Ex-Freundin zurück bekommen

[stadtpflanze]

richtig, du kannst jetzt aktiv nichts tun - wenn du den Therapeuten spielst, wird sie das auch nicht wieder in deine Arme treiben. Du kannst jetzt nur die KS ernst nehmen und hoffen dass sie in der kontaktlosen Zeit wieder Gefühle für dich entwickelt.

 

[moho]

Sorry, dass ich noch mal nerven muss, aber es lässt mir keine Ruhe. Und ihr könnt euch sicher vorstellen, dass in mir absolut sicher sein muss, mit der KS das richtige zu tun. Denn wie Moona schon richtig bemerkte, wäre eine falsche Einschätzung des Trennungstyps fatal.
Wie gesagt, ich bin mir sicher, dass es an ihrer Angst liegt. Ih denke mir nun, dass die Trennung ja dann ein Kopf-Problem, eine Vernunftentscheidung war, um sich zu schützen. Die Gefühle hat sie danach abgeschaltet. Die sind schon noch da, nur eben unterdrückt, weil sie nich zu ihrer Entscheidung passen. Wäre das nicht eher Typ 2?

 

[Mod Moona]

Auch bei einer Bindungsangst wäre die richtige Strategie möglichst keinen Druck auszuüben. Egal bei welcher sozialen Aktion: wenn wir auf jemanden zu sehr zugehen, desto mehr weicht er zurück. Und wie immer im Leben: Dinge, die wir nicht (mehr) haben können, werden möglicherweise wieder interessant. Möglicherweise.

Und ebenfalls eine Grundregel im Leben: Du kannst bei Niemandem irgendwas rational wegdiskutieren. Was wäre denn die Alternative zur Kontaktsperre? Was würdest Du denn tun wollen? Mit ihr über ihre Bindungsängste diskutieren? Und dann glauben, dass das hilft?

Du kannst das natürlich ausprobieren und ich würde Deinen Strang mit allergrößtem wissenschaftlichen Interesse weiterverfolgen. Ich bin eben sehr sehr neugierig. Aber ganz ehrlich: raten würde ich es Dir nicht.

 

[Mod Moona]

Wie gesagt, ich bin mir sicher, dass es an ihrer Angst liegt. Ih denke mir nun, dass die Trennung ja dann ein Kopf-Problem, eine Vernunftentscheidung war, um sich zu schützen. Die Gefühle hat sie danach abgeschaltet. Die sind schon noch da, nur eben unterdrückt, weil sie nich zu ihrer Entscheidung passen. Wäre das nicht eher Typ 2?

Die Beurteilung, welcher Trennungstyp vorliegt, erfolgt nicht nach dem Kriterium, ob eine Kopfentscheidung vorliegt. Abgesehen davon, dass Entscheidungen, die aus Angst getroffen würden, keine Kopfentscheidungen sind.

Es geht um das emotionale Machtverhältnis. Wer liebt mehr bzw. weniger. Sowohl ein Dominanter wie ein Subdominanter können Kopfentscheidungen treffen. Es geht um den Status an sich. Und Du liebst mehr als sie. Du willst mehr als sie. Deshalb bist Du der Subdominante. Deine Strategie ist die Kontaktsperre. Kaum ein Verlasser sagt, dass er keine Gefühle mehr hat. Die höflichen unter ihnen nennen Gründe, die nicht verletzen sollen und die ganz arg höflichen geben sogar sich selbst die Schuld.
(Du bist zu gut für mich... ).

TT2 liegt dann vor, wenn der Dominante vom Subdominanten verlassen wurde, weil dieser die Schnauze voll hat. Wenn sie Dich stark lieben würde, Dich aber verlassen hätte, weil du ganz unmöglich gewesen bist. Dann ist die Strategoe die Beziehungsperspektive, die Du ihr dann bieten müsstest. Und wenn Du jetzt den TT falsch einschätzt, losgaloppierst, ihr eine Beziehungsperspektive anbietest, die sie gar nicht will, dann holst Du Dir eine blutige Nase. Aber was für eine und wirst noch mehr subdominant.


Zuletzt modifiziert von Moona am 12.06.2013 - 10:41:32

 

[moho]

Mein Gedankengang war jetzt der:
TT2 ist nach Hrn. Illner der, wo der Verstand (das meinte ich mit Kopf) die Entscheidung getroffen hat. Klar, Angst ist das nicht, aber die Entscheidung, dass man die Angst los wird, indem man flüchtet, ist doch nach meinem Verständnis eine Logikentscheidung.
Weiter dachte ich mir, dass ein Beziehungsängstlicher ja eigtl (wenn auch nur in seinem Kopf) eine schlechte Beziehungsperspektive hat, z. B. in den Beziehung zu sehr gebunden zu sein, oder sich zu anhängig zu machen.

Möglicherweise irre ich mich da auch, bin ja kein Experte.

Was würdest Du denn tun wollen? Mit ihr über ihre Bindungsängste diskutieren? Und dann glauben, dass das hilft?

Ich würde ihr sagen, dass mir jetzt klar ist, dass es an ihrer Bindungsangst liegt. Ich glaube ihr ist das nicht so ganz klar. Und dass ich bereit wäre, mit ihr dagegen zu kämpfen, auch wenn das bedeutet, dass ich mich verletzen lassen muss.
So ungefähr lief das am Anfang unserer Beziehung, als diese Angst für sie praktisch unüberwindbar war. Sie hat dann aber offenbar die Chance diese Angst mit mir überwinden zu können gesehen und ergriffen.
Ich dachte, dass ihr das vllt. wieder hilft.
Ich weiß von Ihrer Mutter, dass sie zur Zeit sehr unstet ist. Zuhause oft traurig, sonst zur Ablenkung viel unterwegs und sie will vermeiden allein zu sein.

 

[Mod Moona]

Ich würde ihr sagen, dass mir jetzt klar ist, dass es an ihrer Bindungsangst liegt. Ich glaube ihr ist das nicht so ganz klar. Und dass ich bereit wäre, mit ihr dagegen zu kämpfen, auch wenn das bedeutet, dass ich mich verletzen lassen muss.

Sie hat doch schon selbst gesagt, dass sie Bindungsangst hat. Da wirst Du ihr nichts Neues sagen. Wie willst Du mit jemandem gegen seine eigene Probleme kämpfen? Wenn das ginge, dann würden ganze Scharen von Coalkoholikern eine Therapie für ihren Alkoholiker machen.

Weißt Du, was man Coalkoholikern rät: den Alkoholiker in Ruhe zu lassen, damit er es selbst einsieht, dass er was tun muß.

Es ist eine der schwierigsten Dinge überhaupt einzusehen, dass man Niemandes Probleme für ihn lösen kann. Derjenige muß es selbst wollen und auch selbst tun. Und sie tut nichts, zumindest nicht das, was Du Dir wünscht. Dann wird es ihr nicht so wichtig sein wie Dir. Und wenn sie lieber auf Dich verzichtet, als was gegen ihre Bindungsangst zu machen, dann wirst Du nichts daran ändern können. Obwohl ich das mit der Bindungsangst nicht so recht glaube. Einfach eine elegante Ausrede wie zum Beispiel auch: ich bin noch nicht reif für eine neue Beziehung.

Wir können es ja auf einen Versuch ankommen lassen: probiere es. Obwohl ich davon abrate.

P.S. so, wie ich Dich einschätze, wirst Du schon einiges zu ihr über dieses Thema gesagt haben. Stimmt`s? Hat es was genützt?


Zuletzt modifiziert von Moona am 12.06.2013 - 18:29:09

 

[moho]

Hm ne, das Thema Bindungsangst hatte ich nicht angesprochen, da mir das erst nach unserem letzten Kontakt klar geworden ist.
Und ich denke wie gesagt auch, dass ihr das nicht so bewusst ist.

Aber du hast schon recht, sie muss es selber merken.

 

[moho]

Ein abschließender Brief, in dem man sich für die Zeit bedankt, ist innerhalb der KS sicher auch nicht erlaubt oder?

Ich möchte jetzt den Wortlaut nicht posten, aber darin steht:

Danke für die Zeit
Danke für das Weggehen, da es mir gezeigt hat, dass ich auch ohne sie glücklich sein kann (zeitweise trifft das tatsächlich zu)
Akzeptanz der Entscheidung
Eine Anspielung auf eine lange vergangene sache in der sie mir gesagt hat, wenn sie im streit geht, muss ich ihr nachlaufen und dass ich das jetzt nicht machen werde, weil sie ihren eigenen Weg finden muss und ich sie nicht aufhalten darf

Ich glaube gerade nicht mehr daran, dass sie zurück kommt, da ich gar nichts mehr von ihr höre. Gut, dass könnte auch bedeuten, dass es sie ebenso schmerzen würde, kontakt zu haben, aber ich glaube gerade nicht daran.
Der Brief hilft mir evtl abzuschließen. Ich wollte ihn zusammen mit etwas, das ich noch von ihr hab in den briefkasten werfen.
Oder wäre es besser, den Brief nach der KS zu schreiben? Sozusagen als KS-Ende. Aber das entspricht eigtl nicht der Strategie, da viel zu persönlich und emotionsgebunden.


Zuletzt modifiziert von moho am 16.06.2013 - 19:44:02

 

[stadtpflanze]

Danke für das Weggehen, da es mir gezeigt hat, dass ich auch ohne sie glücklich sein kann (zeitweise trifft das tatsächlich zu)

Hi moho,

ich empfehle dir überhaupt keinen Brief abzuschicken - weder während noch nach der Kontaktsperre. Zu deinem obigen Zitat - da du zum Trennungszeitpunkt der Subi warst wird das nach der kurzen Zeit sicher unglaubwürdig erscheinen. - Ausserdem wenn ich glücklich bin und der Ex mir nicht mehr so wichtig ist - warum sollte ich dann mir die Mühe machen und nen Brief schreiben. Es passt nicht und wird deshalb seine Wirkung verfehlen.

Noch ein Tipp - bring dich ruhig in den anderen Strängen mit ein, dann wirst du auch mehr Meinungen/Antworten in deinem Strang bekommen. Und zu deiner Situation - ich würde weiterhin die Füsse stillhalten - bei den meisten Fällen hier melden sich die Exis frühestens nach 4-6 Wochen, oft noch viel später... solange solltest du's aushalten ebenfalls nichts zu machen.

 

[moho]

Mag sein, dass es sich unglaubwürdig anhört, aber es stimmt (zeitweise). Klar, im Idealfall wär sie mir egal oder wirds irgendwann sein. Aber dann müsste ich nicht hier sein^^

Ich denke der Brief hätte eine Wirkung, wenn bei ihr noch Gefühle sind. Je länger ich warte, desto mehr sind die vllt zurück, aber letztendlich weiß man es eh nie.


Ich werde mich gern auch woanders einbringen. Nur derzeit muss ich die wenigen produktiven Stunden in denen ich nicht an sie denken muss nutzen, um für die Uni zu arbeiten. Die Trennung hat mich arg zurückgehauen.

 

[moho]

Oh Gott, Sie hat gerade angerufen. Ich bin nicht ran gegangen. Dann hat sie gleich noch mal angerufen und ich dachte wenns so dringen is, gehst halt ran.

Sie hat gefragt wies mir geht und was ich mache. Ich meinte ich geh nacher noch weg und sie fragte mit wem. Ich wollte das nicht sagen. Darüber haben wir jetzt grad zehn Minuten diskutiert, ich hab versucht sie abzuwürgen, aber ich konnte nicht. Am Ende hat sie geweint, weil ich mich ja so "arschig aufführe" und ihr das nicht sagen will.
Sie sagte, sie dürfe das doch wohl fragen, weil wir noch Freunde sind. Es wird ja generell davon abgeraten, auf die Freundschaftsschiene zu rutschen, deshalb sagte ich, dass ich das nicht weiß, ob wir Freunde sein können.
Eigentlich wollte sie nur noch etwas von mir abholen. Ich meinte ich hätte erst nächste Woche Zeit und sie solle da noch mal anrufen.
Oh und am Schluss meinte "Ok, dann viel Spass" und hat aufgelegt.

Ich hab alles falsch gemacht oder?
Was soll ich tun?


Zuletzt modifiziert von moho am 18.06.2013 - 20:51:48

 

[moho]

Gerade kam eine Nachricht von Ihr, falls es mich interessiert, bei einem Arztbesuch kam raus [Diagnose]. Nix schlimmes, hatte ich schon länger vermutet, aber sie wollte nie zum Arzt. Antworten?

 

[moho]

Ich hab sie jetzt ein wenig zapplen lassen und dann "danke für die info, is nett. hoffe es ist gut zu therapieren" geschrieben.
Sie hat gleich geantwortet, wieso nett? is doch selbstverständlich. habe medizin x bekommen. ich wollte das gespräch dann auslaufen alssen, sprich hab nichts mehr geschrieben. Nach 10 minuten, die sie anscheinend gewartet hat, kam noch eine nachricht mit einer frage. Sie wollte das Gespräch anscheinend fortsetzen.
Hab jetzt erstmal nicht geantwortet und habs grad auch nicht mehr vor.

 

[moho]

jetzt kam gerade: keine Antwort is auch eine.

 

[Mod Moona]

Es war schon okay, dass Du verhalten auf ihre Kontaktaufnahmen reagiert hast. Schließlich ist Kontaktsperre und das kündigen wir nicht an. Wir selbst nehmen keinen Kontakt auf und reagieren nur sehr verkürzt, wenn überhaupt, auf deren Kontaktversuche. Dabei dürfen die Verlasser durchaus merken, dass sie keine Gewalt mehr über uns haben. Im Idealfall machen wir das möglichst locker und souverän, weil wir den Eindruck erwecken wollen, dass wir nicht mehr interessiert sind.

Schließlich soll ja ein Vermissen eintreten. Und wie soll man uns vermissen, wenn wir gleich Männchen machen, wenn wir kontaktiert werden? Das würde nämlich vielen Verlassern gefallen: uns verlassen, aber im Hinterkopf eine offene Hintertür als zweite Option. Und genau: auf die Warmhalteplatte: wir sind doch Freunde, da setzen wir uns nicht. Du hast ihr ja klar gemacht, dass Ihr das nicht seid.

Ihr seid getrennt und deshalb muß sie auch nicht wissen, mit wem Du ausgehst.. Ganz einfach. Sie wollte die Trennung und dann bekommt sie sie auch. Mit allen Konsequenzen. Da braucht sie auch nicht weinen.

 

[Dulin]

Ich finde du hast cool und super reagiert bei Anrufen und SMS'en... Kompliment!

 

[moho]

Danke, das motiviert mich.
Ich seh das auch so wie Moona, es hat sie nicht mehr zu interessieren. Und ich muss zugeben, es macht auch ein wenig Spass, sie zappeln zu lassen.

Aber sollte ich ihr auf die letzte Nachricht ("Keine Antwort ist auch eine") überhaupt noch antworten? Ich will ja auch nicht zu viel Gleichgültigkeit demonstrieren, sonst stellt sich die bei ihr auch ein und das wäre sicher auch schädlich.

 

[Dulin]

was hatte sie denn genau gefragt?

 

[moho]

die frage war, ob ich denn nächste Woche überhaupt Zuhause sei. ich nehme an sie fragt, weil ich ihr ja sagte, dass sie da nochmal anrufen soll, um das was sie noch bei mir hat abzuholen.

 

[moho]

Fuck, ich bin der dümmste Trottel der Welt.
Wir haben gerade über eine Stunde telefoniert. Es geht ihr nicht gut und sie meinte sie realisiert so langsam, was sie angerichtet hat. Und sie hat mich vermisst. Und sie meint, sie wird es bereuen, aber ihre Angst hat gesiegt. Und sie würde nichts tun, um es rückgängig zu machen.
Eigtl gut für mich, aber es hat sämtliche Distanz abgebaut. Sie steuert die Freundschaftsschiene an-.-