Keine Zukunft als Familie???

[Venus]

Rambo auch von mir, meine Hochachtung, wie Du diese Situationen mit dem Kleinen souverän meisterst.

Ich muss gestehen, dass mir bei deinem Update hier auch die "Spucke" wegblieb. Ich kann nicht nachvollziehen was eine Mutter veranlasst, ich möchte schon fast sagen, gefühlskalt, zu reagieren.

Ich hoffe, dass die Behörden jetzt mal auf die "Tube" drücken und es für Dich und den Kleinen bald ein ordentliches Besuchsrecht gibt.

Viel Kraft wünsche ich Dir/Euch

Venus

 

[jannick1701]

Hallo Ihr Lieben,

erstmal vielen Dank für Eure Anteilnahme und Kraftwünsche. Die brauch ich langsam wirklich. Es beschäftigt mich sehr, wie es dem Kleinen mit dieser Situation geht... und es macht mich sehr traurig.

Ich habe gestern, nachdem ich Eure Posts las mit der JA-Dame telefoniert. Ich berichtete ihr kurz vom WE mit Minirambo, wie er sich verhielt und was meine Befürchtungen sind. Als ich ihr erzählte, wie schlimm das war, konnte ich mich nicht richtig zurückhalten und fing kurz an zu weinen, weil es mich mitnahm, davon zu erzählen. Ich sagte ihr, dass mich sein Verhalten sehr beunruhigt. Sie war sehr verständnisvoll und lenkte dann schnell das Gespräch um und meinte, dass ich ihr das besser wieder als Bericht schreibe...sie hat dann halt auch etwas "Handfestes" und sie sind sehr gut verfasst!

Wir sprachen dann noch kurz über Exi, sie sprach an, dass in dem Beschluß des Gerichts kein Anwalt als Verfahrensbeistand ihrerseits aufgeführt wurde. Sie wunderte sich, denn sie meinte, dass sich, in solchen Situationen wie bei uns, sich sogut wie immer die Anwälte einschalten und sich bei ihr melden. Aber hier? Absolute Stille. Auch von Exi kommt keine Reaktion mehr.
Ich erzählte ihr dann, dass ich mit der Verfahrensbeiständlerin sprach, ihr die Adresse und Telefonnummer von ihr (JA-Dame) gab und sie sich melden wird. Sie wäre ebenso verwundert, da es von Exi keine Reaktion auf ihren Brief gibt.
Die JA-Dame meinte dann, und da mußte ich etwas lachen: Also, mit dieser Vogel-Strauß-Taktik wird sie nicht weit kommen (ich hatte das ihr gegenüber nie erwähnt!) und wirft ein ganz schlechtes Bild auf sie. Auch mit dieser Drohgebärde, nur mit ihrem Anwalt hier die Gespräche führen zu wollen, hat sie bereits Minuspunkte einfahren lassen. Das war auch nur von ihr so dahingesagt. Ich glaube, sie wußte nicht mal, ob der Anwalt das überhaupt mitmachen würde. Für mich ist das alles sehr unglaubwürdig. Haben sie denn schon meinen Bericht erhalten, Herr Rambo?
Ich: Nein, er ist noch nicht bei mir angekommen.
Sie: sie werden ihn aber sicherlich noch bekommen... ansonsten gibt es von meiner Seite auch nichts Neues zu berichten.

Wir beendeten dann das Gespräch.

Nun bin ich natürlich sehr gespannt auf diesen Bericht, er muß ja sehr aufschlußreich und interessant sein, wenn sie ihn immer wieder erwähnt.


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Es kann sein, dass sie vor Gericht behaupten wird, dass du auch ihr gegenüber gewalttätig warst und sie deshalb gezwungen war dich zu verlassen.

Auf jeden Fall alles protokollieren.

Ja, das kann natürlich sein. Wenn das passieren sollte, dann habe ich noch den ganzen WA-Nachrichtenverlauf der letzten 2 Jahre gespeichert. Da würde man erkennen können, dass nicht Gewalt uns außeinander gebracht haben, sondern das Verschwinden von Gefühlen. Das hatte sie dort öfter geschrieben.
Ich denke schon, das das als Beleg reichen dürfte... hoffe ich mal.

Die Stimmungslage hat er ja auch in der Kita. Die wird - mehr oder weniger - ganz "normal" für ihn sein. Und dass Exi, außerhalb ihrer Manipulationsversuche zu Deinem Ungunsten, gut mit ihrem Sprössling klarkommt, glaubt hier wahrscheinlich so recht keiner mehr.

Ja Wolfgang, dass war inzwischen auch oft meine Befürchtung. Sie versucht mir und allen etwas vorzumachen und "versteckt" sich deshalb auch so sehr vor JA und Verfahrensbeiständlerin. Interessant wäre mal eine Begleitung durchs JA über mehrere Tage...ähnlich wie bei der Supernanny! Da würde warscheinlich einiges zu Tage kommen, was nicht besonders vorteilhaft sein könnte.
Ich selbst merke ja verstärkt, wenn ich sie beide erlebe, dass da irgendetwas ist. Das sie ihn auch nicht so gut händeln kann, wie sie vorgibt. Mich würde ja mal interessieren, wie das z. B. klappt mit dem "zu Bett gehen".
Der Kleine erzählte mir ja wieder, dass er bei Mama im Bett schläft.
Ich kenne das ja auch schon mit dem Großen, als er so alt war. Er hatte sich auch immer versucht durchzusetzen und es war ein stetiger "Kampf", dass er in seinem Bett schläft.
Letztenendes wird es mit dem Kleinen ähnlich sein...Riesentheater und sie gibt dann nach, weil sie es nicht schafft. Ich denke da auch an ihr Verhalten, als sie bei uns zu Weihnachten übernachteten. Da war sie schon recht rabiat.

Ich denke, dass einzige was helfen könnte, wäre eine ganz klare Ansage vor Gericht bzw. durch das Gericht. Da muss alles auf den Tisch! Falsche Zurückhaltung Fehlanzeige.

Sie muss derart direkt konfrontiert werden, dass kein Wegducken, Umdeuten und Verdrängen mehr möglich ist.

Ja, das wäre wohl angebracht. Ich frag mich nur, wie man das hinbekommen könnte.
Ich mein, so ein Richter lässt sich ja nicht sagen, was er sagen soll, weißte?
Hast Du eine Idee???

Zu befürchten ist dann wohl nur, dass sich bei Jannicks Ex aus ihrer Verlustangst heraus so eine Art Verfolgswahn bildet, der sie veranlasst zu denken, dass alle Behörden gegen sie sind und Jannick diese geschickt beeinflusst und manipuliert.

Ich glaube, diese Befürchtung ist schon längst Realität. Sie ist in solchen Dingen unerfahren und nicht besonders geschickt/gewandt... schon durch ihre (zurückhaltende, misstrauische) Art. Ihr kompletter Rückzug, bzw. nicht mehr melden oder reagieren, lässt kaum einen anderen Schluß zu...meine ich.

Wie schön wäre hier eine spontane Lösung zweiter Ordnung nach Watzlawick...

Hmmm... den Namen hatte ich irgendwo schon mal gehört. Leider hab ich keine Vorstellung davon, was damit gemeint ist. Vielleicht kenn ich das ja aber kann den Zusammenhang nicht herstellen. Erklär mal kurz bitte, Banane...

Auch das mit der starken Beule und Weinen beim Schlafen vor Gericht -
Dass ausgerechnet sie, die einen angeblichen Popo Klatscher zum Anlass nimmt, dem Vater Gewalt zu unterstellen, damit nicht zur Kontrolle zum Arzt geht, ist ein sehr ungutes Zeichen.

Meinst Du damit, dass die Beule eventuell garnicht von dem Geburtstag ist und sie versucht etwas zu verschleiern? Manoman, ich hatte auch schon sowas gedacht...

Hast du ein Foto davon gemacht ?

Verdammt...nein! Ich war so beschäftigt, innerlich, mit der Situation an dem Tag, dass ich daran nicht gedacht habe.
Was mir insgesamt auffällt ist, das der Kleine ja schon öfter mal am Kopf Blessuren hatte...Beulen, blaue Flecken (auch woanders) und auch ordentliche Schrammen. Erzählt wird mir immer, dass er ungeschickt ist und die sich meistens in der KITA holt. Einen wirklichen Einblick in solche Geschehnisse hab ich ja nicht...und "muß" das glauben, was sie mir da sagt.

Mit dem Weinen beim Schlafen....vielleicht hatte er Kopfschmerzen ?

Du meinst wegen der Beule? Ich hatte ihn ja gefragt, ob ihm die noch weh tut. Zu Hause bin ich da auch mal rangekommen...wenn ihm das Horn noch weh getan hätte, hätte er zurückgezuckt und warscheinlich sonstwie noch reagiert, doch da kam nix.
Er hat unruhig geschlafen und mitten im Schlaf fing er an zu weinen und wurde daduch "halbwach". Ich hab ihn getröstet, ruhig mit ihm gesprochen und dann schlummerte er wieder fest ein. bis zum nächten Weinen....10-15 Min. später.


So, die Zeit drängt...ich muß los.


Liebe Grüße

RAMBO-JANNICK1701

 

[Admina Felis]

Hm, daran hatte ich erstmal gar nicht gedacht, dass es gar nicht von dem Sturz sein könnte.

Ich fand es sehr merkwürdig, dass sie, die immer vorgibt, so besorgt um ihn zu sein, damit nicht nochmal zu einem Arzt gegangen ist, gerade wenn es so ein auffälliges Horn ist. Und dir das nicht gesagt hat !
kurz zum Arzt, draufschauen lassen, das macht man normalerweise bei einem Kleinkind und ist kein Aufwand. Normal macht man sich als Mutter mehr Sorgen als nötig, das hat die Natur wohl so eingerichtet. und da geht man gerne nochmal zur Absicherung zum Arzt, besonders bei Sachen am Kopf - die andern Mütter erzählen einem ja auch immer Grusel-Geschichten von schlimmen inneren Kopfverletzungen, die erst nach drei Tagen festgestellt wurde usw...
kurz: eine besorgte Mutter reagiert anders. Das mindeste wäre wohl gewesen, dich von vorneherein darauf aufmerksam zu machen, damit du die Mütze vorsichtig abnimmst usw.
Ich finde das sehr seltsam.

du hast mit der Möglichkeit recht, dass dahinter stecken könnte, dass die Blessuren sogar von ihr oder Opa/Oma stammen. Das ist ein harter Gedanke und man kann es nicht einfach unterstellen (so wie sie es bei dir getan hat) - doch es ist tatsächlich nicht auszuschließen.
gerade weil sie das dir so leichtfertig unterstellt. und weil sie dem Kleinen einimpfen will, du wärest der gewaltbereite Täter und weil sie sich jetzt geradezu vor dem Amt versteckt.

man kann es nicht ausschließen, leider. Daher würde ich zum Wohle des Kleinen wirklich das JA und auch die Anwältin darüber informieren, auch dass du leider kein Foto gemacht hast, aber der Große kann das ja, wenn Bedarf sein sollte, auch beschreiben. schildere es genasuo wie du es erlebt hast, auch ihr Verhalten insgesamt .
ich würde da keine Rücksicht drauf nehmen, ob das nun so wirkt, als würdest du nun auch mit Schmutz werfen oder so und dass das keine smart-charmante Art ist oder so - da geht es einzig und alleine um den Kleinen - und du sagst ja nur die Realität ohne Weglassen und Beschönigen.

wenn du dann Sorgerecht hast, kannst du selbst in der Kita nachfragen, ob er sich wirklich so oft verletzt (und warum?) und wer auf dem Geburtstag angeblich seine Beule untersucht hat.
und - auch das ist ein Grund für Exi und ihre Familie dir das Sorgerecht zu verwehren.
Eben nur vordergründig die angeblich so große Sorge und Überbehütung.

ich weiß es nicht. aber mittlerweile zeigt deine Ex mehr und mehr ein Gesicht, das ich sehr unheimlich und beängstigend, weil gestört in der Wahrnehmung finde.
und offenbar hängt der Clan da ja mit dran.
die Schwester war auch mit einem Schläger zusammen - das ist schon alles beunruhigend.
Deine Ex trägt, glaube ich, auch eine Verachtung der Männer mit sich rum...der Kleine ist ein Junge und hat entsprechende Verhaltensweisen.- die sich mit zunehmenden Alter zeigen. Und er zeigt deiner Ex auch, dass er dich braucht und will - das wird sie nicht mögen.

unser Vierjähriger ist auch schon immer sehr temperamentvoll, der Kleine ist da viel vorsichtiger. Der Große aber hat, sobald er laufen konnte, auch einiges an Strürzen vom Sofa, Hinschlagen auf den Boden usw. erlebt -wegen seiner Wildheit. das kann schon sein.
Aber - dadurch dass er sich selbst immer wieder mal in diese Situationen brachte, konnte er sich auch ganz gut abfangen und selbst einschätzen, so dass es glücklicherweise (und ich denke eben auch durch eine gewisse erlernte Selbstkontrolle dabei) nie wirklich schimm war.
Beulen am Kopf kamen und kommen vor, auch Schrammen und blaue Knie- aber nicht immer wieder ein deutliches Horn usw.
- ich habe auch , wenn es mir zu unheimlich war, weil er auch blass war, den Arzt eben nochmal schauen lassen, das ist ja normal. - also auf Aussagen von Leuten bei Geburtstagen hätte ich mich nicht verlassen.

und bei deiner Ex fällt sowas besonders auf.

 

[Admin Wolfgang]

Ich kenne das ja auch schon mit dem Großen, als er so alt war. Er hatte sich auch immer versucht durchzusetzen und es war ein stetiger "Kampf", dass er in seinem Bett schläft.
Letztenendes wird es mit dem Kleinen ähnlich sein...Riesentheater und sie gibt dann nach, weil sie es nicht schafft. Ich denke da auch an ihr Verhalten, als sie bei uns zu Weihnachten übernachteten. Da war sie schon recht rabiat.

Dass sie den Kleinen vom ganzen Herzen liebt, daran zweifle ich nicht.

Aber, ähnlich wie in Beziehungen, reicht auch hier Liebe nicht aus, um eine gute Mutter zu sein. Sie hat Defizite in ihrer Persönlichkeit, die hier negativ zum Tragen kommen. Und wie in Beziehungen, existiert zwischen Mutter und Kind ein Machtkampf, ein Grundkonflikt, der evolutionäre Wurzeln hat.

Eine Mutter muss dem natürlichen Machtstreben eines Kindes einen sinnvollen Widerstand leisten können.

Steves Natter hatte Steve mal gefragt, wie er denn den Kleinen besticht. Ein Kind zu bestechen, um ihm gegenüber Autorität ausüben zu können, ist ein Widerspruch in sich. Mit diesen Bestechereien arbeitet sicher auch Deine Exi. Der Kleine fühlt aber dadurch seine Macht über die Mutter.

Diese Macht nimmt er als Rückenwind um neue Geländegewinne anzupeilen. Um diese zu verhindern muss dann eine Mutter zu rabiaten Methoden greifen, um nicht völlig unter zu gehen... So werden Kinder neurotisiert und dann an anderer Stelle verhaltensauffällig.

Wenn dies beim Opa geschehen sollte, weiß der ganz genau, wie so ein Verhalten abzustellen ist. Die in der Kita sind zwar psychologisch und pädagogisch gerüstet, können damit aber auch nicht die falsche Weichenstellung korrigieren, die anderen Ortes ständig passiert.

 

[Admina Felis]

falls Opa der Überltäter sein sollte, wird deine Ex sich niemals gegen ihn wenden, sondern ihn schützen - selbst wenn sie nicht damit einverstanden ist, was er tut.

denn in ihrem Erleben, ist er eine Art Übervater, der ihr das Leben rettete.

 

[Admin Wolfgang]

Sie wird mit ihrer Unentschlossenheit und Nachgiebigkeit den Kleinen zu einem kleinen Frechdachs aufgebaut haben, der an allen möglichen Stellen sein Macht testet. Wenn er dann zusammengestaucht wird, erlebt er das als kleine Traumatisierung.

Und Exi wird - wenn er durch ihre Nachgiebigkeit ausgelöst - Grenzen überschreitet, so reagieren wie der Opa. Weil natürlich der Opa auch in ihr ist.

 

[Mod Banane]

Ich denke, dass einzige was helfen könnte, wäre eine ganz klare Ansage vor Gericht bzw. durch das Gericht. Da muss alles auf den Tisch! Falsche Zurückhaltung Fehlanzeige.

Sie muss derart direkt konfrontiert werden, dass kein Wegducken, Umdeuten und Verdrängen mehr möglich ist.

Ja, das wäre wohl angebracht. Ich frag mich nur, wie man das hinbekommen könnte.
Ich mein, so ein Richter lässt sich ja nicht sagen, was er sagen soll, weißte?
Hast Du eine Idee???

Na, du tust ja schon dein Möglichstes dafür, indem du so toll mit den Behörden zusammenarbeitest und alles protokollierst. Mehr kannst nicht machen, außer in der Verhandlung souverän und stark aufzutreten. Die „richtigen“ Rückschlüsse muss das Gericht dann schon selbst ziehen.

Wie schön wäre hier eine spontane Lösung zweiter Ordnung nach Watzlawick...

Hmmm... den Namen hatte ich irgendwo schon mal gehört. Leider hab ich keine Vorstellung davon, was damit gemeint ist. Vielleicht kenn ich das ja aber kann den Zusammenhang nicht herstellen. Erklär mal kurz bitte, Banane...

Paul Watzlawick war ein großartiger und brillianter Geist, den Wolfgang mir mal anempfohlen hatte zu lesen. Er hat u.a. ein Buch geschrieben mit dem Titel „Lösungen“. Da wird sehr anschaulich aufgezeigt, dass oft paradoxe Interventionen und sanfte Umdeutungen viel erfolgsversprechender sind, als „herkömmliche Lösungsansätze“ erster Ordnung, die das Problem meist eher noch verstärken und dann sogar selbst erst zu einem ausgewachsenen Problem werden können.

Oft verstecken sich hinter zwischenmenschlichen Problemen eben selbst Paradoxien, die das Problem immer weiter verstärken. Zum Beispiel eine Mutter, die möchte, dass ihr Kind besser in der Schule lernt, aber nicht nur die besseren Noten sehen möchte, sondern auch, dass das Kind auch wirklich aus sich heraus mehr Motivation und Spaß hat. Indem sie das dann aber auch so kommuniziert und einfordert, kann das gar nicht klappen. Denn das Kind wird aufgrund dieser Aufforderung ja seine Einstellung nicht ändern können und dann selbst noch frustriert sein, dass was nicht stimmt mit ihr oder ihm. Oft führt sowas dann in einen Teufelskreislauf, in dem der eine Part ( hier die Mutter) seine Bemühungen immer mehr verstärkt, während der andere Part (hier das Kind) immer mehr zumacht und sich wehrt eine unmögliche Anforderung zu erüllen und sich auch nicht „falsch‘“ fühlen möchte.

Auf die vorliegende Situation gemünzt wäre eine Lösung zweiter Ordnung demnach eine Lösung, an die man intuitiv gar nicht denken würde, die aber allen Beteiligten eine Verhaltensänderung und/oder Umbewertung der Situation ermöglichen könnte. Manchmal bestehen solche Lösungen auch aus Zufällen, plötzlich eintretende Veränderungen der Umstände wie, Z.B. ein Unfall, eine lebensbedrohliche Erkrankung, usw.
Z.B., wenn Exis Vater jetzt einen tödlichen Unfall hätte oder sich in eine Frau aus Südamerika verlieben und einfach abhauen würde könnte das eine Menge verändern. Oder oder oder

Wie eine solche Lösung vorliegend aussehen könnte, das weiß ich leider nicht. Im Prinzip befindet ihr euch ja bereits in einem solchen Teufelskreislauf. Denn auf mehr Druck reagiert deine Ex ganz vorhersehbar mit noch mehr Manipualtion, Widerstand, Mißtrauen und Verunsicherung. Uns (Dir), fällt aber nix anderes ein, als dann noch mehr Druck zu machen, weil, wenns bisher noch nicht gefunz hat, muss halt mehr desselben versucht werden. Das ist im Normalfall kein guter Ansatz.

Meine Hoffnung ist halt, dass deine Ex einen dermaßen klaren Einlauf vor Gericht bekommt, dass sie ihren Widerstand gezwungener Maßen aufgeben wird. Ihre inneren Widerstände werden so aber nicht verschwinden. Das wiederum könnte klappen, wenn sie merkt, dass du die über das Gericht gewonnen Rechte nicht ausnutzt, um sie noch weiter zu entmachten, sie anzugreifen oder ihr den Kleinen wegzunehmen etc. Also, dass sie sich an die neue Realität gewöhnt und wieder Vertrauen fasst (welches du ihr nie genommen hattest).

Bei Steves Ex läuft es ja ähnlich, soweit ich das mitbekommen habe. Er ist sehr klar und hart in seinen Ansagen, aber nicht übegriffig oder angreifend ihr gegenüber und als Vater einfach immer da. Seine Ex hat den Kleinen mit der Zeit ja freiweillig mehr zum Steve abgegeben. Aber, seine Ex und deine unterscheiden sich da fundamental (Steves ex ist sehr egoistisch und Ich-Bezogen und will eigentlich diese Freiheiten für sich, sieht den Kleinen eher als nette „Handtasche“ (etwas überspitzt formuliert), während deine Ex eben voller Ängste aus ihrer Vergangenheit steckt und geprägt ist durch das System, indem sie aufwuchs. Trotzdem habe ich schon oft gehört, dass das Leben eines anderen „Zustands“ (per Gericht erkämpfter Umgang und geteiltes Sorgerecht) mit der Zeit auch Bewusstseinsveränderungen herbeiführen kann.

 

[Admin Wolfgang]

Super Post Banane!

 

[jannick1701]

Hallo Ihr Lieben,

hier wurde ja wieder eine Menge geschrieben...

Banane, vielen Dank für diese wirklich tolle, umfangreiche und anschauliche Erklärung!

Ja da hast Du absolut Recht. Wir sind in einem Teufelskreis, aus dem es wohl im Moment kein entrinnen gibt. Es sei denn, ungewöhnliche Umstände würden das irgendwie stoppen... ich sehe da gerade auch keine Möglichkeiten.

Und eins wird mir immer klarer. Wir fischen hier absolut im Trüben. Inzwischen hab ich überhaubt keinen Einblick mehr in ihre Erziehung(-smethoden), bzw. in die Geschehnisse, die den Kleinen betreffen. Ich weiß nicht, ob sie ihn z.B. besticht, um ihre Ziele bei ihm zu erreichen...oder ob sie grob und rabiat zu ihm ist. Nix weiß ich...garnix! Nur manchmal, wenn ich sie erlebe, dann empfinde ich es schon so.

So könnte sie mir bereits schon seit einer ganzen Weile etwas vor gemacht haben, dass sie gut mit dem Kleinen klar kommt.
Ich weiß es einfach nicht, da ich außen vor gelassen werde von ihr.
Aber, warum ist das so?
Das wirft in mir immer mehr Fragen auf, die unbeantwortet bleiben.
Dazu noch ihr Verhalten den Behörden gegenüber...

Aber es könnte genauso gut auch anders sein.
Dass es bei ihr tatsächlich gut funzt mit dem Kleinen.
Ich will ihr da nichts unterstellen, was vielleicht nicht ist...aber ich finde das alles irgendwie trotzdem beängstigend für den Kleinen. Denn wenn man nichts zu vertuschen oder zu verstecken hätte, dann müßte man sich doch nicht so verhalten, oder?

Ich werde mal versuchen der JA-Dame das zu stecken.
Ich wollte ja gestern noch den Bericht liefern. Das ist mir aber nicht gelungen, da ich eingeschlafen bin, als ich den Großen ins Bett brachte und noch kurz bei ihm blieb.
Ich werde ihr einfach mal meine Gedanken aufschreiben, mit dem Hinweis, dass das nicht der Versuch ist, ihr (Exi) etwas zu unterstellen oder mit "Dreck" zu bewerfen... also sowas wie eine Flucht nach vorn, sie darauf hinweisen, dass ich ja ebenfalls schon lange keinen Einblick mehr in die Erziehung des Kleinen habe, völlig außen vor stehe. Was sie daraus macht, werde ich ja sehen.

Macht dass Sinn???



Liebe Grüße

RAMBO-JANNICK1701

PS: Ich entwerfe heute Abend meinen Bericht und warte mal noch Eure Reaktionen darauf ab. Ich kann es der JA-Dame auch morgen früh senden, denn ich hab frei!

 

[Admina Felis]

Guten Morgen, Rambo,

Ich würde es einfach detailliert so schreiben wie es war, ohne Anmerkung und auch ohne zu sagen, dass du nicht mit Schmutz werfen willst - das tust du ja nicht.
Du musst ja nichts kommentieren, nur berichten.

Als Einleitung kannst du schreiben, dass du ihr den Verlauf des Sonntags schicken willst, da das Erlebte dir Sorgen macht. Mehr nicht. Aber bitte auch, dass der Kleine oft Blessuren hat, die mit ungeschicktem Verhalten in der Kita erklärt werden.

Das JA kann ja dann übrigens auch in der Kita nachfragen, ist mir gestern noch eingefallen, auch wegen der Beule jetzt.- wenn sie wissen wollen, wie die aussah. Oder das JA besucht sogar Exi. Sowas gibt es doch auch.
Ich denke, die JA wird bei deinem Bericht von selbst ihre Gedanken in die Richtung entwickeln wie wir es taten - und auch vor Gericht sollte das bekannt sein.


Zuletzt modifiziert von Admina Felis am 28.04.2016 - 06:16:25

 

[Tichonne]

Guten Morgen Jannick.

Auch von mir ein fettes Chapeau! Du händelst diese schwierige Situation
sehr souverän und achtsam http://www.smilies.4-user.de]

[/url]

Hier mal ein paar Gedanken von mir dazu:

Ich finde die Idee eines kurzen "Sorgenberichtes" ans JA gut. Du machst das ja nicht um deine Ex mit Dreck zu bewerfen sondern weil sie Dir die Kommunikation verweigert. Warum sie das tut ist zweitrangig. Ich sehe das wie Felis: hier geht's nicht um Exis Befindlichkeiten sondern um ein kleines Kind das Schutz und Fürsorge braucht.

Das Grundproblem bei Euch ist (wie du selbst schon schriebst): ihr habt keine konstruktive Elternebene. "Gute" Geschiedene tauschen sich über ihr Kind aus und finden gemeinsame Lösungen:

Er ist hingefallen, aber ist nix Schlimmes sagt die Ärztin.
Er hat im Schlaf geweint, macht er das bei Dir auch manchmal?
Zurzeit hat er eine schwierige Phase aber XY hilft beim Einschlafen.

Genau das funzt bei Euch nicht und das würde ich der Dame vom JA auch so schildern.

Was mögliche Misshandlungen seitens der Mutter und des Opas betrifft: wenn die Beule oder blaue Flecken tatsächlich zuhause "verursacht" werden (also keine Unfälle eines lebhaften Kindes sind) und zur Vertuschung nun wechselweise in der Kita auf Dich und bei Dir auf die Kita geschoben werden - dann ließe sich das leicht aufklären indem man alle Parteien zusammenbringt. Wenn Du die Kita nicht konfrontieren kannst mit der Frage weshalb sich das Kind dort so viele Verletzungen holt (weil kein Sorgerecht), kann das nicht die JA-Dame machen?

Ich würde das zukünftig (ggf. auch rückwirkend aus dem Gedächtnis) auch dokumentieren:
- Datum,
- Beschreibung der Verletzung (mit Foto),
- Exis Erklärung dafür (Kita o.ä.)
- sowie evtl. den Kleinen (kindgerecht, ohne Aufregung) fragen welche Begründung er gibt

Watzlawick: Bananes Vorschlag ist langfristig eine sinnvolle Lösung für alle. Die Grundvoraussetzung dafür ist, dass Du das Sorgerecht bekommst und mit Exi auch - gesetzlich abgesichert - auf Augenhöhe bist! Dann MUSS sie dich informieren wenn Dein Sohn sich verletzt (und umgekehrt auch).

Ich wünsch' Dir und Deinem Sohn sehr, dass sich die Situation bald klärt - und einen schönen Tag an alle!

Tichonne

--- Überschnitten mit Felis. Gut, wenn das JA sich mal an die Kita wenden würde...


Zuletzt modifiziert von Tichonne am 28.04.2016 - 07:08:04

 

[Mod Banane]

So, wie Felis es gesagt hat.

Nur Pass bitte auf, dass du das mit den Beulen nicht tendenziös schreibst. Du weißt zu wenig, um da ernsthaft Schläge etc. unterstellen zu können.

Warum sich dein Kleiner so unbeherrscht verhält hat Wolfgang ja bereits erklärt. In solchen Wutphasen kann er sich auch selbst schnell verletzten oder einfach so mal hinfallen.

Bitte versehe deinen Bericht auch nicht mit Handlungsempfehlungen an das JA.

Wäre es für dich möglich mal mit der Kita-Leitung und der zuständigen Betreuerin einen Termin auszumachen? Oder geht das nicht, weil du kein Sorgerecht hast?

Dir geht es ja lediglich um das Wohl des Kleinen und einen Einblick, den dir deine Ex nicht gewähren möchte.

 

[jannick1701]

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für Euer tolles Feedback.

Bei meinem Bericht ziehe ich ja sehr viel Informationen auch aus diesem Forum... Gedanken, die ich äußere und auch einige Gedanken von Euch.
Ich hatte schon beim letzten Bericht als "Anhang" meine Gedanken und Sorgen aufgeschrieben. Die JA-Dame nahm das auch kurz in unserem letzten Telefonat nochmal als Anlass darüber zu sprechen... sie fand das sehr gut, reflektiert und gut aufzeigend, was mich dabei bewegt.
Ich hab das auch diesmal wieder so gemacht, werde es aber ein wenig überarbeiten. Nicht das es zu viel des Guten ist, denn manchmal schreib ich einfach meine Gedanken auf und es ist eventuell zu viel. Kennt ihr ja von mir!
Aber ich werde mich hüten, der JA-Dame eine Handlungsempfehlung zu schreiben, das wäre vermessen und nicht mein Job! Das weiß ich...

Da ich eben nicht das Sorgerecht habe, wird mir die KITA-Leitung auch keine Auskunft geben...warscheinlich nicht einmal einen Termin. Dazu fehlt mir einfach die "Berechtigung", auch wenn ich der leibliche Vater bin. Rein rechtlich bin ich dort ein "NICHTS".
Was passieren würde wäre, dass sie die Mutter informieren... der Schuß würde "nach hinten" losgehen.

Ach ja, das mit den Beulen hab ich genau so geschrieben, wie wir es hier besprochen haben... dass ich absolut keinen Einblick habe, glauben muß, was Exi mir erzählt, mir aber auffällt, dass er oft verschiedene Blessuren hat, mir das Sorge bereitet. Keine Erwähnung, dass sie es sein könnte oder jemand aus ihrer Familie, die ihm das vielleicht zufügen. Dazu noch einige Gedanken zum Verhalten des Kleinen und von ihr, als ich ihr den Grund unseres Zuspätkommens erzählte, bei der Verabschiedung und dass sie mir gegenüber merkwürdigerweise die Beule nicht erwähnte.

Dabei fällt mir gerade noch auf: Komischerweise holt er sich bei mir keine Blessuren und ist auch nicht so ungeschickt, obwohl ich ihn schon "frei laufen" lasse. So wie es bei Vätern halt üblich ist!



Liebe Grüße

RAMBO-JANNICK1701

 

[Admina Felis]

Was wäre eigentlich so schlimm daran, wenn die Kita die Mutter informiert, dass du nachgefragt hast ?

Erstens weiß die Kita dann, dass du nicht ein Phantom bist. Und falls die Blessuren nicht in der Kita passieren, sie aber hören, dass Exi das erzählt, werden sie wach.

Zweitens hat Exi dann nicht mehr das Gefühl, sich unbeobachtet in einem freien Rechtsraum zu bewegen, in dem nur sie waltet.

Drittens wird sie darüber vielleicht so sauer, dass es sie zu weiteren Fehlern dir und dem Gericht gegenüber verleitet, was dir letzen Endes zugute kommt ( und dem Kleinen).


Zuletzt modifiziert von Admina Felis am 28.04.2016 - 09:39:20

 

[SystemPanic]

Puh, das ist ja harter Tobak was hier bei dir passiert, mein Lieber !

Zu der Beule habe ich auch so meine Gedanken, mit denen ich einfach mal reingrätschen möchte. Dein Sohn erscheint sehr aufgeweckt. Mein Kind war in dem Alter permanent voller blauer Flecken, Beulen, Kratzern und anderen Blessuren. Da konnte man teilweise nicht hingucken. Sie hat halt auch hauptsächlich mit den grossen Jungs in der Kita gespielt, da hats schon mal Unfälle gegeben.

Also, das gesamte Verhalten des Jungen deutet schon darauf hin dass da was nicht stimmt. Dass diese Beule aber eine bewusste Misshandlung ist, das muss nicht sein. Kann halt auch einfach sein dass er grade etwas durch den Wind ist, schlecht aufpasst und dabei kleine Unfälle hat.
Uns Erwachsenen passiert ja auch eher etwas wenn wir unkonzentriert sind.

Ich finde es schlimm wie die ganze Situation hier eskaliert ist und wünsche dir, dass deine konsequente Linie dazu führt dass es für den Jungen besser wird.
Ihr müsst dringend eine bessere Kommunikationsebene finden. Schlimm, dass man sie über offizielle Instanzen dazu zwingen muss..

Wünsche dir viel Kraft..


Zuletzt modifiziert von SystemPanic am 28.04.2016 - 09:50:33

 

[jannick1701]

Ja Felis, ich verstehe was Du meinst. Meinetwegen können sie Exi auch Bescheid geben...hätte sicher auch seine Vorteile.

Aber Fakt ist halt, dass sie mir keine Auskunft erteilen werden (dürfen) und ich bereits beim Telefonat abgeschmettert werde.

Welli meinte neulich auch, dass davon generell abzuraten ist, es übergriffig wäre und nicht positiv bewertet werden würde.

Meine Hoffnung ist, dass die JA-Dame tätig wird. Sie werden sie nicht einfach so abweisen können, wenn der Verdacht besteht, dass da was nicht mit rechten Dingen zu geht. Ihr müssten sie im Falle eines Verdachts von Kindeswohlgefährdung Auskunft erteilen, selbst wenn sich die Mutter dagegen ausspricht.
Die JA-Dame ist ja bereits schon sensiblisiert durch Exi's Verhalten. Sie hatte ihr ja schon neulich den KITA-Bericht, bzw. eine Schweigepflichtsentbindung für die KITA verwehrt.


Zuletzt modifiziert von jannick1701 am 28.04.2016 - 10:00:27

 

[Admina Felis]

Ich verstehe nicht, warum es übergriffig ist, zu sagen :

Guten Tag, ich möchte mich vorstellen, ich bin x, der Vater von y. Mir ist aufgefallen, dass mein Sohn des öfteren Verletzungen hat und die Mutter hat mir berichtet, dass es in ihrer Einrichtung passiert, da er sich leider oft ungeschickt verhalten würde. Ich möchte gerne ihre Einschätzung dazu wissen und ob sie meinen, dass man zuhause etwas tun kann, um dies zu verhindern ? Wenn er bei mir ist, verhält er sich nicht generell ungeschickt.


Zuletzt modifiziert von Admina Felis am 28.04.2016 - 10:10:04

 

[Mod Banane]

Das hab ich befürchtet. Naja Rambo, dann einen Schritt nach dem anderen. Sobald du den Rechtsstreit gewonnen haben wirst, wirst andere Möglichkeiten haben, auch was die Kita angeht.

Bin froh, als damals verheirateter Mann automatisch das geteilte Sorgerecht erhalten zu haben. Das ist ja echt kein Zustand!

 

[jannick1701]

Hey systempanic, auch mal wieder in meinem Strang.

Eigentlich gehe ich grundsätzlich auch nicht davon aus, dass der Kleine bewußt oder unbewußt mißhandelt wird. Liegt aber auch daran, dass ich mir das bei Exi schlecht vorstellen kann.
Das er diese Blessuren hat, geht aber bereits schon länger. Das ist nichts Neues. Allerdings, wie schon beschrieben, hab ich seit der Trennung immer weniger Einblick in sein Leben, bzw. in seine Erziehung und es gibt leider Auffälligkeiten die zumindest Anlass zur Sorge geben. Schön wäre es ja, wenn sich dass alles in "Luft auflöst"...aber sie trägt mit ihrem Verhalten dazu bei, dass diese Sorge stärker wird.
Wenn da nichts dran ist, dann wäre ich froh drüber...

 

[Mod Welli]

Welli meinte neulich auch, dass davon generell abzuraten ist, es übergriffig wäre und nicht positiv bewertet werden würde.

Das Problem ist hier, das Du Deinen Jungen nicht ab und zu mal von der Kita abholen konntest, auf Grund eures nicht vorhandenen Umgangsmodells.

Denn wäre es so, das Exi da mal einen Zettel da gelassen hätte das Du den Kleinen holen darfst, könntest Du solche Fragen mal so ganz nebenbei beim Abholen mit Freundlichkeit stellen.
Die Erzieherinen würden Dir da auch antworten weil die es immer toll finden wenn der Vater da auch interessiert ist.

Wenn Du da jetzt aber auf einmal so um die Ecke kommst,wo sie Dich noch nie so Recht im Alltag gesehen haben, kommst Du da schnell wie ein Vater rüber der seiner Ex das Leben schwer machen will, ohne sich dabei wirklich zu kümmern.

Das wäre eher kontraproduktiv.


Zuletzt modifiziert von Mod Welli am 28.04.2016 - 10:35:26