Frau trifft Mann mit drei Kindern

[Ronja123]

Guten Morgen,
ich kenne dieses Forum aus meiner „Ex-Back-Zeit“ und es hat mir so viel Rückhalt gegeben, dass ich gern noch einmal zurück komme und Eure Meinung hören möchte.
Ich habe über eine Internetplattform Mitte März einen Mann kennen gelernt. Er ist seit Nov. 2014 Witwer. Seine Frau verstarb an Krebs. Sie haben gemeinsam drei Kinder (diese sind heute 6, 4 und 2 Jahre alt). Zum leichteren Lesen nenne ich ihn Ch.

Was bisher geschah:

Mitte März: Kontaktaufnahme per Internet.

Mitte April: Handynummern ausgetauscht. Seitdem haben wir jeden Tag SMS Kontakt

Anfang Mai: Erstes Treffen, seitdem sehen wir uns ca. ein- bis zweimal in der Woche, leider oft erst spät abends und nur für 2-3 Stunden, die Kinder schlafen dann, sie kennen mich (noch) nicht.

Anfang August: Wir haben endlich mal eine Nacht miteinander verbracht und die war wirklich „Wow“. Seitdem sehen wir uns weiterhin nur selten.

Geplant ist, dass ich seine Kinder im September kennenlerne. Nach den Geburtstagen der Kinder und der Einschulung der Großen.

Nun sollte ich doch eigentlich glücklich und zufrieden sein, aber ich finde viele „Abers“. Vielleicht hat jemand von Euch Erfahrung mit ähnlichen Situationen und kann mir zu folgenden Punkten was sagen:

1. Das Haus in dem Ch. wohnt ist das Elternhaus seiner Frau und in diesem Haus hängen überall Fotos (auch viele Hochzeitsfotos) und es stehen überall Erinnerungsstücke an seine Frau, auch der ganze Hochzeitskram, Kerze und Collagen usw. Ich habe ihn darauf angesprochen, aber er kann da nichts abnehmen, schiebt seine Kinder als Grund vor. Aber die Hochzeitsbilder und der –Krimskram könnten meiner Meinung nach weg. Wie seht ihr das?

2. Dass er hin und wieder in eine Art Depression fällt, wenn er an seine verstorbene Frau denkt, verstehe ich. Er sagt es mir auch mittlerweile, wenn es soweit ist. Ich reagiere zurzeit so, dass ich mir das anhöre und ihm sage, dass ich das verstehe. Sollte ich mich in der Situation mehr abgrenzen?

3. Wenn wir uns sehen, sind wir fast nur am Knutschen. Manchmal glaube ich, dass er mich nur sehen will um nicht allein zu sein…

4. Seine Mutter ist jetzt leider auch an Krebs erkrankt und muss die Therapien durchlaufen, die seine Frau auch durchmachen musste. Jetzt ist bei ihm natürlich alles wieder total präsent, die Gefühle und Ängste, die er gegenüber seiner Frau hatte und hat. Das teilt er mir auch mit. Zum Beispiel schrieb er am Wochenende:

SMS 1: Hey, das ist lieb das du für mich da bist! Das bedeutet mir viel! Denke die letzten Tage wieder sehr viel an D.! (ein trauriger Smily dahinter) Aber auch an Dich!

SMS 2: Man dieses Wochenende habe ich mir eigentlich ganz anders vorgestellt! Eigentlich wollte ich eine schöne Zeit mit dir verbringen und anstatt dessen bin ich jetzt wieder in einem totalen Gefühlsdurcheinander! Das tut mir so leid!

Schätzt ihr das als die normale Achterbahn ein oder nicht? Er war das ganze Wochenende, auch Freitag und Montag bei seinen Eltern, weil seine Mutter operiert wurde und Bestrahlung bekam.

5. Ich habe ihn auch mehrfach gefragt, zu beginn, ob das nicht jetzt alles zu früh ist, ob er noch Zeit braucht um den Verlust zu verarbeiten. Ch. sagte, dass es anders ist, wenn der Partner stirbt, die Gefühle sind anders als nach einer normalen Trennung, er möchte nicht allein bleiben und es wäre nicht zu früh, sonst hätte er nicht gesucht.
Bin ich mit meiner abwartenden Haltung richtig? Ich stelle zur Zeit nur eine Forderung an ihn: Ich habe ihn darum gebeten, dass wir abends vor dem schlafen miteinander telefonieren. Da wir überwiegend nur SMS schicken. Das nervt mich sehr.

Was ich von Euch möchte? Begleitung, mitlesen, kommentieren.
Ich will nicht meine ganze Umwelt mit meinem Beziehungsängsten verrückt machen. Hier erlebe ich oft, dass wir alle ähnliche Dinge erleben, aber bei jemanden anderen sehen wir oft klarer. Also, schreibt mir was ihr denkt. Das tue ich dann auch bei Euch.

LG,
Ronja

 

[Elfi]

Hallo Ronja123,

ich bin aus dem Ex-Back Forum kurz rübergeschwappt und habe deine Geschichte gelesen.

Anfang Mai: Erstes Treffen, seitdem sehen wir uns ca. ein- bis zweimal in der Woche, leider oft erst spät abends und nur für 2-3 Stunden, die Kinder schlafen dann, sie kennen mich (noch) nicht.
Die "noch" Abgrenzung zu den Kinder würde ich nicht anders handhaben. Nach der Einschulung und den Geburtstagen finde ich es in Ordung. Die Mama fehlt nun zum ersten Mal an diesen wichtigen Tagen.

Anfang August: Wir haben endlich mal eine Nacht miteinander verbracht und die war wirklich „Wow“. Seitdem sehen wir uns weiterhin nur selten.
Woran liegt es das ihr euch so selten seht?


1. Das Haus in dem Ch. wohnt ist das Elternhaus seiner Frau und in diesem Haus hängen überall Fotos (auch viele Hochzeitsfotos) und es stehen überall Erinnerungsstücke an seine Frau, auch der ganze Hochzeitskram, Kerze und Collagen usw. Ich habe ihn darauf angesprochen, aber er kann da nichts abnehmen, schiebt seine Kinder als Grund vor. Aber die Hochzeitsbilder und der –Krimskram könnten meiner Meinung nach weg. Wie seht ihr das?
Die Frau ist nicht mal ein Jahr tot, ihr seht euch noch unregelmäßig, kennst die Kinder nicht. Demnach bist du noch nicht offiziell. Lass ihm und den Kindern die Zeit.

2. Dass er hin und wieder in eine Art Depression fällt, wenn er an seine verstorbene Frau denkt, verstehe ich. Er sagt es mir auch mittlerweile, wenn es soweit ist. Ich reagiere zurzeit so, dass ich mir das anhöre und ihm sage, dass ich das verstehe. Sollte ich mich in der Situation mehr abgrenzen?
Ich bin der Meinung, du solltest da auf dein Gefühl hören. "Der mein Herz berührt" hatte vor Jahren das gleiche Schicksal. Es kommt immer mal wieder in ihm hoch.

3. Wenn wir uns sehen, sind wir fast nur am Knutschen. Manchmal glaube ich, dass er mich nur sehen will um nicht allein zu sein…
Ich denke schon das er dich anziehend und atraktiv findet, auch seine Einsamkeit wird nachlassen durch dich. Aber ich denke nicht das er nur deshalb jemanden gesucht hat. Das kann man auch mit Freunden. Er wird eine Partnerin suchen aber im Hinterkopf noch seine Frau haben.

4. Seine Mutter ist jetzt leider auch an Krebs erkrankt und muss die Therapien durchlaufen, die seine Frau auch durchmachen musste. Jetzt ist bei ihm natürlich alles wieder total präsent, die Gefühle und Ängste, die er gegenüber seiner Frau hatte und hat. Das teilt er mir auch mit. Zum Beispiel schrieb er am Wochenende:

SMS 1: Hey, das ist lieb das du für mich da bist! Das bedeutet mir viel! Denke die letzten Tage wieder sehr viel an D.! (ein trauriger Smily dahinter) Aber auch an Dich!

SMS 2: Man dieses Wochenende habe ich mir eigentlich ganz anders vorgestellt! Eigentlich wollte ich eine schöne Zeit mit dir verbringen und anstatt dessen bin ich jetzt wieder in einem totalen Gefühlsdurcheinander! Das tut mir so leid!

Schätzt ihr das als die normale Achterbahn ein oder nicht? Er war das ganze Wochenende, auch Freitag und Montag bei seinen Eltern, weil seine Mutter operiert wurde und Bestrahlung bekam.
Er wird gerade alles nochmal erleben. Er hat seine Frau verloren bei dem Kampf um den Krebs, jetzt steht seine Mutter auf der Kippe.
Finde es sehr schön das er so offen mit dir umgeht. Schlimmer wäre es, er würde schweigen.

5. Ich habe ihn auch mehrfach gefragt, zu beginn, ob das nicht jetzt alles zu früh ist, ob er noch Zeit braucht um den Verlust zu verarbeiten. Ch. sagte, dass es anders ist, wenn der Partner stirbt, die Gefühle sind anders als nach einer normalen Trennung, er möchte nicht allein bleiben und es wäre nicht zu früh, sonst hätte er nicht gesucht.
Bin ich mit meiner abwartenden Haltung richtig? Ich stelle zur Zeit nur eine Forderung an ihn: Ich habe ihn darum gebeten, dass wir abends vor dem schlafen miteinander telefonieren. Da wir überwiegend nur SMS schicken. Das nervt mich sehr.
Lass es langsam laufen, du bist schneller als er, du hast den Wunsch geäußert und es liegt in seinem ermessen ob er diesen erfüllt.

 

[Ronja123]

Hallo Elfi,

Ich danke dir für deine Antwort. Du hast dir wirklich Zeit genommen.

Wieso ist das Leben nur so kompliziert...? Dein Spruch mit der diskokugel find ich schön. Den sollte ich mir auch angewöhnen.

Du meinst, ich sollte erst mal so weitermachen? Da sein, zuhören, knutschen, kuscheln,....vielleicht ein bisschen Sxx. Und schauen welches Tempo er vorgibt und hinter ihm bleiben?

Du hast gefragt, warum wir uns nur so wenig sehen: er ist auch selbstständig und arbeitet zwei bis drei Tage unter der Woche auswärts, in der Zeit sind die Kids bei den Eltern seiner Frau. Außerdem fährt er vermehrt "nach Hause" zu seinen Eltern (dann in der Regel mit den Kids) also bleiben nicht so viele Tage für uns. Ich halte mir diese dann allerdings frei. Tue dann auch nicht beschäftigt, solche Spiele find ich doof.

Ich werde mir auch mal deinen Strang durchlesen, Elfi.
Viele Grüße,
Ronja

 

[Elfi]

Hallo Ronja123,

klar nehme ich mir die Zeit.....

Das Leben hält immer wieder neue Aufgaben für uns bereit...
"Irgendwas ist ja immer"

Mach so weiter und lasse ihn das Tempo bestimmen.
Falls er nicht gerade in dem Mega-Depri-Loch steckt.

Nein spielen sollte man nicht, Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und ganz ohne Maske.
Denke dann kann nur ein Schuh draus werden....

 

[Sunny86]

Hallo Ronja,

ich glaube, er will sich mit dir über seine Frau hinwegtrösten. Ich denke die beiden waren viele Jahre zusammen, Hochzeit, Kinder usw. das verbindet und das vergisst Man(n) nicht so schnell.

Mit den Fotos das sehe ich ein, wie würdest du denn reagieren (als Kind), wenn Papa alle Fotos abhängt oder wegwirft?

Meine Frage: Bist du denn überhaupt bereit so richtig in sein Leben einzutauchen?

lg Sunny, schau mal bei mir vorbei

 

[Ronja123]

Liebe Elfie,
Ich hab schon einen Teil deines Stranges gelesen... Uff, dass ist ja genauso eine Katastrophe wie ich mit meinem Ex erlebt hab. Ich lese da die nächsten Tage noch mal weiter und Antwort dir im Strang. Ich drück dich.

Hallo Sunny,
Schön das du mir schreibst.
Das mit dem Hinwegtrösten habe ich ihm gegenüber schon recht frühzeitig angesprochen, er hat mir sehr glaubhaft erklärt, dass er das niemanden antun würde weil er es selbst schon am eigenen Leib erlebt hat.
Das Foto-Thema ist eine kleine Herausforderung. Aber einfach wäre ja auch langweilig, gell? Ich vertrete (das weis er auch) folgende Position: die Bilder von Seiner verstorbenen Frau sollen nicht grundsätzlich abgehängt werden! Ich bin dafür dass sie einen festen Platz haben. Im Kinderzimmer sollen ein oder mehrere Bilder der Mama hängen, auch gern ein schön gerahmtes Foto von ihr im Wohnraum. nur derzeit ist sein Haus ein Schrein für seine verstorbene Frau. An jeder Wand hängen mehrere Bilder von ihr, in jedem Regal stehen Fotos und Andenken an sie. Wenn ich da bin habe ich das Gefühl, sie ist nur fünf Minuten zur Tür raus. Das Thema ist eine Herausforderung .... Aber ich schaffe das

Ob ich bereit für all das bin? Ja, ich bin mir mit jedem Treffen sicherer. Kinder gehören nun mal in unserem Alter dazu. Ich habe mir eine neue Beziehung irgendwie anders vorgestellt, aber nun ist es so und es ist ok, vielleicht sogar mehr als ok.

 

[Elfi]

Danke dir Ronja.
Aktuelles ab Seite 60 Taucher ist Geschichte.
Würde mich freuen von dir zu lesen.


Würde zu viele Fotos auch nicht so gut finden.
Eine kleine Gedenkstätte / Altar / ein besonderer Platz wären schön.
Aber man muss bedenken, es ist noch nicht so lange her.

Du liest dich sehr gefestigt mit du weisst was du willst.

 

[Ronja123]

Na dann überspringe ich einfach die ersten 60 Seiten.

Gefestigt, ja, ich hoffe es sehr. Ich bin bei mir und wenn ich doch mal wieder mit meinen Gedanken zu lange bei ihm oder Exi (manchmal bin ich leider auch da) bin, dann erinnere ich mich an diesen Satz:

Wenn du mit deinen Gedanken nicht in deinem Leben bist, sondern deine Gedanken ständig um das Leben eines anderen kreisen, wer führt dann dein Leben?

Ich habe durch die Trennung und die vielen Verletzungen im letzten Jahr gelernt, dass ich das Leben eines anderen nicht führen kann und es auch unterlassen sollte es zu versuchen. Ich kann nur meines führen.

Ich bin dankbar für die Zeit die ich mit Ch. verbringen darf. Ich genieße die Momente in denen wir uns nah sind und in denen er mir sein Vertrauen schenkt. Wie es weiter geht kann ich nicht allein entscheiden.

 

[arven]

Liebe Ronja

Ich begrüsse Dich auch ganz herzlich hier zurück.
Du hast Dir einen Mann ausgelesen, der eine Herausforderung darstellt.

Dir haben schon viele geantwortet und doch hat mich Dein Eingangspost animiert zu schreiben.

Zu den Fotos: ich denke, dass dies absolut normal ist, wenn der Partner gestorben ist. Das ist ein grundlegender Unterschied zur Trennung, wo man dann meist nichts mehr haben möchte vom Partner- auf alle Fälle nicht vor der Öffentlichkeit.

Zum Hintergrund: schon wenn "nur" eine Trennung stattfand, ist der Trauerprozess für denjenigen, der Verlassen wurde, unglaublich lange. Ein Jahr ist noch sehr wenig. Der Prozess wird noch lange dauern.
Du selbst bist diejenige, die entscheidet, ob Dir die Beziehung zu diesem Mann, Dir das wert ist, ob Du immer wieder mit Trauer, mit Gedanken an seine Frau, mit Kummer...konfrontiert werden magst.
Denn dies alles wird nicht so schnell weggehen.

Wenn Du dazu ja sagst, ist natürlich noch immer nicht gesagt, ob Euere bestimmt wachsende Verbundenheit, das "Ende" dieser Trauerphase überstehen wird.

Denn obwohl er bestimmt ehrlich eine Frau an seiner Seite möchte, ist er mit Sicherheit noch nicht bereit innerlich eine erneut tiefe und tragende Beziehung einzugehen. Und dazu hat er viel zu viel im Kopf und "Stress" (hin- und herreiserei wegen Kinderorganisation, Geld verdienen, neuen Alltag ohne Mutter der Kinder managen, etc.).

Aber....es kann sehr gut sein, dass ihr diese schwierige Zeit gemeinsam durchmacht und eine sehr schöne, liebende Beziehung daraus entsteht.

Deshalb schliesse ich mich den anderen an und denke: so lange es für Dich geht, gut ist...möglich ist...Du ihn magst...Dich wohl fühlst während der gemeinsamen Zeit....lass die Zeit das ihre tun und warte ab, wie sich das Ganze entwickelt.

Ich wünsche Dir ganz viel Glück und Mut.

Herzlich- arven

 

[Ronja123]

Hallo Arven,
Danke für deine Einschätzung.
Ich kann zu jedem Satz den du geschrieben hast ja sagen. Genau so sehe ich es auch.

 

[Elfi]

Wenn du mit deinen Gedanken nicht in deinem Leben bist, sondern deine Gedanken ständig um das Leben eines anderen kreisen, wer führt dann dein Leben?

Wow, der gefällt mir sehr gut dein Spruch.....

 

[Ronja123]

Wir hatten ja eigentlich geplant das letzte Wochenende wegzufahren, dass hatte er vorgeschlagen und auch "geplant", dann kam die Sache mit seiner Mutter dazwischen. Eigentlich sollte sein Vater den Fahrdienst übernehmen, dieser ist krank geworden und so durfte Ch. einspringen.

Davor haben wir uns noch kurz am Donnerstag vormittag gesehen. Da hat er mich als seine Freundin bezeichnet - so zwischen uns. Er meinte er würde lieber mit seiner Freundin ein Wochenende im Bett verbringen als zu seinen Eltern zu fahren, dass er sich so darauf gefreut hat und so weiter. Aber genau seit dem Donnerstag ist er komisch. Schreibt viel weniger, viel viel weniger und ich mache mir Gedanken ob ich zu schnell bin.

Ich sitze in der Zwickmühle, ich würde mich gern ein bisschen distanzieren in der Hoffnung, dass er etwas kristallisieren kann. Dann denke ich wieder, wenn er davon ausgeht, dass wir jetzt zusammen sind, kann ich mich nicht zurückziehen, dann kommt das bei ihm doch wie "kein Interesse" rüber. .... Und dann denke ich mir, dass ich nicht in seinem Leben sein sollte, sondern bei mir, bin enttäuscht, dass er sich nicht meldet und habe wieder Verständnis, dass ja morgen Kindergeburtstagsfeier ist (das fällt ihm schwer, er ist nicht der Geburtstags und Weihnachtstyp) und nächste Woche Einschulung. und so könnte ich jetzt einen riesen Absatz mit dem Kopf-Salat schreiben und am Ende hat die Schlange ihren eigenen Schwanz im Maul. Now, I have the salat!

 

[arven]

Liebe Ronja im Salatknäuel:-)!

Es kann sehr gut sein, dass Ch. mit den Geburtstagsvorbereitungen so in Anspruch genommen ist, dass er einfach keinen Kopf hat für sonst mehr was.
Lass Dich nicht unterkriegen.

Wenn magst, kannst ihm schreiben, ob Du etwas für ihn tun kannst. Wenn seine Antwort negativ ist, dann lässt Du ihn machen.

Mehr kannst Du nicht tun. Er muss es selbst wollen oder tun.

Und dann gehst Du wieder zurück zu Dir in Gedanken und tust Dir ganz viel Gutes.

Herzlich- arven

 

[Ronja123]

Hallo ihr lieben,
Ich bin für ein paar Tage an die Küste gefahren. Kopf freibekommen. Es geht mir hier sehr gut. Shoppen und ein bisschen Kultur und natürlich strandspaziergänge.
Auf der Herfahrt habe ich noch für zwei Stunden bei Ch. angehalten, er brauchte Hilfe beim Beschriften der Schulsachen seiner Großen. Wir hatten einen schönen Vormittag, er war wieder so anhänglich wie vor zwei Wochen.
Ch. schlug einen Ausflug mit den Kindern vor, nächste oder übernächste Woche. Darüber freue ich mich. Ich möchte die Kinder auch gern kennenlernen.
Er schickt mir seit Donnerstag wieder viele Küsse, und versucht wieder mehr Nähe herzustellen.

Eben schickte er mir folgende Nachricht:
Wie stellst du dir die Zukunft mit uns vor?
Ich glaub ich würde sie sehr gern mit dir verbringen nur muss ich dir ehrlicher Weise glaub ich sagen das ich momentan vom Kopf her nicht mehr heiraten möchte, ist das ok für dich? Und ich weis auch nicht ob ich noch ein viertes Kind haben möchte! Die zwei Sachen kann ich dir für die Zukunft momentan nicht versprechen! Ich hoffe das ist nicht zu schlimm für dich! Denn ich mag dich sehr!
Ich: Lass uns morgen Abend darüber sprechen. Und mach dir keine Sorgen.
Ich: Konzentrier dich heute auf Deine Große. Und schreib mir mal heute Abend wie es war.
Ch: "kuss"
Ch: Ich hoffe du bist nicht traurig oder böse
Ch: Ich denk ganz doll an dich und wünsch dir einen schönen Tag

Ist ja schon ne kleine Liebeserklärung, oder?
Was ich selbst möchte: heiraten ist nicht mein Ziel, damit kann ich leben. Außerdem wird er wahrscheinlich zu viel finanzielle Verluste machen wenn er noch mal heiratet, weil er sicherlich ganz gut Witwenrente und Halbwaisenrenten bekommt.
Das mit dem Kind ist hart, aber ich denke, da kann sich die Meinung noch ändern. Allerdings werde ich es nicht ausdiskutieren (und ihm auch NICHT einfach eins anhängen, wenn ich meine das die Zeit reif ist) Und wenn es für mich wichtiger werden sollte und er bei seiner Meinung bleibt, muss ich halt neu suchen.

Wie schätzt ihr die Situation ein?
Heute ist übrigens die Einschulung. Ich habe das Gefühl, dass es alles sehr "momentane Gedanken" von ihm sind.

Liebe Grüße


Zuletzt modifiziert von Ronja123 am 05.09.2015 - 09:05:16

 

[Ronja123]

Die Tage an der Küste waren toll. Etwas ungewohnt alles allein zu unternehmen, aber ich hatte viel Spaß und viel Entspannung und Zeit zum Nachdenken. Und allein Essen zu gehen ist gar nicht schlimm.

Gestern Abend bin ich noch bei Ch. gewesen. Wir Haben über seine Sms gesprochen. Ich habe ihm gesagt, dass mir heiraten nicht so wichtig ist und viele Dinge einfacher sind wenn man nicht verheiratet ist. Da meinte er nur, dass es ihm aber schon wichtig sei, nur das er im Augenblick nichts versprechen kann und auch nicht weiß ob er noch mal heiraten will. Irgendwie fand er es nicht so toll, dass ich da so locker mit umgehe. Ob das jetzt gut oder schlecht ist, kann ich nicht einschätzen.

Zu seiner Aussage, dass er kein weiteres Kind mehr möchte, habe ich nur gesagt, dass ich mich ja erst mal in seine Familie einleben muss. Ich ihm aber nicht versprechen kann, dass ich auf Dauer auf ein eigenes Kind verzichten kann. Zur Zeit ist es ok, aber wie es in ein oder zwei Jahren aussieht, weiß ich nicht.

Und wenn ich in zwei Jahren heiraten und ein Kind möchte, er aber immer noch auf seinem heutigen Standpunkt steht, dann werde ich mir halt einen anderen Mann suchen müssen. Da hat er ganz sparsam geschaut.

Ich hoffe, ich habe nicht über das Zuel hinausgeschossen. Nachrichten bekomme ich jedenfalls heute wieder vermehrt. Auch mit Küsschen.


Zuletzt modifiziert von Ronja123 am 07.09.2015 - 11:01:54

 

[Independent]

Hallo Ronja,

ich habe nun deinen kompletten Strang gelesen. Teilweise hast du ja schon wirklich tolle Denkanstöße bekommen.

Ich finde es wichtig, dass, solltest du diese Beziehung langfristig führen wollen, du ein paar Dinge unbedingt klar vor Augen haben solltest:

- Gib der verstorbenen Frau "Raum" im Leben des Mannes und der Kinder. Nimm nicht ihren Platz ein und verdränge sie nicht. Akzeptiere Sie als das was Sie ist. Ich betitle meinen neuen Partner auch nicht Stiefvater für meinen Sohn. Wenn überhaupt ist er "Bonuspapa". Vielleicht kannst du dich selbst auch langfristig als Bonusmama für seine Kinder sehn. Du kannst die Mama nicht ersetzen, aber vielleicht kannst du mit viel Fingerspitzengefühl die Familie ergänzen. Zu den Bilden im Haus - Im Moment würde ich an deiner Stelle hier weder etwas sagen, noch unternehmen, und ganz wichtig, es auch nicht überbewerten. Sicher sitzt sein Schmerz über den Verlust noch sehr tief. Vielleicht kannst du dir vorstellen eine "Freundschaft im Geiste" mit seiner verstorbenen Frau einzugehen? Lass dir von ihm doch wertfrei berichten, wie sie so war. Da diese Frau keine "Bedrohung" darstellt, hast du nichts zu befürchten. Aber ich sehe darin die Möglichkeit für ihn, sich dir zu öffnen, seine Gefühle zu teilen (die sind sicher schrecklich belastend) und ihr könnt gemeinsam einen Weg finden sie in euren "Alltag" zu integrieren.

- Du hast eigene Wünsche für die Zukunft, das ist toll. Auch ein Kinderwunsch ist das natürlichste der Welt für eine Frau. Dass er nun im Moment mit diesem Wunsch überhaupt nichts anfangen kann, ist denke ich, auch absolut verständlich. Ich glaube, du tust ihm gerade keinen Gefallen wenn du ihm sagst : "Zur Not suche ich mir in 2 Jahren einen neuen Mann". Das birgt stark die Gefahr, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt. Auch wenn das schwer ist (und glaube mir ich kenne das Gefühl ganz gut) , halte mit deinem Kinderwunsch noch etwas hinterm Berg.

- Vergiss nicht, mit diesem Mann gehst du 2 Beziehungen gleichzeitig ein. Ihr geht zu zweit eine Liebesbeziehung ein und mit seinen Kinder geht ihr zu fünft eine Bonusfamilienbeziehung ein. Dein Mann hat sogar 3 Beziehungen ( Paar-, Bonusfamilie-, und Alleinerziehender mit Kindern- Beziehung) Wenn du dir das immer vor Augen führst, bleiben dir hoffentlich große Enttäuschungen erspart. Du musst dir vor Augenhalten auf welcher Ebene gerade etwas geschieht.

Z.B.
Die SMS an dich = Paarbeziehung (Hier steht ihr im Mittelpunkt)
Beschriften der Schulsachen = Bonusfamilienbeziehung ( Hier steht das Kind im Mittelpunkt)
Einschulung der Tochter = Alleinerziehender Papa - Kind- Beziehung = ( Hier bist du bis jetzt nur Zuschauer und das ist auch absolut richtig so. Genieße deinen Logenplatz)

Ich hoffe ich konnte dir die Geschichte mal von einem anderen Standpunkt beleuchten und den ein oder anderen Gedanken pflanzen.

Liebe Grüße Independent

 

[Ronja123]

Liebe Independent,
Danke für deine Worte. Schöne Denkanstöße, vielen Dank.

Die Mama der Kinder wird immer einen Raum haben, dass muss sie auch.

Die Themen Hochzeit und Kind hat Ch. angesprochen. Ich hätte diese Themen frühestens in einem Jahr oder so angesprochen. Da lass ich ihm mal schön die Führung.

Deine Ebenen find ich gut und da hast du auch absolut recht. Genau schauen wo was passiert und mit meinen Emotionen bei mir bleiben und schauen wie es mir dabei geht. Und zur Zeit geht es mir gut damit.

da du ja quasi auf der "anderen Seite " stehst, würde ich dich gern etwas fragen, wenn du nicht darauf antworten möchtest, ist es auch ok. Kannst du deinem jetzigen Partner ähnliche Gefühle entgegenbringen wie deinem verstorbenen oder trauerst du dem verlorenen immer noch hinterher?

Viele liebe Grüße,
Ronja

 

[Independent]

Hallo Ronja,

schön dass du aus meinem Post ein paar Anstöße mitnehmen konntest.
Ich muss jedoch sagen, dass der Erzeuger meines Sohnes nicht verstorben ist. Sorry falls dieser Eindruck entstanden ist.
Ich musste allerdings ein Kind loslassen, zwar in einem frühen Schwangerschaftsstadium, aber eine Fehlgeburt. Durch dieses Erlebnis habe ich mich intensiv mit dem Tod beschäftigt. Für mich steht fest, dass ich 2 Kinder habe, eins an der Hand und eins im Herzen. Mein gegangenes Kind ist Teil von mir und eines Tages werden wir uns wieder sehn, denn sie wartet auf mich im Himmel.
Vielleicht kannst du diese Denkweise auf deine Problematik übertragen.
Die Mutter der Kinder bleibt Teil der Familie und du bereicherst die Familie zu Lebzeiten.

Ich finde du solltest die Liebe deines Freundes nicht gewichten. Stell dir nicht die Frage ob er sie mehr geliebt hat, als er dich lieben wird. Es sollte dir auch nichts ausmachen, dass seine Liebe zu ihr noch vorhanden ist. Das schmälert die Liebe die er dir entgegenbringt nicht. Liebe ist zum Glück ja keine begrenzte Ressource die uns bei zu groß zügiger Verteilung aus geht. Ich hoffe du verstehst was ich damit sagen will.

Kann es sein, dass du dich selbst in Konkurrenz zu ihr stellst? Wenn ja, warum?
Versuch dich doch eher dich mit ihr zu verbünden. Sie kann dir ohne eine Gefahr dazustellen eine Freundin und auch für dich eine Wegbegleiterin sein.
Ändere Mal kurz deine Sichtweise: Wärst du verstorben und dein Mann & deine Kinder sind dabei ihr Leben weiter zu leben, mit einer Frau, die sie alle glücklich macht. Du beobachtest Sie vom Himmel aus. Was würdest du der neuen Frau an der Seite deines Mannes raten? Was würdest du dir für deine Familie wünschen?

Liebe Grüße
Independent

 

[Ronja123]

Liebe Independent,
Danke für deine Offenheit.

Ich sehe mich nicht als Konkurrentin, ich habe, jetzt wo es ernster wird, etwas Angst, dass ich eine ewige Nummer zwei werde. Ich weiß, dass das Blödsinn ist, dieses Gefühl hat ganz viel mit meiner vergangenen Beziehung zu tun und ich bin da auf einem guten Weg, dass gut zu bearbeiten und aufzulösen. Nur zur Zeit ist da von mir ganz viel Unsicherheit (ob ich das alles schaffe und will), Vorfreude (weil ich wirklich gern mit Kindern zusammen bin), Glück (weil ich Ch gefunden hab und ihn mag) ...

Hmm, ich als alter NLPler finde deine Aussagen toll, was den Umgang mit seiner verstorbenen Frau betrifft. Teilweise lebe ich das schon. Im Grunde ist ja eh alles in uns

Ich sollte einfach genießen was sich ergibt und ihr mit Dankbarkeit begegnen.
Oh Gott, das klingt jetzt schon ein bisschen esoterisch...

 

[Independent]

Hallo Ronja,

schön, dass ich helfen kann.


.....dieses Gefühl hat ganz viel mit meiner vergangenen Beziehung zu tun und ich bin da auf einem guten Weg, dass gut zu bearbeiten und aufzulösen. Nur zur Zeit ist da von mir ganz viel Unsicherheit (ob ich das alles schaffe und will), Vorfreude (weil ich wirklich gern mit Kindern zusammen bin), Glück (weil ich Ch gefunden hab und ihn mag) ...

Du hast dein Problem erkannt glaube ich. Ich lese raus, du zweifelst an dir. Richtig?
(mir geht es was Selbstzweifel angeht ähnlich, kannst gerne mal in meinen Strang schaun) So viele unterschiedliche Gefühle auf ein Mal, da kann man schnell den Überblich verlieren.
Mit einem Freund habe ich für uns das Gedanken "sortieren" erfunden
Einer redet und der andere hört nur zu (erst Mal den Berg los werden der auf einem Lastet) Danach gibt der Zuhörer wieder, welche Problembereiche er wahr genommen hat und wir priorisieren/kategorisieren diese. Zum Schluss liegen (mental) mehrere kleine Häufchen da, statt ein großer Berg. Mit den Häufchen lässt es sich dann leichter arbeiten.

Wie wärs wenn du für dich deine Probleme kathegorisierst? Und dir für jede Kathegorie eine Lösung suchst?
Z.B. Unsicherheit = Was kann ich tun um Sicherheit zu erlangen? Wer kann mir dabei helfen?
Vorfreude = Wie kann ich mich auf die ersten Treffen mit den Kindern vorbereiten, dass aus der Vorfreude anhaltende Freude wird?
Glück = Glück vermehrt sich, in dem man es teilt! Lass ihn an deinem Glück teilhaben und du wirst Teil seines Glücks ( eine Aufwärtsspirale, kannst du es sehen? )

ich als alter NLPler finde deine Aussagen toll
Was ist denn NLP? Sorry, da bin ich überfragt...

Ein bisschen philosophieren und auch ein Hauch Esoterik schaden glaube ich niemandem

Ich wünsche dir einen tollen Tag
LG Lisa