Gibt es noch Hoffnung?

[Bali]

Hallo ihr Lieben!

Ich habe jetzt schon ein paar Tage hier im Forum mitgelesen und gute Ratschläge gefunden, die den Trennungsschmerz wenigstens etwas erträglicher machen. Trotzdem geht es mir nach wie vor nicht gut, deshalb möchte ich meine Sitaution hier schildern um eure Meinung dazu zu hören und mir einfach mal alles von der Seele zu reden.

Vor 3 Tagen hat sich mein Freund von mir getrennt, es kam für mich relativ plötzlich und unerwartet. Wir waren ein halbes Jahr zusammen und bis vor ein paar Stunden vor der Trennung hatte ich auch nicht das Gefühl dass es an diesem Morgen so kommen würde.

Wir haben uns im Studium kennengelernt, er ist 24, ich 26. Die gesamte Beziehung war er sehr bemüht um mich, wir haben jeden Tag geschrieben, was meistens von ihm ausging, und er plante auch schon weit mit mir voraus. Nun habe ich ihn ab und an mal darauf angesprochen ob noch alles ok sei, wenn ich das Gefühl hatte es kam weniger von ihm als zu Beginn der Beziehung, was ja bekanntlich ein Fehler ist.. Ihm lag aber immer viel daran, dass ich mit ihm über alles rede und beim letzten dieser Gespräche, als ich meinte er sei vllt ohne mich besser dran, sagt er ich dürfe so etwas nicht sagen! Allerdings bemängelte er dass ich selten meine Meinung einbringe und er das Gefühl habe wir würden nur Dinge tun die ihm Spaß machen und uns so gut wie gar nicht sehen wenn er kein Treffen vorschlagen würde. Das war vor zwei Wochen. Wir wollten beide versuchen an uns zu arbeiten.

Ich muss dazu sagen, dass ich sehr schnell verletzt und stur bin wenn ich das Gefühl habe, er interessiert sich weniger für mich oder schenkt anderen mehr Aufmerksamkeit als mir. Das äußert sich dann darin dass ich kurz angebunden auf SMS antworte oder schweige wenn wir zB zusammen im Auto sitzen. Und es führt unter anderem dazu dass ich seltener Treffen vorschlage. Im Nachhinein betrachtet ein sehr kindisches und auch unbegründetes Verhalten, denn ich bin mir eigentlich sicher dass er mich wirklich geliebt hat.

Nun zur Trennung. Wir waren mit dem gemeinsamen Freundeskreis auf einer Party, es war soweit noch alles ok, er wollte danach bei mir übernachten, hatte vorher auch seine Sachen schon bei mir zu Hause vorbeigebracht, er redete noch darüber dass ich dieses Wochenende ja mit zu ihm in die Heimat fahren wollte und was wir dann unternehmen würden, und auf der Party selbst bestand er darauf mir ein Getränk auszugeben und suchte mich, als ich kurz auf Toilette war, mit den Worten, er habe mich schon vermisst. Ich sagte dass ich kurz eine Pause vom Tanzen bräuchte und er zeigte sich besorgt ob es mir nicht gut gehe und wir gehen sollten, was aber nicht nötig war. Dann ging er kurz zu Freunden nach draußen und meinte er komme gleich zurück.

An dem Abend war ich wieder so stur, die genauen Gründe kann ich nichtmal mehr nennen, vllt war es weil er einfach wegging und mich stehen ließ. Jedenfalls entschied ich mich einfach ohne ihn wieder tanzen zu gehen. Daraufhin redeten wir den Rest des Abends gar nicht mehr miteinander. Er saß oft alleine auf einer Bank am Rand oder redete intensiv mit Freunden. Als wir dann gehen wollten fuhr er noch mit zu mir nach Hause und sagte dann, dass er das Gefühl habe ich würde ihm aus dem Weg gehen und dass es irgendwie nicht gut laufen würde.

Er habe auf der Party auch mit unseren Freunden geredet, die ihm wohl sagten sie würden im Fall einer Trennung hinter ihm stehen. Wir sollten uns nach einem halben Jahr noch in der Verliebtheitsphase befinden aber würden nur diskutieren. Außerdem könnten wir uns gegenseitig nicht einschätzen, was laut ihm auch nach einem halbe Jahr Beziehung der Fall sein sollte. Deshalb glaube er es würde mit uns nicht funktionieren. Desweiteren sei ich ihm zu ruhig, er sei normalerweise der ruhige Part und brauche eine Freundin die ihm "das Ohr abkaut". Ich habe versucht ihm zu erklären dass diese "Stille" wie oben beschrieben durch bloße Sturheit meinerseits verursacht wird und ihn gebeten es noch einmal zu versuchen, ganz ohne diese Barriere die sich in letzter Zeit irgendwie in meinen Kopf gesetzt hat. Er sagte wir hätten es ja bereits versucht (siehe Gespräch oben vor zwei Wochen) und er glaube nicht dass sich etwas ändern würde.

Es war alles in allem eine sehr emotionale Trennung, wir haben beide geweint, uns gestreichelt und umarmt, ich habe ihn mehrmals angefleht mir noch eine Chance zu geben, er sagte er fand die Zeit mit mir sehr schön und nichts was er in dieser Zeit gesagt hat sei gelogen gewesen (Liebesbekundungen). Jedoch mache ihn das Gefühl fertig dass es nicht mehr gut läuft und er müsse nun an sich denken bevor er daran zerbricht (er ist sehr sensibel, ich war auch sehr erstaunt darüber dass es ihm offensichtlich damit nicht gut ging, da ich nichts davon mitbekommen habe). Gefühle seien da aber das allein würde nicht reichen für die Beziehung. Andererseits würde es ihm, falls er merken würde dass es die falsche Entscheidung gewesen ist und ich jemand neuen finde, auch sehr schlecht gehen. Wir haben uns auch nochmal einen langen letzten Kuss gegeben. Auf meine Aussage dass ich ihn nicht verlieren will, sagte er dass wir uns ja trotzdem noch sehen und er mich auch nicht missen wollen würde.

So, nun stehe ich hier, bin vermutlich selbst schuld an der ganzen Misere und komplett am Verzweifeln weil ich diesen Mann über alles liebe. Ich kann ihm nichts schlechtes Vorwerfen, es ist für mich auch eigentlich verständlich dass er unter diesen Umständen gegangen ist. Ich würde mir nur so sehr einen Neuanfang wünschen, mit dem ich ihm zeigen kann dass ich eben nicht die eifersüchtige, verklemmte Freundin bin, die ständig seine Liebe in Frage stellt.

Ich habe bereits mit Wolfgang Kontakt aufgenommen, da ich ihn nicht richtig einem psychologischen Typ zuordnen konnte (auf der einen Seite von mir ausgelöste Gespräche die ihn weggetrieben haben, auf der anderen Seite Trennung eher aus Vernunft, da er ja noch Gefühle zu haben scheint, es ihn aber fertig macht dass es nicht gut läuft). Er riet mir nach Typ 1 zu handeln, was ja eine Kontaktsperre nach sich zieht. Nun sehen wir uns aber fast jeden Tag in der Uni und durch den gemeinsamen Freundeskreis sind wir auch oft zusammen unterwegs.

Ich habe seit der Trennung nicht mehr mit ihm geschrieben, allerdings waren wir vor zwei Tagen alle zusammen auf dem Weihnachtsmarkt, ich habe mich den ganzen Tag fröhlich benommen, viel mit den anderen geredet sodass er sieht dass ich nicht verklemmt und verletzt in der Ecke hocke sondern durchaus auch Gespräche führen kann und ihn sogar einmal direkt angesprochen als wir nur zu zweit waren, alles ganz normal, nur gefragt wie sein Arzttermin an dem Tag war. Er hat auch ganz normal geantwortet und ein bisschen was erzählt.

Ich dachte halt, da er Schluss gemacht hat und auch noch Kontakt wollte, würde er offener mit der Sache umgehen aber er ist richtig schwierig einzuschätzen. Auf der einen Seite ignoriert er mich völlig, verabschiedete sich zB nicht und wollte mich beim Anstoßen auslassen (da bin ich dann von mir aus gekommen). Auf der anderen Seite, als ich einen Kumpel nach seiner Serviette fragte gab er mir ein Taschentuch, ohne dass ich ihn angesprochen oder angeschaut oder sonstiges hätte. Er schaut auch immer mal wieder zu mir, in der Uni wenn wir an verschiedenen Tischen stehen oder auf dem Weihnachtsmark und wirkt manchmal eher unglücklich. Insgesamt sagte mir selbst eine Freundin, dass sie und ihr Freund das Gefühl gehabt hätten, ich wäre an dem Abend besser mit der ganzen Sache zurecht gekommen als er.

Ich hoffe nun natürlich dass da von seiner Seite aus doch noch etwas ist und dass er vllt in einer Art Kurzschlussreaktion gehandelt hat. Nur ist er wohl jemand, der keine alten Beziehungen aufwärmt, das hat er mir mal erzählt. Aber ich möchte die Hoffnung nicht aufgeben! Zumal ich einfach nicht begreifen kann wie man so plötzlich von einer Stunde auf die andere alles aufgeben kann..

Tut mir leid für diesen langen Text, ich musste mir das alles mal von der Seele reden. Vielleicht hat ja der/die ein oder andere von euch Tipps, wie ich mich weiter verhalten soll. Soll ich ihm komplett aus dem Weg gehen? Oder den ganz normalen Umgang so weiter handhaben und ihm zeigen dass ich auch anders kann? Nächste Woche sind wir wieder zusammen mit den Freunden unterwegs. Meint ihr es gibt noch Hoffnung für mich?

Liebe Grüße
Bali

 

[mimi88]

hallo liebe bali,

ich habe deine geschichte gelesen und sie ist nicht zu lang

ich finde das ganz toll wie du bisher mit der sache umgehst, ihm nicht hinterher läufst usw. bleib auf jeden fall dabei!

ich bin ja absolut kein experte, aber ich denke, dass das mit der zeit wieder wird, wenn ihr euch öfter seht mit euren gemeinsamen freunden. und euch dann dabei gut versteht oder besser gesagt wieder besser versteht nach ner zeit

Kopf hoch, lass die Zeit arbeiten

Glg mimi

 

[Bali]

Danke Mimi, für deine Antwort!

Ich bin mir gerade ein bisschen unsicher ob ich mich mit ihm überhaupt ganz normal unterhalten soll/kann oder wirklich komplett ignorieren und nur mit den anderen Freunden reden.. immerhin soll ja eigentlich eine Kontaktsperre eingehalten werden und wenn ich mit ihm rede kann er mich ja gar nicht wirklich vermissen. Oh man, das ist wirklich schwer!

Irgendwie habe ich ein bisschen Angst, dass er gar nicht mehr von sich aus auf mich zugeht, er ist irgendwie nicht der Typ dafür. Und wenn ich ihn ignoriere denkt er vllt erst recht dass ich Abstand brauche..

Oh man, ich vermisse ihn so, am liebsten würde ich ihm eine Nachricht schreiben und ihm nochmal alles ganz genau erklären und um einen Neuanfang bitten. Aber das wäre dann bestimmt kontraproduktiv

 

[mimi88]

ich finde es bei dir wirklich mega schwer weil ihr den selben freundeskreis habt.
aber ich denke halt wenn du ihn nicht mehr beachtest kommt das sehr zickig rüber.

aber keine ahnung ich kann mich auch täuschen...

es werden dir sicher noch weitere mitglieder hier tolle tipps geben.

glg mimi

 

[swingingsister]

Liebe Bali, deine Situation tut mir sehr leid. Ich kann dein Rätselraten sehr gut verstehen, da es viele Parallelen zu meiner Trennungsgeschichte und zu meinem Ex gibt.

Auch wenn unsere Exen Typen sind, die nicht oder nur schwer in der Lage sind auf uns zuzugehen, so müssen doch auch sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich ohne uns anfühlt. Ich hab damals die KS auch strikt eingehalten, ihn allerdings in der Zeit mit meinem abweisenden Verhalten ziemlich verletzt - da war ich noch nicht im Forum, hatte zwar schon das mit der KS gewusst aber vieles andere noch nicht.

Das bedeutet nun für dich KS ja, verletzendes Verhalten nein. Du hast also schon einen Vorsprung weil du hier viel Hilfe bekommen und aus den Erfahrungen deiner Leidensgenossen profitieren kannst. D.h. Fehler, die andere - wie ich z.B. - schon gemacht haben, kannst du von vornherein vermeiden.

Deine Situation mit dem gemeinsamen Freundes- und Studienkreis hat nun Vor- und Nachteile.
Vorteil ist, dass du später dir nicht künstlich etwas ausdenken musst, um wieder Kontakt zu ihm zu bekommen.
Schwierig ist es für dich die KS einzuhalten. Trotzdem muss er spüren, dass du nicht mehr verfügbar bist für ihn. Er muss Angst bekommen, dich zu verlieren. Vielleicht kannst du erstmal ab und zu wenigstens die Freundeskreis-Treffen ausfallen lassen (ohne ihn darüber vorher zu informieren). Das müssen ja nicht von heute auf Morgen alle Treffen sein, sonst wirds vielleicht seltsam, aber schon zügig reduzieren, so dass er nie weiß ob du dabei bist oder nicht. Dann würde ich auch die Small-Talk-Gespräche reduzieren. Freundlich grüßen ja, dich aber dann anderen Kommilitonen zuwenden.

Das wird eine Gratwanderung werden für dich, aber das schaffst du. Du hast ja auch den Weg hierhin gefunden und schon vieles richtig gemacht. Und tu mir bitte einen Gefallen, such nicht alle Schuld für die unschöne Situation bei dir. Wir tragen alle unsere Muster in uns, die uns oft Steine in den Weg legen und uns stolpern lassen. Die Kunst ist es aber wieder aufzustehen, die Steine zu erkennen, sie aus dem Weg zu räumen und dadurch so viel wie möglich zu lernen. So sind wir für die Zukunft gewappnet und können mögliche neue Steine früh genug erkennen.

Das heißt also auch sein Muster/Verhalten hat erheblichen Anteil an eurer Situation. Vielleicht haben sich bei euch auch zwei Muster getroffen', deren Ängste sich gegenseitig triggern. Aber auch wenn es so sein sollte und du das als Schlüssel eurer Probleme erkennst, wäre es (zu diesem Zeitpunkt) nicht klug ihn darauf anzusprechen. Ich kann deine Gedanken so gut verstehen, man müsste doch nur miteinander über die Probleme reden und wenn der andere ebenfalls versteht, dann wird alles gut. Aber so einfach ist das nicht. Es braucht sehr viel Zeit auf beiden Seiten, bis die emotionale Ebene mit der rationalen im Einklang ist.

Genau wie du hatte ich damals den Eindruck, dass mein Ex in so einer Triggersituation überreagiert hatte und bin nochmal zu ihm hin, um zu reden. Ich hatte gehofft, dass er mir genau das sagt, es hat aber nichts gebracht. Heute weiß ich, dass er nicht in der Lage ist 'sich auf die Lichtung zu trauen' wie Wolfgang es nennt, also einfach mutig über seine Gefühle zu sprechen. Ich hoffe, dass wir diesen Mut irgendwann beide finden werden. Bis dahin braucht es ganz viel Geduld und behutsames Vorgehen.

Ich hab in der Zeit der KS dann hier den Weg ins Forum gefunden und sehr viele Stränge von anderen gelesen. Das hilft einerseits die Zeit ein wenig zu überbrücken, andererseits kannst du dir auch schon einiges an Wissen aneignen wie du dich in der Zeit nach der KS verhalten solltest. Vielleicht magst du ja auch mal in meinem Strang vorbeischauen, bin gespannt ob du da ebenfalls Parallelen in den Persönlichkeiten und Mustern entdeckst (auch wenn wir vom Alter her auseinander liegen).

Und bis dahin bleib weiterhin stark und geh auf keinen Fall auf ihn zu. Du musst dir keine Sorgen machen, Gefühle verschwinden nicht einfach so schnell. Deswegen darf er auch ruhig spüren, dass du erstmal Abstand haben möchtest.

Wenn sich Neuigkeiten ergeben oder er sich bei dir meldet, dann gibt es hier genug Mitstreiter, die dir helfen werden.

Ganz liebe Grüße
Swingingsister

 

[Bali]

Liebe swingingsister, auch dir vielen Dank für deine Antwort!

Du hast recht, das Forum hilft einem wirklich weiter wenn man mal wieder komplett den Boden unter den Füßen verliert. Mir geht es seit der Trennung einfach nur noch schlecht, ich versuche mich abzulenken mit Freunden aber eigentlich habe ich gar keine richtige Lust darauf, muss immerzu nur an ihn denken und frage mich wie ich das jemals überstehen soll.. all die schönen Erinnerungen, die lieben Worte und Zärtlichkeiten die er mir entgegengebracht hat

Ich habe gestern abend (wahrscheinlich unvernüftigerweise) noch mit zwei gemeinsamen Freundinnen geschrieben weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe nicht zu wissen wie er sich im Moment so fühlt. Dabei kam raus, dass er auf der Party wohl meinte dass es mit uns einfach nicht so richtig passt und dass für ihn die Trennung der richtige Schritt gewesen sei. Über die genaue Gefühlslage wussten beide nicht bescheid, aber vermuten dass es ihm insgesamt schon besser geht damit. Er hat wohl ein super schlechtes Gewissen wegen Weihnachten, da wollte ich eigentlich zu ihm kommen da meine familiäre Situation im Moment schwierig ist und ich jetzt vermutlich alleine zu hause bin.

Mir wurde geraten dass ich mich nächste Woche mal mit ihm aussprechen soll, ich habe aber solche Angst davor dass es dann endgültig aus ist, denn ich fürchte er wird auf meine Vorschläge, die Beziehung zu retten, nicht eingehen. Außerdem müsste ich ja dann wieder auf ihn zugehen, was ja nicht dir richtige Art und Weise zu sein scheint.

@swingingsister was genau meinst du mit verletzendem Verhalten dem Ex gegenüber? Has du ihn schlecht behandelt oder böses zu ihm gesagt? Ich werde mir jetzt gleich auch mal deinen Strang durchlesen.

Die Situation wird irgendwie immer hoffnungsloser.. wenn es ihm jetzt ascheinend schon besser geht mit seiner Entscheidung, warum sollte er sie dann rückgängig machen? Dafür ist er viel zu bodenständig, das ist das was ich so an ihm mag.

 

[Bali]

Ihr Lieben!

Ich bin drauf und dran meinen Ex um ein Gespräch zu bitten, ich halte das einfach nicht mehr aus vielleicht ist es ja dann auch besser für mich wenn ich weiß, dass ich wirklich keine Chance mehr habe.. was meint ihr dazu?

 

[JuliusSors]

Hey Bali! Hab mal bei dir reingeschaut und tut mir leid für dich, wie es gelaufen ist. Bin kein Profi Ich will dir aber gerne ein paar Gedanken schreiben, die mir beim Lesen gekommen sind, vielleicht helfen sie:

Ich habe seit der Trennung nicht mehr mit ihm geschrieben, allerdings waren wir vor zwei Tagen alle zusammen auf dem Weihnachtsmarkt, ich habe mich den ganzen Tag fröhlich benommen, viel mit den anderen geredet sodass er sieht dass ich nicht verklemmt und verletzt in der Ecke hocke sondern durchaus auch Gespräche führen kann und ihn sogar einmal direkt angesprochen als wir nur zu zweit waren, alles ganz normal, nur gefragt wie sein Arzttermin an dem Tag war. Er hat auch ganz normal geantwortet und ein bisschen was erzählt.

Das hört sich an, als würdest du gezielt Dinge tun, um ihm zu gefallen. Das strahlt man dann auch aus und die Gefahr ist, dass er es merkt. Außerdem wird er es wohl nicht als "echte" Veränderung sehen. Er hat jetzt ein Bild von dir und das ändert sich nicht von einem Tag auf den anderen. Es braucht Zeit, damit er es als dauerhafte, reale Tatsache zu begreifen lernt. Schau, die KS ist nicht nur dazu da, Vermissen beim anderen zu erzeugen und die Trennung zu verarbeiten, sondern auch um real Dinge im eigenen Leben und sich selbst verändern. Und das braucht Zeit. Tue Dinge aus der Motivation heraus, dass DU es willst und weil es dir Spaß macht. Ignoriere den Drang etwas demonstrieren zu wollen. Versuche es als Chance zu sehen dich zu verbessern und die Person zu werden, die du schon immer sein wolltest Er wird die Veränderung schon von selbst mitbekommen, gerade wenn ihr einen gemeinsamen Freundeskreis habt. Wenn tatsächlich noch genug Gefühle bei ihm vorhanden sind, wird er dann neugierig werden, was denn da los ist,

Ich bin mir gerade ein bisschen unsicher ob ich mich mit ihm überhaupt ganz normal unterhalten soll/kann oder wirklich komplett ignorieren und nur mit den anderen Freunden reden.

Nein, nicht komplett ignorieren. Du kannst ja bekanntermaßen nicht nicht kommunizieren und Ignorieren drückt eine Verletztheit aus, etwas, das wir ja nicht vermitteln wollen Freundlich aber distanziert gegenüber ihm verhalten, wie bei einem Bekannten. Auch nicht das Gespräch suchen, er soll und muss begreifen, dass er dich verliert.

Ich bin drauf und dran meinen Ex um ein Gespräch zu bitten, ich halte das einfach nicht mehr aus vielleicht ist es ja dann auch besser für mich wenn ich weiß, dass ich wirklich keine Chance mehr habe

Was das angeht: Ich würde davon abraten. Er hat Schluss gemacht, er muss die Konsequenzen nun spüren. Er hat sich noch keinen Schritt bewegt. Wenn du das Gespräch suchst, signalisierst du ihm nur wieder Bedürftigkeit und Verfügbarkeit. Und so wie du es beschreibst, wird er nicht plötzlich die Meinung in so kurzer Zeit gewechselt haben. Versuch dich wirklich auf dich zu konzentrieren!

Ich weiß, das ist für dich richtig hart im Moment, aber wir sind ja hier für dich da

 

[Bali]

Vielen Dank Julius für deine aufmunternden Worte! Das macht mir wieder etwas Mut!

Du hast recht, ich habe aus lauter Verzweiflung versucht die Verhaltensweisen zu ändern die er an mir bemängelt hat, dass er das merken könnte, daran habe ich gar nicht gedacht..

Ich würde mich so gerne auf mich selbst besinnen und an mir arbeiten aber ich stecke momentan in so einem Tief, ich liege nur zu Hause rum und trauere vor mich hin..

Und das mit dem Schreiben lasse ich dann wohl auch besser sein, vermutlich ist es wirklich so wie du und auch swingingsister weiter oben gesagt habt, er hat jetzt dieses Bild und wird sich auch nicht umstimmen lassen, die Chancen stehen besser und es wirkt glaubwürdiger wenn ich erstmal abwarte und wirklich an mir arbeite!

Wäre da nur nicht dieser schreckliche Gedanke, dass er in dieser Zeit vielleicht schon jemand neuen kennenlernt.. ich weiß im Moment nicht ob ich jemals wieder mit ihm und den Freunden gemeinsam feiern gehen kann. Allein der Gedanke ich muss mit ansehen dass er da eine antanzt macht mich völlig verrückt.

 

[Schatzi09]

Hallo Bali, ich habe mich jetzt auch eingelesen und stimme Swingsister komplett zu und kann dir von so einer Aussprache wirklich nur abraten, denn sollten Gefühle da sein, treibst du ihn mit so einer Aktion nur weiter weg.
Schau er muss ersteinmal selber die Konsequenzen begreifen und du musst das auch ersteinmal verdauen.
Die Sehnsucht die Ungewissheit sind Dinge die dir da gerade einen bösen Streich spielen.
Lass ersteinmal Ruhe einkehren.
Ein EB bedeutet ganz viel Geduld und im Moment ist es nur ein Schmerz, ein Bedürfnis.
Ich kann dir aber sagen, dass es besser wird und du im Moment versuchen solltest dich abzulenken und vor allem halte dritte bitte raus schon gar nicht gemeinsame Freunde.

Was würde dir eine solche Aussprache bringen, außer, dass er seine Entscheidung nochmals bestätigt und dir das noch mehr weh tut.
Es ist erst ein Wimpernschlag her, dass er sich getrennt hat und mir scheint, dass er sich bei euren Freunden dafür eine Betätigung geholt hat, also war er sich vielleicht nicht sicher.
Nun lass erstmal etwas Ruhe einkehren, denn jeder von euch beiden muss ersteinmal den Schmerz spüren und jeder hat sein Tempo.
Am Anfang ist der Verfasser von seiner Entscheidung überzeugt und die Zweifel brauchen Zeit um an die Oberfläche zu gelangen.
Diese Zeit solltest du ihm und dir geben.
Lg

 

[swingingsister]

Liebe Bali, lass dich bitte nicht durch gutgemeinte Ratschläge von Freunden verunsichern, die sich nicht mit den Dynamiken innerhalb von Beziehungen auskennen.

Gefühle sind nicht rational, d.h. du kannst sie nicht durch logische Argumente herbeizaubern und auch nicht jemandem ausreden. Denk nur an deinen Liebeskummer, da könnte dir die komplette Universumsbevölkerung Gründe vor Augen führen, warum die Trennung besser wäre für dich, das würde an deinem Schmerz jedoch nullkommanichts ändern.

Also bitte warte noch auf andere Meinungen hier von erfahrenen Mitgliedern und unternimm nichts in seine Richtung. Du wirst auch noch einen offiziellen Begrüßungstext mit interessanten Links bekommen.

Und überlege dir auch gut mit wem du über deine aktuelle Gefühlslage sprichst. Das sollten Freund/innen sein, denen du absolut vertrauen kannst und die deinem Ex auf keinen Fall berichten werden wie es dir wirklich geht. Wenn er weiß, dass es dir schlecht geht wegen ihm, dann weiß er 1. dass er dich sicher geparkt hat und 2. hat er noch weiter ein schlechtes Gewissen wegen dir. Das macht einen unbeschwerten Kontakt zu dir unmöglich. Er ist dann weiterhin in einer Drucksituation, die seine (verschütteten) Gefühle für dich nicht wieder an die Oberfläche treten lassen.

Er sollte am besten nichts über dich wissen, so dass seine Neugier geweckt wird. Neugier ist immerhin auch ein Gefühl, so kommst du wieder in seine Gedanken und mit der Neu'gier' kommt vielleicht auch irgendwann wieder die 'Gier' auf andere Dinge in Bezug auf dich.

Dass er anderen Freunden gegenüber erzählt, dass eure Trennung das Beste ist, muss nicht bedeuten, dass er das auch so empfindet. Er muss ja (vor allem auch gegenüber sich selber) so argumentieren. Instinktiv weiß er ja, dass die Beziehung zu dir ein Geschenk war, also MUSS er irgendwelche Gründe finden, die seine Trennung rechtfertigen.

Das war bei meiner Trennungssituation übrigens ähnlich. Mein Ex hat ganz fadenscheinige Gründe genannt, die wir im Gespräch jedoch sogar beide widerlegt haben. Und auch das Thema der fehlenden Tiefe, die ganz innige Nähe wurde von ihm angesprochen, die aber in meiner Wahrnehmung er verweigert hat. Meistens bemängeln so etwas gerade Menschen, die einen extrem tiefen Wunsch danach aber gleichzeitig auch eine Riesenangst davor haben und sich schwer einlassen können.

Die Verletzungen, die du ansprachest, die ich meinem Ex in der Anfangszeit der KS zugefügt habe, hatten damit zu tun, dass ich fast alle seine Kontaktversuche (Telefonanrufe und WA-Nachrichten) ignoriert hatte. Da standen Dinge wie 'ich hab dich lieb' drin, was er in den ganzen sechs Monaten nicht einmal über die Lippen gebracht hat und auch lt. seiner Mama gar nicht kann. Er hat sich also das erste Mal versucht zu öffnen und hat dafür eine Breitseite von mir kassiert. Ich wusste damals noch nicht, dass überhaupt und wie man darauf reagieren sollte. Nur einen späteren Orgaanruf habe ich entgegengenommen, in dem er traurig gefragt hat, warum ich ihn ignoriere und ich dann blöderweise geantwortet hab, dass mir kein Grund eingefallen wäre, warum ich noch Kontakt hätte haben wollen. Da ist ihm einen Moment die Stimme weggebrochen und erst heute weiß ich, dass und wie sehr ich ihn damals verletzt hab. Er ist ähnlich wie dein Ex extrem sensibel, schüchtern und hat null Selbstbewusstsein. Mit solch sensiblen Seelen muss man besonders vorsichtig umgehen, darf sich aber auf keinen Fall selbst dabei vergessen! Sagte ich schon 'Gratwanderung'? Heute finde ich, dass ICH mich da wie ein Arsch (sorry...) verhalten habe und arbeite immer noch an den Konsequenzen, die das bei ihm nach sich gezogen hat, nämlich noch mehr mauern....

Also, drücke ich dir die Daumen, dass es bei dir besser läuft. Ich hab ein gutes Gefühl bei dir. Die Dinge, die er bemängelt hat sind ja keine gravierenden Fehler deinerseits, sondern eher eine Grundstimmung, die er vermisst, die sich aber in meiner Wahrnehmung nicht unbedingt schon nach einem halben Jahr von selbst einstellt. Dafür gibt es doch keinen Fahrplan, das ist von Beziehung zu Beziehung doch total unterschiedlich. Also glaube ich bei ihm eher an irgendeine Art von Angst sich wirklich einzulassen. Vielleicht hat er bei dir gespürt, dass du das von ihm erwartest und das hat ihm Angst gemacht. Vielleicht hat er dadurch einfach Angst vor so viel Verantwortung, die er ja dann (für dein Wohlergehen) mit übernehmen müsste. Vielleicht hat er aber auch generell Angst, dass er nicht Wert genug ist, dich dauerhaft glücklich zu machen und einfach nur von dir geliebt zu werden, nur dafür, dass er er ist (ich hoffe das ist verständlich ausgedrückt). Vielleicht hat er durch die vielen Bemühungen um dich, deshalb versucht, seinen eigenen fehlenden Selbstwert auszugleichen.

Das sind alles nur Vermutungen, Versuche sein Verhalten zu erklären, um dir das Gefühl zu nehmen, dass die Trennungsgründe in einem Fehlverhalten deinerseits begründet sein könnten. Wir wissen ja nicht wirklich was in ihm vorgeht und es kann auch sein, dass er es selber nicht versteht. Er ist ja kein schlechter Mensch und hat sich so verhalten, um dir weh zu tun. Deswegen braucht er jetzt auch ein wenig Zeit und Abstand, alles zu
überdenken. Ich bin sicher er vermisst die schönen Dinge mit dir auch und wird mit der Zeit ins Grübeln kommen. Gib ihm die Zeit, das ist das Beste, was du im Moment tun kannst.

 

[Bali]

@Schatzi09 Danke auch dir für deine aufmunternden Worte! Du hast Recht, ich wäre wahrscheinlich nur noch mehr verletzt durch die erneute Abfuhr und hätte das Gefühl, dass es endgültig aus ist. Wahrscheinlich muss ich wirklich einfach versuchen, mir nicht so viele Gedanken zu machen oder mir einfach vorstellen, es ginge ihm nicht so gut dabei, das macht die Sache dann schon etwas erträglicher.
Das mit den gemeinsamen Freunden war wirklich eine dumme Aktion von mir, da war ich einfach so verzweifelt und hab kurzschlussmäßig gehandelt, was mir letztendlich auch nicht mehr gebracht hat als zu wissen bzw. zu vermuten dass es ihm jetzt sogar besser geht als vorher.
Ich werde jetzt versuchen Ruhe einkehren zu lassen und mich auf mich selbst zu konzentrieren, eure lieben Worte helfen mir dabei!

@swingingsister Auch dir nochmal vielen Dank! Es hilft mir immer wieder wenn ich deine gut begründeten Argumente lese. Ich habe auch schonmal an eine Art Angst gedacht, da ich ihn offensichtlich zumindest teilweise ganz falsch eingeschätzt habe, zB wusste ich ja nichtmal dass es ihm mit der ganzen Situation so schlecht ging, ich hatte immer das Gefühl er kommt gut klar und liebt mich vllt einfach ein bisschen weniger als ich ihn, aber offensichtlich hat ihm meine Art ja ziemlich weh getan. Er sagte auch es falle ihm schwer zu gehen aber dass er, wenn ich ehrlich bin, auch nicht so viel zu bieten hätte und ich bestimmt jemanden finde der meine Art so mag wie sie ist. Ich sagte ihm ja dass ich versuchen möchte mich zu ändern aber er wollte auch keinen anderen Menschen aus mir machen. Nur möchte ich ja selbst nicht so sein wie ich mich ihm gegenüber verhalten habe. Ich weiß nicht ob das mit dem "zu bieten haben" einfach nur so daher gesagt war um mich zu beruhigen oder ob er das wirklich so sieht, denn ich finde für mich hat er so viel zu bieten gehabt.

Bei den gemeinsamen Freunden vertraue ich schon darauf dass da nichts weitererzählt wird. Eine habe ich nur gefragt ob sie wüsste wie es ihm jetzt geht, da er immer etwas bedrückt und abweisend wirkt, da kam nicht wirklich was von meinen Gefühlen durch. Der anderen habe ich schon gesagt dass ich unglücklich damit bin, sie sagte allerdings direkt dass ich mir keine Sorgen machen bräuchte dass er davon erfährt, sie wüsste auch nicht viel von ihm denn sie wollte sich von Anfang an nicht in die Beziehung einmischen um mit uns beiden befreundet sein zu können. Das glaube ich ihr auch. Nichtsdestotrotz werde ich sowas in Zukunft sein lassen.

Was mich im Moment auch ein bisschen verletzt ist die Tatsache, dass er ganz normal in unsere Freundeskreis-WhatsApp-Gruppe schreibt, so als wäre nichts gewesen. Wie viel kann man denn dem beimessen? Wahrscheinlich nicht so viel oder?

Ich danke euch wirklich sehr für eure Antworten!

 

[Maggy87]

Hallo Bali,

willkommen bei uns. Tut mir leid, dass es dir wegen der Trennung im Moment so schlecht geht. Schön aber, dass du hergefunden hast.

Vielen geht es ähnlich wie dir. Du bekommst hier sehr viele gute Ratschläge und kannst viel lernen. Mir hilft der Austausch mit den anderen Usern hier sehr, mit der Situation umzugehen.

Kopf hoch. Es wird besser werden. Und je mehr du für dich selbst tust und zu dir findest, desto leichter wird es dir fallen.

Liebe Grüße
Maggy

 

[Bali]

Hallo Maggy!

Ja das stimmt, der Austausch und die vielen netten Worten tun mir auch gut. Habe mich jetzt für heute abend spontan mit Freunden auf dem Weihnachtsmark verabredet, denke es tut mir auch gut einfach mal rauszukommen unter Leute

Ich werde auch mal in deinem Strang vorbeischauen!

Liebe Grüße

 

[JuliusSors]

Was mich im Moment auch ein bisschen verletzt ist die Tatsache, dass er ganz normal in unsere Freundeskreis-WhatsApp-Gruppe schreibt, so als wäre nichts gewesen. Wie viel kann man denn dem beimessen? Wahrscheinlich nicht so viel oder?

Wir können nicht in seinen Kopf reinschauen, um festzustellen, warum er das macht... aber mach dir generell nicht so viele Gedanken darum, wie und ob seine Aktionen interpretiert werden könnten. Im Endeffekt ist das erst einmal auch nicht so wichtig und es lenkt dich nur davon ab, dich während der KS wieder aufzurichten. Am besten ist es, wenn du gar nicht so viel von ihm mitbekommst. Die Sache ist die: Nicht bei dir, sondern bei ihm soll das Kopfkino laufen und er soll sich fragen, was dein Verhalten zu bedeuten hat

Mach dir heute einen schönen Abend und genieße die Zeit

 

[Bali]

Danke Julius, ja ich versuche schon so selten wie möglich auf mein Handy zu schauen, das ist mir heute mit der Ablenkung hier im Forum auch ganz gut gelungen
Werde mich auch vorerst nicht mehr in die Gruppengespräche einbringen, auch wenn das vielleicht trotzig rüberkommt. Aber so wird auch kein Kontakt zu ihm hergestellt und er kann daraus auf nichts schließen was mich betrifft

 

[Bali]

Achja und ich wünsche dir auch einen schönen Abend!

 

[Bali]

Sagt mal, hat jemand eine Ahnung ob es sinnvoll ist sich vllt eine Art Stimmungsaufheller verschreiben zu lassen? Oder irgendetwas damit es einem besser geht. Es ist so schwierig sich auf irgendetwas zu konzentrieren und ich muss super dringend was für die Uni tun, ich habe übernächste Woche schon ein Testat und das ganze Wochenende mit trauern verbracht.. allein beim Gedanken ans Lernen kommen wieder so viele Erinnerungen hoch, wo wir doch sonst auch ab und an zusammen gelernt haben

 

[Bali]

Ach Leute, ich bin gerade so am hin und her überlegen, was ist wenn ich ihn wirklich die ganze Zeit über falsch eingeschätzt habe und er mein abweisendes Verhalten so gedeutet hat, dass ich kein wirkliches Interesse an ihm habe? Vllt hat er sich ja doch nur aus Selbstschutz getrennt.. Von ihm kam ja auch immer sehr viel. Er hat zB auch ziemlich lange gebraucht um mir zu sagen dass er mich liebt und als es dann raus war meinte er dass er das schon die ganze Zeit sagen wollte und froh ist dass es endlich raus ist. Ich weiß nicht ob er vllt einfach Angst vor meiner Reaktion hatte?

 

[JuliusSors]

Hey Bali! Konntest du dich gestern etwas ablenken?

Ach Leute, ich bin gerade so am hin und her überlegen, was ist wenn ich ihn wirklich die ganze Zeit über falsch eingeschätzt habe und er mein abweisendes Verhalten so gedeutet hat, dass ich kein wirkliches Interesse an ihm habe?

Es ist absolut natürlich, dass du hin und her überlegst und es in diese und jene Richtung interpretierst. Habe ich bei mir auch gemacht Aber schau mal:

Nun habe ich ihn ab und an mal darauf angesprochen ob noch alles ok sei, wenn ich das Gefühl hatte es kam weniger von ihm als zu Beginn der Beziehung, was ja bekanntlich ein Fehler ist.. Ihm lag aber immer viel daran, dass ich mit ihm über alles rede und beim letzten dieser Gespräche, als ich meinte er sei vllt ohne mich besser dran, sagt er ich dürfe so etwas nicht sagen! Allerdings bemängelte er dass ich selten meine Meinung einbringe und er das Gefühl habe wir würden nur Dinge tun die ihm Spaß machen und uns so gut wie gar nicht sehen wenn er kein Treffen vorschlagen würde.

Hier ist gleich auf den ersten Blick sichtbar, dass die Balance gekippt ist. Er war sich deiner absolut sicher, das Prickeln hat abgenommen, er hat dich als stärker emotional abhängig von der Beziehung wahrgenommen als sich selbst. Und er sagt es sogar direkt: Er hat das Gefühl, du "bringst dich nicht wirklich ein": Er spürt dich als Person in dieser Beziehung nicht.

Wir sollten uns nach einem halben Jahr noch in der Verliebtheitsphase befinden aber würden nur diskutieren. Außerdem könnten wir uns gegenseitig nicht einschätzen, was laut ihm auch nach einem halbe Jahr Beziehung der Fall sein sollte. Deshalb glaube er es würde mit uns nicht funktionieren. Desweiteren sei ich ihm zu ruhig, er sei normalerweise der ruhige Part und brauche eine Freundin die ihm "das Ohr abkaut".

Gefühle seien da aber das allein würde nicht reichen für die Beziehung.

Das sind alles hinterhergeschobene rationalisierte Argumente für genau das am Schluss genannte Problem: Das Gefühl ist nicht mehr stark genug aus seiner Sicht. Warum? Siehe oben.

Wie könntest du das beheben? Ganz sicher nicht damit, dass du wieder angedackelt kommst und dich ihm zu Füßen legst. Womit er konfrontiert werden muss ist eine selbstbewusste Bali, die auch ohne ihn Spaß und ein erfülltes Leben hat. Und das Gefühl, dass er diese Bali für immer verlieren könnte.

Mit den Stimmungsaufhellern kann ich dir leider nicht weiterhelfen, aber vielleicht kann da jemand anderes etwas dazu sagen. Aber ich verstehe absolut, dass die Situation enorm belastend ist und das vielleicht nötig ist, um jetzt nicht an der Uni unterzugehen. Gibt es so etwas wie eine psychologische Beratungsstelle an der Uni (gab es zumindest an meiner)?