Ich komme nicht weiter....

[Secret2014]

Liebe Secret,

Mein Rat wäre, versuche keinen Druck zu machen.
Wenns mir richtig mies geht und ich wiedermal dicht mache (machen muss!), weil ich Nähe, bzw, den Druck, den ich damit verbinde, nicht aushalte, dann tuts mir am besten, wenn jemand war irgendwie da ist, aber keine Forderungen an mich stellt.

Schon ein "vermisse dich", oder "kuschel dich mal an mich" sind mir persönlich dann zuviel, weil ich meine eigenen Grenzen und somit mich selbst nicht mehr wirklich wahrnehme.
Es gibt dann immer wieder auch Zeiten, in denen ich absolut gefühllos bin, dann funktioniere ich sehr strukturiert, wahrscheinlich ähnlich wie dein AM, der ja wohl auch planen muss um draus seine Sicherheit zu ziehen.

Sei einfach da, aber lebe dein Leben und lass ihn auf dich zu kommen.

Das wäre mein Rat an dich.

lg, M.

Liebe Mariposa!

Danke für deinen Beitrag! So wie du es beschreibst ist es auch bei AM... dieser gefühlte Druck, den er spürt, der aber gar keiner sein soll, was ich als Gesunde aber schwer nachvollziehen kann... so gern ich das auch wollen würde!

Auch das strukturierte und Planen kenne ich von ihm.... er wurde schon durch den Tod der Eltern völlig aus der Bahn geworfen und im November musste er nochmal schmerzlich erfahren, dass eben nichts wirklich planbar ist im Leben! Er kommt damit gar nicht klar derzeit und muss erst lernen, das alles anzunehmen....

Dass ich immer da bin, weiß er. Habe ich oft genug gesagt.... hab nur den Eindruck, er vergisst das wieder....

Darf ich fragen, ob du in Behandlung bist oder warst und wie lange das bei dir in Anspruch nahm, bis du dich wieder einigermaßen gut gefühlt hast???

Hat dich das als Mensch verändert oder bist du grundsätzlich dieselbe geblieben??

Ist das auch so, dass es niemals geheilt ist sondern im besten Fall soweit therapiert dass es lebbar ist???

Finde ich gerade sehr erleichternd, mal jemand fragen zu können, der die Sicht des Betroffenen nachvollziehen und mir verständlich machen kann!

Danke schön schon jetzt dafür !

 

[Secret2014]

Liebe La Traviata!

Ich habe schon viel probiert, um in Gruppen integriert zu werden, Freunde zu finden, die mehr als nur oberflächlich sind...

Das Thema verfolgt mich seit ich denken kann... ich war früher schon Außenseiter und wurde viel abgelehnt und spürte leider nur zu oft, dass ich nicht erwünscht war...

Ich bin daher eher Einzelgänger, behaupte aber, dass meine Art und mein Charakter durchaus verträglich ist... aber mit der Direktheit und dem manchmal doofen Humor hat dann doch wohl der ein oder andere ein Problem. Früher kam Optik hinzu, die ja immens wichtig war und ich war zu groß, zu dick und zu wenig Frau für Jugendliche Ansprüche....

Aktuell habe ich genau zwei Frauen die ich als Freunde bezeichne. Eine davon kämpft schwer mit Krebs...

Und ja, diese Schwachstellen in der Kommunikation sollen bei dem Termin besprochen werden, um daraus auch neue Therapie Ansätze für den jeweils einzelnen zu finden... aber um paar Therapie geht es angeblich nicht.

Abgeschlossen hat weder er noch sie!! Sie nennen es ja weiterhin "in einer Beziehung sein".... das ganze Konstrukt finde ich mehr als merkwürdig... aber er weiß, dass das nicht normal ist was sie da gerade so tun und so...

Gestern hat sie angefangen, im Haus auszuräumen und zu verkaufen, was nicht mitgenommen wurde... Möbel wurden verkauft und für die Müllhalde vorbereitet. Der Keller wurde aufgeräumt und vieles entsorgt. Es ist aber noch viel zu tun. Ich sehe das auch ein wenig so, dass sie beginnt, ihr Leben gewissermaßen aufzuräumen und neu zu ordnen. Sachen ihres Vaters kamen weg, die sie seit seinem Tod nicht wegwerfen konnte (das war 2005), das Haus wird also nun Stück für Stück von ihren Sachen "befreit"...

So sieht mir das ganze aktuell auch nicht aus, als hat sie vor, ins Haus zurück zu kehren...

Aber sie ist bereits auf der Suche nach einer neuen Wohnung denn in der aktuellen gefällt ihr die Hausverwaltung nicht...

AM sagt, sie sei derzeit unberechenbar in ihrer Meinung... er weiß selber nicht, worauf es hinauslaufen wird, da sie ihre eignen Aussagen ja schon verwässert (kein gemeinsamer Urlaub war Ansage, aber sie fährt ihm nach Österreich hinterher, Distanz und kaum Kontakt erkenne ich auch nicht in dem Maß wie sie ankündigte. Sie haben Kontakt wenn auch meist Orga Kram, aber sie besuchen AMs Schwester gemeinsam, gehen der ein oder anderen Einladung gemeinsam nach... es ist für mich fast wie "früher", nur das sie getrennt wohnen und nun keinerlei Zärtlichkeiten oder liebevoller Umgang stattfinden. Eine freundschaftliche Begrüßung und keine Küsse, kein streicheln und keine kose Namen mehr... Sex ist ja seit 2009 bereits Geschichte....

Die buch Empfehlungen nehm ich natürlich gern an, vielleicht hilft das ja!

Meine Frage wäre ja: KANN er überhaupt vermissen??? Oder ist er aufgrund der Problematik dazu gar nicht in der Lage???

 

[Secret2014]

Ach und kann seine sexuelle Unlust (im Kopf, der Körper spricht ne andere Sprache mit mir) auch mit seinen Problemen zusammenhängen??

Wenn mal was stattfand, sagte er mir er hat danach tagelang schlecht geschlafen. Teilweise verbunden mit Alpträumen... er nannte es "schlechtes Gewissen", aber ich vermute, dass es mehr die Grenzüberschreitung war zu seiner gefühlswelt, die sich bei ihm in Alpträumen äußert.... kann das möglich sein???

 

[Mod La Traviata]

Meine Frage wäre ja: KANN er überhaupt vermissen??? Oder ist er aufgrund der Problematik dazu gar nicht in der Lage???

Guten Morgen secret,

natürlich kann er auch vermissen. :-) Er leidet doch auch selbst unter seiner Problematik. Diese Menschen sehnen sich ja auch nach Nähe, können diese dann aber schlecht längerfristig aushalten. Deshalb ist es wohl ganz wichtig, diese Menschen frei zu lassen, ein Schlupfloch zu lassen. Sie dürfen nicht spüren, dass der Andere abhängig ist, um in Beziehung zu bleiben. Ich denke sogar, dass sich deine Chancen bei ihm nur dann erhöhen, wenn du ihn vollkommen los lässt. Ich sehe keine großen Chancen, dass ihr in eine feste Beziehung geht in der nächsten Zeit, aber ich denke, er weiß erst, was er an dir hatte, wenn du weg bist. Vielleicht wird er sich erstmal befreit fühlen von dir, aber er hatte ja meist gute Zeiten mit dir, nehme ich an, also wird das Vermissen kommen, denke ich.

Ach und kann seine sexuelle Unlust (im Kopf, der Körper spricht ne andere Sprache mit mir) auch mit seinen Problemen zusammenhängen??

Wenn mal was stattfand, sagte er mir er hat danach tagelang schlecht geschlafen. Teilweise verbunden mit Alpträumen... er nannte es "schlechtes Gewissen", aber ich vermute, dass es mehr die Grenzüberschreitung war zu seiner gefühlswelt, die sich bei ihm in Alpträumen äußert.... kann das möglich sein???

Natürlich kann seine sexuelle Unlust mit seinen Problemen zusammenhängen. Er wird nicht frei sein im Kopf und deshalb ist das so. Wenn er von "schlechtem Gewissen" spricht, dann solltest du es glauben. Wieso sollte er kein schlechtes Gewissen haben?
Für mich hört sich das schlüssig an. Er fühlt sich schuldig seiner LG gegenüber, weil er sie betrügt und vielleicht auch dir gegenüber, weil er dir nicht das geben kann, was du dir wünschst. Und dann scheint er Alpträume zu haben. Weisst du den Inhalt dieser Träume?

LG La Traviata

 

[Mariposa]

Liebe Mariposa!

Danke für deinen Beitrag! So wie du es beschreibst ist es auch bei AM... dieser gefühlte Druck, den er spürt, der aber gar keiner sein soll, was ich als Gesunde aber schwer nachvollziehen kann... so gern ich das auch wollen würde!

Auch das strukturierte und Planen kenne ich von ihm.... er wurde schon durch den Tod der Eltern völlig aus der Bahn geworfen und im November musste er nochmal schmerzlich erfahren, dass eben nichts wirklich planbar ist im Leben! Er kommt damit gar nicht klar derzeit und muss erst lernen, das alles anzunehmen....

Dass ich immer da bin, weiß er. Habe ich oft genug gesagt.... hab nur den Eindruck, er vergisst das wieder....

Darf ich fragen, ob du in Behandlung bist oder warst und wie lange das bei dir in Anspruch nahm, bis du dich wieder einigermaßen gut gefühlt hast???

Hat dich das als Mensch verändert oder bist du grundsätzlich dieselbe geblieben??

Ist das auch so, dass es niemals geheilt ist sondern im besten Fall soweit therapiert dass es lebbar ist???

Finde ich gerade sehr erleichternd, mal jemand fragen zu können, der die Sicht des Betroffenen nachvollziehen und mir verständlich machen kann!

Danke schön schon jetzt dafür !

Liebe Secret

Ich kann, was deine Frage nach Heilung angeht, nicht für alle sprechen. Auch der Begriff Heilung, passt irgendwie nicht, denn sehe mein Nähe-Distanz-Problem nicht als Krankheit, die man irgendwie heilen kann an, sondern ich leide eher unter den Auswirkungen, dieser Persönlichkeitsprägung.

Ich weiss aber was du meinst, du meinst, ob man das irgendwie "umprogrammieren" kann. Das kann man, in meinem Fall, nicht. Aber man kann lernen damit umzugehen und das versuche ich, seit einigen Jahren, auch mit Hilfe von Therapie hinzubekommen.

Ansonsten ist es genau, wie LT es beschreibt, versuche ihn ganz loszulassen und komm weg von dem Gedanken, dass du ihm da irgendwie helfen oder ihn verändern kannst.

Verändern kann nur er selbst sich, eben auch mit Profihilfe. Aber mach dir klar, er ist nicht krank, sondern er hat nur eine Persönlichkeitsprägung, die in den meisten Beziehungen, eben zu Problemen führt, weil eben die meisten Menschen ein wesentlich höheres Nähebedürfnis haben, als dein AM.

Mein Therapeut sagte mal zu mir, ich sei da wie eine Katze. Wenn man nach mir greift, dann ziehe ich mich unerreichbar unter den Schrank zurück und bin durch nichts wieder hervorzulocken. Erst wenn man mich ganz in Ruhe lässt und aufhört mich hervorziehen zu wollen, komme ich irgendwann von alleine wieder hervor, weil ich ja genauso Nähe und Liebe verfahren will, wie jeder andere Mensch auch.

Wenns mir dann aber genug ist, dann kommt die Angst wieder hervor und ich muss wieder Abstand finden, um mich nicht zu sehr zu verlieren und abhängig zu machen und um von meiner dann wieder stark fühlbaren Angst nicht gefressen zu werden.
Dann muss man mich halt wieder ziehen lassen, zurück unter den Schrank.

Vielleicht kannst du damit was anfangen.
Irgendwie ist das alles so schwer erklärbar, weil es eben Emotionen sind und die nur schwer in Worte zu fassen sind.

lg, Mariposa

 

[Mariposa]

Natürlich kann seine sexuelle Unlust mit seinen Problemen zusammenhängen.

LT beschreibt das alles super gut!
Vielleicht hängt das mit der sexuellen Unlust tatsächlich auch nur mit seinem schlechten Gewissen zusammen.
Es gibt wohl aber auch Menschen, mit Nähe-Distanz-Problematik, die sich auch beim Sex zu nah fühlen und dann eben Sex mit Menschen, die ihnen sehr nah sind, vermeiden, um eben nicht "zu verbrennen".

Ich selbst empfinde beim Sex diese starke Nähe nicht und kann daher Sexualitität sehr gut leben. Schwieriger ist es, wenn der andere ein sehr starkes Kuschelbedürfnis hat und sich dann zurück gewiesen fühlt, wenn ich selbst eben nicht (immer) so eine Kuschelmaus bin.
Aber wie schon geschrieben, er kann da ganz anders sein und auch Sexualität mit einem emotional nahen Menschen schon als bedrängend empfinden und wenn dann gerade noch andere Probleme in seinem Leben alles eskalieren lassen, dann zieht er sich eben auch im Bereich Sexualität zurück, um erstmal wieder für sich klar zu kommen.

lg, M.

 

[Secret2014]

Hallo liebe La Traviata!

Natürlich hatten wir schöne Zeiten! Eigentlich immer, wenn wir Zeit miteinander verbracht haben... es war nur leider immer zu schnell vorbei und er hatte nur selten mehr als eine Stunde Zeit. Es waren ein paar mehrstündige treffen und eben dieses letzte WE dabei! Aber sobald wir zusammen waren, war es immer harmonisch....

Natürlich war es nach dem Knall bei ihm im November nicht mehr so wie vorher und er zog sich eben immer weiter zurück. Aber das schreibe ich nicht dem Verhältnis zwischen uns zu, das sind eben seine Sorgen und Probleme, die das ganze auch zwischen uns belasten...

Er sagte, nach den treffen hat er Alpträume. Die meisten handeln dann davon, dass wir von ihr erwischt werden... nach dem Knall wäre es sogar noch schlimmer geworden, bis er sich "danach" wieder beruhigt... aber ob er jedes Mal diesen "erwischt werden" Traum hatte weiß ich nicht genau....

Warum ich zweifle, dass es sein schlechtes Gewissen ist?? Weil er trotzdem immer weiter macht mit mir.... wäre das Gewissen sooooo stark.... warum beendet er das mit mir nicht???

 

[Secret2014]

Liebe Mariposa!

Meinst du, du kämst mit einem Mann in einer Beziehung zurecht, der genau dasselbe hat wie du?? Ein Problem mit Nähe? Denn zwei Personen mit dem Problem mögen den anderen vielleicht verstehen.... aber sie laufen ja deshalb nicht synchronisiert.... sprich, wenn einer gerade Nähe will und der andere nicht... dann klappt das doch alles nicht auf Dauer. Ist ja nicht so dass es sich ergänzt dass einer genau dann Nähe will wenn der andere auch mag.... verstehst was ich meine??

Dein Beispiel mit der Katze macht es gut darstellbar. Ist schön erklärt und ich verstehe das nun etwas besser... zufällig hat sein Spitzname was mit Katzen zu tun.... finde ich gerade witzig

Nein, dass seine Unlust wegen dem Gewissen zusammenhängt schließe ich aus! Denn das Gewissen spricht ja angeblich seit drei Jahren zu ihm und hat ihn bis November ja auch von nichts wirklich abhalten können.

Das mit dem kuscheln erwähnte er mal nebenbei. Er sei nicht der Typ zum kuschelnd auf dem Sofa sitzen... nach dem Sex haben wir immer noch ein bisschen gekuschelt, aber da er eh meist kurze Zeit später weg musste, war das nie wirklich lange... aber für mich okay. Auch Händchen haltend durch die Gegend spazieren mag er nicht...

Das sind eben alles Zuneigungs Bekundungen und ich glaube er entwickelt dabei Gefühle, die er nicht zulassen will... deshalb vermeidet er ja dann alles, was dazu führt....

 

[Mariposa]

Liebe Mariposa!

Meinst du, du kämst mit einem Mann in einer Beziehung zurecht, der genau dasselbe hat wie du??

Liebe Secret

Wenn sich zwei Menschen, vom Nähe-Distanz-Bedürfnis her sehr ähnlich sind, hat man logischerweise mehr Chancen eine gute Zeit zusammen zu verbringen, als wenn man sich darin sehr unterscheidet.

lg, M.

 

[Secret2014]

Aber wenn ich das Problem nicht habe und trotzdem gut damit klar komme und mich dem auch anpassen kann, ohne mich dabei zu verlieren..... hab ich dann nicht auch gute Chancen, da ich mich ja bewusst auf seine Phasen einstellen kann, während ein zweiter erkrankter ja doch nicht immer so kann, wenn die Krankheit ihn im Griff hat...

 

[Mariposa]

Secret zum einen mag ich das Wort "Erkrankter" nicht. Wir alle schwanken zwischen Nähe und Distanz hin und her. Menschen mit Nähe-Distanz Problem sind nur in ihren Pendelbewegungen, etwas extremer, als der Durchschnitt.

Sowas muss auch nicht therapiert werden, es sei denn, der jeweilig Betroffene oder seine Partner leiden unter der Geschichte.

Klar kann man sich als Partner, darauf einstellen. Aber das gelingt nur dann, für den Betroffenen, der gerade etwas mehr Abstand wünscht glaubwürdig, wenn diese Distanz nicht nur gespielt ist.

Glaube mir, die meisten Menschen riechen es meilenweit gegen den Wind, ob jemand nur gespielt auf Distanz geht und im Inneren doch noch erwartungsvoll klammert.

Von daher kann ich meinen Rat an dich nur wiederholen. Hör auf dir um seine Baustellen einen Kopf zu machen. Er ist auf Distanz gegangen, weil er die gerade (aus welchen Gründen auch immer) für sich braucht.

Wenn du ihn wirklich liebst, dann lässt du ihm diese Distanz und kümmerst dich jetzt mal eine Weile nur um dich selbst. Stelle dich mal eine Weile inden Mittelpunkt deines Denkens und Handelns und frage dich mal, was dieser Mann und sein derzeitiges auf Distanz zu dir gehen, bei dir auslöst.
Bei dir selbst kannst du ansetzen und auch etwas verändern. Seins ist nicht deine Baustelle!

liebe Grüsse, Mariposa

 

[Secret2014]

Liebe Mariposa!

Ich kann nur für mich sprechen, aber ich sehe diese Bezeichnung "Erkrankter" nicht wertend!

Während der Zeit, in der AM nicht damit klar kommt (so wie aktuell der Fall), ist er für mich erkrankt, weil er nicht gesund und munter sein Leben leben kann....

In den Phasen wo es ihm gut geht, ist er gesund, aber kann natürlich wieder erkranken...

Und solange es therapiert werden muss (wie bei AM), ist es eine psychische Erkrankung! Wenn die Krankheit ruht oder soweit "heruntergeregelt" ist, dass er damit leben kann, ist er für mich gesund, allerdings lauert das alles latent im Hintergrund und kann wieder ausbrechen... es wird ein Leben lang Thema sein!

Genauso wie ich zum Beispiel mein Leben lang adipös bleiben werde, auch wenn ich aktuell im gesunden Gewichts Bereich unterwegs bin.... die Gefahr, zuzunehmen ist um ein Vielfaches erhöht, im Gegensatz zu jemandem, der niemals dick war...

Verstehst du?? Es ist eben nicht so, dass mein AM derzeit als "Gesunder" bezeichnet werden kann... aber ich werte das nicht ab... niemals!

Im Gegenteil.... ich liebe ihn.... das macht es ja so schwer.... ihn einfach seinen Weg allein gehen lassen zu müssen, damit er gesunden kann.... ich hab ein ausgeprägtes Bedürfnis ihm zu helfen, aber ganz langsam kapiere ich, er muss diesen Weg wirklich allein gehen zunächst.... so sagte er mir das auch schon mal...

Im Moment bin ich recht gefasst und ruhig... wünsche mir nur manchmal den Knopf zum vorspulen, um die Wartezeit zu verkürzen.

Und ich hatte komischerweise noch nie einen Hauch Zweifel bisher, dass es mit uns nicht funktionieren kann....

 

[Mariposa]

Liebe Mariposa!

Ich kann nur für mich sprechen, aber ich sehe diese Bezeichnung "Erkrankter" nicht wertend!

Während der Zeit, in der AM nicht damit klar kommt (so wie aktuell der Fall), ist er für mich erkrankt, weil er nicht gesund und munter sein Leben leben kann....

In den Phasen wo es ihm gut geht, ist er gesund, aber kann natürlich wieder erkranken...

Und solange es therapiert werden muss (wie bei AM), ist es eine psychische Erkrankung! Wenn die Krankheit ruht oder soweit "heruntergeregelt" ist, dass er damit leben kann, ist er für mich gesund, allerdings lauert das alles latent im Hintergrund und kann wieder ausbrechen... es wird ein Leben lang Thema sein!

Liebe Secret

der Ausdruck "Erkrankter" IST wertend, weil er unterstellt, dass es abweichend vom Jetzt-Zustand, noch einen Normal-Zustand gibt.

Mein Eindruck ist, dass dein AM ganz gut mit seinem von der Normalnorm abweichenden Nähebedürfnis klar kommt.

Was ihm wohl zu schaffen macht ist, es allen um ihn herum Recht machen zu wollen.

Er bittet um Abstand, aber was passiert, man rückt ihm noch mehr auf die Pelle!

Klar kommt er da aus seiner Mitte.
Sein Problem erscheint mir einzig und alleine das gesunde Grenzen ziehen und diese Grenzen eben auch wirklich durchzusetzen.

Sei mir nicht böse, aber du wirkst als ob du an ihm klammerst.
Er bittet dich um Abstand, um klar zu kommen und du machst dir pausenlos Gedanken, wie man ihn soweit hinbiegen könnte, dass er zu DEINEM Nähebedürfnis passt.

Dein AM scheint mir ein ganz Lieber zu sein, der keinen (dich) nicht verletzen will.

Er zeigt dir doch mehr als deutlich, dass er dir diese von dir gewünschte Nähe gerade nicht geben kann und will (die getrennten Zimmer), und äussert sogar ausdrücklich seinen Wunsch um Abstand.

Du schreibst er leidet und das glaube ich ihm auch. Aber hast du schon mal dran gedacht, dass er leidet, weil man ihm ständig suggeriert, dass er nicht genug gibt, obwohl er anscheinend gerade am Rande seiner Kraft ist?

Du schreibst, dass er ja weiss, dass du immer für ihn da bist und ich gehe mal davon aus, dass du das wirklich sehr liebevoll meinst. ABER, wenn man dann deine Texte liest, dann klingt dieses "ich bin für dich da" wie ein einziger Schrei nach Aufmerksamkeit von ihm, nach Nähe, nach "von ihm gesehen werden wollen".
Es wirkst, als ob du ihm Nähe gibst, in der Hoffnung, er gibt dir diese Nähe dann auch zurück.

Genau da liegt aber dein Denkfehler. Nonverbal kommt deine unausgesprochen Forderung nach MEHR sehr wohl bei ihm an und das widerum erzeugt Druck, dem er ausweicht, weil er gerade nicht anders kann.

Mich triggerst du auch gerade, denn beim lesen deiner Zeilen kamen mir Menschen, aus meinem Leben in den Sinn, die mir sagten...."ich hab dich doch soooo lieb und tue alles für dich. Also hab dich nicht so und hab mich doch bitte auch lieb".

Verstehst du Secret, du erdrückst ihn gerade! Und wenn du was retten willst, dann geh ein paar Schritte zurück und lass ihn wieder atmen.

Mein Rat an dich wäre immer noch, ihn einfach mal in Ruhe zu lassen und dich wieder um dich selbst zu kümmern.

Interessant wäre z.B. die Frage, warum du seine Grenze einfach nicht akzeptieren kannst oder willst?
Was triggert dich da?

liebe Grüsse, Mariposa

 

[Secret2014]

Nein, er ist derzeit erkrankt! Abweichend von der Norm! Bis vor November geb ich dir recht, da war es für ihn okay, DANACH nicht mehr.. und das hat nicht mit mir zu tun, sondern mit ihr und ihrer Absage an die Partnerschaft wenn du so willst....

Die Zeit vor November sehe ich ja als seinen normal Zustand an, da sind wir doch so ziemlich einer Meinung

Und ich bin bereits zurück gegangen. Seit Sonntag nun noch mehr! Ich reagiere nur noch auf Seins, wenn er was schreibt.

Ich habe sehr wohl Verständnis für ihn, hatte aber auch sehr viele Fragen zu meinem eigenen verstehen seiner Situation...

Ich weiß nun nicht, was kommt... er sagte, in seinem Urlaub könnte es zu einem totalen Rückzug von allem kommen. Was ich durchaus verstehe. Mir ist nur wichtig, dass er mir das mitteilt wenn es so ist, dann weiß ich Bescheid. Aber das wollte er auch machen.

Ich habe noch nie mit dieser Problematik zu tun gehabt, daher muss auch ich erst lernen. Und auch ich brauche dazu meine Zeit!

 

[Gwendolina]

.

 

[Secret2014]

Und wenn er mir sagt, er muss erst wieder lernen zu leben und glücklich zu sein, dann sage ich sehe wohl, dass dies abweichend von der Norm ist und er derzeit akut erkrankt...

Das war im letzten Jahr nämlich noch nicht der Fall.

Ich wusste immer, dass er ein (wie er sogar selbst von sich sagt) schwerer Fall und eine Freundschaft mit ihm nicht einfach ist. Aber das hat mich nie erschreckt, ich empfand es anders. Er hat mir gefallen wie er ist! Aber aktuell geht es eben nicht mehr und das sage nicht ICH, das sagt ER

 

[Secret2014]

Secret, was ist denn die "Norm"?

In Bezug auf ihn: so wie ich ihn kennenlernte damals war er für mich normal.. mit all seinen Wesenheiten. Damit konnten wir beide wunderbar leben!

Und ich hatte nie das Bedürfnis, ihn verändern zu wollen... ich habe mich in das Gesamtbild verliebt, so wie er war und nicht wie ich ich mir als Traummann vorstelle

 

[Gwendolina]

.

 

[Secret2014]

Er sagt doch SELBER, dass er krank ist!!! Es ihm damit nicht gut geht!!

Als er sich wohlfühlte, was er für mich gesund und wenn er sich irgendwann wieder wohlfühlt, dann wird er wieder gesund sein....

Was ist denn daran so schwer zu verstehen???

Er sagt, er weiß nicht was kommt und will daher nichts ausschließen! Also weder die Möglichkeit, mit ihr wieder glücklich zu werden noch eventuell mit mir einen Versuch zu wagen!


Dass er nicht mehr der ist, der er war ist mir klar... was das Ganze am Ende mit ihm macht weiß er ja nicht einmal selbst!

Somit schließe ich nicht aus, dass er "danach" ein anderer ist... aber bisher liebe ich ihn immer noch... ich kann doch jetzt noch nicht bestimmen, ob ich den "neuen" AM weniger liebe... bisher sieht es bei mir nicht danach aus....

Woher soll ich wissen, wohin die Reise geht, wenn er es mir auch nicht sagen kann??

 

[Mariposa]

Secret ich halte mich da jetzt raus.
Ich wollte dir helfen, auch mal seine Sichtweise zu verstehen. Du siehst das alles als Angriff.

Du beharrst darauf, dass er krank ist und somit wieder gesunden kann, was für mich so klingt wie, "den kriegt man schon so gebogen, wie er sein soll".

Er leidet, weils ihm zu eng ist und er gerade überfordert ist. Er sucht Wege da raus, ohne euch allen vor den Kopf zu hauen.

Ihm ständig zu suggerieren, du armer Kerl bist ja krank, aber dich kriegen wir schon wieder hin, so wie wir es brauchen, wird ihm nicht helfen. Das treibt ihn nur weiter weg.

Ich lerne in der Therapie z.B. nicht, wie ich Nähe besser ertragen kann, um es meinen Mitmenschen leichter zu machen, sondern im Gegenteil, ich lerne dort, wie ich meine Grenzen, gegen Übertritte, die mein Wohlbefinden beeinträchtigen, besser verteidigen kann, denn daran fehlt es mir und wie ich es vermute, fehlt es deinem AM auch genau daran.

Also nochmal lieb gemeint, geh ein Stück zurück, bevor er seine Grenze hart ziehen wird!

Er kann dir zur Zeit nicht sagen, wohin die Reise geht, weil ihm die Luft zum atmen fehlt.

Es liegt alleine an dir, ob du einen Rat hier annimmst oder nicht, aber noch einmal mein lieb gemeinter Rat an dich....wenn du ihn nicht verlieren willst, dann hör auf zu klammern, denn das hält er zur Zeit nicht aus und er wird dir wegbrechen, wenn du so weiter machst.

Alles Gute für dich

Mariposa