Schwierige Affäre...Bin ich hier überhaupt richtig?

[Katzenpfötchen]

Hallo ihr Lieben,
ich weiß nicht, ob mir hier überhaupt jemand helfen kann. Ich bin Ende 30, verheiratet, zwei Kinder. Meine Ehe läuft gut - dachte ich. Ich habe meinen EM mit 16 kennengelernt, mit 21 geheiratet, mit 22 kam das erste Kind. Viele Höhen und Tiefen gehabt. Nach der Geburt des 2. Kindes hat er mich betrogen, es aber immer abgestritten. Das ist jetzt fast 13 Jahre her. Ich habe ihm verziehen, aber ab dem Zeitpunkt ist etwas in mir zerbrochen. Wir haben weitergemacht, aber von mir aus war alles wesentlich distanzierter. Ich habe schon vor fünf Jahren darüber nachgedacht, mich zu trennen. Aus verschiedenen Gründen habe ich es nicht gemacht. Soviel zur Vorgeschichte.

Ich habe letztesten Jahr im Oktober realisiert, dass mir etwas Entscheidendes fehlt. Und jetzt wird es für die Meisten von euch wahrscheinlich "unnormal": Ich habe mich auf einer Partnerbörse angemeldet weil mir klar wurde, dass ich devot veranlagt bin. Steinigt mich, aber es hat schon lange in mir geschlummert, und ich war froh, als ich endlich meine Unzufriedenheit definieren konnte.

Es folgten natürlich unzählige Zuschriften, die ich zwar gelesen aber auf die ich nicht reagiert habe. Dann kam ER!

Mittlerweile habe ich seit neun Monaten eine Affäre mit ihm. Und ich komme nicht weiter. Dazu muss man viele Details einer Dom/Sub Beziehung wissen und warum keine Kontaktsperre meinerseits realisierbar ist.

Ich hoffe, ich werde jetzt nicht gleich verurteilt, aber ich betone hier gleich mal, dass ich die "Beziehung" genauso will wie sie ist. Er erwartet es auch genauso, und ich kann und werde davon auch nicht abweichen. Ich muss für jedes "Wasser lassen" um Erlaubnis bitten, ich muss jedes Mal ein Bild von mir per WhatsApp schicken wenn ich auf Toilette war, ich muss täglich bestimmte Bilder schicken etc. Das schließt also einen Rückzug meinerseits total aus. Ich weiß, für die Meisten von euch mag das total verrückt klingen, aber mich macht die totale Kontrolle durch ihn - und sei es nur durch WhatsApp - glücklich und zufrieden.

Nun aber zu meinem Problem: Er ist relativ frisch geschieden und "momentan" (OT) Beziehungen gegenüber eher negativ eingestellt. Er will mich nicht öfter als alle 4-6 Wochen sehen. Andererseits bin ich wohl die erste Frau, der er ein Leben als 24/7 "Sklavin" vorgeschlagen hat. Oh Mann...das ist wohl auch erklärungsbedürftig. Ich sag ja, ob mir mit diesem Problem überhaupt jemand helfen kann...Ich weiß nicht.

Ich würde ihn gerne öfter sehen, hätte gerne, dass er sich öfter von sich aus meldet, würde das ganze gerne intensivieren, endlich Nägeln mit Köpfen machen, aber er sagt immer "erst wenn die Kleine erwachsen ist" und öfter sehen ist ihm zu "nah".
Ist das nicht eher ein Schutz seinerseits, um nicht schuld zu sein an einer "zerstörten" Ehe? Ein Verhältnis mit einer verheirateten Frau um sicher zu sein, dass sie nicht mehr will, ihm gefährlich werden könnte?

Ich könnte noch soviel zu ihm schreiben, damit ihr es besser verstehen könnt, aber ich warte jetzt erstmal ab ob ich nicht in der Luft zerrissen werde zwecks Dom/Sub Geschichte.

Liebe Grüße und danke fürs Lesen.

 

[Lilith]

Hallo Katzenpfötzchen,

herzlich Willkommen hier im Forum

Hier wird dich sicherlich niemand verurteilen, was ist schon normal - alles Definitionssache

Ich selbst bin absolut unerfahren was Dom/Sub-Beziehungen angeht und wäre in der Form auch nicht mein Ding, bin aber neugierig und die Theorie ist mir annähernd bekannt.
Die Sache ist halt die, das es in festen, offiziellen 24/7 Dom/Sub-Beziehungen schon ein gewolltes Machtungleichgewicht gibt.
Dies aber in einer Affäre befriedigend auszuleben, stelle ich mir umso schwieriger vor.. insofern hast du mE lediglich die Möglichkeit "ungehorsam" zu sein und ihn soweit zu treiben, dass er dich möglichst bald persönlich bestrafen möchte. Das wäre die spielerische Variante.

Oder du schlägst ihm vor dieses Spiel auf die Treffen zu reduzieren, weil dich dieses Spiel ständig nur über WA ablaschen lässt.

Nur für mich zum Verständnis, wie liefe es wenn du einen verfügbareren Dom kennenlernen würdest? Meinst er würde sich dann zu öfteren Treffen hinreißen lassen? Ich mein, Dom hin oder her, es ist ein Spiel und er möchte ja, denke ich, nicht ganz auf dich verzichten, oder was denkst du?

Lass mich wissen, wenn ich in meiner Ausführung hier das Thema verfehlt habe, ist wirklich nicht mein Fachgebiet

Liebe Grüße
Lilith

 

[Katzenpfötchen]

Liebe Lilith,

ganz lieben Dank für deine Antwort. Ja, das Machtgefälle ist absolut gewollt von beiden Seiten. Ich hatte davor auch noch keinerlei Berührung mit dem Thema. Aber ich habe schnell gemerkt, dass es das ist, was mir fehlt und was ich brauche.

Es würde mir erstens wahnsinnig fehlen wenn wir "das Spiel" nur auf die Treffen beschränken, zweitens will er auch die ständige Kontrolle. Ich unterwerfertig mich ihm auch in diesem Punkt, und ich will es gar nicht anderst.

Wenn ich tatsächlich mal "ungehorsam" bin, muss ich mich selbst dafür bestrafen, meist nach Anweisung. Wohldosiert provoziere ich solche Sachen durchaus mal.

Einen anderen, verfügbareren Dom kennenzulernen ist mehr als schwierig, denn ich habe mein Profil in der Börse deaktiviert. Er würde es wohl recht schnell merken und mich mit Nichtbeachtung strafen, und das wäre das Schlimmste für mich.

Ich habe hier ja schon eine Weile mitgelesen und das Eine oder Andere umgesetzt. So habe ich ihn wohl mal ein bisschen in die Enge getrieben und auf einen WhatsApp Streit hin von mir aus gesagt, dass es ab sofort keine Bilder mehr gibt, keine Bitte um Erlaubnis mehr für den Toilettengang etc. Er hat es drei Tage ausgehalten, dann kam er an - natürlich muss man sich das etwas anders vorstellen als in "normalen" Beziehungen. Kurzum, er hat sich ins Zeug gelegt.

Leider ändert das aber nichts daran, dass er mich momentan nicht öfter sehen will geschweige denn das Ganze tatsächlich weiterbringen will. Er lebt alleine, und das gerne. Er schert sich auch nicht um die Meinungen anderer Menschen.

Ich weiß, dass ich ihm wichtig bin. Er hat mir in einem schwachen Moment sogar gestanden, dass er sich in mich verliebt hätte - für einen Dom recht ungewöhnlich. Aber immer wenn so etwas war oder nach einem Treffen kühlt er total ab. Das macht mich wahnsinnig!

Ich habe das Gefühl, er hat Angst, sich tatsächlich in seinen Gefühlen zu verlieren. Und ich weiß nicht weiter, habe das Gefühl, es muss etwas passieren.

Hach...Wenn das alles nicht so verdammt kompliziert wäre, sich wie eine Sub zu verhalten und ihn trotzdem beeinflussen zu können. Ich bin einfach ratlos.

LG
Katzenpfötchen

 

[Katzenpfötchen]

Ich habe noch ein wenig nachgedacht über einen verfügbareren Dom. Es gäbe da vielleicht eine andere Möglichkeit, ihn etwas aus der Reserve zu locken: Ich bin ja den ganzen Tag über mehrmals per WhatsApp in Kontakt mit ihm.
Er ist sehr eifersüchtig. Ich könnte mein WhatsApp tagsüber permanent geöffnet lassen so dass er sieht, dass ich online bin aber eben seine Antworten erst zeitverzögert lesen.
Das würde ihm die ersten Male sicher noch nicht auffallen, aber es wäre wohl nur eine Frage der Zeit bis er sich fragt, mit wem ich denn die ganze Zeit am Schreiben bin.
Ob das jetzt wirklich eine gute Idee ist, mag ich nicht prophezeien, aber es wäre die abgewandelte Form eines realen, anderen Doms.

LG
Katzenpfötchen

 

[Hexe1983]

Liebes Katzenpfötchen,

ich habe etwas Erfahrung mit einer Sub/Dom-Affäre, allerdings ging diese bei uns nicht bis auf die Toilette.

Dazu kommt, dass ich in meinen Domi definitiv nicht verliebt war, sondern das Ganze als Erfahrung mitgenommen habe und ich das einfach mal ausprobieren wollte.

Es ist natürlich nicht sinnvoll, wenn du dich ihm jetzt konsequent widersetzt, das macht keine Sub und könnte ihn auf Dauer gesehen mehr abtörnen als Nutzen bringen.

Weißt du schon, wann ihr euch das nächste Mal seht?

Du könntest ihm ja mitteilen, dass du die Zeit mit ihm momentan genießt, es dir Spaß macht, dich auszuprobieren. Dass du aber trotzdem noch etwas anderes suchst, etwas (oder jemanden) zugewandter, intimer. Vielleicht lässt ihn das nachdenken...

LG
Hexe

 

[Katzenpfötchen]

Liebe Hexe,

danke für deine Antwort. Wir haben uns erst letzten Donnerstag gesehen. Es war, wie eigentlich jedes Mal, über Nacht, sehr intensiv und wunderschön. Das heißt nun aber natürlich auch, dass das nächste Mal frühestens zwischen Ende September und Mitte Oktober stattfinden wird.

Du hast das Problem erkannt: Sich sozusagen als Kampfsub aufzuführen wäre kontraproduktiv. Aber ich befürchte auch, dass dein Vorschlag, durchblicken zu lassen, dass es mir zu wenig ist, das genaue Gegenteil bewirkt. Das habe ich leider bereits zu spüren bekommen. Es setzt ihn unter Druck, und damit schlage ich ihn in die Flucht.

Ich habe inzwischen schon viel gelernt im Umgang mit ihm, Sachen, die ich im Nachhinein hier auch überall nachlesen konnte: Je unbeschwerter, fröhlicher und manchmal auch frecher ich mich gebe, desto mehr Lockerheit entsteht zwischen uns. Er ist wirklich kompliziert, manchmal gleicht ein Chat zwischen uns dem Lauf auf rohen Eiern. Sich dabei dann unbeschwert zu geben ist echt verdammt schwer.

Andererseits hat er immer Zeit für mich wenn ich irgendwelche Probleme habe. Er "hört" sie sich an und - wie es eben ein Dom macht - sagt mir, was ich tun soll. Dabei lässt er mir trotzdem freie Hand, sofern es nichts mit uns zu tun hat. Denn sobald ich vage andeute, dass ich ein Problem mit den großen Pausen dazwischen habe, blockt er ab, wird unwirsch.

Dazu kommt, dass er beruflich unter Dauerstress steht. Er ist selbständig mit zwei Firmen und eigentlich immer "im Einsatz". Trotzdem nimmt er sich oft viel Zeit für mich um mit mir zu Schreiben. Ich sollte vielleicht noch dazuschreiben, dass wir 150 km auseinander wohnen, eine "zufällige Begegnung" ist also ausgeschlossen, und ein Treffen bedarf zwangsläufig Planung auf beiden Seiten.

Ich habe momentan einfach das Gefühl, dass ich mich im Kreis drehe und keinen Lösungsweg finde.

LG
Katzenpfötchen

 

[Katzenpfötchen]

Mein großes Problem ist also:

Mit welcher Strategie erreiche ich es, dass er mich öfter sehen will und sich öfters von sich aus meldet ohne ihn ernsthaft zu verärgern oder unter Druck zu setzen wenn ein Rückzug meinerseits aufgrund der Art des Verhältnisses ausgeschlossen ist?

Ich verstehe, dass er momentan nicht bereit ist für mehr. Vorläufig ist das mit Sicherheit auch besser, denn seine Scheidung war erst im Frühjahr und hat ihn gewaltig mitgenommen. Ich glaube, da gibt es viel angestaute Wut und Hass.

Trotzdem schreibt er immer wieder mal wie es später sein wird ohne dass ich davon anfange. Das kam übrigens ursprünglich nur von ihm. Er hat mir sogar vor ein paar Monaten geschrieben, dass er Kinder mit mir möchte. Ob das Taktik seinerseits war, weiß ich nicht, denn nach nur drei Monaten von einem Mann so etwas zu hören finde ich schon recht ungewöhnlich.

Ich will ihn ja im Moment einfach nur öfter sehen. Was die Zukunft bringen wird, kann wohl keiner voraussagen.

LG
Katzenpfötchen

 

[Katzenpfötchen]

Kurzes Update:

Zumindest das nächste Treffen steht, wenn auch von mir initiiert.

Ich habe die Möglichkeit eines perfekten geschäftlichen Alibis am ersten Oktoberwochenende (Freitag bis Sonntag), und damit es glaubhaft ist, muss ich es EM recht zügig mitteilen.
Das war wohl plausibel genug um ihn nicht unter Druck zu setzen.

Ich freue mich gerade wahnsinnig! Ein ganzes Wochenende mit ihm!

Nur die Tatsache, dass eben wieder fünf Wochen dazwischen sind und es noch dazu von mir kam, trübt sie etwas.

Ich trete auf der Stelle mit ihm, und ich fürchte, das wird sich so schnell nicht ändern.

LG
Katzenpfötchen

 

[Hexe1983]

Hi Katzenpfötchen,

Kampfsub

Ich musste eben sooo lachen!

Aber ich befürchte auch, dass dein Vorschlag, durchblicken zu lassen, dass es mir zu wenig ist, das genaue Gegenteil bewirkt.

Das habe ich nicht gemeint. Du sollst ihm vermitteln, dass die Situation, so wie sie ist IM AUGENBLICK passt, dass du aber langfristig gesehen jemanden möchtest, der "verfügbarer" ist. Dabei musst du aber wirklich aufpassen, dass er das nicht auf sich bezieht.

Er hört sich auf jeden Fall sehr zugewandt an! Und dass ihr ein WE miteinander verbringt, auch wenn es bis dahin noch etwas dauert, ist doch prima! Das nächste Treffen sollte dann aber wieder von ihm ausgehen!

LG
Hexe

 

[Katzenpfötchen]

Hallo Hexe,

naja, man bezeichnet es tatsächlich im Allgemeinen als Kampfsub wenn die Sub den Dom ständig "torpediert" .

Ja, ich habe ihm bereits geschrieben, dass ich momentan einfach den Ist-Zustand genieße. Er weiß aber auch bereits von mir, dass ich die Trennung von EM sofort durchziehen würde wenn er dazu bereit wäre.

Interessanterweise hat er mir das vor einigen Monaten noch angeboten. Ich glaube aber, dass das recht unüberlegt und zu spontan war. Das was mich so beschäftigt ist, dass alles von ihm ausging, nicht von mir. Und jetzt, da ich tatsächlich den Mut dafür hätte, macht er einen Rückzieher.

Ich sollte vielleicht auch noch schreiben, dass wir bereits Ende Januar ein verlängertes Wochenende hatten. Montags ist er in die Firma, ich war bei ihm zu Hause, er kam heim und schien bereits deutlich reservierter. Dienstags dasselbe, es war unser letzter Tag, und da sagte er dann, dass sich am Montag seine Ex gemeldet hätte.

Aber selbst da hat er schon gesagt, wenn ich ihm nicht wichtig wäre, hätte er gesagt, er müsse geschäftlich weg um seine Ruhe zu haben. Und das glaube ich ihm aufs Wort. Es schert ihn kein Bisschen was andere von ihm denken. Nur denke ich, ganz so egal, was ich von ihm halte, kann es ihm nicht sein.

Danach folgte eine für mich schlimme Zeit, er hat "sich rausgenommen", er müsse erstmal damit klar kommen (mit der Scheidung).
Ich habe es respektiert, bis....ja....es gab ein Problem bei mir, ich habe ihn um Rat gefragt, er hat sich alles angehört, es waren zwei Stunden WhatsApp hin und her. Und plötzlich war er wieder da! Völlig unvorbereitet! Mein Dom!

Ich schlussfolgere daraus - und aus vielen anderen Situationen, dass er wohl nicht ohne mich kann. Wie er vor einer Weile schrieb: "Du brauchst mich. Ich brauche dich!"

Ich verstehe nur übehaupt nicht, warum er mich nicht öfter sehen will. Ich will ja nicht gleich bei ihm einziehen. Das weiß er auch. Ich glaube, er hat tatsächlich Angst vor Gefühlen, Angst, dass es wieder schief geht.

Gibt es einen Weg, ihm diese Angst zu nehmen?

LG
Katzenpfötchen

 

[Katzenpfötchen]

Liebe Hexe,

noch ein Nachtrag: Natürlich soll das nächste Treffen von ihm ausgehen. Das im Oktober ist eine Ausnahme, ich hatte das bereits im Mai erwähnt, und er hat dazu geschrieben: "Guter Gedanke!" weil es uns ein ganzes Wochenende verschafft.

Das ist eigentlich so nicht möglich in meiner Situation, nur zweimal im Jahr bekomme ich das hin.

Auch unser letztes und vorletztes Treffen kam von ihm. Ich weiß, dass ihn forsches Vorgehen meinerseits eher in die Flucht schlägt und halte mich deshalb zurück.

Mittlerweile hat er auch kapiert, dass ich schon ein wenig Planungsvorlauf brauche, denn es hat ihn sogar schon unter Druck gesetzt wenn ich nachgefragt habe ob ein Treffen sicher klappt.

LG
Katzenpfötchen

 

[Lilith]

Hallo Katzenpfötchen,
als ich deinen vorletzten Post gelesen habe, ist mir dies ins Auge gesprungen:

Er weiß aber auch bereits von mir, dass ich die Trennung von EM sofort durchziehen würde wenn er dazu bereit wäre.

Klar, er hatte das vielleicht anfangs angeboten, aber deine Zusage dich für ihn nach so langer Ehe "sofort" zu trennen, hat ihm wohl sehr viel Sicherheit gegeben und seine Gefühle gleichzeitig etwas abflauen lassen.

Besser wäre mE gewesen, ihn genau DAS nicht wissen zu lassen bzw. das Ganze nun wieder etwas zu revidieren und auf die sexuelle Schiene zu lenken.

Liebe Grüße
Lilith

 

[Katzenpfötchen]

Hallo Lilith,

damit hast du sicher recht. Ich habe mir sowas auch schon gedacht und ihm vor einer Weile bereits geschrieben, dass es erstmal noch in meiner Verantwortung liegt, die Kleine großzuziehen und dass ich es gut und richtig finde, wenn er die nächsten Jahre erstmal alleine lebt um mit sich selbst klarzukommen. Ich bin da also schon etwas zurückgerudert.

Gefühlsbetonte Nachrichten bekommt er von mir seit Ende Mai sowieso nicht mehr, entweder wir kommunizieren auf Dom/Sub-Ebene oder gelegentlich ganz normal (wie der Tag war etc.). Ich halte mich in dem Bereich inzwischen komplett zurück.

Interessant finde ich, wie sich die Häufigkeit seiner Nachrichten steigert wenn ein Treffen näher rückt. Er schildert mir dann immer wieder, was er mit mir anstellen will. Er scheint sich also tatsächlich darauf zu freuen, und für seine Vorhaben muss er meist einiges vorbereiten, was er mir dann auch schreibt (ich habe jetzt dieses oder jenes besorgt, er schickt mir Bilder davon etc.).

Er lässt mich praktisch wissen, dass er darauf brennt, mich zu sehen - und das bereits eineinhalb bis zwei Wochen vor dem Treffen oder früher.
Gestern Abend zum Beispiel kam schon die erste Ankündigung was mich erwartet - und das Treffen ist erst Anfang Oktober.

Umso unverständlicher ist es für mich, dass er das nicht öfters will.

LG
Katzenpfötchen

 

[Hexe1983]

Liebes Katzenpfötchen,

hast du denn schon mal versucht, alles auf einer rein sexuellen Ebene zu lassen (also die ganze Kommunikation). Du musst dich vielleicht einfach wieder etwas geheimnisvoller machen (soweit das in eurer Situation möglich ist). Also keine "normale" Kommunikation mehr.

Ansonsten würde ich dir vorschlagen, dich auch an anderen Geschichten zu beteiligen, dann bekommst du hier auch mehr Hilfe!

LG
Hexe

 

[Katzenpfötchen]

Liebe Hexe,

ja, weitgehend kommunizieren wir auf sexueller Ebene. Es ist ein bisschen schwierig zu erklären. Wenn die Kommunikation nicht sexuell geprägt ist, lenkt er sie doch immer wieder geschickt in diese Richtung. Und da ich das weiß und auch merke, dass ihm das Spaß macht, schreibe ich ihm auch scheinbar Belangloses.

Ein Beispiel: Ich schreibe, dass ich einen Zahnarzttermin habe, er schreibt, dass ich dort ohne Slip hinzugehen habe und füttert mein KK mit Fantasien, damit ich währenddessen an ihn denke. Er erwartet dann auch ein Bild, das beweist, dass ich der Anweisung folge.

Mit dem "geheimnisvoll" machen ist das so eine Sache. Er erwartet, dass ich ihm mitteile, wenn mich etwas beschäftigt. Erst war ich da zögerlich, aber es scheint ihm zu gefallen, wenn ich das mache, er "hört" sich alles an und präsentiert mir Lösungen oder baut mich auf. Natürlich komme ich nicht ständig mit etwas daher, ich bin eher introvertiert, das weiß er. Und wenn ich dann mit etwas komme, erhalte ich seine ungeteilte Aufmerksamkeit.

Er will also alles wissen was seine Sub macht, was sie beschäftigt, eigentlich die totale Kontrolle, nur öfters sehen will er sie nicht. Und das ist der große Knackpunkt.

Ich lese mir gerade einen erfolgreichen Strang durch, der Tipp, aus anderen Strängen was hilfreiches rauszuziehen ist auf jeden Fall Gold wert!

LG
Katzenpfötchen

 

[Katzenpfötchen]

Hier ein Update:

Nachdem ich einige Stränge durchgelesen habe, habe ich ihm (zugegeben sehr ängstlich vor den Konsequenzen) sinngemäß folgendes geschrieben:

*

Kurze Erklärung: Vorgestern kam tatsächlich außer der Antwort auf die Frage ob ich aufs Klo darf nix. Und ich habe jedesmal brav mein Bild geschickt. Okay, frühmorgens ein bisschen Geplänkel, aber nicht mehr.

/

/
Seitdem habe ich mich nicht mehr bei ihm gemeldet. Es fällt mir unheimlich schwer, ich trage mein Handy permanent bei mir, damit ich es sofort sehe wenn er geschrieben hat.

Aber mir ist klar geworden, dass er dadurch, dass ich alles genau so gemacht habe wie er wollte, nur erreicht habe, dass er zuviel "Katzenpfötchen" bekommen hat. Dom hin oder her.

Natürlich kann jetzt nicht einfach nicht reagieren wenn er schreibt, es ist ja nichts gravierendes vorgefallen, aber ich werde deutlich knapper und auch wieder widerspenstiger schreiben - eben doch ein wenig "Kampfsub" ;-)

Vorhin war ich schon kurz davor, zu schreiben, aber ich habe mich beherrscht. Ich bin so froh, dieses Forum gefunden zu haben. Es lenkt wenigstens von den miesen Gedanken ab, und lernen kann man dabei verdammt viel!

Ich hoffe nur, ich schaffe es, standhaft zu bleiben und ihm nicht zu schreiben. Und ganz besonders hoffe ich, dass ich das Wochenende im Oktober nicht gefährde. Da hab ich riesige Angst davor.

LG
Katzenpfötchen

 

[Katzenpfötchen]

Oh Mann....das war ein großer Fehler mit dem Rückzug.

Am Sonntag Abend habe ich ihm geschrieben weil ich einen Autounfall hatte. Er war natürlich erstmal erschrocken, wollte wissen, ob mir etwas passiert ist und so. Ich bin dann später in die Wanne gegangen um zu entpannen.

Als ich ihm danach geschrieben habe, dass es mir jetzt wieder besser geht, hat er geantwortet, dass ihn das freut. Aber dann ging es los. Er hat gefragt was mir einfiele, mich drei Tage einfach nicht zu melden. Er hat sich dann so reingesteigert (dass er recht aufbrausend sein kann, weiß ich, ich beschwichtige dann immer, ich weiß, dass man ihn erstmal toben lassen und dann eine Nacht darüber schlafen lassen muss), dass er kurz davor war, die Sache zu beenden.

Ich hatte echt Angst, dass er das unüberlegt wirklich tut. Nach dem was er geschrieben hat, war er wirklich enttäuscht und stocksauer auf mich. Ich hätte nie gedacht, dass mein kurzer Rückzug solche extremen Emotionen in ihm auslöst. Dass diese durch Angst vor Kontrollverlust ausgelöst wurden, ist mir klar. Es hat in erster Linie nichts mit Gefühlen für mich zu tun.

Zur Erinnerung: Es ist eine Dom/Sub Geschichte, er hatte mich damit natürlich sofort wieder in der Sub-Position drin. Alles andere hätte unweigerlich zum Aus geführt.

Und da wären wir wieder bei meinem Ausgangsproblem: Er will ständigen Kontakt zu mir, mich kontrollieren, wissen, was ich wann mache, aber sehen will er mich trotzdem nicht öfter.

Das passt für mich irgendwie nicht zusammen, ich verstehe es nicht.

LG
Katzenpfötchen

 

[Mod La Traviata]

Liebes Katzenpfötchen,

sehr interessantes Lebensmodell, was du führst!

Ich hätte nie gedacht, dass mein kurzer Rückzug solche extremen Emotionen in ihm auslöst. Dass diese durch Angst vor Kontrollverlust ausgelöst wurden, ist mir klar. Es hat in erster Linie nichts mit Gefühlen für mich zu tun.

Ich denke, hier hast du einen Denkfehler! ;-) Natürlich hat sein Kontrollverlust mit Gefühlen für dich zu tun! Katzenpfötchen, ihr Beiden seid abhängig voneinander. Er genau so von dir, wie du von ihm. Mach dir das selbst mal klar! Ihm geht es emotional schlecht, wenn du dich nicht meldest, deshalb rastet er aus. Er zeigt seine Gefühle halt so. Ein anderer Mann, der nicht so "gestrickt" ist wie er, würde wahrscheinlich schreiben, dass er sich Sorgen gemacht hat oder traurig ist, weil du weg warst.
Er braucht dich also genau so wie du ihn.
Ich denke, Menschen, die gern andere kontrollieren, haben oft Angst, die Kontrolle zu verlieren, auch über sich selbst. Und ich kann mir gut vorstellen, dass eure Treffen in längeren Zeitabständen auch damit zu tun haben, dass er die Kontrolle über sich und seine Gefühle nicht verlieren will.
Wie du schon richtig erkannt hast, ist er erst aus einer verbindlichen Beziehung ausgestiegen. Er wird sicher eine Zeit benötigen, um wieder frei zu sein für eine feste Beziehung. Letztendlich kannst du nichts beschleunigen. Ich denke, er muss Vertrauen fassen in dich und das kann eine ganze lange Zeit dauern. Das Thema "Vertrauen" ist sicher bei einem Kontrolleur auch so eine Sache... er müsste ja nicht kontrollieren, wenn er vertrauen würde. ;-)


Was du aber machen kannst, du kannst distanzierter und zögerlicher auf seine Nachrichten antworten.

Oh Mann....das war ein großer Fehler mit dem Rückzug.

Ich denke, das war kein Fehler. Im Gegenteil! So sind seine Emotionen hochgefahren.
Ich glaube nicht, dass er es mit dir beendet. So eine passende Frau muss er ja erstmal wieder finden.

Lieber Gruss La Traviata

 

[Katzenpfötchen]

Liebe La Traviata,

ich freue mich, dass du meine Geschichte gelesen hast .

Du hast bestimmt recht damit, dass das ein gegenseitiges Abhängigkeitsverhältnis ist. Und der Gedanke, dass er Angst hat, die Kontrolle über seine Gefühle zu verlieren ist mir natürlich auch schon gekommen.

Ich bin mir auch fast sicher, dass, wenn er es beendet hätte, er es am nächsten Tag wieder zurückgenommen hätte.

Wie er vor einer Weile geschrieben hat: "Du brauchst mich. Ich brauche dich!"

Jedes Treffen ist auch so unglaublich intensiv, er behandelt mich außerhalb vom Bett wie eine Königin. Er ist witzig, charmant, verständnisvoll, einfach toll! Dass ich mich in ihn verliebe, war vorprogrammiert.

Unsere WhatsApp-Kommunikation ist zwar fast nur sexueller Natur, er verwendet dabei auch Wörter für mich, die ich hier lieber nicht wiedergeben möchte, aber bevor er damit angefangen hat, hat er mich deutlich gefragt ob ich damit ein Problem hätte wenn er mich so anspricht.
Bei den realen Treffen beschränkt sich das aufs Bett.

Er hätte es also nie gemacht wenn ich damit ein Problem gehabt hätte.

Tja, und zögerlicher antworten ist so eine Sache. Sobald ich von der Arbeit zu Hause bin kann ich sowieso nicht immer sofort antworten, und das weiß er. Damit hat und hätte er kein Problem. Auch während der Arbeit geht es nicht immer sofort.

Was mir aber Mut macht, ist deine Meinung zu meinem Rückzug. Ich weiß auch nicht, er schien extrem verletzt zu sein, fast als ob er sich zurückgewiesen gefühlt hat.

Mich haben seine Emotionen total überrascht, ich hätte nie damit gerechnet, dass er dermaßen explodiert.

Ach Mensch, es sieht so aus als ob ich mich einfach in Geduld üben muss. Hab ich ja schon Übung drin. Mich frisst halt die Sehnsucht nach ihm fast auf während der Wartezeit auf das nächste Treffen.

Das weiß er auch. Er weiß auch, was ich für ihn empfinde. Ich habe es ihm gestanden im Mai. Volles Risiko. Und er ist noch immer da. Auch wenn er gesagt hat, er könne das im Moment nicht erwidern.

Ich weiß aber, dass er durchaus Gefühle hat für mich. Sich diese selbst einzugestehen schafft er momentan wohl eher nicht.

Ich habe halt Angst davor, dass er nie bereit sein wird für eine feste Bindung, auch wenn ursprünglich er erst damit angefangen hat.

Hach...Alles schwierig.

LG
Katzenpfötchen

 

[Mod La Traviata]

Er hat mir in einem schwachen Moment sogar gestanden, dass er sich in mich verliebt hätte

Das weiß er auch. Er weiß auch, was ich für ihn empfinde. Ich habe es ihm gestanden im Mai. Volles Risiko. Und er ist noch immer da. Auch wenn er gesagt hat, er könne das im Moment nicht erwidern.

Liebes Katzenpfötchen, also hat er einmal gesagt, dass er in dich verliebt ist und dann hat er es wieder zurück genommen? Oder habe ich etwas falsch verstanden?
Wenn er sich tatsächlich in dich verliebt hat, kommt er aus der Nummer auch nicht so einfach raus, das weißt du ja. Was natürlich erschwerend dazu kommt, ist, dass er ja Domi ist und genau deshalb auch Jonny Controlletti. Ihr spielt da sicher ein sexuelles Spiel, aber in der Realität wird er sicher auch ein Stück Kontrollfreak sein, oder? Ich denke, dies geht nicht zu trennen. Oft brauchen diese Kontrollfreaks sehr viel Sicherheit, weil halt zu wenig Vertrauen ins Leben oder Menschen vorhanden ist. Es hat ja einen Grund, weshalb er so ist. Dieser Grund ist wohl in der Kindheit zu allererst zu finden.
Aber das dient nur zur Erklärung, dein Leid lindert es nicht. Ich denke, er ist so ein Typ, der sich wieder zurück ziehen muss, das wird er sicher nicht grundsätzlich ändern.
Aber: Du hast ihm deine Gefühle gestanden und damit hat er Sicherheit. Nun muss er die Erfahrung machen, dass deine Gefühle ablaschen, wenn ihr euch so selten seht und das kannst du nur so zeigen, in dem du halt tatsächlich nicht immer zur Verfügung stehst, wenn er dir Anweisungen gibt. Du kannst auch mal nüchterner antworten oder so, dass er ins Grübeln kommt, denn, wie gesagt: verlieren will er dich auch nicht.
Und wenn er dann mal nachfragt, was los ist, dann kannst du sehr freundlich sagen, dass du ihn zwar sehr magst, dir aber die Treffen zu wenig sind für so eine Art von Beziehung.

Es kann jedoch sehr gut sein, dass er nie bereit ist, sich wieder fest zu binden, damit musst du natürlich auch rechnen. Das weiß der Wind, was die Zukunft bringt.

Lieber Gruss La Traviata