Ja, wo fange ich an?
Ich war wütend. Gestern mehr als heute. Ich war nachmittags auf dem Rückweg von meinem Vater. Ich fuhr also eigentlich gut gelaunt mit meinem Auto eine Strasse in unserem Stadtteil entlang und sah, dass AM mit seinem Auto an einer Ausfahrt stand und wartete, bis ihn einer im fließenden Verkehr rein liess. Ich sah ihn zu spät. Ungefähr 150 Meter weiter blieb ich rechts an der Strasse stehen und blinkte auch rechts und sah in meinen Rückspiegel, dass er drei Autos hinter mir war.
Ich weiss nicht, wie ich es sagen soll aber vielleicht wollte ich ihn provozieren.
Er hätte an mir vorbei fahren müssen. Ich hätte ihn dann quasi nur einen Meter getrennt von mir gesehen. Vielleicht eben nur für zwei drei Sekunden aber doch ganz nah. Ich wollte wissen, ob er mich freundlich grüsst oder mich, genauso wie meine Mails, ignoriert. Vielleicht hoffte ich auch, er würde auch anhalten und kurz mit mir reden. Nochmal, wir haben uns fast 10 Monate nicht mehr real gesehen.
Gespannt schaute ich also in meinen Rückspiegel und mein Herz klopfte wie wild.
AM sah mich und ist ohne zu blinken, mir schien es fast panikartig, in eine kleine 30er Strasse eingebogen. Unmittelbar hinter meinen Fahrzeug.
Ich war geschockt. Immer dieses Flüchten und Verstecken. Wie mich das nervt!
Wenn er doch für mich nichts fühlt, warum kann er immer noch nicht mit mir normal umgehen? Vor ungefähr 5 Wochen habe ich ihn auf der Strasse vom stehenden Auto aus gesehen. Ich war mir sicher, er hätte mich geshen, weil er voll in meine Richtung sah. Ich wollte souverän sein und lächelte und hupte und grüsste ihn.
Er schüttelte mit dem Kopf und sah sofort in eine andere Richtung. Ich wollte nicht traurig sein und habe mir gesagt, dass er mich nicht erkannt hat. Und dass seine Reaktion überhaupt nichts mit mir zu tun hatte. Auch eine Form von Selbstschutz.
Dann diese blöde Irrläufer Mail, die aus Versehen bei ihm landete. Er hätte locker darauf eingehen können. Ich weiss nicht, alles kam in diesen Moment hoch.
Sein zur Schau gestelltes Desinteresse, all die Verletzungen, unsere Annäherung wieder,sein sinnloser Cut und dann das Flüchten mit seinem Auto. Das war irgendwie der berühmte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Dann Deine Bemerkung, Audrey. Dann müsse ich ans Fenster klopfen. Ich erinnerte mich, was ich selber schrieb. Dass, wenn man alles verloren hat, das man dann auch gar nichts mehr verlieren kann. Ich bin in Deiner Geschichte, liebe Audrey, relativ gut involviert und habe auch gemerkt, dass Dein AM, der so stark seine Gefühle im Kopf kontrolliert, sich auch ändern kann. In kleinen Schritten aber auf Dich zu. Eine Entwicklung ist deutlich zu sehen. Und bei mir? Ich trete auf der Stelle und das macht mich unzufrieden.
Gestern Nachmittag, nach seinem Flüchten (so war es!!!), war ich nicht mehr unzufrieden. Ich war wütend. Ich setzte mich an den Schreibtisch, öffnete mein Emailaccount und schrieb ihm eine mail. Meine Finger rasten nur so über die Tastatur.
Ich schrieb wie von Sinnen. Ich gönnte mir nicht eine Pause. Ich schrieb all das, was ich fühlte. Und ich schrieb ihm, dass ich mich nie für etwas geschämt habe. Nicht für das, was wir sexuell getan haben, was ich wollte, die Bilder von mir usw.
Aber das ich mich jetzt schämen würde, weil ich EM mit so einem Mann, wie ihm betrogen habe. Dass ich kein schlechtes Gewissen hatte, weil mir der Kontakt zu ihm gut getan hätte, dass ich viel über mich gelernt habe aber das eben mit einem Mann, der es nicht wert wäre, ein Geheimnis zu bleiben. Vielleicht habe ich latent angedeutet, dass ich nicht ausschliesse, EM zu beichten, was für einen Mist ich mit so einem Mann, der mich scheinbar gar nicht gern hat, getan habe.
Ich weiss selbst, dass Wut ein schlechter Ratgeber ist. Aber ich hatte das Gefühl, das muss jetzt raus. Ich habe mich in der ganzen Zeit, privat wie geschäftlich, absolut korrekt verhalten. Ich kann mir keine Vorwürfe machen aber ich habe keine Lust mehr, mich immer auf ihn einzustellen. Er geht doch auch nicht auf mich ein.
Es wurden bestimmt zwei DIN4 Seiten. Er mag es nicht, wenn ich ihm lange mails schreibe. Das war mir sowas von egal. Ich schrieb auch von dem Besuch bei seinen Eltern. Dass ich micht nicht wohl dabei gefühlt habe. Dass ich mich nicht wohl gefühlt habe, weil er es nicht wusste. Dass er mir die Sicherheit genommen hat, mit ihm ehrlich zu sein, weil ich ihm das gar nicht vorher hätte sagen können, weil er mir das Gefühl durch das Ignorieren meiner mails gibt, in seinen Account erst gar nicht reinzusehen. Dass wir nun seit zwei Jahren immer das gleiche Spiel spielen und immer nach SEINEN Spielregeln. Und dass niemand so mit mir umgeht und ich mir das von ihm auch nicht mehr gefallen lasse. Habe ihn gefragt, ob so unser zukünftiger Umgang aussieht mit nicht grüssen oder flüchten.
Ich schrieb ihm zuletzt, dass ich zehn Tage auf eine Rückmeldung von ihm warten würde und dannh die Kopie dieser Mail an seine offizielle private Mailadresse schicken würde.
Lange Rede, kurzer Sinn. Ich habe gestern nicht geheult, ich war nur wütend.
Es ging mir und auch heute noch richtig gut damit. Wir wohnen hier alle auf relativ engen Gebiet. Ich will nicht mehr, mein Einkaufsverhalten oder meine Fahrstrecken von AM abhängig machen. Er erträgt es nicht mich zu sehen? Dann muss er eben flüchten. Irgendwann einmal wird es mir nicht mehr weh tun.....
Ich weiss nicht, ob AM die mail liest aber ich werde sie um den 19. Juni an die offizielle Mailadresse schicken. Ich habe im Betrefffeld geschrieben: Das Geheimnis fliegt auf und ich bin nicht Schuld.
Sehr, sehr provokativ, weil das ja seine grösste Angst ist, dass es rauskommt, dass wir diverse Grenzen oftmals überschritten haben. Ich denke somit, dass er die lange mail wenigstens liest und nicht gleich löscht und es wird eine Reaktion geben. Da bin ich mir sicher. Und das wird keine erfreuliche sein. Aber dann darf ich mich hier ausheulen, hoffe ich doch.
Das konnte einfach nicht so weiter gehen. Ignoranz ist eine Strafe und die habe ich nicht verdient. Das habe ich in meiner mail deutlich gemacht.
Arielle
Zuletzt modifiziert von Arielle am 09.06.2015 - 15:27:46