Sein Meldeverhalten

[Fatu]

Liebe Carry,

mein EM hatte vor vielen Jahren eine Affäre und als es rauskam wollte ich auch alles wissen. Du musst im keine Einzelheiten erzählen, hat mein EM gemacht, weil ich darauf gedrängt hatte, aber das tut nur weh und bringt keinem etwas. Aber anlügen und alles abstreiten würde ich jetzt auf keinen Fall, wenn du weiter mit ihm leben möchtest.

Das Schlimmste war für mich damals das er mir versprochen hatte die Affäre zu beenden und dann doch erstmal weitergemacht hat und mich dadurch erneut belogen und betrogen hat. Das Aufdecken der Affäre war nicht das Schlimmste sondern das er mich dann belogen hat, das war für mich am schwersten zu verarbeiten.

Er hat das Recht die Wahrheit zu erfahren. Steh zu dem was passiert ist, nur so kann er irgendwann verzeihen und vergessen.

LG
Fatu

 

[Admina Schneewittchen]

Ich finde, du musst das selbst wissen, wie du das machst, Carry - immerhin musst du (und dein EM leider auch) mit den jeweiligen Konsequenzen leben. Wir können ja nur Impulse in die ein oder andere Richtung geben.
Den einzigen direktiven Rat, den ich dir geben will ist, dass du (ob du es nun abstreiten willst oder nicht) so oder so unnötige Details weglässt - vorausgesetzt er wird diese unnötigen Details nie heraus finden können.

Ich fänd folgende Fragen wichtig:
Was ist, wenn ich alles abstreite und er bekommt irgendwann doch mehr Infos heraus? Oder, er bekommt keine Infos heraus und er vertraut dir irgendwann so einigermaßen wieder...wie wahrscheinlich ist es, dass du wieder mal eine Affäre eingehst und sein Vertrauen wieder missbraucht wird? Dann wird es wirklich endgültig aus sein.

Was ich z.B. noch nicht ganz verstanden habe ist, was eigentlich dein AM deinem EM am Telefon gesagt hat?
Für mich ist es noch ein wenig undurchsichtig, was genau bislang passiert ist, deshalb find ich es auch u.a. schwierig, dir konkret etwas zu raten.

(Die Frage, die sich vermutlich auch noch irgendwann wieder stellen wird: Es hatte ja Gründe (egal ob intrapsychische oder externe Gründe), weshalb du so lange eine Affäre eingegangen bist. Wenn das Drama nun überstanden wäre und dein EM dich nicht verlassen würde...wie soll das dann eigentlich mittel- bis langfristig weiter gehen? Jetzt willst du ihn (EM) unbedingt behalten - was aber ist, wenn dieses Drama überstanden ist, du keine Verlustangst mehr hast bezügl. deines EMs und der Alltag wieder eingekehrt ist? Ich kann nur wünschen, dass auch dein EM für sich selbst die richtige Entscheidung trifft.)

 

[LUCY 75]

Liebe Carry,

das ist ja der Supergau, es tut mir sehr leid!

Sicherlich muss es irgendwann für jeden von uns hier eine Entscheidung geben-mit Konsequenzen, aber doch nicht auf diese Art.! Ich wünsche Dir, dass du mit deinem EM eine sachliche Ebene findest, wo ihr das Vorgefallene in Ruhe besprechen könnt.

Fühl dich gedrückt. Ich wollte Dir viel Kraft für die kommenden Tage wünschen.

Wir denken an Dich

 

[Carry]

Was ich z.B. noch nicht ganz verstanden habe ist, was eigentlich dein AM deinem EM am Telefon gesagt hat?
Für mich ist es noch ein wenig undurchsichtig, was genau bislang passiert ist, deshalb find ich es auch u.a. schwierig, dir konkret etwas zu raten.

Guten Morgen.

Mein Mann hat umgehend als er es herausgefunden hat den AM angerufen.
Er hat ihn natürlich überrumpelt und der AM hat gesagt diese Art von Kontakt, also am Handy, besteht seit 1 jahr. Dann war Pause und seit 3 bis 4 Wochen haben wir wieder Kontakt.
Es war reines kopfkino und nicht mehr.

Mein EM hat gelesen, dass wir uns ein Date ausgemacht haben und dass in sehr eindeutig erotischer Schrift. Diesen Screenshot inkl einem Foto von mir hat er. Der Rest ist gelöscht.

Die Nacht war furchtbar. Er tut mir so leid. Er weiß nicht wo er hin soll mit wem er reden soll. Wut, Hass, Trauer, Enttäuschung...

Ich habe ihm mitten in der Nacht erzählt, dass wir uns 2019 auf der weihnachtsfeier geküsst haben, dann wurde geschrieben. Dann war eine Kontaktpause und vor kurzem haben wir wieder Kontakt aufgenommen. Und es gab einen Kuss.

Mehr kann ich ihm nicht erzählen. Ich schaffe es nicht.
Im Grunde weiß niemand davon, ABER ich habe einmal das hotel mit Bankomatkarte bezahlt. Er könnte es sehen, wenn er danach suchen würde.

Ich habe Angst. Wirklich.
Er droht mir natürlich ständig mit der Scheidung, dass er mir mein Kind wegnimmt wegen Ehebruch etc.

Ja, das hätte ich alles vorher wissen müssen. Hab ich nicht.

Er droht ständig damit, dass er es der Frau vom AM erzählt und ihr alles schickt.

Das hab ich nun davon. Mein Leben liegt in Brüche. Und das alles wars nicht wert.

Ich bin kein Typ für eine Affäre. Ich bin da hineingeschlittert und habe große Fehler begangen. Es passierte in einer Zeit wo die Ehe nicht gut lief und ich in die Arme eines anderen geflüchtet bin.

Jetzt weiß ich, dass ich unbedingt um unsere Ehe kämpfen möchte. Ich möchte mein altes Leben wieder haben. Ich habe furchtbare Sorgen und große Angst.

Ich weiß nicht ob wir das schaffen. Mein EM möchte mir nun alles verbieten. Jeglichen Ausgang und auch meine Arbeit. Weilver weiß, dass ich ihn dort sehe. Ich verstehe das aber ich kann das nicht umsetzen.

Mein EM ist ein Häufchen Elend und ich bin schuld daran. Ich habe sein und mein Leben zerstört.

Ich weiß nicht mehr weiter. Soll ich mich einer Freundin anvertrauen?

 

[Mod Venusstern]

Liebe Carry, wir haben ja schon Vorschläge gemacht, was du tun könntest... und welche Konsequenzen es evtl nach sich ziehen könnte.
Was du letztendlich tun möchtest, ist deine Entscheidung.

Was mich etwas verwundert, das ging ja doch jetzt recht schnell...
Ich denke, der EM ist vielleicht misstrauisch aufgrund deines Verhaltens geworden. Du hast dich ja sehr um den AM gedreht... und daraufhin hat er wohl eben gesucht und gefunden.

Ja, das hätte ich alles vorher wissen müssen. Hab ich nicht.

Rechnen sollte man immer mit allem, Carry.
Es ging lange gut und du hast dich da wohl auch in Sicherheit gewogen und dann wird man doch auch leichtsinnig(er).
Wie gesagt, dein Fokus auf AM war dann sehr groß.

Ich bin kein Typ für eine Affäre. Ich bin da hineingeschlittert und habe große Fehler begangen. Es passierte in einer Zeit wo die Ehe nicht gut lief und ich in die Arme eines anderen geflüchtet bin.

Erkläre es dem EM vielleicht genau so.

Jetzt weiß ich, dass ich unbedingt um unsere Ehe kämpfen möchte. Ich möchte mein altes Leben wieder haben. Ich habe furchtbare Sorgen und große Angst.

Ich weiß nicht ob wir das schaffen. Mein EM möchte mir nun alles verbieten. Jeglichen Ausgang und auch meine Arbeit. Weilver weiß, dass ich ihn dort sehe. Ich verstehe das aber ich kann das nicht umsetzen.

Carry, um dem Ganzen vielleicht auch den Druck zu nehmen, vielleicht schaust du dich wenigstens mal nach einer anderen Arbeit um?
Einfach auch, um dem EM zu signalisieren, dass du wirklich um euch kämpfen willst und auch bereit bist, mit den Konsequenzen umzugehen.
Eines kann jetzt nur gut werden.
Vielleicht ist das jetzt die Gelegenheit, die Affaire nun mal loszulassen.
Ich nehme auch an, Carry, dass es nun sowieso beendet sein wird. Der AM muss ebenfalls um seine Ehe zittern. Diese war ihm schon immer wichtig(er).
Den Job zu wechseln würde es dir dann vielleicht auch leichter machen.

Soll ich mich einer Freundin anvertrauen?

Das würde ich mir wirklich gut überlegen...
Noch eine Person, die dann über alles Bescheid weiß. So erweiterst du den Kreis um eine weitere Unsicherheit.
Sie braucht sich nur mal verplappern, quasi.

 

[Bimota444]

Liebe Carry,

Bei mir kam es ja auch raus, wie du weißt. So wie dein EM reagiert, genauso hat die Freundin von meinem AM reagiert. Viel Wut, viel Verzweiflung, ihnen geht's schlecht und sie wollen, dass es allen anderen Beteiligten auch so schlecht geht - irgendwo verständlich.

Ich hatte es meinem besten Freund erzählt, er wusste aber auch von Anfang an über die Affäre bescheid. Und später meiner besten Freundin. Aber wie gesagt, das sind Personen meines vertrauens und sie haben mich nie verurteilt sondern aufgebaut.

Da ich deinen EM mit der Freundin von meinem AM vergleiche (und die beiden sind ja auch noch zusammen, obwohl sie nur von Trennung sprach): der erste Schock muss für ihn erstmal verarbeitet werden. Das kann dauern. Mein AM ist eine Woche von zu Hause weg und dann haben die beiden nochmal das Gespräch gesucht. Sie hat Bedingungen gestellt, die er alle erfüllt hat: Er hat mich bei FB gelöscht, meine Nummer gelöscht, sie hat ständigen Zugang zu seinem Handy, er musste es offen hinlegen usw usf. Er musste immer zu Hause sein. Das alles lockert sich wohl auch aktuell minimal, kocht aber immer wieder auf.

Ich denke, wenn dir deine Ehe wichtig ist, solltest du dich wirklich nach einer anderen Arbeit wenigstens umschauen, um deinem Mann zu zeigen, dass du gewillt bist, alles zu retten. Jedes Wort von dir wird aktuell nichts bringen, wenn dann Taten.

Ich fühle sehr mit dir, auch wenn ich es nicht ansatzweise so durchstehen musste wie du.

 

[Taya]

Liebe Carry,

es tut mir wahnsinnig leid, dass alles so gekommen ist.

Ich schließe mich den Mädels an und würde deinem EM reinen Wein einschenken und gleichzeitig erklären wie es dazu kam. Details würde ich nur auf Nachfrage nennen. Letztlich möchte dein EM auch nur verstehen warum es passiert ist, die Chancen für eine weitere Zukunft abwägen.
Die Drohungen, wie zum Beispiel dir die Kinder wegzunehmen, sind haltlos und aus der Wut heraus gesagt worden.

Wenn ich es richtig verstanden habe, wechselt dein AM die Arbeitsstelle... von daher würde ich mir wahrscheinlich keine neue Stelle suchen, würde mich bis dahin aber freistellen oder krankschreiben lassen oder aber die Zeit mit Urlaub überbrücken.

Fühl dich umarmt.

taya

 

[Mod Clara]

Wenn ich es richtig verstanden habe, wechselt dein AM die Arbeitsstelle... von daher würde ich mir wahrscheinlich keine neue Stelle suchen, würde mich bis dahin aber freistellen oder krankschreiben lassen oder aber die Zeit mit Urlaub überbrücken.

Guter Hinweis!

 

[Claudia12]

Liebe Carry, dass dein EM damit droht dir dein Kind wegzunehmen, muss man sich allerdings nicht gefallen lassen, finde ich.
Es gehören immer noch zwei dazu und es wird sicherlich seine Gründe gehabt haben, dass du diese Affäre eingegangen bist. Er wird auch irgendwann einen Fehler bei sich suchen müssen.
Ich wünsche dir ganz viel Stärke um diese Sache durchzustehen.

 

[Admina Schneewittchen]

Nur kurz von mir, da in der Arbeit... würde abends ein wenig mehr noch zu deinem langen Post schreiben, Carry:

dass dein EM damit droht dir dein Kind wegzunehmen, muss man sich allerdings nicht gefallen lassen, finde ich.
Es gehören immer noch zwei dazu und es wird sicherlich seine Gründe gehabt haben, dass du diese Affäre eingegangen bist. Er wird auch irgendwann einen Fehler bei sich suchen müssen.

Naja, also so würde ich das nicht sehen, dass da zwei dazu gehören, eine Affäre zu führen (außer die zwei Affärenpartner natürlich). Denn, es ist ja schon die eigene Verantwortung, sich bei (Ehe-)Problemen in eine Affäre zu begeben, ohne die Eheprobleme anders anzugehen (Paartherapie, Einzeltherapie, Beratung oder auch eine faire Trennung usw. usf.). Eine Affäre zu begehen würde ich eher als unreiferes "Ausagieren" von Wünschen, Träumen und Vermeidung Probleme anzugehen, beschreiben. Generell jetzt, ohne Einzelfälle natürlich zu betrachten.
Also, die Verantwortung eine Affäre einzugehen würde ich schon bei denjenigen belassen, die diese Affäre aktiv eingehen und nicht jetzt einen Teil der Verantwortung dem ahnungslosen Partner zuschieben. Ich finde es fraglich, automatisch dem Partner einen Fehler zuzuordnen - denn Gründe für eine Affäre gibt es viele und da mögen schon auch ungünstige Umfeldfaktoren einen Teil dazu beitragen, aber dennoch liegt es ja innerhalb der Person, wie sie mit diesen Faktoren umgeht. Manche flüchten sich eben in eine Affäre und andere gehen die Dinge eben anders an. Diese Entscheidungsmöglichkeit und diesen Handlungsspielraum hat ja jeder.

 

[Mod Venusstern]

Kleiner Einwurf

Wenn ich es richtig verstanden habe, wechselt dein AM die Arbeitsstelle...

Der AM nimmt sich erstmal mal eine Auszeit

Er fing von sich aus über seine Job Auszeit

Kann also sein, dass er wieder zurück kommt.
Zudem geht es jetzt eher darum, dem EM vielleicht doch noch entgegen kommen, den Willen zu zeigen, selbst etwas an der ganzen Situation selbst ändern zu wollen.
Und, wie schon gesagt, ein Jobwechsel würde so auch mehr Abstand zu der Affairengeschichte bringen.


Edit: Überschnitten

 

[Carry]

Was mich etwas verwundert, das ging ja doch jetzt recht schnell...
Ich denke, der EM ist vielleicht misstrauisch aufgrund deines Verhaltens geworden. Du hast dich ja sehr um den AM gedreht... und daraufhin hat er wohl eben gesucht und gefunden.

Ja, das ist er. Ich war jemand anderes.
Ich konnte nicht mehr lieb sein, geschweige denn, dass sexuell nichts mehr von mir kam.
Ich war ein Eisglotz.

Und er wurde misstrauisch und hat gefunden wonach er gesucht hat.

Erkläre es dem EM vielleicht genau so.

Hab ich. Er kann damit nicht umgehen.

Das würde ich mir wirklich gut überlegen...
Noch eine Person, die dann über alles Bescheid weiß. So erweiterst du den Kreis um eine weitere Unsicherheit.
Sie braucht sich nur mal verplappern, quas

Ich muss mit jemanden reden.

Und ein jobwechsel kommt nicht in Frage. Das ist mein Traumjob. Anfang Mai ist er fort. Jetzt kann ich sagen, zum Glück.

 

[Carry]

Er musste immer zu Hause sein. Das alles lockert sich wohl auch aktuell minimal, kocht aber immer wieder auf.

Das wird mir auch blühen. Und ich weiß nicht ob ich das kann.

 

[Coffee2Go]

Liebe Carry, die Idee von Taya, bis Anfang Mai irgendwie eine Auszeit vom Job zu nehmen, ist sicher nciht die schlechteste. Dass du jemanden zum Reden brauchst kann ich gut verstehen, aber es sollte schon jemand sein, zu dem du absolutes Vertrauen hast, allein, um weiteren Schaden zu verhindern. Wenn es so jemanden in deiner Umgebung nciht gibt, dann schaue, dass du jemanden findest, der professionell eine Schweigepflicht hat. Arzt, Pastor, Psychologe ... ich nehme dich hier als sehr impulsiv und gefühlsbetont wahr. Das ist sicher eine ganz liebenswerte Eigenschaft, aber in Ausnahmesituationen nicht unbedingt von Vorteil...pass auf Dich auf

 

[Angie]

Liebe Carry,
lass dich drücken Dass eine heimliche Affäre moralisch nicht in Ordnung ist, weißt du, wissen wir alle hier. Da muss man jetzt nicht noch draufhauen. Die Konsequenzen beurteilt man vorab leider oft falsch. Das wird hier allen vor Augen geführt.

Die Nacht war furchtbar. Er tut mir so leid. Er weiß nicht wo er hin soll mit wem er reden soll. Wut, Hass, Trauer, Enttäuschung...

Du kannst ihm da nur mit Verständnis begegnen, finde ich. Jedoch auch versuchen so gut wie möglich ruhig zu bleiben. Dich nicht kleiner als nötig zu machen, jedoch natürlich die Schuld auf dich zu nehmen an eurem Chaos. Ich hatte eine ähnliche Situation vor langer Zeit - heute würde ich anders reagieren, ruhiger. Vielleicht schaffst du das. Denn: Ihr habt ja ein kleines Kind.

Ich habe Angst. Wirklich.
Er droht mir natürlich ständig mit der Scheidung, dass er mir mein Kind wegnimmt wegen Ehebruch etc

Carry, Angst vor ihm? Dann nimm dich bitte eine Weile raus, fahr zu deinen Eltern oder sonst was. Wenn du Angst meinst davor, was er herausfinden könnte... ich möchte nicht Salz in die Wunde streuen, aber er wird sicherlich alles durchsuchen, was ihm einfällt. Überlege dir, inwieweit du das Lügenkonstrukt aufrechterhalten kannst und willst. Wie ja viele schon geschrieben haben, wenn es später rauskommt, wird es noch schlimmer. Und oft ist Kopfkino schlimmer als die Wahrheit für den Betrogenen...

Aber sei dir sicher: Das Kind kann er dir nicht wegnehmen wegen Ehebruch. Da kannst du schon klar sein und auch so reagieren. Sicher kommt das bei ihm aus der emotionalen Situation heraus, und manches wird er vielleicht nicht so meinen, aber da würde ich dir schon empfehlen, klare Linie zu ziehen: Def Betrug ist etwas zwischen euch beiden, nicht zwischen dir oder ihm und eurem Kind. Da muss er als Vater verantwortlich handeln.

Alles Liebe und viel Kraft!
Angie

 

[Mod Venusstern]

Carry, Angst vor ihm? Dann nimm dich bitte eine Weile raus, fahr zu deinen Eltern oder sonst was.

Ich denke, eher Angst vor seinen Konsequenzen.
Ich glaube, der EM fühlt sich gerade einfach machtlos, hilflos, weiß auch nicht, was er tun soll.
Und auch klar, die Emotionen sind so hoch gekocht, dass man auch irgendwie versucht, jetzt den anderen zu treffen, ihm auch Schmerz zu verursachen, den man gerade selbst durchlebt.
Ich meine nur als Beispiel, wie viele betrogene Frauen reagieren dann ebenso in ihrer Verletzung? Da heisst es dann doch auch gleich "Ich nehme dir die Kinder weg".
Es ist ja alles noch ganz frisch, die Emotionen am Anschlag.

Aber ich finde den Vorschlag auch gut, dich da vielleicht mal etwas rauszunehmen, Carry und eine (räumliche) Auszeit zu nehmen.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich muss mit jemanden reden.

Verstehe ich gut, finde ich auch gut, dass du das wahrnimmst und finde ich auch empfehlenswert, dass du das tust. Die Frage ist ja nur, wer. Wenn es wirklich jemanden in deinem Umfeld gibt, dem du bedingungslos vertraust, könntest du das ja tun. Du wirst da sicher richtig entscheiden. Du musst das nicht alleine tragen.
Und das hier finde ich eine tolle Idee:

Wenn es so jemanden in deiner Umgebung nciht gibt, dann schaue, dass du jemanden findest, der professionell eine Schweigepflicht hat. Arzt, Pastor, Psychologe ... i

Da muss man jetzt nicht noch draufhauen.

Hab niemanden gelesen der "drauf haut", Angie.

 

[Schmetterling17]

Carry... mir tut das so leid für dich und deinen EM.
Und du bekommst jetzt hier ganz viele Ratschläge und Tipps, bestimmt überfordert dich das gerade.
Trotzdem liegt mir eine Sache am Herzen: bitte sei ehrlich zu ihm. Wenn du jetzt weiter lügst und abstreitest, wird das wahrscheinlich irgendwann rauskommen und dann gibts kaum noch ne Chance für euch.
Genau das gleiche hat eine Freundin von mir gerade durch. Ihr EM hat nicht locker gelassen und sie sich immer weiter verstrickt. Das macht’s nur schlimmer.

Dass dein EM jetzt von Scheidung redet ist sicherlich der Situation geschuldet. Da ist das letzte Wort bestimmt noch nicht gesprochen.

Fühl dich gedrückt

 

[Angie]

Hab niemanden gelesen der "drauf haut", Angie.

Hab ich ja keinem vorgeworfen. Ich meinte damit mein eigenes Schreiben:

Dass eine heimliche Affäre moralisch nicht in Ordnung ist, weißt du, wissen wir alle hier.

Ich denke, eher Angst vor seinen Konsequenzen.

Ich glaube das auch, weiß aber auch, dass derart verletzte Männer aggressiv werden KÖNNEN (bitte nicht auf Carries Mann beziehen) und daher wollte ich das nur kurz schreiben. Zur Sicherheit.

Ich meine nur als Beispiel, wie viele betrogene Frauen reagieren dann ebenso in ihrer Verletzung? Da heisst es dann doch auch gleich "Ich nehme dir die Kinder weg".
Es ist ja alles noch ganz frisch, die Emotionen am Anschlag.

Sicher, es ist ja auch verständlich. Trotzdem geht das mit den Kindern zu weit, und das muss man auch als „Betrüger“ nicht hinnehmen. So würde ich es machen, aber das muss jeder für sich selbst entscheiden. „Ich weiß, du bist verletzt und wütend auf mich. Aber lasse die Kinder da raus. Das ist etwas zwischen uns beiden.“

 

[Carry]

ch denke, eher Angst vor seinen Konsequenzen.
Ich glaube, der EM fühlt sich gerade einfach machtlos, hilflos, weiß auch nicht, was er tun soll.
Und auch klar, die Emotionen sind so hoch gekocht, dass man auch irgendwie versucht, jetzt den anderen zu treffen, ihm auch Schmerz zu verursachen, den man gerade selbst durchlebt.

Ja, ich verstehe ihn da ja. Er darf alle Emotionen haben, ich steh da zu ihm.

Ich bringe es nicht über die Lippen ihm vom Sex zu erzählen.
Das löst eine Lawine von Fragen aus, dann müsste ich ihm im Endeffekt alles erzählen.
Aber ich will ihn ja nicht verlieren.

Ich habe auch mit dem AM Kontakt. Ich erzähle ihm was Sache ist, denn er wird ja auch von meinem EM kontaktiert bzw lebt er mit der Angst, dass mein EM ihn auffliegen lässt.

Ich weiß nicht wie ich mich dem AM gegenüber verhalten soll. Mich entschuldigen? Ihm sagen wie leid es mir tut?

Ich soll nicht mehr in die Arbeit gehen und ihn nie wieder sehen? Auch wenn die Affäre vorbei wäre, wär das richtig hart für mich.

Ich weiß bald nicht mehr wo oben und unten ist.