Sie beendet die Beziehung einfach

[Logan]

hey Leute,
voelen Dank erstmal für eure Beiträge. Es hat sich jetzt einiges getan. Wir hattten gestern über FB ein sehr langes Gespräch. Jetzt weiß ich auch, was ihr Grund war, die Beziehung zu beenden. Ihr wurde alles zu viel, da sie meinte, sie hätte die ganze Zeit nur alleine für die Beziehung gearbeitet und ich wäre viel zu bequem und passiv gewesen. Das kann ich leider mehr oder weniger so unterstreichen.

Sie meinte auch, aber erst als ich ihr vermittelt habe, dass ich lieber gar keinen KOntakt mehr zu ihr hätte, dass sie es jetzt erst mal langsam angehen will und schauen, ob wir uns noch verstehen und ich mich in dem Punkt geändert habe. Ihre Idee war es, erstmal nur Freunde zu bleiben, aber Kuscheln würde sie ab und zu sehr gerne, da sie das Verlangen danach verspürt.

Ich habe ihr jetzt deutlich gemacht, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass das klappen würde und ich auch nicht dazu bereit bin, weiter Gefühle zu investieren ohne sicher zu sein, ob es denn überhaupt nochmal wirklich was wird. Das konnte sie überhaupt nicht verstehen und versuchte mich bis 5 Uhr morgens umzustimmen. Ich lies aber nicht von meiner Meinung ab. Ihr letzter Satz war dann, dass es vllt doch besser wäre, wenn wir uns nicht mehr sehen würden.

Da hab ich wieder das Dilemma, ich hab mir wieder mal alle Hintertürchen verbaut. Ich denke auch, die Methode mit der KS war die falsche gewesen, da es sich stark so angehört hatte, als hätte sie die Notbremse gezogen (die Formulierung verwendete sie sogar) und die Beziehung beendet.

Auf jeden Fall hab ich mir jetzt jede Möglichkeit auf ein erneutes Annähern verbaut.

 

[Sapralotta]

Hm, Logan... Du hörst Dich nach einem ganz schön dominanten Menschen an, der wenig kompromissbereit ist.

Du sagt einerseits, dass sie recht hat, dass Du Dich zu wenig um die Beziehung bemüht hast. Deshalb hat sie Schluss gemacht.
Sie hat aber noch Gefühle für Dich, möchte nun einen langsamen Neustart, um zu sehen, ob Du Dich diesbezüglich ändern kannst. Ich finde das völlig ok von ihr - schließlich ist es auch ihr gutes Recht, sich und ihre Gefühle erstmal zu schützen, nachdem es beim ersten Anlauf nicht geklappt hat.

Du sagst nun, Du möchtest Sicherheit, dass es wieder etwas wird - aber ich denke, die Sicherheit kann sie Dir im Moment nicht geben - wie auch - es hängt ja auch von Dir ab, ob sie sich nochmal eine Beziehung mit Dir vorstellen kann oder nicht.
Du bist meiner Meinung nach schon wieder passiv - Du willst erst wieder etwas investieren, wenn sie Dir zu 100% zusagen kann, dass das nochmal wirklich was wird.

Ich bin irgendwie verwirrt - was möchtest DU denn eigentlich???


Zuletzt modifiziert von Sapralotta am 02.11.2012 - 13:48:20

 

[Logan]

Hey Sapralotta
das ist eine sehr gute Analyse von dir, alle Achtung. In Beziehungen schein ich wirklich teilweise zum Arschloch zu mutieren. Mir steht nur ständig mein eigener Stolz im Weg, ich denke mir ständig, wenn ich jetzt das oder jenes tue, dann könnte ich mich in eine Subirolle begeben und vor der Angst davor tu ich dann eher gar nichts kompromisbereites.

Ich habe nur Angst, dass ich mir Hoffnungen mache und sie sichs am Ende doch anders überlegt. Dann wirds mir nämlich noch viel beschissener als jetzt gehen und das hemmt mich. Bisher wurde ich auch immer umgarnt und umworben in Beziehungen, ich starte wenig von mir aus, einerseits weil ich dieses Umsorgtwerden genieße und andererseits weil ich Angst davor habe, mich mit zuviel Zuneigung zum Deppen zu machen.

 

[Hibi]

Hey Sapralotta
das ist eine sehr gute Analyse von dir, alle Achtung. In Beziehungen schein ich wirklich teilweise zum Arschloch zu mutieren. Mir steht nur ständig mein eigener Stolz im Weg, ich denke mir ständig, wenn ich jetzt das oder jenes tue, dann könnte ich mich in eine Subirolle begeben und vor der Angst davor tu ich dann eher gar nichts kompromisbereites.

Ich habe nur Angst, dass ich mir Hoffnungen mache und sie sichs am Ende doch anders überlegt. Dann wirds mir nämlich noch viel beschissener als jetzt gehen und das hemmt mich. Bisher wurde ich auch immer umgarnt und umworben in Beziehungen, ich starte wenig von mir aus, einerseits weil ich dieses Umsorgtwerden genieße und andererseits weil ich Angst davor habe, mich mit zuviel Zuneigung zum Deppen zu machen.

hey zweifler - unsere angst ist der beschissenste berater den man haben kann - glaub mir ich weiß sehr genau wovon ich rede!

trotzdem versteh ich dich sehr gut - aber wenn sie schon soweit auf dich zugeht und sich klar für einen ganz geruhsamen annäherungsversuch ausspricht - dann spring doch mal über deinen schatten und lass die zeit für euch/dich arbeiten. eben ganz in ruhe

wenn du noch so viel für sie empfindest - meinst du nicht, es ist den versuch wert?
eine garantie gibt es doch nirgends - aber wenn man es garnicht versucht bleibt ein definitiv aus...

 

[Sapralotta]

Aus Deinem Eingangspost ergeben sich für mich ein paar Punkte, dass Du eigentlich der Domi warst - sie hat Dich angemacht, sie wollte Dich öfters sehen... und sie hat es in Eurem letzten Gespräch ja auch so erklärt.

Wenn ich alles richtig verstanden habe, dann hat sie Schluss gemacht, weil Du ihr zu wenig gegeben hast.
Hm, wenn Du nun weiter auf dieser Rolle beharrst, ändert sich ja gar nichts.

Und wenn das in Deinen bisherigen Beziehungen so funktioniert hat, dann hast Du jetzt in dieser Frau eine neue Herausforderung gefunden ;-)

Deshalb nochmal meine Frage: Was möchtest Du? Ich vermute ja, dass Du das selbst nicht weißt ;-)
Wenn Du sie wirklich willst, dann musst Du etwas riskieren - Lieben bedeutet doch immer das Risiko, verletzt zu werden. Wenn Du eine wirkliche Beziehung willst zu einer Frau, die Dir die Stirn bieten kann, dann wirst Du nicht drumherum kommen, Dich darauf einzulassen.
Ich glaube, das ist der Punkt, worüber Du Dir Klarheit verschaffen musst...

 

[Logan]

Natürlich würde ich sie am allerliebsten wieder zurück haben. Ich nur immer noch misstrauisch, ob sie es wirklich so meint, wie sie es am schluss des gesprächs gesagt hat, nämlich dass sie wieder auf eine feste Beziehung hinarbeiten will. Anfangs hatte es sich so angehört, als hätte sie mich gerne als guten Freund mit dem man ab und an Kuscheln kann, das Konzept versteh ich bis jetzt noch nicht wirklich und ich fands auch ziemlich unverschämt von ihr, mir so ein Angebot zu machen. Wie gesagt, es kann eben auch sein, dass sie mir das nur erzählt hat (dass sie sich wieder eine feste Bezieihung vorstellen kann), damit ich mich nicht komplett von ihr abwende, was ja mein eigentliches Vorhaben war, weil ich ihr auch klar gemacht habe, dass es mir nicht gut tun wird, sie ständig zu sehen und im Unklaren über unsere Zukunft zu sein.

 

[Sapralotta]

Ok, dass Du das Konzept mit dem Kuscheln nicht willst, verstehe ich. Aber das ist ja keine Grund, alles komplett abzulehnen. Wie stellst Du Dir denn einen Neuanfang vor?

Trefft Euch doch ab und zu, redet, und schaut, wie es sich entwickelt. Dann hast Du Zeit, Deine Gefühle noch zu schützen und sie hat Zeit, zu sehen, ob sie die Beziehung noch will, ob Du Dich geändert hast oder was auch immer.
Ich glaube auch nicht, dass eine KS die richtige Strategie ist in Deinem Fall.

 

[Logan]

Im Grunde habt ihr schon recht. Ich sollte es wenigstens mal versuchen, jedoch ist die Angst vorm Scheitern sehr präsent. Die Frage ist jetzt aber, wie ich das Ganze ins Laufen bringen soll, nachdem ich während dieses mehrstündigen Gesprächs nicht von meiner Meinung abzubringen war.

Es würde doch jetzt völlig inkonsequent rüberkommen, wenn ich ihr nun doch Bereitschaft signalisieren würde.

Am 10. ist sie auch zu meiner Geburtstagsfeier eingeladen, es werden sehr viele Menschen kommen, und sie hatte ja vorgeschlagen, danach bei mir zu übernachten, soll ich das Angebot nun doch wahrnehmen? Allgemein müsste ich ihr vorher nochmal deutlich machen, dass ihren Vorschlag der langsamen Annäherung befürworte. Das ist meiner Meinung nach ein sehr gefährlicher Pfad, da es ja schon sehr stark in die Freundschaftsschiene abdriften kann und ich allgemein wohl ziemlich viele Federn auf dem Weg zum Erfolg lassen müsste.

 

[Handtuchhalter]

Hallo Logan,
''In Beziehungen schein ich wirklich teilweise zum Arschloch zu mutieren. Mir steht nur ständig mein eigener Stolz im Weg, ich denke mir ständig, wenn ich jetzt das oder jenes tue, dann könnte ich mich in eine Subirolle begeben und vor der Angst davor tu ich dann eher gar nichts kompromisbereites.''.
Ich möchte zuallerst mal dieses Zitat hier aufgreifen, da es ganz genau meine Handlungsweise bei meiner Ex widerspiegelt. Du willst ihr eigentlich zeigen, wie du fühlst, doch du traust dich nicht. Du weißt auch nicht, ob die Ks hier der richtige Weg ist, auf diese Weise würdest du ja in der Machtposition als Domi bleiben, oder ob du auch mal ein paar Schritte auf sie zugehen solltest, nachdem sie dir vermehrt Angebote machte. Bisher hast du dich immer dazu entschieden, der Domi zu bleiben. Der Dominante warst du auch während eurer Beziehung. Doch ging sie nicht ganz genau deswegen zu Bruch, weil du nicht genug Zeit und Gefühle in sie investiertest?
Nach meiner laienhaften Meinung solltet ihr immer mal wieder ein paar Schritte aufeinander zugehen, ohne dich ihr zu unterwerfen natürlich. Sollte es bei der Annäherung mal stocken, sollte also von ihrer Seite nichts nennenswertes kommen, so würde ich weiterhin die Ks durchziehen. Sie wird dann sicher auf dich zukommen.

Die Geburtstagsfeier ist dazu ja ideal geeignet. Du hast einen bestimmten Anlass, sie wiederzusehen und durch deine Einladung weiß sie auch, dass du an weiterem Kontakt zu ihr interessiert bist. Ob sie an diesem Tag dann bei dir übernachtet, das würde ich spontan ausmachen, jetzt lieber keinen Termin festhalten. Sollte es dann danach aussehen, als würde es zum Sex kommen, bewirkt es sicher Wunder, wenn du dazu mal keine Lust hast, auch wenn es schwerfällt. Z.B. ''Ich denke nicht, dass das eine gute Idee ist. Sex habe ich normalerweise nur im Rahmen einer Beziehung.''
Was vielleicht auch gut ist: ''Wir sollten das lieber sein lassen, ich glaube, diese ständigen Annäherungen tun DIR nicht gut und verursachen ein Gefühlschaos.'' Dann wäre sie am Zug, dir deutlich zu machen, ob wirklich etwas dran ist an dieser Sache. Jedenfalls befändest du dich so in einer sehr dominanten und männlichen Position, nach meiner Meinung. Korrigiert mich bitte, wenn ich falsch liege.

 

[Logan]

Hey Palmwedler ,
Ich bin mir nicht sicher, ob ich der Dominante war. Ich tendiere dazu, aber es gab immer Sachen, die mich an meiner Domistellung zweifeln lassen. Zum Beispeil das mit dem Sex, sie war in der Hinsicht sehr ehrlich und sagte mir immer, dass es iwie komisch bei uns wäre, sie konnte nie sagen weshalb genau. Dadurch war ich natürlich darum bemüht, es ihr "recht" zu machen. Ich weiß nicht, welche Auswirkung das Ganze auf unser Verhältnis hatte. Sie versicherte mir jedenfalls, dass ihre Entscheidung zur Trennung nicht darauf basierte und sie es alleine deshalb tat, weil sie meinte, ich würde mich zu wenig in die Beziehung einbringen.

''Wir sollten das lieber sein lassen, ich glaube, diese ständigen Annäherungen tun DIR nicht gut und verursachen ein Gefühlschaos.'' Ich glaube, das würde nicht authentisch wirken, da ich ihr in unserem letzten Gespräch ja erklärt habe, dass ich aus Gefühlsgründen nicht damit klar kommen würde.

''Ich denke nicht, dass das eine gute Idee ist. Sex habe ich normalerweise nur im Rahmen einer Beziehung.'' Ich denke, sowas in der Art könnte funktionieren. Sie meinte zwar auch, sie würde nur Kuscheln wollen, da Sex wohl zu kompliziert wäre, aber sie ist ein Mensch, der, wenn er will, wenig rational ist, von daher könnte diese Strategie aufgehen. Die Frage ist nur, ob es positive oder negative Auswirkungen hat. Oft war sie sehr pissed, wenn ich ihr kurz bevors ernst wurde, den Sex verweigert habe. Andererseits könnte ich sie, falls sie richtig Lust darauf hat, von ihren Zweifeln diesbezüglich befreien.

 

[Handtuchhalter]

Hm, in der Hinsicht hatten wir auch so unsere Probleme ...
Möglicherweise war das Vertrauen bei euch nicht da und du konntest dich nicht richtig fallen lassen, das könnte einiges erklären.
Naja, ich denke schon, dass sie mehr will, als nur zu kuscheln. Aber eigentlich ist das ja ein Frauenproblem: Wäre typisch für einen Mann, nur für den Sex zu vorbeizukommen, während die Frau sich ausgenutzt fühlt, weil sie eigentlich mehr von ihm will. Sollte das jedoch bei dir der Fall sein, so würde ich schon mal eine Sex-Sperre in Betracht ziehen. Aber du solltest dich auch nicht zu sehr von ihr abwenden.
Schwierig, ich kenne sie ja nicht.

 

[Logan]

Hmm, ich habe letztens Wolfgangs Text zur Sex-Bezeihungs-Problematik gelesen. Das erinnert mich sehr an meine Beziehung zu ihr. Auch in diesem Text wurde die Frau von ihrem Ex verlassen und er war ein Trennungstyp II. Wolfgang hat trotzdem dazu geraten, eine KS einzuleiten und allgemein wurde eine zurückhaltende, passive Strategie vorgeschlagen. Jetzt frage ich mich, ob es wirklich klug wäre, ihr so offen entgegenzukommen.

Die letzen Tage war sie immer so gegen 20 Uhr in FB online, normalerweise ist sie immer unsichtbar und war auch zu unserer Kennenlernphase nur meinetwegen online, weil sie hoffte, dass ich sie anschreiben würde.

Auf jeden Fall hab ich das bisher noch nicht gemacht, nach ca. einer Stunde ging sie dann immer wieder offline.

Jetzt bin ich gerade heimgekommen und hatte heute Mittag über FB rumgefragt, ob denn jemand nächste Woche mit auf ein Konzert kommen würde. Sie hat mir eine Nachricht geschrieben, dass sie vllt mitkommen würde, aber ich dann bestimmt lieber alleine gehen würde.

Klingt nach nem ziemlich offensichtlichen Shittest. Hat irgendwer Ideen, wie ich mich jetzt verhalten sollte? Ich hab ihr bisher noch nicht geantwortet...

 

[Logan]

Es scheint ja so, als würde sie noch ziemlich an mir hängen, aber wieso startet sie dann keine eindeutigeren Aktionen?

 

[Sapralotta]

??? Ich weiß nicht, was Du willst. Soll sie sich Dir nackt zu Füßen werfen und "hier bin ich" rufen?

Sorry, aber ich verstehe Dich nicht.

 

[Logan]

Hey Leidensgenossen,
ich habe mich jetzt lange nicht zu Wort gemeldet. Einerseits, weil ich dachte, dass mir das Forum in meiner Angelegenheit nicht wirklich weiterhelfen kann und andererseits, weil ich den Stategien und Philosophien von Wolfgang immer skeptischer gegenüber stehe.
Jetzt bin ich aber trotzdem wieder hier.
Ich möchte mal die letzten zwei Monate kurz zusammenfassen. Sie hatte sich immer wieder mal über Fb gemeldet, ich hatte es aber geschafft ihr ca. 1,5 Monate komplett aus dem Weg zu gehen. Jedoch hatte sie letzten freitag angefangen SMSen zu schreiben. Sie wollte wissen, ob in unserem Freundeskreis in meiner Stadt (sie wohnt in der benachbarten Stadt und studiert in meiner) am Wochenende was gehen würde.
Wir schrieben also das Wochenende über abends relativ lange auf FB. Es kam jedoch nicht wirklich was zustande.
Am Sonntag sagte sie mir dann, dass sie gerade eine Pizza gemacht hatte und wollte dass ich vorbeikomme, weil ihr so langweilig war und alle entweder keine Zeit oder zuhause wären.
Nach etwas Überredungsarbeit ihrerseits fuhr ich dann zu ihr. Wir redeten mal wieder über unsere gescheiterte Beziehung und wieso es dazu gekommen war. Sie macht mir immer noch Vorwürfe, dass ich ihr nicht entgegengekommen wäre. Zwei Dinge blieben mir besonders im Gedächtnis: Sie fragte mich, weshalb ich nach unserer Trennung so an ihr hing, obwohl es ja nur zwei Monate gewesen wären. Und sie erwähnte einmal, dass sie mit uns abgeschlossen hätte, da sie nach der Trennung gemerkt hatte, dass es ihr besser ginge. Wie man das zu deuten hat, weiss ich allerdings nicht.
Ich blieb auf jeden Fall die gesamte Nacht bei ihr und irgendwann - sie war schon mehr oder weniger im Halbschlaf - wollte sie, dass ich mich zu ihr lege. Ich hab mich nicht wirklich lange gesträubt und wir "kuschelten" etwas. Sie nahm dabei auch meine Hand in ihre und auch andere Dinge, die man als emotinale Gesten bewerten könnte.
Mehr lief nicht, iwann stand sie auf und ging in ihr Zimmer, um zu Schlafen. Das ist momentan der aktuellste Stand und ich weiss nicht, wie ich ihn deuten soll.
Seht ihr Hoffnung?

 

[prinzvonhomburg]

Hi Logan,

also den Einstieg zum Treffen, fand ich ein wenig komisch, alle waren beschäftigt und ihr war langweilig. Das klingt für mich als solltest du nur ein Zeitloch füllen. Wenn es wirklich so war. Vielleicht hat sie sich nicht getraut direkt zu fragen und brauchte dies als Einstieg.

Dann" sie wollte das du neben ihr liegst" da hättest du dich nach den vorherigen Aussagen, nicht zu überreden lassen sollen. Da weiß sie schon das sie dich noch haben kann.

Wie ging es dir nach dem Besuch?

 

[friggel24]

hmm also ich würde nicht einfach so mit nem ex Kuscheln und handchen haötend da liegen.

Entweder ist ihr das völlig egal und sie brachte es einfach so sehr in dem Moment das sie dich genommen hat oder aber sie wollte dies ganz bewusst von dir und ist vielleicht doch nicht ganz fertig mit euch.

 

[Logan]

Also eigentlich waren nicht wirklich viele leute beschäftigt oder weg. Ich denke schon, dass sie einfach wollte, dass ich komme. Und falls ihr den Verlauf nicht ganz durchgelesen habt, sie wollte vor ca. 1,5 Monaten schon ein Annäherung, die auf Kuscheln basiert, jedoch nicht mehr, um zu schauen, ob es nochmal klappen könnte.
Ich komme gerade von einem Treffen mit mehreren freunden, sie war auch dabei. Jedoch zeigt sie bei solchen Anlässen kein näheres Interesse an mir. Gut, wir saßen in einer großen Runde, aber sowas verunsichert mich dann trotzdem.
Ich glaube langsam wirklich, dass sie einfach ein komischer Mensch ist und keine längerfristigen Ziele verfolgt.

 

[Logan]

Ach ja, sie hatte mich vor ein paar Wochen gefragt, ob ich nicht Lust hätte, ihr Nachhilfe in Latein zu geben, da sie Anfang Februar eine Prüfung schreibt und bisher in fast keiner Vorlesung war.

Also um sie auf die Prüfung richtig vorzubereiten, müsste ich ihr ganz schön lange Nachhilfe geben, da reichen ein paar Stunden nicht aus.

Ich denke, das war eher ein Vorwand, um sich mit mir treffen zu können. Oh mann, sie ist ständig so abivalent und ich kann sie einfach nicht einschätzen.

Einerseits will sie mit mir kuscheln und sagt noch. "Ich will nur kuscheln und mache auch nicht mehr, wenn du nicht mehr machst." Andererseits wirft sie mir dann den Satz hin: "Ich hab mit uns abgeschlossen, weil ich gemerkt habe, dass es mir so besser geht." Das könnte natürlich auch ein Shittest gewesen sein, um meine Reaktion zu testen, aber dann wars ein ziemlich derber und sie müsste wissen, dass sie sich damit einiges verbauen kann.

Ich bin nach wie vor etwas ratlos.

 

[prinzvonhomburg]

Dein Vorteil ist das, sie den Kontakt ja sucht. Jetzt musst du sie halt zappeln lassen. Mal antworten, dann zurückziehen......und keine Zärtlichkeit mehr solange sie sich nicht besser positioniert.
Spannend wäre es gewesen, wenn du noch mehr gemacht hättest beim kuschlen....wie weit du hättest gehen können.Und zu dem letzen Satz es geht ihr besser, da wollte sie mit Sicherheit das du sie vom Gegenteil überzeugst.
Also ich würde sie weiter warten lassen