Umgang mit Ex-Affäre

[Himbeere]

Hallo liebes Forum,

ich bin schon seit längerem stille Mitleserin hier im Forum, hatte aber bisher keinen eigenen Strang eröffnet, weil mir der Mut dazu fehlte.

Ich habe mich jetzt jedoch dazu entschlossen meine Geschichte zu erzählen, weil ich darauf hoffe, von Euch ein paar Ratschläge oder Einschätzungen zu bekommen, weil ich gerade an einen Punkt gekommen bin, an dem ich den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehe. Es handelt sich um die Geschichte von mir und meiner Ex-Affäre. Ich entschuldige mich schon einmal vorab dafür, dass es etwas länger werden wird, aber ich muss zum besseren Verständnis etwas ausholen...

Vorgeschichte: Ich (Single, 40) hatte ca. 8 Monate Jahr eine Affäre mit einem Mann (Single, 40) die im Mai von mir beendet wurde. Kennengelernt haben wir uns Mitte des letzten Jahres, kurz nachdem er sich von seiner langjährigen Freundin getrennt hatte. Die Beziehung mit ihr hielt ca. 20 Jahre, die Trennung verlief einvernehmlich, da von beiden Seiten keine Gefühle ausser freundschaftlicher Natur mehr vorhanden waren. Sein Kontakt zu ihr war immer sehr intensiv, ist derzeit jedoch auf dem absteigenden Ast, weil er keine richtige Wellenlänge mehr zu ihr hat.

Unser Kennenlernen lief am Anfang unter der Option "mal sehen was daraus wird". Ich habe jedoch den Fehler gemacht und ihn zu schnell in Richtung Beziehung drängen zu wollen. Habe mit meinem Gefühlsgeschwängerten Blick nicht realisieren können, dass er nach so langer Beziehung erstmal sein Leben regeln muss und zum Teil auch das gewesene verarbeiten muss.

Statt ihm etwas Zeit zu geben, habe ich teilweise richtig panisch auf kurzzeitige Rückzüge von ihm reagiert. Grund hiefür war wohl, weil ich schneller (vor allem mehr) Gefühle entwickelt habe als er und von Verlustängsten geplagt wurde. Deswegen habe ich alles was man falsch machen kann, falsch gemacht (ihn z. B. mit Vorwürfen überhäuft, Gefühlsausbrüche von mir die unkontrolliert die auf ihn niederprasselten, Trennungen eingeleitet und sie niemals konsequent durchgeführt usw. usf).

Natürlich hatte er auch seinen Anteil an meiner Verunsicherung. Er bezog nie klar Stellung, war ständig ambivalent in seinen Aussagen, hielt parallel immer Ausschau nach anderen Frauen und lieferte das ein- und andere mal echt üble Seitenhiebe in meine Richtung. Ob diese bewusst oder unbewusst kamen, spielt auch keine Rolle und soll auch keine Entschuldigung sein!

Jedenfalls habe ich im Mai zum letzten Mal die Trennung eingeleitet und auch durchgezogen, weil dieser Zustand für mich (und ihn) nicht mehr tragbar war.

So ab Mitte Juni hatten wir wieder den ersten zaghaften Kontakt und seither führen wir sowas wie eine intensive halb platonische Freundschaft. Klare Ansage von ihm: Er will derzeit keine Beziehung und will Sex mit anderen Frauen haben. Gefühlmäßig denkt er, dass ich mich vollkommen abgeregelt habe. Was natürlich so nicht stimmt - aber ich kann es ganz gut unter Kontrolle halten.

Jedoch ist er seither wie ausgewechselt und dies führt bei mir zu Irritationen. Wir sehen uns (immer von ihm ausgehend) mehr als zuvor (ca. 2x in der Woche). Haben täglich Kontakt, er unterstützt mich bei einer beruflichen Problematik sehr intensiv beratend, kümmerte sich rührend um mich als ich krank war, überhäuft mich mit kleinen Aufmerksamkeiten, wir unternehmen zeitintensive Dinge zusammen (Ausflüge an die Ostsee, Schwimmbad, Sauna, Spaziergänge, gemeinschaftliches Kochen, Möbelshopping für seine neue Wohnung etc.) Hat mich sogar zu seiner Geburtstagsfeier eingeladen, was früher undenkbar gewesen wäre, ich konnte jedoch aufgrund einer schon bestehenden Verabredung nicht kommen.

Hatten in der Zwischenzeit 2-3 x sehr intensiven Sex (jedoch waren dies Ausnahmen, klare Absprache ist no sex). Hiervon mache ich allerdings hin- und wieder mal eine Ausnahme, auch weil ich nicht gänzlich in der Freudesschublade landen will. Übernachten tue ich (auf seine Initiative hin) jedesmal bei ihm und es ist mittlerweile Standard geworden, dass wir engumschlungen einschlafen. Teilweise passt kein Zeitungspapier mehr zwischen ihn und mich. Ebenso bekomme ich (was früher undenkbar war) des öfteren zu hören, wie sehr er mich lieb hat, Küsse die an Intensität kaum zu überbieten sind und eine klare Sprache sprechen, Komplimente wie toll ich aussehe usw.

An anderen Frauen ist er weiterhin interessiert, hat sich jedoch von sämtlichen Singlebörsen abgemeldet (O-Ton hierzu: Ich reiche ihm und er ist mir Seelentreu). Er trifft sich sporadisch noch mit einer Dame die ihn sexuell anzieht, jedoch hat sie wohl kein großes Interesse an ihm und gelaufen ist da nie was.

Natürlich darf ich mich daran nicht stören, haben ja nur eine platonische Freundschaft mit ihm, lass mir daher auch nichts anmerken. Ich treffe mich auch mit anderen Männern, allerdings bisher recht oberflächlich - d. h. kein Sex, dass weiß er jedoch nicht. Diese Tatsache scheint ihn aber auch nicht großartig zu stören, da er mir jedesmal vor einer Verabredung viel Glück wünscht und am nächsten Tag alles haarklein wissen will. Von Eifersucht also keine Spur.

Da ich ein wenig ratlos bin, ob ich noch am Ball bleiben soll oder mich einfach damit abfinden soll, dass mehr als ein Freundschaft nie möglich sein wird (was auch in Ordnung wäre, da ich ihn menschlich sehr schätze) bitte ich die Forengemeinschaft um Tipps, Tricks oder Einschätzungen damit ich mal wieder etwas klarer und strukturierter sehe.

Es dankt,
Eure Himbeere


Zuletzt modifiziert von Himbeere am 12.08.2014 - 16:43:09

 

[malve]

Liebe Himbeere,

ein "schnelles" Herzlich Willkommen von mir. Ich muss gleich weiter, habe aber Deine Geschichte noch gelesen.

Was mir zuerst in den Sinn kommt ist:
Du klingst traurig, weil so wie es ist, möchtest Du es nicht. Du möchtest eine richtige feste Bezeihung, aber er nicht.
Ich glaube Dir, dass Du bis jetzt gegenüber ihm locker und zufrieden auftrittst. Aber was willst Du wirklich? So wie es jetzt ist, tut es Dir scheinbar doch nicht gut.

Liebe Grüße
Malve

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Himbeere,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Himbeere]

Liebe Himbeere,

ein "schnelles" Herzlich Willkommen von mir. Ich muss gleich weiter, habe aber Deine Geschichte noch gelesen.

Was mir zuerst in den Sinn kommt ist:
Du klingst traurig, weil so wie es ist, möchtest Du es nicht. Du möchtest eine richtige feste Bezeihung, aber er nicht.
Ich glaube Dir, dass Du bis jetzt gegenüber ihm locker und zufrieden auftrittst. Aber was willst Du wirklich? So wie es jetzt ist, tut es Dir scheinbar doch nicht gut.

Liebe Grüße
Malve

Liebe Malve,

herzlichen Dank für das Lesen meiner doch etwas länger geratenen Geschichte

Traurig würde ich meinen Zustand nicht beschreiben, eher etwas orientierungslos. Aufgrund seines Verhaltens, der Intensität des ganzen usw. habe ich manchmal das Gefühl, dass da doch mehr ist an Gefühl bei ihm vorhanden ist, als er sich vielleicht eingestehen möchte. Kann mich jedoch auch täuschen.

Und bitte nicht missverstehen! Ich versuche nichts über die Maßen hinaus zu deuten, habe den Zustand der Freundschaft akzeptiert. Habe Spaß am Leben und laufe mit offenen Augen durch die Welt.

Ich hatte und habe sehr wohl eingesehen, dass unsere Situation so wie sie lange Zeit war, sehr verfahren war und wir so beide nicht weiterkamen.

Jedoch ist es glaube ich halbwegs nachvollziehbar, angesichts des Verhaltens von ihm, doch manchmal darüber nachzudenken, ob da nicht doch mehr ist von seiner Seite aus als freundschaftliche Gefühle. Und in solchen Momenten geht halt der Gedanke im Kopf umher, dass es sich vielleicht lohnt erstmal auf dieser Ebene weiterzumachen. Immerhin heisst es ja, was lange währt, wird endlich gut. Und ich bin nach wie vor der festen Überzeugung, dass wir gut zusammen passen würden.

Das Thema Gefühle werde ich jedoch nicht mehr ansprechen (wäre natürlich das einfachste), eben weil er erfahrungsgemäß sofort Reißaus nimmt.


Zuletzt modifiziert von Himbeere am 12.08.2014 - 20:30:45

 

[LiNcHeN]

hallo himbeere,
was mich an deiner stelle aber irritieren würde, ist, dass er gar kein bisschen eifersüchtig reagiert.
oder denkst du, er ist da so ein guter schauspieler?
wenn über gefühle nicht gesprochen wird, ist es natürlich immer ein hin- und herrätseln und vermuten was der andere fühlt. nicht schön...
lg, linchen

 

[Mod La Traviata]

Liebe Himbeere,

herzlich Willkommen!

Ich glaube, du bist in die Freundschaft +-Schublade bei ihm geraten. :-(
Durch dein Signal, dass du andere Frauen neben dir akzeptierst, hast du dich irgendwie "abhängig" von ihm gezeigt und deinen Stolz in den Wind geblasen. Das alles sind keine reizvollen Zeichen für ihn, um sich zu verlieben in dich.
Wenn du dieses Freundschaftsding durchziehen willst, dann tu es lieber konsequent ohne Sex. Er muss darauf mit dir verzichten, das wäre dann vielleicht wieder ein Reiz. Du gibst ihm Geborgenheit, Liebe und Verständnis. Das ist nicht gut für deine Position, wenn du ihn liebst, auch für dein Seelenheil auf Dauer nicht, wie du ja selbst schon gemerkt hast.
Du solltest ihm das Gefühl geben, dass du gern auf Sex mit ihm verzichtest.
Ich weiß, das ist alles einfacher gesagt als getan, aber ich sehe sonst keine wirklichen Entwicklungschancen bei euch.

Und glaub ihm nicht alles was er sagt bzgl. der anderen Frau.

Viele Grüße
La Traviata

 

[Himbeere]

hallo himbeere,
was mich an deiner stelle aber irritieren würde, ist, dass er gar kein bisschen eifersüchtig reagiert.
oder denkst du, er ist da so ein guter schauspieler?
wenn über gefühle nicht gesprochen wird, ist es natürlich immer ein hin- und herrätseln und vermuten was der andere fühlt. nicht schön...
lg, linchen

Hallo Linchen,

vielen Dank für den Beitrag. Nun, über Gefühle sprechen wir schon. Was ich allerdings ausspare, ist meine Gefühlswelt. Sein Stand vor zwei Wochen war, dass er nicht genau weiß, ob das was er für mich fühlt, Liebe ist. Sonst lief es bei ihm eher so ab, dass er Schmetterlinge im Bauch hatte und jede Minute an die Holde dachte. Das fehlt bei uns bzw. ist sehr abgeschwächt. Bei uns fühlt es sich für ihn eher warm, vertraut, ruhig und gut an. Ihm fehlt allerdings so ein wenig die Vergleichsmöglichkeit in der letzten Zeit, weil das letzte Mal als er "lichterloh brannte" 20 Jahre her ist.

Ich vermute mal, dass selbst wenn es ihn stören würde, er diese Gefühle deckeln würde und überspielt. Er gehört da eher zur Fraktion: Was ich für mich beanspruche, muss ich dem anderen auch zugestehen.


Zuletzt modifiziert von Himbeere am 13.08.2014 - 14:47:13

 

[Himbeere]

Liebe Himbeere,

herzlich Willkommen!

Ich glaube, du bist in die Freundschaft +-Schublade bei ihm geraten. :-(
Durch dein Signal, dass du andere Frauen neben dir akzeptierst, hast du dich irgendwie "abhängig" von ihm gezeigt und deinen Stolz in den Wind geblasen. Das alles sind keine reizvollen Zeichen für ihn, um sich zu verlieben in dich.
Wenn du dieses Freundschaftsding durchziehen willst, dann tu es lieber konsequent ohne Sex. Er muss darauf mit dir verzichten, das wäre dann vielleicht wieder ein Reiz. Du gibst ihm Geborgenheit, Liebe und Verständnis. Das ist nicht gut für deine Position, wenn du ihn liebst, auch für dein Seelenheil auf Dauer nicht, wie du ja selbst schon gemerkt hast.
Du solltest ihm das Gefühl geben, dass du gern auf Sex mit ihm verzichtest.
Ich weiß, das ist alles einfacher gesagt als getan, aber ich sehe sonst keine wirklichen Entwicklungschancen bei euch.

Und glaub ihm nicht alles was er sagt bzgl. der anderen Frau.

Viele Grüße
La Traviata

Hallo La Traviata,

gänzlich in der Schublade bin ich hoffentlich nicht gelandet. Er weiß aber auch, dass ich da nicht mehr hin will. War ich zu lange, darum auch klare Ansage von mir! Das mehr bekommt er erst, wenn er eine Beziehung mit mir will und Exklusivität.

Die 2 Ausrutscher waren wirklich Ausrutscher ohne Anspruch auf Wiederholung und dies habe ich auch ausgesprochen. Generelle Ansage von mir: Er will Neuland ausprobieren, also mach es ... aber solange die Phase anhält, ist die Rückkehr zu altbewährtem (mir) aussichtslos. Er respektiert es auch und bedrängt mich nicht.

Das ich gerne auf Sex mit ihm verzichte, sollte er mittlerweile gemerkt haben. Immerhin habe ich ihn schon ein paar Mal mit seiner *** einfach liegen lassen!

Alles glaube ich ihm auch nicht, dafür bin ich viel zu misstrauisch. Gehe sowieso erstmal vom schlimmsten aus, verhindern könnte ich es eh nicht.

Meinst Du es würde Sinn machen, wirklich alles also nicht nur den Sex auf die Freundschaftliche Ebene zu reduzieren? Geborgenheit, Liebe und Verständnis also sozusagen kappen?

Grüsse,
Himbeere

 

[Mod La Traviata]

Liebe Himbeere,

wie meinst du das?
Meinst Du es würde Sinn machen, wirklich alles also nicht nur den Sex auf die Freundschaftliche Ebene zu reduzieren? Geborgenheit, Liebe und Verständnis also sozusagen kappen?

Wenn du keine Freundschaft zu ihm willst, sondern Liebe, musst du ehrlich zu dir selbst sein, denn sonst wird er dir immer wieder weh tun. Er wird dich gern als verständnisvolle Frau nehmen, die ihm ein Nest bereitet. Liebe oder Verliebtheit entwickelt sich da aber nicht. Du bist meines Erachtens jetzt tatsächlich in der Freundschaftsschublade. Da wieder raus zu kommen, ist sicher schwer und wer weiß, ob es überhaupt gelingt sowas in Liebe zu verwandeln. Ich denke, das geht nur mit ganz viel Distanz. Also Rückzug und keine Zeit mehr für ihn haben, nur auf ihn mal eingehen, wenn er sich treffen will, sich dann aber auch hofieren lassen. Immer weniger für ihn tun, als er für dich tut und vor allem nicht für alles Verständnis haben, sondern auch zickig sein. Er muss dich vermissen... nur dann entwickelt sich eventuell etwas. Das kann aber dauern und es muss auch nicht unbedingt zum Erfolg führen.

Deshalb ist es wichtig, zu wissen, was du willst. Eine Freundschaft mit ihm oder eine Beziehung?

Lieber Gruss La Traviata

 

[Himbeere]

Liebe Himbeere,

wie meinst du das?
Meinst Du es würde Sinn machen, wirklich alles also nicht nur den Sex auf die Freundschaftliche Ebene zu reduzieren? Geborgenheit, Liebe und Verständnis also sozusagen kappen?

Wenn du keine Freundschaft zu ihm willst, sondern Liebe, musst du ehrlich zu dir selbst sein, denn sonst wird er dir immer wieder weh tun. Er wird dich gern als verständnisvolle Frau nehmen, die ihm ein Nest bereitet. Liebe oder Verliebtheit entwickelt sich da aber nicht. Du bist meines Erachtens jetzt tatsächlich in der Freundschaftsschublade. Da wieder raus zu kommen, ist sicher schwer und wer weiß, ob es überhaupt gelingt sowas in Liebe zu verwandeln. Ich denke, das geht nur mit ganz viel Distanz. Also Rückzug und keine Zeit mehr für ihn haben, nur auf ihn mal eingehen, wenn er sich treffen will, sich dann aber auch hofieren lassen. Immer weniger für ihn tun, als er für dich tut und vor allem nicht für alles Verständnis haben, sondern auch zickig sein. Er muss dich vermissen... nur dann entwickelt sich eventuell etwas. Das kann aber dauern und es muss auch nicht unbedingt zum Erfolg führen.

Deshalb ist es wichtig, zu wissen, was du willst. Eine Freundschaft mit ihm oder eine Beziehung?

Lieber Gruss La Traviata

Hallo La Traviata,

ja, was will ich eigentlich genau... Ich will den jetzigen Zustand gepaart mit tiefen Gefühlen und Exklusivität. Scheint wohl aber ein Wunschtraum zu bleiben.

Das was Du beschreibst, läuft jedoch zwischen ihm und mir. Ich bin seit Mai die Zurückhaltung in Person und reagiere nur auf ihn. Von mir kommt so gut wie nichts von alleine, schon überhaupt keine Fragen nach Treffen. Initiator des ganzen ist immer er, ebenso bei allen Aktionen die über Freundschaft hinaus gehen. Ich würde mir lieber ein Bein abschneiden, als ihn von mir aus zu küssen o. ä. Da muss er sich schon die Finger schmutzig machen für und ein williges Opfer bin ich nicht mehr! Die Zeiten sind längst vorbei als ich Butter in der Sonne war und nach Aufmerksamkeit gierte.

Hofieren (wenn man es so nennen kann) tut er mich auch. Er trägt mich auf Händen, bekocht mich, schmiert mir Stullen für die Arbeit, hat immer wenn ich ihn treffe kleine Geschenke (und auch größere) für mich dabei, lädt mich generell ein (was mir schon unangenehm ist), fährt mich von A nach B da ich derzeit kein Auto habe, massiert mich stundenlang damit ich entspanne, erkundigt sich regelmäßig (täglich) nach meinem Wohlergehen etc. pp. Und genau das, führt bei mir ja zu Irritation und ich habe keine Ahnung ob das für ihn rein freundschaftliche Dienste sind oder doch einen anderen Hintergrund hat.

Zimperlich bei den Ansagen bin ich auch nicht. Wenn erforderlich, kriegt er Gegenwind zu spüren, Zickigkeiten der kleineren Art kommen auch und werden mit einem "ich habe Dich trotzdem sehr lieb" beantwortet oder eher abgetan? Große Zickigkeiten erspare ich mir aber lieber, hatten wir zu lange .... Himbeere war sozusagen fast 9 Monate im Permanentzickigkeitsmodus - und trotzdem hat er mich nie fallen lassen!

Und um Deine Frage zu beantworten. Ich meine damit, sämtliches Zurückschrauben von den Dingen, die mit Freundschaft nichts zu tun haben (bei ihm übernachten und kuschelnd zusammen einschlafen, Küssen, Nettigkeiten aller Art, Sex).

 

[Mod La Traviata]

Ja, genau, liebe Himbeere.... übernachte nicht mehr bei ihm! Wenn du das tust, wo schläfst du da???

Umso schlimmer, wenn er alles für dich tut und trotzdem keine Beziehung mit dir will.
Ich denke, du kannst das nur für dich raus bekommen, ob es mehr ist, in dem du dich mehr zurück ziehst.

Viele Grüße
La Traviata

 

[Himbeere]

Ja, genau, liebe Himbeere.... übernachte nicht mehr bei ihm! Wenn du das tust, wo schläfst du da???

Umso schlimmer, wenn er alles für dich tut und trotzdem keine Beziehung mit dir will.
Ich denke, du kannst das nur für dich raus bekommen, ob es mehr ist, in dem du dich mehr zurück ziehst.

Viele Grüße
La Traviata

Hallo La Traviata,

bisher im selben Bett wie er. Couch ist leider keine Option, da zu klein.

Jetzt hab ich eine kleine Verständnisfrage, wie genau meinst Du das hier genau?

Umso schlimmer, wenn er alles für dich tut und trotzdem keine Beziehung mit dir will.

Grüsse,
Himbeere

 

[Mod La Traviata]

Und um Deine Frage zu beantworten. Ich meine damit, sämtliches Zurückschrauben von den Dingen, die mit Freundschaft nichts zu tun haben (bei ihm übernachten und kuschelnd zusammen einschlafen, Küssen, Nettigkeiten aller Art, Sex).

Ich meinte mit dem "genau", dass du genau diese oben aufgezählten Sachen, vor allem das übernachten, zusammen einschlafen und auch küssen nicht mehr tun solltest. Umso schlimmer, dass du mit ihm in einem Bett schläfst. Das tun Freunde doch nicht... höchstens Frauen! :-) Du stehst ihm zu seinen Bedingungen zur Verfügung. Er macht sich die Welt wie sie ihm gefällt. Du willst aber eine Beziehung mit ihm. Letztendlich habt ihr die.... denn das, was er mit dir macht, ist beziehungsmäßig und trotzdem will er mit anderen Frauen schlafen und daran siehst du, dass er nicht ganz bei dir ist oder er ist polyamore.

Wenn du ab jetzt aber SELBST BESTIMMST, nicht mehr bei ihm zu schlafen, weil du noch etwas vor hast, Treffen auch absagst, ihm das Gefühl gibst, dass es wichtigeres im Leben als ihn gibt, vielleicht kannst du dann das Ruder herum reißen....

Warum übernachtest du bei ihm, wenn er dir ins Gesicht sagt, dass er mit anderen Frauen auch etwas haben will??? Du solltest viel mehr Stolz zeigen.

Lg La Traviata

 

[Himbeere]

Und um Deine Frage zu beantworten. Ich meine damit, sämtliches Zurückschrauben von den Dingen, die mit Freundschaft nichts zu tun haben (bei ihm übernachten und kuschelnd zusammen einschlafen, Küssen, Nettigkeiten aller Art, Sex).

Ich meinte mit dem "genau", dass du genau diese oben aufgezählten Sachen, vor allem das übernachten, zusammen einschlafen und auch küssen nicht mehr tun solltest. Umso schlimmer, dass du mit ihm in einem Bett schläfst. Das tun Freunde doch nicht... höchstens Frauen! :-) Du stehst ihm zu seinen Bedingungen zur Verfügung. Er macht sich die Welt wie sie ihm gefällt. Du willst aber eine Beziehung mit ihm. Letztendlich habt ihr die.... denn das, was er mit dir macht, ist beziehungsmäßig und trotzdem will er mit anderen Frauen schlafen und daran siehst du, dass er nicht ganz bei dir ist oder er ist polyamore.

Wenn du ab jetzt aber SELBST BESTIMMST, nicht mehr bei ihm zu schlafen, weil du noch etwas vor hast, Treffen auch absagst, ihm das Gefühl gibst, dass es wichtigeres im Leben als ihn gibt, vielleicht kannst du dann das Ruder herum reißen....

Warum übernachtest du bei ihm, wenn er dir ins Gesicht sagt, dass er mit anderen Frauen auch etwas haben will??? Du solltest viel mehr Stolz zeigen.

Lg La Traviata

Danke für die ausführliche Erklärung! :-)

Eben, so wie Du sehe es auch. Das was wir zusammen haben, ist eine Beziehung (von der sex. Freiheit eines jeden von uns beiden mal abgesehen). Manchmal möchte ich ihn echt schütteln und sagen Junge wach mal auf und schau der gelebten von ihm aufrecht gehaltenen Realtität ins Auge.

Aber dies wird jetzt gekappt. Ab morgen habe ich Urlaub und er hat ihn schon zusammen mit mir verplant. Morgen Nachmittag sehen wir uns um gemeinsam etwas zu unternehmen, Sonntag geht es in den Zoo und Donnerstag in den Freizeitpark.

Werde ab sofort nicht mehr für "sonstiges" zur Verfügung stehen. Die Annehmlichkeiten werde ich ihm unangekündigt entziehen ... dafür kann er ja auch die andere Dame heranziehen die ihn noch so interessiert. Gut für mich ist, dass ich weiss, dass die nichts von ihm will.

 

[Himbeere]

So, mein Urlaub ist ja nun schon wieder ein paar Tage her. Habe es natürlich nicht geschafft, in der Zeit den Kontakt auf ein Miniumum ru drosseln. Bin immer wild entschlossen und dann knicke ich doch wieder ein. Inkonsequenz in Reinform. Hatten zwar in der Woche echt eine schöne Zeit miteinander, allerdings hat mir der Verlauf dieser Woche gezeigt, dass ich so keinen Schritt weiterkomme. Je intensiver der Kontakt mit ihm wird, umso mehr hänge ich wieder in der Hoffnungsspirale.

Bin zwar vor seinem Kumpel und den Arbeitskollegen geküsst worden, in einer anderen Unterhaltung mit mir, hat er jedoch betont, dass er derzeit eine Beziehung (mit mir?) generell kategorisch ablehnt. Außerdem hatte er diese Woche einen ziemlichen Wehmutsanfall weil er die restlichen Sachen aus der ehem. Wohnung geholt hat. Kann ich zwar verstehen, weil endgültig, aber mir tat es doch mehr weh als gedacht.

Daher habe ich ihm gestern nach reiflicher Überlegung mitgeteilt, dass ich eine klare Grenze ziehen werde und nur noch für Freundschaft zur Verfügung stehe. Diese Pseudobeziehung ohne tiefe Emotionen (er weiß nach wie vor nicht, was ich immer noch für ihn fühle), kann ich so nicht mehr führen, weil wir unseren Fokus damit für neue Männer/Frauen (jeder von uns hat derzeit ja andere Bedürfnisse) blockieren.

Viel mir zwar echt schwer, weil ich weiß, dass ich mich jetzt ins tiefe Tal der Tränen begebe, aber so ist es ja auch kein Zustand!

Er schrieb darauf, dass er es es nicht in den falschen Hals bekommen hat, er mich unterstütze bei allem, was mir gut tut-versprochen! Hauptsache, mir geht's gut und wir beide verstehen uns weiterhin soooo gut. Dann noch das übliche blabla "gute Nacht etc.".

Scheint ihm ja nicht allzu viel auszumachen, was mich natürlich wurmt, hatte mir doch eine andere Antwort erhofft. Aber war ja irgendwie klar.


Zuletzt modifiziert von Himbeere am 31.08.2014 - 10:39:10

 

[Mod La Traviata]

Liebe Himbeere,

meines Erachtens hast du das gut gemacht! Du hast es richtig erkannt, du verwickelst dich immer mehr.
Ich würde dir raten, jetzt freundschaftlich erstmal keine Zeit mehr für ihn zu haben. Das muss dir gelingen, sonst landest du immer wieder da, wo du vor und im Urlaub mit ihm warst.

LG La Traviata

 

[Himbeere]

Liebe Himbeere,

meines Erachtens hast du das gut gemacht! Du hast es richtig erkannt, du verwickelst dich immer mehr.
Ich würde dir raten, jetzt freundschaftlich erstmal keine Zeit mehr für ihn zu haben. Das muss dir gelingen, sonst landest du immer wieder da, wo du vor und im Urlaub mit ihm warst.

LG La Traviata

Hallo LaTraviata,

Danke für das Feedback. :-)

Seit Samstag gestörte Kommunikation zwischen mir und ihm. Habe einen Terminvorschlag von ihm diese Woche umgangen (er fährt am Montag nä. Woche in Urlaub und ich habe sein Auto in der Zeit). Mein "Plan" ist es, ihn erst wieder nach seinem Urlaub in 3 Wochen zu sehen, in der Hoffnung (ja, blödes Ding will noch nicht sterben), dass sich sowas wie vermissen einstellt.

Innerlich bin ich aber enttäuscht, dass er es ganz chillig hinzunehmen scheint. Ich hole mir am Sonntag Abend das Auto, ohne ihn nochmal zu sehen. Den Schlüssel legt er in die Garage. Damit er mir nichts anmerkt, habe ich versucht, den Ton in den Unterhaltungen recht locker zu halten. Aber iwie will mir das nicht so recht gelingen und er spiegelt es wie wild. Er scheint mal wieder zwischen den Zeilen lesen zu können und zieht sich zurück, auch um mich nicht zu bedrängen, imemrhin respektiert er ja meine Entscheidung.

Hab ihm gerade geschrieben, dass wir aufhören sollten, wie die Katze um den heissen Brei herumzuschleichen, weil es gerade krampfig wird und das strengt mich an.

War wahrscheinlich keine gute Idee, oder?

 

[Mod La Traviata]

Liebe Himbeere,

ganz ehrlich: du wirst nicht drum herum kommen, den Kontakt zu killen. Denn du wirst immer wieder in den gleichen Kreislauf eintreten. Die Hoffnung auf mehr! Zur Ruhe kommst du so nicht. Es kommt wirklich darauf an, was DU für DICH willst!

Wieso hast du sein Auto?
Ist das eine gute Idee??

LG La Traviata

 

[Himbeere]

Liebe Himbeere,

ganz ehrlich: du wirst nicht drum herum kommen, den Kontakt zu killen. Denn du wirst immer wieder in den gleichen Kreislauf eintreten. Die Hoffnung auf mehr! Zur Ruhe kommst du so nicht. Es kommt wirklich darauf an, was DU für DICH willst!

Wieso hast du sein Auto?
Ist das eine gute Idee??

LG La Traviata

Liebe La Traviata,

oha, dass wird ein schweres Stück Arbeit. Habe mich im vergangenen Jahr echt an ihn gewöhnt.

Das Auto benötige ich. Habe Unmengen an Sperrmüll den ich langsam mal wegtransportieren muss, da mein Keller aus allen Nähten platzt. Und da ich mein Wohnzimmer neu möbliere, brauche ich den Platz dort für die Altmöbel.

Leider habe ich auch sonst keine Idee, wo ich ein Auto hier auf dem platten Land auf die schnelle herbekomme.

 

[Mod La Traviata]

Liebe Himbeere,

ich denke, es wird dir immer wieder weh tun mit ihm... weil du halt nicht das von ihm bekommst, was du dir so ersehnst. Gleichzeitig bist du so gedanklich nicht frei für andere Männer.
Gut wäre es, wenn du zukünftig mehr Eigenständigkeit ihm gegenüber demonstrieren könntest, also keine Gefälligkeiten mehr annehmen, jedenfalls nicht von ihm. Du bleibst in der Freundschaftsschiene.... ewig... und irgendwann hat er eine Neue.

Von daher wäre es besser, wenn es einen Tag X geben würde, an dem du alles beendest, vor allem für dich und dich langsam immer mehr zurück ziehst. Oder aber, du gibst dich mit Freundschaft + zufrieden und nimmst es so hin... ist ja auch eine Variante. Jeder kann nur für sich selbst entscheiden, mit was man zufrieden ist.

Lieber Gruss La Traviata