Lange Annäherung, Liebe, jetzt Schluss?

[malve]

Liebe Wunderblume,

ich habe mir Deine Auszeichnungen durchgelesen und fühle wirklich mit Dir. Es ist unendlich traurig, wenn man jemanden zunächst gehen lassen muss. Selbst wenn es nur eine kurze Zeit sein sollte.

Ich finde es sehr gut, dass Du Dir hier alles nochmal von der Seele geschrieben hast. Es erleichtert doch auch ein bisschen, wenn man den Gedankenbalast irgendwo hinwerfen kann. Selbst wenn sich erstmal keine Lösung auftut.

Dein AM klingt sehr, sehr niedergeschlagen. Ihn da zu erreichen ist fast unmöglich. Es macht mich betroffen, ihn da so zu sehen, denn ich denke, er rutscht da in eine Depression hinein.

Wie geht es Dir denn jetzt?

LG, Malve

 

[Andrey]

Liebe wunderblume, ich habe mal ein paar Aussagen herausgegriffen, zu denen ich gern spontan was sagen möchte.

… Campingurlaub in Frankreich …Es tue ihm sooo leid, dass der Regen.. der falsche Weg.. und überhaupt. Dabei war ich gar nicht sauer! Nachdem ich nen heißen Tee intus hatte und wir im Warmen waren, war für mich alles gut. Er aber war den ganzen Abend total bedröppelt.

Er hat einen großen Anspruch an sich. Und daran wie er als Mann für eine Frau sein möchte. Wirkt etwas perfektionistisch. Was auffällt, ist, dass es ihm dabei mehr darum geht, wie er sich damit fühlt. Da fehlt die Kompromissbereitschaft. Mal zu sagen, für wunderblume ist es ok, dann ist es für mich auch ok.

Einige Tage später, als er ein Tief hatte, meinte er, mein Vater hätte von seiner Arbeit erzählt und von den jungen Kollegen, die so schnell wären und bei denen mein Vater nicht mehr mit komme. AM hat das auf sich bezogen, als Kritik im Bezug auf unseren Altersunterschied.

Er versteht die Dinge, wie er will. Das zeigt wieder, wie sehr er in seiner Welt ist. Irgendwie die selbsterfüllende Prophezeiung. Man hat ein Problem und der andere spricht es ja offenbar an. Dass der andere etwas anderes gemeint haben könnte, kommt einem dann nicht mehr in den Sinn ...

Das ist nicht dein Ernst, dass du jetzt kleinkrämerisch nachzählst, wann du wie für mich Urlaub genommen hast...

Das Gleiche dachte ich beim Lesen auch, wunderblume!

Andererseits hörte ich zum ersten Mal von ihm sowas wie Kritik an mir.

Es ist schon komisch, eigentlich ist man ja nicht wirklich scharf auf Kritik, aber man braucht sie auch, um sich selbst weiterentwickeln zu können. Und wenn sie fehlt, ists unausgewogen … Dann wünscht man sich Kritik!

Plötzlich meinte er, dass er auch nochmal über die Wohnungsgeschichte nachgedacht habe und überzeugt davon sei, dass er keine adäquate Alternative zum jetzigen Haus finden würde.

Das hat mich auch sehr berührt. Und du hattest recht, ich hatte das am Anfang falsch verstanden. Auf jeden Fall ein richtiger "Schluss-Strich", sein Satz – so empfinde ich das.

Wollte es provozieren, dass er einfach mal sagt: Ich will jetzt reden.

Das ist so ähnlich, wie mit der fehlenden Kritik. Sowas fehlt und man wünscht sich nur noch, dass es jetzt endlich losgeht!

AM: Es belastet mich, dass ich dir weh tue. Ich wäre gern stärker… Ich fragte nach, was er meine. AM: In sexueller Hinsicht, aber auch in anderer...

Hier wurde ja viel von Depression geschrieben. Es klingt schon irgendwie danach. Ich bin mit solchen "Diagnosen" immer recht vorsichtig, ich mag lieber von einem depressions-ähnlichem Zustand sprechen. Es klingt so mutlos, was er da sagt. Man spürt richtig in seinen Worten, wie unzulänglich er sich dir gegenüber fühlt.

ich meinte, dass … ich jetzt empfinde, dass er mich nicht mehr begehrt. Er sagte, dass stimme nicht, ich sei eine schöne Frau. Dass es aber anders sei mit seinem Verlangen, dass es sich anders anfühle. Dass das wohl in seinem Alter so sei, dass er damit umgehen lernen müsse.

Allein mit dem Alter hat es nicht zu tun, d.h. nicht jeder Mann ist im Alter davon betroffen. Aber viele. Ich glaube ihm, dass er weniger Verlangen spürt. Was ich schade finde, ist, dass er diesen Fakt selbst so in den Vordergrund stellt. Ich habe das Gefühl, für ihn geht das nicht. Auch wenn es 10x für dich in Ordnung wäre! Und das ist die gleiche Geschichte wie beim Campen ...

… Beispiel mit den roten Rosen … Er: Es hätte ja auch sein können, dass ich dir von allein welche mitgebracht hätte. Ich: Hm, wenn ich ehrlich bin, das glaube ich nicht... Er: ?? Uff… Schweigen, dann: Das schockiert mich jetzt, das du das denkst. Dann wieder lange Pause.
Ich dachte so: Es ist schwierig, ehrlich zu sein, weil er damit nicht so gut umgehen kann.

wunderblume, da warst aber schon sehr unverblümt! ;-) Die Wahrheit? Die will man(n) oft nicht hören. Man kann auch zuuu ehrlich sein, weißt du?

… die 30 Euro in Eis verwandelt.. Ich: was, du hast für 30 Euro Eis gekauft?! Er: Nee, aber für 10 schon … Oh man, da machte mein Herz einen Hüpfer

gefällt mir auch total gut, die Vorstellung!

Er kann die Vorstellung nicht ertragen, mir zur Last zu fallen.
Er hat Angst vor einem Leben mit wenig Geld, da er seine Rente mit seiner Exfrau teilen müsse (hier hat er zum allerersten Mal von EF als "Exfrau" gesprochen).
Er sprach von Solidarität im Bezug auf Familie und Beziehung, die ja mehr ist als Paarbeziehung.
Er habe gehofft, dass wir noch ein paar schöne Jahre haben könnten. Aber er merkt, wie alt er ist. Sieht im Kollegenkreis, wie schnell man abbauen kann, ja sogar sterben kann. Ein Kollege, 52 Jahre, sei letzte Woche gestorben.

Bei diesen Sätzen hab selbst ich Mühe, ruhig zu bleiben. Als stünde er mit einem Fuß schon im Grab, sorry … Es ist eigenartig, es gibt körperlich schwer kranke Menschen, die so viel Lebensmut haben und es gibt Menschen wie AM, für die das Glas eher halb leer ist … Ja, das triffst glaub ich ziemlich gut.

Er meinte, er habe immer noch meine Postkarten.

Wunderschön! Und sinnlich ...

Gut, da dachte ich wieder: Hä? Willst du mich anheizen und dann verhungern lassen?

Ich verstehe dich. Euch fällt die Kommunikation schwer ...

Dann haben wir uns eine Stunde auf wunderschönste, geile Weise miteinander vergnügt. Danach war ich froh und unglaublich traurig, weil mir klar war, dass das das letzte Mal war. Hab ihm aber meine Traurigkeit nicht gezeigt.

Auch hier kann ich dich verstehen. Hier hast du auch wieder Rücksicht auf ihn genommen, die Hoffnung stirbt zuletzt. Und doch zeigt es, wievielt euch trotz aller Unterschiede verbindet.

AM: wow… das ist ein tolles Kompliment….
Etwas später: Du machst mir viel zu viel Komplimente.

Das heißt für mich, er kann es dir nicht glauben, kann dich da nicht ernst nehmen. Weil er sich selbst nicht so sieht. Und das ist schade.


Oje, wunderblume – ganz schön viel zu verarbeiten. Ich finde so schön – bei all dem Traurigen, was du hier schreibst, wie du es schreibst. Ich lese sehr gern bei dir.

Ich drück dich mal!

Liebe Grüße
Audrey

 

[Mod May]

Liebe Wunderblume,

jetzt erst habe ich deinen Strang so richtig entdeckt.
Es tut mir sehr leid für dich, deine Traurigkeit, deine Resignation, deine Sehnsucht.

Eines ist mir beim Lesen aufgefallen und ich schreibe es jetzt (vielleicht kann es dich im Nachhinein entlasten): er hat sicher Verlangen nach dir, auch wenn es anders ist, als bei einem jungen Mann. Wenn er aber Erektionsprobleme hat, dann versucht er, sich indirekt zu verteidigen, wenn er so etwas sagt. Lass das nicht dein erotisches Selbstwertgefühl dämpfen... Euer letztes intensives virtuelles zusammensein, das ist genau das, was er wirklich fühlt.

Ich kann übrigens seine Bedenken gut nachvollziehen, vielleicht auch weil ich einen ähnlichen Fall im Bekanntenkreis habe (der aber "gut" ausgegangen ist): ein Mann, der mit 56 Jahren mit seiner 25 Jahre jüngeren Partnerin eine Familie gegründet hat. Die erste Ehe war da allerdings schon lange beendet und die beiden erwachsenen Kinder mussten sie Trennung schon lange akzeptieren.
Und trotzdem hat dieser Mann im Vorfeld ebenfalls sehr gehadert und sie hatten auch Trennungen zu verkraften, ehe sie schließlich geheiratet haben.
Natürlich kann mit Ende 50 das Glas halb voll sein - aber es ist ein Alter, in dem vielen die Endlichkeit des Lebens erstmals so richtig bewusst wird. Das Alter klopft langsam an und man beginnt sich zu verändern. Man merkt, dass man mit seinen Kräften anders Haushalten muss und die Energien begrenzt sind.
Dass er (unabhängig von Ehe und Kindern) schon auch grundsätzlich vor einer so jungen Partnerin zurückschreckt, weil er auch nicht weiß ob er ihr das bieten kann, was sie möchte - das verstehe ich schon.

Auch wenn es sehr traurig ist. Und es natürlich auch das Wagnis wert wäre - meiner Meinung nach. Denn es ist doch ein umso wertvolleres Geschenk, wenn sich der andere trotz so großer Hindernisse ganz einlassen möchte.

Ich drück dich fest, Wunderblume und wünsch dir viel Energie und Kraft - und Zuversicht in dich und das Leben!


Zuletzt modifiziert von Mod May am 23.06.2015 - 20:33:56

 

[wunderblume]

Liebe malve,

ich habe am Wochenende ja ganz viel geschrieben. Als endlich alles "draussen" war, fühlte ich eine große Ruhe in mir. Es ist gut so wie es ist.

An diesem Wochenende war ich ganz in seiner Nähe. Ich hatte die Tage vorher eine gewisse Unruhe in mir, ob ich es schaffe, mich nicht zu melden. Aber als ich dort war, war sie weg. Ich denke, ich habe sie mit meinem Schreiben abgelegt. Ich genoss es, in seiner Region zu sein und mich an viele schöne Begebenheiten zu erinnern. Die Natur dort ist großartig und ich stapfte durch den Regen, atmete tief die blumenduftdurchtränkte Luft und war so dankbar für alles, was ich mit meinem AM erleben durfte. Ich war glücklich über das Geschenk, dass wir uns gefunden haben. Und ich spürte, dass wir immer verbunden sein werden. Wie, weiß ich noch nicht. Aber ich habe die Ahnung, dass ich mich auf eine Freundschaft einlassen kann. Nein, einlassen ist das falsche Wort, dass ich eine Freundschaft leben kann. Aber noch nicht jetzt.
Ganz ohne Sehnsucht ging es dann doch nicht und in den letzten zwei Stunden stieg das Gefühl in mir auf, dass ich in seine Nähe möchte. Ich fuhr zu seiner Firma, wollte sein Auto sehen. Komisch, ja? Aber ich wusste, ich muss sein Auto sehen und dann kann ich getröstet wieder 700 km weg fahren. Gesagt, getan. Ich fuhr also dorthin und bin dreimal auf dem riesigen Parkplatz rumgekurvt, aber sein Auto war nicht da (es hat eine markante Farbe, ich hätte es gesehen). Und merkwürdig: ich fühlte mich dennoch getröstet. Ich war irgendwie bei ihm. Das war schön.

Was du über deinen AM schreibst, stößt viele Gedanken bei mir an. Es gibt so viele Parallelen... Sie handeln nicht. Sehen alles sehr negativ, leiden, aber finden keinen Ausweg. Verstricken sich immer tiefer in ihren Nöten. Können keine Hilfe sehen oder annehmen.

Ich hab die 40 auch überschritten und hüpfe nicht mehr wie ein junges Reh durch die Gegend. Logisch. Das macht mir aber keine Angst, weil es der Lauf des Lebens ist und ich trotzdem noch total fit bin - finde ich zumindest .
Nur leider kann ein Mensch, der in so düsterer Stimmung ist, dies nicht mehr so sehen.
Das ist gut malve, du mitteljunges Reh . Du hast so recht, es ist der Lauf des Lebens, ich sehe es ebenso. Habe immer wieder versucht, dass auf eine lockere Art AM zu vermitteln, aber er konnte es nicht so sehen.
Zum ersten Mal schaue ich mir alles, was ich mit ihm erlebt habe an mit der "Brille" einer möglichen Depression bzw. depressiven Stimmung. Da klackern die Murmeln nur so in meinem Kopf... und fallen eine nach der anderen in die passenden Löcher.

Wieso habe ich NIE daran gedacht??? Dass seine Traurigkeit, seine Müdigkeit (!!) ein Zeichen einer Depression sein könnte? Ich war wie blind - und das, obwohl ich selbst schon mit solchen dunklen Stimmungen zu kämpfen hatte (nie aber in schwerer Form). Wenn ich mich erinnere, wie es mir damals ging - ich habe mir nichts mehr gewünscht als jemanden, der mich hielt und einfach nur bei mir war. WIE MEIN AM!! Es würde alles einen Sinn ergeben... Dass er mich abends immer hören wollte.. gar nicht in der Lage war, Gespräche zu führen, weil es ihm so schlecht ging... Mich sehen wollte... und ich erzählte von Steuererklärungen....

Ich brauch noch etwas Zeit... Ich weiß, dass nicht alles mit einer möglichen Erkrankung zu erklären wäre. Aber ich ahne, dass es meinem AM sehr, sehr schlecht geht. Und ich weiß ja, dass er sich keinem anvertraut.

Viel Stoff für weitere Gedanken. Aber es geht mir gut. Wie geht es dir, malve? Hast du nochmal von deinem AM gehört?

Deine wunderblume


Zuletzt modifiziert von wunderblume am 23.06.2015 - 20:43:53

 

[malve]

Liebe Wunderblume,

es ist schön zu lesen, wie Du Deine Empfindungen beschreibst. Man merkt die innerliche Ruhe, die Dich bei diesem Besuch in seiner Nähe umgeben hat. Ein friedliches Bild.
Ja, es ist auch wunderbar, was man mit seinem AM erleben konnte. Trotz allem sollte man sich diese Momente im Herzen bewahren, denn es war nicht alles schlecht.
Man ist gewachsen, hat tief gefühlt, gelacht, wunderbare Stimmungen geteilt, und sie bleiben ein Teil von uns.
Es gibt nichts zu bereuen, es hatte alles seine Zeit in unserem Leben.

Wunderblume, mach Dir bitte keine Vorwürfe, dass Du nicht auf das Thema Depression gekommen bist. Man kann nicht immer alles erfassen und deuten. Zunächst ist es erstmal eine Vermutung und nicht bestätigt. Ich sehe aber in Deinen Beschreibungen über Deinen AM schon eine deutliche Tendenz in diese Richtung.
Und natürlich darf man eine Erkrankung nicht für alles als Erklärung nehmen. Das ist absolut richtig. Aber ich finde es hilfreich, wenn man die Mechanismen versteht, die eine solche Erkrankung auslösen kann. Denn eine Depression hat hochgradigen Einfluss auf alle Lebensbereiche.

Mir hat es bei meinem geholfen zu wissen, dass er das hat. So konnte ich sein Verhalten besser einordnen und habe eine emotionale Distanz aufbauen können, weil ich wusste, dass oft die Depression aus ihm spricht und eigentlich nicht er selbst. Hinzu kamen meine eigenen Erfahrungen mit dieser Erkrankung und ich wusste, wenn eine dunkle Phase bei mir war, war an Liebesgefühle nicht zu denken.

Lass Dir alle Zeit der Welt um Dich zu sortieren. Auch diese Phase in Deinem Leben hat ihre Berechtigung und ist zu etwas Nutze. Auch wenn man es oft erst später erkennt, was der Sinn war.

Mir geht es gut, danke das Du fragst. Hin und wieder spüre ich Wehmut und Bedauern. Die guten Phasen in unserer Zeit fehlen mir manchmal und somit fehlt auch er mir. Aber all das hat einen gesunden Rahmen und ist nichts, was mich verzweifeln und leiden lässt. Das warme Gefühl für meinen ex-AM als Mensch, der durchaus ganz wunderbare Seiten hat, ist immer noch da. Gemeldet hat er sich nicht mehr. Ich rechne auch nicht wirklich damit. Es ist gut, so wie es ist.

Ganz liebe Grüße
Malve

 

[Sternchen73]

Hallo Wunderblume,

habe jetzt erst realisiert, dass du in meinem Strang geschrieben hattest, dass du deinen AM bei Skype online hattest. Hattet ihr Kontakt? Und wie geht es dir?

Deine Postings bei mir, aber auch deine ganzen Gedanken hier zeigen, dass du eine wunderbare und einfühlsame Frau bist und ich hoffe, dass du dich durch den Kontakt zu AM nicht runter ziehen lässt.

Liebe Grüße Sternchen73

 

[wunderblume]

Liebes Sternchen,

danke, dass du fragst. Mir gehts grad bescheiden. Ich dreh fast durch und war gestern soweit, dass ich AM einfach anrufe!! Es ist ein einziges Gefühlschaos in mir. Bin grad noch unterwegs, ich schreibe später mehr.

Es tut mir gut, dass du geschrieben hast, danke. Obwohl du auch so durch den Wind bist gerade!

 

[wunderblume]

Hallo, ihr Lieben,

nachdem ich nach der Trennung von AM fünf Wochen lang ruhig und gelassen war, bin ich seit vier Tagen in einem Gefühlschaos sondergleichen.

Malve, ich hab deinen Beitrag bei Bienchen gelesen:

Meiner ist auch der Meinung, er sei ein Revoluzzer in Sachen Einstellungen, Interessen, Verhalten. Aber wenn es wirklich drauf ankam in seinem Leben und unpopuläre Entscheidungen erforderlich waren, hat er gekniffen. Jedes Mal. Da spielte dann plötzlich doch sowas wie Angst vor dem was andere denken würden, das Kind welches angeblich zerbrechen würde wenn er sich trennt, etc. rein. Sehr traurig – für ihn.

Die Revoluzzer.... HAARGENAU gleich ist mein AM. Er kommt sich weiß Gott wie rebellisch vor und ist dabei so feige, wenn es um Entscheidungen geht. Angeblich ist ja völlig egal, was andere von einem halten, aber wenn es darum geht, seine Beziehung zu einer um einiges jüngeren Frau offen zu legen, dann kommen da plötzlich so Sätze wie „Ich weiß gar nicht, wie mein Kumpel das aufnehmen würde, eine junge Frau…“. Solche Feiglinge!!

Woar, ich bin so wütend. Am Wochenende war ich in so ner entspannten, etwas sehnsuchtsvollen Stimmung, dass ich ihn in skype angeschrieben habe. Er war ständig online, was ungewöhnlich ist. Hab erst nen Smiley geschickt und dann so kurze Sätze wie „Wie geht’s dir?“ „Mach mir ein bisschen sorgen um dich“. Darauf keine Reaktion. Konnte es dann am Abend nicht lassen und hab wieder ins Blaue hineingeschrieben, da er ständig online war (absolut sub, ich weiß). Mich gewundert, dass er noch wach sei etc.

Am nächsten Tag mittags schrieb er dann, dass er noch wach gewesen sei war und noch sei und bei nem Motorradtreffen sei. „Bier und RockRoll“.

Da hab ich erst mal nicht reagiert, dann aber abends nochmal angeknüpft. Und oh Wunder - der Herr konnte plötzlich doch antworten. War aber nur ein ganz beliebiges Geplänkel, hat vom Motorradtreffen erzählt, ich von dem Konzert, auf dem ich war. Keinerlei Frage seinerseits. Dann meinte er, er sei müde und ich hab ihm ne gute Nacht gewünscht. Er mir auch und noch einen Smiley hinterher.

Am Montag war es noch ruhig in mir, aber gestern begann es zu brodeln. Wie blöd bin ich eigentlich, einem Kerl hinterherzulaufen, der mich nicht mal versucht hat zu halten. Er hat die Trennung einfach hingenommen. Letztlich wird der froh sein, dass ich mich von ihm getrennt habe und er es nicht tun musste. Boa, ich hatte so ne Wut in mir Hatte zum ersten Mal so Bilder in mir, wie ich zu seinem Haus fahren könnte und an der Tür klingeln und mich seiner EF vorstellen. Juten Abend erst ma, ich bin die, mit der dein Oller die letzten zwei Jahren jeden Urlaub verbracht hat und die jede Sommersprosse auf seinem Körper kennt!!

Heute hat die Stimmung umgeschlagen und ich bin total traurig und heul den ganzen Tag Ich liebe diesen Mann und der lässt mich einfach so im Regen stehen... Was der am WE in skype gemacht hat, hat er noch nie zuvor gemacht, mich einfach ignoriert. Beim "Gespräch" dann komplett hinter mir geblieben. Der wird doch nicht etwa die Strategie anwenden?! Leute, das wär's.... Aber welcher Coach begleitet einen AM, der seine AF zurück will, wenn er nicht bereit ist, sich von EF zu trennen?!
Ich kristallisiere haltlos....

Eigentlich glaube ich nicht, dass er strategiert. Dann aber heißt es, dass er sich jetzt eiskalt von mir distanziert. Weil er beleidigt ist, dass ich mich getrennt habe? Weil er stur ist? Weil mich einfach aus seinem Leben eliminiert, um weiterzumachen, wie vor 5 Jahren??? Oder will er mir zeigen, wie er gelitten hat, als ich im Herbst die KS machte?? Gestern wollte ich ihn anrufen und meine ganze Wut rausschreien, heute wollte ich ihn anrufen, und nur weinen. Was ist nur mit mir los? Ich kenn mich gar nicht wieder...

 

[wunderblume]

Ich bin kurz davor, ihm zu schreiben. ich halt das nicht aus, ich vermisse ihn so sehr, mein Inneres zerreißt. Hab grad so einen Stress auf Arbeit und der, der mich immer unterstützt hat, ist meilenweit weg von mir

Lieber R., dein Schweigen tut mir weh. Ich vermisse dich als Freund, der mich die letzten 5 Jahre begleitet hat. Können wir miteinander reden?

 

[Sternchen73]

Hallo Wunderblume,

es tut mir so leid, zu lesen, dass es dir schlecht ging.

Geht es dir wieder besser? Schaffst du es aus dem Tief wieder raus zu kommen?

Schicke dir einen Drücker und Kraft abzuschließen! Hoffe du kannst dich gut ablenken.

Lieben Gruß Sternchen73

 

[Andrey]

Eigentlich glaube ich nicht, dass er strategiert. Dann aber heißt es, dass er sich jetzt eiskalt von mir distanziert. Weil er beleidigt ist, dass ich mich getrennt habe? Weil er stur ist? Weil mich einfach aus seinem Leben eliminiert, um weiterzumachen, wie vor 5 Jahren??? Oder will er mir zeigen, wie er gelitten hat, als ich im Herbst die KS machte?? Gestern wollte ich ihn anrufen und meine ganze Wut rausschreien, heute wollte ich ihn anrufen, und nur weinen. Was ist nur mit mir los? Ich kenn mich gar nicht wieder... von wunderblume

Mein EM sagte mir mal, Männer strategieren nicht. An diesen Satz muss ich immer wieder denken, wenn ich solche Gedanken habe wie du, wunderblume. Ich glaube nicht, dass er versucht, sich von dir zu distanzieren. Ich glaube, er versucht, sich zu schützen. Ich weiß, zwischen diesen Sätzen scheint es augenscheinlich keinen Unterschied zu geben. Worauf ich hinaus will, ist: Er tut das, was er er tut, um seinetwillen. Will sagen: Ich unterstelle ihm keine böse Absicht.

Dass du auf ihn zugegehst/zugegangen bist, finde ich gut. So kann du der Wahrheit ins Auge sehen, das ist wichtig und du scheinst mir sehr reif dafür zu sein.

Wie geht es dir inzwischen?

Liebe Grüße
Audrey

 

[wunderblume]

Danke, liebes Sternchen, liebe Audrey,

es geht mir wieder besser. Ich bin sehr froh, dass der stressige Teil der Woche vorbei ist. Druck&Sinnlosigkeit auf Arbeit, Liebeskummer und die Hitze ist eine ganz ungute Kombination. Ich war die Tage einer Panikattacke nahe und wollte fast meine Arbeit hinschmeißen. Gruselig... In solchen Phasen war mir AM einfach immer ein starker Halt und ich denke fast, dass es mir das wert war, dass ich auch sonst mit vielem unzufrieden war.

Mir wird oft gesagt, dass ich eine starke Frau sei und immer ruhig bleibe und das Positive sehe. Das stimmt, ist aber nur ein Teil der Wahrheit. In mir gibt es auch viel Unsicherheit und schwankende Stimmungen. Ich habe gelernt, damit umzugehen und die Zeit mit AM hat viel in mir geheilt. Dafür werde ich ihm für immer dankbar sein!

Die Querelen mit AM in der letzten Zeit haben mich vergessen lassen, was da (manchmal) in mir lauert. Die letzten Tage war ich massiv damit konfrontiert und habe AMs Fehlen entsetzlich gespürt. D.h. nicht, dass ich in die Affäre zurück will. Aber ich spüre jetzt, welchen Preis ich für meine Entscheidung bezahle und das ist hart.

Was mir in meiner Angst vorgestern doch geholfen hat und mich davor bewahrte, ihm zu schreiben, war ein Blick in meinen Strang. Und ihr werdet es nicht glauben: AM schrieb mir in der KS im Herbst einmal eine ganz sehnsuchtsvolle, traurige SMS (~In mir ist großer Schmerz und Sehnsucht, ich habe wohl alles verbockt?). GENAU SO habe ich mich jetzt auch gefühlt. Es ist jetzt 6 Wochen nach der Trennung. Und wisst ihr, wann er mir diese SMS geschickt hat? 6 Wochen nach seiner Trennung!

Vielleicht also ist das genau jetzt die Phase, wo das Vermissen voller Schmerz einsetzt. Einfach auch eine biologische Abfolge oder so. Jedenfalls hat mich das irgendwie getröstet. Ein wenig.

Ich glaube nicht, dass er versucht, sich von dir zu distanzieren. Ich glaube, er versucht, sich zu schützen. .. (Audrey)
Dieser Gedanke tröstet mich irgendwie, Audrey... Und auch der Hinweis deines EM, dass Männer nicht strategieren

Dass du auf ihn zugegehst/zugegangen bist, finde ich gut. So kann du der Wahrheit ins Auge sehen, das ist wichtig und du scheinst mir sehr reif dafür zu sein.
Ich konnte nicht anders. Und ich fürchte, ich werde irgendwann auch nochmal auf ihn zugehen... und mir wieder eine blutige Nase holen...
Der Wahrheit ins Auge sehen... das rührt was an in mir... Aber ich trau mich nicht, es zu Ende zu denken. Kannst du mir sagen, was du als Wahrheit siehst?

Alles Liebe,
wunderblume

 

[wunderblume]

Liebe May,

habe erst jetzt deine liebe Antwort gesehen! Das freut mich jetzt ganz besonders, denn ich schätze deine Beiträge in den anderen Strängen sehr

Danke für deine Einschätzung bzgl. der Libido meines AM. Als indirekte Verteidigung, ja, das könnte wirklich sein. Es hat ihn wirklich massiv blockiert und depremiert, das habe ich immer wieder gemerkt.
Mein erotisches Selbstwertgefühl - gut erkannt Das hat wirklich etwas gelitten. Das war sicherlich eine treibende Kraft für unser letztes virtuelles Zusammensein. Das war ja gewissermaßen der Schlusspunkt. Danach hat er sich nicht mehr gemeldet. Das hat mich erst beschämt, denn ich habe überlegt, wie es für mich gewesen wäre: AM trennt sich von mir und will dann ein letztes Mal Sex. Ich glaube, ich wäre mir benutzt vorgekommen... Mir kam auch in den Sinn, dass mein AM nach unserem Wiederzusammenkommen einmal gesagt hatte, er habe das Gefühl gehabt, dass es vor der Trennung bei uns zu stark um Sex gegangen sei.

Was seine Ängste wegen unserer unterschiedlichen Alter betrifft: Ich kann das bis zu einem gewissen Grad nachvollziehen, aber letztlich nicht nachempfinden. Denn ich habe die Erfahrung der nachlassenden Kraft jetzt nicht so wie er. Ich hätte mir gewünscht, dass er mir mehr vertraut, dass ich dennoch abschätzen kann, dass ich es ehrlich und ernst meine mit meinem JA zu ihm.

Dass er (unabhängig von Ehe und Kindern) schon auch grundsätzlich vor einer so jungen Partnerin zurückschreckt, weil er auch nicht weiß ob er ihr das bieten kann, was sie möchte - das verstehe ich schon. (Mod May)
Was ich möchte war gar nicht so wirklich Thema Eher das, was er dachte, das ich möchte. Was er dachte. Aussagen wie "Es ist aber normal, dass Frauen irgendwann DOCH Kinder wollen" ließen mich ratlos zurück. Denn er entwertete damit meine Aussage, dass ich sehr wohl die Konsequenz keiner gemeinsamen Kinder anerkenne, wenn wir zusammen sind. Er konnte das nicht als meine Entscheidung sehen. Er ist leider wirklich sehr viel bei sich, wie Audrey an andere Stelle sehr aufmerksam bemerkt hat.

Danke für deine lieben Wünsche - ich möchte gern mit Zuversicht und Kraft weitergehen!

 

[wunderblume]

Doofe Hitze, doofe Liebe, doofe wunderblume...
Ich hab ihm eine SMS geschrieben. Auf die wird er nicht antworten, ich weiß, aber trotzdem hat sie mich entlastet.

Gestern am See so viele verliebte Pärchen gesehen, von der Teenyliebe bis zum Doppeldate der 50+ mit Bike. Ich wollte ihnen entgegenschreien: Haltet eure Liebe fest! Freut euch, dass ihr geliebt werdet und eure Liebe leben könnt!

Ich brauch jetzt Schokolade. Gaaanz viel Schokoladeneis *esfehlteinEISsmiley*.

 

[Sternchen73]

Hallo Wunderblume,

hoffe, dass die SMS beim Abschließen hilft!

Du bist nicht doof, du hast einfach Liebeskummer.

Und zu den ganzen verliebten Pärchen - mir hilft es immer die anderen Paare zu beobachten. Die, die einen ganzen Abend schweigend an einem Tisch sitzen. Paare, die sich beim Einkaufen anzicken. Männer, die zu ihren Frauen sagen: "Du guckst schon wieder so komisch, was habe ich jetzt schon wieder getan", Frauen, die ununterbrochen reden und der Mann, der einfach nur total genervt guckt und nichts sagt. Und dann denke ich mir, wie schön das Leben als Single ist!!!!

Ich wünsche dir, dass du langsam über deinen AM hinweg kommst und trotzdem die ganzen schönen Zeiten in Erinnerung behältst. Die sind ja ein wichtiger Teil deines Lebens. Und ich denke, dass du zuversichtlich sein kannst und irgendwann den Mann finden wirst, der zu dir steht und zu dir passt.

Ganz liebe Grüße Sternchen73

 

[Anne145]

Liebe Wunderblume,

jetzt wollte ich mal einen Gegenbesuch machen und musste gleich bei deinem letzten Post total schmunzeln...

Ich war in den vergangenen Tagen auch ständig an irgendeinem See und hatte dort trotz meiner Kinder das Gefühl der einsamste Mensch zu sein. Nur Pärchen... alte, junge, liebevolle und sich anmotzende...

Nach dem dritten Tag dachte ich auch, dass halte ich nicht mehr aus. Ich will wieder einen Mann, ganz für mich alleine, mit dem ich an den See fahre.

Dann dachte ich mir, wie wir als Familie wohl vor einem Jahr wahrgenommen wurden... Einzückende Kinderlein, nettes Pärchen... Ja, Schiete war da schon alles.

Es ist nicht leicht allein, aber es ist auch bei weitem nicht alles Gold was glänzt. Obwohl ich, wie gesagt, zwischenzeitlich auch dachte... Alle auf dieser Wiese sind glücklich... außer mir.

Ich hoffe, dass ich Zeit finde mich bei dir einzulesen.

LG Anne

 

[wunderblume]

Liebes Sternchen:

dank deiner sehr plastischen Beschreibung diverser Pärchen musste ich sehr lachen Vor allem das "Du guckst schon wieder so komisch...." Das könnte ein Satz 1:1 von meinem Vater sein. Ich werde mir beim nächsten Kummerschub extra solche Paare anschauen, versprochen.
Schön, was du von den Erinnerungen, aber auch dem Darüberhinwegkommen schreibst. Genau so empfinde ich es auch. Mit einem neuen Mann, na, da bin ich leider nicht so zuversichtlich. Aber wer weiß, was kommt.

Liebe Anne,

ein herzliches Willkommen in meiner Geschichte! Freu mich, wenn du bei mir liest, aber da hat sich schon auch ein ganzer Haufen angesammelt. Geh es lieber langsam an .
Ja, da haben hier wohl einige gerade Seebegegnungen der anderen Art. Alle glücklich... außer mir... Ein ganz doofes Gefühl ist das.
Ich habe da zwei Bikerpärchen im Blick gehabt, wo ich auch erst dachte, man, wie nett, abends noch schnell gemeinsam zum See zu fahren und sich abzukühlen. Und im nächsten Augenblick fragte ich mich, ob wohl die eine Frau eine Affäre mit dem anderen hat Ja, dieses Forum hat meinen Blick auf die Welt doch etwas verändert.
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So, meine Lieben, es gibt ein UPDATE .

Ich habe gestern mit AM geskypt! Wie kam es dazu? Ich hatte ihm am Montag eine SMS geschrieben, in der ich ziemlich deutlich gesagt habe, dass ich unsere gemeinsame, unbeschwerte Zeit sehr vermisse, dass ich erkältet bin und an ihn denke. Dass es mir schwer fällt, dass er keinen Kontakt mehr möchte. Wenn das aber sein Weg wäre, dann würde ich das akzeptieren. Werde aber die gemeinsame Zeit im Herzen bewahren.

Selbstverständlich war diese SMS in keiner Weise strategisch gedacht. Das ist für mich vorbei. Sie war einfach nur ein Ausdruck dessen, wie es in mir aussieht und allein, dass ich sie geschrieben habe, hat mich schon sehr erleichtert. Ich war den ganzen Tag danach sehr ruhig. Es war gut.

Und dann... antwortet er am Abend!

Er schrieb, dass er im Ausland sei und sich am Abend vom Hotel aus meldet.
Ich war sehr überrascht. Dachte allerdings sofort: Jaja, AM, du und schreiben Wisst ihr, ich wusste sofort, dass ich besser nicht darauf warte, dass er echt was schreibt (also Mail), denn das hat nach so einer Ankündigung noch nie geklappt. Es hat mich aber nicht geärgert, wie sonst.

Etwas später:
AM entschuldigt sich, dass er mal wieder so verpeilt war. Wünscht mir gute Besserung, da ich erkältet bin.
Das hab ich erst viel später gelesen und das hat mich gefreut. Hab ihm drei smileys und ein Danke geschickt.

Er sei im Hotel, braucht aber bissl Bewegung und muss was essen. Das schrieb er in lustigem Ton.
Darauf gabs keine Antwort von mir.

Er genießt es, die Beine auszustrecken. Sitzt mit Kollegen am See, genießt die Gegend. Da es länger dauert schlägt er vor, morgen zu skypen. Wünscht mir schnelle Gesundung.
Ich: Hört sich schön an, am See zu sitzen. ich bin schon am einschlafen. Gern würd eich morgen mit dir skypen. Hab noch einen schönen Abend.
AM: Schlaf gut.

Dieser SMS-Wechsel hat mich gefreut, einfach, weil wir wieder miteinander in Kontakt waren. Aber er hat keine größeren Schwingungen in mir ausgelöst und das fand ich gut .

Gestern dann hat er sich viel Zeit gelassen. Ich wollte eigentlich nicht nachfragen, aber als es 21 Uhr vorbei war, kam ich mir wie in früheren Zeiten vor: AM kündigt sich an und AF soll freudig warten, hat aber keine Ahnung, wann sich Monsieur in skype zu bewegen gedenkt. Daher dann meine (unstrategische, etwas angepisste) SMS:

Ich: Ja, Erkältung ist am Abklingen. Wie schauts aus mit skype? Oder wollen wir es lieber lassen?

AM: Bin noch essen. Hast noch ein wenig Geduld?
Grrr... wie IMMER. Noch nicht mal auf Nachfrage kann er sagen, wie lang er noch braucht. Meine Antwort:
Ich: Lass dich überraschen
Mehr als eine Stunde später, es war mittlerweile 22.15 Uhr schreibt AM:
AM: Bin wieder im Hotel. hat ziemlich gedauert, bis die Bedienung in die Gänge kam

Aha. Und nu?
Ich hab mir dann noch Zeit gelassen, online zu gehen. Auch dann fand ich ihn zögerlich. Ich merkte, dass ich schon wieder den altbekannten Ärger in mir spürte. Früher hätte ich den überspielt, aber heute war mir nicht danach. Hab geschrieben:

Ich: Kann es sein, dass wir beide nicht so recht wissen, ob wir miteinander sprechen wollen?
AM: Wieso? das essen zog sich ewig hin, bis ich gezahlt hatte wars fast zehn, und nach zwölf Stunden Arbeit brauchen meine Beine einen Tisch, unter den ich sie stecken kann
Ich: ein dejavu unserer kommunikationsprobleme
AM: eher Zeitproblem
Ich: ok. ich bin schon ziemlich müde, würde aber gern ein wenig mit dir quatschen. wie siehst bei dir aus?

Dann rief er an und wir haben uns ne gute Stunde unterhalten. Es war komisch, weil wir gleich wieder sehr vertraut waren. Hat dann ein wenig von seinem Job erzählt. Ich fragte, wie es ihm generell ging. Er meinte, dass er schwer zu kämpfen hat mit den Verfallserscheinungen seines Körpers, dass ständig Neues dazukommt. Und mit seinem Alter. Das kannte ich ja schon, aber irgendwie konnte ich es gut hören. Ich habe mich da tatsächlich als Freundin empfunden und da war das ganze merklich entspannter für mich. Er erzählte dann, dass er seit zwei Wochen starke Schmerzen in den Füßen hat, ohne äußerlichen Anlass. Beim Arzt war er noch nicht.

Ich hab mittlerweile etwas zu Depression bei Männern gelesen. Ich denke, viele seiner Probleme ließen sich darauf zurück führen. Auch las ich, dass bei Nichtbehandlung sich immer mehr anhäuft. Das ging mir so bei den Fußschmerzen durch den Kopf. Ich habe ihn aber nicht darauf angesprochen.

Haben so hin- und her erzählt, Berufliches, was so ansteht, was wir im Kino gesehen haben etc. Irgendwann ließ ich mal fallen, dass ich vor zwei Wochen in seiner Nähe war. Darauf wollte er wissen warum, aber da es einen logischen Grund hatte, hat er nicht weiter nachgefragt.

Es gab kleine Pausen, in denen ich gespannt war, ob er unsere Lage anspricht. Interessanterweise war es aber kein dringliches Bedürfnis bei mir. Ich fühlte in mich hinein, wie es sich anfühlt, jetzt nicht mehr Partnerin, sondern (nur) Freundin zu sein. Es war noch ein bisschen ungewohnt, aber es schien mir vieles leichter zu machen. Es war eigentlich ok .

Irgendwie sind wir dann doch nochmal auf das Kommunikations- vs. Zeitproblem vom Anfang gekommen. Und mir fiel Audreys Satz ein, dass wir aneinander vorbei reden. Deshalb hab ich ganz ruhig gesagt, dass ich es schwierig fand, weil ich von ihm nichts gehört habe.
Er: Aber wir hatten doch gesagt, "abends".
Ich: Ja, das ist ja eine weite Spanne. Von 19 bis 23 Uhr".
Er: Aber früher haben wir doch auch oft um halb zwölf noch geskypt.
Ich: Weißt, es geht mir doch nur darum, dass ich nicht dasitzen und warten will.
Er: Ja, ich musste einfach was essen gehen um acht. Sonst wäre ich eingeschlafen. Ich hab 12 Stunden in einer lärmenden Halle gearbeitet.
Ich: Ja, das ist doch völlig klar, dass du dich ausruhen und essen musst Schau mal, du hättest z.b. schreiben können, bin jetzt raus und meld mich in zwei Stunden. Dann hätte ich mich nochmal aufs Ohr gehauen (bin ja erkältet).
Er: Hm, hab ich das nicht geschrieben? Kramt am Handy rum. Nee, hab ich nicht. Tut mir leid!

Das fand ich eine ziemlich gute Kommunikation Mein Ärger war weg und er hat vielleicht verstanden, um was es mir geht. Und mir ist bewusst geworden, dass er echt hart arbeiten muss, denn das rutscht mir leicht mal weg.

Er erzählte auch noch, dass es gar nicht so sei, dass er nicht mit mir reden wolle. Ich hatte ihn ja vor 1,5 Wochen in skype etwas zugetextet und sein Schweigen als Ablehnung interpretiert. Dabei war er gar nicht online. Er war beim Motorradtreffen und sein Tablet war allein zu Hause und online Da dachte ich auch mal wieder: Sein und Schein liegen eng beieinander!

Nach einer Stunde hingen wir beide in den Seilen und haben uns Gute Nacht gewünscht. Danach hab ich wunderbar geschlafen. Heute morgen hat er sich nochmal nach meinem Befinden erkundigt.

Ich bin innerlich ganz ruhig und froh, dass wir geredet haben. Ich habe das Gefühl, dass wir beide wissen, dass wir keine Beziehung mehr führen werden. Aber uns langsam herantasten an eine Freundschaft. Ich bin innerlich viel gelassener und das ist einfach schön. Ich hoffe, das bleibt auch so

Ich denke, es ist jetzt an der Zeit, dass AM zu ExAM wird.


Zuletzt modifiziert von wunderblume am 21.07.2015 - 21:34:22