Freund völlig überraschend zurück zur Ex

[Nereide]

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[Nereide]

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[Mod Venusstern]

Nereide, du überlässt ihm alle Entscheidungen, anstatt selbst eine zu treffen.

Er kann seine eigene Wohnung haben.

Er hat seine eigene Wohnung und sollte auch dort hinziehen.

Du müsstest ihn rausschmeißen und von deiner Seite aus einen Schlussstrich ziehen. Immerhin hat er bereits eine andere wohnung, wo er leben kann. Schau, die Ex hat's auch so gemacht und einfach abgewartet, bis sich eure Beziehung verschlechtert hatte...

Dazu hatte May auch einiges mehr erklärt...

Er soll sich um eine Therapie bemühen.

Eine Therapie wird euch bzw. dir nichts helfen.
Er ist ein erwachsener Mann der in der Lage ist, sich zu entscheiden wie und wo er leben möchte.

May hat schon geschrieben, dass er dich wohl nicht mehr 100% liebt.
Gerade dann wäre es wirklich wichtig, jetzt eine Strategie zu beginnen und auch durch zu ziehen.
Ändern kannst nur du etwas, Nereide.

Schade übrigens, dass du auf die Kontroll-App nicht verzichten möchtest.
Das wäre ein guter Schritt gewesen. Schon alleine für dich, damit du nicht mehr sehen kannst, wo er sich aufhält und so einen kleinen Abstand mehr gewinnen kannst.

 

[Nereide]

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[Mod Venusstern]

Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber Entscheidungen (und die damit verbundenen Konflikte) sind ein Kernproblem seines psychischen Problems. Der letzte Absatz kann nur von jemandem kommen, der sich damit nicht auskennt. Sorry, ist wirklich nicht böse gemeint.

Ich sehe, dass du für alles Ausreden findest, Nereide.

Du hast Angst, ihn ganz verlieren zu können, deshalb versuchst du weiterhin ihm alles recht zu machen und ja nicht zu verärgern.
Ist sicher verständlich und nachvollziehbar.

Alles, was du jetzt tust, weiterhin auf der Stelle zu treten, ihm alles abzunehmen und ihn ja keinen weiteren unbequemen Umständen auszusetzen.

Natürlich möchte jede hier den Partner an sich binden, mit ihm zusammen leben....
Aber du versuchst gerade es so einfach für dich wie möglich zu machen.
Ein paar Worte und alles wendet sich zum Guten. Das wird wohl leider so nicht passieren.
Du bist nicht mal bereit, diese Überwachungsapp zu löschen.... das wäre nur eine Kleinigkeit gewesen, um ihm gegenüber wenigstens ein kleines Stück Unabhängigkeit zu demonstrieren.
Der Tenor hier war ja auch eindeutig.

Alleine dafür, wie er mit dir umgegangen ist, hätte er schon längst in seiner Wohnung sein müssen, ohne wenn und aber.
Diese Respektlosigkeit dir gegenüber hätte er schon sofort selbst spüren müssen.

Du kannst natürlich weiterhin alles beim Alten belassen, aber ich befürchte, es wird sich nichts an eurer Situation ändern.

 

[Mod Nouvelle Vague]

Ich weiss nicht, ob ich ihm verzeihen kann, was er getan hat, ich weiss nicht, ob und wie ich ihm wieder vertrauen kann.

Ich glaube auch Du brauchst einen Rückzug, um das zu erfahren.
Du schreibst, dass Du wütend auf ihn seist. Das ist absolut verständlich und ganz normal. Und in Deiner Situation sogar gut, finde ich. Das hat aber jede Menge Konfliktpotential im Zusammenleben.

Diese App irritiert wahrscheinlich deshalb so viele, weil sie diesen großem Kontrolleffekt hat.
Zum einen kannst Du schauen, wo er ist und läufst somit Gefahr ständig KK zu fahren. Zum anderen kann ja auch er schauen, wo Du bist...mir wäre das gerade zu viel. Ich brauch(t)e einen völligen Rückzug für mich. Mit dem Vergleich hier zu WA liegst gar nicht falsch, obwohl es nicht um das Blocken geht, sondern darum sich nicht mehr zu melden, keine Kontakt aufzunehmen, einfach weil es zumindest eine Zeit lang nichts bringt und noch mehr runterzieht.
Aber fast alle von uns stalken auf WA, ob ER online geht...Wann? Wieso? Warum?...eben KK sind die Folgen davon. Dem kann man sich nur entziehen, wenn man nicht mehr schaut.

Ich glaube schon, dass hier im Forum neben Beziehungsproblemen auch oft psychische Probleme des ein oder anderen mit einschlägig sind, denn Beziehungsprobleme sind recht häufig auch eine Folge von psychischen Faktoren. Natürlich kann man sich dabei in Beziehungen unterstützen lassen oder unterstützend fungieren. Eben Verständnis haben...Ich denke aber, das sollte nicht die ganze Beziehung und den jeweiligen Partner vereinnahmen.

 

[_Schattenfrau_]

So, nun möchte ich noch ein paar Dinge nachfragen:

1. Ist die Diagnose offiziell? Falls ja, war er schon jemals in Therapie? Falls nein, wie kommst Du dann darauf?

2. Für jemand, der so entscheidungsunfähig ist wie Du es beschreibst, hat er ziemlich entschieden hinter Deinem Rücken eine neue Wohnung gesucht, Mietvertrag unterschrieben und Helfer für den Umzug organisiert. Das würde mir zu denken geben, es hat nichts mit einer Kurzschluß- und/oder Affekthandlung zu tun.

3. Du bist in eine Mutterrolle und/oder ins Helfersyndrom gerutscht.Wie willst Du da wieder rauskommen und rein als Partnerin agieren?

4. Therapie - wie hast Du Dir das vorgestellt? Einen Therapeuten für ihn suchen und Termin ausmachen? Ihn dazu zu überreden? Ihn vor die Wahl stellen? Und was machen, wenn er einfach nicht will?

5. Er plante den Urlaub ohne Dich, d.h., er bezieht Dich in die grundlegendsten Dinge einer Beziehung nicht mal ansatzweise mit ein. Du musstest für 2016 ihm schon eine Ansage dafür machen.

6. Gegen einen evtl. Kindesentzug könnte er sich wehren, wenn er würde wollen. Hast Du in diese Richtung ebenfalls schon mal was gesagt?

7. Meinem Gefühl nach wird sich in die Richtung EF/Familie nichts ändern (Auftreten als Paar, zu Dir stehen), wie willst Du damit umgehen?

8. Besteht die Möglichkeit, dass er sich die Wohnung gesucht hat, um Diskussionen, Streits oder vielleicht sogar einer Art Bevormundung Deinerseits zu entgehen?

Im Großen und Ganzen habe ich das Bild von einem weichen Mann, dessen Entscheidungen überwiegend Du triffst, ob klar ausgesprochen oder subtil überredet.

Es heißt, dass Frauen leidensfähiger sind als Männer. Und auch eher am Helfersyndrom leiden. Du nimmst viel auf Dich, nimmst ihn auch sehr in Schutz, findest für alles Erklärungen. Ich frage mich, wo bleibst Du und Deine Bedürfnisse, Wünsche, Sehnsüchte?

Und psychische Probleme hin oder her: wenn er Dich aufrichtig liebt, macht er so ne hinterfotzige Scheisse wie den Umzug nicht. Sorry.

Und dann noch das hier:

Meint Ihr nicht, dass er dankbar ist, dass ich mich so liebevoll und großzügig verhalte?
Ich bin zu meinem Freund ebenfalls liebevoll und großzügig und erwarte keine Dankbarkeit. Warum auch? Ich gebe dies freiwillig. Wenn ich dafür eine Gegenleistung erwarte sprich Dankbarkeit, dann ist doch das eine ungesunde Einstellung.

Dass es ihm zeigt, wie sehr ich ihn liebe, was ich für ein anständiger Mensch bin, selbst in extremen Ausnahmesituationen?
Dieser Satz hier ist extrem bedenklich. Hältst Du Dich selbst für so geringwertig, als dass Du Dich über Deine Gefühle aufwerten musst? Eine extreme Ausnahmesituation wäre eine lebensbedrohende Krankheit oder eine finanzielle Existenzgefährdung, aber doch kein hinter Deim Rücken geplanter Auszug.
Und auch hier wieder ist eine unterschwellige Botschaft: Ich liebe Dich, also erwarte ich Dankbarkeit und Anerkennung.

Er weiss, dass er nicht verdient hat, dass ich ihn nach allem was er getan hat, so gut behandele, das hat er mehrfach gesagt.
Einer der größten Shittests, den man machen kann. Mich würde Deine Antwort darauf interessieren.

Zu dem ominösen Ortungsdienst möchte ich noch anmerken, dass Du hier bereits zweimal zugegeben hast, ihn darüber zu stalken um seinen Aufenthaltsort herausfinden zu können. Deswegen der Ratschlag aller hier, das Teil zu löschen.

Wie lange willst Du Dir das ganze ansehen, ohne ihn aus seiner Komfortzone zu verweisen?

 

[KateAusten]

Hey ihr Lieben,

nur ganz kurz, weil es mir aufgefallen ist:

Alle echauffieren sich über diesen Ortungsdienst, was ich auch verstehen kann, weil es sehr ungewöhnlich ist.

Nereide hat mehrfach ihre Gründe dargestellt, warum sie ihn nicht abstellen möchte. Ob man die Gründe nachvollziehen kann oder nicht, steht auf einem anderen Blatt.

Ich finde, man sollte dieses Thema jetzt aber ruhen lassen. Wir können hier gute Ratschläge geben, auch mehrfach, aber wenn jemand etwas partout nicht umsetzen WILL, dann finde ich es nicht mehr zielführend, immer wieder darauf zurückzukommen.

Und da Nereide nicht an dem strategischen Punkt steht, zB. ein emotionales Abdriften in Richtung eines Willis vorzugaukeln, ist es doch egal, ob der Ortungsdienst an oder aus ist. Wenn er sieht, dass sie beim Edeka ist, wird das das Verhalten des (Ex)Freundes nicht wesentlich beeinflussen!


@Nereide: Das ist aber der einzige Punkt, den ich anders sehe. Schließe mich zu 100% den Mädls an, was Auszug / Abgrenzung / Ruhe reinbringen / Grenzen aufzeigen etc. angeht!
Versuch das, sonst sehe ich wenig Chancen für euch!