Ich bins mal wieder...

[Wuehlmaus]

Liebe Sila,

dein AM wohnt im gleichen Haus mit Frau und Kindern. Aber er lebt in seiner eigenen Wohnung. Du hast gerade selbst festgestellt, dass von ihr in seiner Wohnung nichts zu finden ist.
Er versteckt dich nicht vor seinen Freunden.

Damit müsstest du ihm doch vertrauen können, dass dieses Agreement wirklich nur aufgrund der Kinder besteht.

Ich finde auch, dass aufgrund seiner gesundheitlichen Situation da jetzt absolut kein Druck reingehört.

Horch in dich, ob du ihm - mit allem Drumherum - einfach nur beistehen kannst.

LG

Wühlmaus

 

[Corazon]

Liebe Sila,

natürlich kann er den Druck nicht gebrauchen. Ich finde aber, dass du auch mit deinen Wut- und Enttäuschungsgefühlen irgendwo hinmusst. Du hast es dir nicht ausgesucht mit einem verheirateten Mann anzubandeln, denn er spielte dir glaubhaft vor, dass er Single wäre. Über Monate! Und das ohne, dass er von der Diagnose wusste, das hätte man vielleicht noch verstehen können. So ist das aber eine miese Nummer, krank hin oder her.

Sie hat natürlich in dieser Zeit Gefühle entwickelt, es lief ja gut. Stellt euch mal den Schock vor, wenn man gesagt bekommt, soooo richtig Single bin ich nicht (sprich sie ist angelogen worden). So wie ich es verstanden hab, hätte sie auch Schluss gemacht wegen des Vertrauensbruchs. Und da kam er dann mit der Diagnose. Nun ist es ein absolut toxischer Gefühlscocktail: Wut und Enttäuschung auf der einen Seite, Gefühle für den Mann durch die schöne Zeit davor und dann noch die riesengroße Sorge um sein Leben!

Wir alle haben uns auf vergebene Männer eingelassen im vollen Wissen, dass sie vergeben sind. Uns somit bewusst aufs Risiko eingelassen, dass es nicht gut ausgeht. Diese Wahl hatte Sila nicht, sie musste nicht damit rechnen, dass sie jetzt die Nebenfrau ist!

Ich meine auch nicht, dass sie ihn anschnauzen soll oder jetzt irgendetwas an Taten/Entscheidungen verlangen. Aber rein menschlich müssen auch IHRE Gefühle Raum haben in dem Chaos, was er eingerührt hat. Zumindest sollte sie fragen dürfen und es sollten ruhige Gespräche möglich sein. Ich finde nicht, dass es eine Situation ist, wo Strategie groß was verloren hat. Es ist immerhin möglich, dass ungesagtes für immer ungesagt bleibt. Und sowas nagt dann noch viel mehr. Auch wenn wir natürlich ganz fest die Daumen drücken, dass er den Kampf haushoch gewinnt!

Ich finde, du bist ohne Zutun in eine Situation geraten, die im wahrsten Sinne des Wortes an die Substanz geht. Deshalb solltest du dir liebe Sila Unterstützung holen, wo immer sie nötig ist. Und ich fände es schön, wenn er ihren Schmerz und ihr Gefühlschaos zumindest anerkennt dass er es in der aktuellen Lage nicht ändern kann, ist auch klar. Aber es sich von der Seele reden hilft ja oft auch schon viel.

Sila, wie geht er denn generell mit dir um? Könnt ihr gut reden? Oder ist er da das typische männliche "Mauerblümchen"?

Ganz lieben Gruß
Cora

 

[MsSila]

Welch Gefühlschaos.

Ich bin ganz ehrlich. Ich wäre niemals zu Ihm zurück gegangen, wenn ich nicht wüsste, dass er krank ist.
Ich liebe Ihn, ganz klar. Und er liebt mich auch. Das glaube ich Ihm zu 100 Prozent. Aber Fakt ist, er hat mich Monate lang belogen. Ich kann auch nicht nur als "Freund" für Ihn da sein. Ich kann nicht neben Ihm stehen und Ihn nicht berühren. Es bricht mir das Herz.
Ich liebe Ihn und ich hasse Ihn. Beides gleichzeitig. Gestern war ein Moment, wo ich neben Ihm auf der Couch saß und mir gedacht habe, dass ich Ihn hasse. Ihm ist schlecht geworden und er musste sich mehrmals übergeben. In dem Moment haben sich all meine Gefühle geändert und ich hab mir nur noch gedacht, dass ich alles für Ihn tun werde und ich ihn über alles Liebe. Es ist schwer sich zusammenzureißen und runter zu schlucken. Was will dieser Mann von mir? Er weiß, dass ich nicht mehr mit Ihm schlafen will (vielleicht meine einzige Strategie...) und er hat gesagt, dass er das akzeptiert und versteht. Er ist schon froh, wenn ich bei Ihm bin. Er meinte gestern immer wieder, dass er mich nur glücklich machen will. Ich hab mir dabei nur gedacht "dann verlasse sie", aber hab es nicht ausgesprochen. Wieso fährt seine Frau 2 mal in den Urlaub, wenn man ganz klar sehen kann, wie schlecht es Ihm geht.

Natürlich hat seine Gesundheit Priorität Nummer 1. Ich hab ihn gestern gefragt, was passiert, wenn er im Krankenhaus ist. Wie soll ich Informationen erhalten. Seine Antwort war: Sag du bist meine Frau. Ich werde meiner Frau nichts von der OP sagen und die Ärzte kontrollieren das nicht.

@ Cora wir erzählen uns alles. Wirklich alles (außer Monate lang, das er verheiratet ist). Gestern noch über unsere Kindheit gesprochen und unsere "Partyzeit". Wir telefonieren jeden Tag ca 2-3 Stunden, über denn Tag verteilt. Wenn er arbeitet (er ist Konditor), hat er oft das Handy in der Stube aufgestellt und er hat gebacken, während er mir erklärt hat, was er gerade macht. Und ich habe ihm Stunden dabei zugeschaut. Wenn wir uns nicht sehen, essen wir sogar manchmal zusammen über Videochat.

Ich will nur damit sagen, dass ich mir eigentlich gar nicht vorkomme wie eine Affäre. Er hat mir letzte Woche auch ganz klar gesagt, dass ich seine Freundin bin und die Frau an seiner Seite. Auch all seinen Freunden. Er versteckt mich nicht. Wir telefonieren mehrmals am Tag / Nacht miteinander. Wir unternehmen immer was zusammen. Also eigentlich ein ganz normales Paar. Aber wieso versteckt er mich vor seiner Frau?

 

[Admina Felis]

Ich bin ganz ehrlich. Ich wäre niemals zu Ihm zurück gegangen, wenn ich nicht wüsste, dass er krank ist.

Also eigentlich ein ganz normales Paar. Aber wieso versteckt er mich vor seiner Frau

Hallo, guten Morgen -


Schneewittchen hatte hier sehr gute lange posts verfasst -

und ich möchte darauf nochmal Bezug nehmen. Es kann hier nicht um die Fragestellung gehen, warum er seine AF verheimlicht, warum es enttäuschend ist usw. -
das ist eine absolute Ausnahmesituation.
Er hat die Diagnose Leberkrebs. wenn man so eine Diagnose bekommt, ist man praktisch in dem Moment mit einem Todesurteil konfrontiert. auch wenn man Überlebenschancen hat, sind die Therapein sehr belastend. Der Mann hat Kinder.
Kann man erahnen was in dem Menschen vorgeht ?

ich werde dazu noch einen längeren post verfassen,weiß nur nicht, ob ich das vor dem Mittag noch schaffe. ich wollte jetzt aber schon etwas schreiben, um zu verhindern, dass sich nun tatsächlich die Richtung entwickeln sollte: enttäuschende Affäre/verletzte Gefühle.

 

[Wuehlmaus]

Wir alle haben uns auf vergebene Männer eingelassen im vollen Wissen, dass sie vergeben sind. Uns somit bewusst aufs Risiko eingelassen, dass es nicht gut ausgeht. Diese Wahl hatte Sila nicht, sie musste nicht damit rechnen, dass sie jetzt die Nebenfrau ist!

Ich sehe dich, Sila, nicht als "Nebenfrau".

Ja, er ist nicht geschieden, wie er es anfangs gesagt hat, sondern noch verheiratet. Aber sie leben (in einem 2 Familienhaus) getrennt.
Warum er anfangs gelogen hat? Das würde mich ja auch aufregen.
Aber wahrscheinlich war es nur, um dich nicht abzuschrecken.

Das er alleine bzw. mit dir im Urlaub geht, sie alleine mit den Kindern zeigt doch, dass sie wirklich getrennt sind.
Die räumliche Nähe hat ja seine Gründe (Haus noch nicht abbezahlt, Kinder).
Ich denke, da gibt es nichts auf was du bezüglich der Ehefru eifersüchtig sein musst.

Die Lüge bezüglich seines Familienstandes ist Vergangenheit. Daran lässt sich nichts mehr ändern.
Das musst du verzeihen können, sonst wird es nicht weitergehen können mit euch.
Er hat eine lebensbedrohliche Erkrankung.
Wie soll er da jetzt noch eine Baustelle bewältigen können?
Liebe bedeutet doch auch einen Menschen auch trotz Fehler anzunehmen.

Betrachte das Jetzt. Was könnt ihr jetzt für euch sein? Möchtest du mit ihm sein? dann sei es so oft es geht.
Du bist wirklich keine Affäre. Du bist seine Freundin.
Wie er das mit seiner Noch-Frau regelt, ob er es ihr sagt oder nicht, ist doch vollkommen schnuppe.


Eine Frage habe ich noch: Wie alt sind seine Kinder?

 

[Hobbienchen]

Ich hab mir dabei nur gedacht "dann verlasse sie", aber hab es nicht ausgesprochen. Wieso fährt seine Frau 2 mal in den Urlaub, wenn man ganz klar sehen kann, wie schlecht es Ihm geht.

Guten Morgen Sila,

das obige Zitat hab ich rausgesucht, weil ich den Eindruck habe, es ist etwas noch nicht gesackt bei dir:

Die beiden sind getrennt. Er hat sie ve

Alles was da noch ist sind Formalitäten!
(Scheidung und Hausverkauf )

Er will null, dass sie etwas aus seinem Leben weiß ( und ihm dann noch auf Stress macht mit irgendwelchem reinhängen)

Ich will nur damit sagen, dass ich mir eigentlich gar nicht vorkomme wie eine Affäre. Er hat mir letzte Woche auch ganz klar gesagt, dass ich seine Freundin bin und die Frau an seiner Seite. Auch all seinen Freunden. Er versteckt mich nicht.

Du bist keine Affäre, weil: Die haben sich deutlich getrennt und wirtschaftlich gesehen, das geringste Übel vereinbart.

Aber wieso versteckt er mich vor seiner Frau?

Niemand hier weiß, wie sie drauf ist und er ist gesundheitlich ganz schwach.

Er hat da weder Nerv noch die Kraft gerade.

Und!: Er sieht zu, dass NochEf so wenig wie möglich aus seinem KOMPLETTEN Leben weiß.
Sie ist ihm nicht wichtig genug,könnte eine Perspektive, deine Perspektive sein.

Liebe Sila, ...
Dein AM ist wirklich sehr krank und das letzte, was er gebrauchen kann, ist eine AF, die ihn unter inneren Stress setzt.
Der Mann ist in einer Ausnahmesituation und er hat Familie....
...
Stell dir vor, du wirst mit einer solchen Krankheit konfrontiert und du weißt selbst nicht, wie es weiter geht. Jemand, der dich dann unter Druck setzt bezüglich seiner eigenen Bedürfnisse, würde dir doch nur Stress bereiten.
...
Es geht hier weniger darum, dass ER dir was gibt, sondern du müsstest dich so stabilisieren und dir selbst Ressourcen zu schaffen, dass du durch diese Zeit mit ihm gehen kannst - auf eine relativ unegozentrische Weise.

Es wird jeder verstehen, wenn du das nicht schaffst, aber dann bliebe nur ein dramaloser Rückzug.

Lieber Gruß

Das, was Schneewittchen dir eine Seite vorher geschrieben hat, Sila,

ist das, was die Herausforderung für dich ist.

Liebe Grüße

 

[Admina Felis]

Ich möchte dir wirklich eindringlich sagen, dass du versuchen müsstest, RUHE hineinzubringen und das bedeutet, dass du aufhörst, Forderungen an ihn zu stellen.

Der Mann ist in einer Ausnahmesituation und er hat Familie. Liebe Sila, da müsstest du in der jetzigen Situation leider zurückstecken. Weder hast du irgendein "Recht" dazu, dass er es seiner Frau sagt, noch objektiv gesehen irgendein Recht irgendwie informiert zu werden, wenn er im KH liegt.

Du müsstest hier schauen, ob du selbst in der Lage dazu bist, dich für die nächsten Wochen/Monate zurückzunehmen oder es eben tatsächlich irgendwie so sanft wie möglich zu beenden.

Liebe Sila -


wie dir ja bewusst ist, ist die Diagnose Leberkrebs ziemlich vernichtend.

Ich kann Schnneewittchens Aussagen nur unterstreichen-

ER ist gerade in einer ganz anderen Lebenssituation als du. und es ist fraglich, wie lange er noch zu leben hat.Wir alle wissen nicht wie lange wir leben werden, doch ist es etwas anderes, mit so einer Diagnose konfrontiert zu werden, die zudem, auch mit Therapie, Leiden bedeutet.
Er wird eine andere Wahrnehmung vom Leben jetzt haben , Sila, und diese steht ihm zu !

für dich wäre diese Diagnose ein Anlass, in dich zu gehen und dir wirklich zu überlegen, was kannst du geben und was nicht.
du hast geschrieben, wenn er nicht so krank wäre, wärest du nicht bei ihm - das ist keine gute Basis. Finde ehrlich heraus, was du ihm geben kannst oheen auf deine Bedürfnisse zu pochen. wenn es dir nicht möglich ist, deine Bedürfnisse zurück zustecken (was verständlich ist), dann finde einen Weg , das Ganze zu beenden ohne ihn menschlich im Stich zu lassen. da musst du selbst herausfinden wie der Weg sein könnte - dass ihr immer telefonieren könnt oder so. - du bist gefordert deinen Umgang zu finden ohne ihm irgendetwas anzulasten.

die Vorstellung, immer für ihn da zu sein, klingt immer sehr schön und heroisch - doch in der Realität ist das eine echte Herausforderung.
Das kann hier bedeuten, dich unbedingt zurück zu nehmen. nicht am Krankenbett zu sitzen, um die Situation zwischen ihm und seiner Frau nicht aufzuheizen. vielleicht weiter verheimlicht zu bleiben und das zu akzeptieren (ja, das ist dann so !). vielleicht auch nicht an seinem Sterbebett zu sitzen, obwohl er dir sagt, dass er dich liebt. um die Kinder nicht zu belasten/verwirren.
es ist gerade nicht vorhersehbar wie es mit ihm weitergeht.

und selbst wenn er ganz bei dir wäre (btw: für die Kinder stelle ich mir das ziemlich schlimm vor: einen schwerstkranken Papa, der vielleicht stirbt und der gleichzeitig nur noch mit der Affäre zusammen ist, die bisher keiner kannte) -
es ist eine nicht poetische Angelegenheit, jemanden in den Tod zu begleiten und den Verfall mitzutragen.
ich habe damals meinen todkranken Freund begleitet (Hirntumor) und kann dir sagen, das hat wenig von Romantik (auch wenn es nur mit einer tiefen Herzensbindung möglich ist), die Hoffnung nach der OP, dann die Chemo mit allen Begleiterscheinungen mitzutragen, die noch schlimmere Strahlentherapie - und am Ende doch nichts mehr tun zu können als die Brechschale zu halten. und in den letzten Tagen im Hospiz neben seinem Bett auf dem Boden auf einer Matratze zu liegen, Tag und Nacht.

meine Ängste, Enttäuschungen und Verletzungen (Menschen verändern sich auch charakterlich unter solchen Diagnosen, und das ist völlig ok !) habe ich in einer psychologisch betreuten Gruppe für Angehörige loswerden können - und einem Forum der deutschen Hirntumorhilfe - doch an ihn natürlich nie herangetragen ! -
und das kann ich dir auch nur empfehlen, wenn du den Weg weiter mit ihm gehen möchtest, dass du dich rechtzeitig um so etwas bemühst, denn da wird noch einiges kommen.
oder du beendest es in der Weise als AF , wenn du ehrlich erkennst, dass du das nicht leisten kannst (auch in aller Heimlichkeit - du kannst jetzt keine Entscheidung von ihm verlangen) und beschäftigst dich jetzt damit wie du für dich einen angemessenen Weg finden kannst, menschlich da zu sein, aber innerhalb deiner Grenzen.

fernab von alledem, wünsche ich diesem Menschen alles Beste und habe die Hoffnung, dass er die Diagnose überlebt und das Leben noch genießen wird können.

 

[Admina Schneewittchen]

Danke für eure Beiträge, Felis und Amazone

Ich finde aber, dass du auch mit deinen Wut- und Enttäuschungsgefühlen irgendwo hinmusst. Du hast es dir nicht ausgesucht mit einem verheirateten Mann anzubandeln, denn er spielte dir glaubhaft vor, dass er Single wäre. Über Monate! Und das ohne, dass er von der Diagnose wusste, das hätte man vielleicht noch verstehen können. So ist das aber eine miese Nummer, krank hin oder her.

Ja, Cora. Natürlich soll und muss Sila wohin mit ihren eigenen Emotionen - aber doch nicht zu ihrem AM!

Was zählt, ist der IST-Zustand und nicht der Soll-Zustand oder das, WIE es zur Affäre kam. Natürlich ist das bitter und nicht okay von ihm gewesen. Jedoch: Der Schlüssel liegt in der Selbstverantwortung von Sila und nicht darin, implizit Vorwürfe an ihn zu befeuern.

Es IST jetzt so, wie es ist und es liegt und lag ja dennoch an dir, ob du diese Affäre weiterführen möchtest. Ich finde, es zeugt von einem guten Herz, dass du ihn nicht im Stich lassen möchtest.

Und nochmal: Rechte einfordern und sonstige Forderungen, haben im Grunde in keiner AF was zu suchen (weil es nicht zum Erfolg führt) und hier schon gleich 2x nicht.

Daran kann man auch wachsen, an einer solchen Situation und Bedingungen hinterfragen, die man stellt und wieso man sie stellt.

Zb, wieso ist es so wichtig für dich, dass er jetzt (!) klar Schiff mit seiner EF macht, Sila? Wie würdest du dich fühlem, wenn du zu etwas noch nicht bereit bist und jmd setzt dich unter Druck, wo du momentan ganz andere Sorgen hättest...usw.

Wie gesagt: Achte gut auf dich, geh zur Massage, koche dir schöne Dinge, rede mit Freundinnen und mach Sachen, die dich inspirieren und dir Kraft geben! Vermeide es dem Denkfehler zu verfallen, dass ER es ist, der dir Kraft geben soll, od Entscheidungen treffen soll, so dass DU dich besser fühlen kannst. Schau, dass du dir Wohlgefühle aus anderen Quellen holen kannst um gesund durch diese Zeit zu kommen. Nicht er ist für dein Wohlgefühl verantwortlich

Das geht! Glaube mir/uns!

 

[Corazon]

Ah, Sila erst durch deine jetzigen Erklärungen wird mir klar, dass er wohl getrennt ist von EF und sie nur noch unter einem (Haus)dach leben. Für mich las sich das vorher eher so, als ob zwar jeder irgendwie sein Ding macht, sie aber noch zusammen sind - und sie daher nichts von dir wissen soll.

So ist das ganze eine andere Geschichte, es ist zwar immer noch nicht sauber, dass er dir seine komplexe Wohnsituation trotz Trennung nicht gleich von Anfang an gesagt hat aber jetzt nicht mehr ein ganz so schlimmes Drama. Er ist also vor Freunden und co ganz offiziell mit dir zusammen. Du bist nicht AF du bist die Freundin eines Getrennten, der aus familiären und finanziellen Gründen noch unter einem Dach mit Nochfrau lebt!

Dann wird doch auch das ganz klar:

Wieso fährt seine Frau 2 mal in den Urlaub, wenn man ganz klar sehen kann, wie schlecht es Ihm geht.

Weil sie ihn eben nicht mehr als Partner ansieht und ihn nicht wie du es tust, liebt. Jedenfalls nicht mehr...


Das einzige, was mich dann verwirrt, wenn er dich doch überall rumzeigt, sich öffentlich mit dir als Paar präsentiert, du in seinen Hausteil kannst, warum dann die Angst, dass die Frau ihm die Kinder entzieht?

Ich frage mich, wieso kann ich in seinen Teil des Hauses, wieso geht er mit mir überall spazieren und hat kein Problem damit, dass alle mich sehen. Er hat mich seinen besten Freunden vorgestellt….

Er fing damit an, dass er Zeit braucht seiner Mutter das schonend beizubringen. Sie hatte vor kurzem einen Herzinfarkt. Er hat Angst das seine Frau den Umgang mit den Kindern verbietet.

Denn dass sie das mitbekommt, dass er eine neue Freundin hat, wenn er dich so offen in sein Leben integriert hat, ist doch nicht zu vermeiden? Sie braucht ja nur mal aus dem Fenster schauen, wer da kommt oder die Nachbarn sagen was, etc?

Ich finde den Post von Felis ganz wertvoll, da sie aus erster Hand berichten kann wie es wirklich sein kann mit einem todkranken Menschen zu begleiten.Wobei natürlich die Hoffnung besteht, dass es nicht so ausgeht wie bei Felis Freund. Das ist für frisch verliebte doppelt hart, da da natürlich nichts mit Leichtigkeit ist, wie sie in der Anfangszeit eigentlich normal ist. Man wird gleich in die schwerste Prüfung überhaupt geworfen und das auch noch unter zumindest nicht vollständig geklärten Trennungsbedingungen. Ich kann auch gut verstehen, dass er die Kinder da jetzt auf überhaupt keinen Fall mit involvieren will (dass es dich gibt), sie werden genug damit zu tun haben, ihren Papa leiden zu sehen und im worst case zu verlieren. Man muss sie so gut es geht schützen.

Ich möchte aber auch nochmal ganz klar wiederholen, dass auch ich davon abriet, ihn jetzt zu Taten oder Entscheidungen zu drängen. Dafür ist null Raum. Lediglich, dass ihr auch mal über dein Empfinden sprechen könnt, denn dich betrifft es auch. Naturgemäß ist natürlich für deine Belange jetzt nur ganz wenig Platz, daher fände ich eine Selbsthilfegruppe für Angehörige von schwer Erkrankten sehr wertvoll, so dass du auch Raum für deine Ängste hast. Denn du bist seine Freundin, selbst wenn er noch ein gemeinsames Dach mit Ex hat.

Es ist natürlich wirklich deine Entscheidung, ob du diesen Weg mit ihm gehen willst, denn wie Felis sehr gut beschrieben hat, ist das alles andere als einfach oder romantisch. Es wird ein sehr harter Weg mit ungewissem Ausgang. Nur du kannst wissen, ob du deine Gefühle dafür reichen, ihn mit ihm zusammen zu gehen.

Lg

Cora

 

[MsSila]

Ich danke euch allen für eure Worte. Hab es jetzt zum dritten mal durchgelesen. Ihr habt ja Recht. Bin gerade im absoluten Gefühlschaos. Werde versuchen mich in den nächsten Tagen zu sammeln und innerlich zu sortieren. Hoffe ihr versteht, dass ich jetzt erstmal paar Tage nichts schreiben werde.

Drück euch alle ganz lieb.

 

[lilli22]

Hier wurden so viele tolle posts verfasst!

Ich sehe es so: So schlimm die Situation ist, die Angst, ihn durch seine Krankheit zu verlieren - MsSila ist nicht seine (offizielle) Partnerin. Sich jetzt so zu verhalten, also ihm voll und ganz wie eine Lebensgefährtin um ihn zu kümmern, das fände ich zum einen unfair und respektlos gegenüber seiner Familie, egal, von welchen Verhältnissen wir wirklich ausgehen können. Wir kennen in der Beziehung nur die eine Seite. Zum anderen - da denke ich jetzt furchtbar rational - warum sollte er nicht überleben und was ist mit seinen Zweifeln dann?

 

[Admina Schneewittchen]

Guten Morgen, Sila

Werde versuchen mich in den nächsten Tagen zu sammeln und innerlich zu sortieren. Hoffe ihr versteht, dass ich jetzt erstmal paar Tage nichts schreiben werde.

Ja, das verstehe ich gut! Mach das und tu dir viel Gutes .

Es muss Ruhe rein und keine aufputschenden Fragen und Drama! Das wäre ganz wichtig. Ich finde den Post von Felis auch sehr, sehr wertvoll, in welchem sie über ihre Erfahrungen schreibt. Sicher gibt es da viel zum Nachdenken und verinnerlichen für dich und das ist auch gut so, dass du erstmal für dich sortierst.

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Zum anderen - da denke ich jetzt furchtbar rational - warum sollte er nicht überleben und was ist mit seinen Zweifeln dann?

Ich denke, ich spreche für alle, wenn ich behaupte, dass wir alle hoffen, dass er die Krankheit gut übersteht! Selbstredend.

Was mit seinen Zweifeln dann ist? Lilli, es geht momentan um die IST-Situation und nicht um die Situation was 'dann' irgendwann mit seinen Zweifeln ist. Das sieht man eben 'dann'.

Ich schrieb es doch schon: Ein Kurswechsel ist doch dann jederzeit drin, wenn sich seine Lage stabilisiert hat und auch wenn er jetzt schon stabil wäre ist mit diesen Aussprachen und Vorwürfen und Forderungen alles andere als konstruktiv gehandelt worden.

Es geht jetzt hier die nächste Zeit in erster Linie drum, einem Menschen mit einer schlimmen Diagnose beizustehen - alles andere ist doch zweitrangig. Wenn das überstanden ist, sieht man weiter.

 

[Selene]

Hallo Sila,

diesen Worten von Felis muss ich mich auch anschliessen

meine Ängste, Enttäuschungen und Verletzungen (Menschen verändern sich auch charakterlich unter solchen Diagnosen, und das ist völlig ok !) habe ich in einer psychologisch betreuten Gruppe für Angehörige loswerden können - und einem Forum der deutschen Hirntumorhilfe - doch an ihn natürlich nie herangetragen ! -
und das kann ich dir auch nur empfehlen, wenn du den Weg weiter mit ihm gehen möchtest, dass du dich rechtzeitig um so etwas bemühst, denn da wird noch einiges kommen.
oder du beendest es in der Weise als AF , wenn du ehrlich erkennst, dass du das nicht leisten kannst (auch in aller Heimlichkeit - du kannst jetzt keine Entscheidung von ihm verlangen) und beschäftigst dich jetzt damit wie du für dich einen angemessenen Weg finden kannst, menschlich da zu sein, aber innerhalb deiner Grenzen.

auch aus eigener Erfahrung...Menschen verändern sich in solchen Extremsituationen, reagieren ganz anders als wir sie sonst kennen, erschrecken uns, verärgern uns...

Meine erste Große Liebe hatte damals versucht sich das Leben zu nehmen, erlitt dabei schwere Gehirnverletzungen. Es war für mich nie eine Frage ihm beizustehen, auch nachher als er in der geschlossenen Psychiatrie war...es zerriß mir das Herz ihn so zu sehen. Vollgedröhnt mit Medikamenten. Die Ärzte sahen es als "hilfreich" an dass ich da war, ich ging dort mehr aus und ein als seine Eltern.
Als er auf die Frage eines neuen Pflegers, ob ich denn seine Freundin sei antwortete: ich weiss es nicht, aber ich weiss noch...sie war gut im Bett.
...da wusste ich dass ich loslassen musste, dass ich es nicht weiter konnte obwohl ich es so sehr wollte.
Sila, Du musst erkennen und ehrlich für Dich entscheiden was du kannst und was nicht...denn egal was kommt...DU hast Dein Leben und auch Verantwortung für Dich selbst.
Ich wünsche Dir und Euch genug Kraft für alles wozu Du Dich entscheidest.

LG
Selene

 

[MsSila]

Wie krank muss man sein? Ich spüre gerade Hass, Verzweiflung, Trauer, Enttäuschung….


Also. Seit seine Frau wieder da ist, habe ich bemerkt, dass er wollte das ich nur zu bestimmten Zeiten vorbei komme. Es fingen immer mehr Ausreden an. Verabredungen wurden abgesagt. Hab Ihn kaum gesehen und kaum gesprochen. Ich dachte, ihm geht es einfach nicht gut.

Gestern sollte theoretisch seine OP sein. An seinem Geburtstag. Diese wurde plötzlich abgesagt. Gestern war ich mit Ihm unterwegs bzw er hatte ein Wellnesshotel gebucht. Er fragte mich immer wieder, dass ich Ihm alles sagen soll, was ich im Herzen habe. Ich wollte zuerst nicht, aber dann habe ich Ihm gesagt, dass mir die Situation das Herz bricht und ich Ihn oft vermisse….

Er sagte mit immer wieder, dass er nicht kann usw…

Habe viel geweint. Irgendwann platzte es aus Ihm heraus. Er hätte niemals gedacht, dass ich Ihn so sehr lieben würde und er hätte auch niemals gedacht, dass er sich in mich so sehr verlieben würde. Ich wäre die Liebe seines Lebens. Aber eigentlich wollte er am Anfang nur Sex, weil er mit seiner Frau seit 2 Jahren keinen Sex hatte. Er würde sich nicht von Ihr trennen. Viel hin und her. Ich wäre nicht nur die Liebe seines Lebens, sondern auch seine Beste Freundin. Er kann ohne mich nicht leben. Ich wäre die einzige Person die ihn versteht. Er hat mich angebetelt, ihn nicht zu verlassen. Irgendwann meinte er, dass er einen Tumor am Hirn hat.

Wie jetzt? Gehirn? Nicht Krebst an der Leber. Nebenbei erzählte er mir in den letzten Tagen auch, dass sein Mageneingang entzündet ist, er Herzprobleme hat, psychische Probleme usw.

Ich fing an daran zu zweifeln. Mittlerweile bin ich sogar der Meinung, dass der Arzt, bei dem ich mit Ihm vor paar Wochen war mich angelogen hat. Ist es vielleicht sogar ein Freund von Ihm? Wenn ich mit 100 % sicher wäre, würde ich diesen sogenannten Arzt anzeigen. Er sagte mir, dass er sterben wird und nicht möchte dass seine Töchter von Ihm schlecht denken, weil er sich von seiner Frau trennt und der letzte Gedanke seiner Töchter bevor er stirbt, schlechte Gedanken über ihn sind. Ich habe Ihm gesagt, dass er mir bitte seine Krankenakte schicken soll. Er hatte es mir versprochen. Ich bin dann gestern zurück gefahren. Ich hab es nicht mehr ausgehalten. Während der gesamten Fahr hab ich geheult. Weil mir schwindelig wurde, hab ich meinen Bruder angerufen, damit er und ein Kumpel mich abholen. Irgendwann schickte er mir eine Voicemail, das er jetzt ins Krankenhaus fahren und mich dann anrufen wird, damit ich mit dem Arzt brechen kann, damit ich Ihm glaube. Später hab ich Ihm geschrieben, dass ich warte und ich mit niemandem reden will. Ich will es schriftlich sehen. Er antwortete, dass ich keine Angst haben muss und er mit alles schicken wird. Hab ihn dann gegen 22 Uhr angerufen. Er ist nicht dran gegangen, war aber auf Facebook online. Gegen 23 Uhr hab ich Ihm geschrieben, dass ich Ihm kein Wort mehr über seine Krankheit glaube und ich Ihm nur glaube, dass er in psychologische Behandlung geht (hatte bei Ihm Tabletten gefunden und es gegooglt). Alles andere glaube ich Ihm einfach nicht mehr. Er hat es gelesen, aber nicht geantwortet. Zuletzt war er um 02 Uhr nachts online.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Was ich Ihm glauben soll. Ich bin einfach am Ende. Hab mein Handy jetzt ausgeschaltet :-(

Tut mir Leid, dass ich so durcheinander geschrieben habe.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo MsSila,

habe ja hier schon einiges gelesen...aber das jemand eine fingierte lebensbedrohliche Krankheit mit Hilfe eines Arztes vortäuscht um die Affärenfrau bei der Stange zu halten
...kann das kaum glauben.

LG Hulahoop

 

[MsSila]

@Mod Hulahoop
Glaubst Du ich bin jetzt total bescheuert und bilde mir das gerade alles ein? Ich bin wirklich verzweifelt
Soll ich mein Handy wieder einschalten :-(

 

[Admina Felis]

Er hat mich angebetelt, ihn nicht zu verlassen. Irgendwann meinte er, dass er einen Tumor am Hirn hat.

Wie jetzt? Gehirn? Nicht Krebst an der Leber. Nebenbei erzählte er mir in den letzten Tagen auch, dass sein Mageneingang entzündet ist, er Herzprobleme hat, psychische Probleme usw.

wenn er Leberkrebs hat und schon Metastasen am Gehirn, dann müsste er in einem gesundheitlich sehr schlechten Zustand sein, was sich irgendwie nicht so liest.

Ich fing an daran zu zweifeln. Mittlerweile bin ich sogar der Meinung, dass der Arzt, bei dem ich mit Ihm vor paar Wochen war mich angelogen hat. Ist es vielleicht sogar ein Freund von Ihm? Wenn ich mit 100 % sicher wäre, würde ich diesen sogenannten Arzt anzeigen. Er sagte mir, dass er sterben wird und nicht möchte dass seine Töchter von Ihm schlecht denken, weil er sich von seiner Frau trennt und der letzte Gedanke seiner Töchter bevor er stirbt, schlechte Gedanken über ihn sind. Ich habe Ihm gesagt, dass er mir bitte seine Krankenakte schicken soll. Er hatte es mir versprochen. Ich bin dann gestern zurück gefahren.

dass ein Arzt dich anlügt, kann ich mir nicht vorstellen.


was war denn da beim Arzt ? was sagte dieser ? worum ging es da ? und was war es für ein Arzt ? im Krankenhaus ?

Soll ich mein Handy wieder einschalten :-(

ja, warum nicht ? die Geschichte wird nicht besser, wenn man das Handy ausmacht.

es kann doch nicht sein, dass sich deine Gedanken tatsächlich darum drehen, ob er seine Frau trifft oder nicht.

du wirst die Wahrheit erfahren und sie erfahren müssen,- entweder ist er tatsächlich todkrank oder hat dich so verar****, dass ich es nicht glauben kann.
sollte das so sein, dann kannst du nur den Kontakt abbrechen.

 

[Admina Felis]

Er sagte mir, dass er sterben wird und nicht möchte dass seine Töchter von Ihm schlecht denken, weil er sich von seiner Frau trennt und der letzte Gedanke seiner Töchter bevor er stirbt, schlechte Gedanken über ihn sind. Ich habe Ihm gesagt, dass er mir bitte seine Krankenakte schicken soll. Er hatte es mir versprochen.

Sila, dir muss aber doch selbst klar sein, wenn das stimmt wie es hier steht, dass kein Arzt jemals so handeln würde ? und Krankenakten einfach so durch die Gegend schickt ???!!

 

[MsSila]

Wir waren beim Nephrologen.

Es war zuerst sein eigener Vorschlag mit den Unterlagen. Er sagte mir, dass er nach Hause fährt und mir die Unterlagen schickt. Später per Voicemail, dass er ins Krankenhaus fährt. Ich sehe gerade, dass ich das oben falsch geschrieben habe.

Er hat mir wirklich jeden Tag was neues über seine Gesundheit erzählt und Gründe gefunden, weshalb er nicht insgesamt 300 km fahren muss. Deshalb bin ich dann immer gefahren. Aber nur 1 mal zu ihm nach Hause. Alle anderen mal waren wir draußen und er hat mich nach Hause gedrängt, also das ich nicht bei Ihm schlafe. Oft konnte er aus gesundheitlichen Gründen nicht so weit Auto fahren, wobei er jedes Mal nicht so schlimm aussah und wir was unternommen haben. Außerdem arbeitet er ganz normal weiter. Wie kann das sein? Und es gibt keinen Ersatztermin für die OP. Ich weiß, dass sich das blöd anhört. Aber ich zweifele wirklich.

 

[Admina Felis]

Wir waren beim Nephrologen.

Es war zuerst sein eigener Vorschlag mit den Unterlagen. Er sagte mir, dass er nach Hause fährt und mir die Unterlagen schickt. Später per Voicemail, dass er ins Krankenhaus fährt. Ich sehe gerade, dass ich das oben falsch geschrieben habe.

verstehe ich nicht ?
wo genau wart ihr, in der Praxis, im Krankenhaus ? wie war es da, hat der Arzt mit dir über seine Krankheit gesprochen ? die Diagnose ? die OP ? er wird doch nicht ohne eine Diagnose, ohne eine Behandlung zu nennen, sagen, dass er sterben wird ? wer wollte Unterlagen schicken und nach Hause fahren ? der Arzt ?