Unzufrieden, aber was will ich?

[Ella]

Hallo,
seit einigen Tagen als stille Mitleserin dabei, nun meine Geschichte, vielleicht kommt Ihr mir irgendwie auf die Schliche?
Ich führe seit 2 Jahren eine Affäre mit einem verheiratetem Mann. Er hat 3 Kinder, einen verantwortungsvollen Job, Frau, Haus und Hof. Seine Ehe besteht seit über 20 Jahren. Er sagte mir von Anfang an, dass eine Scheidung nicht in Frage kommt. Dies störte mich auch nicht weiter. Nachdem ich mich von dem Vater meines Kindes getrennt hatte und mit meinem Kind alleine lebte, war ich nicht bereit, eine neue feste Beziehung einzugehen. Es schien für mich die perfekte Lösung und ich war ausgehungert nach Zärtlichkeit und Zuwendung. Auch wollte ich keine Familie zerstören. Er hat sich mit seiner Ehe arrangiert, wie es scheint. Seine Frau möchte keinen Sex mehr, sie hat andere Interessen, aber gemeinsam haben sie sich viel aufgebaut und er fühlt sich für sie und die Kinder verantwortlich. Das gefällt mir ja auch irgendwie. Obwohl ich selbstständig bin und mich mittlerweile an mein Leben ohne Mann gewöhnt habe, spüre ich nun eine gewisse Unzufriedenheit und suche verzweifelt nach mehr Aufmerksamkeit. Mein AM meldet sich meist mehrmals tägl. per whats app, wir sehen uns durchschnittlich 1 mal die Woche, zwischendurch auch alle eineinhalb Wochen für ein paar Stunden. Er wohnt in einer anderen Stadt, die jedoch nicht weit entfernt sind. Wir unternehmen dann etwas gemeinsam, Essen gehen, Kino, Theater, Konzerte und der Sex- wie soll es anders sein- ist natürlich umwerfend und berauschend. Wenn er viel um die Ohren hat meldet er sich seltener und ich erwische mich, wie ich ständig auf s Handy schaue und warte. Das kratzt gewaltig an meinem Ego. er kennt mich als sehr selbstbewusste Frau, geht davon aus, dass ich mein Leben alleine prima hin bekomme und freut sich, dass ich die Situation so akzeptiere. Logisch. Ich beschwere mich nie, mache keinen Druck, genieße die Stunden. Vor einigen Wochen wurmte mich jedoch diese Selbstverständlichkeit, mit der ich zur Verfügung stehe. Obwohl ich nie schwindel, baute ich einen Willi ein- um zu testen wie sehr ihm an mir liegt. Es hat auch geklappt. Er sprach es an, und meinte ihm würde doch immer bewusster, wie sehr er an mir hängt und wie zerbrechlich diese Beziehung doch ist. Auch dass er natürlich keinerlei Anspruch auf Treue von mir habe, sei ihm bewusst. Dummerweise bin ich daraufhin sofort zurückgerudert und habe ihm gesagt, dasdoch "keiner mit ihm mithalten könne" und er sich meiner sozusagen sicher sein könne. Schön blöd. nun schwelgt der gute in Sicherheit und ich hatte eigentlkich gehofft, dass er sich in irgendeiner weise mehr ins Zeug legt. Es nagt so langsam doch an meinem Ego, dass er sich nicht zu mir bekennen kann und will, dass nur die Stunden, die über sind für mich da sind. Nun frage ich mich, ob das ganze nun ewig so weiter läuft. Wirklich glücklich bin ich nicht mehr. Ich sehne mich nach jemandem, der sich doch ein bißchen mehr in mein Leben, meinen Freundeskreis, meine Sorgen und Freuden integriert. ich spüre, dass er mich immer mehr in sein Herz geschlossen hat-aber zu einer Trennung von seiner Familie wird es nie kommen. Von ihm aus kann es ewig so weiterlaufen. Aber ich habe Angst auf der Strecke zu bleiben.

 

[sevi]

Liebe Ella,

willkommen hier

Du steckst in der typischen AF-Situation. Am Anfang ist alles schön, aber irgendwann möchte man eben doch mehr, als nur die Zweitfrau zu sein und kommt sich vielleicht sogar etwas benutzt vor. Grundsätzlich verhält er sich ja sehr nett dir gegenüber, sogar gemeinsame Untenehmungen sind möglich. Das ist in einer Affäre nicht selbstverständlich. Und: es bindet.
Ich denke dass er schon sehr viel für dich empfindet. Und du siehst ja, der Willi hat richtig gut funktioniert. Natürlich kann er nicht von dir verlangen, dass du das ewig mitmachst. Du bist schließlich Single und hast ein Recht auf einen Mann, der zu dir steht mit dem vollen Programm.
Er hat jetzt zwar erstmal wieder Sicherheit durch dein Zurückrudern, aber sowas kann man auch schnell wieder kippen. Ich würde etwas Zeit vergehen lassen, aber dann mal wieder so eine Andeutung machen und distanzierter werden. 2 Jahre sind eine lange Zeit, da entwickeln auch die AM ordentlich Gefühle, als dass sie die AF einfach so ziehen lassen würden. Manche kommen dann richtig in die Gänge. Aber mach dich drauf gefasst, dass es kein Kindergeburtstag wird

Wie alt sind denn seine Kinder?

 

[Destiny]

Liebe Ella,

klar ist es mal ganz nett zuneigung zu bekommen aber trotzdem frei zu sein.
Aber ich verstehe was du meinst. Ich sehne mich auch danach jemanden in meinen Leben zu haben wo man alles mit teilt und unternimmt. Gerade bei meinem AF gäbe es sehr bis alles was wir zusammen machen könnten.

Wie genau hast du das mit dem Willi gemacht?
Ihm zusagen, das er beste ist war natürlich nicht so gut, aber ist ja nicht so als wäre es deswegen verloren kannst es ja irgendwann nochmal machen.

Was heisst seine EF will keinen Sex mehr weil sie andere Interessen hat?? :-O

LG

 

[Bluetezeit]

Hallo Ella,

auch von mir ein Willkommen hier.

Das bei Dir hört sich für mich wie eine schon ganz eingefahrene Affäre an, die ihr beide natürlich wollt und genießt, sich dabei aber auch schon eine gewisse Routine eingeschlichen hat.

Ich sehe das auch so; er fühlt sich Deiner sehr sicher. Wenn Du jetzt nicht etwas änderst, dann würde das immer so weitergehen; würde er es gerne so weiterlaufen lassen. Ist ja sehr bequem für ihn.

Ich habe zu Deiner Geschichte jetzt nur die Frage; ob ich das richtig verstanden habe, dass Du gerne mit Deinem AM eine richtige Beziehung hättest? Oder nur noch mehr Aufmerksamkeit? Mehr Initiative von ihm?

Liebe Grüße von Bluetezeit

 

[Rika]

Hallo und willkommen Ella,

du schätzt es schon richtig ein, was es bedeutet, eine Affäre zu führen, und deine Sorge, dabei auf der Strecke zu bleiben, ist nicht ungerechtfertigt.

Offensichtlich ist der Gedanke, dass sich dein AM trennt, sehr abwegig, und dass er das auch so klar formuliert, dafür kannst du eigentlich nur dankbar sein. Wie viele AF hoffen so unglaublich lange darauf, weil ihr AM ihnen natürlich auch direkt oder indirekt Hoffnung macht.

Mir scheint, so wie du ihn und eure Affäre beschreibst, an seiner Haltung gibt es da nicht soviel zu rütteln, wobei er natürlich trotzdem Gefühle für dich hat und sehr an dir hängt, das hat dir deine Willi-Probe ja auch gezeigt.

Vielleicht würde es anders aussehen, wenn das Familiengefüge aus anderen Gründen ins Wanken geraten würde, sein Frau verliebt sich fremd, zum Beispiel. Doch du tust gut daran, da nicht drauf zu warten, sondern die Affäre als solche zu nehmen, was sie ist.

Doch da scheint eben dein Problem zu liegen - du hast Angst, dich in dieser Beziehung trotzdem gefühlsmäßig zu verzetteln und jeder, der hier liest, weiß, dass das sehr oft das eigentliche Grundproblem bei Affären ist: Es nicht einfach nur genießen zu können, sondern mehr zu wollen.

Ich würde dir raten, es weiterlaufen zu lassen, solange es dir mehr gut als schlecht tut, aber gleichzeitig unbedingt offen für Neues zu bleiben und vielleicht auch aktiv nach einem anderen Partner zu suchen. Du kannst ja nichts verlieren. Und du hast schon Recht. Eine rundum erfüllende Beziehung sieht anders aus.

LGRika


Zuletzt modifiziert von Rika am 08.01.2015 - 15:33:20

 

[Ella]

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für die herzlichen Willkommensgrüße und die Antworten.
Ich fühle mich hier so verstanden
ich habe eine liebe freundin, mit der ich über alles reden kann, nur zeigt sie bei diesem Thema wenig Verständnis und gibt es auch zu. Für sie ist mein AM einfach nur ein "Schwein", der es sich bequem macht. zu Anfang war sie auch verwundert, wie gelassen ich mit dem Thema umgehe- mittlerweile jammer ich ja hier und da und den einzigen Rat, den ich von ihr erhalte, ist mich "einfach" von ihm zu trennen und mich nach einem ungebundenen Mann umzuschauen.
Tja- das werdet IHR hier zu gut verstehen- wenn DAS dann mal so einfach wäre...

Um Eure Fragen zu beantworten. Seine Kinder sind 18, 16 und 13- wobei das jüngste nicht so einfach ist und viel Liebe und Aufmerksamkeit braucht. ich habe ihm von beginn an gesagt, dass ich nichts von seiner EF hören - geschweige denn sehen möchte (mittlerweile bin ich da ehrlich gesagt irgendwie neugieriger geworden- was ich ihm aber nicht sage)

Seine Frau möchte keinen Sex mehr, hat andere Interessen"- vielleicht komisch ausgedrückt. Er sagt, sie habe kein Bedürfnis mehr, er wolle sie nicht bedrängen, sie zu etwas überreden, was sie nicht möchte. Er habe schon so viel in der Richtung versucht, etwas zu retten. Bei ihr scheint die Lust, das Verlangen eingeschlafen zu sein. Den Grund dafür weiß ich nicht.
(ich finde ihn sehr einfühlsam und liebevoll und denk mir natürlich "schön doof ")
Tja, das sind die Fragen, die ich mir ja irgendwie auch stelle:
Will ich eine Beziehung? Mehr Interesse ? mehr Aufmerksamkeit? nein, eine richtig feste Beziehung wünsche ich mir nicht- ist für mich schwer vorstellbar. Schon gar nicht mit einem gemeinsamen Wohnen. ich liebe meine Unabhängigkeit, bin sehr vorsichtig mit meinem Kind und sehe es auch sehr schwer mit seinen. Irgendwie unrealistisch.
Ja, ich finde es auch fair von ihm, dass er eine Scheidung von seiner Fau von vornherein ausgeschlossen hat- ich kann es sogar nachvollziehen. ich denke, ich sehne mich eher nach mehr Aufmerksamkeit, würde mir wünschen, dass er sich mehr ins Zeug legt- aber wie genau das aussehen soll??? Das ist es ja, was mich so wurmt. Diese Unzufriedenheit und keine konkrete Antwort zu finden. klingt bescheuert- weiß doch sonst immer genau, was ich will
zu Beginn war alles auch nicht so persönlich, mittlerweile geben wir immer mehr voneinander preis. Ja, und auch die gemeinsamen Unternehmungen binden natürlich. Letztenendes zeigen wir uns natürlich auch nur von unserer Schokoladenseite. Was ich andereseits sehr genieße. ich frue mich auf die Stunden mit ihm, mach mich ausgehfein- das ist eine wunderschöne Ergänzung zu meinem Alltag. Die glücklichem Augenblicke in dieser Beziehung überwiegen (noch?). Er ist sehr liebevoll, zuvorkommend. Egal, welche Unternehmung ich mir wünsche- er versucht es möglich zu machen.ich finde es auch erstaunlich, wo er sich überall mit mir sehen lässt und völlig ungezwungen mit mir knutscht. Aber natürlich bringe ich ihn nicht in meinen Freundes- oder Familienkreis ein. Auch mein Sohn kennt ihn nicht. Auch das war selbstverständlich und okay und ändert sich so langsam bei mir, habe ich das Gefühl. herjee, ja ich merke, die Sache kratzt an meinem Ego und ich hab mich da ganz schön verzettelt.
ich habe aber auch das Gefühl, dass mein AM sich so langsam gedanken macht, dass es nicht nur der Sex ist, den er in seiner Ehe vermisst. Alles, was er näher an mir kennenlernt, scheint ihm zu gefallen- obwohl (oder weil?)wir sehr verschieden sind.
Nun bin ich schon soweit, dass ich mich frage, ob er nicht doch seine Ehe in Frage stellt?
Zu meinem Willi erzähle ich später was. ist jetzt schon so lang mein Beitrag.
Aber was ich noch erwähnen wollte und interessant ist: Er hatte bereits schon mal eine Affäre, die damals 4 Jahre lang ging, wie er mir erzählt hat und kürzlich auch etwas mehr.

 

[Ella]

Bin gerade dabei, mich in den ein oder anderen Strang von Euch einzulesen. Es ist schon spannendd wie unterschiedlich die Geschichten sind. Werde mich später auch einbringen. Vielen dank für Eure guten Einschätzungen.
@ destiny
du fragtest nach meiner Geschichte mit dem Willy. Die ist ganz witzig und in meinem Fall hat sie funktioniert
mein AM war mit seinen Kindern nach Weihnachten im Skiurlaub. Seine Frau war nicht mit (wie immer keine Lust). Zeitpunkt war perfekt für die Aktion, weil er da nicht so viel um die Ohren hat. Wir haben ja stets über whatsapp Kontakt und ich schrieb ihm, dass meine großen Nichten die nächste Woche jeden Abend + Nächte auf mein Kind aufpassen würden. Er weiß, dass ich gerne ausgehe und es auch ab und zu mache, aber auch, dass ich nicht viel dazu Gelegenheit habe- schon gar nicht bis tief in die Nacht. Er wünschte mir auch von ganzem herzen viel Spaß und freute sich glaube ich auch ehrlich mit. Ausgang hatte ich in der Tat in der Zeit nur einmal
Der Rest war erstunken und erlogen. Aber irgendwie war er meiner so sicher, ich wollte mal Schwung in die Sache bringen, meinen Stellenwert einschätzen. In den darauffolgenden Tagen, schrieb ich von einem Event nach dem anderen. Mal war ich mit alten Schulkolleginnen und Kollegen tanzen, dann essen und der Highlight war eine Party der freiwilligen Feuerwehr. Zusätzlich antwortete ich nicht mehr so schnell wie sonst auf seine whatsapps und auch oberflächlicher. Natürlich hatte ich jeden Abend eine menge Spaß . u.a. stellte ich aus Spaß ein paar witzige fotos ins Profil, so dass man sehen konnte: die hat Spaß und genießt ihre Freiheit.
Als er zurück war, hat er mir erzählt, dass er sich doch Gedanken gemacht hat- auch wenn er natürlich kein recht darauf hat. Aber ihm sei ja schon bewusst, dass ich ein single bin und machen kann, was ich will und dass es nur zu gut sein kann, dass da jemand kommt (am besten noch ein Held wie ein FEUERWEHRMANN )und mich wegschnappt. War ihm sichtlich peinlich, das so zuzugeben, dass er Eifersucht spürt in seiner Position.
Ging mir natürlich runter wie Honig
dummerweise bin ich dann aber schnell zurückgerudert- wie gesagt.
Das ging IHM dann wiederum runter wie Honig.
Ihm ist dadurch schon bewusster geworden, wie sehr er an mir hängt. Werde aber so eine Aktion in Zukunft bestimmt nochmal ansetzen und dann nicht so schnell klein beigeben. hat meinem Ego unwahrscheinlich gut getan

 

[Destiny]

Liebe Ella,

meine liebe Freundin hört sich mein gejammer auch immer an. Sie will mir aber auch immer wieder klar machen, das er ein arsch ist. Sie hört zu aber Verständnis hat sie nicht mehr weil sie nicht will das er mir weh tut. Sie sagt du wirst schon das richtige machen. Aber was ist schon richtig.

Mit dem Willi habe ich mir auch schon überlegt. Muss nur mal sehen wie ich das am besten anstelle.

 

[Anne145]

Liebe Ella,
auch von mir noch mal ein herzliches Willkommen bei uns !

Wow, auch wieder so eine lange Affärengeschichte...

Ich würde gerne noch mal ein bisschen analysieren wollen, was dir fehlt bzw was du willst.
Grundsätzlich sind zumindest theoretisch die Fronten zwischen AM und dir geklärt. Er äußert sich klar, dass er keine Trennung von seiner EF möchte und du sagt, du willst keine Beziehung mit ihm. Ist das der Status der so angenommen wird, eben weil er schon immer bestand und du das so verinnerlicht hast? Oder resultiert deine Unzufriedenheit eventuell aus eine Veränderung dieser Konstellation, welche man verdrängt?

Dein AM soll dich nicht als selbstverständlich ansehen. Das wollen wohl alle, in jeder Art von Beziehung. Aber das schleicht sich eben ein. Und bei vollen vier Jahren, ist es wahrscheinlich auch irgendwie normal... sogar in einer Affäre.
Grundsätzlich verhält sich dein AM aber wohl schon wertschätzend dir gegenüber.
Die Willi-Geschichte ist schon etwas unglücklich gelaufen... Aber das kannst du immer wieder noch mal bringen.

Wie ist den für dich sein Meldeverhalten? Musst du viel warten? Seid ihr euch bezüglich der Häufigkeit von Treffen einig?

Ich frage so viel, weil es dir offenbar gar nicht so ganz klar ist, woran eure Beziehung gerade krankt.

Aber sei gewiss, das bekommt man hier heraus. Ich bin auch noch gar nicht so lange in diesem Forum und habe trotzdem schon jede Menge Erkenntnisse für mich gewonnen. Auch viele, die über meine Affäre weit hinaus gehen.

LG Anne

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Ella,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Ella]

Hallo ihr Lieben,
nachdem mir gerade mein Text flöten gegangen ist (Rechner hakt) nochmal:

@ Wolfgang
herzlichen dank für deine Willkommensgrüße un dieses Forum.
Ja, ich sehe schon- allei durch lesen einiger Stränge erhalte ich interessante Ratschläge und hilfe zur Selbstreflektion. interessant, dass tatsächlich immer wieder das gleiche Muster hinter so viel verschiedenen individuellen geschichte steckt. ich werde mich noch einbringen. es bedarf aber doch viel zeit des lesens der einzelnen Stränge um "mit zu mischen".

@ Anne 145
Es ist sehr schön, dass du mir behilflich sein möchtest mein Problem zu durchschauen- ich glaube nämlich es wir noch richtig spannend. Während des Schreibens frage ich mich nun gerad selber (und ich würde es gern klitzeklitzeklein schreiben)

Will ich vielleicht doch irgendwie mehr?

du hast Recht: mein AM zeigt mir ein sehr wertschätzendes Verhalten.
Meldeverhalten finde ich auch zufriedenstellend. Anfangs per e-mail 1 x täglich, mittlerweile mehrmals täglich per WA, was mich immer sehr freut
Telefonate führen wir nie, was mir auch gefällt, weil ich beruflich und wegen Kind sehr eingebunden bin. Also passt alles. Er schickt mir liebe Worte, erzählt von seinem Alltag, schickt mir Fotos, Sehenswertes, Zitate, bringt mich zum lachen und schmunzeln- ein sehr liebenswerter Austausch.
Nur- wenn ich mal wenig zu tun habe und er viel, schaue ich zu oft auf s handy und... tja, werd neuerdings unsicher

Was mich freut ist, dass ich bisher anscheinend strategisch klug agiert habe: (mal aus dem Bauchgefühl heraus, mal auch mit Köpfchen)

Ich frage nie nach neuen Treffen, lasse eher ihn auf mich zukommen, antworte nicht sofort, bin auch nicht unbedingt frei verfügbar, sage treffen nicht immer zu und er spürt, dass ich ein eigenständiges Leben habe. Ich nerve nicht und ich musste bisher auch noch nie wegen ihm heulen. wenn er geht, bin ich auch nie traurig (eher glücklich bedient)

Auch hätte ich nie erwarte, dass wir so voneinander begeistert sind- neben dem Sex. Er ist Techniker, sehr strukturiert- ich die Kreative, etwas chaotische. (obwohl ich mit beiden Beinen auf dem Boden stehe) Er eher spießiger Familienvater, ich die unkonvtionelle, alleinerziehende. Er hat "einen Narren an mir gefressen"- ich an ihm. Wider erwartens.

Was mich so langsam nervt, ist dass er so einfach und anscheinend guten Gewissens dieses Doppelleben führt und da mit 2 Frauen in seiner Komfortzone sitzt. Habe keine Erfahrung mit solch langjähriger Eheführung- aber merkt die EF denn so gar nix? Wie kann man so nebeneinander herleben? Der Gute verlässt mich oft mit Make-up am Hemdskragen

Ich spüre aber, dass wir immer mehr kristallisieren. Irgendwas schreit nach mehr: Es freut mich, wenn ich merke, dass er mich vermisst, dass wir uns etwas geben, das etwas besonders ist. Dass ich ihm etwas bedeute.

Es beschäftigt mich aber auch die Frage ob, ich seine Ehe durch mein verhalten nicht ganz einfach nur stabilisiere? dass er mit mir nur etwas kompensiert ohne seine Beziehung zu seiner EF in frage stellen muss. das ärgert mich irgendwie.

Ach so: Wir sind jetzt seit 2 jahren zusammen. Anne- falls du was falsch verstanden hast: Er hat vor Jahren schonmal eine ANDERE Affäre gehabt, die ging damals 4 Jahre lang. Das macht mich ja auch irgendwie stutzig.

Bekomme irgendwie das Bedürfnis ihn noch mehr an mich zu binden. Er soll sich nach mir verzehren. Will ich damit nur mein Ego bedienen?

Ich habe die leise Ahnung, dass ich dem guten Mann so langsam verfalle und so immer mehr Strategie mit dem Kopf, statt aus dem Bauch heraus entwickeln muss und doch ganz schön emotional envolviert bin.

Habt Ihr mal eine Einschätzung, Erfahrung, Tipps? Hatte jemand mal ähnlichen Verlauf?

 

[sevi]

Liebe Ella,

also als erstes: natürlich stabilisierst du seine Ehe. Das ist ja für die meisten AM das bequeme. Sie haben einerseits die EF zu Hause, die für gutes Essen, die Kinder, ein gemütliches Zuhause sorgt. Man versteht sich schon irgendwie. Nur eben die Leidenschaft und der Sex fehlen. Und das wird durch AF kompensiert. Obwohl ich ja sagen muss, dass du durch deinen AM eine eher außergewöhnliche Wertschätzung erfährst. So wie sich das bei dir liest, wäre er der Traum vieler AF's ( zum Beispiel mir ). Vorausgesetzt, man ist lediglich mit einer Affäre zufrieden.
Und das ist der Punkt. Ich glaube du kannst es dir noch nicht so ganz eingestehen, dass du eigentlich mehr mit ihm willst Ich habe zwar selber keine Erfahrung mit einer solchen Situation, habe aber hier viel gelesen. Wenn er selber immer mehr an seiner Ehe zweifelt, ist das schon mal gut. Aber wirklich etwas in Richtung Trennung und Beziehung mit dir erreichen kannst du wohl nur mit einem einzigen konsequenten Schritt: ihm sagen, so nicht mehr und den Cut einleiten. Man muss sich da natürlich im Klaren sein, dass es immer sein kann, dass er es hinnimmt und es dann das Ende sein könnte. Und dass es hart wird, auch für dich.
Es wäre auch mal interessant zu erfahren, woran seine frühere Affäre gescheitert ist.

Bin gespannt wie es weiter geht. Achso, lies man bei den Erfolgreichen Strängen den vom Möhrchen.


Zuletzt modifiziert von severin am 12.01.2015 - 13:36:19

 

[Ella]

@ severin

OOOOOH MEIN GOTTTTTT!!!!
Severin, du glaubst nicht, was deine Antwort in mir ausgelöst hat!

ich habe geahnt, dass ich mir einige Tatsachen eingestehen muss. ich hab´s gespürt. Wie einen Pickel im Gesicht, den man nicht wahrhaben will, ihn spürt, aber bewusst am Spiegel vorbei läuft, denn dann muss man ihn ja anschauen.
Blöder Vergleich.
Auf jeden Fall bin ich dir so dankbar für diesen Beitrag! Du ahnst nicht, was du da in Tritt gesetzt hast bei mir.

So ein Mist- ich hab so schön über den Dingen gestanden es immer so nett nebenbei laufen lassen, es so genossen eine solche Beziehung zu führen, von der ich tatsächlich nichts erwarte und mich über alles freue, was aus freien Stücken kam. Alles ohne Verantwortung einer Beziehung. nur die Schokoladenseiten. habe mich immer gewundert, wie viele Gefühle er in unsere Affäre investiert und eher immer geblockt, wenn es mir zu nah wurde. iCH war immer diejenige die eher alles sehr sachlich gesehen hat und geschmunzelt über die vielen lieben Gesten, Komplimente, romantischen Augenblicke.

Hab mich schon gewundert. SO führt man eine Affäre? (ist meine erste) Warum hängt der sich so weit aus dem Fenster? Der will sich doch eh nicht trennen! (Hab ich dem so den Kopf verdreht?)

DER Rattenschwanz, der an seiner Ehe hängt- da sind so viele Verstrickungen- die KANN der gar nicht aufgeben.

Irgendwie will ich auch gar nicht, dass er sich für mich trennt.
Da bin ich (noch?) nicht.
Aber um mal ehrlich zu sein: könnte mir gefallen, wenn er sich einfach aus freien Stücken trennen würde, um mich nicht mehr in dieser Dreieckskonstellation zu befinden.
Okay:

1. ich stabilisier seine Ehe
Schöne Scheiße. der Gedanke ist mir eine Greuel. klar, ist aber ja logisch.

2.Ich will mehr von ihm. Okay. Stimmt. NUR WAS? ich bin nicht an den Feiertagen traurig und allein. Hab Sohn und Geschwister und da will ich ihn auch gar nicht unbedingt einschleusen- auch wenn es nicht undenkbar wär. Oder denkbarer wird? NEIN. War ja nie eine Option. nie einen Gedanken dran verschwendet außer: jetzt.

CUT??????
Der fliegt aus allen Wolken! Der kennt mich doch nur unabhängig- ohne Druck zu machen. Er gibt mir ja auch alles in dem Maß wie ich es brauche. Will den gar nicht jeden Abend hier sitzen haben- geschweige denn seine Kinder persönlich kennen lernen, die Socken waschen.... Obwohl - ich glaub- der ist selber so autark- das wollte der auch nicht- sich direkt in die nächste Verpflichtung stürzen. Aber so eine nette Beziehung, mit eigenen Wohnungen und ohne seine Frau im Schlepptau- ja- damit würde ich mich auf Dauer besser fühlen.

ja, was mach ich denn nu mit meinen neuen Erkenntnissen?

Einen CUT momentan- zur zeit würde er den wohl so hinnehmen.
Er wär traurig, sehr traurig sogar glaube ich, aber damit würde ich gerade nichts erreichen. Ich schätze, dafür ist unsere Bindung (noch) nicht stark genug. da würde er die Katze im Sack nehmen. Das macht der nicht. Obwohl er immer angetaner von mir ist-und immer interessierter an meinem Alltag und immer begeisteter. Da bemerke ich immer wieder. Da geh ICH ja sogar eher auf Rückzug, weil mir das nicht geheuer ist.

Bitte, bitte hilf mir doch einer. ich merk, ich komm der schrecklichen Wahrheit gerade näher, ich gesteh mir auch alles ein . Es ist mir eine unangenehme entdeckung an mir selber. klingt seltsam, aber so fühl ich mich gerade.
ich brauch eine Erkenntnis, eine Strategie oder was auch immer! Wer im Himmel ist Möhrchen und was zum Teufel habe ich da mit diesem kerl angefangen? komm ich da noch heile raus? Wo gibt`s einen anderen, aber warum will ich jetzt gerade nur den?

Was sagt denn der Chef Wolfgang zu solch einer Geschichte?

Ich will jetzt auf keinen Fall irgendwas falsch machen!!!!

Sorry, ich lass mich hier gerade ganz schön gehen- passiert mir selten, aber vielleicht ist das hier drin

 

[Altesmoehrchen]

Hallo Ella

Ich bin Moehrchen willkommen hier !

Ich war über 5 Jahre AF, inzwischen fest mit dem Mann zusammen. Er war auch über 20 Jahre verheiratet, Kinder erwachsen.

Habe deine Postings gelesen und eine Frage dazu, weil ich davon nichts gelesen habe....liebst du diesen Mann und er dich?

Ich wuerde dir noch nicht zu einer KS raten, im Gegenteil, ich wuerde dir raten das ganze noch zu intensivieren. Wir nennen das hier ,,Anfüttern,, ihn mit push und pull so richtig verrückt nach dir machen. Vielleicht noch ein paar Monate oder ein Jahr und dann entweder einen Cut oder langsames Ausschleichen. Gut wäre natürlich auch, wenn die EF dahinter käme, dann kommt Bewegung rein.

Wenn er dich richtig tief liebt hast Chancen, aber es braucht Zeit.....

Am besten hier durch alte Straenge lesen wo auch Wolfgang schreibt. Den Strang von Ruby kann ich sehr empfehlen.

 

[Ella]

altesmoehrchen!!!!!

Warum habe ich so ein Glück?

Jaaaa! Wie ich mich freue, dass du schreibst! ich habe ganz viele von deinen Beiträgen in anderen Strängen gelesen und fand gerade deine Meinungen immer so treffend und sanftmütig, gekonnt und sympatschisch. Hatte schon mal bei "Suche" deinen Namen als Themensteller gesucht und nichts gefunden

Ja, und was soll ich sagen. ich glaub, du triffst den Nagel auf den Kopf. Mir wird ganz heiß und kalt bei dem Gedanken, obwohl ich genau das schon nach einigem Lesen hier im Forum geahnt habe. Nun schreibst du es als Außenstehende so schwarz auf weiß. Und ich ahne, was auf mich zu kommt....

Ob er mich liebt? Selbst ob ICH ihn liebe-
ich kann es (noch) nicht wirklich sagen.
Vielleicht will ich es mir nicht eingestehen?

Ich bin sehr verletzt worden vom Vater meines Kindes, meiner letzten Beziehung. Bin soooo stolz jetzt so selbstständig zu sein und das mit Beruf und Kind ohne Vater (der kümmert sich nicht ums Kind) allein zu wuppen. Ich hab gelernt, mich selber glücklich zu machen- ein wunderschönes Gefühl. Ich bin glücklich in meiner Situation, brauch selber noch Zeit um mir klar zu machen, wieviel dieser Mann mir bedeutet. habe einen großen Selbstschutz aufgebaut. Darum hat mich wohl auch die Tatsache, dass er verheiratet ist so "beruhigt", bzw. gereizt.
Habe auch nicht damit gerechnet, dass wir uns auch auf anderen Ebenen so gut verstehen, uns faszinieren. Es ist langsam gewachsen. Nun liegt uns schon sehr viel aneinander. Ihn aufzugeben, zu verlieren... oh je...es erschreckt mich ja selber welchen Stellenwert er in meinem Leben eingenommen hat.

Vom Gefühl her würde ich gerne mehr investieren um mir das klar zu machen- aber da begebe ich mich natürlich auf einen Weg, bei dem ich übelst auf die Schnauze fallen kann. Andererseits will ich es echt wissen. Ja.

Ich bin eine Kämpfernatur, ich bin sehr ehrgeizig und verfüge durchaus über Selbstdisziplin. Ich würde es mir zutrauen, eine Versuch anzugehen. das habe ich soeben für mich beschlossen.

JETZT- einfach so auszusteigen- kommt für mich gar nicht in Frage. Vielleicht zeigt das, dass ich mein Herz tatsächlich sowieso schon verloren habe. Ich will wissen, wie es bei ihm ist und ich weiß auch, dass er dafür Zeit braucht. Die will ich ihm auch gerne geben- das ist mir sogar wichtig. Es steckt sehr viel dahinter für ihn. Meiner Ansicht nach fast unmöglich aus der Familie auszusteigen.

Trotzdem: ich glaube, ich hab mir was in den Kopf gesetzt: Ich will ihn anfüttern! Jaaaa! irgendwie ist er ja schon verrückt nach mir. Zu Anfang war ich erstaunt, weil es eine AF ist- jetzt genieße ich es so sehr

Nur denkt er, dass ich sowieso keine Beziehung möchte und mich mit der Lage arrangiert hab. Ist das ein Status quo? Ist das gut? ist das schlecht?

Er ist nicht der vorsichtigste, was unsere AF betrifft. Aber seine frau scheint nichts zu ahnen/wissen. irgendwie scheint er es doch schlau zu machen oder die frau guckt weg? ich hab echt keine Ahnung.

Möhrchen- vielen herzlichen dank für deine Antwort!!! ich freue mich sehr für dich, dass du so erfolgreich warst und nun eine Beziehung führst, die du dir gewünscht hast! Hut ab!

Ich lerne jetzt das anfüttern und lerne das push and pull!!!! Ich lasse es drauf ankommen! Und wenn ich auf die Schnauze falle, dann klopf ich mir die Knie und rücke mir mein Krönchen wieder gerade. Sei s drum.

habe nur Angst, dass ich was falsch mache

 

[Ella]

geht schon los

Nachricht bekommen.
pushen?
Pullen?

verdammt, ging mir bis vor einigen Tagen so leicht von der Hand- aus reinem Bauchgefühl. antworten tu ich manchmal sofort, manchmal erst einiges später oder am Folgetag. Wie gesagt: viel falsch gemacht hab ich bisher glaube ich nicht.

Hat jeman mal einen Richtungstip? Soll ich ihn zum Toyboy mutieren lassen? Angeschmachtet habe ich ihn nie- Hab ich natürlich jetzt erst recht nicht vor.

morgen kaufe ich mir erstmal neue Dessous.
Das kann schon mal nicht verkehrt sein oder?
Hat jedenfalls och nie geschadet und ich hab eine Aufgabe

 

[Altesmoehrchen]

Ruhig Blut.....keine Panik, der läuft dir nicht weg...

Dass du ihm gegenüber keine Ambitionen zu einer richtigen Beziehung zeigst ist perfekt. Das sollte er auch weiter denken. Nie das Thema EF anschneiden oder gar Fragen stellen, das ist Tabu, das interessiert dich nicht.

Fuettere ihn an, eine innige leidenschaftliche zärtliche Liebe....ab und zu, bist aber mal in der Versenkung und schreibst nicht zurueck, oder mal ein Date absagen ohne grosse Begruendung, er darf deiner nie so ganz sicher sein...er muss brennen nach dir

Pass aber auf deine Gefühle dabei auf, schau immer dass du die Macht und die Zügel in der Hand behaelst.....

Fang am besten damit an, dass erst einmal einfach wahnsinnig lieb, unbeschwert und begehrenswert bist.

 

[sevi]

Liebe Ella,

siehste, Möhrchen gerufen, Möhrchen ist da. Was besseres kann dir gar nicht passieren. Wo Möhrchen schreibt, gibt's reale Chancen (nur kurz am Rande: bei mir isse noch nicht aufgetaucht )

Ich glaube wenn du dich im Grundsatz an Möhrchens Ratschläge hältst und ansonsten weiterhin auch ein bisschen auf deinen Bauch hörst, kann gar nichts schief gehen. Denn wie das lese, hast du bisher gar nichts groß falsch gemacht. Und siehst ja, was passiert. ER schmachtet dich an. Vielleicht legt er es ja sogar drauf an, dass EF es mal mitbekommt? Soll es geben ...

Neue Dessous, aber holla die Waldfee. Na klar, das ist definitiv immer gut. Auch für's eigene Ego

 

[Destiny]

Liebe Ella,

hört sich doch gut an weiter so.
Mit den Tipps von hier wird das schon laufen.

Drücke dir die Daumen.

@Möhrchen du darfst auch gerne mal bei mir vorbei schauen.

GLG

 

[Ella]

Hallo Möhrchen, hallo severin,

ich komm mir gerade tatsächlich vor wie im Film!

Wirklich- wie in einem Märchen

"Moehrchen gerufen, Moehrchen kommt!"
Stimmt! Und das so prompt!
ihr glaubt gar nicht, was mir das bedeutet! Danke severin- ich bin mir sicher, du kennst den geheimen Zauberspruch für Mörchen

manchmal meint das Schicksal es doch wirklich gut mit einem

@ Moehrchen
wie schön, dass man dich hier im Forum noch antrifft. Ich glaube, nicht nur severin hält hier große Stücke auf dich. ich wäre dir natürlich sehr dankbar, wenn du hier mal ab und an reinschaust und mir über die Schulter guckst. ich bin sehr lernfähig
@severin
danke für die liebe Vermittlung, hab ich das gespürt, dass du magische Kräfte hast? hoffe, sie wirken auch an der männlichen Front

Okay, da bin ich ja schon mal beruhigt, dass ich mich vor meinem AM nicht in irgendeiner Form outen muss. würde auch garantiert abschrecken, denn er sagt, es läuft so lange zwischen uns, wie ich dabei glücklich bin und mich wohl fühle.

Der wundert sich insgeheim glaub ich sowieso schon, wie lange ich schon dabei bin, ohne ihm irgendeinen Stress zu machen.

Unwohl fühl ich mich ja auch nicht- aber wenn DER wüsste, wieviel er mir mittlerweile tatsächlich bedeutet - vielleicht würde er dann für mich jetzt die Reißleine ziehen.

"wahnsinnig lieb, unbeschwert und begehrenswert"
jepp, bin ich immer. Automatisch. 1. bin ich ein fröhlicher Mensch und außerdem kann ich gar nicht anders, wenn ich mit ihm zusammen bin. grinse immer wie ein Honigkuchenpfred, wenn wir zusammen sind. selbst beim Sex (ist ihm aufgefallen )
und das mag er auch an mir- das sagt er nur zu oft.

2. EF wird NIE und wurde nie angesprochen. Außer einmal schmunzelnd mit einer liebevollen Anspielung, wie er das schafft mit der Nr. unbemerkt bei ihr davon zu kommen.

Also: volle Punktzahl an die Kandidatin, alle Aufgaben erfüllt. Ist ja bisher gar nicht so schwer
okay, ich werde übermütig. ich ahne, der Teil, der anstrengend wird und Schmerz mit sich bringt, kommt wohl noch.
Wolfgang sagt: du kannst jeden Mann über Sex bekommen, wenn Du gut bist, annähernd seinem Idealbild entsprichst, körperlich und intelektuell, und wenn Du die Macht über das Geschehen hast.
Klingt gut. das Potenzial ist glaub ich gegeben.
Leider sagt der "Chef" auch: Wenn ein AM eine eingebaute Ich-trenn-mich-nicht-Haltung hat natürlich nicht.
Buuuh
Leider schreibt er nicht wie man die ausbaut.

Über die EF weiß ich nur, dass sie keinen Sex mehr will, ungern ausgeht und etwas unternimmt- im Gegensatz zu ihm, ihr eigenes Hobby hat und im gemeinsamen Zweitunternehmen arbeitet, das sie sich aufgebaut haben.

Er erwähnte mal, dass man bei so einer langjährigen Ehe zu schätzen weiß, dass man ein großes Anwesen hat, auf dem man sich auch aus dem Weg gehen kann und dass er ja auch ofters mal auf Geschäftreisen ist - jaja. mit Boxenstop in meiner Nähe Ansonsten werden aber alle Alltagssituationen geteilt. Familenfeiern, Reisen. Ihm sind seine Kinder sehr wichtig.
Wie es genau um die Ehe steht- der Umgang ist- keine Ahnung.

Seine Ex Affäre- ich glaub. da waren die Kinder auch noch kleiner und ich glaub es war keine Option, die Familie im Stich zu lassen. Bin ja diskret.

ich bin schon mal gut gerüstet mit Euren Tips- danke.
Ich werd ihn brennen lassen - lichterloh