Es ist so schwer...

[CarMen73]

Liebe Eagle,

vielen Dank für deine lieben Worten... Ich schaue, wie es weitergeht. Auf alle Fälle geht es weiter...

 

[Kelly98]

Liebe Carmen

Deine positive Entwicklung zu lesen gefällt mir und freut mich sehr! Dass Dich ein Treffen nach so langer Zeit wieder ein klitze-kleines Bisschen emotional aus dem Gleichgewicht bringt ist verständlich, denn bei dir sind noch ein bisschen mehr Gefühl als bloß Freundschaft.

In jedem Fall bist du auf einem sehr, sehr guten Weg für DICH und das ist es was zählt.

Meine Freiheit kann ich immer mehr genießen, aber ist noch keine Selbstverständlichkeit. Ach ja... einen Tag nach meiner Trennung hätte ich an den jetzigen Zustand nicht zu glauben gewagt.

Und es wurde nun wieder bestätigt, dass jeder der hier neu aufschlägt es nicht zu glauben wagt dass es auch ohne erfolgreiches EB wieder besser wird.

Im Moment habe ich jedenfalls keine Angst vor der Gegenwart. Das ist doch cool

Klar, das ist voll cool

Ich wünsche Dir dass es weiter so bergauf geht und es irgendwann für Dich voll und ganz selbstverständlich ist dass Du "frei" bist

 

[CarMen73]

Liebe Kelly,

auch dir vielen Dank für deine lieben Worte. Emotional hat mich die Trennung besonders an Silvester eingeholt. War ehrlich erschrocken darüber, aber ich akzeptiere, dass ich noch auf meine Gefühle achten muss. Für eine Freundschaft muss ich mich noch mehr abgrenzen. Das ist ein Prozess über einen längeren Zeitraum. Das mir DAS allerdings bewusst ist, empfinde ich für mich als wichtig. Ich achte auf mich selbst...

Ich bin allen dankbar, von denen ich in den schwärzesten Stunden Hilfe bekommen habe und ich aufgefangen wurde. Vor allem das Gefühl zu haben, dass man verstanden wird. Danke

Nun schaue ich, was in 2019 alles passieren wird. Auf alle Fälle werde ich weiter an mir arbeiten. Möchte ein Bild (nach einer Vorlage) malen und alles machen, wozu ich Lust habe. Das Gefühl ist gar nicht so schlecht....

 

[CarMen73]

Moin....

mein letzter Beitrag ist lange her....

Was hat sich in den letzten Wochen getan? Irgendwie sind mein Ex und ich im Kontakt geblieben. Einige Kinobesuche und einfach so treffen waren okay. Dabei habe ich erfahren, dass mein Ex wieder auf der Suche ist. Ich habe versucht, die Sache nicht an mich rankommen zu lassen. Hat nicht ganz geklappt. Auf einer Party - wo wir beide unabhängig voneinander waren - habe ich dann seine neue Freundin kennen gelernt. Ich war nicht ganz unvorbereitet, weil mein Ex mich vorgewarnt hatte. Tja, auf einmal stand sie vor mir. Was für ein ätzendes Gefühl... Keine Ahnung, ob sie überhaupt etwas mit mir anfangen konnte. Unser Gespräch fiel von meiner Seite sehr unbeholfen aus. Ich kann es eigentlich immer noch nicht glauben, aber ich habe sogar ein Lied mit ihr getanzt. Kein Paartanz. Wir waren auf einer 80ziger Party. Nach dem Tanz bin ich schnell in der Menge verschwunden. War zum Glück mit meinen Mädels da. Trotzdem war der Abend gelaufen. Die neue Frau an seiner Seite hat mich überhaupt nicht kalt gelassen. Es war wie ein Stich ins Herz. Wie ein schlechter Film. Ab und zu kam mein Ex ohne seine neue Freundin bei mir an, aber das Reden fiel mir schwer. Weil ich am nächsten Tag noch etwas vor hatte, bin ich relativ schnell nach Hause gefahren. Auf dem Rückweg habe ich versucht zu weinen, aber es klappte nicht. Ich war wie versteinert. Es kam einfach nicht in meinem Kopf an. Mein Ex hatte eine neue Frau...

Tatsächlich brachen die Tränen erst am nächsten Tag aus. Leider war ich nicht alleine, aber in der Runde war es in Ordnung. Konnte mich den restlichen Tag mit anderen Dingen beschäftigen. Das war ganz gut.

Die Tage nach diesem Wochenende waren/sind schwierig. Ich wusste nicht, wen ich mehr hassen sollte. Die neue Frau, meinen Ex oder mich selbst. Auf einmal hatte ich das Gefühl, dass ich die Trennung noch einmal durchlebe. Nicht so schmerzlich, aber die Gedanken waren wieder da. Habe überlegt, was ich falsch gemacht habe. Was hat die neue Frau, was ich nicht habe? Ist sie noch toller, lustiger... eine Traumfrau? Ich war ganz klein und verwundet. Irgendwann habe ich versucht, sie nicht zu hassen. Sie war nicht der Grund für die Trennung. Die Beziehung ist beendet. Ich habe versucht ihn zu hassen. Aber für die neue Beziehung kann ich ihn nicht hassen, weil es mit uns vorbei ist. Er hat etwas schnell für Ersatz gesorgt, aber es ist jetzt auch egal. Am Ende blieb ich über. Sollte ich mich jetzt hassen? Natürlich hätte ich im nachhinein einige Dinge anders machen können, aber während der Beziehung war es mir nicht möglich. Die Trennung war unausweichlich, wenn ich ehrlich mit mir bin. Egal, wie lange ich noch darüber nachdenke oder philosophiere.

Das schlimmste Gefühl für mich ist, dass ich alleine bin. 1 1/2 Jahre habe ich mein Leben nach ihm bestimmt, weil ich es nicht anders wusste. Und jetzt... bin ich wieder alleine. Hört sich traurig an, aber ich muss mich an die neuen Lebensumstände noch immer gewöhnen. Es war ein Fehler von mir, dass ich die Freundschaft zu meinem Ex gesucht habe. So war er immer noch in meinem Leben und ich habe den Absprung nicht geschafft. Es war wie eine Beziehung ohne Sex für mich. Er war da und es lief wie immer. Er braucht aber Leidenschaft, Sex und Begierde. Das kann ich ihm nicht geben. Das ist vorbei. Außerdem habe ich wieder gemerkt, dass ich er immer noch auf einem Podest steht. Wir sind nicht auf Augenhöhe. Nun muss ich ihn mir ein zweites Mal aus dem Herzen reißen.

Eine neue Beziehung wäre schön, aber ich fühle mich nicht danach. Es fehlt die Kraft. Meine Hoffnung ist im Moment ein zusammengeklebter Scherbenhaufen. Eine kleine Erschütterung führt unweigerlich dazu, dass ich eine Scherbe verliere. Ich versuche das Konstrukt aufrecht zu halten.

Wenn ich in mich fühle, merke ich noch den Schmerz. Aber ich merke auch, dass das Alte in die Vergangenheit gehört. Es ist nichts mehr zu retten. Im Moment zweifel ich sogar an dem Gefühl der Freundschaft. Ich merke Distanz zu ihm. Die Hoffnung auf was auch immer ist gestorben. Etwas habe ich in den vergangenen Wochen gelernt. Ich muss meine Gefühle akzeptieren und nicht bekämpfen/verleugnen. Im Moment ist ein mieses Gefühl in mir. Es fühlt sich wie Abschied an, aber mein Ex hängt immer noch in meinen Gedanken. Eine Beziehung rational zu beenden klappt nicht. Ich wollte cool sein. Die Trennung habe ich auf die leichte Schulter genommen, obwohl ich wie ein Schwein gelitten habe. Bin am Boden, aber ich schaffe es wieder auf die Füße. Eine Beziehung ist toll, aber das Liebe ein solches Ende nehmen kann, damit habe ich nicht gerechnet.

Irgendwie wollte ich meine Gedanken aufschreiben. Mit meinen Gedanken möchte ich niemanden traurig machen oder entmutigen. Es lebe die Liebe, weil sie wichtig für uns ist. Das ist jetzt nicht nur ein Spruch von mir. Vielleicht ist es egoistisch, dass ich euch mit meinen Gedanken zu mülle. War nicht meine Absicht. Nur dachte ich mir, wo sind meine Gedanken besser aufgehoben, als hier?

Es geht mir gut. Der neue Weg ist allerdings doch etwas mühsamer als ich gedacht und gehofft habe. Das Leben hat schon seine Tücken... aber... ich lerne hoffentlich etwas daraus

LG Carmen

 

[Tingeltangelbob]

Hallo Carmen,


Ich finde das sehr sehr schön geschrieben.
Deine Art wie du deinen ist Zustand beschreibst hilft dir dabei das alles zu verarbeiten

Und es ist überhaupt nicht egoistisch das du es hier schreibst.
Weil dafür ist das Forum ja auch da

Wenn man noch romantische Gefühle für seinen Ex noch hat bringt eine Freundschaft nur Kummer und leid
Man bekommt alles hautnah mit und soll es cool hin nehmen obwohl in einem innerlich was kaputt geht

Nimm deine Einsamkeit jetzt als Chance und mach dir ein absolutes geiles Leben ohne Partner.
Alles wird gut

Gruß
Bob

 

[CarMen73]

Hallo Bob,

vielen Dank für deine lieben Worte

Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass ich langsam etwas zu sehr am Rad drehe

LG Carmen