Ex steckt in einer Depression und hat sich getrennt

[Ai0]

So viel Input...

Dafür ist das Forum da

Da könnte man jetzt philosophisch werden... Ob es gut ist oder nicht, ihn diese Wut spüren zu lassen, darüber kann man streiten. Und natürlich kenne ich die ganzen Konzepte, dass jeder im Endeffekt selber für seine Gefühle verantwortlich ist, und stimme da auch grundsätzlich zu. Allerdings kann man Menschen doch immer nur in Bezug zu ihrer Umgebung betrachten und ich finde es da wichtig, nicht nur sich selbst ins Urteil einzubeziehen.
Wenn er sich mit einer dummen eMail von mir trennt und mir in dem Rahmen ein klärendes Gespräch in ein paar Wochen zusagt, was ohnehin schon viel zu wenig ist, udn dann monatelang davor wegläuft - dann bin ich nicht sauer, weil sein Verhalten irgendwas in mir triggert, sondern weil sein Verhalten völlig frei von Anstand ist und in jedem Zusammenhang inakzeptabel. Der Punkt, an dem sich etwas ändern müsste, ist sein Verhalten und nicht mein Gefühl dazu. Das kann ich natürlich tatsächlich nicht erzwingen und deshalb ist meien Wut der einzige Ansatzpunkt... aber diese Wut ist angemessen und eigentlich finde ich es richtig, ihm zu spiegeln, dass er sich so nicht verhalten kann.

Da habe ich mich leider denkbar ungünstig ausgedrückt (sorry, bin gerade im Zug unterwegs).
Was ich damit eher meinte ist, dass du natürlich in erster Linie selber durch deine Erwartungen entsprechende Gefühle aufgrund seines Verhaltens produzierst. Sprich es wäre wohl besser diese Erwartungen runter zu schrauben.
Du hast natürlich vollkommen Recht. Wenn mir einer auf meine Schuhe kotzt und mir dann sagen würde, dass ich selber Schuld am Ekel und der Wut habe, würde etwas nicht passen.
Und das meinte ich damit, dass eine Erkrankung zwar etwas Verständnis fördert, jedoch kein Grund sein kann. Als erwachsener Mensch sollte man dennoch einfachste Formen des Respekts und des Anstands beherrschen. Dafür brauche ich noch nicht mal Empathie oder so.

Die Wut ist auch richtig! Du hast dieses Gefühl (egal ob zurecht oder unrecht - hier aber zurecht!) und es herunter zu schlucken macht es nicht besser. Ganz im Gegenteil. Ich bin nur eher der Überzeugung, dass man die Wut woanders heraus lassen sollte und möglichst ausgeglichen beim (Ex)Partner aufschlagen sollte. Unter Wut zu handeln macht es meistens nur schlimmer, da man häufig Dinge tut, die man später bereut.
Außerdem ist es so fast unmöglich eine gute Lösung zu finden (egal in welche Richtung).

Hm. Ich verstehe den Ansatz, aber den Aufwand mach ich mir glaube ich noch nicht, solange ich nicht per Nachricht daum gebeten habe - das habe ich ja noch nicht und diese künstliche Formalität würde wahrscheinlich einfach nur maximal beleidigt wirken. Ich frag per Nachricht und wenn darauf ernsthaft nichts kommt, kann ich das imemr noch per Einschreiben klären .

War auch nur ein Gedankengang Ist halt einfach nur eine doofe Situation, wenn der andere die Nachrichten nicht öffnet. So muss er sich halt nicht mit unangenehmen Punkten auseinander setzen.

Hey Ex,

nachdem du mich jetzt seit Wochen ghostest, sehe ich ein, dass es wohl zu keiner Klärung mehr zwischen uns kommen wird.

Du hast noch Sachen von mir und da es offenbar keinen anderen Weg gibt, wäre es mir wichtig, dass du sie mir schickst. Bitte nicht zu mir nach Hause, sondern an die Packstation: *Adresse Packstation*

Aufrichtig alles Gute für *Name Sohn*.

Gruß, Anariel

Ich hoffe, er hat den Anstand zu reagieren. Bei meiner vorletzten Ex hatte ich leider das gleiche Problem. Ich bin damals dann über ihren Vater gegangen. War mehr sehr unangenehm ihn da mit reinziehen zu müssen. Jedoch hat sie alles andere wegignoriert.
Vllt wäre das noch ein Plan B, sollte es wieder nicht klappen?

Wie hoch schätzt du denn die Chance ein, dass er diesmal reagiert?

Also: Weitestgehend von Wut befreit, das mit dem Ghosting kann ich mir allerdings nicht verkneifen, denn ich weiß, dass er da ein Thema hat und es ihn treffen wird, wenn ich sein Verhalten als das benenne, was es ist. Zumindest das gönne ich mir jetzt - nachdem ich mir schon jede Formulierung á la "Aufrichtig alles Gute für *Name Sohn*, möge er bessere Vorbilder finden als dich" verkneife ... und auch nicht seine ganzen alten Liebeserklärungen aus dem Chat raussuche und jede im Nachhinein mit einem Kotz-Emoticon versehe ... und auch nicht seine letzte Instagram-Nachricht an mich hernehme, wo er ein Foto zu einem schönen Touri-Ort verlinkt hatte und dazu schrieb, dass er da mal hin möchte, vorzugsweise mit mir, und darauf reagiere, indem ich den Beitrag einer Praxis für Paartherapie verlinke und schreibe, dass ich da mal hinmöchte, vorzugsweise mit ihm... also, ja, man sieht, kreativ wäre ich, aber ich verkneif es mir und beschrönke mich auf die Bemerkung mit dem Ghisting .

Ich kann’s verstehen, vollkommen! So ging es mir ja auch, als ich meiner Ex eine Nachricht schreiben wollte. Das ich ihr auch eine kleine Retourkutsche verpasse.

Jedoch stell dir bitte eine Frage: Warum willst du das unbedingt und was bringt es dir?

Danke <3 Ich hab bei dir auch immer mal reingeschaut und die Daumen gedrückt, nachdem das letzte Treffen mit deiner Ex ihrerseits so emotional verlaufen ist... aber die scheint sich ja gerade auch nicht mehr zu rühren.

Ne, aktuell passiert da leider gar nichts. Bin auch ehrlich gesagt etwas überfordert mit der Situation, da ich es überhaupt nicht einordnen oder gar verstehen kann. Alleine schon, warum sie ihr Trampolin nicht abholen kommt, wie angekündigt, verstehe ich nicht.
Die einzige Erklärung, die ich da sehe wäre, dass sie es als Icebreaker nutzen will. Nur ergibt das ja nur Sinn, wenn da noch Gefühle mit im Spiel wäre (was sie auch ganz sicher noch sind, denke ich). Nur dann verstehe ich nicht, warum es überhaupt nötig ist so einen Icebreaker zu behalten? Warum hat sie es nicht einfach noch mal riskiert, wenn da scheinbar noch Gefühle sind?
Und genau hier blicke ich halt nicht mehr durch. Würde sie nur gerne verstehen…
Aber ich denke, dass gehlrt eher weniger in deinen Strang. Hier geht es um dich!

 

[Anariel]

Ach verdammt. Ich hab gerade Mist gebaut. Und es war wirklich ein Versehen.

Ich hatte (zum Abreagieren) eine wütende Nachricht an meinen Ex in einen anderen Messenger getippt - noch nicht vollständig, lazter Sachen, die ich ihm nicht schrieben würde, und ich hab es versehentlich abgeschickt. Waren nichtmal ganze Sätze. Ich hab es sofort wieder gelöscht, aber natürlich ist klar zu sehen, dass da eine gelöschte Nachricht von mir ist. Ich bin zwar persönlich niccht mehr überzeigt von dem Konzept, dass man kalt und emotionslos auftritt, wenn der Ex sich wirklich komplett danebenbenommen hat, aber so eine Aktion hab ich trotzdem nicht gewollt.

Im Versuch, das Ganze etwas besser zu machen, hab ich einfach noch hinterher geschrieben:
Schick mir meine Sachen. Adresse steht bei *Name anderer Messenger*.

Mit n bisschen Glück kommt das jetzt also jetzt nur als Hartnäckigkeit bezüglich meiner Sachen an. Also, wenn er es überhaupt öffnet... das hat er mit der Nachricht von gestern erwartungsgemäß noch nicht getan, deshalb passt das grundsätzlich schon, auch wenn ich das so sonst niemals gemacht hätte.

Mann, ärgerlich. Und anderersiezts ärgert es mich aber auch fast, dass es mich ärgert. Denn eigentlich benehme ich mich dadurch immer noch, als w#re es irgendwie von Belang, was mein Ex von mir denkt - und über den Punkt sollte ich raus sein.

 

[Ai0]

Ach verdammt. Ich hab gerade Mist gebaut. Und es war wirklich ein Versehen.

Ich hatte (zum Abreagieren) eine wütende Nachricht an meinen Ex in einen anderen Messenger getippt - noch nicht vollständig, lazter Sachen, die ich ihm nicht schrieben würde, und ich hab es versehentlich abgeschickt. Waren nichtmal ganze Sätze. Ich hab es sofort wieder gelöscht, aber natürlich ist klar zu sehen, dass da eine gelöschte Nachricht von mir ist.

Naja, ist nicht ideal, aber auch kein Beinbruch Versuch es irgendwie zu den Akten zu legen als „ist nun mal passiert, weiter gehts!“

Ich bin zwar persönlich niccht mehr überzeigt von dem Konzept, dass man kalt und emotionslos auftritt

Das sehe ich auch nicht so. Es ist zwar ein Grundsatz möglichst entspannt und abgeklärt aufzutreten, dennoch sollte es zu dir und der Situation passen - authentisch sein halt.
Alles andere wirkt unstimmig und somit gespielt auf den Ex.

Im Versuch, das Ganze etwas besser zu machen, hab ich einfach noch hinterher geschrieben:
Schick mir meine Sachen. Adresse steht bei *Name anderer Messenger*.

Mit n bisschen Glück kommt das jetzt also jetzt nur als Hartnäckigkeit bezüglich meiner Sachen an. Also, wenn er es überhaupt öffnet... das hat er mit der Nachricht von gestern erwartungsgemäß noch nicht getan, deshalb passt das grundsätzlich schon, auch wenn ich das so sonst niemals gemacht hätte.

Gibt es dennoch noch andere Möglichkeiten mit ihm in Kontakt zu kommen? Ansonsten bleibt ja nur noch der Weg über Freunde/Familie bzw. selber vorbei fahren.

Verstehe dieses hinauszögern nur nicht… mag sein, dass er darauf aktuell keine Lust oder dafür keine Kraft hat. Dennoch könnte man das zur Not kommunizieren. Aber einfach gar nicht zu reagieren…

Mann, ärgerlich. Und anderersiezts ärgert es mich aber auch fast, dass es mich ärgert. Denn eigentlich benehme ich mich dadurch immer noch, als w#re es irgendwie von Belang, was mein Ex von mir denkt - und über den Punkt sollte ich raus sein.

Darüber brauchst du dich nicht zu ärgern. Auch das ist normal und menschlich. Wenn ich ehrlich sein soll, geht es mir da genauso wie dir!
Ich versuche den Fokus auf mich zu legen und mir dabei zu sagen, dass es egal ist, was Ex darüber denken könnte, sollte sie es merken. Aber dennoch kommt da immer wieder mal was durch. Das alles ist ein Prozess.

 

[Anariel]

Ja, ich habe den Fauxpas mit der versehentlich abgeschickten Nachricht inzwischen auch überwunden . Wahrscheinlich ist aus meinem Beitrag hervorgeggangen, dass ich die andere Nachricht - in der steht, dass ich einsehe, dass es zu keiner Klärung mehr zwischen uns kommen wird und er mir meine Sachen schicken soll - gestern noch abgeschickt hatte. Mit der bin ich auch grundsätzlich okay - auch damit, dass ich sein Verhalten als Ghosting benannt habe. Ich finde, ich habe mic viel zu lange zurückgehalten - und ich hätte ihm ehrlich lieber noch mehr um die Ohren gehauen, das war echt das Minimum.

Dass da jetzt im anderen Messenger nochmal das Nachhaken steht - was soll's - nachvollziehbar ist es und in den letzten Stunden ist es mir dann wirklich wieder ein Stück egaler geworden, wie das jetzt ankommt. Und es hat einen Vorteil: Die Nachricht von heute hat er gelesen, überraschenderweise. Er hat es zwar völlig absurderweise trtzdem nicht geschafft, daraufhin den anderen Messenger zu öffnen, was wohl nötig wäre, um an die Adresse zu kommen - aber vielleicht kann er sich in den nächsten Tagen ja überwinden oder so, auf jeden Fall weiß er jetzt, dass ich meinen Kram haben will.

Andere Wege habe ich leider nicht mehr viele - hat damit zu tun, dass er kaum soziales Umfeld hat. Da wäre nur seine Mutter, von der ich aber leider keine Kontaktdaten habe. Den Teilnehmern unserer Weiterbildung stehe ich ziemlich ausnamslos näher als er. Und einfach vorbeifahren - das hätte ich schon gemacht, aber er wohnt wirklich dermaßen in der Pampa, dass das ohne Auto nicht zu machen ist... ich würde gerade noch hinkommen, aber bestimmt nicht am selben Tag ohne Hilfe wieder weg. Und wenn er dann nicht zuhause ist, was gut möglich ist, weil er sich in unserer Arbeitsstadt aufhalten könnte, dann wäre ich echt aufgeschmissen.
Das Einzige, was mir noch bleibt: Er hat einen regelmäßigen wöchentlichen Termin in unserer Arbeitsstadt. Da fange ich ihn notfalls ab, wenn ich das nächste Mal da bin, ist aber erst im Januar.

Ich versteh es auch nicht, im Sinne von, ich kann mich nicht reinversetzen. Gleichzeitig macht aber auch gerade das einen so pathologischen Eindruck auf mich - so verhält sich einfach kein Mesnch, der gerade normal drauf ist. Hätte er mich überall geblockt, wäre das zwar auch scheiße, aber man könnte sich reindenken - dass er aber einerseits erst ab und an auf Nachrichten geantwortet hat, wo es nicht nötig war, Beiträge bei Insta geliked hat und dann konsequent meine Nachrichten nicht mehr liest, wenn ich nach einem Treffen frage... das kann man echt nur noch nachvollziehen, wenn man die Krankheit einberechnet und ein grauenhaft niedriges Selbstwertgefühl.

Aber ich hab einfach keinen Nerv mehr, prophylaktisch Verständnis zu haben, wo man mich nie um Verständnis gebeten hat. Verständnis für etwas zu haben, was ich mir so denke, was man mir aber nicht kommuniziert hat. Ich muss an mich denken.

Darüber brauchst du dich nicht zu ärgern. Auch das ist normal und menschlich. Wenn ich ehrlich sein soll, geht es mir da genauso wie dir!
Ich versuche den Fokus auf mich zu legen und mir dabei zu sagen, dass es egal ist, was Ex darüber denken könnte, sollte sie es merken. Aber dennoch kommt da immer wieder mal was durch. Das alles ist ein Prozess.

Ja, und ich glaube auch, reflektiert bleiben ist da das Wichtigste Zu merken, wenn solche Mechanismen einsetzen, sich dafür aber nicht zu verurteilen - sondern einfach zu akzeptieren, dass die Sachen gerade so sind, dabei aber ehrlich mit sich selbst zu bleiben. Und persönlich finde ich es auch wichtig, nicht überzuanalysieren. Macnhe Sachen wollen wohl einfach nicht durchdacht, sondern durchfühlt werden.

 

[Anariel]

Ja, hier mal ein kurzes Update ohne Update.

Nachdem ich auf meine mehrfache Bitte, meine Sachen zu schicken, keine Reaktion erhalten hatte (wobei er in einem Messenger die Nachrichten gelesen hat und im anderen, wo die Adresse der Packstation auch stand, die Nachrichten nichtmal geöffnet hat), war es mir erstmal sehr egal, was er von mir denkt - weshalb ich vier Tage später (am 21. Dezember) noch eine Nachricht hinterher geschickt habe:

Ich präzisiere:
Wenn du gerade nach wie vor so fertig bist, dass du nicht in der Lage bist, ein Paket zur Post zu bringen oder auch nur zu antworten, dann setze hier doch bitte irgendeine Emoticon-Reaktion drunter, damit ich das weiß. In dem Fall: Gute Besserung.
Wenn das aber nicht so ist: Schicm mir meine Sachen. Ehrlich.

Darauf kam dann - OMG - tatsächlich eine Antwort. Kein Hallo, kein Tschüss, kein Entschuldigung - nur:

Ich bin am Samstag zurück in *Wohnort* und schicke die Sachen am 27. .

Hallelujah, dachte ich mir, dann hat das Generve wenigstens was gebracht, auch wenn mein Ex mich einfach nur ankotzt mit diesem kalten und unverschämten Benehmen - als hätte ICH ihm irgendwas angetan, als wäre nicht ER derjenige, der sich hier die ganze Zeit benimmt wie ein A*sch.
Dann musste ich noch was Seltsames feststellen... ich hatte ihm ja am 17. die Social Media-Kontakte aufgekündigt, wollte seinen Kram nicht mehr direkt vor der Nase haben. Allerdings kann ich dem nicht ganz entgehen, weil ich den Business-Account meines Halbtagsjob betreue, ich mache da die ganze Öffentlichkeitsarbeit, und den Kontakt konnte ich nun nicht aufkündigen, weil das ziemlich unprofessionell wäre. Ich habe ihn da dann stummgeschaltet, so kann ich seine Updates wenigstens nur sehen, wenn ich gezielt auf das Profil klicke. Was ich zugegebenermaßen ab und an getan habe. Aude mprivaten Account hatte ich anfangs zusätzlich auch kurz sein Profil eingeschränkt, um den Online-Status nicht mehr zu sehen - das habe ich dann aber ein paar Tage später wieder aufgehoben. Über Weihnachten war er auf Instagram quasi immer online, wenn ich mal in den Nachrichten war. Seit ein paar Tagen jetzt aber gar nicht mehr... es kommen aber trotzdem Updates, das sehe ich ja über den Businessaccount.

Ich glaube, er hat nun umgekehrt mich eingeschränkt. Das kann er eigentlich nur gemacht haben, weil er beerkt hat, dass ich die Verbindung gelöst habe und dann entweder trotzig war oder mich nicht mehr online sehen wollte - wenn es so ist, dann ist das erstaunlich aktionistisch für jemanden, der die ganze Zeit immer nur vor allem weggerannt ist und kompett auf Ignoranz gesetzt hat, ohne mal orgendwas zu tun. Und verstehen kann ich das auch nicht so ganz, warum man das macht.

Gleichzeitig löst er aber die Verbindung zum Business-Account meines Arbeitgebers nicht (er köntne das umgekehrt locker, ohne dass es unprofessionell wäre, ist ja sein Privataccount) und guckt da jede Story an, die geposted wird - auch wenn er weiß, dass das alles von mir kommt und das alles auch sehr meine "Handschrift" trägt, im letzten Reel war ich sogar die Hälfte der Zeit zu sehen.

Und - tada - meine Sachen sind derweil nicht angekommen. Ich habe auch keinen Hinweis darauf, dass er sie abgeschickt hat - zumindest ist der Chat, in dem ich die Adresse der Packstation geschrieben hatte, immer noch ungeöffnet. Frohe Weihnachten oder Guten Rutsch kam auch nicht.

---------------------------------------

Mir ist dieses Verhalten wirklich komplett unverständlich - und es nervt mich so sehr an, das kann ich schwer in Worte fassen. Er ist ja direkt nach seinem Zusammenbruch wieder in Therapie - wenn er die noch macht, finde ich es irritierend, dass er nach fünf Monaten noch nicht an dem Punkt ist, grundsätzliche Regeln der Höflichkeit einzuhalten. Ich finde es irritierend, dass er jedes Bemühen meinerseits gegen eine Wand laufen lässt, egal ob das Bemühen um ihn am Anfang oder das Bemühen um eine Aussprache und einen klaren Schlussstrich jetzt - ich finde es irritierend, dass er die Verbindung zu diesem Account nicht löst, ich finde es irritierend, dass er mein Profil eingeschränkt hat und ich finde es am allerirritierendsten, dass er trotzdem meine verdammten Sachen nicht schickt.
Vielleicht kann er sich tatsächlich so wenig mit der Situation auseinandersetzen, dass er nichtmal ein Paket zusammenpacken kann. Was weiß ich. Und hat trotzdem die ganze Zeit meine Storys hoch und runter geguckt und irgendwann auch wieder geliked, als ich die Verbindung zum Privataccount noch nicht gelöst hatte.

Das ergibt alles so überhaupt keinen Sinn.
Und dass er meine Sache nnicht schickt... was soll das? Macht es ihm Spaß, wenn man ihm hinterherläuft? Will er im Grunde, dass ich das hier eskaliere?

Ich für meinen Teil bin nach wie vor echt traurig, aber bin beim Loslassen einigermaßen gut dabei... der Wechsel ins neue Jahr hilft da irgendwie symbolisch immer ein wenig weiter. Ich rücke tatsächlich auch immer mehr von dem Wunsch ab, ihn zurückzuwollen. Ich habe lange gesagt: Ja, aber. Ich will ihn zurück, aber es muss sich etwas ändern. Er muss an sienen Problemen und wir an unserer Kommunikation arbeiten. Es müssen Sachen passieren, die mich glauben lassen, dass er sich nicht beim nächsten Zusammenbruch wieder so verhält.

Inzwischen scheint mir dieses "Ja, aber" immer unrealistischer. Wenn er es in fünf Monaten nicht hingekriegt hat, sich auch nur im Kleinsten mit mir auseinanderzusetzen, dann ist er offenbar keinen Schritt weiter als bei der Trennung. Vielleicht braucht er es auch wirklich, dass ich plötzlich vor seiner Tür stehe und ihm das Gespräch aufzwinge - was weiß ich, es sprechen schon ein paar Sachen dafür. Aber selbst wenn - was will ich denn mit einem Typen, der sich nur wie ein normaler Mensch verhält, wenn man ihn dazu zwingt?

Ob ich eskaliere -darüber denke ich trotzdem nach. Das hieße, dass ich ihm endlich mal meine Meinung sagen kann, meine Sachen kriege... es würde mir garantiert helfen, schneller abzuschließen. Aber dass sein Zuhause so unheimlich schwer zu erreichen ist, macht mir das dann auch nicht leicht...

 

[Eden Rose]

Hallo Anariel

Oh Mann, ich kann mich so gut mit deiner Geschichte identifizieren.
Bei meinem Ex frage ich mich dauernd: ist es nun eine Depression? Bindungsangst? Ist er einfach nur ein Arsch?

Auch ich werde absolut kalt behandelt, hatte in den letzten WhatsApp keinen Vornamen mehr. Zur Krönung eine Neue, mit der er fleißig schmuste. Mir wurde aber erzählt es ginge im psychisch so schlecht und er müsse allein sein.

Ich habe auch seine Dämonen umarmt. Habe seine Melancholie angenommen und geholfen, so gut ich konnte. Dafür wurde ich wie du hängen gelassen und machte mir auch noch Sorgen um ihn. Auch ich habe nie auf etwas wütend reagiert.

Ich bewundere dich, dass du dich schon so gut gefangen hast. Solche Beziehungen sind schwer zu verdauen, glaube ich, weil die Partner dich mit in einen Strudel ziehen. Und du ziehst das so stark durch, davon kann ich mir wirklich etwas anschauen.
Ich hoffe, dass du bald abschließen kannst oder einen ganz tollen Mann kennenlernst, in den du dich verliebst und der dich auf Händen trägt.
Oder möchtest du noch ein ExBack? Könntest du das ganze Verhalten verzeihen und neu vertrauen?

 

[Eden Rose]

Ah habe grade nochmal gelesen: du würdest wenn überhaupt, erwarten, dass er an sich arbeitet.
Das würde ich mir auch wünschen. Ich glaub aber nicht mehr dran. Weglaufen scheint einfacher zu sein.
Ob sie irgendwann mal zuhause sitzen und es sie wie ein Schlag trifft was sie da getan haben? Und wen sie da gehen ließen?
Das würde ich zu gern wissen.

 

[Anariel]

Liebe @Eden Rose , danke, dass du dir das ganze Drama hier durchgelesen hast .

Bei meinem Ex frage ich mich dauernd: ist es nun eine Depression? Bindungsangst? Ist er einfach nur ein Arsch?

Auch ich werde absolut kalt behandelt, hatte in den letzten WhatsApp keinen Vornamen mehr. Zur Krönung eine Neue, mit der er fleißig schmuste. Mir wurde aber erzählt es ginge im psychisch so schlecht und er müsse allein sein.

Ein guter Freund sagte letztens was, von dem ich vorer schon wusste, dass es wahr ist und von dem du garantiert auch schon weißt, dass es wahr ist: Ab einem gewissen Grad an Arschigkeit interessieren die Motive und Gedankengänge dahinter nicht mehr. So ein Verhalten muss niemand verstehen. Davor sollte man sich schützen, anstatt es zu ergründen - das zu ergründen, das wäre die Aufgabe von deinem oder meinem Ex, aber nicht unsere. Das war es in der Beziehung schon nicht, das ist es nach der Trennung noch weniger. Niemand hat um Hilfe oder Verständnis gebeten.

Das ist wie gesagt eine relativ simple und offensichtliche Wahrheit... so langsam aber sicher beginne ich sie aber nicht nur zu kennen, sondern auch zu fühlen, und da bin ich sehr froh drüber. Das kommt aber erst jetzt, mit der Zeit. Du hast Recht mit deiner Aussage, dass es bei solchen Beziehungen schwer ist, das Ganze zu verdauen... also, das ist es bei Trennungen ja eh immer, aber mit solchen Expartnern bieten sich da nochmal ganz spezielle Herausforderungen. Und es ist nicht immer so leicht, das zu akzeptieren. Ich schau manchmal in den Spiegel und denke, ich sollte schon viel weiter in der Verarbeitung sein. Schon wieder viel freier. Sollte weniger an ihn denken, sollte offener für Neues sein. Sollte stolzer sein, mich weniger für ihn interessieren.

Aber gerade hab ich nunmal nur das Ich, was mir da entgegenschaut, und das denkt zwar schon viel weniger an den Typen als vor drei Monaten, aber immer noch jeden Tag. Ein anderes Ich hab ich nicht und ich muss mit dem arbeiten, was jetzt gerade da ist. Und naja - immerhin kann ich in den Spiegel schauen und diesen Istzustand annehmen. Ich bezweifle, dass mein Ex das hinkriegt.

Ah habe grade nochmal gelesen: du würdest wenn überhaupt, erwarten, dass er an sich arbeitet.
Das würde ich mir auch wünschen. Ich glaub aber nicht mehr dran. Weglaufen scheint einfacher zu sein.
Ob sie irgendwann mal zuhause sitzen und es sie wie ein Schlag trifft was sie da getan haben? Und wen sie da gehen ließen?
Das würde ich zu gern wissen.

Geht mir genauso . Wobei es mir auch zunehmend egaler wird, ob er es irgendwann mal kapiert oder nicht... auch wenn ich noch lange nicht an dem Punkt bin, an dem es mich so gar nicht mehr kümmert. Das ist dann auch die Antwort auf die Frage, ob ich noch ein Ex Back anstrebe:

Wenn er auf mich zugehen würde, wenn er sich auftrichtig entschuldigen würde; wenn er konkrete Schritte unternehmen würde, um an sich zu arbeiten, und zudem auch zustimmen würde, gemeinsam an uns zu arbeiten; wenn er sich erklären würde und auch bereit wäre, sich damit auseinanderzusetzen, was das hier eigentlich mit mir gemacht hat ... ach ja, und wenn er mir mindestens einen zehnseitigen Brief schreibt, mir diesen mir einem Strauß Rosen zukommen lässt und mich dann noch in einen Urlaub einlädt, der nur dafür da ist, sich wieder näher zu kommen und zu sehen, wohin der gemeinsame Weg geht, so oder so ähnlich ... ja, da würde ich wohl erstmal zögerlich mitziehen. Er hätte noch Chancen, mich wiederzubekommen, wenn er sich jetzt tatsächlich in der Tiefe darum bemühen würde.

Aber ich glaube auch nicht, dass er das tun wird. Vor ein paar Monaten habe ich noch gedacht, vielleicht ist das hier ja auch für ihn eine Chance, es endlich mal besser zu machen, weiterzukommen, an sich zu arbeiten. Inzwischen denke ich aber wirklich - wer es nach der Zeit nichtma hinkriegt, ein verdammtes Gespräch zu führen oder auch nur ein Paket mit meinen Sachen zu packen, weil er sich immer noch null mit der Stuation auseinandersetzen kann, der nutzt seine Chance zur Weiterentwicklung gerade offensichtlich nicht.

Und das möchte ich dann wiederum echt nicht zurück - was nichts daran ändert, dass ich imemr noch um das trauere, was stattdessen hätte sein können.

 

[Anariel]

Nur was ich jetzt wegen meiner Sachen mache ... das muss ich echt noch konkret entscheiden. Ich könnte tatsächlich versuchen, sie abzuschreiben - es ist nichts Wertvolles dabei, für mich wäre es wirklich in erster Linie wichtig, damit nichts mehr offen ist. Da könnte ich durchaus versuchenm irgendwie damit klarzukommen, dass ich nichtmal bei so einem simplen Ding meinen sauberen Abschluss bekomme. Würde mir aber zugegebenermaßen schwer fallen.

Die einzieg andere Möglichkeit, die mir einfällt, ist allerdings die volle Konfrontation. Das ist organisatorisch auch nicht leicht (das ginge nur, wenn ich in unserer Arbeitsstadt bin, und auch dort würde ich möglicherweise zwei oder drei Anläufe brauchen, bis ich ihn zur richtigen Zeit am richtigen Ort erwische), würde aber wirken. Mir selbst würde das auf heden Fall helfen - mich schreckt nur der Gedanke, dass ich wahrscheinlich wirklich mehrere Anläufe bräuchte, bis das klappt.

Andere Möglichkeiten sehe ich da aber im Moment nicht. Wenn er die Sachen nichtmal schickt, wenn er sagt, dass er sie schickt - dann bringt die Aufforderung mit Einschreiben ja auch nichts.

----------------------------------

Tatsächlich ist mir sein Verhalten so unverständlich, dass ich in en letzten Tagen ein paar Mal den Impuls für Experimente hatte. Sowas wie: Ihm auf Social Media neue Freundschaftsanfragen stellen, nur um zu sehen, ob er sie annimmt. Ich laufe da jetzt glaube ich keine Gefahr, so sschnell die Kontrolle über mich zu verlieren ... aber trotzdem merke ich daran, dass ich zwar inzwischen abgeklärter bin, dieses völlig unsinnige Verhalten immer noch verstehen will. Ich hoffe, dass ich davon schrittweise noch mehr wehgkomme...

 

[hofflungslos]

Hallo Anariel,
Ich habe deinen Strang gelesen und ihn gefunden, als ich hier im Forum nach Depressionen gesucht habe.
Unsere Geschichten sind nicht vergleichbar, ausser das Thema Depression des Ex (auch wenn es bei mir nicht mein Ex sondern Ex AM ist). Aber dieselben offenen Fragen, die du dir stellst, stelle ich mir auch. Viele Fragezeichen, Fassungslosigkeit, der Wunsch nach Klärung und trotzdem wird man den anderen nicht verstehen können. Zumindest wenn man irgendwie keine Erklärung erhält. Es ist furchtbar enttäuschend und mit Sicherheit bei dir schlimmer, da ihr richtig zusammen wart und auch länger im Vergleich zu meiner Geschichte. Aber ich fühle so sehr mit dir vor allem dein letzter Beitrag hat mich sehr angesprochen. Am Anfang versucht man es noch irgendwie mit Verständnis und dann irgendwann kommt die Wut. Und vielleicht braucht man sie um besser abzuschließen. Ich weiß es nicht. Ich hoffe sehr, dass du für dich einen Abschluss finden kannst und vor allem deinen seelischen Frieden findest. Was mir hilft ist wirklich immer wieder zu mir selbst zu sagen: "ich habe das nicht verdient so behandelt zu werden. Da draußen gibt es Menschen die einen nicht so behandeln. Und nur mit solchen Menschen will ich mich umgeben. Ab sofort. Und er hat ein Problem, und das ist nicht mein Problem"
Auf jeden Fall kann ich sehr gut nachempfinden wie es dir gerade geht.
Danke für deinen Strang, hilft mir ungemein!

 

[Anariel]

@hofflungslos : Hallo und willkommen in meinem Strang

Danke für deine lieben Worte. Es tut mir leid,d ass du grade auch so eine blöde Geschichte mitmachst - das ist alles nicht sonderlich leicht zu verkraften. Dass keiner von uns es verdient hat, so behandelt zu werden, das ist Fakt - und man kann ja trotzdem akzeptieren, dass der Expartner oder eben AM da sicherlich auch irgendwie Opfer seiner eigenen Muster ist und unter sich selbst leidet, aber das heißt eben noch lange nicht, dass man sich das deswegen gefallen lassen muss. Sonst steckt man auch schneller in der Co-Abhängigkeit, als man gucken kann ... zumal in diesem Fall die Männer ja nichtmal darum gebeten haben, dass man an ihrer Seite bleibt, im Gegenteil.

Ein Gedanke,, der mir hilft, kommt absurderweise im Ursprung von meinem Ex . Ich leide ja teilweise unter sehr schweren Schlafstörungen, liege manchmal ganze Nächte wach - und was auch immer ich dagegen zu tun versuche, es macht es nur noch schlimmer. Dann bin ich da in der Nacht, zähle Schäfchen, nehme irgendwelche Tabletten, meditiere, stehe auf uns mache was Anderes, mache alles Mögliche, um einschlafen zu können - und scheitere wieder und wieder, jede Bemühung konfrontiert mich nur noch stärker mit dem Problem, macht den Krampf größer.

Als mein Ex einmal nachts aufgewacht ist, als ich wieder nicht schlafen konnte und der nächste Tag so unglaublich voll war, dass ich mir so einen Zustand nicht leisten konnte, und ich echt verzweifelt war, da hat er erst das versucht, was mitfühlende Menschen versuchen ... hat mich in den Arm genommen, gesagt, ich soll mal mit ihm zusammen ein und ausatmen, sehr lieb alles ... gewirkt hat es aus den oben genannten Gründen nicht. Und irgendwann sagte ich sehr unglücklich: "Ich weiß nicht, was ich noch tun soll" - und er meinte: "Du kannst nichts tun. Das hier kannst du nicht ändern."
Ich musste umgehend heulen, aber das war ohne Witz das Hilfreichste, was mir jemals jemand zu dem Thema gesagt hat. "Hör auf, dich um etwas zu bemühen, was du nicht durch Bemühen erreichen kannst. Akzeptiere, dass du nichts tun kannst."

Und genau in dieses Mindset komme ich auch langsam, was ihn betrifft. Und genau das ist es wohl, was loslassen bedeutet. Ich kann nichts tun. Es liegt nicht in meiner Hand und nicht in meiner Hand und nicht in meiner Verantwortung. Das bringt mich zwar auch wieder zum Heulen, weil das schmerzhafter ist als jedes Bemühen, aber es hilft trotzdem ganz ungemein.

 

[Ai0]

Ich glaube, dass das ein Teilaspekt vom Loslassen ist. Das was du beschreibst ist Stoizismus. Man akzeptiert sein Los und versuch mit Gelassenheit und Seelenruhe an Weisheit zu gelangen.

Ich denke was noch dazu gehört ist ganz schlicht und einfach die alten Erinnerungen zu überschreiben. Allerdings mit schönen Erinnerungen, die gute Gefühle auslösen.

Weil als drittes Säule kommt noch hinzu: Gefühle beeinflussen unsere Gedanken. Und Gedanken beeinflussen unsere Gefühle.

Schaffe ich es also stoisch zu sein und erschaffe neue Erinnerungen mit positiven Gefühlen, habe ich automatisch auch bessere Gedanken.

Wenn man es jetzt noch schafft die Theorie in die Praxis umzusetzen Es ist halt noch kein Meister vom Himmel gefallen. Allerdings hilft mir dieser Gedankengang immer wieder mal. Ich versuche dann mit meiner Körperhaltung meine Gefühle positiv zu beeinflussen, weil: Auch unsere Körperhaltung kann unsere Gefühle beeinflussen.