Lange Annäherung, Liebe, jetzt Schluss?

[Anna]

ich finde es auch noch zu früh. warte doch noch zwei Wochen und greif doch die Sachen auf, die du noch von ihm hast, so nach dem Motto: Würde dir gern noch vor Weihnachten deine Sachen zurückgeben. Nur nicht zu freundschaftlich!

 

[wunderblume]

Liebe Ava,

danke, dass du bei mir schreibst, wo du doch grad sicher ganz andere Gedanken hast.
Ja, so ein Zwischending zwischen ner fiesen "Wo soll ich deine Sachen hinschicken"-SMS und einem unverbindlich-freundlichen Adventsgruß, das wär's!

Aber ich steh da im Moment auf dem Schlauch, weil ich ihn so gut kenne.

Liebe Anna,
was wäre denn in zwei Wochen anders, wenn ich erst da plinge?

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Mein Bauch sagt mir, dass er nicht den Mut hat, nochmal auf mich zuzukommen und wieder keine Antwort zu bekommen. Er hat in seiner gefühlvollen SMS von vor drei Wochen ja schon gesagt, dass er sich nicht traute zu schreiben. Daher möchte ich jetzt was machen.

Nu versteh mein Bauch ehrlich gesagt nicht so richtig, warum ihr mir noch zu warten ratet? Die Dauer der KS wird ja mit 6-8 Wochen angegeben, dann ist die 6. Woche zwar die unterste Grenze, aber doch ok, oder? Ich denke mir, es kommt doch auch auf den Verlauf der Beziehung an und wie das Ende war. Wenn es da jetzt mords Theater meinerseits gegeben hätte, dann würde ich eine KS auch nicht vor Woche 8/9 beenden. Aber ich bin ja zum Glück direkt hier ins Forum gekommen und hab keine verzweifelten Rückholversuche gestartet (was ich sonst ganz sicher getan hätte). Hab die Trennung sehr ernst genommen und quasi von meiner Seite ja auch bestätigt.

Ich blick's grad nicht so, weil er ja drei Mal ankam und ich dann immer - laut Strategie - nicht reagiert habe. Jetzt kann ich ihm nicht vorwerfen, dass er es nicht mehr versucht...

 

[Anna]

Liebe Wunderblume,
ich denke einfach, man sollte die Obergrenze anvisieren. Aber du hast Recht:du kennst ihn besser,und wenn du meinst,es jetzt machen zu müssen, dann mach' es! Aber nicht zu gefühlvoll schreiben.Die Sachen würde ich schon als Aufhänger nehmen. Weihnachtliches oder Adventliches halte ich für zu gefühlvoll.

 

[wunderblume]

Hey allerseits,

ich hab's getan. Gestern hab ich meinem AM nach 6,5 Wochen KS geschrieben:

Hey [Name],
hab noch ein paar DVDs von dir im Schrank gefunden. Soll ich sie dir schicken?
LG, wunderblume

Keine 5 Minuten später kam zurück:

sie redet mit mir Dahinter waren dann 6 Kästchen, ich nehm mal an, es sind smileys, die mein oldschool Handy nicht anzeigen kann

Da hab ich mich ehrlich gesagt schon gefreut, dass er so schnell geantwortet hat. Dann kam nichts mehr und ich war auch ziemlich ruhig, gar nicht aufgeregt.

Vorhin kam jetzt folgendes:

Liebe wunderblume,
ich weiß nicht mehr, welche DVDs du meinst. ich hab dir ja einige geschenkt, diese Geschenke kamen von Herzen, bitte behalte sie.
Ich habe mich sehr gefreut über die Sms von dir, magst du mal irgendwann mit mir reden?
LG [Name]

Hui! Und nu??????? Wie reagiere ich? Nicht zu schnell, das ist schon mal klar!

 

[malve]

Liebe Wunderblume,

zunächst mal will ich Dir sagen, dass Du die KS wirklich ganz toll gemeistert hast. Super.
Du hast mit Deinem Gefühl richtig gelegen. Das ist doch schon einmal gut. Und dass er so schnell geantwortet hat auch.

Ich würde allerdings noch bis morgen warten mit einer Antwort von Dir.
Dann könntest Du ja schreiben "ok, dann danke für die Filme. Klar können wir reden. Was gibt´s denn?" sowas in der Art vielleicht. Einfach locker und freundlich.

Wie stellst Du Dir denn die Annäherung vor? Was wäre Dein Ziel? Ich meine gar nicht das ganz große Ziel, sondern eher ein kleines Ziel.

LG,
Wunderblume

 

[wunderblume]

malve! Du bist wieder da, wie schön! Geht's dir gut?

Danke für dein Kompliment, ich bin auch ein bisschen stolz auf mich, dass ich es mit der KS geschafft hab

Mein kleines Ziel der Annäherung ist, ihn an Weihnachten zu sehen. Werd dann ein par Tage in seiner Nähe sein (sonst bin ich ja 700 km weit weg). ich möchte ihn gern persönlich sehen, um besser spüren zu können, was jetzt wirklich los ist mit uns. Ich nehme an, dass er erst mal denkt, dass für mich Schluss ist, weil ich ihm nichts anderes signalisiert habe. Was er sich so für Gedanken gemacht hat in den letzten Wochen, das würd mich schon interessieren.

Ich werd ihm erst morgen antworten, du hast recht. "Klar können wir reden. Was gibt's denn?" - da könnte er sich aber auch ein bissl verarscht vorkommen. Immerhin will er seit Wochen mit mir reden und ich reagiere nicht.

Sollte ich es offen lassen, wann wir reden? Eigentlich will ich ja erst in 3 Wochen, wenn ich bei ihm bin.

Hey, es sind Film x und y, auch noch ein Buch, die hattest du mir geliehen. Reden können wir gern mal. LG wunderblume

 

[Anna]

Hey,das hört sich gut an. Schreib ihm frühestens morgen. So wie Malve es sagt:locker und flockig.Klar können wir irgendwann mal darüber reden...so ähnlich.

 

[Mod La Traviata]

Liebe wunderblume,

ich würde nicht zu locker antworten, mit "klar können wir mal reden", sondern eher so, wie du es geschrieben hast.

Allerdings stehe ich jetzt auf dem Schlauch. Hast du die Gelegenheit, ihn zu sehen oder musst du erst noch ein Treffen forcieren?

Falls du ein Treffen forcieren musst, würde ich schreiben: Hey es sind Film x..... usw., Lass uns zum reden persönlich treffen.

Darauf wird er dann 100% einsteigen.

wunderblume, was willst du jetzt mit ihm? Eine Affäre weiter führen oder ihn noch einmal sehen?
Deine Gefühle werden früher oder später wieder verrückt spielen, mache dir da nix vor! Es wird hart sein, wenn du ihn siehst und wieder gehen lassen musst. Überlege es dir gut!

LG La Traviata

 

[wunderblume]

Liebe Anna,
ja, hört sich gut an, ne?

Liebe La Traviata,
danke für deine schnelle Antwort

Treffen: Er weiß, dass ich in seiner Nähe bin. Eigentlich wollten wir nach Weihnachten gemeinsam in Urlaub fahren. Meinst du, ich muss daher das Treffen forcieren oder soll ich ihn es vorschlagen lassen? Ich denke schon, dass er es vorschlägt, wenn ich es in meiner Antwort in den Raum stelle.
Oder denk ich da jetzt zu subtil und es ist eh voll ok, wenn ich klar sag, dass ich ihn persönlich sehen will?

Du fragst, was ich will: Affäre weiterführen oder ihn gehen lassen. Weder noch. Ich hab da schon noch ein paar Prozent Hoffnung, dass es eine dritte Möglichkeit gibt: er und EF gehen getrennte Wege und wir können eine offizielle Beziehung führen. Denn genau DAS war der Plan bis vor 8 Wochen.

Ich würde gern wissen, wie er unsere Beziehung im Moment sieht. Ich geh mit der Denke in das Gespräch, das wir getrennt sind. Aber er hat ja mehrmals während der KS gesagt, dass es ihm leid tut, er mich liebt etc. Mein Ziel ist also: Klärung der Lage.

Wenn er sagt, er liebt mich, aber die Trennung war trotzdem richtig, dann bin ich nach außen etwas traurig, aber vernünftig und entspannt (mal sehen, ob mir das gelingt).

Wenn er sagt, er liebt mich, will mich zurück, aber mit EF hat sich nichts getan, dann werd ich ihm sagen, dass ich keine Affäre weiterführen möchte.

Wenn er sagt, er liebt mich, will mich zurück und EF und er sind in der Trennung, bin ich zurückhaltend positiv. Werd ihm sagen, dass ich viel nachgedacht habe, dass ich Zeit brauche etc. (und innerlich mich sehr freuen).

Das ist jetzt mal so der Plan. Verrückt?

Ja, ich weiß, dass das ganz schön schmerzhaft werden kann. Musste heut nacht auch nach langer Zeit wieder mal sehr weinen. Aber ich will ihn sehen: entweder es geht dann weiter, so wie ICH das will oder wir können einen Schlusspunkt setzen.

Danke euch allen fürs Lesen und Mitdenken, freu mich auch auf weitere Kommentare, auch wenn ich selber grad so wenig dazu komme, euch zu unterstützen. ich denke aber viel an eure Geschichten.

wunderblume

 

[malve]

Liebe Wunderblume,

ich sehe, Du hast Dir viele Gedanken gemacht und auch verschiedene Szenarien im Kopf. Das ist gut. Klar können einen die Gefühle übermannen, wenn die Situation dann eintrifft, aber ich finde Du hörst Dich klar und gut vorbereitet an.

Da Du ein Treffen auf jeden Fall benötigst um die Situation abzuklären, wäre natürlich mein Textvorschlag zu flappsig. Das stimmt.

Also bin ich dafür, dass Du doch offen ihm sowas schreibst wie "....ích bin dann und dann in Deiner Stadt und dann können wir uns gerne zum Reden verabreden. Wie wäre es mit dem XY?"

Deinen Plan finde ich nicht verrückt. Im Gegenteil. Es ist immer besser so als kopflos in etwas reingrätschen.

Was wirklich gut kommt ist Deine anstehende Reise. Egal, wie Euer Treffen und vor allem seine Haltung ausfallen wird. Die Reise ist in jedem Fall super gut. Sie gibt ihm Zeit Dich zu vermissen, Dir Zeit um Abstand zu bekommen und vor allem: Du siehst was neues und wirst andere Menschen kennenlernen.

Liebe Grüße
Malve

 

[Anna]

Ich finde es auch gar nicht verrückt,sondern sehr zielorientiert. Es ist gut, dass du gewisse Vorgaben für dich gemacht hast...da ist das no go! Richtig so.Ich weiß nur nicht, ob man eher flapsig oder ernsthaft schreiben soll. Da kannst du ihn besser einschätzen .

 

[lilalila]

Liebe Wunderblume,

ja, du bist stark und zielorientiert. Du weisst, was du willst!
Wie ich dich beneide. :-)
Du wirst die Sache gut meistern. Und ich wünsche dir sehr, dass du bekommst, was du dir wünscht.

LG von Lila

 

[wunderblume]

Ihr lieben Menschen hier im Forum,

jetzt ist es schon ein halbes Jahr her, seit ich zum letzten Mal geschrieben habe. Allen, die mir damals zur Seite gestanden haben, bin ich sehr dankbar. Nur durch euch konnte ich die KS so straight durchziehen! Ihr seid ein Segen

Viel passiert ist in den vergangenen 6 Monaten, wie ihr euch bestimmt denken könnt. In letzter Zeit war ich wieder öfters hier, habe viel gelesen und nachgedacht. Jetzt ist es an der Zeit, mal wieder ein Update zu schreiben.

Die Kurzfassung: AM (jetzt 57) und ich (34) waren seit einem Jahr zusammen, als er sich im Oktober 2015 ohne Vorwarnung von mir trennte. Wir führten eine Fernbeziehung (700 km), hatten bis dato aber alle Urlaube, viele langen WEs miteinander verbracht und uns jeden Tag unzählige SMS geschickt. Nachdem er mich vor vollendete Tatsachen gestellt hatte, bin ich in die KS. Im Dezember 2015 sahen wir uns wieder und kamen wieder zusammen. Er sagte, er hätte erkannt, wie wertvoll unsere Liebe ist und sei sich nun sicher, dass er eine Beziehung will. Ich sagte, ich kann mit ihm nur eine Beziehung führen, wenn er sich von EF trennt und sie sich räumlich trennen. Solange das nicht der Fall ist, sehe ich es als Affäre. Er verstand das und meinte, er sei sich jetzt sicher und werde eine Wohnung suchen.

Allerdings war er gleich im Janur durch eine OP für 4 Wochen ausser Gefecht gesetzt, danach war er oft krank. Er nahm so oft wie möglich die 700 km auf sich, um mich zu sehen (ca. alle 3 Wochen). An Ostern machten wir eine Woche Urlaub, der wunderschön und zärtlich war. In mir war es aber am rumoren: das Thema Wohnung und unsere Zukunft wurde von seiner Seite aus völlig vermieden. Mein innerlicher Druck und Enttäuschung wuchsen so sehr, dass ich ihm im Gespräch und in ner langen Mail von meiner Enttäuschung, meiner Wut erzählte und dass ich nicht mehr wisse, wie lang ich das noch mitmachen könne. Er reagierte ausweichend. Nachdem ich einen Besuch seinerseits ablehnte, reagierte er beleidigt, wir schwiegen uns zwei Wochen an. In diesen zwei Wochen wurde mir klar, dass ich diese Beziehung/Affäre so nicht mehr tragen kann. An Pfingsten skypten wir lange, es war ein tiefes und von beiden Seiten selbstreflektierendes Gespräch, an dessen Ende ich mich von ihm trennte. Er nahm es voll Traurigkeit hin, sagte, er fühle sich alt und schwach.

Das ist jetzt drei Wochen her. Ich habe viel nachgedacht, über uns, über mich, über ihn. Habe gemerkt, dass ich noch nicht bereit bin, völlig mit ihm abzuschließen, weil ich ihn aus tiefstem Herzen liebe. Das halbe Jahr mit ihm war gut, um besser zu verstehen, warum er so zögerlich in seinem Handeln ist. Da wurde mir vieles klar. Die Frage ist jetzt letztlich: Traue ich ihm zu, dass er ins Handeln kommt? Wie kann ich sein Selbstbewusstsein und seine Männlichkeit unterstützend stärken? Oder bin ich so blind, dass ich nicht sehen will, dass eine Beziehung nie klappen würde?!

Ich versuche, noch eine etwas ausführlichere Version zu schreiben, um die Dynamik einzufangen. Ich freue mich über eure Gedanken und eure Erfahrung, denn ich glaube wirklich, dass ich so tief drin stecke, dass ich keinen Durchblick mehr habe. Danke…

wunderblume


Zuletzt modifiziert von wunderblume am 13.06.2015 - 13:54:19

 

[wunderblume]

Das ersten Treffen nach der KS:

In der KS schrieb mich mein AM einige Male an, sprach von seiner Traurigkeit, dass sein Entschluss falsch war. Nach 7 Wochen hab ich geplingt. Er sprang sofort drauf an, zwei Wochen später trafen wir uns, als ich zu Weihnachten in seiner Gegend war (wo auch meine Eltern leben). Wir trafen uns in nem netten Restaurant. Er kam an und saß wie ein zerknirschtes Häufchen Elend am Tisch. Hat sich mehrmals entschuldigt für die Art und Weise, wie er mit mir Schluss gemacht hat. Dann haben wir über allerlei Belangloses geredet, ich hab mich ihm selbstbewusst und fröhlich präsentiert. Sah sicherlich hübsch und aufgeräumt aus, er machte mir Komplimente, ich sähe schön aus.

Das Belanglose ging noch ne Weile und ich hab drauf gewartet, dass er endlich mal sagt, was er sich jetzt vorstellt. Mein Frame war: Gut gelaunt, aber zunehmend etwas gelangweilt von seinem Rumgeeiere. Er erzählte, dass er in der KS-Zeit einmal beruflich ganz in meiner Nähe gewesen sei, sich aber nicht getraut, vorbei zu kommen, weil er mir nicht das Gefühl geben wollte, er stalke mich. Ich war innerlich völlig von den Socken. Er stalke mich??! Hallo, wo ist denn sein Selbstbewusstsein hin?

Mir gegenüber saß ein tief unglücklicher, verhärmter Mann, dem man zum ersten Mal auch deutlich sein Alter ansah. Er meinte, er habe jetzt gemerkt, dass Herz und Verstand nicht so zu trennen seien, wie er sich das gedacht habe.

Hab ihn gefragt, was er gemacht hätte, wenn ich mich nicht gemeldet hätte. Er meinte, er hätte es immer wieder mal versucht, mir SMS etc geschrieben.

Was mich berührt hat, war als er sagte: „Es tat mir so weh zu merken, dass ich nicht nur dich als Liebste verloren habe, sondern auch dich als Freundin. Wir haben schon so viel zusammen geteilt, kennen uns so lange, das habe ich so sehr vermisst.“

Fragte ihn, wie es in den vergangenen Wochen mit seiner EF lief (hatte in meiner Abschiedsmail ihn ausdrücklich ermutigt, nochmal auf sie zuzugehen). Er meint, er habe es tatsächlich versuchen wollen. Aber er fühle eine zu große Distanz zu seiner frau, als dass sie es nochmal versuchen könnten. Es hätte in den drei Monaten kein erneutes Gespräch zwischen ihnen gegeben. Er könne sich vorstellen, dass sie gehofft hatte, dass sie sich wieder annähern. Aber sie leben einfach nebeneinander her.

Sagte auch, dass er sich fragt, was ich eigentlich von ihm will. So eine junge, lebenslustige Frau mit so einem alten Mann. Ihm sei sein alter klar geworden, als mein Vater 60 geworden sei. Mein Vorschlag, bei meinen Eltern zuhause zu übernachten sei ihm so peinlich gewesen vor meinen Eltern (bezog sich auf einen Tag im Herbst, bei dem ich diesen Vorschlag umständehalber mal gemacht hatte, mir aber bewusst war, dass ich ihn damit auch provoziere.)

Das Gespräch war zu diesem Zeitpunkt total stockend. Ich war innerlich enttäuscht, dass er nicht mehr nach vorne ging, dass er schweigend-stotternd vor mir saß. Irgendwann fragte ich ihn sichtlich genervt, was er denn eigentlich jetzt von mir wolle. Daraufhin sagte er: „Ich will eine Beziehung mit dir führen. Wenn du das auch willst?“
Darauf hab ich erst mal nicht richtig reagiert. Irgendwie zu einem späteren Zeitpunkt (kann mich nicht mehr genau erinnern) sagte ich, dass er mich sehr verletzt habe. Dass ich nicht wisse, was da noch geht. Dass ich auf keinen Fall eine Beziehung mit ihm führen könne, solange er mit seiner Frau nichts geklärt hat. Das verstand er.

Ich wollte dann heim, er bezahlte. Plötzlich hatte er ein Päckchen in der Hand, war ein bisschen linkisch verpackt, aber mein Herz machte einen freudigen Hüpfer. Er wolle mir was zu Weihnachten schenken. Ich nahm es gespielt etwas gleichgültig an und bedankte mich. Dachte, na wenigstens etwas, nachdem er nicht mal Blumen mitgebracht hat ;-).
Hab mich dann recht zügig verabschiedet, er hoffte wohl auf ne Umarmung, aber bin locker drüber hinweg gegangen. Fragte mich, wie ich lange ich noch in der Region sei und ob wir uns nochmal sehen könnten. Ich meinte lächelnd, dass ich schön ganz schön viel Verabredungen mit Freunden und Family hätte und dass wir mal schauen werden.
Bin heimgefahren und hab sein Päckchen aufgemacht, war echt gespannt, weil er mir immer sehr liebe Geschenke gemacht hat. Was dann aber vor mir lag, hat mich enttäuscht: es war sein alter Kindle…. Hab es nicht so ganz verstanden, was er damit wohl ausdrücken wollte. War wohl ne Anspielung darauf, dass ich mir mal einen überlegt hatte zu kaufen. Naja, ich könnt euch denken, dass ich das jetzt nicht sonderlich romantisch fand…

Am nächsten Morgen schrieb er, ob ich gut nach Hause gekommen sei. Ich antwortete und da hab ich wohl schon begonnen, die ganze Strategie über den Haufen zu werfen:

Liebes R., bin gut angekommen, konnte aber lang nicht schlafen. In mir waren und sind viele Gedanken und Gefühle. Danke, dass du mir von dir erzählt hast. Hab einen schönen vierten Advent, wunderblume

Er: liebe wunderblume, mir ging es genauso, aber ich bin nicht direkt nach Hause, hab was typisch männliches gemacht: bin in die {Kneipe] um noch ein Bier zu trinken und an dich zu denken. hab ich sonst noch nie gemacht.
ich hätte auch nicht einschlafen können
R.

Ich: Was hast du sonst noch nie gemacht: dort ein Bier zu trinken oder an mich zu denken?

Er: statt nach Hause zu gehen und schlaflos mich im Bett zu wälzen.
an dich denke ich jeden einzelnen Tag seit wir uns kennen

Ich: Kein Alkohol ist auch keine Lösung! macht jedenfalls das einschlafen leichter. Hab da in den letzten Monaten auch die ein oder andere Erfahrung gemacht...

Er: magst mehr erzählen?

Ich: Gibt nichts zu erzählen :-) Hab einfach nur die Erfahrung gemacht, dass Alkohol gut bei Einschlafproblemen hilft.

Er: na ja , manchmal vielleicht. bei mir hilfts nicht unbedingt. es war bei mir gestern eher bedarf nach "nicht alleine im Bett grübeln"
[film x] kommt übrigens grade in [stadt]

Ich hab mich einfach so gefreut, wieder in Kontakt mit ihm zu sein. Hab aber trotzdem noch drei Tage (von den 7, die ich noch in der Region war) gewartet, bis ich auf sein mehrmaliges Nachfragen eingegangen bin. Wir waren dann gemeinsam im Kino. Ich war da schon innerlich ganz bereit, es nochmal zu versuchen, hab aber gemerkt, dass er sich nicht traut. Hab ihm dann irgendwann bei ner traurigen Szene meinen Kopf an seine Schulter gelegt. Später meinte er, das hätte ihn wahnsinnig berührt, weil er dachte, er hätte mich für immer verloren.
Danach warn wir in einer Kneipe und ich hab ihn geküsst, was ihn fast aus der Fassung brachte. Er hat mich den ganzen Abend verstrahlt angeschaut und konnte sein Glück nicht fassen. Haben uns immer wieder liebevoll geküsst, gescherzt und uns wie beim ersten Mal voller staunen und glück angesehen. Irgendwann fuhren wir wieder zu mir, brachte mich zum Haus meiner Eltern. Ich war da schon ziemlich aufgeheizt, aber als ich ihn n bisschen stürmischer streichelte, blockte er liebevoll ab, das sollten wir uns für später aufheben.

In den verbleibenden wenigen Tagen sahen wir uns noch zweimal, haben uns quasi immer von den jeweiligen Tannenbäumen weggeschlichen und uns für ne stunde auf nem Parkplatz oder Cafe getroffen. Geredet, geknutscht und gehalten, kein sex.
Ich wusste, dass er nach den Feiertagen Urlaub hat, weil wir eigentlich gemeinsam wegfahren wollten. Hab dann irgendwann locker erwähnt, dass ich auch Urlaub habe und er könne es sich ja überlegen, ob er Lust habe, mich zu besuchen. Das hat ihn wohl etwas überrumpelt, darüber habe er sich noch gar keine Gedanken gemacht. Ich hab es dann sofort ruhen lassen, das Thema. Nach dem letzten Treffen bin ich für ein paar tage über silvester zu ner freudin gefahren, wir hatten durchgehend liebevollen Kontakt per sms. Zu dem zeitpunkt hat sich mein Kopf wieder eingeschalten und ich habe darauf geachtet, immer hinter ihm zu bleiben. Er war sehr liebevoll, schrieb, dass er mich liebe und war sehr poetisch. Schließlich fragte er, wann ich denn wieder an meinem Wohnort sei und ob ich mich freuen würde, wenn er mich besuche käme. Meine Antwort: „Mit einem Strauß roter Rosen unter meinem Fenster, gern!“ Er „@->---- @->--- @->---„ Ich: „Schöner Vorgeschmack ;-) Schlaf gut“
Jo, paar Tage später stand er dann wirklich vor meiner Tür und auch ein paar Röslein im Arm (allerdings hatte ich mir da so nen fetten, pilchrigen Strauß vorgestellt, das hat er nicht ganz hingekriegt, es war nen Tankstellenstrauß ;-)).

Wir haben 5 wunderschöne, innige, erotische Tage verbracht und auch nochmal über einiges geredet. Z.B er hat weiterhin Angst, dass seine Kinder, vorallem seine älteste Tochter (27) sich von ihm abwenden, wenn er sich TRENNT. Da geht es noch gar nicht um mich, sondern nur um die Tatsache, dass sie sich als Eltern trennen. Vor 6 Jahren stand es anscheinend schon mal auf der Kippe, da hätte seine älteste „Theater“ gemacht, dass sie das nicht will. Hab ihm vorgeschlagen, zu einer Trennungsberatung zu gehen, wo er genau solche Fragen mal ansprechen könnte, wie man am besten seine Kinder einbezieht (ich find’s ja super strange, dass er sich soo ängstigt bei erwachsenen Kindern, aber offensichtlich belastet es ihn ja). Er meinte, da würde er mal drüber nachdenken (jaja).

Hab ihm auch nochmal klar gesagt, dass ich mich nicht mit 100% reingeben kann, weil meine Gefühle noch sehr unsicher sind, nach der Trennung und weil er nicht frei ist. Das hat ihn traurig gemacht, aber er meinte, er verstehe es. In Wahrheit waren meine Gefühle da schon wieder auf 80 oder 90% und ich voller Hoffnung, dass wir es wirklich packen.

Uff, seid ihr noch da? Das ist jetzt doch viel länger geworden als gedacht, aber bei diesen ersten treffen waren viele Themen angeklungen, die sich nach und nach als sehr wichtig entpuppten. Es sind seine zögerliche, zurückhaltende Art, die wohl Teil seines Charakters ist. Geringeres Selbstbewusstsein, Angst vor Ablehnung (Kinder), Beginn einer Auseinandersetzung mit seinem Alter und beginnenden Alterserscheinungen, dazu gehört das Problem, dass auch Mrs Steeles Physio-AM hat. Dazu demnächst mehr.

Fällt euch was auf oder fandet ihr eine bestimmte Äußerung wichtig? Bin total dankbar für euer Mitdenken und Deuten der Ereignisse. Danke!!


Zuletzt modifiziert von wunderblume am 14.06.2015 - 00:37:02

 

[Andrey]

Liebe Wunderblume, du beschreibst alles sehr schön und es liest sich leicht ...

Ihr habt euch getrennt, aber du spürst, es ist noch nicht das Ende für dich.

Du hast viele Erwartungen, die er nicht erfüllt (Beispiel: alter Kindle, Tankstellenstrauß ...). Das kannst du ihm nachsehen, aber es gibt auch Momente, wo du vor dir selbst nicht verbergen kannst, wie traurig und unerfüllt du bist. Du sehnst dich nach mehr.

Er spürt selbst seine Grenzen, spricht sogar darüber. Ich kann verstehen, wenn er dich sehr in seinen Bann zieht. Du spürst, dass er das was er sagt ehrlich meint, aber auch, wo er nicht über seine Schatten springen kann.

Das Problem, das er mit deinen Eltern hat, kann ich sehr gut nachvollziehen. Er sieht das aus seiner Sicht, seine Töchter sind nur wenig jünger als du.

Hast du ihn auch als Freund gesehen, so wie er dich als Freundin?


Zuletzt modifiziert von Audrey am 13.06.2015 - 19:19:57

 

[wunderblume]

Liebe Audrey,

ich danke dir für deine Zeilen. Es hilft sehr, eine Zusammenfassung von außen zu lesen.

Ja, ich habe ihn auch als Freund gesehen. So hat es ja mit uns auch begonnen. wir lernten uns vor fünf Jahren durch ein gemeinsames Hobby kennen, was wir jedoch an weit entfernten Orten ausübten. In unserem Trennungsgespräch hat er es nochmal ganz liebevoll beschrieben, dass ich von Anfang an eine tiefe Resonanz in ihm ausgelöst habe. Bei mir hatte es etwas länger gedauert, aber auch ich habe mich von Anfang an außergewöhnlich wohl mit und bei ihm gefühlt. Wir sind so auf einer Wellenlänge, obwohl wir zB beruflich ganz anders aufgestellt sind, er technisch, ich geisteswissenschaftlich. Er hat mich ganz lang umworben und irgendwann konnte ich mich darauf einlassen. Und dann war er es, der als erstes und für mich unerwartet schnell von Liebe sprach.
Die Traurigkeit, dass im Falle einer Trennung er mich auch als Freundin verliert, hat sicher auch damit zu tun, dass er ansonsten keinen engen Freund hat. Er meinte, er spreche mit niemandem so wie mit mir. Er hat einen Kumpelfreund, mit dem er aber nicht über sein Inneres spricht, noch nicht mal ansatzweise über seine Eheprobleme. Das tut mir total leid für ihn und ich habe sehr wohl gemerkt, dass er das bei mir unglaublich geschätzt hat. Dass er sich sicher fühlt, etwas von seinem Innersten zu offenbaren.

Aber jetzt bin ich schon wieder bei ihm. Du hast mich nach mir gefragt. Ja, ich vermisse ihn wahnsinnig als Freund. Wie wir uns gegenseitig interessante Musik, Artikel und Bilder schickten, uns durch den Tag begleiteten. Ich konnte bei ihm Kraft tanken. Am traurigsten bin ich darüber, dass wir unseren Sommerurlaub nicht machen können. Ich halte es sonst mit keinem Menschen so lange so eng aus - mit ihm ging es ohne Probleme.

Du hast das schön gesagt, dass er seine Grenzen spürt, sogar darüber spricht. Anfangs habe ich noch mit einem anderen Maß gemessen, nämlich mit meinem. Ich bin von Natur aus ein sehr selbstreflexiver Mensch und es ist auch Voraussetzung für meinen Beruf. Dort bin ich auch von Männern umgeben, die sich selbst gut kennen und auch über sich sprechen können. Das habe ich auch von meinem AM erwartet. Aber er ist nicht so. Zum einen gehört er einer Generation an, die insgesamt noch verschlossener erzogen wurde. Und dann ist es wohl eher nicht männertypisch, dass sie sich gut und gern mit sich selbst beschäftigen. Da hab ich einfach zu sehr von mir, meiner früheren Beziehung und meinem Umfeld her gedacht.
Mittlerweile weiß ich, dass es für ihn ein großer Vertrauensbeweis ist, dass er mir so viel von sich erzählt. Nur oft hat er sich noch gar nicht für sich selbst mit einer Sache auseinander gesetzt und kann mir dann auch nichts dazu sagen. Das weiß ich theoretisch, aberes fällt mir sehr schwer, damit umzugehen. Es äußert sich dann u.a. darin, dass er schweigt. Dass er stundenlang schweigt. Sehr schwer aushaltbar für mich.

Was meine Erwartungen angeht, hast du das Gefühl, dass ich da zu kleinlich bin? Dann kennst du die Geschichte noch nicht, wie mein lieber AM meinen Geburtstag vergessen hat . Dabei war er sogar extra deswegen zu mir gekommen. Jedoch am Geburtstagsmorgen wachten wir auf, tranken gemütlich Tee wie immer und erst als ich aus der Dusche kam, sprang er wie von der Tarantel gestochen auf, entschuldigte sich tausend Mal und meinte, er hätte einfach ne Stunde vorher nicht dran gedacht. Darüber hätte ich vor nem Jahr lachen können, aber an dem Tag war mir so traurig zu Mute.
Ich denke, wenn ich insgesamt das Gefühl gehabt hätte, dass wir beide alles tun wollen, um eine lebbare Beziehung zu haben, dann hätten mich solche Kleinigkeiten wie Blumen nicht so aus der Bahn geworfen.

Das Problem, dass er mit meinen Eltern hat, kann ich auch nachvollziehen. Ich kann nur nicht nachvollziehen, warum er erst nach so langer Zeit darüber nachdenkt, was unser Altersunterschied in der Praxis bedeutet

Danke Audrey, deine Zeilen haben mich gut ins Nachdenken gebracht! Ich komme grade von einem sehr schönen Konzert und Kneipenbesuch. Nur ist mir mal wieder klar geworden, dass ich mit Männern unter 40 rein gar nichts anfangen kann. Also noch keinerlei AM-Ersatz in Sicht

 

[Andrey]

Liebe Wunderblume,

weißt du, ich musste gerade schmunzeln - die Geschichte mit deinem kurzzeitig vergessenen Geburtstag ist wirklich ein gutes Beispiel für Erwartungshaltung. Ich meine das nicht böse, ich verstehe dich sehr gut. EM und ich (!) 'vergessen' in schöner Regelmäßigkeit unseren Hochzeitstag; wir können allerdings beide darüber lachen. Ich habe mal in einer kurzen Beziehung große Enttäuschung verspürt, als mir der Freund - trotz des Wissens um die Firma meines Vaters - etwas Billiges und schlecht Verarbeitetes aus genau dem Material schenkte, mit dem mein Vater hauptberuflich zu tun hat ... Darüber konnte ich überhaupt nicht lachen.

Es ist schon manchmal komisch, was wir alles erwarten. Dein AM wirkt auf mich 'sympathisch verpeilt', wenn du verstehst, was ich meine. Es liegt sicherlich auch daran, wie du ihn beschreibst, wunderblume. Trotzdem du manche seiner Gedanken und Handlungsweisen nicht verstehst, kann ich deine Zuneigung zwischen den Zeilen lesen.

Die Sache mit dem engen Freund kenne ich. Das ist wirklich bei vielen Männern so. Mein AM z.B. hat auch so einen Kumpelfreund; die Gespräche gehen aber wohl nie in die Tiefe. Und EM hat mich als 'Freund' - und den Rest macht er mit sich selbst aus. Ich finde es so verblüffend, wenn man einen AM gefunden hat, es gibt gute Gespräche und plötzlich merkt man, man ist 'der' Gesprächspartner für ihn, es gibt gar keinen anderen. Wie war das dann vorher fragt man sich? Andererseits zieht's einen auch selbst immer tiefer da rein; plötzlich braucht man selbst auch die Aufmerksamkeit und Zuwendung bzw. vermisst sie, wenn sie nicht wie erwartet da ist. Und das tut weh.

Ihr seid von der beruflichen Ausrichtung her unterschiedlich, das kenne ich auch und ich bin der Meinung, gerade diese Unterschiedlichkeit kann sehr starke Schwingungen erzeugen. Vor allem, wenn sich einer öffnet und von Liebe spricht. Dies ist in jedem Fall ein Meilenstein, ab dem Punkt hat sich auch im anderen, zögerlicheren Teil der Beziehung etwas verändert. Oft ist ja das Tempo bei beiden Parts nicht das gleiche; bei euch erscheint es mir so, dass er gerade die 'rosaroten' Wolken hat ein wenig vorbeiziehen lassen um sich den harten Weg auf die Realität zu geben: Er ist "alt", du jung, er glaubt (und das ist der springende Punkt, dass er das glaubt), er kann nicht der Mann für dich sein.

Da sind seine Ängste, er wirkt sehr verletzlich und hat Angst vor dem Schmerz, der - und sei es in Form seiner mahnenden Töchter - auf ihn zukommt. Wobei das m.M. nach wirklich für geringes Selbstwertgefühl spricht, wenn er seinen 2 erwachsenen Töchtern nicht sagen kann, was er will. Das müssen sie akzeptieren, so sehe ich das. Aber vielleicht kann er ihre Blicke dann nicht ertragen, irgend sowas wird es wohl sein. Und dein Blick, wenn er dir eine Stunde später erst gratuliert, hat sich bei ihm wahrscheinlich auch eingebrannt.

wunderblume, ich finde es gut, wie du mit der Geschichte umgehst, wie du für dich versuchst, sie aufzuarbeiten, Antworten zu finden. Du wirst lachen, besonders gut gefällt mir dein Satz:

... ist mir mal wieder klar geworden, dass ich mit Männern unter 40 rein gar nichts anfangen kann.

Dieser Satz zeigt mir, dass du gerade versuchst, dich selbst da rauszuziehen und das ist gut. Es klappt nicht von jetzt auf gleich. Und wunderblume: Schon gar nicht, wenn du es erwartest!

Du bist eine intelligente und sensible Frau, die einige Männer gern an ihrer Seite hätten. Unbewusst (oder bewusst?) vergleichst du jeden potenziellen Partner nun mit AM. Bitte vergiss dabei nicht, dass auch AM nicht alle Kriterien erfüllt.

Ich finde es gut, dass du mit offenen Augen hinausgehst, hier schreibst und reflektierst ...

Alles Liebe
Audrey

 

[Ilabelle]

Hab mich gerade auch mal ein bisschen durch deinen Strang gelesen. Das ist wirklich alles etwas verzwickt, aber immerhin...an mangelnden Gefühlen scheitert es bei euch wenigstens nicht.

Hab jetzt keine Zeit ausführlich zu schreiben (muss noch eine Geburtstagsparty vorbereiten , aber das mache ich bald.

 

[wunderblume]

Liebe Ilabelle,

das ist lieb, dass du schreibst. Nein, an Gefühlen mangelt es bei uns nicht, aber leider ist das nicht genügend Basis. Bzw. hebeln die meinen AM grade geradezu aus.

Liebe Audrey,

ich fühle mich so verstanden bei dir. Wie machst du das?

Ja, mein lieber AM ist wirklich verpeilt, aber ein ganz lieber, toller Mann!
Ich bin wie du der Meinung, dass der Haken an unsere ganzen Geschichte ist, dass er mittlerweile glaubt, dass er nicht der richtige Mann für mich ist. Ich habe in den letzten 6 Monaten viele Sätze von ihm gehört, wie:

"Ich fühle mich so alt. Früher hab ich da nicht drüber nachgedacht, habe mich unsterblich gefühlt. Jetzt merke ich, wie schnell ich abbaue" (auf körperliche Beschwerden bezogen).

"Ich hatte gedacht, wir könnten noch ein paar schöne Jahre miteinander verbringen."

Als wir einmal einen schönen Museumsbesuch unternahmen, fiel mir am nächsten Tag der Name des Malers nicht mehr ein. Du kennst das, es liegt dir auf der Zunge, aber will nicht raus? Er schaute mich ungläubig und geradezu erleichtert an und meinte: "Bin ich froh, dass es nicht nur mir so geht!"

Am Schlimmsten nagt wohl an ihm das, was jeden Mann fertig macht: er hat Erektionsprobleme... Leider von Anfang an. Ich fand das überhaupt nicht schlimm, weil mein AM ein überaus leidenschaftlicher, zärtlicher, heißer Liebhaber ist und es mir an nichts gemangelt hat . ABER: Für ihn war und ist es sehr schlimm, weil damit ein wesentlicher Teil seiner Männlichkeit in Frage steht.

Das alles schwingt im Hintergrund. Manchmal, wenn es sich ergab, redeten wir darüber. Zunehmend schwieg er. Erst bei unserem Trennungsgespräch hat er sehr viel von sich erzählt.

Unabhängig davon wie es mit uns weitergeht, denke ich, ist er jetzt gerade in einer Umbruchsphase. Nicht umsonst spricht man ja auch von einer männlichen Midlifecrisis. Der ist er ausgesetzt und muss sich dazu verhalten. Ich bin dabei natürlich ständig ein "Stein des Anstoßes", denn durch mich wird ihm noch deutlicher, was alles anders ist als früher.

Ich spüre, dass er mich gern als Freundin an seiner Seite hätte, um durch diese Veränderungen zu gehen. Nicht aber unbedingt als Liebste. Jetzt muss ich für mich halt herausfinden, ob ich das kann.... Und ob ich das will...

Gerade nagt es sehr an mir, dass er so zurückhaltend ist. Kenn ich gar nicht von ihm und ich merk, wie ich total drauf anspringe Ich spür grade, was KS mit einem machen kann!

Du, ja, ich hab mich mal wieder ins Nachtleben gestürzt. Das war schön, weil ich es schon lange nicht mehr gemacht hatte. Hab öfters den Blick durch den Konzertraum schweifen lassen, mir die anwesenden Männer angeschaut. Natürlich mit AM verglichen. Aber auch mal den gedanken gewagt, wie es wäre wenn. Ich merke, dass es schmerzt, aber ich kann mich ja immer mal in den Schmerz begeben, ihn spüren und dann wieder zurücktreten. Leider weiß ich aber auch, dass es nicht allzu viele Männer gibt, die auf mich zukommen. Ich hab eine Körpergröße, die mich niemals Probleme haben lässt, freie Sicht auf die Bühne zu haben Und leider hält das gaaaanz viele Männer ab, auf mich zuzugehen. Mein AM mochte das dagegen sehr.

Alles Liebe,
wunderblume

PS: Danke für das Beispiel mit dem Geschenk deines ehemaligen Freundes. Kann deine Enttäuschung absolut nachvollziehen. Man fühlt sich dann so unverstanden, oder?

 

[malve]

Liebe Wunderblume,

ich freue mich, Dich hier wieder zu lesen.

Zunächst möchte ich sagen, dass es sich sehr schön liest, was Du über Eure Verbundenheit schreibst. Man spürt richtig beim lesen, dass Euch sehr viel verbindet und ihr Euch sehr zugetan seid.

Die Äußerungen von Deinem AM könnten teilweise auch von meinem sein. Und der ist jünger. Ich glaube, dass Dein AM generell ein Problem mit dem Selbstwertgefühl hat. Und wenn dann jetzt noch das gewisse Alter hinzu kommt, verstärken sich die Zweifel eines Mannes noch erheblich. Ich kann seine Aussagen durchaus nachvollziehen und sie sprechen für mich auch die Angst Deines AMs aus, dass er Dir nicht genügt. Vielleicht noch nicht jetzt, aber was ist in 10 Jahren? Das wird er sich vielleicht fragen, wenn er Dich sieht in Deiner jungen, schönen und überaus zugewandten Art. Er weiß genau, dass da draußen haufenweise jüngere Männer rumlaufen.

Errektionsprobleme sind für alle Männer sehr niederschmetternd. Besonders für die einfühlsamen und liebevollen. Meiner hatte das zwar nicht, aber er selbst war, glaube ich, oft sehr unsicher, ob er mir Befriedigung schenken kann, es mir Spass bereitet und ich ihn gerne fühle. Ich habe das oft aus seinen Äußerungen herausgehört und musste ihn dann beschwichtigen.

Auch das Dein AM keinen "echten" Freund hat, mit dem er offen reden kann ist weit verbreitet. Männer suchen Geselligkeit, um sich zu entspannen und machen alles andere oft nur mit sich selbst aus. Sie fühlen sich dann einfach stärker, männlicher, weil sie nicht "rumjammern". Ich kann das sehr gut verstehen, denn ich habe das gleiche "männliche" Verhalten. Ich mache auch fast alles mit mir selbst aus. Nur meinem AM gegenüber habe ich manchmal viel mehr gezeigt. Er war sozusagen auch mein einziger, bester Freund. Um so mehr kann ich auch verstehen, dass der Verlust Deines AMs, Dich als Freund zu verlieren, sehr sehr schlimm ist für ihn.

Denn auch wenn ich mein ganzes Leben lang auch so gewesen bin, habe ich doch irgendwann auch die Erfahrung gemacht, dass es mir sehr helfen kann, wenn ich mein Inneres mit einem Mensch, dem ich voll vertraue, teilen kann. Wenn derjenige wegfällt, ist das schlimm.

Die Zurückhaltung, die die Männer manchmal an den Tag legen, ist wirklich quälend. Manche können das wochenlang durchziehen und das macht einen irre. Weil man genau weiß, dass sie sehr mit etwas zu kämpfen haben, sie belastet sind, blöde Gedanken wälzen und irgendwie hat man schon Panik davor, dass sie wieder alles hinschmeißen und uns verletzen.

Ich denke, Du kannst Deinem AM nur bedingt zur Seite stehen. Vieles muss er mit sich selbst ausfechten, sich klarwerden, annehmen und damit umgehen lernen. Das braucht Zeit und diese Zeit wird auch geprägt sein von vielen Tiefs. So meine Vermutung.

Solange Du damit klarkommst und nicht zu sehr leidest, würde ich mir anschauen, wohin die Reise geht. Und vor allem, wie Du Dich schon selbst ganz richtig fragst: kann ich damit leben, nur noch seine beste Freundin zu sein? Will ich vielleicht doch mehr?

Liebe Grüße
Malve