Lange Annäherung, Liebe, jetzt Schluss?

[wunderblume]

Hallo, ich bin Wunderblume,

ich bin vor einigen Tagen auf dieses Forum gestoßen, habe viele Stränge gelesen, was mir schon sehr geholfen hat. Ich hab mich in einigen Beiträgen sehr gut wiedererkannt. Gern würde ich dennoch meine eigene Situation schildern, da sie einige Kombinationen an Problemen (Affäre/Beziehung, Fernbeziehung, Altersunterschied) in sich trägt. Eine ähnliche habe ich hier noch nicht gefunden, aber bin dankbar über Hinweise, falls es doch was gibt.

Meine Affärenbeziehung hat sich von mir getrennt und ich weiß nicht, warum. Wir waren seit einem Jahr zusammen, davor haben wir uns schon drei Jahre gekannt und langsam angenähert. Ich war zu Beginn sehr verschlossen, habe ihn als Freund kennengelernt, ihn sehr geschätzt. Durch große Entfernung haben wir uns im Jahr nur ca. 4 Mal gesehen, aber der Kontakt via eMail, später skype und sms wuchs beständig. Er war immer für mich da. Ich wusste, dass er verheiratet ist, aber in der Zeit unserer Freundschaft war das nie ein Thema. Ich hatte das gar nicht auf dem Schirm, da er mir nur ein guter Freund war. Langsam habe ich gemerkt, dass er für mich Gefühle entwickelte. Mir war das unangenehm, ich wusste nicht damit umzugehen. Schließlich kam ein Abend, an dem er mich beim Verabschieden küsste. Ich war überrumpelt, hab ihm gesagt, dass ich nicht das für ihn empfinde. Er schrieb, dass die Freundschaft zu mir ihm sehr wichtig sei und er dies akzeptiere.

So ging es noch ein Jahr und langsam merkte ich, dass sich meine Gefühle wandelten. Ich vertraute ihm immer mehr, spüre seine Fürsorge, sein Dasein über alle Entfernung hinweg. Langsam sah ich ihn nicht mehr nur als Freund, sondern auch als Mann. Er spürte das, war aber weiterhin sehr aufmerksam für meine Geschwindigkeit, hütete sich vor zu schnellen Schritten. Ich hatte immer das Gefühl, bestimmen zu können, wie es weiter geht.
Vor einem Jahr haben wir dann einige Tage gemeinsam Urlaub gemacht, dort uns zum ersten Mal geliebt. Er gestand mir, seit dem Tag unseres ersten Kennenlernens jeden Tag an mich gedacht zu haben. Er hätte nie gedacht, dass ihm das in seinem Alter (56) noch einmal geschehen würde. Wenige Tage nach unserem Zusammenkommen schrieb und sagte er mir, dass er mich liebe.

Es war sehr schön, doch auch danach blieb ich zögerlich, war mir meiner eigenen Gefühle nicht sicher. Zudem war nun seine Frau ein großes Thema für mich. Ich hatte ihr gegenüber ein schreckliches Gewissen. Seine Reaktion auf meine vorsichtigen Fragen zur Frau waren immer die selben: Seine Frau hat nichts mit mir zu tun, das sei ein ganz andere Bereich seines Lebens. Mit ihr liefe es schon lange nicht mehr gut, er hätte sich schon vor meinem Kennenlernen überlegt, sich von ihr zu trennen.

Trotz meiner Gewissensbisse ließ ich mich mehr und mehr auf ihn ein. Es war wunderschön, wir verbrachten alle nächsten Urlaube gemeinsam und versuchten, so viel wie möglich Wochenenden uns zu sehen. Das war immer mit großen Reisen verbunden, wir leben 700 km auseinander. Jeden Tag begleiteten wir uns durch sms, an den meisten Abenden skypten wir.

Wir lernten uns näher kennen. Sprachen über eine gemeinsame Zukunft. Sprachen auch über schwierige Themen, wie der Tatsache, dass er keine Kinder mehr möchte. Er hat zwei erwachsene Kinder, die beide studieren.

Er lernte meine Freunde kennen, half mir bei meinem Umzug, unterstützte mich mit seinen handwerklichen Fähigkeiten sehr stark in meiner neuen Wohnung.
Immer mehr und tiefer konnte ich mich auf ihn einlassen. Wir haben viele gemeinsame Interessen. Sexuell passt es unglaublich gut, unsere Begegnungen waren von intensiver Zärtlichkeit und Leidenschaft. Auch über die Ferne haben wir uns erotisch umworben, einfach sehr, sehr schön.

 

[wunderblume]

Relativ schnell merkte ich nun auch die Bereitschaft, mich wirklich auf ihn einzulassen, mit allem, was dazu gehört. Ich denke, unsere ganz langsam und lange Zeit der Annäherung hat mir das geschenkt. Unser Altersunterschied, er 56, ich 34, hat für uns beide eigentlich nie eine Rolle gespielt. Ich stellte mich gedanklich auf eine gemeinsame Zukunft ein, wir sprachen auch schon mal oberflächlich, wie es gehen könnte. Er meinte, er könne sich auf Dauer eine Fernbeziehung nicht vorstellen. Er wolle mich in seiner Nähe haben. Aber er könne sich nicht vorstellen, dass ich in das Haus ziehe, das er mit seiner Frau bewohnt und in dem seine Kinder aufgewachsen sind. Das würden seine Kinder nicht akzeptieren. Das war absolut ok für mich, da ich mir auch nicht vorstellen kann, in ein solches Haus einzuziehen.

Ich habe mich zurückgehalten, nach seiner Frau zu fragen. Merkte, dass ihm das unangenehm war. Trotzdem erfuhr ich, dass sich die beiden nun zur Trennung entschieden hatten. Schwierigkeiten gebe es wegen ihres gemeinsamen Hauses, das noch nicht abbezahlt sei. Die Frau wollte ausziehen, so sagte er. Dies erfuhr ich immer erst mit einem gewissen Abstand.

Zudem sprachen wir weniger über uns oder über Themen, die eine Beziehung ausmachen. Ich hätte das gern gewollt, aber wenn man abends müde von der Arbeit kommt, mochte er immer seltener.
Ich dachte, ich lasse ihm die Freiheit, selber zu tun, was er tun will. Dadurch war aber auch kein Druck da, etwas zu tun. Es geschah… nichts. Keine Veränderung im Austauschwille, kein Forcieren der Trennung. Ich merkte, dass mich das immer mehr wütend machte.

Zudem begann ich mir Sorgen zu machen, was geschehen werde, wenn er zb krank würde und ich keine Chance hätte, dies zu erfahren, da aus seinem Umfeld keiner von mir weiß. Ich fand diese Vorstellung zunehmend erschreckend, erzählte ihm das auch. Irgendwann fragte ich ihn, was ich eigentlich für ihn sei: eine Affäre? Ich schrieb, dass ich nicht seine Geliebte sein wolle. Das hat ihn wohl sehr getroffen, wie er sagte. Beim nächsten Treffen fragte er mich, ob ich das so sehe, dass wir nur eine Affäre hätten. Ich sagte, dass ich das nicht so sehe, aber nicht wüsste, was er will. Daraufhin meinte er, dass er eine auf Dauer angelegte Beziehung wolle. Das hat mich total gefreut, aber wenn ich ehrlich bin, hatte ich damals schon ein komisches Gefühl.

Unser letzter Urlaub im August war nicht mehr so schön. Er war sehr verschlossen. Ich versuchte, ihn darauf anzusprechen, bekam zu hören: Ich hab dir doch gesagt, dass ich auch meine Ruhe brauche, sehr verschlossen sein kann. Teilweise kam er mir fast depressiv vor. Hab weiterhin versucht, liebevoll ihn so zu nehmen, wie er ist und trotzdem liebevoll nachzufragen. Hatte das Gefühl, dass er beim Nachdenken über seine Situation sich nur im Kreis drehte. Zwei Punkte beschäftigten ihn immer stark: Er wolle seine Kinder nicht verlieren und er wisse nicht, wie er aus den finanziellen Verpflichtungen aussteigen könne. Zugleich ließ er mich wissen, dass er mit keinem über seine Sorgen sprach. Mit keinem Freund, mit keinem Außenstehenden, mit keinem Fachmann. Das würde er mit sich selbst ausmachen und halt mit mir. Mit mir hat er aber fast gar nichts mehr ausgemacht.

Dann hatten wir nochmal ein sehr intensives, liebesvolles Wochenende miteinander. Wir haben uns verabschiedet, ohne zu wissen, wann wir uns wiedersehen, weil die nächsten Wochen beruflich sehr voll bei uns beiden würden. Als wieder etwas Luft war, schlug ich ihm ein Treffen vor, auf das er sehr zögerlich einging. Meine Planungen unterstütze er nicht, ich fragte daher irgendwann ganz konkret, ob er mich denn überhaupt sehen wolle. Seine Antwort: ein kurzes Ja. Hatte kein gutes Gefühl. Hab ihm dann Abend noch eine sms geschrieben, in der ich meiner Traurigkeit Ausdruck verlieh.

Daraufhin meldete er sich gar nicht mehr. Keine sms, keine Mail, nichts. Habe es ausgehalten, unterstützt von meiner Freundin, die ihn kennt und meinte, lass ihm die Zeit. Es war so schwer, aber ich hab es 5 Tage ausgehalten. Dann kamen wieder diese großen Ängste, ihm könne vielleicht etwas zugestoßen sein, daher bat ich via sms um ein Lebenszeichen. Hab mich extra bemüht, es neutral und ohne Druck zu formulieren. Daraufhin kam sofort eine Antwort, er sei gerade dabei, seine Gefühle zu sortieren, er werde mir eine Mail schreiben. Ich war einerseits erleichtert, andererseits ernüchtert. Dazu muss man wissen, dass es in diesem Jahr ca. 3 längere Mail von mir gab, in denen ich von mir erzählte und gern mit ihm bestimmte Dinge besprochen hätte, auch was unsere Zukunft betrifft. Daraufhin versprach er mir immer wieder, er werde sich dazu äußern, tat dies aber nie. Ich (dumme Kuh) hab ihm das immer durchgehen lassen, wollte keinen Druck aufbauen.

Deshalb war ich zwar erleichtert, dass es ihm offensichtlich gut geht, aber die Ankündigung einer Mail ließ mich zwispältig zurück. Nachdem ich dann 5 Tage auf Geschäftsreise war, mich gut ablenken konnte, hatte er immer noch nicht geschrieben. Daraufhin wich ich von meiner „kein Druck“-Idee ab und fragte via sms, ob ich ihm so wenig wert sei, dass er sich nun gar nicht mehr melde. Eine Stunde später war die Mail da, in der er unsere Beziehung beendete.

Gründe sind (für mich) vage. Er spricht von Tatsachen, die er in den Jahren geschaffen habe, die ihm keinen anderen Weg lassen. Es klingt wieder das Motiv seiner Kinder durch. Dann vage Sachen, die wir nie miteinander teilen könnten. Dann die Selbsterkenntnis, dass er schlecht darin ist, Entscheidungen zu fällen. Und der Satz „Du kennst so wenig von mir“.
Zugleich spricht er von der wunderschönen Tatsache unserer Liebe. Sein Herz sage Ja, aber sein Verstand nein. Er werde unsere Liebe wie einen Edelstein in seinem Inneren begraben.

Nun bin ich völlig leer. Wechsle zwischen weinen und ruhig sein, zwischen Herz und Verstand. In mir drängen sich alle schönen Momente, all das, was er mir in den 12 Monaten an Stärke geschenkt hat. Und gleichzeitig bin ich unglaublich wütend auf ihn. Dass er mir diese Entscheidung einfach so hinwirft, wie einen Knochen vor einen Hund.
Ich weiß, dass es einiges in unserer Beziehung gab, was nicht gut lief. Der Unterschied ist nur: Ich dachte und wollte es angehen, dass wir unsere Probleme anschauen. Er hat jetzt den Abbruch gewählt.

Verzeiht bitte, dass das nun so langgeworden ist. Ich bin nicht sicher, ob ich mich hier in der richtigen Kategorie befinde. Für mich war es keine Affäre, von außen war es die wohl schon. Für mich ist es eine Beziehung, die er beendet hat. So nennt er selbst es in der Trennungsmail auch.

Wie soll ich mich jetzt nur verhalten? Auf seine Trennungsmail reagieren? Volle KS?
Durch unsere Entfernung ist es nicht möglich, dass wir uns zufällig nach den 8 Wochen über den Weg laufen. Ich weiß grade gar nicht weiter…

Ich will ihn nicht einfach so gehen lassen, ich liebe ihn. Ich weiß aber auch, dass ein erneuter Versuch auf anderen Beinen stehen müsste.

Danke fürs Lesen meiner langen Zeilen…
Wunderblume

 

[Claudi]

Wieder eine dieser traurigen Geschichten in denen man fassungslos zurück bleibt und die Entscheidung nicht verstehen kann. Vielleicht/möglicherweise hatte er insgeheim auch Probleme mit dem großen Altersunterschied. Aber an seiner Liebe zu Dir würde ich nicht zweifeln. Möchtest Du ihm noch eine "letzte" Email hinterherschicken?

Vielleicht muß er getrennt von Dir sein und noch eine Weile mit EF zusammen leben um zu erkennen dass er ohne Dich nicht leben kann. Möglicherweise...

Daher würde ich Dir raten, wenn Du ihm schreiben solltest: (in etwa in dieser Richtung)

dass es die richtige Entscheidung ist, seiner Ehe noch eine Chance zu geben und dass Du seine Entscheidung respektierst und ihm nur das Beste wünscht. (rigendwie sowas in der Art) Oder was sagen die anderen Mädels hier?

Und dann KS und abwarten was passiert.
LG
Claudi

 

[Mod La Traviata]

Hallo, liebe Wunderblume,

erst einmal herzlich Willkommen bei uns! Ich denke schon, dass du hier richtig bist im Affärenforum, auch wenn sich die Beziehung zu deinem AM nicht anfühlt wie eine Affäre, ist es trotzdem die richtige Kategorie, da er verheiratet ist.
Es tut mir sehr leid was du durch machst. Meine eigene Geschichte kommt da in meinen Sinn. Mein AM war 15 Jahre älter...
Du bist so wunderbar junge 34 Jahre und er ist so viele Jahre älter. Sicher hast du von ihm erwartet, dass er zu eurer Liebe steht, aber er hat es in letzter Konsequenz nicht getan. Die Gründe kennst du vielleicht nicht wirklich ... und wenn er von sich selbst schon sagt, dass du ihn zu wenig kennst....
Ich denke schon, dass er dich liebt und ich finde es verdammt feige, eure Beziehung per Mail zu beenden, das ist unterste Schublade!
Du kommst mir sehr ehrlich vor und sehr sortiert. Ich denke, dein AM sitzt einfach zwischen den Stühlen. Was zu Hause abläuft und jemals abgelaufen ist, weißt du alles nicht. Es sind nur Vermutungen, dass die Ehe tatsächlich schlecht lief... vielleicht ist es aber eine ganz normale Langzeitbeziehung und sie schätzen sich als Partner und es hängt so viel daran, dass er denkt, mit dir nicht glücklicher zu werden, wenn er jetzt geht, deshalb hat er es beendet.
Hier kann nur Zeit ins Land gehen, er muss dich vermissen und die optimalste Variante wäre jetzt tatsächlich, nichts zu machen, ihn nicht zu kontaktieren...
Vielleicht hältst du es mit dem Gedanken aus, dass du jeden Tag die Möglichkeit hast, ihn zu kontaktieren, es aber nicht machst.

Schreib deine Gedanken hier rein, sie werden dir helfen, klarer zu sehen und lies dich schön durch die Stränge, das lenkt ab und du lernst.

Lieber Gruss La Traviata

 

[Fischlein]

Liebe wunderblume,
auch von mit ein herzliches Willkommen hier im Forum!
Eine traurige Geschichte, mal wieder. Und das Beenden per Mail ist ja echt total daneben.

La Traviata hat ja schon geschrieben, dass es das Beste wäre, erstmal keinen Kontakt zu haben. Es bringt ihn - hoffentlich - zum Nachdenken und dazu Dich zu vermissen. Dir hilft es vielleicht, ein bisschen zur Ruhe zu kommen. Ich würde vorerst nicht auf seine Mail antworten.

Wunderblume, ich denke Dein AM liebt Dich, aber er kann, wie fast alle AM hier, nicht aus seiner Haut. Das gewohnte und die Sicherheit aufgeben, fällt eben sehr schwer.

Ich wünsche Dir viel Kraft!

 

[malve]

Liebe Wunderblume,

herzlich willkommen. Auch wenn der Anlass kein schöner ist.

Wenn Du dich hier einliest, dann wirst Du schnell merken, dass das Verhalten Deines AMs ähnlich ist, wie bei vielen anderen hier. Leider.

Ich tendiere auch dazu Dir zu empfehlen, nichts zu schreiben. Geh in die Versenkung. Tauche ab. Du verschwindest aus seinem Leben. Das dient vor allem dazu, dass Du zur Ruhe kommen kannst und stabiler wirst. Das ist auch erstmal der Hauptgrund für eine KS. Es gibt vorrangig um Dich.

Die Zeit wird zeigen, was sich in Deinem AM bewegen wird. Aber die Gedanken an ihn sind erstmal zweitrangig.

Alles Liebe und viel Kraft.
Malve

 

[Anna]

Hallo,
auch von mir ein herzliches Willkommen,auch wenn der Anlass mal wieder ein trauriger ist.Ja,meine Vorscheriberinnen haben es schon per Namen genannt:wieder eine traurige Geschichte.Und wie leider so oft imemr wieder dieselben (vorgeschobenen??) Gründe: Kinder,Verantwortung,Finanzen....
Auch wenn es fast unerträglich ist,würde ich ihm keine Mail mehr hinterherschicken. Seine Entscheidung hat er dir mitgeteilt.Was schreiben? Die Enttäuschung ,Wut äußern? Lass es besser sein!

 

[Suri]

Liebe Wunderblume,
Auch wieder so eine traurige Geschichte mit einem plötzlichen Ende. Bei mir war es ähnlich, aber wir haben uns wieder angenähert. Leider mit dem Ergebnis, dass der intensive Kontakt von früher nicht mehr so wurde, sondern ich irgendwann nur noch Trefftermine gemeldet bekam.
Man kann es einfach nicht verstehen, diese plötzliche Wandlung. Man steht dann einfach fassungslos und geschockt da.
Dir bleibt jetzt tatsächlich nichts anderes übrig, als nichts zu tun. Jegliches Auf-ihn-einreden wird er als Druck empfinden und es wird ihn nur noch weiter von Dir wegtreiben.
Er wird Dich nicht so schnell vergessen, ganz bestimmt! Und es kommen alle irgendwann wieder, ganz bestimmt!
Ich glaube auch nicht, dass bei einem verheirateten 56-jährigen Mann die Frauen Schlange stehen, so dass Du Dir erstmal keine Sorgen darüber zu machen brauchst, "ersetzt" zu werden.
Du bist doch für den wie ein Sechser im Lotto, so jung wie Du bist. Der muss sich eher Sorgen machen, dass Du ihm abhanden kommst.
Ich bin mir ganz sicher, dass da noch was kommt. Sowas lässt sich kein Mann entgehen. Du darfst jetzt nur keinen Druck ausüben und keine Emotionen zeigen, falls er sich meldet.

 

[wunderblume]

Ihr seid irrsinnig lieb!!! Hab gestern Nacht schon die ersten Antworten gelesen und mir sind die Tränen gekommen. Es tut so gut, verstanden zu werden. Und nicht für seine Dummheit verurteilt zu werden. Danke, ihr Lieben!

Mittlerweile ist bzw. war was passiert: An dem Abend, als ich die Trennungsmail bekam, hab ich meiner Freundin eine SMS geschickt, in der ich nur sagen konnte: Er hat es beendet. Mein Kopf war so leer. Leider so leer, dass er die SMS nicht an meine Freundin, sondern an ihn geschickt hat . Das hab ich aber erst am nächsten Morgen gemerkt, als er mir darauf antwortete. Inhalt ungefähr so: Er versteht meine Wut, meinen Schmerz, aber ob er mir so wenig wert war, dass ich so verächtlich reagiere.

Ich wusste gar nicht, wie reagieren. Hab dann lange rumformuliert, wütend, traurig, alles durcheinander. Letztlich hab ich aber nichts geschickt. Jetzt kann ich nur sagen: Gott sei dank, nachdem ich das mit der KS erfahren hab.

Heute schrieb er wieder: Es tue ihm unendlich leid, er habe mir große Schmerzen bereitet.
Ich hab nicht reagiert, weil ich auch total mit Arbeit zu war, einfach keinen Kopf hatte (wie gut Arbeitsstress doch manchmal ist..).

Was denkt ihr, was ich nun tun soll? Ich würde schon versuchen, stark zu bleiben und die KS durchzuhalten. ABER: Ich würde gern einmal antworten. Zudem hat er in Kürze Geburtstag. Würde ihm nur schreiben, dass ich seine Entscheidung respektiere, ihm für die gemeinsame Zeit danke und alles Gute wünsche. Danach nichts mehr. So ganz ohne irgendeine Reaktion finde ich schon hart, denn ich weiß wie das ist (hab's ja selber durch). Was meint ihr?

 

[wunderblume]

Möchte euch noch kurz was einzeln antworten:

@Claudi: Danke für deine liebe Antwort. Der Altersunterschied war nur indirekt ein Problem, in dem er eben manche Dinge ausschloss wie zb gemeinsame Kinder. Vielleicht gab es für ihn aber auch weitere Probleme damit, das kann ich natürlich nicht wissen.

@La Traviata: Du hast mich ganz schön zum Nachdenken gebracht Es stimmt wirklich, dass ich nicht wissen kann, was bei ihm zu Hause abläuft. Der Punkt, dass er denkt, mit mir nicht glücklicher zu werden, leuchtet mir ein. Er schmerzt, aber ich könnte das glaub ich als Grund akzeptieren.
Danke für deine guten Gedanken! Wie ist es dir mit deinem AM letztlich ergangen?

@Fischlein: Danke dir. Ja, ich merke, wie mir die KS Ruhe, auch ein bisschen Kraft gibt. Dass die AMs Sicherheit und das Gewohnte nicht aufgeben wollen, dafür aber vielleicht zermürbende Streitereien mit EF in Kauf nehmen, kann ich irgendwie nicht wirklich verstehen.


Zuletzt modifiziert von wunderblume am 08.10.2014 - 21:08:55

 

[wunderblume]

@malve: Ich freu mich über dein Willkommen! Ja, es ist einerseits erschreckend, andererseits irgendwie auch erleichternd, dass es anderen auch so geht. Das löst zwar die Situation nicht, macht aber den Schmerz ein klein wenig leichter, weil er geteilt wird...

@Anna: Hallo zurück! Die Gründe, ja, sind für mich sehr zwiespältig. Die Kinder sind erwachsen. Er hat wahnsinnig Angst, dass er die gute Beziehung zu ihnen verliert, wenn ich als seine Partnerin auftauche. Dabei merken die Kinder doch wohl auch, dass ihre Eltern sich auseinander gelebt haben (wenn es denn so ist). Und warum sollten die Kinder nicht wollen, dass ihr Vater glücklich ist? Zudem wohnen sie ja nicht mal mehr zuhause... Ich versteh es nicht.

@Suri: Danke für deine Antwort. Wie habt ihr euch denn wieder angenähert? Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass es einen Knacks gab. Kann auch für mich und AM nicht sagen, ob es jemals wieder so würde wie vorher... Dein Kommentar, dass eher ich ihm abhanden komme, hat mich lächeln lassen, weil ich vorhin beim Sport tatsächlich gedacht hab, was wäre wenn... Man, wozu Endorphine doch gut sind, selbst im größten Gefühlschaos.
Werde Druck und Emotionen vermeiden (hoffe, es geht).


Zuletzt modifiziert von wunderblume am 08.10.2014 - 21:08:10

 

[Anna]

liebe Wunderblume, das mit der SMS ist dumm gelaufen! ich kann auch verstehen, dass du ihm gern schreiben willst! Denk bitte noch mal nach, ob das gut wäre! dann machst du dir doch - wenn auch vielleicht unbewusst- Hoffnung, dass er antwortet!
und wenn dann nur eventuell sachlich gratulieren, auf keinen Fall für die schöne Zeit danken.... Zu emotional!

 

[Suri]

Na ja, nachdem seine Frau eine eindeutige SMS von mir gelesen hatte, zog er sich komplett von mir zurück. Für ca. 3 Monaten. Dann sahen wir uns ab und zu zufällig bei einem Hobby, wo wir uns auch kennen gelernt hatten. Irgendwann kam es dann zum Sex. Aber so wie vorher, mit täglichem SMS-Kontakt, wurde es bisher leider nicht mehr.

 

[malve]

Liebe Wunderblume,

schreib ihm nicht. Klar, dass ist blöd gelaufen mit Deiner sms. Aber letztlich bringt es doch nichts, wenn Du ihm erklärst was eigentlich Sache war. Bleib in der Versenkung. Du bist ihm keine Rechenschaft oder Erklärung schuldig. Er hats beendet. Punkt.

Es wird schwer, die KS auszuhalten. Das kennen viele von uns hier. Aber wir unterstützen uns gegenseitig beim durchhalten.

Die Ausrede mit den Kindern - vergiß sie. Ich glaube nicht, dass dies der wirklich Grund ist, aber Kinder lassen sich gerne vorschieben. Bei ihm verstehe ich es erst recht nicht, weil sie erwachsen sind. Und ganz ehrlich: erwachsene Kinder mögen zwar kurzfristig geschockt scheint, wenn die Eltern sich trennen, aber letztlich finden sie sich schnell damit ab normalerweise. Sie sind doch gar nicht mehr wirklich in das Leben ihrer Eltern integriert und haben ihr eigenes. Da wird dann eher der GEdanke sein: ok, die müssen ja wissen was sie tun.
Wenn aber einer der Elternteile die Kinder instrumentalisiert, dann wird es schwieriger. Aber als erwachsener Mensch sollte man in der Lage sein, sich da abzugrenezn bei den Eltern. Egal was der eine über den andere sagt.

Ich würde ihm auch nicht zum Geburtstag schreiben. Warum auch? Schau, ich hab das Gefühl, dass Du Dir viel zu sehr Gedanken über sein Befinden und seine Gefühle machst. Das ist aber nicht Deine Aufgabe. Du kümmerst Dich nur um Dich.

LG,
Malve

 

[Mod La Traviata]

Liebe wunderblume,

aus eigener Erfahrung weiß ich, dass du einen Abschluß brauchst, vor allem für dich... nicht für ihn. Wenn du also nicht anders kannst, dann schreibe ihm zu seinem Geburtstag die Abschlussmail. Ich kopiere hier mal eine Mail rein, die habe ich in diesem Forum irgendwo mal gelesen und das ist die Non-Plus-Ultra-Abschiedsmail .. ich glaube sie stand in Gruselgretas Strang. Ich weiß leider nicht mehr, wer der Verfasser war.

Lieber XY,

auch wenn wir beide unsere gemeinsame Liebe nicht mehr leben, so komme ich jetzt trotzdem nicht umhin, meine Gefühle niederzuschreiben und an Dich zu senden - obwohl mir die gesprochenen Worte lieber wären - denn es gibt so vieles, was ich zu sagen habe. So vieles, was ich empfinde und ich habe das Gefühl zu ersticken daran.

Ich bin einfach so unfassbar traurig. Traurig darüber, dass ich nicht mehr Teil Deines Lebens sein soll - traurig darüber, einen Menschen loszulassen, der mich tief berührt, der mich glücklich macht und ich ihn, mit dem ich lachen kann und er mit mir, der mich versteht und ich ihn, den ich liebe und er mich und mit dem ich so gerne in die Zukunft blicken möchte - traurig darüber, unglücklich ohne ihn statt glücklich mit ihm zu sein.

Es erscheint mir so sinnlos, diese wunderschöne Verbundenheit, die einem so selten begegnet, aufzugeben. Du fehlst mir unsagbar und mit jedem Tag wird es unerträglicher und es fällt mir so schwer morgens aufzustehen mit dem Wissen, dass es wieder ein Tag ohne Dich sein wird. Du dringst in meine Gedanken, ich fühle Dich auf meiner Haut, ich sehe Dich vor meinen Augen - Du bist einfach in Allem, mir damit so nahe.

Die Vergangenheit fühlt sich jetzt noch an wie Gegenwart und ich bin kein Stück gelöst von Dir. Es ist einfach nur leer und grau in mir ohne Dich. Trennung verringert mittelmäßige Leidenschaften und vergrößert starke, wie der Wind Kerzen auslöscht und Glut entfacht - so die Worte von François VI. de La Rochefoucauld - und sie sind so wahr.

Eine Trennung ist immer ein sehr schwieriger Weg, und dazu bedarf es Zeit, Verständnis, Geduld, Offenheit und Ehrlichkeit von allen Seiten. Ein gemeinsam aufgebautes Leben zu verabschieden und sich ein Scheitern eben dieses einzugestehen ist geprägt von Schmerz und Trauer.

Du bist noch nicht dazu bereit, Deinem Leben eine andere Richtung zu geben und Du hast Deine Gründe dafür. Wie das Aufrechterhalten einer Beziehung gelingen kann, wenn die Liebe woanders wohnt weiss ich nicht und ich würde es auch nicht leben wollen, aber Du hast so entschieden und vielleicht ist dies für Dich der bessere Weg - das wird die Zukunft zeigen.

Deshalb werde ich nun den meinen ohne Dich weitergehen, aber ich werde mich von Zeit zu Zeit nach Dir umdrehen - vielleicht kannst Du irgendwann Deine Gefühle zulassen, mir folgen und bei mir sein. Die Erinnerung an unsere Liebe ist in meinem Herz. Es ist ein wunderschöner Ort, um mit Dir alleine zu sein. Ich liebe diesen Ort und ich vergesse ihn nie. Vielmehr gehe ich wieder und wieder dort hin um glücklich zu sein. Du bist mein Ort und meine Stelle und ich werde mir ein Haus darauf bauen in dem ich leben will.

Liebe wunderblume, du kannst das natürlich abändern, damit es passt, aber das ist eine so schmalzige, traurige Abschiedsmail.. die dürfte mitten in sein Herz treffen. Weine jetzt ruhig, wenn es so ist für dich... du darfst traurig sein, meine Liebe! Wichtig ist, dass du nach dieser Abschiedsmail deine Fingerchen still hältst. Wir unterstützen dich hier alle.

Viele Grüße
La Traviata

 

[wunderblume]

Guten Abend,

hatte heute einen relativ guten Tag, hatte ein wenig Zeit zum spazieren gehen, nachdenken. Ich bin immer noch traurig, aber sehe plötzlich auch vieles klarer. Sehe plötzlich mich zum ersten Mal als Affäre und frage mich, wie ich mich nur so lang darauf einlassen konnte..

Jetzt hat er eine Entscheidung getroffen. Die Entscheidung zur Trennung. Ein für mich schmerzhafte, enttäuschende Entscheidung, aber endlich mal eine ENTSCHEIDUNG. Das ist doch was, von einem entscheidungsschwachen Mann. Jetzt müssen wir beide sehen, wie wir damit klar kommen...

Hab in vielen anderen Strängen gelesen, dass die AMs oft eines eint: sie sind mutlos, um nicht zu sagen feige. Sie können keine Grenzen setzen. Meiner kann und will sich nicht mit seinen Gefühlen auseinandersetzen, Streitkultur ist unterentwickelt. Um jemals eine wirklich tragfähige Beziehung zu führen, eine wirklich erwachsene Beziehung, müsste er sich zuallererst mal mit sich selbst auseinander setzen. Reifen. Um dann aus freien Stücken zu entscheiden, ob er sich von seiner EF trennen will. Allein leben. Dann... vielleicht wieder auf mich zu gehen.

Das ist die Theorie. Aber in der Praxis, hm, bin ich unsicher
Ihr habt mir ja Verschiedenes geraten: von gar keiner Reaktion bis zu einer superdramatischen Abschiedsmail, von der ich nicht so genau weiß, ob das ironisch war, La Traviata?? Ähm, das würde mir mein AM niie abnehmen, way too much

Ihr alle, die ihr mir keine Reaktion empfehlt: Damit lass ich ihn aber völlig im Unklaren, was mit mir ist. Es kann doch auch sein, dass er denkt, es liegt mir überhaupt nichts mehr an ihm. Er weiß, dass ich hart sein kann. Und er bezeichnet sich selbst auch als stur.

Ganz wichtige Frage: Wie beurteilt ihr denn seine zwei SMSsen? Die erste ließ für mich Verletzung spüren, die zweite war entschuldigend, aber auch irgendwie so, als erwarte er, dass ich ihm zurück schreibe: Ja, du Arsch, es stimmt, dass du mir große Schmerzen zugefügt hast.

Soll ich wirklich gar nicht reagieren oder ein Mal und wirklich nur ganz neutral und sachlich?

Eure Wunderblume

 

[wunderblume]

Weil, es gibt doch wohl einen Unterschied bei der KS, ob der "Beziehungsbeendiger" keine Gefühle mehr hat und es für ihn total aus ist oder ob einen der andere aus Vernunftgründen, trotz Liebe abschießt, oder?

 

[Mod La Traviata]

Liebe wunderblume,

ich denke, er meint alles so wie er es schreibt.. warum auch nicht?
Und genau weil der Beziehungsbeender noch Gefühle hat, kannst du diese Nachricht von mir senden. Sicher ist sie sehr schleimig, schreib sie halt noch ein bisschen um, aber sie drückt alle Gefühle aus, das wird bei ihm andocken, denn wenn er dich geliebt haben sollte, dann fühlt er jetzt so, wie es in der Mail steht, dann wird er über eure wunderschöne Verbundenheit nachdenken, sie nochmal fühlen. Diese Mail ist dazu da, all seine Gefühle nochmal richtig gespiegelt zu bekommen, falls er sich dessen nie so richtig bewusst war. Nach der Mail ist er sich bewusst. ;-)

Wunderblume, gehe nicht davon aus, dass es tatsächlich für ihn vorbei ist. Er kommt ja jetzt erst ohne dich im richtigen Leben an und wahrscheinlich wird er dich sehr vermissen und dann auf dich zukommen. Das bedeutet nicht, dass er sich dann gleich trennt, vielleicht tut er es nie, aber die Frage ist: Was willst du? Ihn zurück oder abschließen.

LG La Traviata

 

[Fischlein]

Liebe wunderblume,
ich denke auch, dass er alles genauso empfindet und meint wie er schreibt.
Es wird sich jetzt versuchen ohne Dich einzurichten, aber so wie er schreibt, vermisst er Dich wohl noch arg. Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er sich gar nicht mehr melden wird.

Ich würde nichts schreiben, aber wenn Du es für Dich zum Abschließen brauchst, dann vielleicht neutral und ohne große Emotionen.

Wunderblume, das ist ganz schwer, das weiß ich. Aber versuche diese Zeit der Ruhe für Dich zu nutzen und Dir klar zu werden, was Du für Dich willst.

Alles Liebe Fischlein

 

[Anna]

ich stimme Fischlein zu! lass erst mal ein bisschen Zeit vergehen! Und was wolltest du ihm denn sagen, was er nicht schon weiß??? Und dass auf beiden Seiten Gefühle da sind, steht auch außer Frage! Du meinst, er solle wissen, wie es dir geht? das weiß er bestimmt! frag dich mal bitte, was du mit einer Nachricht bezwecken wolltest!