Soll ich Schluss machen??

[astrostern2]

Ich bin seit knapp sieben Jahren mit meinem Freund zusammen (vorher waren wir schon länger befreundet), der so ziemlich all das repräsentiert, was ich mir jemals von einem Partner erträumt habe. Schon als kleines Mädchen habe ich mir genauso meinen späteren Mann vorgestellt. Und ich habe viel Energie investiert, um meinen jetzigen Freund auf mich aufmerksam zu machen und mit ihm zusammen zu kommen.

Theoretisch passt also alles wunderbar und es gibt immer wieder Momente, in denen ich einfach nur glücklich bin, so einen tollen Freund zu haben. Das Problem ist nur: er will sich nicht festlegen, aber fordert gleichzeitig von mir, dass ich alles für ihn aufgebe. Ich bin zum Beispiel mit ihm (und für ihn) für einige Jahre ins Ausland gegangen, weil er meinte, wenn ich nicht mitkommen würde, hätte die Beziehung keine Zukunft. Ich habe ausserdem für ihn auch erstmal alle Pläne für eine Familiengründung zurückgestellt (obwohl ich schon Anfang 30 bin), weil ich Angst habe, dass ich ihm nicht mehr genügend Aufmerksamkeit bieten kann wenn ich mich um Kinder kümmern muss (er hatte mal durchblicken lassen, dass das ein Problem sein könnte). Er sagt auch sowieso, dass er nicht weiß, ob er der Typ für etwas wirklich Dauerhaftes ist. Eine Heirat wäre zwar nicht ausgeschlossen, aber dafür müsste er erst noch ein paar Jahre sehen, ob es mit uns beiden wirklich funktioniert und ob ich mich für ihn wirklich genügend ins Zeug lege. Das Blöde ist, dass mein Freund so attraktiv ist, dass sich tatsächlich ziemlich viele für ihn interessieren. Wenn ich also nicht alles tue was er will, würde ich wahrscheinlich ziemlich schnell ersetzt werden. Und wenn ich mit ihm Schluss machen würde, dann würde er bestimmt nicht darum betteln, dass ich bei ihm bleibe.

Neulich habe ich mal an ein paar Wochenenden etwas mit einem anderen guten Freund unternommen. Daraufhin wurde mir von meinem Freund vorgeworfen, dass ich es nicht wirklich ernst meine mit der Beziehung und er meinte, ich muss mich entscheiden was ich wirklich will. Seitdem verbringe ich wieder jedes Wochenende mit ihm. Ich verstehe ja irgendwie, dass er eifersüchtig ist, aber andersrum bin ich mir nicht sicher, wie treu er ist.

Das seltsame ist, dass ich trotzdem nicht Schluss machen kann. Ich habe mir diese Beziehung dermaßen in den Kopf gesetzt, dass ich denke, dass ich ohne ihn einfach nicht glücklich werden kann. Ich denke auch immer wieder, dass ich ihm einfach noch etwas Zeit geben muss, dann wird schon alles gut werden. Im Alltag ist auch alles total super mit uns, es ist nur diese Unsicherheit, die mich fertig macht. Ich habe Angst, dass ich selbst irgendwann zu alt für einen Neuanfang bin, wenn unsere Beziehung letztendlich doch keine Zukunft hat. Was soll ich tun?

 

[marie]

Hallo astrostern,

mein erster Gedanke beim Lesen deines Stranges: puuuh, holla die Waldfee.

Auf den Punkt gebracht, habe ich daraus entnommen, er fordert, aber gibt nicht wirklich. Er ist derjenige der die Regeln festlegt. Entweder es läuft, wie er es will oder rechne damit, du bist raus. Das ist ganz großes Kino!

Mit deinen Aktionen, hast du ja ohnehin schon sehr viel für ihn getan. Er arbeitet dir gegenüber nur mit Druck. Lasse dich nicht vereinnahmen und springe bloß nicht immer nach seiner Pfeife. Das wird dich auf Dauer sicherlich nicht zufrieden machen, wenn deine Bedürfnisse unter den Teppich gekehrt werden. Und wenn er weiß, dass er das mit dir machen kann, wird es mit der Zeit schlimmer und du wirst in seinen Augen auch unattraktiver werden. Es liest sich für mich so, dass du dankbar sein kannst, dass du seine Luft einatmen darfst, die er ausatmet.

Liebe astrostern, steige aus diesem Muster aus. Gib ihm zu verstehen, dass alles seine Grenzen hat. Quid pro Quo!! Stehe für deine Bedürfnisse ein, es tut nämlich keiner, außer du selbst und fordere sie sanft nach und nach ein. Ich bin mir sicher, wenn du dich anders verhältst, wird er das mit Paucken und Trompeten boykottieren, denn er will ums Verrecken nicht von seinem Podest absteigen. Das kann ein langer Weg werden. So zumindest ist meine Einschätzung.

Was ich nicht ganz verstehe. Du bist seit knapp 7 Jahren mit ihm zusammen und er sagt, er müsse noch paar Jahre sehen, ob es funktioniert und wie genügend du dich ins Zeug legst??? häää????

 

[astrostern2]

Hallo Marie,

vielen Dank für Deine Einschätzung!! Es tut wirklich gut, zu lesen dass nicht nur ich das alles etwas krass finde. Wenn da nur nicht diese emotionale Abhängigkeit wäre. Ich hab mir unsere Beziehung einfach sehr, sehr stark in den Kopf gesetzt, das ist wahrscheinlich nie gut, aber momentan kann ich mir kaum vorstellen wie ich ohne ihn glücklich werden kann. Er ist so sehr ein Teil von mir. Muss mich vielleicht einfach dazu zwingen, wie du sagst, auch mal in anderen Mustern zu denken. Mal eine Perspektive von außen zu kriegen ist dafür echt hilfreich. Aber ich finde es trotzdem total schwierig eine Entscheidung zu treffen, das macht mich selbst völlig wahnsinnig. Weiß nicht ob es da irgendwelche Tricks gibt!? Tja, warum er noch mehr Zeit braucht? Freiheit? Bequemlichkeit? Keine Ahnung, ich würde eigentlich auch denken dass wir schon genügend Zeit zusammen hatten. Großes Kino... ja vielleicht, aber ich kann mir eigentlich gar nicht vorstellen dass ich sooo ein Einzelfall bin...

 

[Nayla]

Hallo Astrostern,

ich stimme der Marie zu 100% zu!
Falls du dich etwas eingelesen hast, kannst du vielleicht einschätzen wie es bei euch steht:
Er ist der dominante Part und du machst und tust, was er will.
Das dämpft auf Dauer seine Gefühle und somit kann das mit ein Grund sein, dass er sich “noch nicht sicher“ ist.
Sorry, aber wenn man nach 7 Jahren das nicht weiss, wann denn bitte dann?
Und wie du selbst erwähnt hast, mit Anfang 30 tickt langsam die biologische Uhr, eine Familie möchtest du ja.
Du solltest für deine Wünsche kämpfen, so wie er es tut. Das macht dich dann auch attraktiver und begehrenswerter.
Nicht zu allem ja und Amen sagen!
Vielleicht solltest du DICH mal auf den Podest stellen und ihn da verjagen.
Im Sinne von “wenn er dich nicht will, willst du ihn auch nicht, gibt genug andere!“. -was ja auch der Wahrheit entspricht.
Ich lese aus deinem Text auch etwas kindliches aus seiner Seite aus raus:
Du sollst nichts mit einem Freund machen, weil er eifersüchtig ist?! Das ist doch sein Problem, meine Liebe! Damit muss er umgehen lernen!
Und mit den potenziellen zukünftigen Kindern könnte es auch ein Problem werden, weil er wenig Aufmerksamkeit kriegen würde? Hallo? Das knüpft an das obige mit seinem Problem an.
Kann er nicht alleine sein?

Liebst du ihn denn noch?
Wie ist sonst mit Zärtlichkeiten usw.?
Wenn man so viel und auf Dauer Unsicherheit erfährt wie du bzw. nach 7 Jahren der Partner nicht sicher “ja“ sagen kann, steigen die Gefühle, so einfach Schluss machen wird schwierig.
Willst du sein Verhalten ändern? (Da vornweg: dafür musst du erst dein Verhalten ihm gegenüber ändern)
Das würde dich Zeit, Nerven und Mühe kosten. Möchtest du das auf dich nehmen?

Entscheiden können wir hier für dich nichts, aber helfen den für dich richtigen Weg zu gehen.

Erzähl doch mal ein bisschen konkreter

Liebe Grüße
Utopia

P.S.: Tippe mitm Handy


Zuletzt modifiziert von Utopia am 17.10.2015 - 16:11:08

 

[astrostern2]

Hallo Utopia,

Vielen Dank für Deinen Kommentar. Ja, ich liebe ihn noch und auch der Alltag mit ihm und die Zärtlichkeiten sind meistens auch erfüllend. Es ist halt ein auf und ab. Manchmal wenn ich merke, dass ich auch für andere interessant sein könnte, frage ich mich aber auch, warum ich mir das überhaupt noch antue. Ich denke meine Entscheidung muss einfach sein, ob ich mich bald trenne, bevor die Lage noch auswegsloser wird, oder ob ich einfach warte und darauf setze, dass es dann schon irgendwann klappt dass er sich wirklich zu mir bekennt. Also kämpfen oder aufgeben. Die Entscheidung kann mir niemand abnehmen. Es hilft mir aber schon sehr, hier mal darüber zu reden!!

 

[marie]

Was es da für Tricks gibt?! Es gibt bestimmt Strategien/Techniken, wie man zielorientiert mit so einem Menschen umgehen kann. Ich bin kein Experte, jedoch hört es sich für mich so an, als wäre er ein Egomane/Egozentriker/jemand der narzisstische Tendenzen aufweist. Jedenfalls hören sich seine Verhaltensweisen für mich nicht ganz gesund an, aber ich bin Laie! Insofern vermag ich das nicht beurteilen.

Nur damit überhaupt was in Bewegung kommt, musst du dein bisheriges Verhalten ihm gegenüber verändern. Es ist eher unwahrscheinlich, dass sich mit "einfach warten" was ändern wird. Wenn es so wie es ist für ihn bequem und gut ist, was sollte er dann daran ändern? Schließlich läuft es für ihn ja gut.

Habt ihr schon mal über sein anmaßendes Verhalten gesprochen?

 

[Admin Wolfgang]

Hallo astrostern2,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Schmunzel]

Hallo marie,

kämpfen oder bleiden?
Ich würde mich an deiner Stelle zurückziehen um mal zu sehen, was er für dich empfindet. Arbeit an deiner Einstellung, dass du wieder Selbstbewusst bist.
In einer Beziehung sind zwei Einzelkämpfer, welche mit der Zeit zu einem Team werden.
Ja es gibt sicher immer wieder Tiefs, doch genau von diesen Tiefs kann man lernen und noch mehr Nähe zum Partner aufbauen.
Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden. Eine Beziehung ist kein goldener Käfig. Du sollst und musst auch andere Dinge machen und auch alleine. Dies ist wichtig für die Beziehung. Sonst wirst du für einen Partner nicht auf einer Augenhöhe sein.
Darum nochmals. Mache Dinge, die dir gut tun und ziehe dich von deinem Partner zurück. Es wird dich viel Selbstbeherrschung kosten etwas auf Distanz zu gehen. Doch sei starkt und du wirst sehen, er wird kommen und wenn nicht, da war er es nie wert mit dir eine Beziehung zu führen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

 

[halbgoettin]

Puh, klingt ziemlich heftig und von Seiten deines Freundes dir gegenüber (meiner bescheidenen Laienmeinung nach) zumindest ein wenig nach emotionalem Missbrauch. Du und er, ihr habt dich da schön in eine Abhänigkeitssituation hineinmanövriert, dazu kommt noch der gewohnte Alltag..

Wäre es eine Idee dir jetzt in der Beziehung ergebnisoffenen einen Psychotherapeuten zu suchen? Damit du erst mal für dich selbst sortieren kannst was du willst und brauchst um glücklich sein zu können. Von diesem Standpunkt aus kann man dann, wenn es so weit ist, weitersehen.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Halbgöttin,

auch hier gilt leider ein Schreibverbot für dich.
Bitte halte dich an die Forenregeln.

Ich habe dir deshalb schon im Strang von Laurelie geantwortet.
Erst solltest du ein eigenes Thema eröffnen und dann darfst du dich gerne in den Strängen beteiligen!

Nur Mut, Halbgöttin!


Venusstern


Zuletzt modifiziert von Mod Venusstern am 23.10.2015 - 12:54:03

 

[shortnews]

Hallo astrostern,

ich bin ziemlich erschrocken, als ich deinen Post gelesen habe. Eine Freundin von mir hatte ein ähnliches Exemplar erwischt. Er verstand es perfekt sie nach seinen Bedürfnissen zu manipulieren, die beiden waren einige Jahre zusammen in denen sie sich vollkommen verändert hat. Aus einer selbstbewussten, fröhlichen Frau wurde langsam ein unsicheres, emotional abhängiges Wesen, das er nach Belieben hin- und her schieben konnte. Egal was sie tat oder sagte, es war igendwie nie richtig. Das alles lief sehr subtil ab, er verstand sich darauf Zuckerbrot und Peitsche gezielt einzusetzen.
Das alles endete dann damit, dass er sich eine andere suchte, mit der er jetzt das gleiche abzieht.

Sie hat sich diese Beziehung auch unbedingt ein gebildet und alles hingenommen, zuletzt war sie am Boden und brauchte Jahre um wieder zu sich zu finden. So Typen sind Egomanen, gegen die kann man nicht gewinnen. Bitte versuch ein bisschen Abstand zu bekommen und sieh dir an, was in seinem Leben schon so los war. Die Grundsteine für ein derart manipulatives Verhalten wurden oft schon in der Kindheit gelegt.

Pass auf dich auf, ok?

Shortnews