Lustlose Zwickmühle

[Columbo]

Hallo liebe Forengemeinde,

ich lese hier schon eine ganze Weile mit. Die zahlreichen Beiträge und auch die Seite vom Wolfgang, haben mich schon beeindruckt und auch geholfen Einiges zu verstehen. Dennoch drehe ich mich im Kreis und komm nicht weiter.

Nun zu mir:
Ich (37) und meine Frau (35) sind schon seit 10 Jahren verheiratet., haben zwei Kinder und wohnen in unserem Traumhaus.Arbeitstechnisch ist auch alles in Ordnung. Wir haben schon einige Höhen und Tiefen durch.
Zu den größten Tiefpunkt gehe ich mal chronologisch vor. Wir hatten vor 7 Jahren uns das (alte) Haus gekauft. Darauf folgten 5 Jahre Ausbau den ich fast allein gestemmt habe, was dazu führte dass ich natürlich oft nicht da war. Kurz vor dem Einzug vor zwei Jahren hat meine Frau sich fremd verliebt in einen alten Freund. Ich habe es damals nur langsam mitbekommen. Die Situation verschlechterte sich aber rapide (obwohl er gar nichts von ihr wollte). So hat sie sich eine Woche vor dem Umzug ins neue Haus von mir getrennt. Ich war damals echt am Boden. zumal sie auf mich auch einen ganz schönen Zorn entwickelt hat. Als ob ich ihr Lebenszeit gestohlen hat. Sie war schon Wochen vor der Trennung beim Anwalt, da sie mir den Kindern weg wollte.

Darauf hin bin ich einfach allein ins Haus gezogen und hab wieder angefangen mich um mich selbst zu kümmern. Durch die Jahre zuvor hat man sich doch schon vernachlässigt. Ich wusste auch teilweise nicht, was ich mit der vielen freien Zeit auf einmal anfangen sollte. Die Kinder waren nur noch die halbe Woche da, Freundschaften habe ich zuvor vernachlässigt usw.

Nach ein paar Monaten sind wir wieder zusammen gekommen und sie zog mit ins Haus. Dies ist nun fast zwei Jahre her. In dieser Zeit habe ich viel nachgedacht und an mir gearbeitet. Ich muss sagen, dass ich letztlich daran gewachsen bin. Ich weiß nicht, in wie weit diese Vorgeschichte für mein aktuelles Problem von belangen ist, aber ich denke es gehört nun mal dazu.

Nun zu den Problem. Nach anfänglichen Schwierigkeiten nach der Trennung läuft der Alltag wirklich gut. Wir hatten noch oft Streit, sie hing emotional noch sehr an dem Anderen, auch wenn sie dies immer leugnete. Auch hatten wir vor zwei Jahren eine Paartherapie. Diese war leider nicht sehr erfolgreich, da meine Frau immer meinte sie braucht das nicht und macht es nur mir zu Liebe. Wie schon gesagt seit einem Jahr läuft es aber echt gut. Die normalen Zärtlichkeiten wie Küssen und Kuscheln sind auch da. Wenn da das leidige Thema Sex nicht wäre. Dieser ist so gut wie nicht vorhanden. Annäherungsversuche von meiner Seite habe ich eingestellt, da ich so wie so abgewiesen werde. Versuche darüber zu sprechen (ich weiß jetzt, das die nicht optimal ist ), wurden von ihr immer sofort beendet, mit den Worten: "Was willst du jetzt hören". Dates zum Sex hatten mal kurz funktioniert. Aber auch die waren mit Aufschub und leider wenig befriedigend für mich. Ich war immer nur der aktive Part und sie lag regungslos da (das fühlt sich echt mies an).

Das belastet mich schon sehr. Ich konnte mich eine Zeit lang mit der Einstellung "Sex ist nicht alles " über Wasser halten. Doch ich merke, dass dies auf Dauer nicht funktioniert. Ich bin doch keine 70 und hab auch Bedürfnisse. Nach dem Lesen hier im Forum hab ich angefangen mich noch mehr um mich zu kümmern. Ich mache wieder Sport, hab mich zum Kampfsport angemeldet und versuche öfters aus zugehen. Das irritiert sie zwar kurz, aber ändert absolut nichts an der Situation.

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich liebe meine Frau, aber ich möchte auch ein befriedigendes Sexualleben. Ich habe auch keine Ahnung, in wie Weit die Vorgeschichte hier Einfluss hat. Es ist zwar ein Problem was häufig vorkommt, aber leider gibt es keine Patentlösung.

Habt ihr noch Ideen und Vorschläge? Bitte spart auch nicht mit Kritik.

LG Columbo

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Columbo,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team.

P.S.: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Fantaghiro]

Habt ihr noch Ideen und Vorschläge? Bitte spart auch nicht mit Kritik.

Hallo Columbo,

Ich schreibe dir einfach mal was ich so denke. Erstens bist du kein Einzelfall. Das Problem haben viele. Mein Ex AM sagte genau das gleiche. "Ich werde andauernd abgewiesen. Habe jetzt aufgegeben und mich bewusst fürs Fremdgehen entschieden." Was aber nicht heißt, dass du in der Richtung gehen sollst.
Aus meiner Sicht als Frau und langjährig verheiratet: die Art und Weise wie ein Mann mir Signale sendet, dass er mich sexuell attraktiv findet ist für mich entscheidend. Es wäre vielleicht keine schlechte Idee deiner Partnerin komplett anderes als bisher zu signalisieren, dass du sie anziehend findest.
Wie zeigst du ihr dass du sie willst?
Bist du fordernd oder eher scheu ? Hast du Selbstvertrauen und hackst nach oder lässt sie sofort in ruhe wenn sie nein sagt? Gibt es äussere Faktoren familiär oder beruflich die ihre Lust dämpfen lässt? Gesundheitlich ist alles ok? Unternimmt ihr viel gemeinsam und teilt ihr die Aufgaben im Alltag gerecht untereinander?
Du schreibst dass Zärtlichkeit noch da ist. Das ist eigentlich ein gutes Zeichen! So lange sie dazu bereit ist, gibt es Hoffnung

 

[HarleyQuinn]

Hat sie denn allgemein Lust auf Sex? Hat sie Lust auf dich? Hat sie Lust auf andere Männer?

Es kann sein, dass sie dich liebt, aber dich nicht mehr begehrt. Würde mich nach ihrem Fremdverlieben tatsächlich auch nicht wundern.
Sprecht da offen drüber.
Wenn sie eher Lust auf andere hat oder einfach gar keine Lust auf Sex, wird's schwierig.
Wie schön angemerkt wurde, mögen Frauen es, wenn man ihnen nicht einfach sagt, man möchte Sex, sondern es ihnen zeigt.
Quasi flirten, vom hinten umarmen und den Hals küssen, Blicke etc. Einfach mehr Erotik.

Am wichtigsten ist es einfach, dass ihr offen drüber sprecht, was sie vom Sex abhält.