Kontaktsperre (Problem: WhatsApp)

[Quatrion]

Hallo alle zusammen,

ich bin in einer ziemlich verzwickten Lage und hoffe, dass mir jemand Nüchternes etwas unter die Arme greifen könnte.. ich fange am besten einfach mal an.
Danke an alle, die sich die Zeit nehme, um es durchzulesen!


Zu mir in der Beziehung:
- verdammt eifersüchtig
- kontrollierend
- soziales Umfeld vernachlässigt

Auch wenn wir beide Menschen sind, die von Liebe leben können, so wurde ich mit der Zeit der schlimmere "Klammeraffe". Ich glaube, ich habe ihr das Gefühl vermittelt, als würde sie für mich für immer die Einzige bleiben und als ob ich mit anderen Frauen eh nicht viel am Start haben werde. Ich glaube, sie war und ist es gewohnt, dass ich sozusagen ohne sie gar nicht mehr leben kann.

Immerhin sehe ich es jetzt, zu was für einem Häufchen Elend ich geworden war.
Sie hat aber auch oft erwähnt, dass sie keinen anderen mehr haben wollen würde - es einfach nicht könnte (mittlerweile denkt sie wohl aber drüber nach). Freundschaften hatte sie auch vernachlässigt.


Etwas zu der vergangenen Beziehung und dem Trennungsgrund:
- 8 Jahre zusammen gewesen (erste große (Jugend-)Liebe)
- sie ist 20, ich 21
- Fernbeziehung
- sollte nächstes Jahr für das Studium in ihre Stadt ziehen

Der Wendepunkt:
Ich hatte ihr all die Jahre lang etwas sehr Wichtiges verschwiegen und erst vor ein paar Monaten gebeichtet. Sie hat Schluss gemacht. Für sie hätte ich nun etwas an meiner Persönlichkeit ("Manipulativität"), was es ihr unmöglich macht, mit mir eine Beziehung zu führen.

Es hat also viel weniger mit der verschwiegenen Tatsache zu tun, als dem Fakt, dass ich sie überhaupt so lange angelogen habe.

Diese Lüge war denoch heftig und verletzte sie sehr stark.
(Ich möchte nicht aufdecken, worum es sich handelt, da ich mich dann outen müsste. Es war kein Fremdgehen o.Ä. - Danke für eure Verständnis!)

Sie hat mir jedenfalls ganz klar deutlich gemacht, dass es kein uns mehr geben wird.


Was jetzt ist:
Wir hatten in der Beziehung JEDEN einzelnen Tag Kontakt und hockten aufeinander, ohne uns anzukotzen. Deshalb fiel es wohl nun so aus, dass wir weiterhin täglich Kontakt haben. Er ist auch intensiv.

Ich war/ bin aber leider ein (impulsives) Drama in Person. Dadurch habe ich ihr jeden zweiten Tag ihre Fehler aus der Vergangenheit an den Kopf geworfen (u.a. "Fremdgehen") und sie mit unschönen Bezeichnungen konfrontiert. Sie reagierte immer sehr emotional, mit Tränen.
Außerdem habe ich sie gedrängt, mir gefälligst bescheidzugeben, wenn sie einen Neuen an sich lassen wird. Denn sie lehnte dies ab. Sie würde sich dabei unwohl fühlen und hätte viel zu sehr Angst vor meiner Reaktion - dass ich wieder eskaliere und ihr drohe oder sie beschimpfe. Bei ihr steckt dahinter aber wahrscheinlich auch Angst, dass sie mir dadurch einen Grund geben würde, für immer zu verschwinden (würde auch passieren, wenn sie für einen anderen die Beine breit machen wird).

Ich reagierte auch allgemein weiterhin sehr eifersüchtig auf unnötige Sachen und bat sie jämmerlich, uns doch bitte nicht aufzugeben. Und und und..
Ich machte also alle - wirklich ALLE - Fehler, die man nur so nach einer Trennung machen kann.
Ich habe bis dahin komplett versagt.

Oft, nachdem ich so ein Drama veranstaltet habe und sie zum Weinen brachte, hat sie davon gesprochen, dass es wohl besser wäre, wenn wir es ohne Kontakt versuchen. Ich reagierte darauf aber immer wieder bescheiden und habe ihr klar gemacht, dass es keinen Versuch gibt. Sie solle sich entscheiden - entweder sie will es und ich bin für immer weg oder sie lässt es sein.
Nach diesen Worten, hat sie immer gezögert und hat ihren Versuch unter den Tisch fallen lassen, als sie sah, dass ich mich wieder eingekriegt habe und kein Drama mehr veranstalte. Diese Situation kehrte viel zu oft wieder.

Sie meint, sie hält den Kontakt vor allem, weil sie hofft, dass etwas besser wird - aber sie weiß nicht mal was. Es sei für sie selbst schwer, unsere Beziehung zu verarbeiten.
"Ich kann nicht mit, aber auch nicht ohne dich", sagte sie mir oft.

Ich denke, ich habe an dieser Stelle richtig reagiert, oder - indem ich ihr gezeigt habe, dass es kein Zurück gibt, wenn sie sich erstmal entschieden hat (-> Kontaktabbruch ihrerseits)?
Vor allem wollte ich mir selbst die Möglichkeit offen halten, den Kontakt abzubrechen, wenn SIE schon Schluss gemacht hat (-> Kontaktsperre meinerseits).


Wie ich erkannte, dass die Kontaktsperre nötig ist:
Ich habe mich dann die letzten Tage hingesetzt und in aller Ruhe über alles nachgedacht. Im Anschluss habe ich ihr dann mitgeteilt, dass mir meine Ausraster nach der Trennugn leid tun (sie solle sich meine damaligen Worte nicht so zu Herzen nehmen) und dass ich es eig. auch leid bin, über die Vergangenheit immer wieder zu diskutieren (sie hat bereits oft erwähnt, wie leid sie es sei). Und ebenfalls, dass ich einfach zu mir selbst wiederfinden muss, weil ich ins Ungleichgewicht geraten bin.
Sie war verwunder, wie nüchtern ich aufeinmak wirkte. Wie gesagt, solche Worte bekam sie noch nie zu hören - nur Vorwürfe meinerseits.

Seitdem habe ich mich einiegrmaßen tatsächlich gesammelt, mache ihr keine Szenen mehr und wurde distanzierter.

Dieser Kontakt ist nicht nur nicht gut, weil ich es benötige, ohne sie an meiner Persönlichkeit und der derzeitigen Lage zu arbeiten (es ist unnötig ihr Schlussmachen zu bestätigen, indem ich immer wieder ausarte), sondern vor allem auch, weil sie keine Gelgenheit bekommt, mich zu vermissen. Sie kann nicht sehen, ob ich nun in ihrem Leben fehle oder nicht - wir haben ja eh weiterhin solchen intensiven Kontakt.

Die Kontaktsperre muss her! Und hier kommt auch das Problem.

Ich bin eben so weit, dass ich das Ganze durchziehen möchte. Am besten urplötzlich - ohne irgendwelche Vorworte, damit es sie aus dem heiteren Himmel trifft.
(Wir haben uns in der Beziehung immer drüber unterhalten, dass so etwas heftig sein muss, wenn man sich geliebt hatte).

Ich habe die letzten Woche dann versucht, mich zu distanzieren und allmählich gar keinen Kontakt mehr zu haben. Aber sie schrieb mir immer wieder per WhatsApp!
Egal wie lange ich versuchte, ihr nicht zu antworten udn wie distanziert ich wirkte. Sie hat zwar bemerkt, dass ich plötzlich distanziert (sachlich) wurde, aber da ich nicht weiter drauf einging, tat sie es auch nicht. Und wenn ich ihr mal nur ein paar Stunden nicht geantwortet habe, hieß es: "Lebst du noch?".

Das Problem ist eben, dass ich jetzt schlecht in WhatsApp gar nicht mehr on gehen kann. Meine Onlinezeiten kann ich auch nicht ausblenden - das wäre viel zu offensichtlich, wenn es mit der KS einhergehen würde.

Wie zum Teufel soll ich also so eine plötzliche KS am besten einleiten und auch durchführen, wenn sie mich selbst immer wieder kontaktiert?
(Nebenbei: Früher war ich immer Derjenige, der zuerst schrieb)

Einerseits will ich nicht mehr so weitermachen, dass ich einfach nur noch selten antworten ("halbe KS"), weil sie sich dann mit der Zeit an diesen Zustand (seltener Kontakt) sicherlich gewöhnt? Und es dann auch so besser verarbeiten kann?
Andrerseits fällt es mir total schwer, sie aufeinmal so eiskalt zu ignorieren. Ich möchte nicht, dass sie denkt, sie sei mir völlig egal und sie sich dann evtl. plötzlich Aufmerksamkeit von einem anderen sucht - der sie ihr dann auch gibt und als der Bessere da steht.

Sollte ich ihr also vielleicht doch etwas sagen, bevor ich sie vollkommen ignoriere?
z.B. "Ich habe immer nur dich gewollt, aber du hast dich entschieden." oder so etwas in der Art

Ich hätte all diese Probleme nicht, wenn sie sich einfach mal auch nicht melden würde.
Aber wie gesagt, wenn ich mich nicht melde, dann meldet sie sich selber.
Und wenn's am Ende des Tages nur eine belanglose Nachricht ist wie: "Bist du gestorben?"
Sehnsucht kann man aus diesen Nachrichten aber btw. nie rauslesen, eher Gewohnheit? Mag aber auch daran liegen, dass ich sie noch nie 24h warten lassen habe.
Ich kann ihre Nachrichten ja schlecht ignorieren, wenn sie sieht, dass ich online war.


VOR ALLEM, GEHT MIR EINE FRAGE DURCH DEN KOPF!
Ist Kontaktsperre überhaupt das Richtige in unserer Situation? Oder soll ich sie live sehen lassen, wie ich mich verändere? Dass ich ihr keine Vorwürfe mehr mache, keine Ausraster bekomme und und.. in unserer Beziehung passierte dies nämlich auch ab und zu, was sie sehr belastet hat.


Danke... .


Zuletzt modifiziert von Quatrion am 11.01.2014 - 02:32:40

 

[Quatrion]

Vor allem ist es ärgerlich, dass ich mir gestern die perfekte! Ausgangslage zur KS etwas versaut habe..

Ich habe mich die letzten Wochen echt gut im Griff gehabt und mich wohl "perfekt" benommen. War distanziert, habe 0,0 Interesse an ihr gezeigt und sie hat bemerkt, dass es mir ziemlich gut geht.

Aber durch dieses Hin und Her in meinem Kopf - meiner Ratlosigkeit (ich brauche eure Hilfe wirklich) - hielt ich den Kontakt halt weiter und wurde gestern etwas schwach:
1. Ich habe ihr von einem meiner momentanen Probleme berichtet (hat nichts mit ihr zu tun, aber der Wahrheit, die ich ihr verschwieg). Habe dadurch wahrscheinlich paar neue Minuspunkte in Sachen Attraktivität gesammelt
2. Sie hat ihr Bild bei WA gewechselt und ich Idiot bin nach längerem Überlegen dann doch drauf eingegangen - zwar nur "P.S. Du hast Haar im Gesicht", aber trotzdem unnötig ihr zu zeigen, dass es mich irgendwie doch juckt, wenn sie ein neues Bild hat
Wäre etwas neues, wenn ich so tun würde, als ob ich es gar nicht bemerkt hätte (gut, unwahrscheinlich wenn wir die ganze Zeit schreiben) oder es mich zumindest 0 beschäftigen würde.

Jetzt fühle ich mich, als müsste ich den Kontakt wieder zu einer perfekten Ausgangslage halten - bis der gestrige Eindruck von mir verfliegt.

 

[Tschenny]

Hallo

Wenn du in wa rein heißt gehst, mache das internet aus. Dann kannst du dich Nachrichten von anderen lesen zurück schreiben aus wa raus gehen und Internet wieder an machen. Und sie sieht nur noch das du zuletzt online warst wo das internet auch an war. So kannst du aufjedenfall Zeit schinden und musst andere Freunde nicht vernachlässigen

Wenn du von ihr los kommen willst würde ich in immer größeren ZeitAbständen zurück schreiben und irgendwann garnicht mehr. Dann kann deine ks beginnen

LG

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Quatrion,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Quatrion]

Hallo

Wenn du in wa rein heißt gehst, mache das internet aus. Dann kannst du dich Nachrichten von anderen lesen zurück schreiben aus wa raus gehen und Internet wieder an machen. Und sie sieht nur noch das du zuletzt online warst wo das internet auch an war. So kannst du aufjedenfall Zeit schinden und musst andere Freunde nicht vernachlässigen

Wenn du von ihr los kommen willst würde ich in immer größeren ZeitAbständen zurück schreiben und irgendwann garnicht mehr. Dann kann deine ks beginnen

LG

Hallo Tscheny,

nochmal danke, dass du dir die Zeit genommen hast, dir den wirren Roman durchzulesen.

@WhatsApp-Methode
Habe ich es richtig verstanden, dass auf diese Art und Weise nur die Onlinezeit angezeigt wird, wo ich letztens "richtig" online war? Wäre ja mal super.

Aber ist eine Kontaktsperre in unserem Fall wirklich das Richtige (ich weiß, zu 100% wird es mir niemand beantworten können)?
Mal abgesehen von der Lüge, hatte sie es mit mir in der Beziehung auch sowieso schwer. Ich habe ihr bereits in der Beziehung oft ihre Fehler aufgetischt (konnte ihr Fremdgehen nicht richtig verarbeiten, hatte es nicht von ihr gedacht) und hatte andere Ausrutscher, die durch meine schwere Persönlichkeit bedingt waren.
Ich denke nämlich, dass sie sich dadurchviel mehr aus Vernunft getrennt hat und die fehlende Attraktivität durch dauernde Anwesenheit erst irgendwann später dazukam.

Ich schätze sie so ein, dass ihre Vernunft vollkommen für den Schlussstrich ist, aber ihr Herz in beide Seiten abdriftet - Schlussstrich UND irgendwo vorhandene Liebe zu mir.
Mehr steht also bei ihr auf der Seite des Schlussstriches, aber nicht alles und ich weiß in dem Fall echt nicht, wie ich mich verhalten soll..

Wäre es eine Lösung, ihr nüchtern klar zu machen, dass ich wirklich wollte, dass es zwischen uns funktioniert, aber wenn sie es nun mal nicht mehr möchte.. ? Und dann die KS unangekündigt (!) konsequent durchführen?

Gruß


Zuletzt modifiziert von Quatrion am 11.01.2014 - 02:35:14

 

[Espero]

Hi Quatrion,

dein Schreibstil zeigt mir das du sehr gut der dt. Sprache mächtig bist, dich artikulieren kannst und wohl auch einen etwas höheren IQ hast.
Du hast einige Dinge, auch dich betreffend, bereits analysiert. Jetzt musst du einen Schritt weiter gehen. Das Analysieren alleine bringt dir nichts und Ausraster (können passieren) bekommst du nicht alleine in den Griff. Dazu wirst du wohl proffesionelle Hilfe benötigen. Denke darüber mal nach.

Ich beginne mal mit deinem WhatsUp "Problem" .... Tschenny hat dir eine Möglichkeit aufgezeigt wie du deinen Onlinestatus verstecken kannst. Ich Zeige dir einen weiteren auf.

Google nach WhatsUp Plus (gibt es nicht im PlayStore), lade diese akp auf dein Handy, lösche dein normales WhatsUp, installiere die Whatsup Plus akp und verifiziere deine Telefonnummer.
Danach suchst du im PlaystStore nach Whatsup Donate (kostet 2,53€) und lädst dir das auf dein Handy. Warte ca. 20 min. und du kannst jetzt nach belieben dein Onlinestatus an und ausschalten.

Eine weitere Möglichkeit wäre deine Ex in Whatsup zu blockieren! Sie kann dir dann schreiben was sie will und du erhälst es nicht. Sie bekommt das "Sendehäkchen" und das "Auslieferungshäkchen" bekommt sie nicht. Sie sieht dann auch dein Whatsup Bild nicht mehr und auch dein Status und die Onlinezeit bekommt sie nicht mehr zu sehen.

Dies war das Technische!

Eine KS aus heiterem Himmel und völlig unangekündigt wirkt immer besser als ein Bla Bla .. in der Vorankündigung. Ausserdem hat es den Vorteil das du, falls du mal einen Pling setzen willst nicht als unglaubwürdig dastehst.

Und wenn du jetzt denkst... na wenn ich sie blockiere, hat sie ja keine Möglichkeit der Kontaktaufnahme.... FALSCH .... "Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe."

Wie soll sie dich vermissen, wenn du ihr die Möglichkeit gibst in ihrem Orbit zu sein? Ausserdem besteht so immer die Gefahr das du antwortest, ihr Vorhaltungen machts oder sogar verbal ausrastest solange du dich nicht im Griff hast. Damit würdest du sie nur bestärken, dass ihre Trennung von dir richtig war.

Denk darüber nach und entscheide für dich selbst.

 

[eisboy]

Hey

ich habe mal eine Frage: wiel lange seit ihr getrennt?

Du hast en paar deiner Probleme beschrieben. Eifersucht etc. Das sind auch Gundeigenschaften eines Menschen, die kann man nicht wie einen alten Mantel ablegen. Das braucht Zeit und zwar Wochen und Monate manchmal Jahre. Und aufn keine Fall kann man das autodidaktische lernen. Es braucht prof. Hilfe.

Du fragst wie deine Ex deine Veränderungen bemerken soll. Was hast du denn bis jetzt erreicht oder glaubst du nur dich geändert zu haben.

STelle dir diese Fragen mal ganz ehrlich.

eisboy

 

[Quatrion]

Ich vergaß es zu erwähnen: Ich befinde mich seit dem Gestädnis in therapeutischer Begleitung.
Das Gestädnis/die Trennung und Anfang der "Therapie" waren vor ca. 4 Monaten nun.
Das war der Zeitpunkt, an dem ich mein Leben (schulisch lief es ganz ok - ich meine mein Inneres) in die Hände nahm.

Zu der Therapie:
Das, was ich ihr verschwiegen hatte, hatte etwas mit meiner Vergangenheit zu tun. Wie ich in dieser leben musste (Kindheit bis frühe Jugend). Diese Umstände damals haben meine Psyche total.. zerstört, könnte man so sagen. Ich sehe zwar nicht schlecht aus (ich achte sehr auf mein Aussehen), aber dadurch dass meine Psyche so angefressen war, besaß ich wirklich 0 Selbstbewusstsein und hatte bzw. habe eine sehr schwierige Persönlichkeit. Dass ich alles so lange in mich hinfressen musste (mit dem Gestädnis kam auch ein Outing meinem gesamten Umfeld gegenüber), ist auch die Quelle, dass ich so eine krasse aufbrausende Persönlichkeit besitze und daher kommt natürlich auch meine Eifersucht...

Ihr Fremdgehen hat aber auch sicherlich sehr viel dazu beigetragen.


Und nein, ich glaube nicht nur, mich geändert zu haben, sondern ich bin mir sicher, dass ich auf einem sehr guten Weg bin. Ich kann plötzlich alles viel nüchterner und distanzierter betrachten.
Ich bin ruhiger geworden. Außerdem kann ich urplötzlich damit leben, wenn es so kommen sollte, dass wir doch nicht mehr zueinander finden. Ich sehe das Positive in unserer gemeinsamen Zeit - ich weiß, dass alles einen Sinn hatte, auch wenn's für immer enden sollte. So ein Denken war mir vor dem Outing GAR NICHT möglich.
Aber ich bin natürlich noch nicht dort angelangt, wo ich hin möchte - so weit ausgewogen zu werden, wie möglich.

Aber, um ehrlich zu sein, ist es nicht die Therapie, die mir hilft/ geholfen hat.
Vor ca. zwei Monaten gab es plötzlich einen Tag, da setzte ich mich hin und dachte über alles mögliche (auch was ich ihr antat) wirklich so intensiv und möglichst "nüchtern" nach, wie ich es nie zuvor tat. Ich habe seitdem das Gefühl, als wäre ich das erste mal in den 21 Jahren meines Leben wirklich wach geworden und wach geblieben. Ich denke "erwachsener" - weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.


@Espero Danke dir.


Zuletzt modifiziert von Quatrion am 13.01.2014 - 16:10:43

 

[Quatrion]

Gut, es ist wohl Zeit die Kontaktsperre nun erst mit ein paar Tagen "Nicht-Online-Gehen" einzuleiten und sie dann endgültig zu blockieren.

Heute ist der erste Tag, an dem sie Desinteresse zeigt.
Sie antwortet nicht mehr wirklich, "weil wir ja momentan kein Thema am Laufen haben würden". Und gleichzeitig wechselte sie wieder ihr Profilbild zu einem mehr "reizenden". Aber diesmal habe ich gar nicht mehr reagiert - hatte ja auch ehrlich gesagt, keine Gelgenheit (wollte ich natürlich diesmal trotzdem nicht machen!!!)

Edit: Am Ende hängte sie übrigens ein "Oder sehe ich das falsch?" an.
Als ich nun online war, ihr aber nicht antwortete. Kam gleich 20 Minuten später ein Versuch von ihr, ein Thema aufzubauen.
Kann ich drauf verzichten. Ich antworte ihr im Laufe des Abends/ der Nacht abwesend und morgen geht's dann richtig los.. fange hier an die Tage zu zählen :/


Zuletzt modifiziert von Quatrion am 13.01.2014 - 19:53:23

 

[Quatrion]

Übrigens: Kann auch sein, dass sie plötzlich ein Stück Desinteresse zeigt, da sie gemerkt hat, dass das "Wir" nichts mehr als reine Gewohnheit war - auch das zwischenzeitiges Vermissen Gewohnheit ist.

Wir haben seit ca. 4 Jahren nämlich JEDE Tag am Telefon zusammen geschlafen (wenn wir nicht beieinander waren) - der Atem des anderen beruighte. Wir konnten gar nicht mehr ohne den anderen am Telefon einschlafen!
Wir taten dies auch noch 2-3 Monate nach unserer Trennung, aber irgendwann kam sie urplötzlich mit "Ist zwar weiterhin beruighend, aber ungemützlich." und so hörte es auf. Wir versuchten es letztens aber wieder und merkten beide, dass es nicht mehr geht. Wir konnten beide nicht einschlafen.

Da kamen wir auf das Thema, dass der Mensch von Gewohnheiten geprägt sei und ja..

daraus leitetet sie wohl ab, dass unsere gesamte vergangengene Beziehung evtl. sogar reine Gewohnheit war.


Was haltet ihr eigentlich von diesem KS-Plan?

Einen Pling möchte ich mir eigentlich nicht richtig nicht setzen. Sondern etwas anders vorgehen (siehe weiter unten, was ich meine).

Ich nehme diese Kontaktsperre jetzt einfach als riesige Chance hin, um an mir selbst zu arbeiten und mich auch auf den eigenen Beinen aufrecht zu erhalten. Ich war in unserer Beziehung viel zu sehr von ihr abhängig. So etwas soll mir mit keiner Frau mehr passieren.

Wobei: Mit einer anderen würde es eh nicht so weit kommen, bin normalerweise gefühlskalt (bedingt durch Vergangenheit) - nur sie brachte in mir alles drucheinander. Ich habe mich dann wohl irgendwann so sehr für sie aufgeopfert, dass sie schon das Gefühl bekam, ich würde es auch für jede andere tun.. was auch immer.

Jedenfalls: Ich gehe in die Kontaktsperre mit dem bewussten Gedanken rein, dass es an dieser Stelle auch einfach für immer enden könnten. Wenn ich nicht sehe, dass sie mich eindeutig vermisst und ihre Entscheidung überdenkt, dann werde ich mich auch erstmal gar nicht melden - weder nach 6, noch nach 8 Wochen.


Aber: Sollte ihre Initiative fehlen, habe ich vor, ihr nach ca. einem halben Jahr einen Brief in den Briefkasten einzuwerfen. Nach so einer langjährigen Beziehung - vor allem wenn es die erste große Liebe war - verwehen die Gedanken an und Gefühle für einen nicht so schnell, nicht wahr? Was genau der Inhalt dieses Briefes sein wird, weiß ich noch nicht. Wenn es so weit ist, werde ich ihn auch erstmal euch vorzeigen? Ihr wisst ja, Außenstehende betrachten das ganze immer noch ein weites Stück nüchterner als ein Betroffener.

Warum halbes Jahr? Genug Zeit, damit man sich wirklich sicher ist, was man dem anderen gegenüber nun wirklich wirklich.. fühlt. Vermissen durch Gewohnheit wird da eigentlich bereits ausgeschlossen.

Mehr dazu eventuell später. Wie ist die Grundidee?

Ein ähnliches Szenario fand bereits am Anfang unserer Beziehung nach 10 Monaten KS statt (obwohl die eigentliche Beziehung damals unter 10 Monaten dauerte). Ich hatte einen Fehler begangen - sie blockte vollkommen ab, brach den Kontakt ab. Irgendwann ließ ich meine verzweifelten "Nachlaufversuche" sein und meldete mich nach 10 Monaten kompletter Funktstille - und obwohl ich in diesen 10 Monaten wirklich NICHTS von ihr hörte, brach sie zusammen, als ich mich meldete. Sie weinte und sagte mir, dass sie mich nie vergessen konnte, obwohl sie es versucht hatte.. danach waren wir so lange zusammen.

 

[Quatrion]

So, Mission Impossible ala. hat um ca. 13 Uhr angefangen

Boahr, ich habe SO Angst, dass sie mich zwar ein paar Tage lang stark vermissen wird, aber nach ca. dem 5. Tag merkt, wie es langsam abschwächt und es dann vielleicht auch als Gewohnheit abstempelt -> mich irgendwann verdrängt (nicht vergisst).
Ich ihr mit der KS also sozusagen auch nur noch helfe, um über mich hinwegzukommen

Und wenn ich ihr keine Aufmerksamkeit gebe, dass sie sich dann die Aufmerksamkeit von einem anderen sucht..
Ist schon ein paar mal so vorgekommen, mh. Nicht körperlich, sondern sie sucht sich dann einen zum Reden, zum Ausheulen und lässt sich total leicht von diesen Schwuchteln zulallen ("Oh, er ist ja so toll - ist nur für mich da, möchte mich nicht ficken" und dann irgendwann...).

 

[plenty]

Quat,

die Angst kann ich dir nehmen: Ich habe am Anfang recht häufig Kontakt zu meiner Ex gesucht. Aber dadurch nicht verhindert, dass sie sich abgenabelt hat.

Danach ziemlich krassen KS durchgeführt. Auch das hat nix verändert.

Also zieh durch!

 

[Quatrion]

Quat,

die Angst kann ich dir nehmen: Ich habe am Anfang recht häufig Kontakt zu meiner Ex gesucht. Aber dadurch nicht verhindert, dass sie sich abgenabelt hat.

Danach ziemlich krassen KS durchgeführt. Auch das hat nix verändert.

Also zieh durch!

Alles klar - danke für deine Erfahrung, plenty.
Und tut mir leid für dich

 

[Quatrion]

Ah, ich bin so ein verdammter Idiot!
Ich hätte echt vor ca. einer Woche mit der KS beginnen sollen, wo die Ausgangslange traumhaft perfekt war - sie Interesse zeigte und mitbekam, wie es bei mir bergaufwärts ging.

Die Zeit kann man aber bekanntlich leider nicht zurückdrehen

Ich wurde auch heute ehrlich gesagt wieder schwach. Ich hielt es nach 13 Uhr nur 3-4 Stunden aus, bis ich wieder on kam und mit ihr langweiligen Small-Talk bei WA führte. Und nur kurzer Zeit später, durfte ich mir anhören, dass sie jetzt eh in die Stadt (mit Freunden, wie üblich) fährt. Seitdem versuche ich es mit der KS wieder.

Seitdem sie weg ist, habe ich mir vorgenommen, die KS erneut zu starten, diesmal richtig.
Ich verzeihe mir den vorherigen Ausrutscher, da es mein erster richtiger Versuchsanlauf war!


Anmerkung: Tut mir leid, wenn ich hier so spamme und mit mir selbst rede
Aber ich versuche mich damit immer in den Momenten abzulenken, wo ich kurz davor bin on zu gehen/ ihr zu schreiben/ sie mit etwas zuzutexten (letzteres habe ich schon länger nicht gemacht, ungewöhnlich für mich).

 

[Quatrion]

Gestern habe ich nicht wie üblich auf sie bis ca. 23 Uhr (dort kommt sie immer) gewartet, sondern bin vorher pennen gegangen und seitdem nicht mehr online gewesen - kam, glaube ich, so gut wie noch nie vor. Habe auch meine sämtliche Wlan-Funktionen ausgeschaltet, damit sie auch nicht einfach per iMessage wie per WA schreiben kann.

Bis gerade eben auch gar keinen Kontakt seit gestern Nacht gehabt, dann kam die SMS von ihr:
"Lebst du noch?"
Also die übliche Nachricht, wenn ich ihr länger nicht antworte.

Ich war vorher beim Fitness.
Kann ich ihr jetzt per SMS antworten "gerade aus Fitness raus (:" oder ein paar weitere Stunden ignorieren oder was.. ?

 

[Quatrion]

Krass, lädt sie jetzt bei WA jeden Tag ein neues komisches Bild hoch...

Vorhin mit Rock + bauchfrei und jetzt in einem Kleid ein rangezoomtes, wo ihre Brüste richtig krass kurz davor sind rauszufallen.. ^^
Sie hat die Aufmerksamkeit wohl echt nötig - von wem auch immer.

Fällt mir verdammt schwer, meine Fresse zu halten. Früher (auch kurz nach der Trennung) hätte es wieder eine Diskussion² gegeben. Normalerweise ist7 war sie nicht so. Wie man sich in einer Frau täuschen kann..

Mir ist schlecht.


Zuletzt modifiziert von Quatrion am 15.01.2014 - 17:16:20