Meine Gschichte
Ich denke es ist nicht verkehrt über meine Vorgeschichte zu erzählen.
Bis zu meinem 10. Lebensjahr war meine Kindheit so gut wie in Ordnung. Als ich 10 war starb mein Vater an Krebs und meine Welt zerbrach in tausend Stücke. Ich bin ein sogenanntes Papa-Kind. Zu meiner Mutter hatte ich schon damals kein gutes Verhältnis und es ist heute nicht besser. Ich wurde sehr sehr leistungsoroientiert erzogen. Meine Eltern erwarteten dass ich erfolgreich werde im Sinne von reich. Ich erhielt eine vielseitige Ausbildung. Meinem Vater zu liebe fing ich an mit dem Leistungssport. Ich spielte Fussball bis ich mit 14 in der Auswahlmannschaft spielte. Doch ich haßte es. Ich lernte Klavier spielen, wollte aber Schlagzeuger werden usw. Als das hat mein Verhalten in meinen Beziehungen beeinflusst. Und zwar zum negativem.
Meine erste Beziehung war bisher die Längste. Doch ich konnte niemals mich richtig darauf einlassen. Ich war eifersüchtig, hatte Ängste, auch vor Trennungen, aber ich lies es nie raus oder erzählte es jemanden. Als wir dann recht früh, mit 17, unseren Sohn bekammen, dachte ich alles würde sicherer werden, doch dem war nicht so. Sie betrog mich mehrmals mit meinem besten Freund. Doch auch dort habe ich nie etwas gesagt. Dann kam die Trennung. Doch es tat nicht weh. ich war kalt. Und so hat sich das in meinem leben bis 2009 weiterverhalten.
Bis dahin arbeitete ich viel, war erfolgreich, verdiente viel Geld. Ich machte den Sport den ich früher vor meinen Eltern verheimlichte und heimlich machte. Ich war Rennradprofi, spielte zwar Nebenbei uach erfolgreich Fussball,machte Musik als Schlagzeuger, schrieb Lieder, sang als Frontman meiner Band, arbeitete für ein Amt als Sachverständiger und war auch noch Papa. Und die Beziehungen liefen nebenher, ohne Sex und ohne Gefühle. Dann war schluss und ich fiel auch in ein Loch doch ich lies mir nichs anmerken und überspielte alles.
2009 war es dann soweit, mein Körper machte nicht mehr mit. Ich hatte einen Burnout,klappte zusammen und lit an starken Depressionen. Als sich dann Robert-Enke das Leben nahm (ich komme und lebe in Hannover) war es dann endgültig zu Ende mit mir. Es folgte mehrere Klinikaufenthalte. 2010 verliebte ich mich dann in eine PAtientin, doch ich fiel wieder ins Loch denn sie hat das Borderlinsyndrom. Ende 2010 ware es so schlimm dass sie mich bedrohte und dann wieder sich. Doch meine Emotionen, ich war in Therapie, konnte ich nicht mehr Kontrollieren.
Am 06. Dezember 2010 kam ich dann in die Tagesklinik und lernte meine jetztige Ex oder noch Partnerin kennen. Ich war sofort verliebt,und sie wohl auch. Wir machten die Therapie zusamen. Jeder kümmerte sich auch um sich. Im Herzen wußte ich, Sie ist es. Doch wir beide steckten noch in Beziehungen, die wir dann beendeten. Ich probierte mir dann etwas eigenes aufzubauen. Eigene Wohnung einen neuen ruhigeren Job usw. Doch dann kam der erste Streit. Sie wollte das ich zu ihr ziehe. Doch ich hatte angst und teilte es ihr auch mit. Ich verhielt, durch die Therapie, ganz anders als sonst. Ich redete über meine Gefühle, über jedes Gefühl. Als sie mir dann beichtete dass sie nicht alleine sein will und auch kann, bin ich zu ihr gezogen. Das war März 2011. Alles funktionierte. Wir verstanden uns blind, wir liebten uns. Sie nahm mir die Gefühle aus dem Mund. Sie sah mir meine Gefühle von den Augen ab.
Doch dann kam meine Eifersucht zurück. Meine Trennungsangst, ich hatte angst dass sie sich zu sehr aufreizend anzieht, hatte Probleme mit meiner Sexualität. Dann passte sie sich mir an und gleichzeitig passte ich mir ihr an. Doch wir waren glücklich,mein Sohn liebt sie wie seine Mutter. Wir sind vor 5 Wochen zusammen in den Urlaub gefahren. Alles supi. Aber wir stritten auch viel. Wir haben über Kinder gesprochen, und wollte noch dieses Jahr standesamtlich heiraten. Ich hatte angst davor weil sich alles so verdammt schnell anhört, aber sie nahm die Angst, Sie sagte mir es fühlt sich an wie angekommen. Ich fühlte mich auch so. Seit 1 1/2 Wochen ist nun schluss. Ich bin total fertig
