Guter Rat ist teuer....

[Coco]

Hallo,

ich bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen und habe mich auch schon etwas in die Beiträge hier eingelesen. Es ist fantastisch, wie ihr Euch gegenseitig unterstützt und Ratschläge gebt und die vielen Erfolgsgeschichten lassen mich nun auch hoffen. Nun gut, vielleicht erstmal zu meiner eigenen Geschichte.

Mein Partner hat sich nach einer langen Beziehung von mir im letzten Jahr getrennt. Das war wirklich schmerzhaft, aber nach einiger Zeit, kam die Einsicht, dass dies für uns beide so besser ist. Nach der Trauerphase habe ich mich dann umgeschaut und auch einen netten Mann kennengelernt. Er erzählte mir, dass er bereits verheiratet war und auch Kinder hätte. Ich fragte ihn, ob denn seine Familienplanung schon abgeschlossen sei und er sagte, er könne sich noch Kinder vorstellen. Also wagte ich es. Wir haben uns viel Zeit gelassen, und sind zusammen gekommen. Er hat mich auf Händen getragen und mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen.

Nach ca. 1/2 Jahr hat er mir dann gesagt, dass er unentschlossen ist, ob er noch Kinder haben möchte. Er möchte aber nicht, dass ich irgendwann bereue, dass ich ihm zuliebe auf Kinder verzichte. Also beendete er die Beziehung, ohne dass es einen Streit oder andere Probleme gegeben hätte.

Danach hatten wir noch Kontakt per E-Mail. Ich habe dann nochmal versucht mit ihm zu reden, aber das hat, wie sollte es auch anders sein, nicht gewirkt. Also, habe ich ihm wieder eine E-Mail geschrieben und ihm gesagt, dass es okay für mich ist, wenn wir Freunde bleiben. Dies entspricht aber nicht der Wahrheit. Seitdem hat er sich nicht mehr gemeldet.

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Wunsch ein Kind zu bekommen wirklich der Grund für die Trennung war. Ich bin mittlerweile überzeugt, dass der Fehler wohl eher bei mir lag. Er arbeitet viel, manchmal auch am Wochenende. Aus diesem Grund habe ich nach einer gewissen Zeit meine komplette Freizeit nach ihm ausgerichtet. Darüber hinaus habe ich seine Wohnung geputzt, die Wäsche gewaschen, eingekauft und alles so vorbereitet, dass er sich um nichts mehr zu kümmern brauchte. Ich dachte, dass wir so mehr Zeit für uns hätten. Er sagte dann auch irgendwann, dass er nicht möchte, dass ich mich als seine Putzfrau fühle. Dieses Signal habe ich nicht verstanden. Ich vermute, dass ich mit der Zeit einfach nicht mehr interessant genug für ihn war, sondern eher eine Mama. Und wer möchte schon eine Beziehung zu seiner Mama. Natürlich habe ich mich noch mit meinen Freunden getroffen, aber im Grunde genommen habe ich diese Treffen immer dann vereinbart, wenn er keine Zeit hatte.

Ich weiß nicht, ob es wirklich noch Hoffnung für uns gibt. Ich weiß, dass es eine Gratwanderung ist, aber ich möchte für ihn wieder zu der interessanten Frau werden, die ich am Anfang war. Das Problem ist nur, wie kann ich das anstellen. Wie schaffe ich es, dass er sich wieder bei mir meldet, weil er es unbedingt will. Ich hoffe, ihr könnt mir helfen oder mich auf meinem Weg begleiten.


Zuletzt modifiziert von Coco am 14.09.2012 - 16:06:30

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Coco,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[nebraska27]

Hallo Coco,

ich kann mir gut vorstellen wie es euch beiden erging...
Ich denke die Wahrheit könnte wie so oft in der Mitte liegen. Ich denke er ist sich diesbezüglich zum einen wirklich nicht sicher, ob er nochmals Kinder möchte, auf der anderen Seite,hast du ihm mit deinem "Hausfrauen-Verhalten" sehr zu verstehen gegeben,dass du nun endlich bereit bist, Mutter zu werden und das könnte ihn sehr unter Druck gesetzt haben. So sehr,dass er den letzten Ausweg genommen hat. Ich denke es war eine Kombination aus beidem bei euch. Dein Wunsch nach Kinder und deiner zu sehr zuvorkommenden Art,alles Perfekt machen zu wollen.

Mal angenommen, du schaffst es ihn wieder von dir zu überzeugen und dich interessant zu machen, so weißt du noch lange nicht, ob das auch auf das Thema "Kinder" zutrifft. Und dieses Thema wird bei einer erneuten Annäherung in euerer beiden Köpfen schweben...die ganze Zeit. Du gehst diese Thema sehr verbissen an, das merkt man. Schließlich - wenn ich deinen Text richtig interpretiere - wählst du deinen Partner nicht nur aus persönlicher Sicht, was Gemeinsamkeiten, Sympathie und andere Dinge betrifft, sondern mit entscheidend bei der Partnerwahl scheint der Kinderwunsch zu sein.
(Ich zitiere: ".... er sagte, dass er sich noch Kinder vorstellen könne, also wagte ich es") Das ist für einen Mann von Beginn an, sofern er nicht selbst tiefste Sehnsucht danach hat, eine sehr bedrückende Vorstellung. Zumal er es ja nur nicht verneint hat. Ein klares "JA" sieht auch anderst aus.

Vielleicht schreibst du uns einfach noch ein bisschen mehr, da es mir auch nicht einfach fällt aufgrund der vorhandenen Informationen Schlüsse zu ziehen.
Wie alt seid ihr? Wieviele Kinder hat er? Fernbeziehung? ....................

Überlege Dir aber ernsthaft ob es für dich tragbar ist, einem Mann hinterherzulaufen, der sich nicht sicher ist,ob er nochmals Kinder haben möchte und ob du auch mit ihm zusammen bleiben willst und kannst, falls er dir in 2 Jahren sagen würde, er möchte keine Kinder mehr haben.

mfg
neb

 

[Admiral Gisi]

1.) Nach ca. 1/2 Jahr hat er mir dann gesagt, dass er unentschlossen ist, ob er noch Kinder haben möchte. Er möchte aber nicht, dass ich irgendwann bereue, dass ich ihm zuliebe auf Kinder verzichte. Also beendete er die Beziehung, ohne dass es einen Streit oder andere Probleme gegeben hätte.

2.) Ich bin mir nicht sicher, ob mein Wunsch ein Kind zu bekommen wirklich der Grund für die Trennung war.

Hallo liebe Coco und auch von mir einen herzlichen Willkommensgruß.

Diese beiden Passagen sollten reichen, um keine Fortsetzung der Beziehung zu wünschen.

Wenn Du noch an eine Familiengründung denkst, glaubst Du ihn doch irgendwie dazu überreden zu können?

Und wenn es keine Ausrede ist, willst es tatsächlich darauf ankommen lassen, falls Dir ein Neustart gelingt

..... ich möchte für ihn wieder zu der interessanten Frau werden, die ich am Anfang war. Das Problem ist nur, wie kann ich das anstellen. Wie schaffe ich es, dass er sich wieder bei mir meldet, weil er es unbedingt will. Ich hoffe, ihr könnt mir helfen oder mich auf meinem Weg begleiten.

und auf Deinen Kinderwunsch verzichten?

 

[Admiral Gisi]

Ich habe 2 Neffen, die bis zum 30. Lebensjahr noch nie eine Beziehung hatten.

Beide haben Frauen geheiratet, die aus langjährigen Beziehungen kamen. Die Gründe warum sie sich getrennt haben oder verlassen wurden weiß ich nicht.

Die Familiengründung ging dann bei bei beiden rasend schnell, zumal die Frauen 5 und 6 Jahre älter waren.

Kennengelernt und einige Monate später waren sie schwanger.

Ok, da ist alles gut gegangen. Haben beide jeweils 2 Kinder und sind nach fast 15 Jahren immer noch zusammen.

Aber Coco, verschwende nicht Deine Zeit mit diesem Mann in der Hoffnung, dass er es sich doch noch anders überlegt.


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 13.09.2012 - 01:24:45

 

[Coco]

Hallo an Euch alle,

vielen, vielen Dank für Eure Antworten und dass ihr mich so nett hier aufnehmt. Es hilft wirklich die Meinung anderer zu hören und gibt mir einen differenzierten Blick auf die Dinge.

Wahrscheinlich ist es wirklich so, dass die Wahrheit irgendwo in der Mitte liegt. Seine Zweifel, ob er noch Kinder möchte, sind sicher nicht von der Hand zu weisen und auch mein „Hausfrauen-Verhalten“ wird zur Trennung beigetragen haben. Dabei war es nie meine Absicht ihn unter Druck zu setzen und es ist auch gar nicht meine Art, dass Heimchen am Herd zu sein. Aber wahrscheinlich höre ich meine biologische Uhr ticken. Ich bin jetzt 34 und er 1 Jahr älter. Er hat bereits 2 Kinder, aber die Beziehung zu seiner Exfrau und seinen Kindern ist nicht einfach, obwohl er immer für sie da ist und sich liebevoll um beide kümmert.

Von seiner Familie habe ich erfahren, dass er auch dort als Trennungsgrund meinen Kinderwunsch angegeben hat. Und auch sie sind aus allen Wolken gefallen, da auch sie dachten, wir hätten dies am Anfang geklärt und es wäre alles harmonisch zwischen uns. Sie haben ihm dann empfohlen, dass er sich sterilisieren lassen könnte um diesem Thema in Zukunft aus dem Weg zu gehen. Aber das möchte er nicht und mit der „Richtigen“ seien Kinder schließlich nicht ausgeschlossen. Deswegen denke ich, dass es wohl doch eher mein unbewusstes „Hausfrauen-Verhalten“ war, als der Kinderwunsch, der zur Trennung geführt hat. Und auch deswegen hoffe und glaube ich wahrscheinlich, dass mein Kinderwunsch am Ende zu unserem gemeinsamen Kinderwunsch werden kann. Ich denke, er will einfach 1000%ig sicher sein, dass es die „Richtige“ ist und das Risiko minimieren, seine Kinder wieder nicht bei sich zu haben.

Unsere Beziehung war immer harmonisch und ich hatte das Gefühl, dass wir quasi eine Symbiose bilden und Topf und Deckel sind. Auch deswegen ist die Zeit für mich jetzt so hart und ich suche nach einer Möglichkeit, dass er für sich allein entdeckt, dass ich möglicherweise doch die „Richtige“ bin, auch für ein weiteres Kind.

Ich habe mir aber auch viele Gedanken gemacht, was ich tun würde, wenn wir zwar wieder zueinander finden würden, aber er dennoch keine Kinder mehr möchte. Ich habe in meinen vergangenen Beziehungen einige Erfahrungen sammeln können und mir ist noch nie ein Mann begegnet, mit dem ich so auf einer Wellenlänge geschwommen bin. Er wohnt in meiner Nähe und wir haben uns so 3-4 Mal in der Woche gesehen. Wir haben mehrere Wochendausflüge unternommen, waren im Urlaub und haben unsere gemeinsame Freizeit immer aktiv gestaltet. Mir ist grundsätzlich zunächst die Partnerschaft wichtiger. Das Kind wäre dann das i-Tüpfelchen unserer Liebe. Ich möchte definitiv kein Kind nur um des Kindes Willen mit einem Mann, der als Vater völlig ungeeignet ist. Das wäre nicht gut für mich und auch nicht für das Kind. Von daher muss alles passen und dann kann man auch über Kinder nachdenken. Andernfalls würde ich auf Kinder verzichten.

Ich frage mich die ganze Zeit, wie ich evt. Kontakt zu ihm aufnehmen könnte, ohne dass er sich eingeengt oder unter Druck gesetzt fühlt und natürlich mit dem Ziel, dass er mich wieder „entdeckt“.


Zuletzt modifiziert von Coco am 14.09.2012 - 16:10:13

 

[SystemPanic]

Hallo Coco,

Erst mal herzlich willkommen hier. ich schneide auch mal deine Aussagen aus:

Er hat bereits 2 Kinder, aber die Beziehung zu seiner Exfrau und seinen Kindern ist nicht einfach, obwohl er immer für sie da ist und sich liebevoll um beide kümmert.

... Ich möchte definitiv kein Kind nur um des Kindes Willen mit einem Mann, der als Vater völlig ungeeignet ist...

Er ist als Vater wohl kaum ungeeignet, wenn er es trotz Trennung noch schafft sich liebevoll um seine bisherigen 2 Kinder zu kümmern. Aber er hat dir etwas voraus: Er weiss was für ein gravierender Einschnitt ein Kind in einem Leben ist, gerade wenn er viel arbeitet. Aus irgendeinem Grund möchte er das mit Dir jetzt nicht.

Ich bin kein guter Stratege, aber ich glaube Du solltest ihm jetzt Zeit zum Nachdenken geben. Wenn seine Gefühle stark sind, wird er dich vermissen. Ich glaube er ist zum Dominanten in eurer Beziehung geworden, Du zum Sub, er hat sich bedrängt gefühlt und ist gegangen.

Dann wäre die richtige Strategie, sich zurückzuziehen, aber gleichzeitig so viel Information von dir bei ihm ankommen zu lassen dass er viel über Dich nachdenkt und seine Gefühle wieder stärker werden.

Vielleicht hat ein anderer der Stammposter hier eine Idee..

 

[Mod May]

liebe coco,

klar, dass du verliebt bist und ihn als idealen Partner siehst, ihr wart ja erst ein paar Monate zusammen...
ich sehe das in diesem fall ähnlich wie G.Ost - es ist für dich, wenn du wirklich Kinder willst gefährlich, einem "eventuell" mit ungewissem Ausgang hinterherzulaufen. Die Frage, ob Kinder ja oder nein ist schon sehr zentral... und die Enttäuschung ist hart.

Dieser Mann ist verständlicherweise sehr auf der Hut. Er hängt nicht nur emotional drin (was für ihn sehr belastend ist), sondern auch finanziell. ich kann ihn sehr gut verstehen, dass er sich nicht unbedingt auf eine neue Familie einlassen will unter diesen Umständen, und schon gar nicht nach so kurzer Zeit. Er wird nicht wollen, nicht zu diesem Zeitpunkt, wenn überhaupt und fairerweise hat er dich daraufhingewiesen...

Da müsste sehr viel Zeit ins land gehen und ob du die verstreichen lassen willst, noch dazu mit so ungewissem Ausgang... das ist Warten auf etwas, dass vielleicht niemals eintritt.

Grüße

 

[Coco]

Hallo ihr Lieben,

es ist nicht meine Absicht, ihm hinterherzulaufen oder eine aussichtslose Beziehung zu führen. Das aktuelle Verhältnis zu seinen Kindern belastet ihn vor allem emotional. Das hat er gesagt und das sieht man ihm auch an. Das Finanzielle ist das kleinere Problem für ihn. Natürlich kann ich nachvollziehen, dass deswegen der innere Wunsch noch weitere Kinder zu bekommen wenig bis gar nicht vorhanden ist. Zumindest solange nicht, bis sich das Verhältnis zu seinen Kindern stabilisiert.

Mein Wunsch ist es, ihn zum nachdenken über mich und uns zu bewegen. Ich hoffe, dass er sich daraufhin bei mir meldet und ich mich wieder interessant machen kann. Wie gesagt, ich würde auf Kinder verzichten für den richtigen Mann an meiner Seite. Und er hat mir in den letzten Monaten gezeigt, dass er dieser Mann sein könnte. Ich habe eben den unbewussten Fehler begangen, mich zu sehr in die Mama-Schiene zu manövrieren, weil ich diese Beziehung unbedingt wollte, weil ich diesen Mann unbedingt wollte. Was ich nicht ahnte, ist, dass mich dieses Verhalten von ihm entfernt hat.

Den Weg, den ich hier in diesem Forum gehe, bin ich noch nie gegangen. Und es kostet mich wirklich Überwindung, so offen zu sein. In der Vergangenheit, habe ich meine gescheiterten Beziehungen immer verarbeitet und dann losgelassen, auch wenn es mir schwer gefallen ist. Aber wenn es sich richtig anfühlt, dann sollte man doch auch kämpfen, selbst wenn es im Stillen und aus der Ferne ist.

Mir ist bewusst, dass ich mich nicht bei ihm melden darf, weil er sonst sich noch mehr von mir entfernen wird. Also, werde ich nichts tun und abwarten. Und welchen Ratschlag ihr auch immer habt, ich werde ihn dankbar annehmen.

 

[Coco]

Hallo,

ich weiß nicht wie ich weiter vorgehen soll. Seit ein paar Tagen habe ich Kontakt zu einer Freundin von ihm. Sie kennt die ganze Geschichte. Sie hat mich nun gefragt, ob ich mit ihr zu einer Veranstaltung gehen möchte, weil sie sonst niemanden kennt, der mir ihr dahingehen würde. Ich habe jetzt mal zugesagt, weiß aber nicht, ob das richtig war.

Ich habe sie gebeten, meinem Exfreund zu sagen, dass wir beide Kontakt haben. Nicht, dass er am Ende denkt, ich würde sie über ihn aushorchen, was ja nun definitiv nicht meine Absicht ist. Sie meinte daraufhin, dass sie das machen wird, ich aber auf jeden Fall damit rechnen muss, dass er mich anrufen wird, um herauszufinden, ob ich sie wirklich nicht aushorchen möchte. Ich bin mir wirklich unsicher, wie ich auf seinen möglichen Anruf reagieren soll. Ich will mich auf gar keinen Fall auf eine Diskussion mit ihm einlassen. Was würdet ihr tun? Soll ich vielleicht auch lieber wieder den Kontakt zu der Freundin abbrechen? Aber vielleicht wäre sie eine Möglichkeit, dass er wieder anfängt über uns nachzudenken.

Oje, vielleicht mache ich mir zuviele Gedanken.

Liebe Grüße an Euch alle und einen schönen Sonntag.
COCO

 

[delia_elena]

nein...sie ist doch deine freundi und sie hat dich doch eingeladen. Warum machst du dir sorgen was er denkt? Hat er sich sorgen um dich gemacht wo er weggegangen ist? Echt!!! Zeig ihn dass du freude am leben hast...er erwartet dass du zuhause bist und heulst. Und wenn er anruft solltest du nicht dran gehen...lass ihn mehrmals anrufen und irgendwann gehst du dran. aber noch nicht...bist du schon soweit dass du mit hin sprechen kannst ohne schwäche zu zeigen?

lg elena

 

[Coco]

...sie ist ja eben nicht meine Freundin, sondern eine von seinen Freundinnen. Ich habe sie erst durch ihn kennengelernt. Doch wahrscheinlich ist es wirklich egal, was er davon hält. Schließlich hat sie mich kontaktiert und ich muss mich ja nicht vor ihm rechtfertigen.

Ich denke, wenn er anrufen sollte, dann werde ich das wirklich ignorieren. Ich wäre sowieso noch nicht bereit mit ihm zu reden. Vielleicht passiert die nächsten Tage sowieso nichts - die Freundin ist jetzt erstmal beruflich unterwegs.

 

[delia_elena]

gute einstellung Coco...weiter so

 

[Coco]

Hallo ihr Lieben,

nach einer kleinen Pause, brauche ich nun mal wieder Euren Rat. Die letzten 5 Wochen war es ruhig bei mir und ich hatte auch keinen Kontakt zu meinem Ex.

Doch vor 1 Woche hat sich das geändert. Mein Ex hat mich angerufen, da er noch Winterreifen für mein Auto hat. Da ich allerdings unterwegs war, habe ich ihn gebeten, später anzurufen.

An dem Abend des Anrufs war ich mit einer Freundin verabredet. Sie ist zu mir nach Hause gekommen. Ich habe sie gebeten, dass sie bitte nur bei mir klingeln und kein Wort sagen soll, für den Fall, dass ich telefoniere. Als sich mein Ex dann gemeldet hat, haben wir über die letzten Wochen gesprochen. Er sagte mir auch, dass er vor ein paar Tagen bei mir in der Arbeit vorbeigefahren sei und mein Auto nicht gesehen hätte. Während des Gesprächs versuchte er herauszufinden, ob ich bereits einen neuen Freund hätte. Darüber ließ ich ihn aber im Unklaren. Er fragte mich, was ich denn machen würde, wenn ich einen Mann kennenlerne, der keine Kinder mehr möchte. Ich sagte ihm, dass ich dann keine Beziehung mit diesem Mann führen würde.

Und dann, hat meine Freundin geklingelt. Es war unglaublich, welches Gedankenkarussell sich dann bei ihm angefangen hat zu drehen. Ich sagte ihm nur, dass ich Besuch bekomme. Und er ist davon ausgegangen, dass mein neuer Freund zu mir kommt. Ich habe ihn natürlich nicht aufgeklärt, dass es sich um eine Freundin handelt. Wir haben das Gespräch dann beendet. Am Ende hat er dann gesagt, dass er sich melden würde und mir Bescheid gibt, wann er mir die Winterreifen für mein Auto vorbeibringt.

Anfang der Woche hat er mir dann eine SMS geschrieben, obwohl er das eigentlich nicht gerne macht. Er hat geschrieben, dass er gerade in meiner Nähe wäre und sich mal dachte, dass er sich melden könnte. Ich habe ihm erst am nächsten Morgen geschrieben und gefragt, ob er denn gut heimgekommen sei. Kurz danach bejahte er dies wieder per SMS und wünschte mir einen schönen Tag. Diese SMS ließ ich dann so stehen.

Wiederum einen Tag später zur Mittagszeit habe ich ihm per SMS geantwortet und gesagt, dass ich leider keine Zeit hatte zu schreiben, weil ich soviel zu tun hätte und dass ich hoffe, dass er weniger Stress hat als ich. Anschließend ging ein SMS-Geplänkel los ohne wirklichen Inhalt. Ich habe das Ganze nach 5 SMS von meiner Seite abgebrochen, mit der Begründung, dass die Mittagspause vorbei ist und ich nun weiter arbeiten müsse. Er wünschte mir einen schönen Tag. Das war vor 2 Tagen. Seitdem habe ich nichts mehr gehört.

Ich frage mich nun die ganze Zeit, was das soll und was seine Absicht ist. Will er nur ein Spiel spielen? Will er testen, ob er noch eine Chance hat? Will er möglicherweise nur eine Freundschaft, so wie wir er dies nach unserer Trennung vorgeschlagen hat? Aber ich habe ernsthaft noch nie eine Freundschaft mit einem Ex-Freund aufgebaut. Ich bin total durch den Wind und unsicher, wie ich weiter vorgehen soll. Aber mein Verstand setzt gerade aus und meine Gefühle melden sich. Und wenn die sich einschalten, dann werde ich wahrscheinlich falsch handeln.

Ich möchte gerne herausfinden, welche Absicht er verfolgt. Ich frage mich, ob ich mich bei ihm melden oder einfach nur abwarten soll. Und ich will sicher nicht wieder in ein Loch fallen, weil mich meine Gefühle übermannen.

Liebe Grüße
Coco