Höchststrafe - schweigen

[angel17]

Generell kannst du tun und lassen, was dir behagt, lieber Van. Wenn es deinem Seelenheil gut tut, dann mach das. Find heraus, wo du bei ihr noch stehst.

Die Verlasser sind anfänglich IMMER froh, eine Last von den Schultern geworfen zu haben, in dem sie gegangen sind. Diese Gedanken wandeln sich aber mit der Zeit. Das liest du in so vielen Geschichten hier. Deshalb sagen wir ja, dass die Zeit beim Ex-Back immer auf deiner Seite steht. Die Verlasser haben immer soviel Sicherheit darüber, dass die Partner sie "wollen", "zurück wollen", dass sie jederzeit plingen könnten und die Partner darauf sofort einsteigen.

Diese Sicherheit lässt sie eben auf der Wippe noch mehr nach außen rutschen. Und diese Sicherheit nimmt mit JEDEM TAG Kontaktlosigkeit ab. Nach ein paar Wochen fragen sie sich, ob es wirklich richtig war, zu gehen. Sie fragen sich, was der andere wohl treibt und wollen eben genau wie du jetzt wissen, wo man beim anderen überhaupt noch steht.

Bei deiner Konstellation kommt leider wirklich erschwerend hinzu, dass sie erst 19 ist und sich sicher nicht solche Gedanken um Beziehung, Partnerschaft, Zukunft etc. macht.

Deshalb kann ich deine Gedanken dazu total verstehen. Bedenke, dass du nicht auf fruchtbaren Boden mit einer Aktion in ihre Richtung stoßen könntest. Dieses Risiko würde sich verringern, je mehr Zeit ohne Kontakt besteht.

Du siehst es bestimmt auch an dir selbst: es bleiben am Ende nur die schönen Erinnerungen, alles Schlechte wird vergessen. Und so ist das auch beim Verlasser. Nur dauert es da länger, weil ein Verlasser sich nicht SOFORT mit der Ex-Beziehung beschäftigt, sondern erstmal verdrängt. Feiern geht, sich ablenkt und die "Freiheit" genießt. Beim Verlasser kommen solche Gedanken, wie wir sie haben erst später auf.

Aber wenn du selbst davon überzeugt bist, dass ein Ex-Back aussichtsls ist, dann bringt keine "Warterei" etwas, dann ist es wirklich besser, abschließen zu können.


Zuletzt modifiziert von angel17 am 07.09.2014 - 13:01:17

 

[Badibo]

Macht es Psychologisch Sinn vielleicht auch mal zu sagen das man die Trennung aktzepitert. Hab hier gelesen dass das "Abschließen" des Verlassenen beim Gegenüber auch nochmal nen Denkanschub geben kann.

Damit hab ich sie ja nicht konfrontiert.

ja, aber in deinem fall würde ich das subtil machen. aber leider habe ich bei dir das unangenehme gefühl, wie bei "ehrlicher" auch, dass du beratungsresisdent bist. nicht böse gemeint.

du willst also echt sie vom hochhaus schubsen, um zu sehen ob sie unten angekommen ist?
in dem fall meine ich natürlich die wippe. geh auf sie zu, schreibe ihr. dann ist sie mit sicherheit weg. vielleicht brauchst du das, ich weiß nicht.

also was ich machen würde ist: abschliessen, loslassen!

alles was du von ihr hast, einpacken und ihr per post zukommen lassen, oder einfach vor die tür stellen, so, dass sie das aber nicht mitbekommt.

du musst unter allen umständen jeden kontakt mit ihr meiden, weiterhin kein text, kein face to face treffen.

wenn sie fühlt, wahrnimmt, du läßt los, nimmt das zum einen druck von ihr und schafft ein vakuum bei ihr. dieses vakuum wird mit gedanken und reflektionen von euch gefüllt, wie immer.

wenn sie dann reagiert, per WA zum beispiel, anwortest du nicht!

stellst ihren text aber hier ein und wir sehen zu, am besten mit wellis hilfe, ihr zu antworten und eine konversation hinzubekommen.

 

[Badibo]

dein letzter anruf war vor drei wochen?

dann nehm ich das zurück, mit ihren sachen zukommen lassen!

drei wochen ist gar nichts. weiterhin KS.

 

[angel17]

also was ich machen würde ist: abschliessen, loslassen!

Naja, Menschen sind eben unterschiedlich und jeder geht anders mit Trennungen um. Klar ist unser Schema F hier für ein Ex-Back sehr gut. Jedoch und das les ich auch in vielen Strängen und kenn es eben von mir selbst - richtiges Loslassen geht nur, wenn keine Hoffnung mehr da ist.

Man bleibt ewig mit der Geschichte verwurzelt, wenn man aus irgendwelchen Kleinigkeiten Hoffnung schöpft. Und Vans Hoffnung nährt sich grad aus dem Ungewissen, dass er keine wirkliche Klarheit hat, wo er bei ihr steht.

Daher kann ich ihn gut verstehen, wenn er diese Klarheit benötigt, um wirklich abschließen zu können. Und ich sage auch, dass es NICHT förderlich ist, für ein Ex-Back, aber eben für ein wirkliches Loslassen.

Ich hab das auch so nach Forumstaktik im letzten Jahr gemacht und frage mich heute, nachdem die Geschichte durch ist, ob das richtig war. Ich hab nie wieder was von ihm gehört oder gelesen und hätte gern gewusst, ob er gelitten hat, wie ich oder ob er wirklich einfach durch war. Klar hab ich meinen Stolz behalten, aber dafür hab ich auch Monate gelitten. Für nichts.

 

[VanCleef]

@ Cora

Danke - hart aber fair : )

Ihr seht ja das ich mir das hier auch immer wieder zu Herzen nehme, sonst hätte ich mich wohl auch bereits ganz anders verhalten.

@ Angel

Mein Bauchgefühl und Hirn sagen, das so wie ich sie kennengelernt habe, ihre rigorosität, und wie du meintest, das Alter etc. ein EX Back faktisch im Prozentualen Promillebereich wahrscheinlich erscheinen lässt.

Mein HERZ schreit aber wie ne Furie dagegen ....

@ Badi

Ich bin nicht Beratungsresistent weil ich für mich selber Theoretische Konstrukte nicht als ultimative Heilsbringung ansehe, ich versuche für mich rauszufinden was ich wie weit und wie viel davon anwenden kann. Wären gewisse Fakten hier nicht mit am Start, also zb. eine ältere Frau längere Beziehung und all das, dann würde ich mich mit der KS leichter tun, hätte weniger Sorgen, könnte erwarten das die Frau auch mal reflektiert, aber wie Angel schon meinte, mit 19 Jahren erwarte ich vielleicht zu viel.

Was mir auch auffiel gerae vorhin erst.
Sie ist ein EGO Typ, sie sieht Ihre Anteile die zum scheitern geführt haben nicht so wirklich. Sie gibt mir die Verantwortung oder sagt sich lapidar "das passt halt nicht", aber eigenes Verhalten umdenken, das tut sie eher nicht glaube ich.
Und deswegen denkt sie sich wohl auch,

"hab den die letzten Wochen immer wieder geglaubt und schau wo das jetzt geendet hat, hab ich ja recht gehabt, warum noch mit ihm reden"

Dabei sieht sie nicht, das zum ändern zwei gehören.

So what. Ich weiß nicht, ist eh alles reinspekulativ.
Zum Schluss philosophieren wir hier wie wahnsennige und in Wahrheit
ist ein anderer Typ hier der springende Punkt, was dann ? ... Nur mal als Beispiel.

Okay, du würdest ihr also auch die Sachen einfach vor die Türe stellen ?
Geht dannw irklich nur vor die unterste Haustüre, ins freie, ist zwar Garten vorhanden aber der ist öffentlich. Ihre Klingel geht ja eh nicht,...

Face to Face und bescheid sagen auch nicht. Du sähst das also auch als Zeichen des Abschlusses an der nochmal einen Denkschub bringen könnte, eben das Vakuum ?

Nina etc. meinten wenn ich das mache kann ich alles vergessen was mit em Ex Back zu tun hat, dann ists ohnehin aus.

Jack, und Hook meinten eher ja das wäre mal ein starkes Zeichen.

Und diese Stärke, die hab ich ja vermissen lassen.


Zuletzt modifiziert von VanCleef am 07.09.2014 - 13:17:48

 

[Badibo]

@angel

kann es sein, dass man aber noch differenzieren muss, ob es sich um einen mann oder eine frau handelt?
bei mir sind bisher, ungelogen, alle frauen wieder gekommen, die gegangen sind. die exex (6 monate beziehung nur) nach 9 monaten trennung. wir gingen im streit auseinander. von mir kam ein pling und eine anfrage nach einem treffen nach 8 oder 9 wochen KS. sie bejahte, meldete sich aber nicht mehr. erst als exakt 9 monate rum waren.

hast du denn nicht versucht, wieder kontakt herzustellen in deinem fall?

 

[Hook]

hey VC,

loslassen ist schwer, ich weiß es aus gerader eigener erfahrung, und dieses gefühl wie ich es gerade habe, hatte ich auch noch nie bei einer frau. ich frag mich echt, was hat sie mit mir gemacht, das ich so drauf bin.

aber es nützt dir nichts. versuche loszulassen! als ich in meiner 3. woche der KS war, war ich auch noch ziemlich kaputt und gestöhrt, jetzt lässt es nach. klar vermisse ich sie, und hätte sie gern bei mir, aber wenn ich es mit gewalt und der brechstange versuche geht das nach hinten los. definitiv!

in dem gedanken austauch von gestern abend mit badibo, habe ich dann versucht die sachen mal aus einer anderen sicht zu sehen, sehr hilfreich war, das passive aggresive verhalten

ich hab es gegoogelt, und paralelen zur ex herstellen können. keine komplette übereinstimmung, aber eben gewisse tendenzen. vllt. wirst du die ein oder andere übereinstimmung finden, aber wie badibo auch bei mir schon geschrieben hat, katalogisiere sie nicht.

verschiedene verhaltensmuster meiner ex, die sie hat kommen in der def. vor und treffen auch zu. schlechte kindheit und warum menschen dann so oder so reagieren.
ist kein muss, aber auch eine andere denkweise mal, denn in dem moment, wie du selber merkst bist du blockiert in deinem denken und handeln, sonst hättest du dich nicht hier angemeldet und deine story offen gepostet. denn dadurch bekommen andere, unparteische einen einblick. und der ist oft besser, als die meinung von freunden.

du kennst deine ex besser als wir, sie bestraft dich mit schweigen, genau wie es meine ex tut. aber versuche jetzt loszulassen. auch wenn es für den moment hart ist.

versuche keinen direkten kontakt aufzubauen, wenn du die sachen loswerden willst, stell sie komentarlos zu ihr, wie es badibo geschrieben hat.

wir fiebern mit dir!

hook

 

[Corazon]

Und Vans Hoffnung nährt sich grad aus dem Ungewissen, dass er keine wirkliche Klarheit hat, wo er bei ihr steht.

Seht ihr und das versteh ich eben nicht. Wo hat er denn KEINE Klarheit? Sie hat das ganze beendet, sehr rigoros, sie reagierte auf die letzte Kontaktaufnahme nicht. Es ist VORBEI. DAS ist der Stand der Dinge, alles andere spielt sich nur in seiner Fantasie ab. Aktuell ist es aus!

Das KANN sich nur ändern, wenn er jetzt Zeit ins Land gehen lässt und sie machen lässt. Sie entdecken lässt, dass das Leben ohne ihn vielleicht doch nicht so toll ist, wie sie dachte, sie anfängt sie schönen beziehungsseiten zu vermissen.

Alles aber auch alles, was VanCleef hier an Argumenten anbringt, lässt mich nur denken: aber gerade DESHALB solltest du jetzt nichts tun und aktiv warten. Dich AKTIV nur um dich kümmern und allen zeigen, dass es dir gut geht. Das ist doch auch kämpfen! Hinterherschreiben und eins dafür auf den Deckel bekommen ist es eigentlich nicht. Ihr ihre Freiheit geben, die sie wollte und ihre Entscheidung akzeptieren (das zumindest eben nach aussen hin ausstrahlen!) - das ist echtes kämpfen!

 

[angel17]

@ Babido: Man muss nur TT1 oder TT2 differenzieren, denke ich. Man muss schauen, warum derjenige geht. Ich war TT2, hab den Cut gemacht, weil er mich in dieser kurzen, aber intensiven und auch sehr liebevollen Kennenlernphase (3 Monate), hintergangen hat. Ich bin nicht gegangen, weil ich keine Gefühle mehr hatte. ABER, und das erkenn ich erst heute: ihm fehlte die Hoffnung, es gab eine gewisse Perspektivlosigkeit. Er wusste nicht, dass er mich je wiedersehen würden - ich wohnte 2h von ihm entfernt.

Und Wolfgang schrieb mal, dass es ohne Perspektive eben auch nicht funktioniert. Trotzdem hätte ich damals (nur für mein Seelenheil) ihm gern Hoffnungsfunken zugestellt, sei es per WA oder FB. Aber ich hab mich strickt an die KS gehalten. Und er hat aufgrund der Perspektivlosigkeit und eben ohne Hoffnung, einfach in der Zwischenzeit abgeschlossen. (Er war trotzdem damals sehr rastlos, es gab Fotos bei FB etc., was ich eben als subtile Versuche in meine Richtung wahrnahm)

TT1, so wie Vans Ex kommen natürlich irgendwann wieder an. Und sei es nur aus reiner Langeweile oder Neugier.

 

[angel17]

Und Vans Hoffnung nährt sich grad aus dem Ungewissen, dass er keine wirkliche Klarheit hat, wo er bei ihr steht.

Seht ihr und das versteh ich eben nicht. Wo hat er denn KEINE Klarheit? Sie hat das ganze beendet, sehr rigoros, sie reagierte auf die letzte Kontaktaufnahme nicht. Es ist VORBEI. DAS ist der Stand der Dinge, alles andere spielt sich nur in seiner Fantasie ab. Aktuell ist es aus!

Klar, das stimmt absolut! Aber das Gedankenkarussell ist gerade in dieser Phase so akut und Verstand und Herzlaufen in dieser Phase absolut konträr. Und Hoffnung spinnt sich aus diesem KK einfach zusammen. Es bleibt immer eine "Ungewissheit", wenn man denkt, dass man nicht "alles versucht" hat. Vielleicht haben Van und ich auch nur die gleiche unglückliche Prägung erhalten, aber ich kann ihn da absolut verstehen. Und Hoffnung geben wir ihm mit unseren Ratschlägen ja auch noch.

Und natürlich hast du recht, das aktiv nichts zu machen das Beste wäre.


Zuletzt modifiziert von angel17 am 07.09.2014 - 13:44:23

 

[Badibo]

ABER, und das erkenn ich erst heute: ihm fehlte die Hoffnung, es gab eine gewisse Perspektivlosigkeit. Er wusste nicht, dass er mich je wiedersehen würden - ich wohnte 2h von ihm entfernt.

interessant, so ähnlich wie bei meiner exex. trennung aus streit, gefühle waren aber beiderseits vorhanden. was bei uns fehlte, war die perspektive. fernbeziehung von 130 km, was ich aber nicht so schlimm empfunden habe. nur hatte sie bei sich familie und wohneigentum, ich bei mir einen bombensicheren und guten job.

von mir kam ein pling nach 8 wochen, ihr kopf sagte nein. von ihr dann einer noch nach 9 monaten. da sagte mein kösel dann nein.

sorry für OT

 

[Hook]

was ihre sachen betrifft, ist mir was eingefallen, kann auch totaler mist sein.

stell ihre sachen hin, setzt damit ein zeichen des abschlusses. aber behalte wenn möglich etwas zurück für später.

warum?

wenn du ihr die sachen komentarlos hinstellst, zeigst du das du abgeschlossen hast, es loswerden willst. evtl. kommt ja dann was von ihr. wenn nicht auch nicht schlimm. dann ks ks ks...

und irgendwann kannst du das zurückgehaltene teil vllt. einsetzen für einen pling??

was meint ihr?

 

[VanCleef]

Es bleibt immer eine "Ungewissheit", wenn man denkt, dass man nicht "alles versucht" hat. Vielleicht haben Van und ich auch nur die gleiche unglückliche Prägung erhalten, aber ich kann ihn da absolut verstehen. Und Hoffnung geben wir ihm mit unseren Ratschlägen ja auch noch.

Angel, ja wir haben die selben.

Manchmal frage ich mich auch - bei dir hat mans ja gesehen das die Theorie nicht richtig war, bzw. richtiger vermutlich gewesen wäre doch nochmal auf ihn zuzugehen,..

Ich fühl mich schon langsam wie ein Aussetziger weil ichs entweder einfach nicht kapiere oder ich mich einfach nicht so ausdrücken kann das meine Zweifel auch ankommen.

Das schlimmste was ich mir persönlich vorstellen könnte ist, das ich in einiger Zeit an dem Punkt stehe und erkennen muss, das es genau anders rum besser gewesen wäre.

Ich hab mich nie damit befasst - wie es theoretisch aussieht, sondern immer nur nach meinem Gefühl und Herz gehandelt was diese Sachen aning, und mal, da hab ich verloren, mal da hab ich damit gewonnen, aber das entscheidende war immer - ich hatte ein Gefühl dafür was ich tun kann und muss.

Und dieses habe ich nicht, diesmal hab ich einfach nur eine scheis Angst das ich alles falsch mache - und so stehe ich seit Wochen auf der Stelle, und entscheide mich nicht für links und rechts - weder fürs auf sie zugehen, noch fürs KS, und daraus ergibt sich automatisch die KS.

Aber Angst ist doch der schlechteste Berater den man sich nur wünschen kann.

Und das ganze zeigt auch nur, wie sehr ich an Ihr hänge, meine Güte - ich weiß es doch selber nicht was Sie mit mir angestellt hat.

Ich frage mich selber - ist sie das alles "wert".

Kann es ein Mensch wert sein der auf diese Weise von mir geht, und mich dann wie Luft behandelt ? Der mir nichtmal ein letztes Gespräch gönnt ?

Und rede ich mir das nur schön, wenn ich mir sage - Sie ist noch so jung, da musst du eben durch, sie weis es nicht besser mit dem zugehen, reflektieren, sie hat noch nicht die Schultern sowas anders zu machen.

Wieviel ist das Alter, wieviel ist der Charakter, wieivel bin ich selber.

I dont fuc .. know.

Hab ich eben zur Mitte hin Ihr in der Beziehung diese ganz unbewusst jedliche Priorität eingeräumt, ihr, und paradoxerweise genau das falsche gemacht - geklammert. Ich wollte Sie nicht verlieren, und den kleinen Hund dann auch nicht mehr. Ich hab mich verbissen, und das war die Zeit wo ich die Lockerheit verloren habe.

Und am liebsten, würde ich ihr das einfach erklären. 5 Wochen sind eine lange Zeit nachzudenken, und das habe ich jetzt echt zu genüge getan, ich kenne meinen Part sehr genau, nur - ihren nur bedingt.

Ich bin ein Mensch der kommuniziert, immer - der verstehen muss, der die Parts kennen muss. Ich hab einen Job wo ich den ganzen Tag Probleme lösen muss, und du nicht weist was in den nächsten 30 Minuten passiert - du managed das dann einfach, und koordinierst deine Teams, und behebst und planst und baust brücken.

Ich bin ein aktiver Problemlöser, ich bin kein passiver Mensch, in nichts das ich tue.

Muss ich jetzt zusehen wie ein Mensch der mich "umgehauen" hat wie kein zweiter in meinem Leben davor mir entrinnt und "hoffen" das ich ihm doch soviel bedeute das er hinterfragt warum ich gehandelt habe wie ichs habe, das er auch mal dran denkt das menschen schwächen haben und warum das so ist, soll ich das von Ihr erwarten können ? Das war in der Beziehung schon manchmal zuviel verlangt hatte ich den Eindruck, warum sollte sie das jetzt tun.

Es fühlt sich so hoffnungslos an. Meint ihr, ich wäre hier wegen einer 6 Monats Beziehung mit so einem Ende, wenn Sie nicht etwas in mir berührt hätte das mich das hier alles schreiben lässt, oder durchmachen Morgens wenn ich aufstehe und Abends wenn ich wieder ins Bett gehe.

Wisst ihr eigentlich wie schäbig sich das anfühlt als mitte 30 Jähriger Mann einer 19 Jährigen hinterherzulaufen, wie schief man da angeschaut wird, gerade wenn man selber zum Schluss so mies behandelt wurde, aber man gibt den Menschen trotzdem nicht auf ?

Nun, ich hab ein breites Kreuz, - methaporisch gesehen zumindest ; ) Die dummen Kommentare steck ich weg.

Aber was meint Ihr wird sie von Ihrer Familie, und Freunden erzählt bekommen, gerade von Ihrer Muter die mich nicht ab kann ? Kind, was willst du denn mit einem Typen der so alt ist, das hat doch überhaupt keine Zukunft, keine PERSPEKTIVE.

Sie kam, zweimal als sie den ganzen Tag bei ihrer Mutter war raus und meinte direkt "Das mit uns hat doch eigentlich gar keine Zukunft". Der ganze Mist Zusammenbruch, der ganze Bruch kam in ihrem Urlaub zustande, als Sie 2 Wochen mit ihrer dummen, entschuldigt, Mutter rumgehangen ist, und da wurde es immer schlimmer.

So, musste das mal alles rauskotzen gerade ... ich wisch es später weg.


Zuletzt modifiziert von VanCleef am 07.09.2014 - 20:43:07

 

[VanCleef]

Und ja - was meint ihr zu HOOKs Vorschlag - das würde ich auch gerne wissen.

Und ey, danke euch für die vielen Beiträge. Ich hab das alles schon gelesen, werde das aber noch ein, zwei weitere male tun, manches erschließt sich einem auch erst wenn mans öfter gelesen hat. Und wenn ihr euch die Zeit nehmt, dann nehm ich sie mir schließlich auch.

 

[Badibo]

Und ja - was meint ihr zu HOOKs Vorschlag - das würde ich auch gerne wissen.

Und ey, danke euch für die vielen Beiträge. Ich hab das alles schon gelesen, werde das aber noch ein, zwei weitere male tun, manches erschließt sich einem auch erst wenn mans öfter gelesen hat. Und wenn ihr euch die Zeit nehmt, dann nehm ich sie mir schließlich auch.

wurde schon beantwortet!

zu früh!

nach drei wochen glaubt dir das nicht mal eine schwerverliebte 14 jährige.
das riecht nach trotz, und sie wird diesen geruch sehr schnell wahrnehmen.

 

[Badibo]

oh man,

wie kann man dir helfen?

ich muss noch einmal lehrerhaft werden, nicht böse sein:

beim militär, polizei usw. lernt man mit stress umzugehen, man wird gedrillt, damit man im stress, wenn die instinkte eigentlich greifen wollen, automatisch das richtige macht, rational logisch handelt.

wenn einem piloten ein motor ausfällt, wäre es sehr schlecht wenn er erst im handbuch nachsehen müsste, was zu tun ist während bereits die panik in ihm hochkommt.

ich war bei der bundeswehr als fallschirmjäger aktiv. wir wurden gedrillt und immer wieder gedrillt, bis die abläufe im flugzeug automatisch in fleisch und blut übergingen. ebenso das verhalten, wenn es zu einer fehlfunktion des fallschirmes kommen sollte.

wenn du uns vor dem ersten sprung im bus auf dem weg zum flugplatz gesehen hättest angst pur. der instinkt befahl "flucht", bzw. nicht zu springen, aber der drill, der einstudierte ablauf funktionierte reibungslos.

so ist es auch in herzangelegenheiten, in unseren beziehungen. schlagen die aus dem ruder und es wird bedrohlich, greifen die instinkte, die archaischen schaltkreise im kopf.

wie bei einer panik im gebäude. da brennt vielleicht ein kleiner mülleimer, aber sobald der alarm ausgelöst wird, rennen alle panisch zum ausgang, es entstehen quetschungen und prellungen und hoffentlich wird niemand zu tode getrampelt. eigentlich hätten alle ruhig bleiben können, den im grunde war das feuer harmlos.

so, wenn du nun die mechanismen kennst, die allen paar-beziehungen zu grunde liegen, dir das einstudiert hast, dann kann eigentlich nichts mehr passieren.

obwohl ich das beste beispiel bin, dass man selbst dann nicht gefeit davor ist aber, man kriegt dann doch schneller die kurve und kann das richtige machen.

wenn die rechte hirnhälte aktiv wird, entzündet durch das angstzentrum die amygdala, dann brennt das herz lichterloh.

nicht falsch verstehen. normal ist es meiner einer richtig, auf seine intuition, sein herz zu hören. ganz klar, aber nicht in ausnahmesituation. niemals!

wenn ich deinen langen text so betrachte, ist dein leben gehörig aus dem gleichgewicht geraten. das solltest du also oberste priorität betrachten, dass wieder in ordnung zu bringen.

wie willst du eine stabile beziehung führen, wenn du selber labil bist?

hier liegt der hase im pfeffer!

 

[BlickNachVorne]

Guten Abend VanCleef,

habe mich gerade auch mal in Deinen Strang eingelesen

Was ich in deinem Strang aus einigen Beiträgen (von Dir und anderen Mitgliedern) rauslese, ist, dass sie mit ihren 19 Jahren noch nicht wirklich in der Lage ist eine Beziehung "vernünftig" zu reflektieren, da sie sich gefühlstechnisch noch in der Entdeckungsphase befindet (Ist jetzt etwas überspitzt formuliert).

Im Grundsatz möchte ich lediglich sagen, dass es nicht unbedingt auf das Alter, sondern einfach auf die Reife des jeweiligen Menschen ankommt. Natürlich spielt die Erfahrung dabei auch eine große Rolle. Ich selbst bin auch erst 20 und setze mich mit meiner Trennung wirklich intensiv auseinander und das nicht nur, weil ich meine Ex zurück möchte. Denn wenn das nicht klappt, dann möchte ich zumindestens was über mich und mein Verhalten während und auch nach der Trennung gelernt haben.

Wären gewisse Fakten hier nicht mit am Start, also zb. eine ältere Frau längere Beziehung und all das, dann würde ich mich mit der KS leichter tun, hätte weniger Sorgen, könnte erwarten das die Frau auch mal reflektiert, aber wie Angel schon meinte, mit 19 Jahren erwarte ich vielleicht zu viel.

Du kennst Deine Ex-Partnerin am Besten, traust Du ihr wirklich nicht zu, dass sie sich mit der Beziehung und der Trennung intensiv auseinander setzt?

War mir einfach gerade mal wichtig, dass aus der Sicht eines fast gleichaltrigen (in Bezug auf deine Ex) zu schildern

Liebe Grüße
BlickNachVorne

 

[angel17]

Und ich möcht nur nochma betonen:

Wenn du ein Ex-Back möchtest, dann wirklich strikte KS. Den anderen Rat, den ich dir gegeben habe, der gilt nur, wenn du abschließen möchtest und nochmal einen Kontakt oder einen Korb brauchst, um im Nachhinein nicht sagen zu müssen "hätte ich mal", weil du entgegen deinem Gefühl handeln musstest.

Ein Ex-Back ist hart, fordert dich und lässt dich weiter kristallisieren ohne Garantie auf Erfolg. Das muss dir einfach bewusst sein. Aber du behältst deinen Stolz und du gewinnst auf lange Sicht an WERT für sie! Das ist Fakt. Ob es aber nutzt, dass sie dich wieder als Partner möchte, ist nicht gesagt.

Du musst zuallererst selbst wissen, was du willst und welchen Weg du einschlagen willst.

Das ist immer mein größtes Problem..

 

[VanCleef]

Gib du mal als Rennfahrer deine Autoschlüssel ab, mal schaun wie es dir dann geht, ist vollkommen logisch das dir solche Sachen erstmal den Teppich unter den Füßen wegziehen. Das hat mit dem restlichen Leben nichts zu tun.

Badi, über "gewohnte" und "einstudierte" Fälle brauchen wir nicht diskutieren ; ) Das ist mir schon klar, wenn du was bis zum erbrechen übst.

Ich bin Vielseitigkeitsreiter, da kommts nicht gut wenn du ein ängstlicher Mensch bist ; ) Und meinen Job machste auch nicht als ängstlicher Mensch, und schon gar nicht als jemand der keinen Druck und Stress standhält.

Aber, das hat alles nichts mit dem Herz zu tun, das machs du meinetwegen jeden Tag, du fällst, brichst dir Ausnahmsweise nicht den Hals, steigst auf und machst weiter (bis du ihn dir brichst ; ) ) und dann hörste auf.

Das selbe mit dem Job, das selbe mit dem Bund, und überhaupt allem das du drillst oder gedrillt wirst, das du lernst. Wenn du etwas kannst gibt dir das auf dem Gebiet Sicherheit insofern du auf eben diesem auch mit Problemen konfrontiert wirst.

Wenn du das Psychologische Grundgerüst für Beziehungen kennst dann ist das sicher von Vorteil - aber gefeit bist du damit nicht, höchstens besser aufgestellt.
Da kommt immer was ums Eck das du nicht kennst oder einschätzen kannst. Das Leben und der Mensch hat soviele Facetten.

Für mich sind das hier gute Anhaltspunkte. Aber keine unumstößlichen Regeln.

Das einzige wo ich mich weigere ist das alles als in STEIN und unumstößlich gemeißelt zu betrachten, menschliche Psychologien passt in keine Schablone, da kommen so unendliche viele kleine Bausteine zusammen.

Letzen Endes gehts hier um Wahrscheinlichkeiten, keine exakte Wissenschaft.
Ihr seid allgemein der Meinung, bis auf wenige Ausnahmen hier, das KS das einzige Mittel der Wahl ist, das gibts für mich auch gar nichts zu diskutieren.

Viel eher bin ich mir einfach immer noch nicht sicher ob sie nicht ein verkappter TT2 ist, zumindest überwiegend.

Weil sie ein totaler KOPFMENSCH ist, sie ist kein Herzmensch, und ich denke das sie sehr wohl Gefühle für mich hatte bis zum Schluss, aber ihr einfach alles (und in der letzten Situation total verständlich) zuviel geworden ist, ausgeflippt, und jetzt vielleicht einfach auch viel zu Stolz und Sturr ihren Weg zu korrigieren. Sie ist ein Perspektiven Mensch, egal was Sie tut, das weis ich aber ganz ganz sicher.

Und ich bin mir genaus sicher das ihre Mum gut reingegiftet hat wegen meinem Alter.

Umsonst wären die Sprüche "ich bin mir nicht sicher ob das Zukunft mit uns hat" nicht gekommen.

Sie hat in all der Zeit nie gesagt, das es was mit Ihren Gefühlen zu tun hat, und das hätte Sie genauso gut tun können, und da ist wiederrum sehr der Mensch der kein Blatt vor den Mund nimmt.


@ Blick

Was ich in deinem Strang aus einigen Beiträgen (von Dir und anderen Mitgliedern) rauslese, ist, dass sie mit ihren 19 Jahren noch nicht wirklich in der Lage ist eine Beziehung "vernünftig" zu reflektieren, da sie sich gefühlstechnisch noch in der Entdeckungsphase befindet (Ist jetzt etwas überspitzt formuliert).


Nein, das glaube ich nicht. Ich persönlich bin der Meinung das sie sehr wohl kann, aber natürlich nicht mit dem Erfahrungsschatz den du mit einem etwas älteren Semester hast.

Das ist auch ganz natürlich, wenn ich zurück überlege wie ich mit 19,20 rum getickt habe, und wie heute - da ist viel Wasser den Bach runter, du siehst Dinge automatisch irgendwann und irgendwie aus anderen Augen.

Das soll nicht bedeuten das man das in dem Alter nicht tut, natürlich macht man das, aber im Regelfall eben anders.

Und sie kann ich nicht wirklich einschätzen was das betrifft.
Sie ist machte auf der einen Seite einen super reifen Eindruck, bei allem was den Job und das restliche Leben angeht. Aber in so Gefühlssachen, keine Ahnung. Bin ich manchmal zwiegespalten.

@ Angel

Okay, dann hab ich das jetzt richtig verstanden.

Das würde heisen, nochmal 4 Wochen KS reinhauen. Dann wären die 7 Wochen strikte KS durch, und insgesamt wären es 9 Wochen.

Und dann kommt man mit einem Pling ums Eck, nach neun Wochen "Willst du deine Klamotten eigentlich nicht mal wieder haben" ? (Überspitzt gesagt)

Wenn ich auf der anderen Seite stehen würde, das ganze Spiel umgedreht, und meine Ex kommt nach drei Monaten angedackelt wegen ein paar unwichtigen Sachen würde ich mich fragen ob sonst noch alles takko ist, selbst wenn ich noch Restgefühle hätte.

Wie Badi oben schon meinte, wenn ich jetzt komme und sie ihr hinstelle riecht sie das 10 meilen gegen den wind das die aktion trotz ist (vermutlich ja), ähnlich würde ich das mit dem Pling in 4 Wochen sehen.

Naja, im Enddefekt spielt das aber vermutlich alles eine untergeordnete Rolle.

Ich sehs dann eher so, wenn in weiteren 4 Wochen von ihr nichts käme, dann braucht man sich um einen Pling auch keinen Gedanken mehr machen.

So schätz ich Sie ein.

Wo ich dir voll Zustimme, ist das Ding mit dem Wert, der "normale" wird nicht fallen wenn ich mich nicht melde.


Zuletzt modifiziert von VanCleef am 07.09.2014 - 21:37:52

 

[jannick1701]

Hallo VanCleef,

ich hab mich jetzt mal durch Deinen Strang gelesen...

Ich kann Deine Situation sehr gut nachvollziehen, glaub mir... ich bin gerade über die 6. Woche KS hinaus!
Meine Ex und ich, wir haben auch einen Altersunterschied von 13 Jahren, nur sie ist 29 und ich 42... und sie kann stur sein... und hat eine Menge Portion Stolz... ist halt eine FOS, warscheinlich versucht sie es mit ihrem Stolz zu kompensieren (ihr geringes Selbstbewußtsein).

Auch bei mir bekomme ich kein Feedback, bin aber auch nicht weiter bisher mit ihr in Kontakt getreten... und dass ziehe ich jetzt auch durch, bis zur 8. Woche, was bleibt mir anderes übrig?

Hast Du schonmal darüber nachgedacht, dass ihr sehr wohl bewußt ist, dass da noch Sachen auf beiden Seiten zurück zu geben sind? Das ist vermutlich sowas wie ein kleiner Machtkampf, wer hält länger durch... bei mir habe ich auch das Gefühl, dass es so ist!

Alle Deine Vermutungen und KK-Konstrukte beruhen auf Aussagen, die sie entweder während der Trennung oder kurz nach der Trennung geäußert hat! Das ist schon eine kleine Weile her. Da war sie "froh", dass das vorbei ist und Du hast sie noch bedrängt (aber das weißt Du ja selbst inzwischen).
Wie sie aktuell denkt, weißt Du doch garnicht... und aus den Bildern, die Du selbst nicht einmal gesehen hast, kannst Du auch keine Rückschlüsse ziehen.

Gib ihr noch etwas Zeit, wenn sie etwas für Dich empfindet, dann wird sich dass dann zeigen. Bis dahin wartest Du noch und stellst ihr nicht ihre Sachen vor die Tür oder schreibst irgendetwas, sonst machst Du Dir das, was Du eigentlich erreichen willst, definitiv zu nichte!

Ich wünsch Dir viel Kraft, die schwere Zeit durchzustehen, dass Du gegen Dein KK ankämpen kannst (lass es nicht zu übermächtig werden!)!

Liebe Grüße

Jannick1701