Super komplizierte Ex... Was tun?

[monchchi76]

In meinem ersten Thread habe ich chronologisch versucht, zu erklären was Sache ist, ich versuche es jetzt ein bisschen stichwortartiger:
Vor einem Monat machte meine Freundin (23) mit mir (32) Schluss. Wir waren insgesamt 8 Monate zusammen und hatten 2 Monate Vorlauf. Es war auch nicht das erste Mal, dass sie Schluss machte. Sie hat es schon drei Mal gemacht, aber es waren bis jetzt immer schwebende Trennungen, die sie nach maximal einer Nacht wieder aufgehoben hat.
In der Zeit nach der Trennung habe ich mir sehr viele Forenbeiträge und psychologische Seiten durchgelesen, da mir das Verhalten meiner Ex-Freundin immer undurchschaubarer wurde.
Und nach alledem, was ich gelesen habe, hat sich bei mir folgendes kompliziertes Bild von ihr ergeben:

- Sie ist verdammt unsicher, denn sie fragte mich ständig, ob sie mir denn genüge und was meine Eltern von ihr halten. Außerdem kam immer ein Shittest nach dem anderen.
- Sie hat extreme Verlustangst, sie meinte bei unserem zweiten Date, dass sie keine Beziehung mit mir möchte, weil ich der beste Junge/Mann bin, den sie je kennen gelernt hat, aber sie Angst hätte, dass sie mich verlieren könnte.
- Sie hat unheimliche Bindungsangst, denn sie ging jeglicher gemeinsamer Planung aus dem Weg. Ich hatte immer das Gefühl, sie baut einen Schutzwall mir gegenüber auf, zum Schluss hatte ich einfach Angst, ihr nahe zu kommen, weil sie immer gefühlskälter wurde.
- Eventuell war sie auch eifersüchtig, und hat dieses paradoxe Eifersuchtsverhalten, das manche Frauen an den Tag legen gezeigt. Ich habe ihr zwar nie den geringsten Anlass gegeben, an meiner Treue zu zweifeln, aber sie wurde über die gesamte Beziehung hinweg provokativer und provokativer...
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Prinzipiell lässt sich noch sagen, dass das einzige, von dem ich mir hundertprozentig sicher bin, gewesen ist, dass wir uns optisch über alle Maßen attraktiv gefunden haben.
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Auch nach der Trennung kann ich ihre Gefühlslage nicht richtig einschätzen.
Sie sagte anderen, dass ihre Gefühle nachgelassen hätten und, dass sie unglücklich war, aber:

- Sie wollte von Anfang an, dass wir unsere Paarfotos bei facebook stehen lassen
- Sie wollte mich zuerst trösten, dann war sie stocksauer auf mich, dann harmonisch, dann distanziert und zum Schluss wieder besorgt (nach der Trennung)
- Zuerst meinte sie ziemlich wütend, dass ich daran denken sollte, ihr ihren Ring, den sie mir als Treuezeichen gab, während sie verreist war zurückgäbe. Es war das anzeige, woran sie in ihrer Wut dachte. Sechs Tage später dann bestand sie darauf, dass ich ihn behalte...
- Vor der Trennung ist sie meiner Familie so gut wie möglich ausgewichen. Nach der Trennung hat sie dann plötzlich meinen Bruder angeschrieben, den sie eigentlich sehr gering schätzt (sie meinte vorher, dass sie ihn dafür verachtet, was er mal seiner Ex-Freundin angetan hat, hat aber auch nur 3 Sätze oder so mit ihm geredet, als wir zusammen waren).
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Insgesamt lässt sich sagen, dass ich alle größeren Trennungsfehler vermieden habe, und mich nach der Trennung Alpha-mäßig verhalten habe. In den ersten drei Woche nach der Trennung mussten wir uns zwangsweise noch 3 Mal sehen, ich habe aber schon nach dem Tag der Trennung Kontaktsperre gehalten, die sie zu verschiedenen Anlässen gebrochen hat. Seit letztem Freitag ist komplette Funkstille.
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Ich würde gerne von euch wissen, meint ihr, dass bei ihr noch Gefühle vorhanden sind/waren und gibt es irgendwas, was ich in meiner Situation beachten sollte?
Ich bin mir eigentlich gar nicht sicher, ob die KS hier das richtige Verhalten ist...
Wie gesagt, ich freue mich über jede Antwort und erläutere gerne noch einige Sachen, wenn Nachfragen kommen sollten.


Zuletzt modifiziert von monchchi76 am 20.07.2012 - 01:33:58

 

[Admin Wolfgang]

Monchchi, geh nochmal in das Post und mach die Linien kürzer, damit der Scrollbalken verschwindet. Danke!

 

[monchchi76]

Ist es so besser? Tut mir echt leid, Wolfgang, aber mir schießen immer soviele Gedanken zu der Frau durch den Kopf... Du hast es ja schon an meinem ersten Thread gesehen. Und selbst da hätte ich gerne noch mehr ausgeholt

 

[Admin Wolfgang]

Ich seh den Scrollbalken immer noch . Die Linien verbreitern die Seite unnatürlich, schau halt mal hin.

 

[monchchi76]

Ach mann Es ist so schwer, sich kurz zu fassen... Hab jetzt nochmal was zusammengeschoben. Ich hätte wahrscheinlich schon lange vor der Trennung ins Forum kommen sollen, dann wär's kürzer ausgefallen

 

[Admin Wolfgang]

Na wenigsten ist jetzt der Scrollbalken weg. Jetzt brauchst nur noch welche, die Dir schreiben.

 

[monchchi76]

Magst du nicht? Du hast doch schon ein paar Mal drübergeschaut

 

[Admin Wolfgang]

Wenn Deine Freundin nach 8 Monaten schon nicht mehr wollte, dann hast Deinen Alphaframe total verloren gehabt.

Wie kann ein 32Jähriger bei einer 23Jährigen seinen Frame verlieren?

 

[monchchi76]

Sie war meine erste Freundin. Am Anfang kam das deutlich rüber

 

[Admin Wolfgang]

Wenn das mit 32 Deine erste Freundin war, dann wundert mich das nicht.

Dann musst Du halt jetzt Lehrgeld zahlen, bis Du den Bogen raus hast.

Das ist ja keinem erspart geblieben.

Du musst Dich wenigstens theoretisch wappnen, weil das Spiel mit den Frauen ist eines der kompliziertesten. Les meine Texte auf der Hauptwebsite und auch "Lob des Sexismus". Da hast was zu tun und bist fit für die nächste oder für die Ex, wenn sie wieder auftaucht.

 

[monchchi76]

Bin komplett ohne Alpha-Frame in die Beziehung reingegangen

 

[Admin Wolfgang]

Wundert mich, dass sie Dich überhaupt genommen hat. Waren wohl die 10 Jahre gewesen, dass war so was wie ein Alphaframe. Dann hat sie bemerkt, dass das doch nicht so ist und dann hat sie die Sache sein lassen.

 

[monchchi76]

Das hab ich schon, bin jetzt komplett gewappnet. Und ich habe mehr Ego, als ich jemals zuvor hatte... Früher habe ich immer gedacht, es liegt an meiner Optik und mein Charakter ist super... Jetzt weiß ich, ich hab eine Hammer-Optik und schlagfertig bin ich mehr denn je... Das Problem war halt immer, dass sie mit der "Schlussmachkeule" kommen konnte... Und da bin ich dann eingeknickt. Ich würde mir trotzdem mehr als alles wünschen, dass sie zurückkommt, und dann würd ich die Zügel in der hand behalten

 

[monchchi76]

Ich sage mir das eigentlich auch... Es muss auch etwas an mir geben, das sie tierisch angezogen hat. Und es waren auf keinen Fall die 10 Jahre. Es war irgendetwas in meiner Herzlichkeit und Offenheit. Und auch meine Optik, das weiß ich. Das Lustige ist, ich bin gleich am ersten Abend bei ihr mit der Tür ins Haus gefallen, nach 10 Minuten oder so. Erstmal hat sie Gründe gesucht, warum wir nicht zusammen sein können. Am Ende des Abends haben wir uns geküsst. Und zum Ende der Beziehung habe ich aber auch wieder deutlich Alpha-Merkmale zugelegt. Glaub mir, da war ich nicht mehr das Weichei, als das ich in die Beziehung gegangen bin Ich hoffe, das reicht, damit sie in der nächsten Zeit umdenkt

 

[monchchi76]

Aber die Sache, die mich am meisten beschäftigt, ist die Sache mit dem Ring Kann das etwas zu bedeuten haben oder nicht?

 

[Tine]

Hey monchichi,

hab mich jetzt mal auf die Suche nach deinem "Problem" gemacht

Hab mir alles druchgelesen. Hmm deine Ex- Freundin könnte tatsächlich Beziehungsängste haben oder einfach noch zu jung sein für eine ernsthafte Beziehung.

Alpha-Frame *kopfschüttel
wenn ich das schon höre so ein Blödsinn.
Wir Frauen sind Erwachsene Menschen und keine Tiere in einem Rudel. Auch wenn es tatsächlich Frauen gibt, die solche Männer brauchen, die sie führen und zeigen wo es lang geht. Aber nicht jede Frau braucht sowas...
Die meisten Frauen wollen einen Mann, der sagen kann was er will und was nicht! Das ist ganz einfach... und leider können das Männer viel zu selten. Wir wollen einen Mann auf den wir uns verlassen können. Der für uns da ist und wenn wir in den Wehen liegen uns das Händchen hält, einer der nicht sauer ist wenn wir ihn in diesem Moment die gemeinsten Dinge an den Kopf werfen weil der Schmerz uns dazu treibt. Wir wollen keinen Mann der nervös im Krankenhausgang auf und ab läuft und nur mit sich selbst beschäftigt ist.
Ein Mann muss wissen was er will und was er ist und dazu stehen. Und nicht irgendwelche Spielchen treiben, weil er irgendwo gelesen hat dass dies gut bei den Frauen ankommen soll. Früher oder später kommt eh die Wahrheit ans Licht.
Und selbst das größte Weichei findet irgendwo ne Frau die ihn dafür schätzt, so lange er dazu steht und von Anfang an sein wahres Gesicht zeigt. Es ist männlich wenn ein Mann zu seinen "Schwächen" steht und selbstbewusst damit umgeht.
Das wichtigste ist, dass du dir selbst wichtig genug bist! Das du dir soviel wert bist um nicht zu leiden. Das du dir so viel bedeutest dass du deine Stolz achten willst.
Vergiss nie es gibt nur einen Menschen mit dem du sicher dein ganzes Leben teilen wirst- DU! Also behandel dich selbst auch dem entsprechend. Trage dich selbst auf Händen...

Wegen deiner Ex-
ich weiß nicht ob du nochmal eine Chance bei ihr hast.
Wenn sie Angst hat verlassen zu werden und du dich gerade von ihr entfernst, vertraut sie dir dadurch mehr? Geht ihre Angst dadurch verloren?
Ich will dich bestimmt nicht dazu auffordern ihr hinterher zu rennen, das wäre ebenso ein Fehler. Egal was man bei Beziehungsängstlichen macht, es ist falsch! Man kann es ihnen kaum Recht machen, sie selbst schaffen es ja kaum.
Wie gut und offen konntet ihr zwei denn über eure Probleme reden?

 

[monchchi76]

Wir wollen einen Mann auf den wir uns verlassen können. Der für uns da ist und wenn wir in den Wehen liegen uns das Händchen hält, einer der nicht sauer ist wenn wir ihn in diesem Moment die gemeinsten Dinge an den Kopf werfen weil der Schmerz uns dazu treibt.

Darin war sie wirklich weltmeister Was ich mir alles anhören musste... Und ich war auch wirklich für sie da... Aber wir hatten uns ja darüber schon in deinem Thread unterhalten... Dieser Schutzwall

Und selbst das größte Weichei findet irgendwo ne Frau die ihn dafür schätzt, so lange er dazu steht und von Anfang an sein wahres Gesicht zeigt.
Es ist männlich wenn ein Mann zu seinen "Schwächen" steht und selbstbewusst damit umgeht.

Das habe ich auch von Anfang an gemacht. Was sie besonders an mir gemocht hat war, dass mir vor Rührung auch mal Tränen kamen.

Das wichtigste ist, dass du dir selbst wichtig genug bist! Das du dir soviel wert bist um nicht zu leiden.

Das bin ich auch, keine Frage... Was mir besonders an dieser Stelle auffällt: Es war oft so, dass sie einen ganzen Abend lang über mich geschimpft und mich attackiert hat (also verbal und durch Ignoranz). Es war unangenehm, aber ich habe es erdultet und mich dann mit anderen Leuten beschäftigt, die freundlicher zu mir waren. Am Ende dieser Abende war es dann meistens so, dass ich gesagt habe: Ich haue jetzt ab, das tue ich mir nicht weiter an. Und von einem auf den anderen Moment war sie ruhig und wir hatten Sex.

Hmm deine Ex- Freundin könnte tatsächlich Beziehungsängste haben oder einfach noch zu jung sein für eine ernsthafte Beziehung. Wegen deiner Ex-
ich weiß nicht ob du nochmal eine Chance bei ihr hast.
Wenn sie Angst hat verlassen zu werden und du dich gerade von ihr entfernst, vertraut sie dir dadurch mehr? Geht ihre Angst dadurch verloren?

Ja, es ist alles, wie verhext Es gibt da noch so eine Sache in unserem gegenseitigen Verhalten... Hat sie mir an einem Abend irgendetwas an den Kopf geworfen, was sie an meinem Verhalten stört, dann habe ich es immer innerhalb eines Wochenendes geschafft, das Problem, das sie angesprochen hat ins Gegenteil umzukehren... Das war während der Beziehung drei- oder viermal der Fall. Zum Schluss war es die Sache mit den Shittests und der Führung, die sie braucht. Sie meinte, dass ihr das schon fast unheimlich war, wie locker und cool ich auf einmal geworden bin...

Wie gut und offen konntet ihr zwei denn über eure Probleme reden?

In der Beziehung ging es garnicht... Sie hat ständig an mir rumkritisiert. Zum Schluss habe ich ihr dafür gar keinen Angriffspunkt mehr geboten, weil ich da dann tatsächlich Alphaframe hatte, auch, wenn du davon nicht so überzeugt bist Vielleicht habe ich dann dadurch wieder ihre Verlustangst verstärkt... Zum Schluss hieß es ständig: "Es können ja nicht alle so ein Glück haben", wenn sie mich mit den Freunden ihrer Freundinnen verglich. Oder als sie traurig gewirkt hat und ich sie gefragt habe, ob ich einen Fehler gemacht habe: "Nur einen, du warst einfach zu perfekt". Oder einfach nur: "Das ist so schön...". Aber es war dabei immer schon Traurigkeit in ihrer Stimme.

Ich habe die Probleme, die ich mit ihr hatte, einfach nicht angesprochen. Ich bin nach dem Motto vorgegangen: Mitnehmen, was geht, so lange es geht. Außerdem fehlt einem, solange man in der Beziehung drin steckt ja die nötige Distanz, die Probleme objektiv als solche wahrzunehmen. Und ich bin auch so ein Typ, der erstmal versucht, alle Details einer Problemstellung zu erfassen, bevor er eine Lösung sucht.

Es ist auch, wie du gesagt hast. Ob ihre Angst dadurch verloren geht, wenn ich mich ihr jetzt komplett entziehe... Ich hatte mir gedacht, dass ich nochmal den Kontakt von mir aus suche, wenn sie ihre Examensprüfung hinter sich hat. Das wäre dann gut zwei Monate nach der Trennung und sechs Wochen nach der kompletten KS. Ich denke ich könnte dann auch recht offen mit ihr reden. Zu verlieren habe ich ja sowieso nichts mehr. Und in der Zeit sollte ihr auch bewusst geworden sein, was sie verloren hat.


Zuletzt modifiziert von monchchi76 am 20.07.2012 - 12:03:16

 

[Elfenkind]

Hallo Monchi,

ich hab mir mal deine Geschichte durchgelesen.

Deine Freundin wirkt für mich wie der trennungstyp 2, (nachdem ich mich jetzt ausführlich dami beschäftigt habe und hoffentlich nichts falsches laber...), also die die stärker liebt. Deswegen halte ich eine lange KS für kontraproduktiv.
Allerdings muss auch sie anfangen an sich zu arbeiten. Vielleicht könnt ihr das zusammen in Angriff nehmen, wenn du ihr das so vorschlägst? Speziell in Bezug auf ihre Verlustängste. Ich finde, dass ist schon nicht mehr gesund. Selbst für ihr Alter (immerhin, ich bin nur wenig jünger als sie, leide natürlich auch manchmal an meiner kleinen bösen Stimme, die sich ab und zu mal meldet, aber das wird (hoffentlich) nie der Grund sein, warum eine Beziehung zerbricht.).

Das wärs erstmal von mir. Ich hoffe, das hilft hier ein wenig weiter.

LG

 

[monchchi76]

Danke, das hilft mir wirklich Elfenkind.

Ich bin mir jetzt nur garnicht so sicher, wie lange ich eigentlich in der Kontaktsperre bin Also die Trennung ist ziemlich genau einen Monat her. In der Zeit habe ich auch immer nur auf ihre Nachrichten reagiert. Bis auf das einemal, als es um meine Sachen ging. Außerdem musste ich sie zwangsläufig noch zweimal in der Uni sehen, wegen eines gemeinsamen Kurses. Das letzte Mal hat sie mich vor genau einer Woche angerufen, also am Freitag den 13^^, weil ich mich von allen gemeinsamen Freunden verabschiedet hatte und sie das so interpretiert hat, als würde ich mir etwas antun wollen...

Ich spiele jetzt schon mit dem Gedanken, sie heute einmal anzurufen, denn es ist bei mir zumindest schon einmal soweit: Auch wenn ich meine Freundin zurückhaben möchte, die alte Beziehung tue ich mir kein zweites Mal an, da verzichte ich dann lieber...

Ich würde mit ihr dann halt offen darüber sprechen, dass ich ihre Ängste erkannt habe, sie dafür aber nicht verurteile, sie kann ja selber nichts dafür. Und es ist halt so, dass ich, wenn ICH etwas gegen die eine Angst tue, in eine andere ihrer Ängste hereinarbeite. Ich würde ihr auch noch sagen, dass ich die Zeit mit ihr wunderschön fand (obwohl das ja eigentlich schon bei ihr angekommen sein sollte und sie es auch erwidert hat...), aber dass sie, wenn sie weiterhin ein Teil meines Lebens sein möchte, die Rolle annehmen muss, die ich ihr zuteile, andernfalls wird sie mich zwangsläufig verlieren.

Ich weiß nicht, ob ich etwas darüber sagen sollte, dass ich bereit bin, dass wir gemeinsam daran arbeiten, damit würde ich ihr wahrscheinlich wieder zuviel Macht geben...


Zuletzt modifiziert von monchchi76 am 20.07.2012 - 13:07:29

 

[Tine]

Monchichi wenn sie wirklich Angst vor Nähe hat, dann kannst du noch 100 Wochen KS machen. Das wird alles nichts helfen. Und so gemein sich das jetzt auch anhört, du kannst ihr eh nicht helfen wenn sie ihr Problem nicht von alleine sieht.

Dass du durch dein Verhalten Ihre Verlustängste geweckt hast, kann sein. Nur was hast du jetzt davon? Wenn es der richtige Weg gewesen wäre, wärst ja jetzt nicht alleine.
Ich glaube es kann kaum jemand verstehen, was in Menschen mit Beziehungsangst vorgeht. Nicht mal die Betroffenen selbst können es verstehen. Es sind Instinkte und Reflexe die sie leiten. Es ist das Bauchgefühl dass sich wehrt. Man fühlt sich einfach nicht gut und die Betroffenen leiden meistens selbst darunter. Also bevor sie und der Partner weiter leiden müssen, ist es aus ihrer Sicht oft besser Schluss zu machen. Aber dieser Entschluss kommt oft nicht bewusst, es ist ein Gefühl dem sie folgen müssen.

Wenn ihr aber schon in eurer Beziehung nicht reden konntet, meinst du es klappt dann jetzt? Warum sollte es jetzt gehen?

So lange sie nichts ändern möchte und sie es als IHR Problem sieht, hast du wenig Chancen. Es wird immer eine Achterbahnfahrt der Gefühle bleiben, du wirst nie das Gefühl haben ihr nahe zu sein.
Wie stark sind denn Ihre Ängste ausgeprägt? Meistens zeigen sich Beziehungsängste auch im Alltag, bei Freunden, Arbeit, Hobbys usw.
Wie nahe durftest du ihr kommen, also auch körperlich? Was hat sie z.B. gemacht wenn du sie umarmt hast? In welchen Momenten hat sie besonders dicht gemacht? -Nach einem besonders schönen und innigen Wochenende? Nachdem ihr viel Zeit mit anderen verbracht habt?
Ich drücke dir wirklich die Daumen und mich würde es freuen wenn bei euch ein entspanntes und offenes Gespräch zu stande kommt. Sei dir bewusst, es ist ein langer Weg den sie gehen muss....