Innere Hemmung Intimitäten zu starten

[Happy-Gilmore]

... Frau droht mit Sex ... Sachen gibt's ... hätt ich nicht geglaubt.
Sei denn jmd. ist asexuell und die Libido ist auf 0
Aber da ging dann erektionstechnisch auch nix. Wenn er's ist, steht er vielleicht nicht dazu, wälzt es an Dir ab. Kann man als Mann ja nun nicht mit prahlen (eher im Ggt.)
Mastrubiert er wenn er Pornos schaut?

 

[HarleyQuinn]

Er hat sich mit dem Thema Asexualität auseinandergesetzt. Das scheint nicht der Fall zu sein. Er hat auch eine Libido, die allerdings nicht extrem stark zu sein scheint. Er masturbiert zu Pornos, möchte auch gern intim mit mir sein, kann sich dazu aber nicht überwinden. Es frustriert ihn selbst, dass er das nicht kann und will mich auch auf keinen Fall verlieren. Trotzdem geht es einfach nicht. Und es ging ja offenbar auch in den letzten 20 Jahren nicht wirklich.
Vielleicht liegt es tatsächlich an unserer "Mutter/Sohn" Dynamik hier und er braucht einfach von mir immer die Erlaubnis. Wenn ich die Initiative ergreife, dann geht es auch und er macht mit und scheint auch Spaß daran zu haben.
Er kann mir halt nicht zeigen, dass er mich begehrt, dass er mich will, dass er mich sexy findet und kann keinen Sex beginnen, auch nicht aus dem Kuscheln heraus.
Egal ob ich einfühlsam bin und ihm Zeit gebe oder ob ich Druck auf ihn ausübe. Er kann es nicht.
Er spricht gleich wohl auch mit seiner Psychologin darüber, obwohl die dafür nicht wirklich ausgebildet ist. Er hatte sie kontaktiert, als wir unsere erste kurze Trennung vor Weihnachten hatten, damit er Unterstützung bekommt.
Mit seinem Coach hat er am Donnerstag ein weiteres Gespräch.
Ich weiß ja selbst nicht mal mehr, ob ich das alles überhaupt noch will. Am liebsten möchte ich nur noch weg.... Ins australische Outback mit 15 Quokkas, 10 Kängurus und will am liebsten von Männern nichts mehr sehen und hören.

 

[Happy-Gilmore]

wie lang ging deine Affäre?- hat der AM dich begehrt wie du es dir immer von deinem EM gewünscht hast zuvor?
Wirkst Du sexy auf deinen Mann?- hast Du ihn optisch schon mal provozieren/ reizen können?
Ich meine er guckt Pornos, irgendwas triggert ihn (die Art und Weise wie Frauen sich da geben z.B.). Das müsste man ja heraus bekommen irgendwie. Steht er auf kurvige Frauen, eher schlankere, rothaarige, schwarze blonde ... ... ...
Irgendwas muss er doch vermissen an/ bei Dir. Insofern kann jede Frau sexy sein und anregend wirken auf einen Mann. Schliesslich seid ihr 20 J zusammen. Ich denke, da weiss man was man tun muss damit ...

 

[HarleyQuinn]

Meine Affäre ist genau der Typ Mann, wie ich ihn mir vorstelle. Obwohl er überhaupt nicht meinem üblichen Beuteschema entspricht, hatte er alles was ich mir wünschen würde. Er hat mir auch absolut das Gefühl gegeben, eine begehrenswerte Frau zu sein.
Obwohl ich das eigentlich nie über mich sagen würde....aber ich sehe schon gut aus. Ich bin groß, schlank, sportlich, blond, hübsch, ziehe mich gerne schick und sexy an. Habe einen Doktortitel. Dumm bin ich also auch nicht.
Mein Mann hätte auch gern, dass ich schöne Wäsche für ihn trage etc. Habe ich früher auch alles gemacht. Habe mich auch schon immer sexy für ihn angezogen.
Wenn ich die Initiative ergreife, dann können wir ja auch Sex haben. Tue ich es nicht, haben wir keinen.
Ich habe es deshalb irgendwann aufgegeben, weil er mir nie das Gefühl gegeben hat, dass er wirklich auf mich steht.
Tut er aber. Sagt er zumindest. Er kann es halt nur nicht ohne meine Erlaubnis beginnen.
Leider ist er auch einfach kein wirklich leidenschaftlicher Typ. Er kann im Bett auch nicht die Führung übernehmen.
Und das fehlt mir alles sehr.

 

[Happy-Gilmore]

... er ist also kein Alpha-Mann, Du hättest aber gerne in dieser Beziehung einen.
Die Gewohnheit (20 Jahre) tut ein Übriges. Es war ja immer so. Anfangs hattest Du allerdings weniger Probleme damit. Vielleicht gefiel Dir seine devote Haltung auch und für ihn war es immer schon bequem. Zugespitzt hat es sich nach Deiner Erfahrung mit dem AM.
Deinem Post entnehme ich, dass Deine Sexuelle Beziehung zu dem noch besteht?

 

[HarleyQuinn]

Ich möchte tatsächlich in der Beziehung einen Mann auf Augenhöhe. Sicherlich niemanden, der mir sagt, wo es lang geht. Dafür bin ich selbst zu dominant. Aber mein Mann war gefühlt noch nie auf Augenhöhe mit mir. Er war immer der kleine Junge, den ich an die Hand genommen habe.

Seine Therapeutin hat ihm eben gesagt, dass er das unter dem aktuellen Druck natürlich nicht kann und wir den Druck rausnehmen sollen und eine Paartherapie machen sollen.
Allerdings brauchen wir niemanden, der zwischen uns vermittelt. Wir kommunizieren ganz klar miteinander, was Sache ist und was wer möchte. Er nimmt das jetzt aber als Absolution, dass es nicht rein in seiner Verantwortung liegt und wenn ich den Druck rausnehme, alles gut wird.
Auf meine Frage, warum es dann 20 Jahre zuvor ohne Druck auch nie geklappt hat, gab es keine Antwort. Er freut sich grad einfach, dass er nicht Schuld ist, ich ihm helfen und was tun soll, auch wenn er mir nicht sagen kann, was er braucht.
Er spielt jetzt wieder den kleinen Jungen, der von Mama an die Hand genommen werden will. Hauptsache Mutti regelt das und Mutti muss was tun und Mutti muss ihn unterstützen und die Verantwortung lastet nicht auf seinen Schultern.

 

[Zebrafjord]

Hi HarleyQuinn, ich denke, die Therapeutin hat Recht. Das ganze schreit nach einer Paartherapie, wenn ihr das auf die Reihe bekommen wollt. Dennoch wünsche ich euch alles gute! LG Zebrafjord

 

[HarleyQuinn]

Ich frage mich, was die Paartherapie bringen soll.
Wir hatten letztens ein Erstgespräch mit einem Paartherapeuten. Der hat ganz klar gesagt, er ist der Mediator zwischen uns. Mehr quasi nicht.
Aber das ist gar nicht unser Problem. Wir wissen ja um unser Problem.
Und mein Mann freut sich jetzt, dass er (wie schon immer) viel Verantwortung an mich abgeben kann.
In mir ist aktuell der Wunsch sehr groß diese Beziehung zu beenden, weil ich einfach nicht mehr mit einem großen Kind zusammensein möchte. Ich werde in den nächsten Tagen darüber nachdenken und schauen, wie sich das entwickelt.

 

[Zebrafjord]

Der Paartherapeut (wenn er denn zu euch passt), sollte nicht nur Mediator sein sondern auch Fragen stellen, euch zum Nachdenken bringen, eure Kommunikation und Verhaltensweisen betrachten und euch aus dieser Spirale rausholen im besten Fall. So mein Verständnis. LG Zebrafjord

 

[Happy-Gilmore]

ich glaub, ihn baust du nicht mal eben um.
Er befindet sich immer schon in seiner Comfortzone. Interesse an anderen Frauen (mal Erfahrung sammeln o.ä.) hat er wohl auch nicht. Aus einem Ackergaul macht man eben kein Rennpferd und umgekehrt.
Mir hat man in meinem (ähnlichen) Fall generelle "inkompatibilität" bescheinigt.
Probiert's mit Paarberatung, klappt's ab da nicht, dann ...

 

[HarleyQuinn]

Mir ist klar, dass er niemals so werden wird, wie ich es gerne hätte. Ich hatte gehofft, dass er aber zumindest ein bisschen was dazu lernen kann, sich sexuell etwas öffnen kann, mir ab und an zeigen kann, dass er mich begehrt.
Ich habe ihm angeboten, dass er mit anderen Frauen schlafen darf, um Erfahrung zu sammeln und vielleicht auch zu sehen, ob er mit anderen auch so gehemmt ist.
Möchte er nicht. Er möchte insgesamt keine offene Ehe. Ihm reicht das quasi so wie es war bzw. er sagt, alles andere in der Beziehung ist ihm wichtiger. Da war es ihm egal, dass sexuell nicht richtig was lief.
Andererseits sagt er, dass er mich verlassen würde, wenn er sich selbst nicht geändert kriegt, weil er nicht glaubt, dass ich ihm dann für das restliche Leben treu sein werde.
Ich glaube tatsächlich nicht daran, dass eine Paartherapie seine innere Hemmung überwinden kann. Wir haben ganz viel darüber geredet, es analysiert. Er hat eine Therapeutin an seiner Seite und einen Coach, der sich mit sowas bis zu einem gewissen Maße auskennt.
Ich kann ihm nur den Druck wegnehmen, ein gutes Gefühl geben und hoffen, dass er seine Hemmungen überwindet.
Gestern ist er allerdings im Streit auch wieder in diesen Kleinkindmodus verfallen. Alle anderen sind Schuld, nur er nicht. Andere sollen das gefälligst für ihn lösen, er will das nicht allein in Angriff nehmen. Ich hab ihm ja auch nicht das gegeben, was ich nun von ihm möchte etc. Es war überhaupt keine erwachsene Diskussion in dem Moment möglich. Das zeigt mir aber auch wieder, dass er mich unterbewusst immer noch als die Person sieht, die ihn in seinem Leben zu führen und zu stabilisieren hat. Er behauptet, er kann das allein und ich glaube ihm das auch bis zu einem gewissen Grad. Wenn er muss, dann geht es bestimmt. Aber er weiß, ich bin da und dann verlässt er sich drauf, dass ich notfalls die Kohlen aus dem Feuer hole.

Wenn ich zurückdenke, dann hatten wir auch nie diese extrem leidenschaftliche Phase. Es war schön mit ihm und aufregend, weil es neu war. Aber es war nie so, dass ich den ganzen Tag dran gedacht hab, mit ihm schlafen zu wollen. Und gefühlt war das von seiner Seite auch so.
Wir haben vermutlich eine sehr freundschaftliche Beziehung und passen halt in vielen Dingen zusammen. Aber auf sexueller Ebene so gar nicht. Und ich frage mich, ob mir gemeinsame Hobbies, Haus etc. genug sein können im Leben und ich für immer auf Leidenschaft verzichten kann. Ich muss das dann ganz bewusst tun, weil mein Körper definitiv regelmäßig etwas anderes einfordert.

 

[Tata]

Hey und sorry wenn ich hier so reinschneie.... aber habt ihr mal in die Richtung gedacht, Eure Ehe zu öffnen? Also dann brauchst Du keine heimlichen Affären mehr zu führen, ihr könntet das gute Team bleiben, das ihr offensichtlich seid und vielleicht macht ihn das dann auch so "wild", dass er endich aus seiner Komfortzone rauskommt und sein Problem angeht?

 

[HarleyQuinn]

Huhu,
ich hab das Thema mehrfach angesprochen.
Will er auf gar keinen Fall.
Ich könnte es mir durchaus vorstellen. Dann hätte er die Möglichkeit, etwas Erfahrung zu sammeln.
Er hat da aber kein Interesse dran und will auch nicht, dass ich mit anderen schlafe.
Also entweder arrangiere ich mich mit der Situation, sie wird besser oder ich muss ausziehen.

 

[Tata]

Huhu,
ich hab das Thema mehrfach angesprochen.
Will er auf gar keinen Fall.
Ich könnte es mir durchaus vorstellen. Dann hätte er die Möglichkeit, etwas Erfahrung zu sammeln.
Er hat da aber kein Interesse dran und will auch nicht, dass ich mit anderen schlafe.
Also entweder arrangiere ich mich mit der Situation, sie wird besser oder ich muss ausziehen.

Uns hat beim Öffnen ein coach geholfen. Zuvor war die Vorstellung für meinen EM auch "komisch". Setz ihm das Messer an die Brust. Mit gutem Willen hast du es ja probiert. Vielleicht MUSS er merken, dass du es ernst meinst (Zurückrudern geht im Zweifelsfall immer)

Mensch, was für eine verfahrene doofe Situation

 

[HarleyQuinn]

Hab ich auf Anraten meines Coaches versucht. Von nett bis Druck hab ich alles ausprobiert.
Er sagt, er will eine monogame Beziehung. Punkt. Ist ja auch in Ordnung.
Heut morgen hat er mal einen kleinen Annäherungsschritt gemacht und mich ein bisschen am Hals geküsst und etwas gestreichelt.
Fühlte sich aber natürlich sehr angespannt an und ein bisschen unbeholfen. Ich glaub, er muss sich da erst selbst dran gewöhnen, dass er die Initiative startet.

 

[Alvaro]

Hallo HarleyQuinn,

Gab es in eurer langjährigen Beziehung auch sexuelle Begegnungen, die ANDERS waren? Wo sich das von dir beschriebene Problem nicht stellte oder es zumindest deutlich weniger spürbar war? Vielleicht auch nur ein oder zwei Situationen? Wenn es die gab: was genau war da anders?

Herzliche Grüße
Alvaro

 

[HarleyQuinn]

Hallo Alvaro,

ich würde sagen, in 20 Jahren gab es vielleicht 2-3 mal eine Situation, wo er so halb die Initiative ergriffen hat. Dann aber auch eher mit Zustimmung vorher von mir.
In einem Wellnesshotel letztes Jahr hatten wir eine Whirlwanne im Zimmer und er hat dann gefragt, ob wir baden gehen wollen. Ich habe zugestimmt und während des Badens hat er dann ein bisschen mehr Initiative gezeigt. Da hatte er aber quasi auch das offizielle Go von mir und es war Alkohol im Spiel. Vielleicht gab es in den 20 Jahren irgendwie irgendwo nochmal sowas, aber nicht so, dass es mir im Gedächtnis geblieben ist.
Es gab nie die Situation, dass er jemals mit mir z.B. von einer Party kam und einfach angefangen hat mich zu küssen oder ähnliches. Sowas ging dann immer von mir aus.
Er sagt, er hatte oft Lust dazu, hat's aber einfach irgendwie nicht über sich gebracht anzufangen.
Heut morgen war quasi die erste Annäherung seinerseits. Aber auch da hat er mir vorher gesagt, dass er sich wie eine Frau beim Eisprung fühlt und hat quasi auf meine Reaktion gewartet. Er kann mir nicht mal klar sagen "Schatz, ich bin grad so heiß auf dich".

 

[Träumelinchen]

Ich kann Dich da sehr gut verstehen. Ich bin auch jemand, der spüren muß, dass mich mein Partner wirklich begehrt. Eigentlich ist es unfair, aber ich mag es einfach, wenn mein Partner die Initiative ergreift und tue das relativ selten selbst in meiner jetzigen Partnerschaft. Es ist da auch schonmal eine Beziehung dran zerbrochen, dass mein damaliger Partner der Meinung war, dass die Initiative öfter auch von mir ausgehen müßte, was nicht der Fall war. Aber ich kann mich da auch schwer ändern. Es liegt einfach in meiner Natur, dass ich „genommen“ werden will, wenn Ihr versteht, was ich meine.