... und dann kam alles ganz anders!

[Aletheia]

Das solltest du auch wertschätzen und es nicht als Feigheit betrachten. Im Moment willst du es jedem recht machen und entsprechen - und lässt dich dabei komplett aussen vor.

Kellerkatze, das ist total lieb von Dir. Wir brauchen es aber nicht schön reden, ich denke, es ist schon eine große Portion Feigheit und Egoismus von meiner Seite dabei.

Jedem entsprechen? Nein, ich glaube nicht. Ja, ich will meinen Lebensgefährten nicht verletzen, weil es ein wirklich lieber Mensch ist, der unheimlich viel für mich getan hat. Er ist herzkrank, hatte letztes Jahr einen Infarkt und ich will nicht Schuld an einem Rückfall sein. Das klingt jetzt vielleicht selbstlos, ist aber feige und egoistisch, weil ich ja den Problemen aus dem Weg gehe.

Und es würde Stärke beweisen, wenn ich die Kraft hätte, meine Affaire zu beenden. Aber auch das bringe ich nicht fertig, weil diese glücklichen Momente eine Bereicherung für mein Leben sind. Und weil mir irgendwie doch noch ein letzter Funken Hoffnung auf eine Zukunft mit meinem AM geblieben ist, von der ich selbst gar nicht mehr weiß, ob ich sie will. Auch das ist völlig konfus, feige und egoistisch.

 

[Kellerkatze]

Du bist viel zu hart zu dir selbst..und siehst gerade alles was du machst negativ.
Ich als Aussenstehende sehe es nicht so. Du stellst deine Bedürfnisse komplett hinten an - wärst du egoistisch würdest du doch davon profitieren. Das sehe ich aber gerade gar nicht bei dir? An welche Stelle gewinnst du denn?

 

[Aletheia]

An welche Stelle gewinnst du denn?

Zum einen halte ich mir mit meinem Lebensgefährten meine finanzielle und berufliche Sicherheit. Unser Haus, das zum größten Teil auf Eigenkapital von ihm basiert, was auch meine Altersversorgung ist. Meinen "Fels in der Brandung", der mir in Notsituationen immer beigestanden hat.

Zum anderen leiste ich mir meine Affaire, die mir ja trotz allem Kummer immer noch bereichernde Momente beschert.

Und ja, ich verliere durchaus. Aber nur durch meine eigene geistige völlige Umnachtung, weil ich selbst nicht mehr weiß, was ich überhaupt will. Weil ich nichts mehr auf die Reihe bekomme, weil ich nicht mehr im Hier und Jetzt leben kann. Und weil ich panische Angst vor der Zukunft habe.

 

[Kellerkatze]

Egoismus
Substantiv [der]

die Haltung, das eigene Ich, die eigenen Wünsche in den Mittelpunkt zu stellen


Und das sehe ich bei dir gar nicht. Du bezahlst einen hohen Preis, für all das.
Ein wenig mehr Egoismus würde dir gut tun. Konzentriere dich mal nur auf dich selbst und überlege, was du dir von der Zukunft erwartest - jenseits von Absicherung und AM.
Was wäre ein Weg, der dich dahin führen könnte?
Du musst für dich Prioritäten setzen - was ist für dich das wichtigste? Ist es die finanzielle und berufliche Sicherheit, die Altersvorsorge? Dann bleib wo du bist.
Oder will du frei sein, nochmal Liebe und Leidenschaft erleben - ohne Sicherheitsnetz.
Die Antwort kannst du dir nur selbst geben.
Vor welcher Zukunft hast du Angst - vor der sicheren oder der unsicheren? Sicherheit ist ohnehin eine Illusion. Sowas gibt es nicht - in keinem Lebensbereich. Sich dafür zu beschränken, ist der eigentliche Wahnsinn.


Zuletzt modifiziert von Kellerkatze am 28.01.2016 - 15:37:21

 

[Aletheia]

Das hast Du sehr verständlich formuliert. Darüber muss ich nachdenken. Ich danke Dir.

 

[Kellerkatze]

Ich war selbst mal in einer ganz ähnlichen Situation. Wenn du magst erzähle ich dir mal davon.

 

[Sugar]

Liebe aletheia,

herzlichen Glückwunsch zur Entscheidung dich hier anzumelden. Denn dieses Forum hier wird dir die Möglichkeit geben, dich mit dir selbst auseinander zusetzen und zu dir selbst zu finden.

Auch wenn dir im Moment alles so ausweglos scheint, verzage nicht. Du wirst ganz bestimmt einen Weg finden, wie du mit all dem was gerade auf dich einprasselt umgehen kannst.

Ich selbst bin Anfang 2013 hier aufgeschlagen, hab das Forum aber schon ziemlich in seinen Anfängen gefunden und hier still mitgelesen. Dauerte bei mir eine ganze Weile mir meine eigene Bedürftigkeit einzugestehen

Ich hab damals die Affäre beendet und bin bei meinem Partner geblieben und all das was du grad durchlebst kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich möchte dir nur sagen, dass du dich gerade in einem Ausnahmezustand befindest und das du gerade meinst, dass du deinen Partner nicht mehr liebst, muss nicht so sein. Kann aber muss nicht. Deine Gefühle zu deinem Partner sind gerade nur überdeckt, durch deine Verliebtheitsgefühle gegenüber einem anderen Mann.

Nimm dir die Zeit die du brauchst um Entscheidungen zu treffen und geh einen Schritt nach dem anderen. Das Forum wird dir helfen wieder klarer zu sehen und dein Leben wieder in die Bahn zu lenken, die du möchtest. Lieben Gruß von der Sugar

 

[Aletheia]

Kellerkatze, natürlich möchte ich, dass Du davon erzählst. Deswegen habe ich mich ja überwunden und mich hier angemeldet.

Ich hab damals die Affäre beendet und bin bei meinem Partner geblieben und all das was du grad durchlebst kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich möchte dir nur sagen, dass du dich gerade in einem Ausnahmezustand befindest und das du gerade meinst, dass du deinen Partner nicht mehr liebst, muss nicht so sein. Kann aber muss nicht. Deine Gefühle zu deinem Partner sind gerade nur überdeckt, durch deine Verliebtheitsgefühle gegenüber einem anderen Mann.

Sugar, ich danke Dir. Genau das wäre das Ziel, das ich gerne hätte. Meinen Partner wieder lieben können und die Affaire beenden. Zumindest wäre es das Ziel aus meinem Kopf. Leider spielt mein Herz da nicht mit.

Geduld ist nicht meine Stärke und ich habe am liebsten immer klare Situtuationen - jetzt, sofort! Ich habe aber inzwischen verstanden, dass ich da nichts beschleunigen kann, sondern tatsächlich abwarten muss, was die Zeit bringt.

Sugar, wie lief das bei Dir? Ist alles raus gekommen? Hat Dein Partner von der Affaire gewußt?

 

[Sugar]

Nein es ist nichts rausgekommen und mein Partner weiß es bis heute nicht. Das ist die einzige Bürde die ich trage.

Mir hat das Forum mit all den tollen Usern hier geholfen, dass ich die Entscheidung treffen konnte. Hier hab ich angefangen, mich mit meiner eigentlichen Problematik auseinander zusetzen, für mich ist das Forum wie eine Selbsthilfegruppen und ich hab hier super tolle Menschen kennengelernt virtuell und real. Bald flieg ich wieder um eine Userin zu besuchen.

Bei mir war es so, dass ich einen sehr dominanten Vater und Partner habe. Die Affäre war irgendwie auch eine Art Rebellion gegen Bevormundung.
Ich hab hier gelernt für mich und meine Bedürfnisse einzustehen und mich zu behaupten bzw. meinen Standpunkt zu vertreten.

Und ich habe gelernt, dem Leben zu vertrauen und den Dingen ihren Lauf zu lassen. Zu akzeptieren, dass es so ist, wie es ist. Ich versuche jeden Tag das Beste aus dem zu machen wie es ist ohne zu vergessen wo ich hin will.

Ich hab durch die Anmeldung hier für mich persönlich einen Gewinn erzielt, in meiner Entwicklung. Ich kann dem Leben wieder vertrauen und glaube an meine eigene Kraft und Fähigkeit.

Das Forum ist wirklich eine Bereicherung mit all seinen Mitbewohnern. Hab noch einen schönen Tag

 

[Aletheia]

Sugar, danke, Du glaubst nicht, wie sehr mir Dein Beitrag gerade hilft. Ich beneide Dich, mir fehlt diese innere Stärke, die ich selbst früher auch mal hatte. Ich denke auch nicht, dass Du da eine Bürde tragen musst. Das ist ein Abschnitt in Deinem Leben, den Du offensichtlich gebraucht hast, den Du aber abgeschlossen hast. Vielleicht muss man es einfach auch mal so sehen, dass Deine Affaire Deine Beziehung geretten hat. Wer weiß, was geworden wäre, wenn Du Deine "Rebellion" nicht hättest ausleben können.

Ich danke Euch allen. Ich merke grad, dass ich mich hier hätte früher anmelden sollen. Aber wie Sugar schon geschrieben hat - manchmal dauert es eine Weile, bis man sich die eigene Bedürftigkeit eingesteht. Außerdem habe ich generell ein Problem damit, über mich oder über meine Sorgen zu sprechen und Hilfe anzunehmen. Vermutlich habe ich deswegen auch keine echten Freunde, mir fehlt allerdings auch die Zeit dafür. Beruf, Haushalt, Hobby und irgendwann will ich auch einfach mal meine Ruhe haben. Ich bin doch sehr erstaunt, wie leicht es mir fällt, mit Fremden auszutauschen. Liegt aber zum großen Teil daran, dass ich gemerkt habe, dass hier niemand nach den üblichen moralischen Grundsätzen verurteilt wird. Ich finde die Atmosphäre hier unglaublich freundlich und verständnissvoll.

Du musst für dich Prioritäten setzen - was ist für dich das wichtigste? Ist es die finanzielle und berufliche Sicherheit, die Altersvorsorge? Dann bleib wo du bist.
Oder will du frei sein, nochmal Liebe und Leidenschaft erleben - ohne Sicherheitsnetz.

Ich habe über Deine Worte nachgedacht. Auf der einen Seite klingt die Variante Liebe und Leidenschaft unglaublich verlockend. Auf der anderen Seite bekomme ich Panik vor der Unsicherheit. Das liegt an meiner Vergangenheit.

Ich will Euch nicht langweilen, aber vielleicht muss man dazu doch noch ein paar Brocken aus meiner Historie wissen.

Nach meiner Scheidung habe ich zwei Jahre allein gelebt und mein Leben in vollen Zügen genossen. Es war eine tolle Zeit. Nein, ich war kein braves Mädchen, aber ich war ja auch niemandem mehr Rechenschaft schuldig. Dann habe ich einen Mann kennengelernt, mit dem ich mir mein Leben hätte vorstellen können. Wir waren erst ein paar Monate zusammen, als ich die Diagnose Krebs bekommen habe. Mein Partner war nach dieser kurzen Zeit damit überfordert und hat das Weite gesucht.

Ich habe keine Familie und eigentlich keine echten Freunde, sondern nur ein paar gute Bekannte. Ich stand also mutterseelenallein da, habe mich von Arzt zu Arzt und von Therapie zu Therapie gekämpft. Dass ich nicht aufgegeben haben, habe ich allein meinem Pferd zu verdanken. So ein Tier bedeutet Verantwortung und kann einem in schweren Zeiten viel Halt geben, habe ich damals gemerkt. Es war eine furchtbare Zeit. Aufgrund meines Gesundheitszustandes war auch permanent mein Berufsleben und mein Einkommen gefährtet.

Dann habe ich meinen aktuellen Lebensgefährten kennengelernt. Dieser Mann hat unglaublich viel für mich getan und mir Halt und Lebensmut gegeben. Er lebte damals in Scheidung, es war auch für ihn keine einfache Zeit. Vermutlich haben wir uns gegenseitig Halt gegeben. Ich habe wie durch ein Wunder alles überlebt und gelte seit vielen Jahren als komplett geheilt.

Vielleicht könnt Ihr jetzt etwas besser verstehen, warum sich meine Psyche so an dem Faktor Sicherheitsnetz orientiert.


Zuletzt modifiziert von Aletheia am 29.01.2016 - 18:32:59

 

[Kellerkatze]

Liebe Aletheia..
..jetzt verstehe ich dich wirklich viel besser.
Sowas hinterlässt natürlich seine Spuren.
Aber ist es wirklich erstrebenswert, sein Leben unter dem Deckmantel der Angst davor was alles noch passieren könnte, zu leben? Der wahre Kern deiner Geschichte ist für mich, dass du bewiesen hast was für eine Stärke du in dir hast.

Der Knackpunkt ist, dass dein AM dir im Moment nicht wirklich das Gefühl gibt, dass auf ihn Verlass ist.
Doch etwas muss dir in deiner Beziehung gefehlt haben, sonst gäbe es deinen AM nicht. Manchmal merken wir selbst gar nicht, dass uns etwas fehlt, bis wir es gefunden haben. Kannst du mit der Erfahrung - die du durch AM gemacht hast - wieder zurück in dein altes Leben, weil es sicherer ist? Deine Ansprüche haben sich durch AM nicht verändert? Das glaub ich nicht.

 

[Julianna]

Liebe Aletheia,

ich kann mich Kellerkatze nur anschließen. Ich finde, dass du ein bisschen zu hart zu dir selber bist.

Ich kann dir leider keinen wirklich guten Rat für deine Situation geben, aber ich kann dir sagen, dass man manchmal etwas Zeit braucht, um Dinge klarer zu sehen.

Leider vernebelt so eine Affäre einem die klare Sicht auf die Dinge und wenn man dann realisieren muss, dass der AM sich nicht als das entpuppt, was man in ihm gesehen hat, ist der Fall so verdammt tief. Mir hat es den Boden unter den Füßen weggezogen.... Von daher verstehe ich dich sehr gut.

Im Moment bist du vielleicht noch nicht soweit für eine radikale Veränderung in deinem Leben. Warte etwas ab und finde erst mal deine Stärke wieder. Schreibe hier ins Forum, wenn es dir schlecht geht, mir hilft das sehr.

Du bist auf dem richtigen Weg, wenn du weiterhin versuchst etwas emotionalen Abstand von deinem AM zu bekommen.

Alles weitere wird die Zeit zeigen.

LG Julianna


Zuletzt modifiziert von Julianna am 01.02.2016 - 09:29:42

 

[Aletheia]

Hab das WE genutzt, um mich durch ein paar Stränge zu lesen und ich bin ehrlich erschüttert, was hier manche durchmachen.

Nichtsdestotrotz erkenne ich ich leider immer weniger, was ich auf meine Situtation anwenden kann. Mein AM ist von seiner EF getrennt, er ist aufmerksam, hält mich aber trotzdem auf Abstand - also emotional, meine ich. Leider bin ich nach meinem Schock bezüglich seiner Entscheidung in eine Depression gestürzt und habe ihn das auch merken lassen.

Ständige Diskussionen, permanentes Heulen, Vorwürfe ... also das gesamte Programm an Fehlern, was man sich nur vorstellen kann. Dann habe ich dieses Forum gefunden, ich habe gelesen und gelesen. Innerhalb von 2 Tagen war ich wieder "in der Spur".

Inzwischen bin ich mir ja selbst nicht mehr sicher, was ich will. Die WE sind immer besonders schlimm. Insbesondere, wenn mein LG Anstalten in Richtung Sex macht. Ich eier dann immer rum, versuche es abzuwenden, aber immer geht das halt auch nicht. Das fällt mir sehr schwer.

Seit 3 Monaten ist AM ja jetzt "vorübergehend" in dieser Einliegerwohnung bei Freunden und auf der Suche nach einer eigenen Wohnung, nur für sich selbst. Zwei Wohnungen hatte er sich mal angesehen, fand sie auch gut, hat sie aber nicht bekommen. Auch weil er zu lange überlegt hat. Er meldet sich nicht um, weil die Einliegerwohnung ja nur vorübergehend ist. Auf der anderen Seite scheint er aber auch gar nicht mehr nach einer eigenen Bleibe zu suchen.

Ich versuche, gegenüber meinem AM immer fröhlich, verständnisvoll, distanziert zu bleiben. Ich bin mir aber, wie einige andere hier auch, nicht mehr sicher, wann ich meinen Schutzpanzer auch mal fallen lassen sollte.

Auf jeden Fall war gestern wieder so ein Tag, an dem alles über mir zusammengebrochen ist. Ich bin mit einer Ausrede von daheim weg, hab mich in der Pampa auf eine Bank gesetzt und erstmal 1/2 Stunde geheult. Heute geht es mir etwas besser, aber die Depression hat mich mal wieder eingeholt.

Mein angestrebtes kleines Teilziel ist mal wieder meilenweit entfernt: Die Situation so laufen zu lassen, wie sie ist, mir nicht den Kopf zerbrechen, sehen was kommt, im Hier und Jetzt zu leben.


Zuletzt modifiziert von Aletheia am 01.02.2016 - 09:49:03

 

[Kellerkatze]

Aletheia...du stehst gerade mitten ihm Wald und siehst ihn vor lauter Bäumen nicht mehr. Offenbar sind die Liebe und Leidenschaft in deinem Leben doch so wichtig, dass du jetzt einiges in Kauf nimmst und leidest nur um sie nicht zu verlieren?
Oder seh ich das falsch?

 

[Aletheia]

Leider vernebelt so eine Affäre einem die klare Sicht auf die Dinge und wenn man dann realisieren muss, dass der AM sich nicht als das entpuppt, was man in ihm gesehen hat, ist der Fall so verdammt tief.

Danke, das hast Du super dargestellt. Ich glaube, das hatte ich bisher noch nicht so realisiert. Ich halte es für ausgeschlossen, dass ich da durch die rosarote Brille was verklärt habe. Ich kenne diesen Mann ja schon viele Jahre. Aber dennoch habe ich mich wohl in ihm getäuscht.

Der Knackpunkt ist, dass dein AM dir im Moment nicht wirklich das Gefühl gibt, dass auf ihn Verlass ist.

100 Punkte! Das hat mich mehr getroffen als alles andere.

Doch etwas muss dir in deiner Beziehung gefehlt haben, sonst gäbe es deinen AM nicht. Manchmal merken wir selbst gar nicht, dass uns etwas fehlt, bis wir es gefunden haben.

Genau so war es bei mir. Ich dachte, ich bin glücklich - bis ich in diese Affaire geschliddert bin. Ich bin ja nun wirklich nicht mehr so taufrisch, aber ich hatte bisher noch nie solche Gefühle.

Kannst du mit der Erfahrung - die du durch AM gemacht hast - wieder zurück in dein altes Leben, weil es sicherer ist?

Ich habe versucht, es zu erzwingen. Es ist schief gegangen.

Deine Ansprüche haben sich durch AM nicht verändert?

Doch, das haben sie wirklich. Ich habe aber durch das Verhalten von AM wieder einiges an meinem Lebensgefährten zu schätzen gelernt, was ich vorher anscheindend verdrängt hatte.


Zuletzt modifiziert von Aletheia am 01.02.2016 - 09:51:27

 

[Aletheia]

Offenbar sind die Liebe und Leidenschaft in deinem Leben doch so wichtig, dass du jetzt einiges in Kauf nimmst und leidest nur um sie nicht zu verlieren?
Oder seh ich das falsch?

Nein, das siehst Du glasklar richtig. Ich nehme ja sogar in Kauf, dass irgendwann alles raus kommt. Was ich dann mache? Keine Ahnung!

 

[Kellerkatze]

Dann hast du dich doch schon entschieden, was du dir vom Leben wirklich erhoffst?
Ich hab für mich die Erfahrung gemacht, dass ich besser gegen meinen Kopf, als gegen mein Herz leben kann.

 

[Aletheia]

Dann hast du dich doch schon entschieden, was du dir vom Leben wirklich erhoffst?
Ich hab für mich die Erfahrung gemacht, dass ich besser gegen meinen Kopf, als gegen mein Herz leben kann.

Ich weiß es nicht. Bisher war ich eher ein Kopf-orientierter Mensch. Aber inzwischen weiß ich ja gar nichts mehr.

Was mir gestern auch durch den Kopf gegangen ist. Was würde ich nach dem Verhalten von AM tun? Wenn er mir morgen sagen würde, er ist sich sicher, dass er ein Leben mit mir will. Dass er neben der Spur war und jetzt klar sieht.

Ich kann doch dann nicht sagen "Ja super, freut mich. Danke, dass Du mich auf Abruf zwischengeparkt hast und mich jetzt doch willst."

Ich kann mich doch auf nichts mehr verlassen? Wankelmütigkeit und Unverbindlichkeit sind mir zuwider.

 

[Kellerkatze]

Man kann sich in Beziehung auf gar nichts verlassen. Ich hätte mir so manches Ende bei meinen Partnerschaften nicht träumen lassen.
Du und dein LG - ihr hab euch, als ihr beide in Not gewesen seid, aneinander festgehalten. Er ist dein Rettungsanker. Das willst du nicht aufgeben, ohne, dass du einen neuen Anker hast, der dir die selbe Sicherheit verspricht. Aber Aletheia - das ist deine Baustelle, nicht die deines AMs. Der hat eine ganz andere - die leider mit deiner ganz schlecht zusammenpasst.
Ein Versprechen auf eine gewisse Zukunft kannst du niemanden abringen.

 

[Aletheia]

Kellerkatze, Du bringst es auf den Punkt. Und ich fühle mich erbärmlich dabei.