Ist Liebe, die man nicht spürt, Liebe?

[Tabea]

Liebes Forum,

schon lange bin ich stille Mitleserin.

Viele Aufs und Abs liegen hinter mir.
Und irgendwie bin ich gar nicht motiviert zu schreiben.
Ich bin einfach tief traurig.

Seit 3 Jahren lebe ich (solo, Mutter 2 er Kids um die 10 Jahre) eine Affäre mit einem verheirateten Familienvater. Seine Kids sind in etwa so alt wie meine.
Ich bin Anfang 40, er Ende 40.

Kennengelernt haben wir uns online.
Wir sind in einem Forum ins Gespräch gekommen.
Als Affäre geplant war es nie.

Hat sich aber sehr bald dahin entwickelt.
Wir steckten damals beide in einer Krise, konnten uns gut austauschen, fühlten uns vom jeweils anderen verstanden.
Schnell begann eine emotionale Affäre.
Ein paar Monate später wurde es auch körperlich.

Wir leben ca. 100km voneinander entfernt.
Wir sehen uns etwa 1 x im Monat in der "Öffentlichkeit" und verbringen 1-2 mal im Jahr ein verlängertes Wochenende in Hotel oder Ferienwohnung.
Lange Zeit hätten wir schriftlich nahezu täglich Kontakt.

Anfangs tiefsinnig, später "oberflächlicher", aber immer witzig, anerkennend, oder erotisch.

Ich empfinde sehr viel für ihn.
Er sagt, er liebt mich und seine Frau.

Ich möchte ihn nicht aus der Ehe rausholen.
Ich weiss nichtmal, ob er für mich als Partner infrage käme - wir haben teilweise recht unterschiedliche Einstellungen.

Nichts desto trotz : mir war der Kontakt sehr wertvoll. Und mir ist der Mensch sehr wichtig.
Das Begehren ist ebenfalls recht hoch. Bei mir. Und bei ihm. Er lebt aber auch schon in 25jähriger Ehe.

Es gab im Verlauf oft Momente, wo ich "gemeckert" habe. Nicht gemeckert. Aber ich war nicht souverän.
Ich habe schon zu verstehen gegeben, wenn mir etwas fehlte (in der Art der Gespräche, z.B.) oder die Tatsache, dass es mir der gefühlte Cut nach den gemeinsamen WE immer schwer fiel.

Oft haben wir den Kontakt "angepasst". Hier und da geändert, kurze Pausen eingelegt.

Wir kamen aber nicht voneinander los...
Und immer war ich mir sicher, seine Liebe zu spüren. Und auch seinen Zwiespalt.

Sein letztes "Ich liebe Dich" ist gar nicht mal lange her. Und ich glaube ihm!
Aber ich spüre es nicht mehr. Es spiegelt sich in seinem Verhalten nicht wieder.

In unsere Kommunikation, die ja nur schriftlich ist, hat sich absolut der Wurm eingeschlichen.
Ich möchte das schriftlich auch nicht mehr aufklären, weil wir uns immer weiter reinreissen.
Allerdings steht derzeit auch kein Treffen an.

Ich glaube, beide Seiten sind unsicher und tänzeln umeinander rum.
Oder eher von einander weg.

Die wenige Kommunikation ist total distanziert geworden.
Ich denke, beide Seiten haben "Angst".
Das ist etwas, was man normalerweise unbedingt face to face klären sollte.
Aber ich möchte ihn nicht (schon wieder ) nach einem Treffen fragen.

Mir tut es so weh, einen ehemals guten, intensiven und tiefsinnigen Austausch so im Sande verlaufen zu sehen.
Es fehlt nur dieses kleine Aufeinanderzugehen.
Stattdessen dieser Affenzirkus.

Aber es kann doch nicht immer von meiner Seite kommen, dass wir etwas 'regeln' müssen.
Ich denke aber, dass von seiner Seite nichts kommt.
Es steht ihm (seiner Meinung nach) nicht zu...

Sorry für den verwirrten Text.
Gerade kriege ich es nicht besser hin.

Tabea

 

[Mod Venusstern]

Hallo Tabea,

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Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

 

[Mod Venusstern]

Ich empfinde sehr viel für ihn.
Er sagt, er liebt mich und seine Frau.

Ich möchte ihn nicht aus der Ehe rausholen.

Liebe Tabea,

was genau möchtest du dann? - Reicht dir diese Affaire so aus?

Es gab im Verlauf oft Momente, wo ich "gemeckert" habe. Nicht gemeckert. Aber ich war nicht souverän.
Ich habe schon zu verstehen gegeben, wenn mir etwas fehlte (in der Art der Gespräche, z.B.) oder die Tatsache, dass es mir der gefühlte Cut nach den gemeinsamen WE immer schwer fiel.

Du versuchst da diese Affaire mit einer Beziehung gleich zu setzen, was aber leider nicht funktionieren wird.

Ich möchte das schriftlich auch nicht mehr aufklären, weil wir uns immer weiter reinreissen.

Heisst das, du bist immer wieder auf ihn zugegangen, hast ihm alles geschrieben, was dich bewegt hat?

Aber es kann doch nicht immer von meiner Seite kommen, dass wir etwas 'regeln' müssen.

Es scheint so, als das du was regeln musst, für dich.... er scheint nicht das Bedürfnis danach zu haben?

Tabea, es hört sich für mich so an, als ob du in ihm "deine Beziehung" siehst und dementsprechend verhältst du dich eben auch...
Möchtest ihn sehen, Dinge besprechen und klären, gerade nach einem Treffen mehr Kontakt z.B. ...

Ich denke, das ist alles zu viel von deiner Seite aus.
Er hat ja eine Partnerin, mit der er ebenfalls alles besprechen und klären muss, sich kümmern muss usw..
Nun erwartest du irgendwie das gleiche von ihm. Und das ist Druck.

Du bist die Affaire ud du solltest seine Wohlfühloase sein, in der er auftanken kann, schöne Stunden zu zweit geniesst..
Davon scheint ihr schon ein Stück weg gekomen zu sein, oder?

Ich denke aber, dass von seiner Seite nichts kommt.
Es steht ihm (seiner Meinung nach) nicht zu...

Ich würde dir jetzt erst einmal raten, dich ruhig zu verhalten und das jetzt mal auszusitzen, bis er sich wieder meldet.
Und es wäre gut, wenn er mal wieder das Gefühl bekäme, dich richtig zu vermissen.

Kannst du das mal so durchziehen, Tabea?

 

[Tabea]

Ich versuche, es etwas genauer zu beschreiben.

Als wir uns kennenlernten, hatte er eine Ehekrise.
Durch unseren Kontakt (anfangs noch nicht als Affäre), hat er viele Impulse gekriegt, an seiner Ehe zu arbeiten.
Durch mich im Hintergrund, die ihn sah und wertschätzte, konnte er ganz anders auf seine Frau zu gehen.

Er hatte durch mich Halt und auch irgendwie Sicherheit. Durch mich wurde einiges kompensiert.
Erst recht, als wir eine Affäre begannen.
Es gab von seiner Seite im Laufe der drei Jahre 3-4 mal den Satz, dass er überlege, sich zu trennen.
Einmal ganz zu Beginn, als wir uns kennenlernen. Wir kamen überhaupt erst ins Gespräch, weil er kurz vor dem Absprung stand.
Ich war zu der Zeit frisch getrennt und so ergänzten sich unsere Themen irgendwie.

Als wir dann unserer erstes gemeinsames Wochenende (noch ohne Sex) verbracht hatten, war er durch den Wind und wollte sich trennen, um mit mir zusammen zu sein. Also, er spielte kurze Zeit mit dem Gedanken.
Ich ging nicht großartig darauf ein. Wenn überhaupt, hielt ich ihn davon ab.

Die Ehe verbesserte bzw stabilisierte sich angeblich, doch 1-2 mal sprach er mit seiner Frau ernsthaft über Trennung. Nicht wegen mir, sondern weil er sich nicht geliebt fühlte.
Seine Frau hatte einen 'heimlichen Kontakt' (ihre frühere Affäre) und er 'beichtete' mich (als Gesprächspartnern, nicht als Affäre).
Was dann zu Hause bei ihm 'abging', kann ich mir denken.
Kein Streit. Aber plötzlich waren beide Seiten wachgerüttelt, um um den Partner zu kämpfen.

Kurz fasste er ins Auge, unseren Kontakt zurück zu fahren (vielleicht mit der Forderung an seine Frau, dass sie ihren Kontakt zu ExAM zurück fährt?), kam aber sehr bald wieder auf mich zu...

Mir ist er als Mensch wichtig.
Ich wünsche ihm, dass er glücklich ist.
Wirklich.

Womit ich nicht umgehen kann, ist der immer wechselnde Kontakt.
Ich spüre sehr gut, ob es bei Ihnen gerade gut läuft oder nicht. Entsprechend ist sein Kontakt oder sein Redebefürfnis mirgegenüber.

Das gefällt mir natürlich gar nicht.
Andererseits freue ich mich aber, wenn wir einen "nahen" Kontakt haben, also etwas offener, tiefsinniger, weniger oberflächlich.

Ich lebe mein Leben, ich klammere nicht!
Aber wenn er Kontakt aufnimmt, antworte ich. So wie ich es auch bei meinen Freunden mache.

Aber oftmals sind wir uns im Gespräch (schriftlich ) sehr nahe, und von jetzt auf gleich bricht es ab und später oder am nächsten Tag ist die Stimmung wieder oberflächlicher.
Dieses Auf und Ab. Ranziehen . Auf Distanz gehen. Diese absolut fehlende Kontinuität, die finde ich anstrengend.
Meist händle ich das gut. Alle 3-4 Monate läuft das Fass aber über und ich merke an, dass es für mich unrund läuft.

Er sieht das nie als Kritik. Fragt mich, was ich ändern möchte. Lässt sich dabei auf alles ein, was ich sage (meist nicht 'viel'). Aber es schleift sich wieder anders ein.

Ich wusste anfangs, ich kann ihn mit meinen Zeilen jederzeit erreichen. Wie gesagt, es begann freundschaftlich. Ich bekam immer ein kurzes Feedback oder wusste, dass er es gelesen hat.
Nun ist er aber auf den 2 Kommunikationskanälen nachlässig geworden.
Vermehrt Flugmodus oder Mailabrufen nur alle paar Tage.
Und genau DAS ist mein Problem.

Ich traue mich nichtmal mehr, ihm zu antworten, wenn ich dann sehe, ich bin stundenweise oder länger im Flugmodus (ausgeschaltet, 2. Handy). Das war damals nie der Fall...

Vielleicht ist es Schutz seiner Familie gegenüber bzw sein schlechtes Gewissen.
Aber sollte er das, wenn er mich wirklich liebt, nicht mir gegenüber kommunizieren?

 

[Minta]

Womit ich nicht umgehen kann, ist der immer wechselnde Kontakt.
Ich spüre sehr gut, ob es bei Ihnen gerade gut läuft oder nicht. Entsprechend ist sein Kontakt oder sein Redebefürfnis mirgegenüber

Liebe Tabea

Ich habe das auch schon miteinander in Verbindung gebracht. Aber wir wissen es ja nicht mit Sicherheit. Vielleicht sind es auch andere Dinge und wir haben nur KK-Alarm. Stress bei der Arbeit, viel zu tun Zuhause, schlechte Laune... Warum bist du dir sicher, dass es damit zu tun hat?

Dass AUF und AB in einer Affäre kennen hier übrigens die meisten. Ich verstehe deine Unzufriedenheit. Was sagt denn dein AM, wenn du dich "beklagst"?

 

[Tabea]

Liebe Venusstern,

lieben Dank für Deine schnelle Antwort.

was genau möchtest du dann? - Reicht dir diese Affaire so aus?

Grundsätzlich reicht mir die Affäre.
Ich wünsche mir aber kontinuierlichen Kontakt. Nicht unbedingt in der Häufigkeit. Sondern, wenn ein Gespräch gestartet wird, dass es auch irgendwie weitergeführt wird (muss ja nicht sofort oder am gleichen Tag).
Ich wünsche mir, dass er als "Freund" für mich erreichbar ist und mich auch als Freund bzw. vertraute Gesprächspartnerin ansieht.



Du versuchst da diese Affaire mit einer Beziehung gleich zu setzen, was aber leider nicht funktionieren wird.
Jaein - nicht Beziehung sondern eher Freundschaft. Gute Freundschaft.



Heisst das, du bist immer wieder auf ihn zugegangen, hast ihm alles geschrieben, was dich bewegt hat?
Vieles ja - das war unser Committment am Anfang unserer "Affäre".



Es scheint so, als das du was regeln musst, für dich.... er scheint nicht das Bedürfnis danach zu haben?
Ja, ich fürchte sehr, Du hast recht!


Nun erwartest du irgendwie das gleiche von ihm. Und das ist Druck.
Auch das ist mir bewusst. daher 'schlucke' ich vieles so lange, bis es dann wieder aus mir herausbricht.

Du bist die Affaire ud du solltest seine Wohlfühloase sein, in der er auftanken kann, schöne Stunden zu zweit geniesst..
Davon scheint ihr schon ein Stück weg gekomen zu sein, oder?
Absolut, davon sind wir weggekommen. Aber er sollte doch auch mir gut tun...



Ich würde dir jetzt erst einmal raten, dich ruhig zu verhalten und das jetzt mal auszusitzen, bis er sich wieder meldet.
Und es wäre gut, wenn er mal wieder das Gefühl bekäme, dich richtig zu vermissen.
Ich weiss das alles, liebe Venusstern. Ich bekomme es nur eben nicht umgesetzt.
Auch wenn ich hinter ihm zurückbleibe - wenn er mich etwas fragt, antworte ich natürlich. Und alleine dadurch hat er mich ja wieder an der "Angel" bzw. weiss, dass ich 'da' bin.

Kannst du das mal so durchziehen, Tabea?
Warten, dass er sich meldet, ist kein Problem. Und ich antworte auch nicht auf jede Nachricht. Aber was ist, wenn er Fragen stellt (wenn es auch nur ein "wie geht es dir?" zur Kontaktaufnahme ist?

 

[Tabea]

Oh sorry, dass mit dem Zitierung muss ich noch lernen :-)

 

[Tabea]

Ich habe das auch schon miteinander in Verbindung gebracht. Aber wir wissen es ja nicht mit Sicherheit. Vielleicht sind es auch andere Dinge und wir haben nur KK-Alarm. Stress bei der Arbeit, viel zu tun Zuhause, schlechte Laune... Warum bist du dir sicher, dass es damit zu tun hat?

Liebe Waldfee, auch dir lieben dank für Deine Antwort!

Warum ich mir sicher bin?
Immer bin ich mir natürlich nicht sicher!
Aber oftmals hat er es im Nachhinein aufgeklärt.
Natürlich war ihm das so nicht bewusst.

Wenn ich mich z.B. gewundert hatte, dass plötzlich am WE viel Kontakt war von seiner Seite, erklärte er mir in einem anderen Zusammenhang ein paar Tage später, dass dies oder das vorgefallen war.

Was mein AM sagt, wenn ich mich beklage?
Dass er es verstehst und weiß, dass er mir nicht das geben kann, was ich - aber auch er - mir wünschen würde...

 

[Minta]

Liebe Venusstern

Unzufriedenheit mit der Kommunikation / mit dem Engagement in einer Affäre

Ich habe eine Frage an dich Venusstern. Hast du für dich eine Richtlinie, wann in einer Affäre Gelassenheit angebracht ist und wann das Gespräch dann doch gesucht werden sollte ?

Wir lernen hier ja immer wieder, nicht zu emotional zu reagieren und unabhängig vom AM zu bleiben. Zum Beispiel wenn AM mal nicht antwortet, machen wir uns halt einen schönen Nachmittag oder wenn eine Entschuldigung kommt tun wir so, als wäre es uns nicht mal aufgefallen, weil wir so dermassen Spass mit einer anderen Beschäftigung hatten. Natürlich ist das Ziel, dass wir irgendwann tatsächlich so unabhängig sind und von innen heraus so reagieren. Weil AM nur eine nette Nebensache ist und wir nur uns alleine brauchen zum glücklichsein.

Jedenfalls ist es ja auch wichtig, dass wir uns nicht alles gefallen lassen. Dass wir würdevoll behandelt werden. Unter anderem ist es ja auch deshalb so wichtig hinter den AMs zu bleiben.

Deine Gedanken dazu würden mich interessieren.

 

[Tabea]

Liebe Waldfee,

eine interessante Frage!
Genau das ist ja der Punkt.
Sein eigenes Leben leben und ohne AM glücklich sein, aber sich zeitgleich nicht zum Hansel zu machen, mit dem man alles machen kann....
Danke, für diese Frage!

 

[Mod Venusstern]

Oh sorry, dass mit dem Zitierung muss ich noch lernen :-)

Einfach markieren, was du zitieren möchtest und einen Moment warten. Es erscheint dann schon das Wort "zitieren" und das bestätigst du, fertig.

 

[Mod Venusstern]

Ich habe eine Frage an dich Venusstern. Hast du für dich eine Richtlinie, wann in einer Affäre Gelassenheit angebracht ist und wann das Gespräch dann doch gesucht werden sollte ?

Liebe Waldfee, liebe Tabea,

ich versuche mal, auf eure Frage einzugehen...

In einer Affaire ist ja meistens der Umstand gegeben, dass einer von beiden (oder beide) in einer (anderen) festen Beziehung sind, wie hier bei Tabea auch.

Heisst, man ist schon mal nicht in der Position, Ansprüche oder Forderungen zu stellen. Zumal das Druck auslöst. Und dem werden die Herren ganz schnell ausweichen, also abtauchen.
Sie haben ja eine Partnerin u. Beziehung. Da "müssen" sie schon alles erfüllen, sozusagen.

Das Melden, die Zuneigung muss von den AM's selbst kommen. Und das passiert nur, wenn ihr euer Leben lebt, es euch gut gehen lasst und dem AM nur seine Wohlfühloase einräumt.
Ihr seid da für die schönen Stunden zu zweit.... nicht für den Alltag, Diskussionen oder den Ärger, den die AM's zuweilen zuhause haben.

Sollte also das passieren, dass der AM strauchelt, sich nicht mehr so meldet, wie gewünscht, ihn dann lassen und den Spieß wieder umdrehen. Nicht durch Worte, sondern durch Verhalten - Sich selbst aus der Warteposition holen und anderweitig beschäftigen, sein eigenes Leben genießen.
Dem AM dadurch signalisieren, dass man ihn nicht braucht.

Nun bemerkt er ganz sicher, dass es euch gut geht... ihr euer schönes Leben genießt und daran möchten sie wieder gerne teilhaben.
Dann bekommen sie mal wieder ihre Wohlfühloase... und wenn sie diese weiter für sich genießen wollen, müssen sie eben was dafür tun.
Nicht ihr sollt versuchen, sie dahin zu lotsen, sondern sie sollen sich danach sehnen und alles dafür tun, damit sie das bekommen, was sie wollen.

Es ist wie ein Spiel... Männer wollen immer gerne das, was sie nicht haben können...
Also zeigt ihnen nicht, dass ihr sie unbedingt wollt, sondern lasst sie euch jagen, sich Mühe geben, euch zu fangen..

Ich hoffe, das versteht jemand...

 

[Mod Banane]

Aber es kann doch nicht immer von meiner Seite kommen, dass wir etwas 'regeln' müssen.

Wenn ich die Worte „klären“ und „regeln“ lese, dann zieht sich bei mir als Mann alles zusammen. Das nervt mich dann, lässt mir die Frau als abhängig und schwach erscheinen und letztlich sinkt dann mein Bock sie überhaupt noch zu treffen.

Venus hat es gut erklärt.

 

[Mod Venusstern]

Wenn ich die Worte „klären“ und „regeln“ lese, dann zieht sich bei mir als Mann alles zusammen. Das nervt mich dann, lässt mir die Frau als abhängig und schwach erscheinen und letztlich sinkt dann mein Bock sie überhaupt noch zu treffen.

Das ist mal ne klare Männermeinung...
Bleib ruhig hier, Banane.

 

[Bluetezeit]

Hallo liebe Tabea

ich habe Deine Geschichte gelesenen und kann mir Deine innere Zerrissenheit sehr gut vorstellen. Dieses auf und ab in einer Affäre kann uns ganz schön zusetzen, wenn wir denn unsicher sind und Defizite haben.

Mit Venusstern hast Du eine ganz tolle Beraterin an Deiner Seite. Ich selber habe durch das Forum hier sehr viel begriffen.

Ich wünsche mir für Dich , dass Du den für Dich richtigen Weg in Deiner Geschichte finden wirst; der Dich selber wieder stark und unabhängig von AM machen wird.

Der Post von Venusstern bringt es meiner Meinung nach total auf den Punkt. Ich habe ihn verstanden. Genauso müssen wir AF eine Affäre sehen und danach handeln.

Alles Gute für Dich, Tabea.

Liebe Grüße von der Blüte

 

[Minta]

Vielen Dank Venusstern für die prima Zusammenfassung

Es ist gut die "Spielregeln" immer wieder zu lesen. Es sollte ja nur ein Spiel sein. Eines, in welchem gegenseitiger Respekt und Fairness selbstverständlich sein sollten.

Eigentlich hätte ich schon im ersten Augenblick, als ich gemerkt habe, dass ich mich verliebe, die ganze Sache sein lassen sollen. Dein Text tönt so logisch und einfach. Wenn man nicht verliebt ist.

Eine Wohlfühloase kann nichts Tiefgründiges sein. Die ist nur da zum Spass. Aber sehr viele Affären sind einwenig ein Mix zwischen Sexaffäre und Zweitbeziehung. Dann wird es schwierig (Erwartungen, Eifersucht...) Reine Sexaffären sind bestimmt viel einfacher. Aber das können wahrscheinlich die wenigsten Frauen. Ich will nichts Oberflächliches, das ist nicht meine Sache. Also hätte ich mich nie nie nie darauf einlassen sollen. Es hatte ja auch nur unschuldig flirty angefangen. Den Alltag einbisschen auflockern. Ich weiss noch den Moment, in welchem ich auf dem Sofa sass, als spät nachts noch eine Nachricht von ihm kam. Eine gefühlsgeladene. Plus ein Lied. Und ich wusste eigentlich, dass ich mich jetzt entscheiden muss. Gehe ich mit oder stoppe ich. Und ich wollte diese Gefühle. Ich habe Mäuerchen um Mäuerchen einreissen lassen. Er hat sich auch echt ins Zeug gelegt.

Sorry Tabea, das wurde etwas lang. Zurück zu dir Tabea. Es würde uns sehr helfen, wenn wir den Fokus mehr auf uns selbst lenken könnten. Immer wieder lese ich hier wie wichtig die Selbstliebe / Selbstfürsorge ist. Eigentlich wissen wir das alle. Aber wie wichtig sie ist, was das wirklich bedeutet, lerne ich erst hier und durch diese verflixte Affärensituaion.

Ich verstehe dich sehr gut in deiner Geschichte. Wir können nur an uns selbst etwas ändern, nicht an unserem Gegenüber.

 

[Minta]

Wenn ich die Worte „klären“ und „regeln“ lese, dann zieht sich bei mir als Mann alles zusammen. Das nervt mich dann, lässt mir die Frau als abhängig und schwach erscheinen und letztlich sinkt dann mein Bock sie überhaupt noch zu treffen.

Venus hat es gut erklärt.

Kann ich zum Teil verstehen.

Ist das von dir ausschließlich auf die Affäre bezogen oder auch auf eine "echte" Partnerin?

 

[Mod Banane]

Ist das von dir ausschließlich auf die Affäre bezogen oder auch auf eine "echte" Partnerin?

Natürlich darf/sollte man sowohl als Affärenfrau als auch als feste Partnerin für die eigenen Vorstellungen und Ansprüche einstehen. Das ist zunächst erstmal nur gesund und zeugt von Stärke. Es geht darum, die Spielregeln mitzubestimmen.

Das geht aber nur, wenn Frau zum einen über die nötige Beziehungsmacht verfügt und zum anderen auch konsequent in ihrer Haltung ist und notfalls die Sache eben auslaufen lässt, wenn der andere Part sich auf diese Spielregeln nicht verständigen möchte.

Tabea verfügt aber vorliegend nicht über die nötige Beziehungsmacht. Wenn er sie öfter sehen und hören wollte, dann würde er das tun. Mehr Motivation kann sie ihm aber nicht verschreiben.

Sie könnte ihm maximal sagen, dass ihr das so, wie es aktuell ist zu wenig ist und das, wenn sich das nicht ändert sie nicht weiter an der Affäre interessiert ist. Dann müsste sie es aber auch durchziehen.

 

[Mod Banane]

 

[Mod Venusstern]

Rutsch mal, Banane...