Sehnsucht oder Liebessucht??

[Ben]

Hallo Freya

solle mich doch einfach mal freuen, die Zeit genießen und mein Misstrauen sein lassen.

Bedeutet, dass du dich bei ihm nicht fallen lassen kannst. Aufgrund seines bisherigen Verhaltens ist das auch schlüssig oder könnte es da noch andere Gründe geben?

Danke für die Schilderung des gestrigen Abends mit ihm. Ich kann sehr gut nachvollziehen was dich an ihm stört. Man kann auch seine Arroganz herauslesen. MMn hast du richtig reagiert, als du ihn hast stehen lassen und ich glaube, dass dich das für ihn noch attraktiver macht.

Wenn es um meinen EM geht, will er oft wissen, wo er im Vergleich steht, ob wir noch 6 haben und wenn ja, welchen und wie seine Art wäre.

Für mich sieht das nach einem geringen Selbstbewusstsein aus.

Andererseits gibt er mir im Gespräch oft - mit seiner arroganten Art- das Gefühl, als wäre ich von ihm Auserwählt (und nicht umgekehrt! ), was mich so immer immens triggert. Hier setzt dann die Wut wieder ein

Mich würde das auch triggern und ich glaube, da hätte ich überhaupt kein Interesse mehr. Andererseits gibt es Menschen, die meinen es nicht überheblich, haben aber so ein Gebaren an sich.

Es wäre interessant aufzudecken, was du an ihm findest ggf. für was er steht und warum dich der Abend so mitgenommen hat, wenn du so aufgelöst warst.

Auch toll, dass du deinen EM siehst. Kann mich da nur anschließen, sehr aufmerksam und liebevoll.

Scarlet, deine Ansätze sind wieder einmal wow. Bin total fasziniert von den von dir aufgezeigten Verhaltensweisen und deren Ursachen.

Ich habe noch ein paar weitere Gedankenansätze zu deinen Posts … aber ich glaube, das wird gerade zu viel.

Ich bin schon ganz gespannt.

 

[LaFreya]

Bedeutet, dass du dich bei ihm nicht fallen lassen kannst. Aufgrund seines bisherigen Verhaltens ist das auch schlüssig oder könnte es da noch andere Gründe geben?

Hauptgrund ist schon hauptsächlich die anfängliche Lüge, die er mir gestern immer wieder versucht hat zu erklären. Ich denke, er meint das mehr im Sinne von „mich-auf-ihn-einlassen“. Denn das tue ich ja nicht wirklich.
Aber warum auch

Mich würde das auch triggern und ich glaube, da hätte ich überhaupt kein Interesse mehr. Andererseits gibt es Menschen, die meinen es nicht überheblich, haben aber so ein Gebaren an sich

Ich hab ihn mehrmals drauf angesprochen, er merkt das definitiv nicht.

Für mich sieht das nach einem geringen Selbstbewusstsein aus

Sehe ich komplett genauso.

Es wäre interessant aufzudecken, was du an ihm findest ggf. für was er steht und warum dich der Abend so mitgenommen hat, wenn du so aufgelöst warst

Wenn einen jemand so latent von oben herab behandelt (egal ob willentlich oder unbewusst), kommt man (oder ich) irgendwie in die Rolle 1. es dem anderen beweisen zu wollen 2. ihn zurecht zu weisen.
Duell Snob gegen Arbeiterkind.
Und ich hab mich nach dem Abend einfach wütend und ausgelaugt gefühlt und - das war der aufwühlende Teil- als wäre man nicht genug.
Gar nicht mal speziell ihm gegenüber, er war nur der Spiegel.
Ich kann es wieder schlecht beschreiben, aber so ein zermürbendes Gefühl, dass man trotz Leistung (und ihr bin ich ja immer stark angesprungen) defizitär bleibt.

Und ja, weglaufen ist wahrscheinlich das einzig Richtige bei so einer Person, aber es verschafft mir auch Genugtuung ihn um 6 betteln zu sehen.

Also es geht schon irgendwie um Macht.

 

[Scarlet]

Hallo

Ich schätze deinen Input wirklich sehr.

Lieben Dank Ich versuche gern noch ein paar meiner Gedankenansätze/ Assoziationen reinzubringen… und eventuell ist ja noch da der ein oder andere Teil, den du für für dich irgendwo als passend empfindest… vielleicht aber auch nicht.
Ich habe aber vorab noch drei Fragen

Ich denke, dass es auch vor allem das Körperliche ist. Wir sind in der Hinsicht leidenschaftlich, ergänzen uns gut (Stichwort:Neigung).

Geht es dabei vielleicht um BDSM bzw. um D/s? Falls ja, auf welcher Seite des Spektrum siehst du dich?
Falls es dabei nicht um BDSM geht, gern meine Frage ignorieren, da dann nicht relevant.

Bei dem Teil, tue ich mir sehr sehr schwer, das zu fassen. Wahrscheinlich eine Art Trauer/Verletztheit?

Ja… das war auch mein Gedanke. Vielleicht war auch ein Teil Enttäuschung dabei?

und er wollte Urlaubspläne für dieses Jahr schmieden.
Ich kann auf sowas immer nur sehr spröde reagieren, er meinte dann eben auch, ich solle mich doch einfach mal freuen, die Zeit genießen und mein Misstrauen sein lassen.

Wie würdest du deine Gefühle beschreiben, als er von Urlaubsplänen sprach?

Und welche Gefühle hattest du in dem Moment, als er meinte, du solltest die Zeit genießen, dich freuen und das Misstrauen lassen?
.

 

[LaFreya]

um D/s? Falls ja, auf welcher Seite des Spektrum siehst du dich?

Genau, er Dom & ich Sub.

Sorry, jetzt hat das Zitieren nicht geklappt.
Meine Gefühle, als er vom Urlaub sprach, waren auch ambivalent.
Einerseits freue ich mich, dass er mehr Zeit mit mir verbringen will und auch mehrere Tage am Stück, andererseits denke ich, dass ich von seiner Art nach ein paar Stunden bereits genug habe


Und als er meinte, ich solle einfach die Zeit genießen, dachte ich mir, dass er Recht hat; weil was sollte ich sonst tun mit ihm.

 

[LaFreya]

Ja… das war auch mein Gedanke. Vielleicht war auch ein Teil Enttäuschung dabei?

Enttäuschung irgendwie auch. Ist vielleicht auf der Grund wieso ich nicht mit ihm in den Urlaub fahren würde, ich will ihn gar nicht so gut kennenlernen, denn ich genieße schon auch irgendwie das Gefühl der starken Anziehung und Sehnsucht - also ich gehe davon aus, dass dies eine Täuschung ist, wie ein Trick den mir mein Gehirn spielt, aufgrund der Hormone und eben genau weil wir den Alltag nicht teilen und ich es als entzaubert ansehen würde, wenn ich andere Seiten an ihm kennenlernen würde.

 

[Scarlet]

Als Kind war ich wirklich schutzlos dieser Willkür ausgesetzt (ohne weiter ins Detail zu gehen) und es scheint so, als hätte ich diese komplett aus meinem Leben eliminieren wollen.

Ja. Du musstest damals Strategien finden, um in einem unstabilen Umfeld zu „ überleben“.
Es wäre nicht verwunderlich, wenn mit dieser Willkür (unter anderem) auch partieller Liebesentzug einhergegangen wäre.
Die emotionalen Bedürfnisse eines Kindes werden, wenn die Bezugspersonen emotional nicht verfügbar sind, nicht nur NICHT erfüllt, es muss diese oft sogar auch vollkommen zurückstellen um sich anzupassen.
Liebesentzug zB kann von einem Kind so in seine Seele gewebt werden:
Ich werde nicht gesehen
Ich genüge nicht
Ich bin nicht wert, geliebt zu werden

Das alles auf einer nicht bewussten Ebene.

Das ist tatsächlich mein Credo.

Du schreibst, „ Ich darf/ kann mich nicht auf Andere verlassen“ ist tatsächlich dein Credo.
Wenn du das einmal zu Ende denkst, was ist denn da die Essenz? Was passiert, wenn du dich auf andere verlässt?
Ist die Essenz: Wenn ich mich auf Andere verlasse, dann bin ich am Ende doch wieder ALLEIN?
Allein, weil am Ende niemand für mich da ist/ allein, weil ich es nicht wert bin, geliebt zu werden?
Versteh mich nicht falsch… diese Dinge denkst du ganz sicher nicht (!) bewusst über dich selbst. Aber vielleicht (?) sind sie ein Teil deiner inneren „ Festplatte“, die geprägt wurde aufgrund deiner Kindheitserfahrungen/ Traumata.

FALLS das so wäre, würde ich da schon eine innere Logik in allem erkennen.
Denn du schreibst :

Andererseits gibt er mir im Gespräch oft - mit seiner arroganten Art- das Gefühl, als wäre ich von ihm Auserwählt (und nicht umgekehrt! ), was mich so immer immens triggert. Hier setzt dann die Wut wieder ein

Weil es dich unbewusst an die Machtlosigkeit erinnert, der du als Kind ausgeliefert warst? Einerseits impliziert dieses „ Ausgewählt worden sein“ etwas, was das Gefühl, von Wert zu sein/ Besonders zu sein, pusht. Andererseits
hat das Gegenüber. von dem man da „ auserwählt wurde“, die Macht, seine Zuneigung jederzeit zurückzuziehen ( „ Liebesentzug“) Man ist hier wieder quasi auf „ Gedeih und Verderb“ ausgeliefert. Das triggert.

Ich könnte mir vorstellen, dass Du dich einerseits nach Nähe sehnst, aber nicht weißt, wie du dich gefahrlos öffnen kannst… weil du aufgrund deiner Geschichte emotionale Nähe mit Risiko(?), Enttäuschung(?), Abhängigkeit(?) und letztendlich auch Verlust (?) assoziierst.


Ich nehme es auch so wahr, dass du AM immer wieder quasi zurückstößt.

als wäre man nicht genug.

Hier ist es wieder.
Ist es vielleicht so:
Du willst nicht abhängig sein von der Zuneigung Anderer, weil du tief in dir aufgrund deiner Geschichte das Gefühl hast nicht liebenswert genug zu sein und am Ende, wenn Andere dies „ erkannt“ haben, wieder verlassen zu werden. Und bevor dies passieren kann, stößt du lieber weg, denn damit umgehst du jedes „ Risiko und den damit verbundenen immensen inneren Schmerz. Die Wut, die dich dazu bringt, jmd zurückzustoßen, schafft bei dir die nötige Distanz. Und Wut ist ein Gefühl, dem sehr oft Schmerz vorausgeht.

Übrigens liegt auch einer D/s Dynamik für mein Empfinden ein sehr ähnlicher Mechanismus zu Grunde, wie der eben beschriebene. Aber das ist nur meine ganz persönliche Meinung. Daher fragte ich dich auch ob ihr eine D/s Dynamik habt.

 

[LaFreya]

Weil es dich unbewusst an die Machtlosigkeit erinnert, der du als Kind ausgeliefert warst?

Scarlet, ich finde deinen ganzen Beitrag mal wieder unglaublich stark- aber der Satz hat mich am Meisten angesprochen.
Ein sehr guter Punkt.

Ich könnte mir vorstellen, dass Du dich einerseits nach Nähe sehnst, aber nicht weißt, wie du dich gefahrlos öffnen kannst

Beim AM ist das für mich (rational) eigentlich schon durch, ich halte ihn da eigentlich für toxisch.
Auch wenn er mir auch manipulatives Verhalten vorgeworfen hat.

Ich nehme es auch so wahr, dass du AM immer wieder quasi zurückstößt

Ja, das nimmt er auch so war (hat er gesagt) und das ist auch so, wobei ich es eher als Pause ansehe, die ich brauche.

das Gefühl hast nicht liebenswert genug zu sein und am Ende, wenn Andere dies „ erkannt“ haben

Hm.. ich bin mir nicht mal sicher, ob ich das unbewusst selbst denke.
Es gibt eben einfach Menschen, die von Natur aus denken, sie stünden über einem/Anderen.


Storyline mit AM:

Er hat mich am Tag nach dem Feiern gefragt, wie es mir ginge, was mein Kater mache…

Es folgte Belangloses über den Abend, die Frage, wann es ein Wiedersehen gäbe (ließ ich vage offen).

Sonntag dann das Gleiche. Er schickte Links von Zeitungsartikeln &betonte, wie hübsch er mich findet und fragte, ob wir einen Happen essen gehen wollen an dem Abend noch.

Ich verneinte, da ich wirklich auch keine Zeit hatte und verschob auf kommende Woche.

Ich hab schon das Gefühl, dass er denkt, er wäre verliebt. Mein Eindruck ist, dass rührt auch stark daher, weil ich mich ihm oft so verweigere.
Seine Art macht es mir hier aber auch einfach.

In Forums-Sprache hiesse das wohl, ich hab ihn kristallisiert? Aber zerfallen diese Kristalle nicht einfach, sobald mehr Nähe im Spiel wäre?

 

[RonjaRäubertochter]

Aber zerfallen diese Kristalle nicht einfach, sobald mehr Nähe im Spiel wäre?

Huhu, das würde mich auch mal interessieren. Ich bin megakristallisiert, aber bei mir selbst habe ich den Eindruck, dass mich zuviel Nähe und Sicherheit schnell langweilen würden, obwohl ich es mir ja eigentlich schon auch wünsche, aber es wär halt nicht mehr so spannend. Irgendwie bekloppt oder?

 

[Scarlet]

ich halte ihn da eigentlich für toxisch.

Magst du sagen inwiefern du ihn für toxisch hälst?

Ja, das nimmt er auch so war (hat er gesagt) und das ist auch so, wobei ich es eher als Pause ansehe, die ich brauche.

Weil du dich von unterschiedlichen Gefühlen überfordert fühlst, die in dem Moment da sind? Oder brauchst du die Pause vielleicht eher, dich innerlich wieder zu resetten/ distanzieren?

In Forums-Sprache hiesse das wohl, ich hab ihn kristallisiert? Aber zerfallen diese Kristalle nicht einfach, sobald mehr Nähe im Spiel wäre?

Eine interessante Frage. Ich habe keine Ahnung… denke aber, dass zu viel Sicherheit wieder zum ablaschen führt. Meiner Meinung nach muss es latent eine gute Balance geben zwischen „ Push + Pull“. Zu viel Push allein oder zu viel Pull allein führt wohl dazu, dass das Interesse verfliegt.

 

[LaFreya]

Magst du sagen inwiefern du ihn für toxisch hälst?

Hm. Er hat so die Angewohnheit einen „vermeintlich“ zu loben, also er sagt Dinge, die wie ein Kompliment klingen (sollen), aber unterschwellige Kritik mitschwingen lassen.

Weil du dich von unterschiedlichen Gefühlen überfordert fühlst, die in dem Moment da sind? Oder brauchst du die Pause vielleicht eher, dich innerlich wieder zu resetten/ distanzieren?

Beides irgendwie. Ich kann die Gefühle dann nicht einordnen, fühle mich überfordert und brauche dann die Distanz.

denke aber, dass zu viel Sicherheit wieder zum ablaschen führt

Das denke ich eben auch.
Er meinte sogar auch sowas in der Art, nur nicht so direkt.


Heute war es übrigens ruhig. Keine Nachrichten.

 

[LaFreya]

Weiter in der Story:

Die Woche verlief ganz ok. Hatten jeden oder jeden 2. Tag geschrieben, Fotos vom Alltag gesandt und Kurzweiliges ausgetauscht.

Seit zwei Tagen wurde es heißer, Richtung 6ting, ich hatte auch Lust drauf und so ging das jetzt hin- und her: er fragt auch dauernd wann wir uns sehen. Das habe ich vage gelassen und ich hatte mir vorgenommen das restliche Wochenende nicht mehr zu antworten.
Und ihn etwas schmoren zu lassen. .

Mal gucken, was die nächste Woche bringt.

 

[LaFreya]

So, kurzes Update:

Wir schreiben weiterhin regelmäßig, schicken Fotos, er fragt brav alle 2 Tage nach einem Treffen am jeweiligen Tag selbst.. (Ich konnte leider wirklich nicht)

Gefühlsmäßig sehe ich, dass ich mich wie eine 15-Jährige über Nachrichten von ihm freue, zu oft/lang am Handy hänge und nervös werde, wenn er mal nicht gleich antwortet.

Hier hätte ich gern weniger Macht seinerseits über mein Gemüt, aber da er ja eigentlich zugewandt ist, ist gerade auch mehr Freude in mir.
Nur wann kippt das Ganze wieder?

Ich hoffe die Woche ein Treffen hinzubekommen, habe nur gerade viel Anderes. Würde ihn aber gerne sehen.
Und ob danach wieder alles besser oder schlimmer ist, sehen wir dann.

Ich fühl mich süchtig

 

[LaFreya]

Guten Morgen,

ich hoffe, es liest noch jemand mit

Bin heute wieder eine Mischung aus sauer und enttäuscht- ich musste ja wieder mit dem Feuer spielen, und hab mir die Tatzen verbrannt.

Gestern kam es zum Treffen, wir waren was essen.

Die ersten 1,5 Stunde verliefen super positiv und interessiert seinerseits.
Und ich weiß nicht, ob das bei ihm Taktik ist oder ungewollt, aber er ist dann wieder in seinen Snob-Charakter gefallen und anmaßend und -meiner Meinung nach- sogar beleidigend geworden.

Er meinte ernsthaft irgendwann sehr direkt, dass es am Anfang mit uns ja nur 6 gewesen wäre und er sich klar keine Mühe gegeben hätte (nur gibt er sich ja immernoch keine), der Reiz hätte sich dann ausgedehnt und jetzt wäre die Situation komplizierter.

Auch so aus dem Kontext gegriffen, weil davor gingen die Gespräche um Alltaegliches/Urlaube/Job.

Und er meinte ernsthaft nochmal betonen zu müssen, dass er mir ja intellektuell überlegen wäre. Nicht im Sinne der Intelligenz an sich sondern was Kulturelles und Zeitgeschichte anginge.

Ich fühl mich so dermaßen davon getriggert, dass ich ihm am liebsten direkt eine geknallt hätte.
Ich hab den Abend dann beendet und er hat mir ernsthaft noch geschrieben, wie schön es gewesen wäre und er hofft, wir sehen uns bald wieder.

Ich bin so aus meiner Balance. Übertreibe ich und was will dieser Mann bitte, wenn er denkt, er wäre mir überlegen?

Bin eigentlich wieder drauf und dran eine KS einzuläuten auf unbestimmte Zeit.

 

[DestinyHope]

Liebe LaFreya,

Die ersten 1,5 Stunde verliefen super positiv und interessiert seinerseits.
Und ich weiß nicht, ob das bei ihm Taktik ist oder ungewollt, aber er ist dann wieder ein seinen Snob-Charakter gefallen und anmaßend und -meiner Meinung nach- sogar beleidigend geworden.

Er meinte ernsthaft irgendwann sehr direkt, dass es am Anfang mit uns ja nur 6 gewesen wäre und er sich klar keine Mühe gegeben hätte (nur gibt er sich ja immernoch keine), der Reiz hätte sich dann ausgedehnt und jetzt wäre die Situation komplizierter.

Auch so aus dem Kontext gegriffen, weil davor ginge die Gespräche um Alltaegliches/Urlaube/Job.

Und er meinte ernsthaft nochmal betonen zu müssen, dass er mir ja intellektuell überlegen wäre. Nicht im Sinne der Intelligenz an sich sondern was Kulturelles und Zeitgeschichte anginge.

Sein "Spiel mit dem Feuer" ist wohl aus irgeneinem Film wo suggeriert wird, dass man bei Frauen mit sowas ankommt Bzw - wie sehr muss man von sich überzeugt sein?

Ich fühl mich so dermaßen davon getriggert, dass ich ihn am liebsten direkt eine geknallt hätte.

Absolut nachvollziehbar - fühle ich schon alleine vom lesen!

Ich hab den Abend dann beendet und er hat mir ernsthaft noch geschrieben, wie schön es gewesen wäre und er hofft, wir sehen uns bald wieder.

Denke der hat gemerkt, dass du es nicht so toll fandest - daher so eine Nachricht.

Ich bin so aus meiner Balance. Übertreibe ich und was will dieser Mann bitte, wenn er denkt, er wäre mir überlegen?

Bin eigentlich wieder drauf und dran eine KS einzuläuten auf unbestimmte Zeit.

Übertreibst gar nicht- Für mich wär das nix, würde es mir nicht bieten lassen - da würden schlagartig alle Kristalle platzen. KS finde ich angemessen (wenn du es fühlst).

 

[LaFreya]

Absolut nachvollziehbar - fühle ich schon alleine vom lesen!

Das erleichtert mich- er sagt das mit so einer Selbstverständlichkeit, die mich ins Zweifeln bringt.

Denke der hat gemerkt, dass du es nicht so toll fandest - daher so eine Nachricht.

Und übergeht damit aber Faktizität.

Übertreibst gar nicht- Für mich wär das nix, würde es mir nicht bieten lassen - da würden schlagartig alle Kristalle platzen. KS finde ich angemessen (wenn du es fühlst

DAS ist genau der Punkt, den ich nicht verstehe.. Wieso platzen die Kristalle bei mir nicht?
Echt zermürbend.

So werde ich es jetzt auch machen: nicht schreiben/antworten.

 

[Mod Plouha]

Hallo Freya,

Übertreibe ich und was will dieser Mann bitte, wenn er denkt, er wäre mir überlegen?

Ich finde das ein bisschen eine schwierige Frage, von Deiner Beschreibung her und allgemein. Denn wenn wir das ganz ehrlich beantworten, gerade angesichts der Tatsache, dass er danach noch über den schönen Abend schrieb, ist die wahrscheinlichste Antwort: ja. Was jetzt nicht heißen soll, dass Du absichtlich übertreibst, aber ich würde jetzt Mal vermuten, er wird sich nicht hingesetzt haben und wortwörtlich gesagt haben "hey Freya, ich bin Dir so krass überlegen". Und häufig drückt sich jemand ungeschickt aus und genauso häufig sitzen wir da und projeziereb dann zusätzlich etwas in die Antwort des anderen rein. Du beschreibst ja in Deinem Strang schon eine gewisse skeptische Haltung ihm gegenüber, ein bisschen ein inneres Zweifeln, so etwas verstärkt dann oft noch diese Reaktion, dass man nach Gründen sucht, eigentlich entrüstet über etwas zu sein. Nicht bewusst, oder nicht unbedingt, aber es hilft dann immer mit widersprüchlichen Gefühlen innerlich besser umzugehen.
Deshalb, nur als Möglichkeit, kann es sein, dass er hier

Nicht im Sinne der Intelligenz an sich sondern was Kulturelles und Zeitgeschichte anginge.

Einfach nur sagen wollte, dass er seine Stärken hier sieht und Deine woanders?

Ich sage das auch vor allem deshalb hier:

Ich fühl mich so dermaßen davon getriggert

Er hat also einen wunden Punkt erwischt. Ich glaube es ist unglaublich schwer, wenn wunde Punkte erwischt werden, nicht zu überreagieren. Und Du warst ja schon grundgereizt von der Aussage, dass es anfangs nur Sex war, jetzt aber komplizierter ist. (Zusatzfrage für Dich: warum eigentlich?)

Und deshalb:

Ich hab den Abend dann beendet und er hat mir ernsthaft noch geschrieben, wie schön es gewesen wäre und er hofft, wir sehen uns bald wieder.

Es passt nämlich nicht zusammen. Und wenn das Ergebnis nicht zu meiner Grundannahme passt, ist der naturwissenschaftliche Weg, nochmal die Grundannahme zu überprüfen.

Ich will damit nicht sagen, dass es so ist, aber ganz häufig ist es im Leben so, dass unsere eigene Vor"Belastung" (damit meine ich jetzt nicht Mal so sehr was das Leben einem so mitgegeben hat, sondern Stresslevel, Zufriedenheitsniveau, Erwartungshaltung) die Wahrnehmung beeinflussen. Dasselbe gesprochene Wort kann an zwei unterschiedlichen Tagen zu ganz unterschiedlichen Realitäten führen.

DAS ist genau der Punkt, den ich nicht verstehe.. Wieso platzen die Kristalle bei mir nicht?

Und um mal weiterzuspielen: ein Grund hierfür könnte auch genau in dem liegen, dass Du Die eben irgendwo in Dir drin nicht vorstellen kannst, dass es so ist, Dich aber der Wut bedienst, um das Gefühl der Unsicherheit besser auszuhalten. Auch das befeuert nämlich Kristalle, denn Du drehst Dich dann gedankenkarusellig immer weiter rein.

Das ist jetzt wie gesagt nur eine Möglichkeit. Vielleicht war es auch total klar und er meint es wirklich so und geilt sich an einem Überlegenheitsgefühl auf. Ich will das gar nicht ausschließen oder Dir absprechen. Meiner Erfahrung nach sind allerdings die Möglichkeiten zwischen zwei Menschen, sich misszuverstehen gerade wenn Erwartungshaltungen eine Rolle spielen geradezu unendlich. Hinzu kommt: jeder sagt auch einfach Mal was sehr Dummes.
Ich versuche mich da an einen wissenschaftlichen Ansatz meines AMs zu halten, der das Mal vereinfachend so zusammenfasste: wenn Du zwei Theorien hast, dann nimm die, die mehr Sinn macht. Wenn Du schon unterwegs merkst, dass Dir was absurd vorkommt, ist der Grund dafür normalerweise der, dass es das auch ist. Ich fand das unglaublich hilfreich

Gruß
Plouha

 

[LaFreya]

Denn wenn wir das ganz ehrlich beantworten, gerade angesichts der Tatsache, dass er danach noch über den schönen Abend schrieb, ist die wahrscheinlichste Antwort: ja

Ich danke dir sehr dafür, dass du die Gegenthese stützt. Das hilft mir sehr, gerade diese ambivalenten Anteile auch zu betrachten.
“Der Typ ist ein A***” ist dann doch irgendwie einfach, und es scheint mich ja was anzuziehen und zu triggern.

"hey Freya, ich bin Dir so krass überlegen". Und häufig drückt sich jemand ungeschickt aus und genauso häufig sitzen wir da und projeziereb dann zusätzlich etwas in die Antwort des anderen rein

Es stimmt absolut, dass ich ihm gegenüber eine skeptische Grundhaltung und wenig Vertrauen habe.
Ich bin da direkt auf einem höherem Stresslevel und wahrscheinlich ist es auch so, dass ich Grund-Gereizt bin ihm gegenüber.


Und hier auch wieder direkter Angriff, weil er sich persönliche Details von mir nicht gemerkt hat und mir dadurch nur vermittelt hat ICH wäre ihm nicht wichtig.
Und der letzte Abschnitt klang für mich auch gönnerhaft.

Er hat also einen wunden Punkt erwischt. Ich glaube es ist unglaublich schwer, wenn wunde Punkte erwischt werden, nicht zu überreagieren

Stimmt komplett.

Und Du warst ja schon grundgereizt von der Aussage, dass es anfangs nur Sex war, jetzt aber komplizierter ist. (Zusatzfrage für Dich: warum eigentlich?)

Weil es da inhaltlich gar nicht drum ging, was es jetzt wann wie war. Das hat er ungefragt gedroppt und das hat mich dann schon gestoert.
Ich habe ja absichtlich nie nachgefragt, weil ich 1. es selbst als nur 6 angesehen habe und 2. Ambivalent war und kein Fass aufmachen wollte.

Und man muss dazu sagen, dass es auch öfter Gespräche - von ihm initiiert - gab, dass es eben nicht nur 6 wäre etc.

Es passt nämlich nicht zusammen. Und wenn das Ergebnis nicht zu meiner Grundannahme passt, ist der naturwissenschaftliche Weg, nochmal die Grundannahme zu überprüfen

Komplett richtig. Deswegen hat mich das auch so irritiert, dass er einfach “normal”’weiter gemacht hat.

Und um mal weiterzuspielen: ein Grund hierfür könnte auch genau in dem liegen, dass Du Die eben irgendwo in Dir drin nicht vorstellen kannst, dass es so ist, Dich aber der Wut bedienst, um das Gefühl der Unsicherheit besser auszuhalten. Auch das befeuert nämlich Kristalle, denn Du drehst Dich dann gedankenkarusellig immer weiter rein

Was genau meinst du damit?

Fakt ist auf jeden Fall, dass ich eigentlich bei 70% der Treffen (auch die Vergangenen) jedes Mal aufgewühlt war danach, weil mich seine Art so aufkratzt.

Und hier schwebe ich total; wieviel Anteil wirklich bei mir liegt. Ich bin da wie ein Teenager wieder, überhaupt nicht gefestigt.
Und das ist sonst bei mir eigentlich gar nicht mehr so.
Ich merke diese Unsicherheit von der du oben schreibst, selbst sehr stark.

 

[Mod Plouha]

Hm, ich finde das alles eigentlich nur eine Bestätigung meiner These

Klar, der Dialog ist jetzt so nicht das, was man hören will, aber Du sagst ja selbst, dass es stimmt?

ch hatte das Gefühl, dass du beim letzten Treffen zickig eingestellt warst, weil du das Gefühl hattest, ich wäre dir intellektuell überlegen.

bestätigt ja schon etwas das mit dem projezieren

und ich sage ja nicht, dass du nicht intelligent bist, sondern eben weniger intellektuell als ich.
Ich bin oftmals sogar ueberrascht, was du alles weißt.

Ist ja sogar noch ein Kompliment dabei Auch wenn ich mir schon vorstellen kann, dass Du das nur umgedreht aufgefasst hast. Und Du bist da natürlich schon ganz schön auf Krawall gebürstet

Und der letzte Abschnitt klang für mich auch gönnerhaft.

Ich kann das schon verstehen. Aber ich finde als neutraler Beobachter von Außen, dass das ein klassisches Beispiel dafür ist, wie sich ein Gespräch entwickelt, wenn man schon mit der Grundhaltung reingeht, alles negativ auslegen zu "wollen". Das kommt häufig aus einer inneren Ambivalenz, manche entscheiden sich für übertrieben gut, manche für übertrieben schlecht. Da kann dann aber halt eigentlich nix vernünftiges daraus werden

Weil es da inhaltlich gar nicht drum ging, was es jetzt wann wie war. Das hat er ungefragt gedroppt und das hat mich dann schon gestoert.
Ich habe ja absichtlich nie nachgefragt, weil ich 1. es selbst als nur 6 angesehen habe und 2. Ambivalent war und kein Fass aufmachen wollte.

Bist Du da ganz ehrlich zu Dir selbst? Ist doch an sich egal, ob er sowas ungefragt absetzt oder nicht. Dürftest Du doch auch. Er hat ja klar dazu gesagt, dass es jetzt komplizierter ist. Ich würde da empfehlen nochmal in Dich reinzuhören und vielleicht nachzufragen, wo da die Problematik ist. ich kann mir ein paar vorstellen, aber hier würden eventuell meine heißgeliebten 5 why weiterhelfen.

Und man muss dazu sagen, dass es auch öfter Gespräche - von ihm initiiert - gab, dass es eben nicht nur 6 wäre etc.

Hat er doch hier auch nochmal bestätigt. Es ist jetzt komplizierter. Also nicht nur 6.

Was genau meinst du damit?

Ich glaube, dass Du selbst schon weißt, dass Du nicht wirklich fair bist. Ich meine das nicht wertend, aber ich glaube, Du weißt in Dir drin, dass Du mit einer gewissen Grundhaltung da ran gehst. Ich gebe ein Beispiel, ein allgemeines: das zutreffen könnte, oder auch nicht: wenn man z.B. etwas empfindet für den anderen und eigentlich gern hören würde, dass der andere auch etwas empfindet, man sich aber nicht traut, dass vor sich zuzugeben, dann gibt es manche Menschen, die einfach alles negativ nehmen, was der andere sagt, weil man sich so vermeintlich schützt. Dieser Negativismus ist aber mehr eine self-fulfilling prophecy als die Wahrheit. Und man merkt dann, dass man irgendwie komisch drauf ist und eigentlich will man ja weiter positives. Das ändert dann auch nichts an den Kristallen, weil man will ja eigentlich weiter etwas Bestimmtes haben, z.B. ein Treffen, Sex, positive Bestärkung, etc und man will, dass der doofe Typ einen gefälligst toll findet. Die Wut, die man dabei hat, ist eine grundambivalente, die man nicht so genau zuordnen kann und damit hält man sich in der Gedankenspirale.

Umgekehrt, wenn der Mann etwas sagt, dass man aus einer neutralen Sichtweise wirklich abstößt, dann fallen eigentlich automatisch Kristalle ab.

Fakt ist auf jeden Fall, dass ich eigentlich bei 70% der Treffen (auch die Vergangenen) jedes Mal aufgewühlt war danach, weil mich seine Art so aufkratzt.

Ich könnte mir vorstellen, dass es gar nicht wirklich seine Art ist, sondern Deine Reaktion auf seine Art. Und die Person, die Du dadurch wirst. Der unsichere Teenager, den Du beschreibst.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich spring auch mal kurz rein, habe gerade den Dialog gelesen, LaFreya und wollte dir da lassen, dass ich dich gut verstehen kann.
Ich erlebe dich zwar angefasst (und 'blasiert' ist jetzt natürlich auch kein Kompliment), aber lese da auch eine Überheblichkeit raus (vor allem: wieso ist das eigentlich Thema inwiefern er dir intellektuell "überlegen" ist?) und finde es vor allem auch eines: Uncharmant (von ihm).

Der Satz: Ich bin überrascht, was du alles weißt....der ginge für mich auch nicht. Der wirkt gönnerhaft und unangemessen...
Ähnlich wie: Für dein Alter siehst du echt noch gut aus usw. usf. (oder eben: Dafür, dass du so ungebildet bist, bin ich überrascht (!), was du alles weißt, weil ich das gar nicht erwartet hätte).

Zumal ich auch finde, dass sich ein paar Dinge widersprechen: Intellektuell überlegen, Bildung, Allegemeinwissen, Intelligenz...wird alles ein wenig verwurschtelt miteinander.

Und ob man da jetzt als Du-Botschaft senden muss, dass Du halt weniger Allgemeinwissen hast als er...Also, nun ja.

Liest sich ein wenig nach Konkurrenzkampf.

Wie der ursprünglich entstanden ist, wissen wir ja jetzt nicht, aber gut klingt das nicht und ich kann deine (in meinen Augen gesunde) Verärgerung gut verstehen. Die andere Frage ist halt wie clever es ist, die Kränkung ihm so mitzuteilen, oder ob es eben nicht souveräner wäre, dass nach außen hin gelassener zu händeln, so dass du dein Gesicht nicht verlierst.
Aber, unterm Strich finde ich, liest sich dieser kleine Teilausschnitt in geschriebener Form (wie immer: Es fehlt ja die Gesamtdynamik, Mimik, Stimmlage, der Ton, der ja die Musik macht usw.) als nicht so gute zwischenmenschliche Dynamik (ich könnte mir vorstellen, dass es auch dazu gekommen ist, weil er es möglicherweise präsent macht, dass er mehr weiß...selbst wenn es so ist: Da kann ein Mann ganz sicher charmanter damit umgehen und im besten Fall das einfach unerwähnt lassen).

Mein Senf, ergänzend zu Plouha's Post.

Mein Tipp noch: Du könntest ja heraus filtern, wieviel Anteil er hat, wieviel Anteil von dir kommt (Vulnerabilität in dieser Hinsicht) und wie du zukünftig souveräner mit dieser Vulnerabilität umgehen könntest.

 

[LaFreya]

Klar, der Dialog ist jetzt so nicht das, was man hören will, aber Du sagst ja selbst, dass es stimmt

Haha also für nicht-intellektuell halte ich mich nicht. Aber ich verstehe gar nicht, wieso sowas überhaupt relevant ist. Anstatt, dass man sich in seinen individuellen Interessen gewähren lässt. Und sich nicht an seinen Unterschieden misst.
Was Geschichtliches angeht und deutsche Philosophen: ja, interessiert mich leider nicht.

Aber wie Schneewittchen eben sagt: es ist ein Konkurrenzkampf zwischen uns.

Er ist der geförderte Sprössling alt-reicher Eltern und ich eben ehrgeiziger Vulgus.
Aber ich finde auch, dass die Dynamik dysfunktionale Züge angenommen hat.

Bist Du da ganz ehrlich zu Dir selbst? Ist doch an sich egal, ob er sowas ungefragt absetzt oder nicht. Dürftest Du doch auch

Ich hab das sogar schon und da war er „traurig“. Ich wäre ja aggressiv und daher unangemessen.

Er hat ja klar dazu gesagt, dass es jetzt komplizierter ist.

Ich finde, es kommt dennoch keine Wertschätzung oder Respekt bei mir an.

Du weißt in Dir drin, dass Du mit einer gewissen Grundhaltung da ran gehst. Ich gebe ein Beispiel, ein allgemeines: das zutreffen könnte, oder auch nicht: wenn man z.B. etwas empfindet für den anderen und eigentlich gern hören würde, dass der andere auch etwas empfindet, man sich aber nicht traut, dass vor sich zuzugeben, dann gibt es manche Menschen, die einfach alles negativ nehmen, was der andere sagt, weil man sich so vermeintlich schützt. Dieser Negativismus ist aber mehr eine self-fulfilling prophecy als die Wahrheit. Und man merkt dann, dass man irgendwie komisch drauf ist und eigentlich will man ja weiter positives. Das ändert dann auch nichts an den Kristallen, weil man will ja eigentlich weiter etwas Bestimmtes haben, z.B. ein Treffen, Sex, positive Bestärkung, etc und man will, dass der doofe Typ einen gefälligst toll findet. Die Wut, die man dabei hat, ist eine grundambivalente, die man nicht so genau zuordnen kann und damit hält man sich in der Gedankenspirale

Das klingt plausibel.
Ich mag ihn wahrscheinlich auch mehr als ich zugebe, aber was würde das ändern?
Ich mag auch Vieles an ihm nicht und denke, er tut mir nicht gut. Außerdem sind wir beide vergeben.

vor allem: wieso ist das eigentlich Thema inwiefern er dir intellektuell "überlegen" ist?

Eben? Wieso thematisiert man sowas? Anstatt wie oben beschrieben „dazuzulernen“ und Begehrlichkeiten für Themen zu wecken beim anderen?
Ich kann doch nicht automatisch davon ausgehen, dass mein angesammeltes Wissen für jeden interessant ist im gleichen Maße.
Hier sieht er sich als „Maß der Dinge“ und das ist auch der Teil den ich so abstoßend finde.

Der Satz: Ich bin überrascht, was du alles weißt....der ginge für mich auch nicht. Der wirkt gönnerhaft und unangemessen...
Ähnlich wie: Für dein Alter siehst du echt noch gut aus usw. usf. (oder eben: Dafür, dass du so ungebildet bist, bin ich überrascht (!), was du alles weißt, weil ich das gar nicht erwartet hätte

Das sind die vor ca. 1.5 Wochen beschriebenen Anti-Komplimente, die er öfter so anbringt und die ich als toxisch wahrnehme.

Mein Tipp noch: Du könntest ja heraus filtern, wieviel Anteil er hat, wieviel Anteil von dir kommt (Vulnerabilität in dieser Hinsicht) und wie du zukünftig souveräner mit dieser Vulnerabilität umgehen könntest.

Das stimmt natürlich komplett. Das sollte viel mehr an mir abprallen oder ich sollte es weniger zeigen. Hier bin ich auch sehr enttäuscht von mir selbst.
Und ob ich dieser Kränkung unbedingt Ausdruck verleihen sollte?
Ja, kann man natürlich darüber nachdenken.

Vielen Dank euch beiden für eure Anregungen in jedem Fall!