Katastrophaler Abgang dennoch Chance?!

[Saphira1]

Hey, Glückwunsch, sowohl zur Wiedereröffnung deines Stranges, als auch für diesen Zufall.
Willst du ihn zurückhaben?
Wie siehst du deine Chancen nach heutigem Ereignis?

LG

 

[Back2Me]

Willst du ihn zurückhaben?

ich weiß es noch nicht...
ich muss ersteinmal klar werden, ob es mein Ego ist, welches "jault"...oder doch mein Herz.
und mein neues Ich, der langsam zum Vorschein kommt, müsste diesen Menschen neu kennen lernen...ob es jemals dazu kommt, steht im Sternen...oder ich warte und schaue, was gewürfelt wird

Wie siehst du deine Chancen nach heutigem Ereignis?

ich weiß nicht..er ist weiterhin sehr komisch.
als ob er mir fremd wäre, aber dennoch ich spüre eine ..wie soll man es nennen?!
also in den letzten 4 Monaten, hatten wir 3 Mal Begegnungen wo eine gewisse Energie zwischen uns zu spüren war, die interessant sich anfühlte, die ich aber nicht einordnen kann..
so eine Art Spannung....keine negative, eher eine Spannung, die bei einer Rivalität entsteht bei einem erotischen Ringkampf, oder Adrenalin-Schub, wenn man kurz vor Beute erlegen ist.
ich kann es nicht beschreiben...
das Nähe-Distanz Ding kann man buchstäblich greifen, oder konnte man heute greifen..nach den Motto: ich will dir eigentlich nichts sagen und dennoch kann ich nicht weggehen...oder du bist mir so fern und doch so nah.

ach...ich weiß nicht

ich glaube ich habe aufgegeben zu deuten..
ich lasse mich überraschen und schaue, wann ich endlich auf einen Nenner komme, was das für eine komische Spannung ist, die da zum Vorschein kommt und ich diese noch nicht erkenne.


Zuletzt modifiziert von Back2Me am 11.02.2013 - 22:33:48

 

[Back2Me]

Zeiten ändern dich!

Ja, Zeiten ändern mich!
Die ganze Zeit ist eine Veränderung! Die Sekunde jetzt ist in einer Sekunde schon eine veränderte!
Wir gehen mit ihr, ich gehe mit ihr, .... Ändere ich mich mit ihr?

Pünktlich zu 3 Monatigen: kann ich sagen: Ja!

Ich bin eine Veränderte!
Ich bin aber keine Variable mehr! Ich bin auch keine Option mehr…
Nein!
Kann Stolz erwachen??
Wie Phönix aus der Asche auferstehen?!

Wie sagte meine Pfarrerin gestern, die mir wieder eineinhalb Stunden schenkte?!

Demut, bewusst zugelassener, ausgelebter Schmerz und Leid reinigen!
Die Seele hole den Besen raus und macht Putz, wie im Seele so auch im Kopf!
Ja. Ich merke es! Ich merke die Inventur meines Geistes, meiner Seele, meines Herzens meines Kopfes!

Die Pragmatik verfestigt sich wieder und nimmt die Oberhand!

Man solle die Träume nicht aufgeben, trotz der aufgeweckten Pragmatik, sagte sie!
Ich gebe sie aber auf!
Nein, ich gebe sie nicht auf! Ich verschiebe sie!
Sie werden Zeit verzögert ausgelebt!

Wieder Zeit! Zeit ändert dich!
Zeit verschiebt die Träume..Immer wieder die Zeit!
Ja. Zeit, heile alle Wunden!

Meine sind noch nicht geheilt, die ersaufen sich jedoch nicht mehr in eigenem Blut!
Die Kruste ist sanft, so sanft, dass statt im Blut sich zu ersaufen reinigt sie sich mit Tränen!
Sie kommen nicht mehr so oft!
Sogar selten!
Und selbst wenn?!
Es sind reinigende, sensible und befreiende Tränen!

Sie meditieren ... Sie kullern wie Schneeflocken an einen weißen Wintertag!
Weiß ist die Farbe der Reinheit!

Wo wir wieder bei den Besen und der Reinigung wären, danke Frau Pfarrerin für ihre Weisheit, für ihre Berufung!

Was ist mit Hass, Wut und Zorn?! fragte sie mich!
Ich musste nicht bluffen, aber es hat sie verblüfft; ich kann es nicht!
Da ist nichts!

Ich habe noch nie hassen können, auch die Wut konnte ich noch nie exzessiv wahrnehmen... Eher sowas wie Wutchen! Die kleine Cousine von Wut…

Und Zorn?!
Ich bin die Tochter des Zorns ohne jegliche Gabe zornig zu sein!

Es sei aber gesund es zuzulassen, wenn man Wut und Zorn und Hass bei den vielen Phasen der Verarbeitung zulässt!
Ja, Frau Pfarrerin! Ich weiß, dass sie neben berufene Theologin auch eine Psychologin sind! ich weiß es: aber da ist nichts!

Oder doch!? So manchmal. So ein ganz wenig!
Verspüre ich so etwas wie Wut, Zorn! Vorausgesetzt ich verwechsle es nicht mit Traurigkeit oder Enttäuschung!

Doch kleine Wut war manchmal da! Enttäuschung, dass all das was wir uns mal schworen, was uns ausmachte - plötzlich vergessen wurde!
Es war nicht viel was wir uns mal innig schworen!
Nur ehrlich-sein!
Immer! Egal wann, egal wie, egal wo, egal was: nur Ehrlichkeit!
Du konntest es nicht…ich schon..
Ja, darüber, dass wir es verraten haben, verspüre ich manchmal sowas wie Wutchen!

Du hast es vergessen, dass ich immer zu Dir gestanden hätte…egal bei welcher Wahrheit…egal bei welcher Lüge… Nun ist es zu spät..ich möchte nicht mehr zu Deine Lügen stehen…nein!

Ich bin nicht mehr da…ich bin schon weg…ich bin so weit weg, dass Du bald ein Kompass brauchst um mich wieder zu finden…Du wirst ihm aber finden, den habe ich in einer Deiner Kisten gepackt…

Ja, ich verspüre manchmal die kleine Cousine von Wut!
Aber kein Zorn, kein Hass!

Was soll ich hassen?!
Ihn?! Sie?! Das Leben?!
Am Ende würde es doch nur bedeuten, dass ich mich selbst hasse .....

Mir geht es gut!
Mir geht es sehr gut, selbst wenn es mir nicht so gut geht!

aber der Status quo, die nächste Sekunde die mich verändert zeigt mir deutlich: wo es hinausläuft!
Was der Preis für diesen Weg sein wird!
Ich freue mich schon jetzt auf den Preis!
Wenn schon die kleinen immer mehr auftauchenden Kostproben schon solch ein Rausch sind, wie großartig wird dann der Fest sein, wenn es fertig ist?! Wenn ich fertig bin?!

Ich bin neu-gierig wie ein kleines Kind, ahnend, spürend, wissend, mit was für eine Stärke ich gesegnet sein werde sobald es vollendet ist!

Es wird ein fest sein, ich werde ein Tisch decken! In weiß!
Keine Tränen, keine Schneeflocken, keine Lilien auch wenn es meine Lieblingsblumen sind!
Lilien erinnern so an Sterben!

Ist der Tod nicht der Beginn?!
Zumindest die Karte behaupte es!

Nein, trotz des Beginns nehme ich vielleicht Maiglöckchen...
Die stehen für Frühling! Frühling wie Geburt! Wie Neuanfang! Frühling wie ich! Ich bin ein Frühlingskind!

Maiglöckchen sind aber giftig:
Und oja, dass bin ich auch! Das einzige was ich noch manchmal bin: giftig!
Kein Hass, keine Wut, kein Zorn aber giftig!
Mein Intrigen-Kopfkino läuft manchmal auf Hochtouren aber die Zeit, die Sekunde ändern mich!
Vor dem Kopfkino ist es schon fast nach dem Kopfkino!
Ich habe Zeit!
Ich bin geduldig und auch mein Gift wird schwinden!
Es ist schon geschwunden....

Hätte ich nicht gestern eine Intrige vor?
Hatte ich!
Habe ich sie durchgeführt?!
Nein, ich solle mir lieber Prosecco kaufen und schönes Bad nehmen!
Habe ich aber auch nicht getan!
Ich hatte keine Zeit!

Stimmt!
Ich hatte gestern Rotwein aus zwei Gläser in einer Architekten Wohnung!

Ich bin froh, dass wir nicht zu dem angenehmen Teil des Abends rüber gegangen sind!
Aber ich hatte gutes Alibi, ohne dieses wäre ich gar nicht zum Wein trinken und Unterhalten hingegangen!
Frauen haben es gut, sie können immer mit "Regel-n" kommen ...

Ja, sie machen auch manchmal Regeln!
Ja. Sie regeln sich selbst, sie regeln für sich selbst und wer nicht nach ihre Regeln spielt, verliert!
Oder auch nicht, je nach den wie bewusst die Frau ist!
Die Frau ist aber selbst und bewusst!
Nur so kann sie sich das nehmen was ihr zusteht!
Immer und überall!

Gott, muss man durch Gülle laufen um es zu verstehen?!
Nein!
Aber Gülle befreit!

Sagt wer?!

Nur kleine Schweinchen suhlen sich in Gülle!
Bin ich eins?!
Nein!
Ergo: kein Wunder, dass ich die Seide wieder liebe…

Aber Erfahrung?!
Ja, als Erfahrung verbuche ich diese Güllen-Orgie gerne!
War nicht wirklich meins!
Und wenn schon schweinisch dann bitte ein Glücksschwein….

Bin ich ein Schwein?!
Nein, ich bin ein Schwan..
Fängt beides mit S C H an…
Jemand schätzte meine Augen heute auf 26…
Als ich meinen ersten Gewinn beim Pokerspielen eingestrichen haben soll, wäre ich ja nicht volljährig gewesen..
Ich musste lachen..
Seine Augen waren auch die eines 26 Jährigen…
Nur bei ihm waren es nicht nur die Augen…die 26 waren..

Das Leben ist süß..
Süß, wie der Schoko-Croissant, welches neben den warmen Brötchen liegt, für meinen Sonnenschein, welches ich bald wecken werde, und sie wird sich freuen..
Ich glaube sie wird sogar das Belegte Käsebrötchen mit geschmolzener Butter vergessen…welches ich gerade belege, während Bach seine Suiten aus meine Lautsprecher gedämpft ertönen..

Sie wird es aber nicht wissen, denn Bach ist uncool…
Gorillaz sind viel cooler …

Sie wird ihr Käsebrot vergessen, so wie ich meines vergessen werde, da auf den Tisch Valentins-Kekse stehen..

Eigentlich ist es der Tag der Verliebten…liebt mein Sonnenschein mich?!
Valentinstag-Kekse für die Mama…
Diesmal nicht in Briefkasten wie bei der besten Freundin gesteckt, sondern lieb auf der Theke..

Ja, die Theke, die der Ex immer noch nicht geholt hat…aber nächste Woche gibt’s eine formelle Mail..er soll es endlich tun, sonst wird es bei E-bay Kleinanzeigen reingesetzt, samt die Hocker..
Für ein Apfel und Weintrauben.

O Gott…Thema Ex und Valentinstag..
Ja, da war gestern öfters das Kopfkino an…und die nicht ausgelebte Intrige..
Das Kopfkino schwand aber gegen Abend deutlich..
Warum?!
Weil ich mir sicher bin..
Ja, ich bin mir sicher…. Ich bin mir meiner sicher, ich bin meiner Selbst bewusst, ich bin mir meiner Frau bewusst..
Er wird es auch…
Nicht heute, und nicht morgen…
Zeiten ändern mich…Zeiten ändern auch Dich!

Noch bist du mir eklig..
Ja, Wut, Zorn, Hass: nichts da!
Aber Ekel! Und 2 Vorwürfe, eines wirst Du nicht mehr hören….aber eines schon..vielleicht..
Die Situation wird sich ergeben, dass ich diesen einen Satz Dir um die Ohren werfen werde..
Aber ohne Pein, ohne Hass und Wut..

Ist ja nichts mehr da..
Nur eine gesunde selbstbewusste Form von Ekel…
Es ist mir neu..dieser Ekel ist neu…
Ich weiß nicht ob es gut ist..ich weiß auch nicht ob es schlecht ist..
Es ist nun mal da und ich genieße es, denn ich bin auf den Weg..

Ja, ich laufe, ich kann wieder atmen…

Auch der Ekel wird wieder weggehen…
Ich denke, dass ist nur ein kleiner Weg Begleiter, wie der Hass und Wut und Zorn…
Es sind alles kleine Wegbegleiter auf den Weg des Vergebens, Loslassens, sich Befreiens..
Oder sind es Lasten?!

Ja, wenn man sie nicht abwirft…
Ich werfe sie ab… jeden Tag mehr und mehr…

Die Zeiten ändern mich… sie ändern auch Dich - bei mir...



der Tag ist mein.. trotz der Stille..
noch schweigst Du..... ich schweige auch - nur mein Atemzug ist mittlerweile um einiges länger...


Zuletzt modifiziert von Back2Me am 15.02.2013 - 08:08:44

 

[Back2Me]

ganz vorsichtig sein...

ich will hier nichts updaten...
das Leben ist ein schönes...
und vieles stimmt und passt...
ja, auch die Pole bzw. Machtverschiebungen..

unsere Exen haben Antennen, sie spüren, wann wir jemanden neues kennen lernen und unsere Exen nicht mehr der Mittelpunkt unserer Gedanken sind...
dann fangen sie an sich zu melden..mit lauter Quatsch-Fragen und Angelegenheiten.,...

aber auch die lassen uns irgendwann kalt..
und man empfindet nur noch Mitleid oder auch Bewunderung und Respekt den Menschen gegenüber die es schaffen über Monate, und Jahre um den Ex zu kämpfen..
den Ex tagtäglich zum Mittelpunkt der Gedanken zu erheben..

besonders wenn diese Exen einen betrogen, hintergangen und für eine andere Frau oder Mann verlassen haben..

*pfui*

sagte ich mir irgendwann, als ich vorüber war...
mir gings blendend, und mit nichts, auf keinen Fall habe ich mir plötzlich vorstellen können, diesen Mann jemals wieder haben zu wollen..

niemals!

ich habe über mein eigenes Leiden gelacht...
mich ausgelacht, dass ich so bescheuert sein konnte und hoffen und bangen, er möge doch zurück kommen..

ich war weg...
ich war frei...

ich war auf den Berg ganz oben..

meine Seele aber anscheinend nicht..

denn es passierte genau das, was ich nicht ahnte...aber nun hinnehmen muss, und ein wenig neu anfangen muss...

in dem Moment wo ich Flügel bekam und über die Erde schwebte..weil das Leben ein schönes war...

traf ich auf sie...

die AffärenFrau lief mir über den weg..

Nein! eigentlich rannte sie plötzlich mit eingezogenen Kopf weg....
und machte sie noch kleiner meinen einmeter83 gegenüber...

ich lief weiter...und gerade mal 6 sekunden später haute mich ein Flashback um...
nun ist es eine Woche hier..und meine Seele zahlt es mir wieder heim..
all die Verletzungen versuchen wieder nach Oberfläche zu klettern...

4 Tage habe ich mich da hingegeben....
4 lange Tage war ich wieder weg vom Fenster...
absolut....
absolut...
absolut...

Gott, der Kampf mich Traumatisierungen ist eine harte Arbeit...

also Hut ab vor jeden, der eines Tages aufsteht...und Flügel hat.


viel Glück euch..
viel Glück mir..

seid vorsichtig....mit euren neu gewonnenen Freiheit und Leichtigkeit des Seins...
beschützt es ...
und selbst wenn es euch wieder einholt...wie es aussieht, es kann passieren, selbst nach 5 Monaten...
dann seid taff und vertraut auf eure Flügel...


Zuletzt modifiziert von Back2Me am 05.04.2013 - 12:11:57

 

[Saphira1]

Hallo Back2Me,
lange nichts mehr von dir gelesen.

Du scheinst einige Wanderungen über Berge begangen zu haben.
Ich hoffe sie haben dir mehr Weisheit, Kraft und Reife gegeben, um weiterhin deinen Weg zu gehen.

Verletzungen sitzen meist tief, doch die Zeit wird dir/uns helfen sie ein klein wenig abzumildern.

Ja, das Leben ist schön! Und diese Machtverschiebungen und Energien im Allgemeinen gehören dazu.

Bleib weiterhin stark!

Saphi

 

[Back2Me]

danke, liebe Saphira..


ja, ich war lange weg...
irgendwann ist es so weit, dass man lebt und kaum noch Zeit und Kraft und vor allem Gedanken in das Projekt : Ex-Back investieren möchte..und dann ist es auch wirklich am Schönsten..
man hat auch keine Zeit und Bedürfnis mehr in Foren mit seinen Leid konfrontiert zu werden...ergo: meidet man diese....

ich könnte so einiges hier updaten..denn es ist wirklich so einiges passiert, auch bei meinem Ex...

die Affäre ist aus...
es gab Annäherungsversuche und mein Abblocken, weil ich kein Bock mehr hatte...
ich glaubte, diesen Mann nie wieder verzeihen zu können...

die macht hatte sich verschoben...
es war wieder schön....

und nun ist es ein wenig blöd...
und die Macht hat sich wieder verschoben zu seine Gunsten....

aber...man ist ja nicht dumm und lernt ..jeden tag aufs neue..

hinfallen ist ok....
sage ich mir..
aber mittlerweile weiß ich, wie das aufstehen funktioniert...

nach diesen Flashback werden es keine Monate mehr geben....

in spätestens einer Woche stehe ich wieder....
und der Ex wird einen Anrufen und fragen mit welchen Öl ich immer meine Kartoffel gebraten habe...damit auch seine schmecken...


Zuletzt modifiziert von Back2Me am 05.04.2013 - 12:22:05

 

[Back2Me]

und noch was...
man ist ja Beobachter...

zumindest, wenn man ein Grübler, Nachdenker oder Analytiker ist...
und viele Texte von unseren Beziehungsdoktor gelesen hat und diese in Praxis beobachtet hat...

es geht um Erinnerungen, das Verblassen der Schlechten nach einen gewissen zeit und das Hochkommen der Guten..

wie war es noch mal?!

nach ca. 6 Monaten sind die schlechten verblasst und die Positiven kommen hoch?!
man solle die KS einhalten, damit es bei unsere Exen passiert?!

ja ja..jaaa..
aber, auch bei dem, der verlassen wurde wirken diese Mechanismen....
so zumindest meine Beobachtung...

ja....

meine Erinnerungen haben sich extrem verschoben....

es kommen immer wieder die der ersten Jahre der Beziehung hoch..
als ob die letzten nicht mehr gewesen wären..

ich kann nichts mehr greifen, was die letzten Jahre war...

ich habe gestern an uns gedacht, als er ging...
ich habe vorgestern an uns gedacht, als er schwieg...

und es ist kurios...aber die einzigen Erinnerungen die aktuell nach halben Jahr greifbar sind, sind eben die guten, die warmen, die schönen...

unglaublich...
selbst die Verletzung verblasst bei Gegenüberstellung dieser aktuell erwachten Erinnerungen...


wenn ich vor einen Monat noch glaubte..diesen Menschen es nie wieder verzeihen zu können...

so sitze ich heute wie ein ungeschriebenes Blatt da und könnte ein neues Blatt schreiben...

vielleicht schreibe ich es auch..
erstmal kümmere ich mich um den Flashback...

und schicke den in paar Tagen komplett in die Wüste...wo er besser aufgehoben ist.