt.

Einen Monat verstanden wir uns super. Meine Tochter kam mit der Situation einigermaßen klar. Ich fuhr mit ihm eine Woche in Urlaub.

Wir kamen zurück und er schrieb immer noch mit seiner Frau, sagte mir, ich müsse mir darüber aber keine Gedanken machen. Das sei doch so, nach 20jähriger Ehe, dass viel zu besprechen sei. Mir kam es trotzdem seltsam vor. An zwei Tagen in der Woche fuhr er in sein altes Haus, um auf seine kleine Tochter (8) aufzupassen. Er legte sich nie fest, ob er abends zurückkommen würde, sagte immer, dass das davon abhinge, ob er was trinken würde oder nicht. Jedesmal wollte seine Frau an diesen Abenden ein Gespräch, das er auch immer führte. Danach kam er jedesmal betrunken und fix und fertig.

Meine Tochter war anfangs sehr schüchtern ihm gegenüber, was er nicht so richtig verstand. Sie ließ sich von ihm nichts sagen, bockte... und H. kam damit nicht gut klar.

Dann fragte ihn seine ältere Tochter, ob er auf seine kleine Tochter aufpassen würde in der Woche, in der ich mit meiner Mutter und Tochter in Urlaub sein würde, weil sie ein Praktikum machen wolle. Er sagte zu.

Seine Frau rief in der Woche vorher nochmal anonym bei mir an. Da merkte ich, dass er ihr geschrieben hatte, dass ich nicht da sei.

Jedenfalls bin ich in Urlaub gefahren, nachdem wir darüber geredet hatten, dass das ja kein Problem sein würde.Die ersten Tage schickten wir uns noch liebe Nachrichten. Es ging uns gut.

Doch dann verbrachte er ab Montag die ganze Woche mit der kleinen Tochter und schlief in seinem Haus in der separaten Wohnung. Seine Frau war die ganze Zeit auch im Haus. Ich wurde nervös, schrieb ihm, er solle bei uns übernachten. Er wurde sauer, schrieb mir, dass es nur um seine Tochter ginge und sonst gar nichts. Außerdem habe seine Frau ja auch jemand anders. Ich solle mir keine Sorgen machen.

Dann kochte er freitags für seine Tochter in der Wohnung seiner Frau. Und alle aßen gemeinsam. Ich war ärgerlich, aber er schrieb immer noch, dass da gar nichts sei, er wollte nur seiner Tochter eine Freude machen, es sei doch nicht verboten gemeinsam zu essen.

Er ging dann Freitag zu mir nach Hause, verbrachte aber den Sonntag wieder mit der Kleinen, schlief dort und war montags, als ich nach Hause kam, erst mal nicht da. Er entschuldigte sich, weil er keine andere Betreuung für die Tochter gefunden hatte.

Dann kam er spätnachmittags betrunken nach Hause, war sehr anhänglich, kochte für alle.

Am nächsten Tag ging er mittags auf dem Rückweg vom Arzt ein Bier trinken. Ich war genervt. Als er zu Hause war, stellte sich raus, dass er zwei Tage später schon wieder den ganzen Tag zu seiner Tochter fahren wollte. Ich bin an der Stelle explodiert, hab ihm ziemlich viel an den Kopf geworfen und habe geweint. Ich wollte einfach, dass er Sachen erst mit mir abspricht, bevor er mit seiner Frau alles bespricht.

Er hat seine Sachen gepackt und ist gegangen in seine Wohnung im alten Haus, wo oben seine Familie wohnt. Meine Tochter und ich haben versucht ihn aufzuhalten, aber er wollte nicht abwarten und bleiben. Er meinte, er müsse gehen, es sei ihm zu viel, er schaffe das auch mit meiner Tochter nicht. Danach gingen den ganzen Nachmittag über Nachrichten hin und her. Er war sauer auf meine Tochter, weil sie sich nichts von ihm sagen ließ. Sagte, er wolle nicht, das seine Kinder so schlimme Trennungsfolgen haben würden.

Er meinte, er brauche erst mal Ruhe, um einen klaren Kopf zu bekommen. Am nächsten Tag telefonierten wir, da ging es ihm immer noch darum Ruhe zu finden. Doch dann schrieb er mir am nächsten Morgen, dass er keine Beziehung mehr wolle. Er wolle allein sein. Er habe mich lieb, aber würde mich nicht lieben. Er liebe seine Frau und würde sehen, was wird.

Seitdem bin ich völlig fertig. Ich frage mich, was ich falsch gemacht habe, ob ich nicht in Urlaub fahren hätte sollen, ihn nicht so lange allein lassen hätte sollen. Hatte ich zu wenig Geduld und hätte ihm keine Vorwürfe machen sollen? Aber musste er deshalb gleich gehen? Er schreibt jeden Tag kurze Nachrichten, aber ich habe keine Ahnung, ob er wieder mit ihr zusammen ist oder nicht. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Sie fährt in Urlaub diese Woche.

Ich weiß nicht, ob ich etwas tun kann, damit er zurück kommt. Oder ist das sowieso hoffnungslos? Er hatte mir noch vor ein paar Wochen gesagt, dass, egal, ob es mit uns funktionieren würde, er auf keinen Fall zu ihr zurückgehen würde, weil er das nie wieder haben wollen würde. Auch als er letzte Woche ging, sagte er., er habe sich in seiner Ehe nur Vorwürfe angehört und das brauche er nicht mehr.

Gibt es irgendeinen guten Rat?

Danke und liebe Grüße
blackangel

 

[icke]

Guten Morgen blackangel,

Du hast mehrfach seinen Alkoholkonsum angesprochen. Was bedeutet das genau? Von wieviel sprechen wir da, trinkt er immer regelmäßig?

Lg

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Blackangel,

willkommen hier im Forum! Hier wirst sicher seelische Unterstützung von den Mädels bekommen.

Eine große Bitte, blackangel: Dein Text ist lang. Sehr lang. Bitte mach unbedingt einige Absätze für die anderen User rein, so dass er besser lesbar ist!

Kurz zu deiner Geschichte (ich hab es überflogen):

Seitdem bin ich völlig fertig. Ich frage mich, was ich falsch gemacht habe, ob ich nicht in Urlaub fahren hätte sollen, ihn nicht so lange allein lassen hätte sollen. Hatte ich zu wenig Geduld und hätte ihm keine Vorwürfe machen sollen?

Du hast nichts falsch gemacht, blackangel. Ich kann dir aber gleich zu Beginn sagen, dass es alles ziemlich aussichtslos klingt: Diese Geschichte ist zu verfahren, hinzu kommt der Alkoholkonsum und impulsive Handlungen von allen Beteiligten. Wenn er verschlagen und mit blauen Flecken zu dir kommt, sehr viel Alkohol trinkt und er nun zu seiner Frau zurück ist: Lass ihn, blackangel! Ich muss dir ehrlich sagen, ich fände es überhaupt nicht gut, da jetzt zu intervenieren, da es so viele äußerliche Probleme gibt, die der Mann (und du?) erstmal für sich lösen müsste.

Bitte zieh dich zurück bzw. lass ihn einfach (er hat es ja sowieso beendet), warte ab was passiert und kümmere dich um dich und deine Tochter! Mehr kannst du meiner Meinung nach nicht tun, bzw. zumindest nichts in seine Richtung.

Alles Gute für Dich,
Schneewittchen

 

[blackangel]

Hallo,
ja, er trinkt regelmäßig. Anfangs, als er noch nicht bei mir gewohnt hat, habe ich mir dabei nicht so viel gedacht. Da hat er vielleicht mal drei Weißbier über den Nachmittag verteilt getrunken. Ich wusste nicht, dass er dann danach weiter getrunken hat zu Hause. Beim Weggehen war es schon ab und zu mehr, aber so oft waren wir nicht weg. Als er dann hier gewohnt hat, hat er sehr viel getrunken. In den ersten Tagen eine Kiste Bier in drei Tagen. Er hat zu mir gesdagt, dass es wieder besser werden würde, wenn's ihm besser geht. Das war aber dann nicht so. Nur im Urlaub hat er nicht viel getrunken.
Dazu kommt, dass er depressiv ist und dagegen Tabletten nimmt. Und auch Beta-Blocker gegen Bluthochdruck. Er raucht auch zu viel. Leider hat er auch ein massives Kindheitstrauma durch seine Eltern; deshalb ist er so konfliktscheu.
Als ich in Urlaub war, hatte er Probleme mit Schwitzen und Herzrasen, ist dann zum Arzt, der ihm letzte Woche gesagt hat, dass er so nicht weitermachen kann. Es kann schon sein, dass das damit zu tun hat, dass er weg ist. Zur Zeit trinkt er anscheinend nicht.
LG

 

[blackangel]

Danke für deine Zeilen Schneewittchen. Es ist eben einfach nur so schwer, dass er weg ist. Und es scheint so plötzlich und so grundlos wegen eines Streits. Ich dachte, er überlegt sich das nochmal und kommt dann wieder. Aber es sieht nicht so aus.

 

[Admin Wolfgang]

Gibt es irgendeinen guten Rat?

Ja, blackangel den gibt es:

Schieß diesen Mann in den Wind, er wird Dich und Deine Tochter unglücklich machen und Du wirst als ausgebranntes seelisches Wrack zurückbleiben.

 

[Admina Schneewittchen]

Es ist eben einfach nur so schwer, dass er weg ist. Und es scheint so plötzlich und so grundlos wegen eines Streits. Ich dachte, er überlegt sich das nochmal und kommt dann wieder. Aber es sieht nicht so aus.

Ja, ich verstehe das! Du hast großen Liebeskummer und der fühlt sich naturgemäß mega-sch...an.

Falls es dich beruhigt: Ich bin mir ziemlich sicher, er wird wieder ankommen bei dir. Nur: die Probleme werden sich nicht lösen, blackangel. Du bist NICHT seine Therapeutin und musst dich unbedingt davon lösen, ihm da irgendwie helfen zu wollen, denn es wird nicht möglich sein. Du hast eine kleine Tochter, Blackangel. Mir tut das Leid zu lesen, was sie da schon mitbekommen hat. Bitte achte da auf dich und sei fürsorglich dir und deiner Tochter gegenüber und pass auf, wen du da in dein Leben lassen möchtest. Ehrlich. Mir ist das ein Anliegen, weil ich in der Arbeit täglich mit Kindern zu tun habe, die unter genau solchen Familienkonstellationen und solchen Erlebnissen leiden.

In den ersten Tagen eine Kiste Bier in drei Tagen. Er hat zu mir gesdagt, dass es wieder besser werden würde, wenn's ihm besser geht. Das war aber dann nicht so. Nur im Urlaub hat er nicht viel getrunken.
Dazu kommt, dass er depressiv ist und dagegen Tabletten nimmt. Und auch Beta-Blocker gegen Bluthochdruck. Er raucht auch zu viel. Leider hat er auch ein massives Kindheitstrauma durch seine Eltern; deshalb ist er so konfliktscheu.

Er brauch Hilfe, blackangel. Und diese kannst DU ihm nicht geben, weil du sonst ausbrennst und deine Tochter leiden wird.

Man kann nur hoffen, dass sich diese Geschichte erledigt hat, auch wenn ich dadurch wirklich nicht deinen Liebeskummer schmälern möchte. Wirklich nicht. Aber, du wirst darüber hinweg kommen und ich würde mir vor allem für deine Tochter wünschen, dass du erstmal zur Ruhe kommst und Ordnung in dein Leben bringst. Es gibt auch Hilfen, die dir dabei helfen könnten.

Fühl dich gedrückt!

 

[Admina Schneewittchen]

Hat sich jetzt mit Wolfgang überschnitten, mit dem ich absolut einer Meinung bin.

 

[blackangel]

Danke an Euch alle. Meine kleine Maus ist um Moment glücklicherweise nicht bei mir, sondern bei ihrem Papa. Sie kriegt deshalb nicht viel von meinem jetzigen Zustand mit. Der Papa war leider auch Alkoholiker, und ich glaube, das war das größere Problem für sie. Deshalb hatte ich mich getrennt.

 

[Secret2014]

Dann kann ich nur einen Rat geben:

Hol dir bitte keinen weiteren alkoholiker ins Haus, wenn du einen gerade los ist....

Tu dir das bitte nicht freiwillig an!!

 

[Admina Schneewittchen]

Der Papa war leider auch Alkoholiker, und ich glaube, das war das größere Problem für sie. Deshalb hatte ich mich getrennt.

Ja, verstehe. Deshalb ist es umso wichtiger, dass deine kleine Maus diese Erfahrungen nicht nochmal macht!!! Die erste Beziehung, die sie eingegangen ist seit sie auf der Welt ist, war mit dir und mit ihrem Papa. Wenn sich diese instabile Beziehung zu männlichen Bezugspersonen nun so fortsetzen sollte in ihrem Leben, dann lernt die kleine Maus und entwickelt ein Weltbild, welches voller instabiler und desorganisierter Männer ist und das wird sie niemals mehr abschütteln können!

In dem Alter deiner Tochter (und vorher!) passieren so wichtige Reifungsprozesse, die sich später nie mehr nachholen lassen oder korrigieren lassen, wenn sie nicht einigermaßen gesund durchlaufen werden konnten.

Ich kann dir nur raten, auch im Sinne deiner Tochter, dass du dein männliches Beuteschema hinterfragst, liebe blackangel, ggf. mit professioneller Hilfe. Denn, es wird wohl kein Zufall sein, dass auch dein zweiter Mann ein Alkoholiker ist, der mit seinem Leben nicht klar kommt.

Du kannst natürlich gerne hier weiterschreiben und uns an deinen Entwicklungen teilhaben lassen, wir könnten dir zwar nicht bei einem "Affären-Back" helfen (zumindest ich werde das nicht tun, weil ich es nicht verantworten kann), aber vielleicht könnten wir dir anderweitig ein wenig helfen, so dass du dich etwas besser fühlen kannst.

Entschuldige, wenn meine Worte etwas hart klingen, ich meine das überhaupt gar nicht böse, ich möchte nur, dass du dir bewusst bist, dass du nicht nur für dich eine Verantwortung trägst, sonder auch für deine kleine Tochter und deshalb ganz besondere Vorsicht geboten ist, welchen Mann DU in EUER Leben lässt!

 

[equilibra]

Danke an Euch alle. Meine kleine Maus ist um Moment glücklicherweise nicht bei mir, sondern bei ihrem Papa. Sie kriegt deshalb nicht viel von meinem jetzigen Zustand mit. Der Papa war leider auch Alkoholiker, und ich glaube, das war das größere Problem für sie. Deshalb hatte ich mich getrennt.

Hallo
Erst einmal herzlich Willkommen
Ist deine Tochter denn jetzt bei dem Vater, der auch Alkoholiker war? Seit wann ist er 'trocken' und wie hat er das geschafft?
Ich schließe mich allen anderen hier an. Da steckt ein Muster bei dir hinter deiner Männerwahl. Ich hatte selbst eine traumatische Kindheit und habe einen Alkoholiker als Exmann, der noch viel mehr angerichtet hatte....
Meine Affäre zu einem verheirateten Mann war nur eine weitere Schleife in diesem ungesunden Muster, auch wenn es mir weh tut das zu schreiben, weil ich meinen ex Am immer noch in meinem Herzen habe
Gehe zu einer Beratungsstelle und lass dir helfen.
Ein alkoholabhängiger Affärenmann?
Eins davon ist schon schlimm- und du willst die zweifache Belastung?
Ich weiß du liebst ihn.
Und es wird harte Arbeit sein da herauszufinden.
Aber du solltest es angehen.

Alles Gute
Equi

 

[blackangel]

Hallo, also, Ihr sagt mir da nichts Neues mit Beziehungsmustern usw. Ich weiß, dass ich eher instabile Männer finde, auch wenn ich gar nicht danach suche. Also nach ihm habe ich sicher nicht gesucht. Dass es zweimal ein Alkoholproblem gab, ist glaube ich Zufall. Davor hatte ich schon drei langjährige Beziehungen, die alle relativ normal waren, außer halt, dass alle eher nicht so ganz stabil waren. Und ich werde ganz sicher nochmal eine Therapie machen, um das nochmal aufzuarbeiten. Eigentlich weiß ich, dass die Struktur aus meiner Kindheit kommt, und ich es gewohnt bin, immer die Starke für alle zu sein. Nur am Ende bin ich dann völlig fertig, weil zu wenig zurückkommt.

Der Papa meiner Tochter wurde "trocken", nachdem ich ausgezogen bin. Der Schock war wohl in der Hinsicht heilsam. Ich weiß nicht, ob er professionelle Hilfe dabei hatte, ich denke schon.

Bei H. hatte ich es einfach nicht wirklich gemerkt, bevor er hier eingezogen ist. Er hat ja auch noch andere Seiten, die ich eher gesehen habe.

Mein Fehler war ihn direkt einziehen zu lassen, nachdem er von seiner Frau weg ist. Eine extra Wohnung für ihn wäre besser gewesen. Aber ich liebe ihn halt. Da ist das dann schwer.

Meine Maus hat nicht so viel Schaden durch ihn davon getragen. Er war schon nett zu ihr, hat halt nicht so viel mit ihr gespielt. Und er hat sich auch erst so negativ über sie geäußert, als er ausgezogen ist. Davor haben sie auch mal gekuschelt. Sie ist froh, dass ich wieder mehr Zeit für sie habe.

Nochmal passiert mir das in der Art nicht. Bevor ich jemanden in meine Wohnung lasse, muss schon einiges vorangehen. H,. war, als er noch nicht hier gewohnt hat, super nett zu meiner Tochter, wenn sie mal da war, als er da war. Er hat hier einmal übernachtet, als sie da war und meinte, sie könne doch auch mit ins Bett kommen, wenn sie nicht allein schlafen wolle. Wie hätte ich da vorhersehen können, dass das Probleme geben würde? Ich hatte eher gedacht, er wäre netter zu ihr als andere, die ich kennengelernt hatte.

 

[blackangel]

Jetzt geht es erst mal darum, ob ich ihn treffen soll, weil er noch Sachen bei mir hat. Er will auch nochmal mit mir in Ruhe reden.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Einerseits möchte ich ihn sehen und wissen, was bei ihm los ist, weil er das nicht gut in Nachrichten schreiben kann.
Aber andererseits will ich dann hinterher nicht noch fertiger sein. Aber das muss ich dann wahrscheinlich in kauf nehmen.

 

[blackangel]

Also ehrlich gesagt glaube ich auch, dass sein Hin und Her wohl mehr mit seiner Depression und Kindheitsgeschichte als mit dem Alkohol zu tun hat. Er verrennt sich schnell in etwas und blendet dann alles andere aus. Deshalb hat er das auch nicht hingekriegt, einerseits mich und meine Tochter zu haben und sich gleichzeitig noch um seine Kinder zu kümmern. Irgendwie hat er das nicht richtig organisiert gekriegt.

 

[blackangel]

Ich weiß nicht, ob der Thread von mir schon zu Ende ist. Es ist alles ein noch unklareres Durcheinander jetzt. Immer hin habe ich für mich eine Therapie begonnen. Aber mein Ex ist halb zurück gekommen, was einerseits zwar schön ist, aber andererseits ist er eben doch bei der Familie und wir haben im Moment wieder eine Affäre angefangen. Seine Familie ist in Urlaub und ich werde sehen, was passiert, wenn sie zurück ist. Jetzt verbringt er jeden zweiten Tag mit mir und übernachtet auch wieder bei mir. Mir hat er einfach so gefehlt, und ich bin froh, dass er wieder da ist. Aber ich merke, dass er ganz vorsichtig bei mir ist, was Gefühlsäußerungen betrifft. Früher hat er immer von Liebe geredet; jetzt geht's eher um Sex.
So ganz verstehe ich ihn auch nicht. Ich denke halt, wenn er seine Frau liebt und unbedingt wieder zu ihr zurück will und will, dass sie ihn zurücknimmt - warum ist er dann jetzt bei mir?

 

[blackangel]

Hallo,

ich bin mittlerweile völlig durcheinander. Seine Familie ist in Urlaub und er verbringt jeden zweiten Tag bei mir und schläft bei mir.

Ich weiß nicht, was passiert, wenn seine Familie zurück kommt. Er will gern wieder eine Affäre mit mir haben. Er sagt auch, dass er nicht mehr richtig mit seiner Frau zusammen wohnen will, sondern in der eigenen Wohnung im Haus. Aber er denkt, dass er sie liebt und sie ihn auch.

So ganz verstehe ich nicht, was das alles dann soll. Ich vermute, dass er gern wieder mit ihr Sex will, weil sie jetzt einen anderen hat. Er hat ihr gesagt, dass es mit mir zu Ende ist und hat ein bißchen Angst, dass ich mit ihr reden könnte, weil sie ja schon mal mit mir reden wollte.

Früher hat er immer gesagt, dass der Sex mit ihr nicht schlecht sei. Und jetzt findet er sie plötzlich super und will am liebsten beide.

Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Ich schaffe es nicht das abzubrechen. Wir waren zusammen die halbe Nacht weg letztes Wochenende und es war so schön.

Soll ich doch mit seiner Frau reden? Bin verzweifelt.

 

[equilibra]

Hallo,
vor ein paar Jahren, naja eigentlich vor einem Jahr war ich auch so drauf. Warum lässt du dir so etwas sagen ? Dass der Mann, den du liebst, Sex mit einer anderen super findet ?!
Du musst nicht mit der Frau reden, ich denke, die schauen einfach oft weg, du musst für DICH handeln...am Ende bist du depressiv und das Schlimmste, du wirst vor lauter eigenem Kummer mit diesem BlödMANN deine Kinder vergessen...weil du mit dir selbst so beschäftigt bist ("warum hat er sich wieder nicht gemeldet", "wann verlässt er seine frau?", "liebt er mich überhaupt"....) Ich selbst war auch immer krank, weil mein Unterbewusstsein einfach Alarm schlug, das hatte ich aber auch alles ignoriert...
Diese Männer sollen doch in den P... gehen und nicht alleinerziehende Frauen benutzen !!
BITTE wach auf !
Es ist egal was er wann und wie denkt. Es ist nichts Gutes, reicht dies dir nicht ?

LG
equi

 

[Mod Goldstück]

Ich schaffe es nicht das abzubrechen.

Sorry, dass ich hier so reingrätsche, aber doch, das schaffst Du. Und dann bleibst hart und lässt den Kerl dort, wo der Pfeffer wächst. Er spielt mit Euch beiden. Möchtest Du Dir das gefallen lassen? Wo sind Stolz, Würde, Selbstachtung? Gerade um Deiner Tochter Willen, lasse nicht so mit Dir umspringen. Bitte entschuldige meine harten Worte, aber es geht mir um Dein Wohl und vor allem um das Deiner Tochter.

Tu Euch das bitte nicht an. Ihr habt gerade Deine Ex-Beziehung zu verkraften und nun kommt der nächste Brocken. Aber nicht mit Dir, bella. Du bist mehr wert als so ein Kerl, der EF und AF gegeneinander ausspielt und sein Ding da reinhält, wo es ihm gerade passt.

Seine Frau würde ich auf keinen Fall kontaktieren. Richte Deine Krone - und verlasse ihn hoch erhobenen Hauptes. Dieser Kerl hat Dich NULL verdient.

 

[blackangel]

Vielen Dank für Eure Antworten. Ja, ich will es auch schaffen, von ihm los zukommen. Jetzt hat er mir tatsächlich vorgeschlagen, dass wir uns ja ab nächster Woche bei ihm in der Arbeit treffen könnten (wir arbeiten nicht mehr zusammen). Als ich nicht sofort ja gesagt habe, war er sehr irritiert. Heute hat er plötzlich die Kuschelnummer gefahren, wollte auch zusammen essen gehen und über alles mögliche reden, so wie früher. Und morgen kommt die Familie aus dem Urlaub zurück.
Ich nehme mir ganz fest vor keinen Kontakt zu haben für ein paar Tage.
Er kommt ja sowieso wieder. Spätestens wenn es mit der Frau wieder Alltag ist oder sie wieder endlos streiten wie immer.
Vielleicht bin ich bis dahin aber stärker.
Es ist einfach so schwer, weil ich ihn immer noch liebe. Und ich sehe ja auch, dass wir genauso aneinander hängen wie sonst auch, egal was er sagt.
Unsere Beziehung läuft halt ein bißchen anders als das übliche, jetzt nicht wegen der Affäre, sondern unser Sex leben ist eher DS. Deshalb ist das alles so schwierig, davon loszukommen.

Lieben Dank für Eure Einschätzung. Es hilft mir die Sache ein bißchen mehr von außen anzuschauen.