nur eine Kopfsache ?

[blanche]

Ein dickes Hallo in die Runde werf ;-)


vor einiger Zeit hab ich meinem Partner mal erzählt ,dass ich auch mal Sex mit einer Frau hatte. Das heizte ihn scheinbar recht heftig an und er sagte dann ziemlich direkt ,dass er sich einen Dreier vorstellen könnte. Seit dieser Zeit ist "sie" irgendwie dabei ,wenn wir Sex haben.
Ich habe ihm gesagt ,dass ich niemals eine andere Frau in unserem Bett dulden könnte. Soweit so gut konnte er es nur an Hand des Vergleichs sich vorstellen ,ob er denn dann noch angeturnt wäre ,wenn denn nicht eine Frau sondern ein anderer Kerl mitmischen würde. Da war das Thema schnell vom Tisch. Allerdings hat sich unser Sex verändert ,ich fühle das da doch mehr hinter steckt. Ob ihm einfach der Sex mit mir nicht ausreicht ?
Denn seit dieser Zeit fordert er mich auf zB. seine Lippen ,Gesicht zu lecken. Geht es in die Richtung ,wie er mich oral nimmt ,dann ist bei ihm kein halten mehr...
Manchmal würzt er es auch noch "komm ,leck die F...e" ,das ist für mich ein Abturner geworden. Ich werde das Gefühl einfach nicht los ,er schläft gar nicht mit mir ,sondern benutzt meinen Körper um Druck abzulassen und seinen Phantasien mit sich selber auszuleben. Ich vermisse dieses Begehren ,mir zeigen das er mich noch attraktiv und sexy findet . Auch sind Zärtlichkeiten nicht wirklich sein Ding. Er geniesst diese schon ,gibt sie aber nur sehr spärlich. Ausser ,er will sex ,dann krault oder streichelt er mich auch mal, allerdings kommt ihm da seine Ungeduld nicht unbedingt zur Hilfe und spätestens wenn er merkt ich mag das ,da wandert seine Hand direkt zwischen meine Beine.
Würdet ihr das ansprechen ? Selbst wenn ich es so direkt sagen würde , kämen meiner Meinung nach eh nur Ausreden ala "das bildest du dir ein". Hat von euch jemand da mal einen guten Rat ,wie wir ein offenes und ehrliches Gespräch führen könnten ? Oder ist es das gar nicht wert anzusprechen ?
Vielen Dank und ich freue mich über eure Meinungen

 

[Valentino]

Hallo Blanche,

um da näher drauf eingehen zu können, wären vielleicht noch ein paar Informationen hilfreich: wie alt seid ihr? Und wie lange zusammen?

Daß er die Vorstellung mit einer weiteren Frau ziemlich scharf findet, ist absolut normal - das dürfte eine der häufigsten Männerphantasien überhaupt sein, das ist also wirklich kein Anlaß zur Sorge.

 

[blanche]

Die letzten Tage war ich einfach zu aufgewühlt um hier weiter posten zu können.
Es ist eigentlich das falsche Unterforum ,vielleicht lässt es sich verschieben durch einen Mod ins passende ?

Auch ist es gar nicht so einfach die Situation klar zu schildern ,gerade weil diese Beziehung recht viele Baustellen hat.
Es ist nicht nur das Sexuelle ,das gibt mir momentan eigentlich nur den Rest mich so richtig benutzt zu fühlen.

Wir sind beide ende 40 und wohnen nun seit 3 Jahren zusammen ,davor waren wir schon einige Jahre zusammen. Kinder haben wir keine.
Er ist ein absoluter Workaholic mit eigener Firma ,in der ich mit einem Minivertrag zeitweise angestellt bin.

Abschalten kann er nicht. Es gibt keine Zweisamkeit ,keine knisterne Erotik mehr ,ich bin wohl zu seiner Mutter oder Lassie mutiert.
Ab und dann knallts gewaltig hier ,denn leider unterliege ich immer wieder falschen Erwartungen. Hoffe und glaube an sein gegebenes Wort ,seine Versprechungen. Immer wieder gehe ich in "Vorkasse" . Gespräche ,so hab ich das Gefühl haben diese Situation nur verschlimmert. Wenn er die Gründe für meine Unzufriedenheit ,meinen Frust ,Traurigkeit und Hilflosigkeit was den Umgang zwischen uns betrifft ,erfahren hat ,dann lässt er mich einfach stehen und geht.

Es ist gar nicht möglich etwas zwischen uns zu klären ,denn entweder werde ich mit "keine Zeit" ,mit mauern oder den Raum verlassen abgebügelt.
Oder die angekündigte "Aussprache" eskaliert ,ich fühle mich provoziert ,indem mir nicht oder mit "das bildest du dir ein" "das stimmt nicht" oder mit einfach nur mit "immer" und "alles" geantwortet wird. Meine Empfindungen und Wahrnehmungen werden mir einfach so abgesprochen.

Mittlerweile ist da ein böder Kreislauf entstanden. Jeder misstraut dem anderen und unterstellt dem anderen sofort eine böse Absicht oder sieht irgendwelche Provokationen in den jeweiligen Äusserungen.
Ich habe wirklich grosses Verständnis für seine Situation ,er trägt viel Verantwortung für sein Unternehmen. Dass das alles sehr belastend für ihn ist ,daher unterstütze ich ihn wo ich kann. Auch daheim möchte ich ihm ein harmonisches Gefühl geben. Aber da unterscheiden wir beide uns wohl sehr ,was das Wort Harmonie für jeden von uns bedeutet.

Scheinbar ist es für ihn harmonisch genug ,wenn das Abendessen sofort auf dem Teller ist ,er entscheidet wann hier gegessen wird ,auch wenn er sich noch vorher etwas Entspannung in der Kneipe gönnt ,kann ich ja in der Zeit versuchen mit Hypnose das Abendessen frisch zu halten. Dann wird reingeschaufelt wie ein Schäferhund ,dabei der Fernseher angeknippst... Unterhaltungen sind nicht möglich ,ausser es dreht sich um seine Angelegenheiten. Da habe ich ganz Ohr zu sein ,auch wenn ich gerade etwas anderes mache.

Auch Geld ist hier ein grosses Thema. Er teilt mir Haushaltsgeld zu und zwar so das ich jedes Mal um Geld fragen muss. Manchmal kommt auch noch eine Bemerkung wie "schon wieder ,ich hab dir doch erst" ... mit einem Gesichtsausdruck als wenn ich mit seinem Geld die Möwen füttere.

Diese Abhängigkeit macht mich natürlich nicht gerade attraktiv. Da möchte ich heraus. Nun habe ich angefangen wieder mehr an mich zu denken. Da es in den letzten Tagen einfach nur noch erbärmlich war ,es wurde am essen rumgenörgelt ,ich hätte mit voller Absicht Nudeln gekocht die er nicht mag. Wie schon erwähnt ,jede Handlung ,jedes Wort von mir wurde als Provokation empfunden und eben mit ebensolcher geantwortet.
Sei es ,dass ich ihm eine Jacke geben wollte ,ich sah seine Gänsehaut, wurde mit einem Kommentar abgelehnt ,was ich denn wieder brauchen würde und ich bräuchte nicht Sankt Martin zu machen.
10 Minuten später habe ich in seiner Firma mit einem Lappen den Staub an einer Kante abgeputzt. Selbst das konnte er nicht unkommentiert lassen "ob er DAS auch mal daheim machen solle..und mir unter die Nase halten solle."
Hätte ich diesen Staub nicht abgeputzt ,dann wärs auch zu ner Bemerkung gekommen ,ob ich DAS nicht sehen wolle oder könnte. So kommt es mir vor ,was ich mache oder nicht es ist eh nicht richtig.

Vorgestern hab ich das Abendessen vorbereitet für ihn (sein Personal isst auch hier) ,es brauchten nur Nudeln gekocht werden ,ich hab mich mit einer Freundin getroffen. Bin gegen 21:00 heim gekommen und dann gings übel los.
Richtig getroffen hat mich dieses Machtauspielen ,mir wurde das Telefon weggenommen ,es wäre seins ,auch den Internetzugang hat er mir weggenommen.
Mich dargestellt ,als nutze ich ihn aus und treibe mich auch noch herum.
Um ihm zu zeigen ,dass mich so ein Verhalten eines bockigen Kleinkindes nicht beeindruckt hab ich gestern noch eins draufgesetzt gar nichts gekocht und war nicht daheim.

Später dann fragte er mich ,warum ich nicht ans Handy gegangen wäre ,wie denn ,wenn er sein "Geschenk" wieder haben wollte... Auch ob er sich denn jetzt sein essen selber kochen soll.
"Das wirst du wohl müssen oder frag doch mal die nette bonde Nachbarin ,vielleicht möchte die sich ja mal revangieren für die ganzen Gefälligkeiten ,die sie von dir bekommt". Das habe ich ihm geantwortet.
Ich weiss echt nicht mehr weiter. Wie bekommen wir wieder die Kurve ?

Liebe Grüsse und hüüüüülfe
blanche

 

[Missy]

Guten Morgen blanche,

das klingt ja entsetzlich, was Du über eure Beziehung schreibst. Wenn ich sowas lese, komm ich nicht umhin, mich für mein Singledasein zu beglückwünschen.

Ich weiß ja nicht, seit wann das so ist aber bei euch herrscht ein sehr ungesundes Machtungleichgewicht. Ehrlich, ich weiß nicht, was ich Dir raten soll außer daß Du bestimmt gut daran tust, Dich bei einer Änderung raus aus der subi-Rolle von Wolfgang coachen zu lassen.

viel Kraft !

LG Missy

 

[Yasni]

Ohjeohje! Blanche, das ist keine Beziehung mehr. Du bist seine Putze und Köchin, die er bezahlt. Zusätzlich bekommt er auch noch Sex (kostenlos). Er behandelt dich respektlos, schiebt dich wie ein Möbestück zur Seite, wenn er dich nicht braucht.
Frage: Liebst du diesen Mann?

 

[Admiral Gisi]

Wir sind beide ende 40 und wohnen nun seit 3 Jahren zusammen ,davor waren wir schon einige Jahre zusammen.

Wie sah das DAVOR aus? Fernbeziehung? Wollte er eine gemeinsame Wohnung oder kam der Wunsch von Dir?

Bist Du finanziell von ihm abhängig? Da ist das Scheitern der Beziehung oft vorprogrammiert.

Männer haben da die Vorstellung, dass Frau als Haushälterin zuständig ist und ihm auch noch dankbar sein sollte, dass er sie aus ihrer Einsamkeit erlöst hat.

Ist er geschieden und wurde danach wieder von seiner Mama betreut?

Dann weißt Du jetzt, welche Funktion er Dir zugedacht hat.

Ich würde mir an Deiner Stelle sofort eine eigene Wohnung suchen oder so tun als ob und das muß er mitbekommem.

Entweder wacht er auf, oder Du mußt wirklich ausziehen. Da nutzt keine Kontaktsperre.

Genau aus diesen Gründen bestehe ich seit 25 Jahren auf getrennten Wohnungen, wenn ein Mann mich zum gemeinsamen Nestchen überreden will, weil die Mama verstorben ist oder ins Altenheim mußte.

 

[Lila_Grace]

Hallo Blanche,

oje oje war auch mein erster Gedanke.

Meine erste Frage: Bist du finanziell abhängig? Ich frage dich, weil du von Haushaltsgeld und Minivertrag geschrieben hast.
Wenn dem so ist: Such dir schnellstens einen Job und eine eigene Wohnung.
Vielleicht kannst du in der Zwischenzeit bei einer Freundin unterkommen.

Was dieser Mann macht - Das geht gar nicht. Bitte bedenke, dass du ein wertvoller Mensch bist, der das Recht darauf hat, respektvoll und wertschätzend behandelt zu werden.

Grace

 

[blanche]

Oh ,vielen Dank für eure Anteilnahme und Antworten. Euer Mitgefühl hat mich zum Teil richtig beschämt.

Ja ,er ist manchmal wirklich ein ignoranter Primat ,selbst ein Dreibei der 25 Jahre im Knast hockte wüsste wahrscheinlich besser mit einer Frau umzugehen.
Trotzdem hab ich ihn verdammt lieb ,er ist meine grosse Liebe.

Auch glaube ich schon das ich von ihm geliebt werde. Nur auf eine recht seltsame und bescheidene Art. Vor langer Zeit hab ich ihn mal bitterlich weinen hören... ganz heimlich hat er das. Natürlich ist das kein Liebesbeweis.
Irgendwie kriegen wir die Kurve für ein liebevolles und harmonisches Miteinander nicht gebacken. Da ist der Wurm drin und ich mag nicht mehr in Vorkasse gehen ,um doch wieder enttäuscht im Regen zu stehen.
Vieleicht sollte ich einfach gar nichts mehr erwarten ,dann kanns erst gar keine Enttäuschung geben . Aber irgendwie erwartet man doch immer etwas zurück.

Und ja wir haben zuvor eine ziemlich lange Fernbeziehung auf seinen Wunsch gehabt. Der Gedanke zusammen zu wohnen kam aber letztendlich vom ihm. Vielleicht forcierte es ,dass ich keinen Druck mehr gemacht habe und über Monate kein Wort mehr übers zusammen wohnen veroren habe.

Auch bin ich jetzt völlig finanziell von ihm abhängig. Es ist weder möglich mir hier (ausserhalb Deutschland) eine eigene Wohnung zu nehmen oder einen Job zu finden ,der mich selbstständig finanzieren würde. Zusätzlich hab ich allerlei Viecherl ,wo sollen die hin...
Und wenn ich ehrlich bin möchte ich das auch gar nicht. Entweder muss ich noch ein paar Mal den Daumen unter den Hammer haben ,um mich zu trennen . Oder ich finde ( mit euch ?) eine Lösung wie ich diese harte Nuss knacken kann . Ideen , Strategien ,Konditionierungen = wie erziehe ich ihn richtig sind gerne erwünscht.

Ich hab mich hier ein wenig eingelesen und ziehe mir gerade den Strang von Ruby rein. Irgendwie kommt mir mein Kerl auch so vor als hätte er eine Ehefrau ,nur das diese eben seine Firma ist... ;-)

Noch mal lieben Dank und ich warte gespannt auf eure Einfälle ,wie ich mir meinen Kerl weich koche . Er darf auch leiden .... grins ,denn nett und lieb bekommt ihm anscheinend nicht besonders.
Ich wünsche euch einen schönen Montagabend

Gruss
Blanche

 

[Yasni]

Blanche, ich weiß keinen Rat.

 

[Puschel]

Hallo Blanche,

melde mich hier auch mal zu Wort. Ich bin so sprachlos, wie alle anderen.

Normalerweise würde ich knallhart sagen "Schieß ihn in den Wind und werde endlich glücklich mit jemanden, der dich zu schätzen weiß".

Du hast geschrieben, Ihr lebt nicht in Deutschland, richtig? Ich weiß nicht, wie es in anderen Ländern ist, aber hier in Deutschland muss keine unglückliche Frau bei ihrem Mann bleiben, da gibt es genug Unterstützung in jeder Hinsicht.

Es ist wirklich schwierig, dir etwas zu raten, aber so kann es bei euch bestimmt nicht weitergehen, denn du wirst respektlos behandelt und das hat niemand nötig.

 

[Admiral Gisi]

Auch bin ich jetzt völlig finanziell von ihm abhängig. Es ist weder möglich mir hier (ausserhalb Deutschland) eine eigene Wohnung zu nehmen oder einen Job zu finden ,der mich selbstständig finanzieren würde. Zusätzlich hab ich allerlei Viecherl ,wo sollen die hin...
Und wenn ich ehrlich bin möchte ich das auch gar nicht.

Du hoffst, dass Du ihn mit den richtigen SMS - Nachrichten in eine Richtung bekommst, dass er sich wie ein liebender Partner benimmt?

Ich befürchte, dass Du diesen Kerl höchstens mit einer veränderten Einstellung ertragen kannst.

Also, ich Blanche, sehe ihn als Arbeitgeber und bekomme dafür, dass ich ihm den Haushalt führe, freie Unterkunft, Verpflegung und werde eingekleidet.

und dafür natürlich auch noch...

Ich werde das Gefühl einfach nicht los ,er schläft gar nicht mit mir ,sondern benutzt meinen Körper um Druck abzulassen

Warum sollte er etwas ändern, wenn er weiß, dass Du ihn nicht verlassen wirst?

 

[Missy]

blanche,

lies dich mal durch wolfgangs homepage.das sind ein paar sehr wertvolle artikel.und lies den mann-frau-konflikt von ihm.

einen buchtipp hab ich noch : ich lieb dich nicht, wenn du du mich liebst von dean d. delis und cassandra philipps

da sind auch viele anregungen, wie man so ein ungleichgewicht wieder in griff kriegt.

alles gute !

Missy

 

[blanche]

Guten Morgen ,
boaaahhh es gibt wirklich noch mehr von diesen Betonkerlen.
Hier habe ich nun einige Stränge gelesen und finde mein persönliches Desaster in vieler Hinsicht wieder.
Auch das Herz auf der Zunge tragen ,viele emotionale Versuche einiger Mädels hier ihrem Dreibein die Gefühlslage zu schildern ,ist wie bei mir auch mit dem Ergebnis = 0,0 verlaufen.
Andere ,die eine Strategie oder Taktik verwendeten sind bedeutend weiter gekommen.
Daher hab ich eine Bitte ,habt ihr Lust mich ein bissl zu unterstützen ?
Meinem Berlusconiverschnitt die Flügel auf ein erträgliches Beziehungsniveau zu stutzen ?

Der Supergau war als ich Wolfgangs Text vom beziehungsfaulen Ehemann gelesen hab ... da fragte ich mich ,woher kennt der uns ?

Ich könnte mir vorstellen ,dass das "bearbeiten" seiner seltsamen Vorstellung von Partnerschaft in die für uns beide gewünschte und harmonische Richtung nur funktioniert,wenn jede Unerträglichkeit einzeln zu Konsequenzen führt.
Um eine Veränderung zu erreichen ,ist mir bewusst ,da muss ich sehr stark an mir arbeiten.
Die letzten Tage überrannten mich meine Gedanken ,ich bin der Meinung ,ich geb ihm ja sogar teilweise noch eine Steilvorlage sich so dämlich zu benehmen. Meine Coolness ,Souveränität ,Sicherheit , Selbstbewusstsein ist ganz schön angekratzt. Das ist mir so richtig deutlich geworden. Noch vor einiger Zeit hab ich das Gefühl von Eifersucht nicht gehabt.
Seine ständigen Frotzeleinen ,die ich jetzt nicht mehr als solche wahrnehme ,sondern als Seitenhiebe ,den Schuh zieh ich mir schon mal an.
Ich fühle mich zurückgestossen und ignoriert vor ,wenn er seine wirklich wenige Zeit auch noch damit verbringt irgendwelchen Blondchen im Flatterkleidchen einen (bis zig) Gefallen tut.
Als er auch noch bemerkte ,dass mir das so gar nicht gefällt und ich Schaf das ganze noch mit eifersüchtigen Reaktionen untermalte ,verstärkte ich das sogar noch.

Gestern war ich richtig stolz auf mich ! Nach wirklich langer Zeit ist es mir gelungen nicht auf seine gelegte Lunte das Feuer anzuzünden.
Sonst ging sofort mein KK an und ich hab ihm meine Eifersucht gezeigt,die er belächelte...

Aber gestern nicht :
Er hat eine seine Wohnungen vermietet und ganz beiläufig erzählte er mir ,dass es eine 27 jährige Krankenschwester ist. Nun müsse er doch noch einmal alles in der Whg. kontrollieren und vielleicht auch etwas Staub wischen,damit sich seine neue Mieterin so richtig wohl fühlt.
Es könne auch möglich sein ,dass er sich zum Abendessen verabredet um die Vertragsmodalitäten zu klären.

Klar setzte er immer noch eins drauf ,weil ich nicht wie gewohnt reagiert habe ,nämlich diesmal gar nicht. Bin auf das Krankenschwestergelobe nicht eingegangen ,nur das es mich freut ,dass auch diese Whg endlich vermietet sei. Später dann ,als er immer wieder damit anfing ,hab ich ihm vorgeschlagen ,ich könne ihm ja einen Bügelkursus geben. Sogar gratis würde ich meine Zeit opfern.

Denn somit würde ich erheblich die Wahrscheinlichkeit erhöhen ,dass Irina -die Krankenschwester- ihn mir nicht nach spätestens 14 Tagen wieder hier abliefert.
DAS war ich ,wie er mich früher kannte ! Nicht klein und unsicher ,sondern locker aus dem Ärmel bin ich mit ihm umgegangen.
Da will ich wieder hin.
Was meint ihr ?
Lieben Dank fürs lesen und über einen Austausch / Ideen freue ich mich .

Einen schönen Samstag wünsche ich euch mit einem herzlichen Gruss

blanche

 

[Yasni]

Also, ich werde hier ganz sicher mitlesen, auch wenn ich nicht viel beitragen kann. Im Strategieren bin ich nämlich nicht gut, habe im Grunde auch nicht wirklich Interesse daran. Das ist mir einfach zu blöd. Ich weiß sehr wohl, dass ich mich oft falsch verhalte, habe aber keinen Bock auf Spielchen. Und so haue ich dann eher rein, bzw. zurück, als dass ich locker vom Hocker reagiere. Ich bin also sozusagen strategieresistent.
Meiner hat lange Zeit so richtig fiese Shittests abgezogen. Beispiel: "Wenn ich die Augen zu mache und wieder öffne, dann sitzt immer noch nicht Heidi Klum vor mir." Dabei weiß ich, dass er überhaupt nicht auf Heidi Klum steht. Was sollte dann so ein bescheuerter Spruch? Und solche Sprüche kamen ständig. Bis ich es ihm gleich getan habe, aber so richtig feste, viel fieser als er. Das ging mir dann irgendwann so auf den Keks, weil ich das eigentlich nicht wollte und so habe ich ihn darauf angesprochen. Dabei ist heraus gekommen, dass ihm das gar nicht bewußt war. Und er hat noch nicht einmal kapiert, dass ich nur zurück schlage. Er hatte sich zwar gewundert, wieso ich plötzlich so bin, hat es aber nicht auf seine bescheuerten Sprüche bezogen.

Manchmal kommt noch was, aber lange nicht mehr in dem Rahmen wie früher. Gestern hat er was gesagt, im Beisein von zwei meiner Freundinnen: "Auf FB (ist er neuerdings) werde ich immer von einer Marianna angebaggert: >Ich will dich kennen lernen< >Möchtest du mich nicht treffen?< Ich weiß, dass das nur allgemeine Internetbezahltussis sind, und er weiß das auch. Aber das war wieder einer seiner (jetzt seltenen) Shittests; sein Grinsen hat auch schon alles gesagt. Ich hätte jetzt cool reagieren können, habe aber wirklich keinen Bock auf diesen Scheiß. Und so habe ich gesagt: "Fick sie und lass mich in Ruhe damit." Die Mädels haben gegrinst, er war still. Der Effekt war der Gleiche, als wenn ich einen schicken Spruch gesagt hätte. Aber so bin ich ich geblieben, weil ich echt keinen Bock auf diese bescheuerten, pupertären Jungenspielchen habe.
Ansonsten haben wir eine super Beziehung, er behandelt mich liebevoll, zuvorkommend und gleichwertig. Ich bin auch nicht seine Putze oder Köchin und nicht von ihm abhängig.

Aber gut, bei deinem sieht die Sache ein wenig anders aus. Und deshalb werde ich dabei sein.

Nachtrag: Eigentlich gehört dein Thread nicht ins Sexualitätsforum, denn dein Problem geht tiefer. Du und er kommunziert nicht auf gleicher Ebene und das hat mit Sex alleine nichts zu tun, es herrscht eine massive Schieflage.


Zuletzt modifiziert von Yasni am 06.10.2013 - 12:50:59

 

[blanche]

Hallo Yasni ,
gerade bin ich auf Seite 13 deines Threads.
Auch wenn das Problem nicht das selbe ist , erkenne ich schon doch eine gewisse Ähnlichkeit ,zumindest was das Gefühl des sich nicht begehrt zu werden betrifft. Dein Dreibein wedelt sich mit einem Stückchen bunten Fotopapier ins orgastische Finale und meiner hat vermutlich Phantasien ,in denen ich nur als Körperöffnung diene um diese zu befriedigen.

Er ist ja ein Genussmensch ,aber auch extrem ungeduldig.
Wenn ihm nach Zärtlichkeit und Nähe ist ,dann fordert er diese auch ein . Steht aber dann da mit riesigen Kuhaugen ,wenn mich seit Tagen sein ungezogener und unverschämter Egoismus auf die Palme gejagt hat und ich dann echt kein Bedürfnis nach seiner Nähe habe. Schon mal erst recht nicht ,wenn mit 10.000 % Sicherheit absehbar ist ,das seine Zärtlichkeit eine Erwartung hat.

Ich meine eine ganz bestimmte Situation. Er hat etwas getan ,wo er meinte mir gefällt das. Diese Sache entsprach absolut nicht seinem Gusto und mein Kerlemann ist über seinen Schatten gesprungen. Das haben mir seine Worte auch dabei sogar noch bestätigt (hatte mal im Übereifer des "Gefechts" gesagt,dass es mich antörnt ,wenn er den Gummischwxxx auch mal in den Mund nimmt) (von mir aus lutsche i.. a... d.. Sch....)

Das hat mich schon sehr irritiert. Bis ich begriffen habe ,dass er es ja gar nicht aus dem Grund allein gemacht hat ,weil er meinte es gefällt mir. Nein ,er hat dafür schon einen Preis erwartet ,nämlich dass ich dann endlich seine Phantasie befriedige.
In dieser Sache springt er doch dann derartig hoch über seinen Schatten ,macht etwas völlig gegen seine Einstellung. Nur damit ich dann genau DAS mache ,was ich gar nicht möchte ? Als Verpflichtung sozusagen ,weil er ja auch etwas getan hat ,was er nie sonst machen würde. Oder ?

In Alltagsdingen macht er das ganz sicher nämlich nie nicht. Weil mein Kerlchen trotzdem das bekommst was er will ? Er wusste,dass in dieser Situation kein nörgeln , fordern, ignorieren ,streiten etc. zum Ziel führt... DANN kann er sich sogar soweit herablassen ?
Entweder bin ich schon völlig paranoid oder mir fehlt da ein Freitag ,um ihn zu verstehen.

 

[Yasni]

Meinereiner macht das nicht. Ich meine, natürlich macht er Dinge, von denen er weiß, dass sie mir gefallen, ob nun beim Sex oder anderweitig. Er erwartet aber dafür keine Gegenleistung. Ich hab so einen tollen Kerl - echt, wenn die Sache mit dem Sex nicht wäre. Er guckt so viel nach anderen Frauen, und auch, wenn ich mir sicher bin, dass er mich nicht betrügt, betrügen will, bekommt die Geschichte durch sein vorheriges Verhalten einen ganz anderen Aspekt. Ich kann nicht mehr locker damit umgehen. Könnte ich vielleicht, wenn bei uns alles stimmen würde. So eben nicht.

Ich stelle mir immer vor, dass er sich wiederum vorstellt, wie geil es wäre, wenn er die jetzt poppen würde. Mag sein, dass ich das überbewerte, ich kann das aber einfach nicht mehr so locker abtun. Es ist ein Stachel, der ziemlich piekst.
Mag auch sein, dass er es sich nur alle paar Wochen mal selbst macht, dass er tatsächlich sehr wenig Lust hat. Ich weiß das aber nicht und in meiner Fantasie sehe ich ihn eben immer und immer wieder mit seinen Bildchen - und ich verzehre mich nach ihm.
Am Montag bin ich zu ihm ins Bett (war vor ihm auf), weil ich so verfroren war - war echt ein Eisblock - und er wurde sofort sehr direkt. DAS kommt nicht sehr oft vor. Ich frage mich dann auch, wie tickt er? Wieso hat er genau jetzt Lust? Wieso hat er nicht gestern oder vorgestern schon Lust gehabt? Ich bin doch immer die gleiche Frau, heute, gestern, morgen. Wieso liegen da immer Wochen dazwischen? Ich blick da nicht durch.

Mein Befinden ist sehr schwankend. Mal bin ich überglücklich mit ihm, mal hasse ich ihn fast.

In deiner Beziehung liegt es aber nicht nur am falschen/wenigen/wasauchimmer Sex. Da stimmt mehr nicht, und man muss das Übel an der Wurzel packen. Nur wie, das weiß ich eben nicht: Hier gibt es aber einige sehr gute Strateginnen; die müssten sich deiner und deinem Problem annehmen. Oder du nimmst dir eine Beratungsstunde bei Wolfgang, um das grundlegend schiefe Machtverhältnis bei euch zu analysieren.

 

[blanche]

Das hier möchte ich gerne verändern :

Feiern ausgehen wird von ihm abgeblockt "bin ich kein Typ für" . Animieren ihn andere dazu ,ist er schon "Der Typ dazu" und bekommt kein Ende.
Etwas trinken gehen mit mir auf meinen oder seinen Wunsch = Tageszeitung ,Spielautomat sind wichtiger. Auch gern dann Unterhaltungen mit ganz oberflächlichen Bekannten .
Hin und Rückweg läuft er vor. Oder äfft gern meinen Gang nach ,wenn ich ihn bitte doch zu warten und nicht so zu sprinten.

Daheim kommt er oft zu spät zum essen , da hat er dann Gottweisswen wichtigen getroffen. Da ist dann auch das Wetter völlig egal , mit mir ist es dann zu kalt / zu warm oder die Luft zu schlecht. Auch Kopfschmerzen sind ein beliebtes Mittel.
Essen gehen ,da wird dann der Hunger gestillt und wir sind ehe ich mich versehe wieder auf dem Heimweg . Versuche zu einer lockeren Unterhaltung werden mit einsilbigen und manchmal unverständlichen Lauten vom Tisch gefegt. Ausser es geht um seinen Kram...,da habe ich ihm an den Lippen zu kleben und bekomme da auch schon mal für meine Unaufmerksamkeit,die ich dann absichtlich mache -eine angepisste Bemerkung.

Sind Freunde / Bekannte allerdings mit anwesend bekommt er auch da wieder kein Ende.
Daheim genauso , es wird gegessen und wie im Lokal einfach aufgestanden und gegangen .Er ist müde...
Haben wir Gäste kann ich auch komplett seine Hilfe / Unterstützung streichen. Es ist mir einfach schon zu blöd ihn da um Hilfe zu bitten ,wenn ich es min. 7 mal wiederholen muss. Gerne werde ich dann sogar noch hingestellt als müsse er sich um alles kümmern ,weil mir das zuviel sein könnte ...

Innerlich kocht es in mir ,am liebsten würde ich dann den Zampano machen .
Genauso gehört das Kontrollieren der Küche zu seinen Aktionen. Oft hat er dann noch geniale Ideen ,um ein schönes Chaos anzurichten. Oder der Chefkoch persönlich gibt sich die Ehre ... das wird natürlich jedem Gast und mir selbstverständlich auch min. 20 mal unter die Nase gerieben. Er kocht wirklich verdammt gut ,aaaaaaaaber die komplette Küche muss dann entkernt werden. Wer DAS wieder sauber macht ist klar ...,gell ?

Denn er hat ja schon den schwierigen Part des Kochens übernommen ,wohlbemerkt des Kochens ,sämtliche niedrige Hilfsarbeiten ,wie Utensilien anreichen / aufheben , Zwiebeln und Knoblaub in Mikro Würfel schneiden ,Fisch säubern oder mit Geistesgegenwart verhindern ,dass das Ozonloch erheblich vergrössert wird, all das gehört u.a. zu meinen kleinen Aufgaben.

Auch gestern hätte ich ihm so eins überbraten können. Momentan ist meine Mutter zu Besuch ,auch sie ist eine "Persönlichkeit" und nicht einfach zu ertragen. Wir wohnen während der Saison ,die nun Wetterbedingt sich dem Ende neigt in einer extra dafür geschaffenen Personalwohnung. Es gibt keinen Raum in den man sich mal verkrümmeln kann... Als wir dann heim kamen riss er zuerst sämtliche Küchenschränke auf um sich einen "Snack" zu machen . Warten oder fragen ,wann wir essen oder auch für uns Teller hinzustellen ,auf solche Gedanken kommt er gar nicht. Danach verschwand er im Schlafzimmer ,übrigens DER Raum in dem Deutsches Fernsehprogramm ist... .

Das meine Mutter sich nicht zu uns ins Bett legt dürfte verständlich sein. Also konnte er sich einen gemütlichen Fernsehabend bereiten ,während ich meine Mutter in der kalten Küche beschäftigen musste. Da wir ja nur in den Sommermonaten hier sind gibt es lediglich einen Gasofen.
Später im Schlafzimmer hab ich ihn darauf angesprochen ,dass es ja nun nicht noch weitere 2 Wochen so geht ,dass wir (nachdem er noch vorher kulinarisch verwöhnt wurde) in der Küche hocken und er wie ein verwöhnter 11 Jähriger in seinem Zimmer verschwindet. Natürlich wusste er auch diesmal wieder nicht ,was los sei und wo denn ein Problem sei...

Fairerweise sage ich gleich ,das ist gerade alles in meinem Frust ,meiner Wut geschrieben. Es gibt AUCH mal Momente ,in denen er echt fürsorglich ,zärtlich sein kann. Aber seine Egonummer überwiegt zur Zeit .

Gespräche führen ins Nirwana , es passiert nichts. Klar lässt mich das dann aus dem Anzug steigen , schon ist der nächste schönste Streit herbeigeführt. Es hageln dann Vorwürfe ,Beschuldigungen und lächerliche Anklagen ,wie kalt ,unzufrieden ,lieblos etc. ich ja bin. Sein ignorantes und ungehobeltes Verhalten bilde ich mir allerdings ja nur ein...

Das geht dann ein paar Tage so weiter ,es herrscht dabei eisiges Schweigen oder beidseitig übertreffen wir uns dann mit nicht gerade liebevollen Bemerkungen. Er hat die stärkeren Nerven und sitzt es einfach aus, während ich ihm schön langsam die Haut vom Körper filetieren könnte. Unsere Aussprache beinhaltet auch keine konkreten Lösungen ,sondern jeder knallt noch einmal dem Anderen sein Leid vor den Latz. Beide geloben wir Besserung... und das ganze beginnt erneut ...

 

[Yasni]

Total verfahren. Wie du das alles ändern kannst - ich weiß es nicht. Mein Exmann war, unter anderem, krankhaft eifersüchtig; wir hatten zum Schluss eine Beziehung, die ähnlich deiner war. Ähnlich, nicht die Gleiche. Solche Respektlosigkeiten hätte ich mir nicht bieten lassen. Wir sind zusammen weg, er hat mir im Haushalt geholfen, er ist nicht vom Tisch aufgestanden, wenn er fertig mit essen war, hat auch nie übers Essen genörgelt, ich habe kein Haushaltsgeld erhalten (wir hatten beide Verfügung über das Konto) etc. aber er war permanent mit allem unzufrieden, hat insgesamt ständig gemeckert, war unfreundlich zu mir und anderen - und da ich mir das nicht habe gefallen lassen, hatten wir mehr Streit als gute Tage. Auf Sex hatte ich in dieser Situation natürlich keine Lust.
Irgendwann habe ich ihm gesagt, dass ich gehe, wenn er sich nicht ändert. Er hat sich um Eheberatung bemüht, wir sind 1 Jahr hin gegangen und es schien tatsächlich besser zu werden. Leider verfiel er schnell wieder in alte Gewohnheiten.

Langer Rede, kurzer Sinn: ich bin tatsächlich gegangen. Für immer. Das ist nun 7 Jahre her. Er hat lange geglaubt, ich komme zurück, käme ohne ihn nicht klar. Dabei hat er sich gründlich geirrt. Ich wäre noch nicht einmal zurück gegangen, wenn ich in einer Einzimmerwohnung mit Harz V hätte hausen müssen.

 

[blanche]

Momentan bin ich einfach nur traurig,enttäuscht und auch wütend.
Wieder so ein Tag ...
Auch wenn ich nichts zwischen uns verändern kann ,muss ich wenigstens einen Weg finden um "damit" allein klar zu kommen.
Wenn es denn wie bei dem beschriebenen "beziehungsfaulen Ehemann" so einfach wäre , gute Laune mit passendem Gesicht zu schauspielern.
Ihm gegenüber die gleiche Gleichgültigkeit an den Tag zu legen und trotzdem freundlich und höflich zu bleiben.
Ich könnte mir vorstellen ,eine gute Portion Distanz und trotzdem meine Fröhlichkeit zu halten ,wäre ein Anfang.

Er wirft mir ja wahrscheinlich zu Recht vor,dass ich immer unzufrieden bin . Ja ich muss mich einfach selber zufrieden stellen ,das machen was mir gut tut. Vor allem das mal richtig knallhart durchziehen und mich nicht sofort von seiner Übellaunigkeit ,Ungerechtigkeit wieder in seine Richtung beeinflussen lassen. Wie schafft oder habt ihr denn DAS geschafft ,freundlich zu bleiben ?
Mich erwischt es immer wieder eiskalt , immer dann wenn ich mich einigermaßen beruhigt habe ,als wenn er ausgebildeter Heckenschütze wäre...

 

[Yasni]

Oh das kenn ich, wenn es dir wie ein Messer durch den Magen fährt und du dich fragst, was, um Himmels Willen, du denn jetzt getan hast.

Vielleicht wäre es wirklich ein erster Schritt, wenn du alles von dir abprallen läßt. Wie du das bewerkstelligen kannst, weiß ich auch nicht. Wie soll man freundlich bleiben, wenn man grad nieder gestochen wurde?
Und wenn du genau umgekehrt reagierst, also ihm zustimmst und sagst: "Du hast Recht, ich hätte es anders machen sollen. - Du hast recht, ich habe nicht gut gekocht. - Ich kann dich verstehen, du hast ja so viel zu tun, da kannst du dich nicht noch... Und vorher schon die Couch bequem her richten, damit er auch nur gut entspannen kann." Schatz, möchtest du ein Glas..." oder: "Schatz, hast du es auch bequem?"
Und dabei freundlich bleiben. Ob er sich dann nicht wundert? Und anhaben kann er dir nichts, du bist ja freundlich.

Ich könnte das jetzt nicht, ich würde ihm noch einen A...tritt dazu verpassen, aber du bist ja nicht ich. Wenn mein Exmann sich bescheuert verhalten hat, dann wurde ich ziemlich direkt. Allerdings war ich viel wortgewandter als er - und hatte keine Angst, dass er mich vor die Tür setzen würde.

Da du anscheinend nicht über eigenes Geld verfügst, kannst du dir leider auch keine Beratungsstunde bei Wolfgang nehmen. Der wüßte bestimmt, wie du das Ganze angehen kannst.