Innere Hemmung Intimitäten zu starten

[HarleyQuinn]

Hallo zusammen,

ich hatte letztens schon im Affärenbereich einen Strang aufgemacht, dachte aber, dass das spezifische "Problem" meines Mannes hier vielleicht besser hin passt und möglicherweise hat ja jemand von euch ein paar gute Tipps.

Kurz zum Hintergrund:
Mein Mann und ich sind seit 20 Jahren zusammen. Er war damals 17, ich 18, als wir zusammen kamen. Ich hatte vorher eine 2.5jährige Beziehung, er hatte vorher eine Freundin, mit der er aber keine sexuellen Erfahrungen gemacht hatte. Ich war also diesbezüglich seine erste.

Ich bin eher eine leidenschaftliche, aufbrausende Person. Die ersten Jahre unserer Beziehung war ich quasi cholerisch, stellte nach einigen Jahren fest, dass das vor allem durch die Pille kam.

Er ist ein ruhiger analytischer Denker, bei dem in der Familie immer Friede, Freude, Eierkuchen vorgespielt und gelebt wurde. Verdrängung von Problemen an der Tagesordnung.

Beim Sex war von Anfang an ich diejenige, die die Initiative übernommen hat, weil ich schon Erfahrung hatte. Er hat sich eigentlich immer nur leiten lassen und dann mitgemacht, war aber nie sehr kreativ bzw hat sich kaum damit beschäftigt, was man anders/besser/spannender gestalten kann.

Über die Jahre hinweg hat er eigentlich so gut wie nie die Initiative übernommen, weder mich proaktiv geküsst, noch unser Kuscheln in eine sexuelle Richtung gebracht, noch Sex von sich aus gestartet. Ich hab ihm oft abends frustriert im Bett gesagt, dass ich mir mehr Initiative wünsche. Da er aber über Probleme nicht sprechen kann, wurde ich ignoriert bzw er sagte, er weiß nicht woran es liegt.
Wir konnten nie über wirkliche Beziehungsprobleme oder Wünsche in der Beziehung sprechen. Haben es einfach beide irgendwann so hingenommen, wie es war.

Ich war damit aber sehr unglücklich und unzufrieden. Meine Libido ist vor allem nach Absetzen der Pille vor 12 Jahren sehr stark geworden. Aber ich habe irgendwann resigniert und den Sex auch nicht mehr angefangen bzw nur noch selten und dann fühlte es sich oft wie eine Pflicht an.

Ende vom Lied: ich hatte Ende 2023 eine Affäre mit einem Kollegen über 4 Wochen mit grandiosem Sex. Habe meinen Mann die Affäre gebeichtet.

Wir haben das erste Mal angefangen miteinander über Probleme zu sprechen und vor allem auch über seine fehlenden Initiative.
Er sagt, in ihm sind innere Blockaden, die dazu führen, dass er keine Annäherungsversuche machen kann. Es hält ihn irgendwas zurück.
Zu zwei Küssen hat er sich letztens überwunden. Ich habe ihm gesagt, damit ich wieder sexuelle Anziehung zu ihm empfinde (ist nämlich seit längerem weg), bräuchte ich das Gefühl, dass er mich als attraktive Frau sieht, die er begehrt.
Er sagt, er begehrt mich, weiß aber nicht wie er mir das zeigen soll, was er tun soll etc.
Ich habe ihm ein paar Beispiele genannt (einfach mal von hinten umarmen und meinen Nacken anknabbern etc).
Er sagt, er begehrt mich, aber trotzdem sind da weiter diese Blockaden. Er fragt sich wohl immer, ob es der richtige Zeitpunkt ist, ob ich das möchte, wie er es anfangen soll etc, so dass er alles zerdenkt und dann gar nichts macht.
Die Affäre hat natürlich diese Blockaden noch verstärkt, trotzdem waren die ja anscheinend schon die letzten 20 Jahre da.

Er versucht sich im Internet zu verschiedenen Themen zu belesen, die ihm helfen könnten. Aber so richtig scheint das nichts zu bringen.
Ich habe auf Anraten meines Coaches letztens verschiedene Strategien ausprobiert, um ihm zu helfen, ihn über diese inneren Blockaden zu schubsen. Aber das hat alles bisher nichts gebracht.

Ich muss auch gestehen, ich kann diese Blockaden kaum nachvollziehen oder verstehen, obwohl ich als hochsensible Person sehr viel Empathie besitze. Aber ich bin einfach jemand, der seinen Gefühlen folgt. Über Küssen, Streicheln, Sex etc denke ich nicht nach, sondern mache das, was sich gut anfühlt.


Er hat seit neuestem eine Therapeutin an seiner Seite, die ihm eigentlich wegen unserer potentiellen Trennung und auch der Verarbeitung der Affäre helfen soll. Die möchte er jetzt auf das Thema ansprechen. Keine Ahnung, ob sie darauf spezialisiert ist.
Einem Paartherapeuten haben wir das Problem auch geschildert. Der konnte uns da nicht helfen.

Hat jemand Erfahrung mit solchen inneren Blockaden und weiß, was man tun kann?

Liebe Grüße
Harley

 

[Scarlet]

Hallo HarleyQuinn,
ich habe leider auch keine Antwort parat aber dennoch ein paar Fragen. Meiner Meinung nach liegt der Schlüssel in der Frage, was diese Blockade auslöst, denn das scheint ja etwas zu sein, was schon sehr lange in ihm ist.
Konntest du aus Gesprächen mit ihm vielleicht eine Tendenz raushören? Ist es vielleicht Angst vor Zurückweisung? Oder ist seine Sexualität generell eher „ schambesetzt“?

Er fragt sich wohl immer, ob es der richtige Zeitpunkt ist, ob ich das möchte, wie er es anfangen soll etc, so dass er alles zerdenkt und dann gar nichts macht.

Das könnte man ja aber schon so lösen, dass ihr einen festen Zeitpunkt ausmacht, an dem „ Paarzeit/ Zeit für Erotik“ ist, oder? Denn da weiß er, dass erotische Initiative definitiv passt .
Ich bin daher auch ein großer Freund von „Sexverabredungen“ mit dem eigenen Partner in langjährigen Beziehungen. Also „ an Tagen xy“ haben wir definitiv Sex“.

Viele finden das ja mega abtörnend weil das ja erstmal scheinbar nicht viel mit Lust und Spontanität zu tun zu haben scheint sondern eher wie Pflichterfüllung klingt.
Aber: gerade in langjährigen Partnerschaften ist es ja oft so, dass das Sexleben einschläft, weil es langweilig geworden ist und beide auch aufgegeben haben, Initiative zu zeigen, was dann oft eben dazu führt, dass man überhaupt keinen Sex mehr hat. Durch solche festen Sexverabredungen entsteht Appetit aber auch sehr wohl oft beim „ Essen“ und dass man vorab die Tage festgelegt hat, kann dafür sorgen, dass man sich schon im Vorfeld gedanklich damit beschäftigt, womit man den anderen gern überraschen möchte oder aber einfach dass man mal nur Lust auf sich fallenlassen/ abreagieren oder Slow Sex hat…es entsteht im Vorfeld einfach Raum für erotisches Kopfkino- vorausgesetzt beide Partner sind grundsätzlich aufgeschlossen solchen festen SexTerminen eine Chance einzuräumen.

 

[HarleyQuinn]

Hi,

danke für deine Antwort.

Ich habe ganz viele Gespräche mit ihm geführt, aber den Grund haben wir nicht so richtig herausgefunden.
Sexualität ist für ihn definitiv schambesetzt. Und er hat auch Angst vor Zurückweisung.
Ich habe versucht ihm beides zu nehmen. Das scheint aber nicht zu reichen.
Er kann es einfach selbst überhaupt nicht definieren, was da in ihm los ist.
Allerdings fällt es ihm auch schwer, sich selbst zu analysieren und zu sehen, wie er in manchen Dingen wirklich ist.
Ich habe das ganze Internet auf links gedreht. Aber habe nicht wirklich gefunden, was passen könnte.
Kann mit der Kindheit zusammenhängen, damit, dass ich eine aufbrausende Person bin, dass er einfach so ist etc. Man weiß es nicht.
Mein Coach meinte, da wir eine Mutter/Sohn bzw. Manchild Dynamik haben, könnte es auch damit zusammenhängen. Es kann einfach total viel sein und ich weiß nicht wie wir das lösen sollen.

Wir haben das mal mit festen Sexdates versucht. Für mich der absolute Abturner. Ich kann dann einfach nicht. Entweder ergreife ich dabei nämlich dann die Initiative oder wir liegen einfach dumm nebeneinander im Bett und es läuft gar nichts. Oder sitzen auf der Couch oder was auch immer. Er guckt mich dann einfach nur mit großen Kulleraugen an. Er schafft es nicht den ersten Schritt zu machen. Streicheln, küssen etc....da kommt nix.
Allein das hat mich schon selbst so geprägt, dass ich nur beim Gedanken an ein Sexdate trocken wie die Sahara werde.

Ich wünsche mir sehnlichst Leidenschaft in der Beziehung bzw wenigstens mal das Gefühl begehrt zu werden.

Ich habe ihn Ende letzten Jahres sogar gefragt, ob er vielleicht schwul ist. Das meinte ich auch komplett ernst.
Ich bin auch wirklich keine hässliche Person. Im Gegenteil. Er sagt auch immer, er sieht die Blicke der anderen Männer. Bisher war er nie eifersüchtig bzw hat sich Sorgen gemacht mich zu verlieren (obwohl ich letztes Jahr mehrfach gesagt habe, es geht so nicht weiter). Das ist jetzt seit der Affäre natürlich etwas anders.
Aber nun sagt er, das hemmt ihn zusätzlich noch. Verstehe ich auch. Allerdings ist er auch schon immer der König der Ausreden gewesen. Ich habe ein bisschen das Gefühl, er versteckt sich nun dahinter.

Ich bin einfach komplett ratlos. Aber wenn wir das nicht in den Griff kriegen, dann gibt es für mich eigentlich keine Zukunft mehr in dieser Beziehung.

 

[Scarlet]

Wir haben das mal mit festen Sexdates versucht. Für mich der absolute Abturner. Ich kann dann einfach nicht. Entweder ergreife ich dabei nämlich dann die Initiative oder wir liegen einfach dumm nebeneinander im Bett und es läuft gar nichts. Oder sitzen auf der Couch oder was auch immer. Er guckt mich dann einfach nur mit großen Kulleraugen an. Er schafft es nicht den ersten Schritt zu machen. Streicheln, küssen etc....da kommt nix.
Allein das hat mich schon selbst so geprägt, dass ich nur beim Gedanken an ein Sexdate trocken wie die Sahara werde.

Ok, wenn das so abläuft, kann ich natürlich verstehen, dass dich das abtörnt.

Ich habe ihn Ende letzten Jahres sogar gefragt, ob er vielleicht schwul ist.

Was meinte er darauf? Und glaubst du ihm?

Sexualität ist für ihn definitiv schambesetzt. Und er hat auch Angst vor Zurückweisung.

Jedes dieser beiden Dinge für sich allein kann natürlich schon krass bremsen.

Ich frage mich anhand deiner Beschreibung auch, ob du sagen würdest, dass er generell einen verminderten Sexualtrieb hat? Oder hat er immer Lust, wenn du den Sex initierst?
Und auch die Frage, ob er sich regelmäßig selbst befriedigt ( mit KK oder Pornos) erscheint mir hier wichtig ( musst du hier nicht beantworten) denn die Frage dahinter ist, ob seine Blockade wirklich eine ist ( dh psychologische Ursachen vorliegen bzw er vielleicht auch eine Paraphilie hat ) oder bzw ob es sich um physiologische Ursachen handelt bzw das eine Folge des anderen ist.

Auch die Frage, ob dein Mann sich a) denn fallenlassen kann, wenn DU ihn berührst ( dh ob er es wirklich annehmen und genießen kann?)
und b) ob du irgendwelche Auffälligkeiten beobachtest, wenn du ihn bittest, dich zu berühren
All das könnte ja schon einen Hinweis darauf geben ob es sich um ein psychisches Problem handelt.

 

[HarleyQuinn]

Hi,
Danke für deine ausführliche Antwort.

Ich glaube ihm, dass er nicht schwul ist. Er guckt auch keine Pornos in die Richtung. Für mich war es aber irgendwann eine Theorie, weil ich noch nie gehört hab, dass ein Mann so passiv sein kann.

Er hat definitiv nicht so eine starke Libido wie ich. Was aber prinzipiell nicht schlimm wäre. Ich hab auch kein Problem zwischendurch meinen Lelo zu benutzen, wenn er nicht mag.
Er hat früher regelmäßig Pornos geguckt. Ich glaube, er macht es immer noch. Kann ich aber nicht genau sagen. Ist ihm peinlich bzw darüber würde er niemals sprechen.
Ich fand's früher extrem kacke, dass er lieber Pornos geguckt hat, als mich anzufassen. Da kam ich mir richtig schlecht vor und hab ihm das auch gesagt.
Heute kann ich Masturbation und Sex besser differenzieren, trotzdem verstehe ich nicht ganz, wie man es sich lieber immer selbst macht, als seine Frau anzufassen.

Ob er sich so richtig fallen lassen kann, wenn ich ihn berühre, kann ich schwer sagen. Beim Oralsex hab ich das Gefühl, kann er sich nicht richtig fallen lassen. Er kommt zwar, aber er hat mal erwähnt, dass er das teilweise komisch findet, wenn ich es ihm mache, aber er mir dann nicht.
Er schien schon immer recht verklemmt zu sein.
Mit Sexspielzeug kam er gar nicht klar. Er sagte aber letztens, dass das jetzt anders wäre. Möglich ist es. Ich weiß es nicht.

Gefühlt ist für ihn auch ein gewisser Leistungsdruck dahinter, wenn er es mir macht. Er sagt aber, er mag das. Das glaub ich ihm auch. Nur anfangen würde er nicht. Das muss halt von mir kommen.

Habe ihn letztens auch gebeten, mal einen Hormontest beim Arzt zu machen. Aber ich glaub eher, dass es ein psychisches Problem ist und kein körperliches.

Wir haben wirklich unglaublich viel über das Thema in den letzten Wochen gesprochen. Aber wie gesagt, könnte es an sehr vielen psychischen Komponenten liegen.
In seiner Familie wurde Sex tabuisiert. In meiner auch. Ich war früher halt sehr ruppig zu ihm. Wir haben diese komische Bemutterungsdynamik, er hat sich immer drauf ausgeruht, dass ich die Führung übernehme und er ist einfach eine Person, die alles zerdenkt.

 

[Scarlet]

Ok, danke dir auch für deine ausführliche Antwort. Weisst du, wenn euch Therapeuten da bislang nicht weiterhelfen konnten ( was mich zugegeben etwas irritiert) , dann werde ich das ganz sicher auch nicht schaffen ABER:
ich möchte dir sagen, dass da doch ganz viel(!) quasi danach schreit, angeschaut zu werden…. Da sind so viele Puzzleteile, die irgendwo sicher am Ende zusammenpassen und ein schlüssiges Bild ergeben.

Natürlich kann man das hier nicht auflösen.
Aber zu ein paar Dingen möchte ich gerne etwas sagen.

Wir haben diese komische Bemutterungsdynamik,

Das ist natürlich ein echter Sexkiller, denke ich. Denn damit wird er ja „entmannt“. Er kann als Mann nicht in seiner Polarität sein, wenn du ihn bemutterst. Außer, das ist so ein Machtgefälle kink von euch… aber dann liefe ja sexuell was.

Also: er kann doch „ Mutti“ nicht begehren und Sex mit „ Mutti“ initieren, das finde ich schon SEHR schlüssig.
Dass diese Dynamik aufhört, daran würde ich sofort arbeiten. Wobei ihr natürlich auch rausfinden müsst, woher die Dynamik überhaupt kommt und inwiefern die euch in eurer Beziehung bislang genutzt hat.
Ich sage es mal ganz plakativ: Wie soll er im Bett der zupackende, geile Hengst werden können, wenn er jeden Tag bemuttert wird ? Bemuttern hat ja zwei Seiten. Zum Einen bedeutet bemuttern, dass du fürsorglich bist zu ihm, aber es bedeutet eben auch, dass du ihm Entscheidungen abnimmst und ihn wenngleich vermutlich ungewollt „ klein hälst“. Er ist quasi kein Mann, sondern ewig kleiner Junge.

Er hat früher regelmäßig Pornos geguckt. Ich glaube, er macht es immer noch.

Naja im Porno geht er kein Risiko ein zurückgewiesen zu werden, was falsch zu machen, sich zu blamieren, den Anforderungen vielleicht nicht gerecht zu werden und die Damen dort „ kommen immer“. Reale Sexualität mit all ihren Fallgruben hingegen scheint für ihn riskant/ angstbesetzt zu sein.
Und er muss da nicht initieren…. Wer Sex initiert, der „ lädt quasi ein“. Und das wiederum kann sich anfühlen wie eine Art „ Verantwortung dafür übernehmen, dass es toll wird“ , was widerum Druck erzeugt, denn er muss sich dabei ja „ kümmern“. Und dieses „ Kümmern“ führt weg von ihm selbst, was seine Lust mildert. Das alles fällt beim Porno schauen weg.

Gefühlt ist für ihn auch ein gewisser Leistungsdruck dahinter, wenn er es mir macht. Er sagt aber, er mag das. Das glaub ich ihm auch. Nur anfangen würde er nicht. Das muss halt von mir kommen.

Auch das passt für mich ins Bild. Denn wenn er quasi seine innere Hemmung überwindet, dann empfindet er dabei/ danach ja schon ein Erfolgserlebnis. A) zu sehen, dass du vermutlich körperlich zufrieden bist und b) wird es ihm körperlich ja auch gefallen.

Kannst du eigentlich ausschließen, dass er devot ist?

Beim Oralsex hab ich das Gefühl, kann er sich nicht richtig fallen lassen. Er kommt zwar, aber er hat mal erwähnt, dass er das teilweise komisch findet, wenn ich es ihm mache, aber er mir dann nicht.

Macht er dann oral bei dir gar nicht oder einfach manchmal nicht, weil es sich einfach dann anders ergibt? Ich frage, weil man aus seiner Antwort raushört, dass er da wieder in einen inneren Konflikt kommt und daher auch vermutlich nicht so gut loslassen und genießen kann.
Kann sein, dass er Angst hat, es nicht richtig oder nicht gut genug zu machen und/ oder die Praktik ist für ihn als solches schambesetzt/ oder er mag die Praktik ( lecken) schlicht nicht, genießt aber blow Job und kommt dann halt in inneren Konflikt.

Heute kann ich Masturbation und Sex besser differenzieren, trotzdem verstehe ich nicht ganz, wie man es sich lieber immer selbst macht, als seine Frau anzufassen.

Ich verstehe gut, was du meinst. Aber ich denke, dass er bei realem Sex halt mit seinen Blockaden konfrontiert wird ( Unsicherheit/ Angst nicht zu genügen/ Zurückweisung/ Versagensangst) und das überwiegt ganz klar seinen Genuss.

Er hat definitiv nicht so eine starke Libido wie ich.

Es kann auch sein, dass seine anhaltenden psychischen Probleme/ Blockaden zu Depression geführt haben ( was den Sextrieb senkt) bzw der Stress führt dazu, dass das Problem auch physiologische Auswirkungen hat.

Was aber prinzipiell nicht schlimm wäre. Ich hab auch kein Problem zwischendurch meinen Lelo zu benutzen, wenn er nicht mag.

Das klingt für mich sehr „ praktisch und burschikos angehaucht“

Ich meine das gar nicht böse. Aber Sex ist so viel mehr als rein-raus, Toys, bla… und leck…Ich habe das Gefühl, dass dein Mann wirklich gar nicht in Kontakt ist mit seiner Männlichkeit ist und nie war. Du hast ihn damals quasi unbewusst und ganz sicher auch unbeabsichtigt „ an die Hand“ genommen, ihn sexuell eingeweiht und zeigst ihm bis heute wo es langgeht. Auch und gerade im Bett. Klar hast du Bedürfnisse, das ist vollkommen legitim. Aber es erzeugt bei ihm aufgrund seiner Erziehung im Elternhaus/ in Kombi mit eurer speziellen Dynamik massiven Druck bei ihm. Und Sex nicht zu initieren ist irgendwo auch eine Art von Verweigerung/ Abgrenzung. Das heißt nicht, dass er den Sex nicht will und es heißt auch nicht, dass er dich nicht will. Aber vermutlich will er den Sex, so wie er mit euch läuft, nicht.

So gesehen müsstet ihr für euch eine neue Art Sex und Erotik erfinden. MMn eine, in der du zunächst sehr wenig aktiv und tonangebend bist und er sich umso mehr als Mann ( emp)finden kann.

Habt ihr euch mal treiben lassen? Euch unterhalten, was er / du sich wünscht? Ohne Bewertung und rein aus Neugier auf den Anderen? Was ihm peinlich wäre? Was er sich von dir wünschen würde? Solche Gespräche müssen gar nicht beim Thema Sex beginnen aber sie können langsam dahinführen.

Durfte er mal deinen nackten Körper erkunden, sich damit beschäftigen, als wäre er „ allein“? ? Gerne auch so, dass deine (!) Augen verbunden sind. Dich mal als Experiment so berühren wie ER das will mit der Vorgabe, dass es dabei nur darum geht, was er dabei spürt und explizit nicht um deine Befriedigung?

Ich glaube, dein Partner braucht ganz viel Raum um nach seinem Tempo zu experimentieren aber ohne dass dabei ein Leistungsdruck entsteht und ohne dass eine Bewertung stattfindet. Er muss quasi erstmal lernen, dass ER selbst Spaß hat, denn bislang fokussiert er sich anscheinend selbst nur darauf, dass DU vor allem Spaß hast und klar führt das zu Vermeidungsstrategien und mangelnder sexueller Energie… es führt quasi weg von ihm… und so konnte er nie sexuelles Selbst- Bewusst- Sein entwickeln.

 

[Zebrafjord]

Moin! Da steckt glaube ich ein großes Thema dahinter. Ganz schön verzwickt.

Meine Gedanken dazu:

- Erstmal die Körperlichkeit und nicht den Sex in den Vordergrund stellen. Mal Richtung Tantra Massage / Lingam Massage belesen / schauen. Gute (!) Literatur hierzu stellt immer die Körperlichkeit, das Geniessen, das Gemeinsame in den Vordergrund. Niemals den Orgasmus oder den Sex. Das KANN ein völlig neuer Zugang zu einem selbst sein. Allerdings dauert dies einige Zeit, bis alles auch im Kopf angekommen ist und der "Leistungsdruck" weg.
- einen wirklich spezialisierten Sexualtherapeuten ins Boot holen.
- statt Sexdates lieber Kuscheldates initiieren. Ohne Anspruch. Vielleicht auch gemeinsam den Körper neu kennenlernen, das kann z.B. auch durch eine Sportart sein.

Ich bin aber kein Experte und auch kein Profi, nur meine Gedanken, die mir so in den Kopf gekommen sind.

Alles Liebe und Gute vom Zebrafjord

 

[HarleyQuinn]

Hi ihr beiden,

da sind wieder ein paar gute Anregungen dabei, die ich definitiv mitnehmen und besprechen werde.

Zum Bemutterungs-Thema: Wie das genau entstanden ist, kann keiner von uns beiden sagen. Ich musste mich in meinem Leben immer durchsetzen, er war immer der liebe schüchterne Junge. So hat es sich vermutlich auch direkt etabliert, dass ich bei Problemen alles löse, die Kontrolle habe etc. Er hat das dankbar angenommen. Mein Coach meinte, wenn er jemand gewesen wäre, der auf keinen Fall bemuttert werden will, hätte sich in ihm Widerstand geregt und er hätte den deutlich gemacht. War aber nie so. Im Gegenteil schien er eher dankbar dafür zu sein, wenn man ihm unangenehme Dinge abnimmt.
Ich wollte tatsächlich nie Kinder und bestimmt keinen Mann, den ich bemuttern kann.
Habe jetzt auch schon angefangen, dieses Verhalten abzulegen, was erstaunlich gut klappt. Er bemüht sich auch aus dieser "Jungen"-Rolle herauszukommen. In seiner Selbstständigkeit kann er das. Da hat er aber auch erst vor einiger Zeit gelernt sich durchzusetzen. In der Beziehung musste und wollte er das nicht und da dauert es vermutlich auch noch etwas. Ich merke aber, dass er bei dem Thema Veränderungen herbeiführt.

Wir haben gestern nochmal über das Thema gesprochen. Leider endete es in einem Streit. Den haben wir aber wieder einigermaßen eingefangen.
Was ich ganz spannend fand: Er hat keine Sexfantasien mit fremden Personen. Ich weiß nicht mehr, wie wir genau darauf kamen, aber ich hab ihn in die Richtung gefragt und er meinte, er weiß nicht, ob er jemals welche mit irgendwem hatte. Da war ich extrem überrascht. Erster Impuls von mir "Ist etwas mit mir nicht in Ordnung, weil ich welche hab?". Aber nenene.

Ich hab ihm gesagt, dass es nicht immer so war, aber für mich im Laufe meines Lebens Sex zu etwas ganz normalem geworden ist - wie schlafen oder essen quasi (also etwas übertrieben dargestellt). Für ihn ist das aber tatsächlich nicht so. Er scheint also wirklich ein gestörtes bzw. merkwürdiges Verhältnis zu Sex zu haben.
Wir hatten mit 17 und 18 nicht den optimalen Start, was das anging. Ich war immer sehr darauf bedacht, dass es ihm Freude bereiten soll, kannte meinen Körper selbst nicht etc. Glaube, es geht ja vielen Frauen so, dass die sich erst mal selbst finden müssen.
Das hab ich gemacht, er hat das für sich aber irgendwie nie gemacht.

Wir haben bis heut nicht miteinander gesprochen, was dem jeweils anderen wirklich gefällt, was wir für Wünsche haben etc. Ich habe "Der perfekte Lieberhaber" und "Die perfekte Lieberhaberin" für uns gekauft, einfach damit er ein bisschen Anleitung hat, wie manche Sachen gehen, falls er sich unsicher fühlt und damit wir gewisse Dinge zusammen ausprobieren können. Er würde aber nie sagen "Cool, lass uns da demnächst mal zusammen reingucken".
Er kommt mir dann teilweise wieder wie der schamvolle kleine Junge vor.

Bezüglich erotischer Massagen etc: Das habe ich mit ihm auch schon ab und an ausprobiert. Findet er auch gut. Aber ich muss das dann initiieren bzw. sagen, dass wir das heute machen können. Ansonsten würde da gar nichts kommen. Er macht das dann auch sehr schön und scheint das auch selbst zu genießen.
Er sagte gestern auch, dass er Sex genießen kann. Er macht dann gern mit, wenn ich anfange und findet das schön. Er findet es auch schön, mich oral zu verwöhnen und legt den Fokus sehr auf mich. Wenn ich es ihm mache, ist er eher unentspannt. Es geht für ihn auch gar nicht, wenn ich sage, ich mach es ihm, will es aber selbst nicht gemacht bekommen. Er kann also nicht einfach nehmen und sich entspannen.
Nur den Anfang machen, kann er nicht.

Wir haben dann auch darüber gesprochen, warum aus Kuscheln heraus noch nie was passiert ist. Wir sind nämlich eigentlich absolute Weltmeister im Kuscheln.
Er meinte dann, er hat das Gefühl, das wäre übergriffig, wenn er mich intim berühren würde. Da kommt in seinem Kopf wohl "Halt Moment, ist das ok, dass wir sie da anfassen?".
Habe ihm gesagt, er muss ja nicht direkt seine Hand zwischen meine Beine schieben, sondern einfach mal meinen Po massieren (den er sehr toll findet) und die Berührungen einfach etwas eindeutiger werden lassen. Dann merkt er ja, ob ich das möchte oder nicht und dann sollte sich die Frage nach Übergriffigkeit ja auch nicht stellen.
Mir ist auch überhaupt nicht klar, wo diese Angst vor Übergriffigkeit her kommt. Ich hab ihm noch nie sowas in die Richtung gesagt oder spüren lassen.

Richtig für sich erkundet hat er meinen Körper noch nie. Also tatsächlich hat er nie eine "Reise" unternommen und mal erkundet, was er mag, wenn er mich berührt und was ich mag. Ich habe das bei ihm z.B. schon gemacht.
Aber ich kann ihn doch auch nicht immer bei allem an die Hand nehmen.... Sowas muss er doch einfach mal selbst vorsichtig initiieren, wenn er was möchte. Sonst komme ich mir echt wie seine Mama vor.

Wenn ihr übrigens gute Literatur über erotische Massagen oder irgendwas kennt, was helfen könnte, schreibt es gerne rein. Ich glaub, es kann ihm helfen, sich mit dem Thema einfach mal intensiver zu beschäftigen und zu lernen, dass Sex was ganz normales ist.

 

[Zebrafjord]

Könntet ihr denn "dabei" miteinander reden? Ich meine, wenn er dich z.B. massiert und hat Lust auf mehr, dann könnte er doch einfach dich fragen, ist das möglich oder ist da schon ein Hemmschuh?

Denn das mit dem "dann merkt er ja, ob ich das möchte...." neeee, es gibt Menschen, die merken das nicht. Aber was spricht dagegen, wenn er fragt oder du ihm sagst, dass er gerne weitergehen darf.

Ich befürchte allerdings, dass Du definitiv erstmal die "Initiatorin" sein wirst, damit sich was bewegt. Er braucht ja erstmal Sicherheit und Bestätigung.

LG Zebrafjord

 

[HarleyQuinn]

Huhu,

währenddessen zu sprechen, ist eher unrealistisch. Ich müsste da schon proaktiv sagen, dass es weitergehen kann.

Er hatte eben ein erstes Gespräch mit einem Coach. Erst wollte er das Coaching nicht machen, aber ich glaube, er ist nun so verzweifelt, dass er es doch gemacht hat. Zum Glück hat er jetzt zusätzlich noch jemanden an seiner Seite.
Sein Coach hat sich die Situation angehört, nach der Beziehung zu seinen Eltern gefragt etc. Er meinte auch, dass wir diese ungesunde Mutter/Sohn Dynamik entwickelt haben, weil wir beide damals Lücken damit in unserem Leben gefüllt haben.
Deshalb kann mein Mann auch die Initiative wohl nicht einfach ergreifen. Er braucht erst von "Mama" (mir) die Erlaubnis, dass er diese Grenzen überschreiten darf. Denn Mama ist ja schließlich dafür da, ihm zu sagen, ob das ok ist oder nicht.
Das hat ihm eben wohl tatsächlich ein bisschen die Augen geöffnet. Ob und wie das eine Änderung in ihm hervorrufen kann, werden wir dann sehen. Aber, ich glaub, er hat erstmals verstanden, was da potenziell in ihm los ist.

Bleibt die Frage, ob wir auf sexueller Ebene die Mutter/Sohn Klamotte ablegen können. Meine sexuelle Anziehung zu ihm ist deshalb ja auch verschwunden. Die muss sich ja auch wieder reaktivieren, damit das hier eine Zukunft hat.

Erwachsen sein ... 1 von 5 Sternen. Keine Empfehlung. Ich möchte schaukeln gehen.

 

[Wüstenvater]

Nach der Zeugung des zweites Kindes 2005 konnte ich auch nicht mehr mit meiner Frau Sex haben - bis heute. Aber dennoch halten wir und bleiben zusammen, weil der Alltag stimmt.

 

[HarleyQuinn]

Wüstenvater, danke für deinen Beitrag. Ich habe deinen Faden gelesen. Allerdings hilft es mir nicht wirklich.
Natürlich könnte ich sagen, ich sitze das einfach aus. Aber auch mein Mann sagte, für ihn ist das nicht ok, wenn wir einfach zusammenbleiben, aber keinen Sex mehr haben werden. So wird's also nicht funktionieren.

 

[Happy-Gilmore]

Randbemerkung von mir, mir sagten Frauen immer nach, ich würde wenig oder nie die Initiative ergreifen (Kritik). Ich hab mich aber (meine Erklärung) nie so weit aus dem Fenster gelehnt, weil ich, wenn Sie dann wollte, auch wusste, dass sie wirklich Lust darauf hatte. Es war nie so, dass ich keine Lust hatte. Das wurde nur falsch interpretiert.

 

[Wüstenvater]

Wüstenvater, danke für deinen Beitrag. Ich habe deinen Faden gelesen. Allerdings hilft es mir nicht wirklich.
Natürlich könnte ich sagen, ich sitze das einfach aus. Aber auch mein Mann sagte, für ihn ist das nicht ok, wenn wir einfach zusammenbleiben, aber keinen Sex mehr haben werden. So wird's also nicht funktionieren.

Ich leide auch darunter und ich bin sicher meine Frau auch. Aber wir haben schon alles versucht einschließlich Therapien usw. Wenn sie sich sexy stylen würde und ich Testosteron nehmen würde.....vielleicht ......aber auch nicht sicher. Aber meine Familie ist mir wichtiger als Sex und der Alltag mit meiner Frau klappt super gut !

 

[HarleyQuinn]

Der Punkt ist doch.... Wenn man versucht mit seiner Frau Sex zu haben und sie will in den Moment nicht, sollte das ja kein Beinbruch sein. Und manchmal kommt der Appetit ja dann beim Essen.
Aber wenn ich als Frau nie das Gefühl kriege, mein Mann findet mich attraktiv oder begehrt mich und ergreift nie die Initiative, dann ist das einfach nicht schön und meine Lust verging dadurch auch sehr. Ich habe ihn ja nicht umsonst gefragt, ob er schwul ist, weil ich es mir einfach nicht vorstellen konnte, dass man nie mit seiner Frau schlafen möchte.
Wir werden sehen, ob sich was ändert oder nicht. Aber für mich ist es einfach keine Option, so gut wie keinen Sex mehr im Leben zu haben. Dafür bin ich einfach zu jung. Ich erlebe in meinem Leben grad gefühlt meinen sexuellen Höhenpunkt und es ist einfach frustrierend, wenn man sowas dann nicht mal ausleben kann.

 

[Happy-Gilmore]

also ich bin auch nicht gerade jmd., der sich holt was er will, hab Zurückweisung auch immer gehasst, gefürchtet, war eher passiv auch.
Trotzdem habe ich (je nach Partnerin) eine Art "Alltagserotik" entwickelt, darauf bestanden, dass daraus kein Sex entstehen muss. Das funktionierte im Grunde bisher immer hervorragend. Etabliert quasi.
Mal küsschen auf den Nacken/ Hals, Griff an die Hüfte, ein Po-Streichler darf auch mal sein ... dann lass ich auch wieder ab.
Versüsst mal den Tag (beim Kochen oder Kuscheln), mal ereignet sich auch ausgewachsener Sex.
Vieles kann/ nichts muss.

 

[HarleyQuinn]

Genau so würde ich mir das auch wünschen. Dass von seiner Seite mal ganz natürlich irgendwas kommt.
Aber das gibt's bei uns halt gar nicht.
Nicht mal beim Kuscheln rutscht die Hand irgendwohin, wo es etwas eindeutiger wäre.
Ich erwarte ja keine große Verführung, aber wenigstens ein Hauch von Gefühl, dass er mich als Frau sieht.
Wir haben gestern nochmal viel unter Tränen geredet. Ich kann auch langsam nicht mehr. Wenn sich zeitnah nichts ändert, dann will ich dieses ganze Chaos nicht mehr. Vielleicht ist es wichtig, dass wir dann mal Erfahrung mit anderen machen und Beziehungen mit anderen haben.
Bezüglich unserer Bedürfnisse scheinen wir einfach nicht zusammenzupassen.
Und ich weiß selbst so langsam gar nicht mehr, ob ich überhaupt noch Lust habe, an dieser Beziehung zu arbeiten.

 

[Happy-Gilmore]

Resignation folgt immer irgendwann. Der Krug geht immer so lange zum Brunnen, bis er bricht.
Kennt er die Konsequenz? Also weiß er dass du aufgibst früher oder später?

 

[HarleyQuinn]

Ja weiß er. Ich hab's ihm gestern auch nochmal gesagt, dass es so nicht mehr weitergeht und das dann zeitnah das Ende der Beziehung bedeutet. Es ist nun quasi die letzte Chance.
Er hat auch gesagt, dass er sich echt dumm verhält und er sich selbst fragt, wie er so blöd sein kann. Heut wollte er eigentlich mit mir kuscheln und mich streicheln und einen schönen Abend haben. Davon ist aber noch nichts zu spüren außer das übliche Kuscheln.

 

[HarleyQuinn]

Gestern vorm Einschlafen ist die Situation wieder eskaliert, weil ich ihn gefragt habe, was aus den per WhatsApp angekündigten Streicheleinheiten geworden ist.
Darauf kam, dass er beim normalen Kuscheln wieder im Kopf hatte, dass er nicht weiß, wie er es anfangen soll und sich wieder gefragt hat, Ob ich das überhaupt möchte.
Er brauchte also quasi von Mama wieder die Erlaubnis und dann am besten auch noch Anleitung.
Ich komme mir vor wie im Kindergarten.
Er sagte, es nervt ihn selbst auch massiv, dass er so denkt und nicht handeln kann.
Wir haben uns extrem emotional deshalb gestritten.
Ich kann keine Intimität mit ihm haben, ich darf keine mit einem anderen Mann haben und soll warten, dass er bei sich rausfindet, was los ist und ob er es ändern kann.
Und in der Zeit soll ich bitte auch weiter an unsere Beziehung glauben und keinen Schaden davon tragen, so dass es dann noch funktionieren kann.
Ich hab einfach überhaupt keine Kraft und Lust mehr.