Unzufrieden, aber was will ich?

[Cherry]

Hallo Ella,

klar wirst Du hier unterstützt! Und das nötige "Handwerkszeug" hast Dir ja schon angelesen

Von daher kann´s ja dann mal losgehen

Cherry

 

[Ella]

Hallo Cherry

dank dir für die PN.
Von wegen kann mal losgehen...
jetzte weiß ich wie das ist.

Große Klappe, nix dahinter

Heute habe ich das erste mal ein kleines Ströphchen wegen AM geheult. Kaum das Kind ins Bett gebracht, schon überkam es mich.

Da kam alles hoch, was ich mir in den letzten Tagen mit euch klar gemacht habe. Vorbei mit der unbeschwerten Liebelei- nix da: jetzt geht´s ans Eingemachte und dabei kann er dir komplett drauf gehen, dachte ich.
Dieser wunderschöne, charmante, große starke Mann wird evt. aus meinem Leben flöten gehen, wenn ich weiter meine Wünsche leben möchte und meinen Stolz nicht verlieren. kein Sex mehr, keine lieben Worte und Nachrichten, kein gemeinsames Ausgehen und kuscheln...

Tja, und als dann das handy pfiff mit einer WA, da bin ich natürlich gesprungen

Und

na, ratet mal... entgegen aller Strategien erstmal eine halbe Stunde lang ein hin und her Geplänkel. Als hieße die Strategie. melde dich SOFORT zurück, zeige dich super interessiert, tausche dich liebevoll mit ihm aus, zeig ihm, wie sehr du den Austausch genießt und wie toll du ihn findest.

Okay. Könnte schlimmer sein, aber Distanz, Rückzug davon war seinerseits wohl nix zu spüren. Schön angefüttert hab ich ihn immerhin. Kann davor ja nicht schaden. (red ich mir gerade ein)

Pullen kann ich prima, pushen- na, da muss ich noch dazu lernen.

Nächste Woche werde ich versuchen, einen Termin bei Wolfgang zu bekommen. Ich glaub, bei der Angelegenheit muss ein Profi mir über die Schulter schauen. Bin einfach- wie wohl alle hier- zu befangen.

 

[Ella]

Hallo,

"wer die Geister ruft"... oder wie auch immer das heißt?
bei mir tut sich was.

Gestern Nacht kam es zu einem seeeehr langen WA Austausch mit meinem AM, der sich schwer kurzfassen lässt, aber mich ahnen lässt, dass Bewegung in die Sache kommt. Und zwar von ihm aus!
Es fing wieder an mit flockigen Sprüchen /Austausch, ging jedoch um unsere nun mittlerweile lange Beziehung und darum, dass ich ja eine Art Abstandshalter in mir eingebaut habe, der zulässt, dass wir überhaupt so eine lange unbeschwerte Affäre führen. (ich suche ja "offiziell" keine feste Beziehung). (ich wies ihn darauf hin, dass er ja auch den Abstandshalter in Form eines goldenen Ringes trägt)
Da der Gute ganz gut um den heißen Brei reden kann und ich ja versuche, immer einen Schritt hinter ihm zu bleiben, war es sehr zäh, etwas konkretes aus ihm rauszulocken. Kam mir so vor, als würde er sich nicht zu weit aus dem Fenster hängen wollen.

Er macht sich neuerdings sehr, sehr viele Gedanken, die ihm die Unbeschwertheit rauben. Er habe festgestellt, wie selbstverständlich ich für ihn in seinem Leben geworden wäre. (aha!) und wie das so wäre, wenn ich jetzt plötzlich nicht mehr da wäre und dabei geht´s ihm wohl schlecht.

Und fragt sich, was für eine Rolle ich in seinem Leben spielen würde. Es ist so schwer, das hin und her geschreibe hier wiederzugeben, habe auch versucht, ihm klar zu machen, dass wir das besser persönlich besprechen. ich fand es auch erstaunlich, wie beharrlich er bei dem Thema blieb. Da windet er sich immer gerne wie ein Aal. habe ihm auch immer wieder klar gemacht, dass er das in seiner Situation erstmal mit sich selber ausmachen muss. Gab mir auch recht, aber ihn ihm rumoren Verlustängste, die ihm erst richtig bewusst machen, wie sehr er die tTeffen und das Schreiben mit mir doch genießt. verdrängtes würde hochkommen und das bewusstsein, wie schnell es zwischen uns vorbei sein könne. Weil ich ja single bin.
Er bemerkte immer wieder, wie durcheinander er sei.

ich habe die ganze Zeit versucht mich zurückzuhalten, um nichts falsches zu schreiben und in die Richtung geschrieben, dass das ja nun nix neues ist und das von beiden Seiten passieren könne, dass es ein Ende nimmt. Ich würde auch mal daran denken, dass das zwischen uns auffliegen könnte und dann vorbei wär (geh ich einfach mal von aus ) aber damit lebe ohne gleich so schlecht drauf zu kommen (ha, wenn der wüsste). Aber ich hätte ja auch von vornherein gewusst, dass er gebunden ist und dass das vielleicht bei mir darum anders ist.

Ja, sei wohl eher sein Problem als meins, meinte er.

ich wollte jetzt nicht anleiern, dass er sich bewusst(er) machen muss, nur eine Übergangslösung für mich zu sein und ich grundsätzlich offen für eine Partnerschaft bin. Das sprengt einen Whatts App rahmen- find ich nicht angemessen. wollte eher das schriftliche"Gespräch" beenden und ihn erstmal mit seinem KK allein lassen. Es ein anderes mal näher erörtern.

kam nochmal drauf zu sprechen, welche Rolle er in meinem Leben spielt und er habe Angst dass er mir nicht mehr gefalle

na, da war ich baff.

Ich antwortete, dass er eine Rolle in meinem Leben spielt und dass er mir gefällt. Ab da war er beruhigt. Und glücklich, wie er schrieb.
Er bekam ein schlechtes Gewissen, mich so genervt zu haben und ich durfte nach langem hin und her ins Bett. so was gab s noch nie zwischen uns.
So kenne ich den gar nicht!!!

Der kriegt tatsächlich KK! Verlustängste!

Heute morgen kam eine Nachricht, dass ich ihm sehr geholfen hätte un er nun das "Glas wieder als halb voll statt halb leer" empfinden würde und jetzt auch nicht mehr nerven würde. Und natürlich Küsschen.
Küsschen,
Küsschen....

so, liebe Leute- what to do? Was mach ich daraus?

 

[Altesmoehrchen]

Hallo Ella....

uih...das liest sich sehr vielversprechend. Er ist auf dem richtigen Wege "reif" zu werden sehr gut ! Du hast die Strategie quasi im Blut

Ich würde ja raten ihn noch weiter anzufüttern und dir von ihm keine feste Zusagen entlocken lassen, ihm also nicht zuviel Sicherheit geben. Er darf ruhig weiter schön leicht im Ungewissen bleiben wo du stehst und wo du hinwillst.

Und wie schaut es denn aus mit einem Telefonat bei Wolfgang ? Das solltest unbedingt machen und mit ihm eine genaue Strategie absprechen.

Alles Gute weiterhin !

 

[October]

Hallo liebe Ella,

ich lese schon immer still bei Dir mit
Habe mir bei dem Titel schon gedacht , wenn jemand sich hier fragt was er will,
kann es nur ein "richtige" Beziehung sein.

Dir hat , glaube ich, schon geholfen, dass du nicht von Beginn an eine Beziehung zu AM wolltest sondern es als Affäre genießen konntest.
Da war kein Schauspiel nötig um eine lockere vergnügte AF zu sein, was deinen Reiz ausmacht. Ich finde es schön, das dein AM jetzt schon beginnt zu reflektieren.
an dem Punkt ist es wirklich wichtig nicht , sich nicht anmerkten zu lassen wie sehr man IHN will ohne Ihn abweisend zu behandeln.

Was Ihr per WA ausgetauscht hat, auch mit dem Glas halb voll.... finde ich bisschen schwer zu deuten.
Ich hoffe er wollte nicht ausloten , ob du weiterhin als AF für Ihn zur verfügung stehst?

Das gilt es rauszufinden. Aber wie?

Ich bin ja ein wenig gebeutelt. Meine "Beziehung" geht jetzt etwas mehr als 6 Jahre
und das hat sich so gut als feste Zweitbeziehung für Ihn entwickelt.. und er hat natürlich
bei mir schon deutliche Verlustängste geäussert, vor allem im letzten Sommer.
Er will mich nicht verlieren, wir passen super zusammen , er will nicht ohne mich sein.
Das übliche. Dann denke ich nur "Ja,Aber ohne EF eben auch nicht"
Das hätte er aber glaub ich in unseren ersten 2 Jahren Äfferenbeziehung auch nie von sich gegeben. Wäre ich da mal schon im Forum gewesen...

Möchte Dir daher auch damit Mut machen, das Ihr schon ein Stück weiter seit, an dem was du dir wünscht und mich dem Möhrchen anschließen- du machst das ganz toll
und ich wünsche Dir alles Gute dafür! Hier helfen Dir die fleißigen Helferlein
Lg


Zuletzt modifiziert von October am 21.01.2015 - 11:27:04

 

[Destiny]

Liebe Ella,

o.O das hört sich ja super an bei Dir.

Das freut mich sehr.
Du bist auf dem richtigen weg.

Wünsche Dir das es so toll weiter geht.

 

[sevi]

Hey Ella,

also bei dir läuft es ja praktisch wie von allein! Ich würde mich ja fast schon ganz weit aus dem Fenster lehnen und eine Wette abschließen, dass er nächstes Weihnachten mit dir unterm Weihnachtsbaum liegt und dir schmachtend einen Antrag macht (im Hintergrund läuft "Last Chrismas" und die Baumkugeln bimmeln leise ...hach ...)

Dass du ihm nicht auf die Nase bindest, dass du eigentlich daheim bist, anstatt das Nachtleben zu genießen, finde ich ja schon mal super. Du hast es wirklich im Blut
Auch euer WA-Wechsel lässt tief blicken. Der kann wahrscheinlich kaum noch laufen vor lauter Kristallen. Gut, dass du nicht so viel von dir Preis gibst, so dass er immer ein Stück weit unsicher bleibt. Er beschäftigt sich schon ziemlich mit eurer Affäre und denkt darüber nach, wohin das alles führen könnte. Ich denke, dass ein Willi da mal in naher Zukunft sehr viel auslösen könnte (gut machen sich da alte Jugendlieben, denen man plötzlich wieder begegnet, frisch geschieden versteht sich). Aber ich bin hier kein Profi, red mal mit Wolfgang. Bin sehr gespannt, was der dazu meint.
Aber du musst versprechen, wenn ich meine Wette gewinne, darf ich zur Hochzeit kommen

 

[Ella]

Oh ist das schön, Euch an meiner Seite zu haben. Ist ja wie Geburtstag haben

@Altesmoehrchen
Ja, nach dem letzten Tief bin ich nicht nur nach den letzten news von AM beschwingt, auch deine Meinung dazu zaubert mir ein zufriedenes Lächeln und gibt mir Kraft und vor alem Mut ihn noch weiter anzufüttern, statt den Rückzug anzutreten (ich hab ja so Angst um meinen Stolz).

Wolfgang hat mir leider noch keinen Telefontermin zukommen lassen. War da bis gestern noch recht entspannt, aber jetzt kommt die Sache anscheinend irgendwie ins Rollen und es kommt mir vor, als könne ich selber jetzt nur Schadensbegrenzung leisten.

@October
ich werde deinen Stran mal besuchen.
Ich freue mich sehr, dass du dich hier zu Wort meldest und du hast auch mein Bedenken angesprochen, das ich noch nicht erwähnt hattee. Macht bei mir ja gerade durchgehend "KLICK KLICK KLICK" und deine Erfahrung macht mich da - nicht ohne Grund- auch skeptisch. Der Mann ist nämlich durchaus intelligent und hätte sehr sehr viel zu verlieren und zu regeln. Insofern wäre er mit der Lösung beides weiter zu leben auf der sicheren Seite- was ich ihm nichtmals verdenken kann.

Er will jetzt natürlich vortesten, wie gut ich tatsächlich mit der Situation und seinem Doppellleben klarkomme. Der wundert sich wahrscheinlich sowieso, warum ich da schon so lange mitspiele und falls der Grund ist, dass mir nicht viel an ihm liegt, würde ihm wohl auch nicht schmecken. Vor allem nicht wenn ER nun ständig an mich denken muss
Vortesten, ob ich zur Verfügung stehe ist auf jeden Fall ein Grund für diese Fragen von ihm. Sich nochmal Sicherheit abholen bei mir, damit er sich zurücklehnen kann und seine Bestätigung wieder hat.

@ Destiny
Danke, dass du noch dabei bist

@ Severin
Na du kriegst ja wieder Höhenflüge . Pass auf, da lass ich mich schnell anstecken! Aber eins sag ich dir! So`n goldener Abstandshalter war noch nie an meinem Finger und kommt mir da auch nicht dran!!! Da kann er mir 2m hohe Weihnachtsbäume in die Bude schleppen und unterm Baum auf Knien kriechen!!!

sollte meine geschichte aber so filmreif werden, wie in deinen kühnsten träumen, lad ich dich mal ein und du darfst dir den Traumtypen mal angucken. Wenn`s geht aber bitte in bordeauxroter Pludderhose erscheinen (kannst du dir ja mit einem Pling ausleihen), mein AM hat nämlich Augen im Kopp.

An einen Willi will ich da auch noch nicht denken- der letzte ist nicht lange her. Aber, einen frisch geschiedenen Schul- bzw. Sportsfreund, der mir im Supermarkt begegnet ist, war schon im Gespräch. gesehen habe ich den aber seit 20 Jahren nicht mehr
ich weiß ich bin ein Aas. aber man muss früh genug sein Drehbuch schreiben, dachte ich mir. Den lass ich aber mal ruhen. Der ist doch frisch geschieden und verarbeitet im Drehbuch erstmal die Scheidung. So wie ich die Geister rufe, begenet der mir morgen wahrscheinlich tatsächlich im REWE

Ok. Auf die WA heute morgen hab ich noch nicht geantwortet.

Werde ich irgendwie übergehen (von wegen "alles wieder gut"- das hat ein Nachspiel mein Lieber) und mal schauen, wann unser nächstes Treffen ansteht. trotzdem- ab jetzt wird`s ne Gradwanderung. Bisher denkt er tatsächlich, dass mir kein fester Partner ins Haus kommt, weil ich s nicht wünsche. Er weiß aber andererseits was für ein aufgeschlossener Mensch ich bin und mit viel Menschen/ Männern in Kontakt komme und stehe.
Natürlich würde ich jetzt gerne genauer wissen, wie ich vorgehe und was ich tunlichst unterlassen sollte.

 

[Sonnentanz]

Was Ihr per WA ausgetauscht hat, auch mit dem Glas halb voll.... finde ich bisschen schwer zu deuten.
Ich hoffe er wollte nicht ausloten , ob du weiterhin als AF für Ihn zur verfügung stehst?

Das gilt es rauszufinden. Aber wie?

Hier sehe ich es auch so, dass er nun wieder optimistisch ist und Sicherheit erlangt hat, dass Ella ihm nicht abhanden kommt bzw. gekommen ist.
Nun muss ihm diese Sicherheit wieder entzogen werden.

Ich bin auch schon gespannt, welche Taktik sich Wolfgang dazu überlegt. Sehr viel abweichen von Möhrchens Vorschlag wird sie wohl nicht.
Und ich bin überzeugt davon, dass du das 1A umsetzen wirst.

 

[Ella]

Kuckuck,
ich schon wieder . in mir rattert`s. Diese ambivalenten Gefühle von denen viele hier schreiben- ich erlebe sie gerade selber. Es wechseln die Gedanken und in diesem Moment bin ich fast wütend. Wenn ich alles so zerpflücke, dann frage ich mich: Welches Recht hat dieser Mann (ein AM! anscheinend nicht trennungsbereit) MICH zu fragen, welche Rolle ER in MEINEM Leben spielt? So etwas habe ich mir nie rausgenommen IHN das andersrum zu fragen.

War ja auch sonnenklar: die 2.! ich spiele in SEINEM die zweite Rolle! Und nichtmals auf der Bühne, sondern hinterm Vorhang. Hab mich zwar niemals versteckt gefühlt- im Gegenteil für eine Affäre war jegliche Öffentlichkeit in meiner Stadt und Umgebung gegeben, und ich habe mich wohlgefühlt und geachtet, aber ich bin die AF. EF Status ist nunmal besetzt, war ja auch ok. Ich bin mir meiner Rolle durchaus bewusst.

Seine zweite Sorge: ob er mir noch gefällt
so eine Beifallsheischerei hat der sonst nie erwartet, auch habe ich ihm nicht das Gefühl gegeben das zu denken (oder unbewusst doch?) Immerhin bekam er noch den Tag zuvor zuckersüße Komplimente zu seinen Waden im Profilbild
Von einem Tag zum nächsten gefällt er mir nicht mehr, oder was?

Alles ausgelöst durch ein KK -wie er sagt- dass ich vielleicht nicht mehr so "sebtverständlich" für ihn da bin?

Der fährt doch selber hier `ne Strategie. Und ich nehm ihm das alles sogar irgendwie ab. Was daran stimmt, womit und wie manipuliert er mich?

Möhrchen, du hast Recht: warum sollte ich diesem Mann offenbaren, wo ich stehe und was ich will. Ich finde mich mit dieser Ungewissheit ab, da kann ER auch mal schön da durch. aber ich merk schon: der will mir was entlocken... der ist echt wie auf der Jagd. Jetzt gilt es für mich einmal schneller zu sein und zu denken. Und ich muss weiter daran arbeiten eine gescheite Einstellung auf meinem Weg beizubehalten. Da seid Ihr mir eine riesengroße Hilfe! ich spüre bereits den Rückenwind!

 

[Ella]

Hallo,
mal ein update: leider hat Wolfgang sich noch nicht gemeldet, so dass ich den gestrigen Besuch von meinem AM erstmal ohne professionellen Strategieplan meistern musste. Am Morgen nach unserem WA Wechsel kam eine Nachricht, dass er wieder gerade gerückt sei und alles wieder gut ist. Also ließ ich das zu Beginn außen vor, wir quatschten über Gott und die Welt, hatten (wunderbaren) Sex und kuschelten danach noch stundenlang. Irgendwann kam ich dann aber drauf zu sprechen, was ihn denn geritten habe, mich solche Sachen zu fragen und warum er so durcheinander war.

Er meinte, er sei tatsächlich durch den Wind gewesen und ihn das nicht losgelassen habe, so dass er mich das einfach fragen musste, weil er sich sonst nicht auf irgendwas anderes konzentrieren konnte. Da wär plötzlich alles hochgekommen. Und das ganz unabhängig von meinem Verhalten. Ich sei süß, liebenswert, lustig, frech und schlagfertig wie immer gewesen.

Vielleicht läge es an einem Schlüsselerlebnis. Die 4 jährige Affäre die er damals führte, da habe er auch irgendwann das Gefühl gehabt, dass irgendetwas nicht stimmt, ob sie evt. zu tief emotional drin hängen würde- das hätte sie aber vehement abgestritten. Vom Gefühl her habe er das aber doch geahnt und gefragt, ob man es besser beenden soll. Sie wollte es aber weiter so laufen lassen. Ein seltsames Gefühl, dass sie doch eifersüchtig sei, hätte ihn aber nie verlassen, später vermutete er sie habe einen weiteren AM oder wolle ihn eifersüchtig machen. Er wollte offen mit ihr drüber sprechen. Sie sagte ihm aber, alles sei ok. Dann kam wohl raus, dass sie schon recht lange einen weiteren AM hatte. So ging die Sache dann wohl auseinander. Im nachhinein hat diese frau ihm wohl auch noch eine Postkarte nachhause geschickt, die in die Hände seiner EF geraten war und für leichten Ärger gesorgt hatte. dies sah er als Racheakt, bzw. Nachtreten seine Ex AF.

Irgendein ähnliches Gefühl habe ihn nun wieder beschlichen, wobei er wie gesagt kein verändertes Verhalten meinerseits dazu geführt hätte.

Ich habe ihm daraufhin gesagt, dass es für mich schon aus heiterem Himmel kam, dass ich die Frage, welche Roll ER in MEINEM Leben spielt, schon fast als unverschämt empfinde- schließlich hätte ich ihn das nie gefragt. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich die Lösung Affäre mit einem verheiratetem mann auch nicht als perfekte Lösung für mein Leben sehe. dass wir nun doch bereits 2 Jahre so verbringen würde wohl daran liegen, dass ich alles als so schön unkompliziert empfinden würde und anscheinend noch kein "besserer" über den Weg gelaufen wär.

Er meinte auch, dass er dafür verständnis habe und ihm schon bewusst wäre, dass da ganz schnell ein anderer um die Ecke kommen könne.

Ich hab ihm auch gesagt, dass mir diese Fragen und jetzt wo alles wieder gut für ihn wär eher so vorkämen, wie ein Vorfühlen, wie lange ich das Spielchen noch mitmache, bzw. meine um weitere Verfügbarkeit vorzutasten.

Ich war dabei lieb und nett und neckisch. Er blieb auch noch sehr lange. heute morgen kamen wieder Nachrichten mit dem Lied "happy" und dem Satz, ob ich überhaupt wisse, wie happy er ist, weil es mich gibt und ein paar anderen lieben messages über den Tag verteilt.

der ist jetzt auf jeden Fall wieder fett angefüttert, ihm ist zwar bewusst, dass ich nicht "sein eigen" bin, aber vorerst wohl nicht von der Schippe springe.

Wenn er von seinen Kindern, zuhause und der Arbeit erzählt so habe ich aber das Gefühl, als wär es für ihn undenkbar, dass alles aufzugeben und zu verlassen. Da seh ich _momentan- nicht so gut Chancen. Er ist da schon sehr traditionell und der versorger und Manager von allem. Das wird auch so von ihm erwartet.

Traurig bin ich jetzt nicht. Es war wieder ein toller Abend, wir haben auch wieder viel gemeinsam gelacht und heute hatte ich einen wunderschönen Schneetag mit meinem Sohn und gute Laune.

trotzdem beschäftigt mich der Mann schon...

 

[Anne145]

Liebe Ella,

ich weiß, dass du gerade alles von links auf rechts drehst und wieder zurück. Aber ich kann mir nicht helfen, du hörst dich toll an. Das was du hier beschreibst ist eine liebevolle Affäre. Es hört sich jetzt bestimmt bescheuert an, aber das ist schon sehr, sehr viel.
Nur meine Sicht ist die einer verheirateten AF. Wahrscheinlich ist das als ungebundene Frau wieder eine vollkommen andere Sache.
Ich bin sehr gespannt was Wolfgang zu deinem "Fall" meint.

Zunächst einen schönen Sonntag wünscht
Anne

 

[Ella]

Liebe Anne,
Dank dir sehr für deine Einschätzung- ich saß wieder da und machte große Kulleraugen als ich das las.

Du hast anscheinend eine große Begabung, die Dinge für andere aus einer objektiven Sicht zu sehen. Das ist mir an all deinen Beiträgen bei anderen schon aufgefallen. Viele von uns sind so befangen- gefesselt von ihren eigenen Emotionen und Situationen, dass es ihnen schwer macht, sich in die Lage jemand anderen hinein zu versetzen und nur subjektiven Rat geben können. Das ergeht selbst mir so- es sei denn es ist meine beste Freundin, die ich rundherum gut kenne und weiß, wo sie steht.

Dabei hast du selber "so viel um die Ohren" und dein Alltag scheint voller Herausforderung.

Deine Antwort hat mich plötzlich wieder ganz "weich" gemacht. Aus Selbstschutz (?) wurde ich ganz wütend und konnte manche Gedanken gar nicht zulassen. Ja, es stimmt tatsächlich. Mein AM ist sehr liebevoll zu mir. Er interssiert sich dafür, was mich bewegt oder wie ich de Dinge sehe. Er versucht immer mir sehr nahe zu stehen. beim letzten mal schaute er mir so lange so fest in die Augen, dass ICH es eher bin, die ihm ausweicht. Wenn er mir Komplimente macht oder betont, wie wichtig ich in seinen Gedanken und Leben bin, bin ich diejenige, die ihm sagt, dass er sich ja "ganz schön weit aus dem Fenster lehnt".

Er ist nunmal ein AM und kein "normaler" Mann, der eine ernsthafte Partnerschaft sucht. ich weiß- für viele wäre so ein AM ein TRAUM! Wenn ich selber nur weiter eine AF weiterführen wollte- es wäre die Erfüllung.

ich ärger mich auch über mich selber, dass mir das wohl irgendwie nicht mehr reicht.

Ich selber kann mir wohl schwer vorstellen, wie es für ihn ist einer so langen Ehe zu leben und wie es um die Liebe zu seiner Frau steht. Das wirst du aus Erfahrung vielleicht viel besser nachvollziehen können.

Ich fühle mich gerade einfach so ratlos, wie und mit welcher Einstellung ich diese AF nun angehen soll. Das hast du meinem Schreiben wohl angemerkt. Kopf und Herz, Stolz und Ungewissheit, das ergibt ein labiles Gefüge. Sowas mag ich ja gar nicht in meinem Leben.

Ja, ich bin auch sehr gespannt, was Wolfgang sagen wird...

 

[Ella]

So

Ich hatte heute ganz spontan das Telefoncoaching mit Wolfgang.

Ich denke, er weiß wie wertvoll seine Tipps sind. Und ich finde es klasse, dass er kein Problem damit hat, wenn ich sie hier "verrate", damit andere davon profitieren.
Ich kann nur jedem empfehlen, diesen persönlichen Service in Anspruch zu nehmen. Man lernt schon viel hier im Forum, aber um eine individuelle Strategie zu finden, halte ich so ein Gespräch für sinnvoll.

meine Ausgangssituation- und damit meine ich die Tatsache wie fest und unter welchen Umständen er in seiner Ehe und Familie steht- sind nicht die günstigsten. Das war mir auch bewusst.

Trotzdem möchte ich ja einen versuch wagen.

Mein AM scheint aktuell an einen Punkt gekommen zu sein, an dem er emotional sehr zugelegt hat. Ich bin froh, dass es noch keinerlei Streit oder Situationen gab, an dem ich ihm Stress oder Druck gemacht habe.

Er ist sich darüber hinaus im klaren, dass das mit uns nicht ewig so weitergehen kann. Schließlich bin ich single und trotz meines nicht mehr ganz so knackfrischen Alters mit Ü40 recht attraktiv und umgänglich.
Angefüttert ist der Gute auch.
Zur Zeit kompensier ich optimal seine Ehe. Gefällt mir nicht, ist aber logischerweise so. Somit kann ich mich aber damit "trösten", dass er nicht so schnell weglaufen wird.

meine Aufgabe ist es nun, ihm klar/ noch bewusster zu machen, dass mir bewusst ist, dass er nur ein Übergangsmann ist. Ihm subtil zu zeigen, dass er mich verlieren wird- und das nicht in 20 Jahren. Dementsprechend muss ich die Beziehung auch so leben- d.h. dass ich ihm nicht meine tieferen Gefühle offenbaren werde, sondern es eher der Sex ist den ich in unserer Beziehung suche und mir hole.

Es also nicht der Mensch ist den ich liebe und bewunder, sondern der Sex.
Damit reduzier ich ihn auf seinen Schwanz- und ob man`s glaubt oder nicht. das haben Männer nicht so gern. Erst recht nicht wenn sie romantische Gefühle für die Frau hegen (und ich glaube, das tut mein AM)

Ich werde ihm nicht mein Herz geben, aber gerne meine Unterleib. Das werde ich ihm natürlich nicht so direkt sagen, sondern demnächst die Situationen nutzen es ihm zuckersüß, freundlich zu zeigen.

Tiefere Gefühle von ihm erwarte ich (laut Strategie) gar nicht, denn das stand ja als AF nie zur Debatte. Wenn er misstrauisch wird, gar nach einem Willi fragt, werde ich ihn beruhigen und sagen. Nein Schatzi, ALLES super. Warum sollte ich mir jemand anderen zum Sex suchen, wo du es mir doch so gut besorgst?
So würde ich nie mit ihm sprechen- es ist extrem ausgedrückt- aber ich werde ihm nicht unter die Nase reiben, dass er INSGESAMT so ein toller Mann/Mensch ist, sondern es auf den Sex reduzieren. Der Sex ist es, den ich so mit ihm genieße.

Wird nicht einfach, aber ich werde es versuchen. Natürlich genieße ich auch den Rest und ihn um den Sex herum- aber das werde ich ihm nicht mehr unter die Nase reiben. Er wird also ein bißchen zum Toyboy gemacht- und das wird ihm nicht schmecken. Dann wird ER mehr wollen.

So kann ich ihm- wenn´s gut läuft- Liebesschwüre entlocken. Auf die ich dann natürlich eher erstaunt reagieren werde und sie runterspiele, denn diese sind ja nicht passend für unsere unverbindliche Verbindung.`
Wahrscheinlich wird er sich wundern, was für ein durchtriebenes Luder ich doch bin.

Ob ich das so schaffen werde? Ich versuch`s und ich würde hier gerne berichten. Ich wäre wirklich sehr dankbar, wenn ihr mich da unterstützen würdet. Mich hier und da mal zurück pfeift, wenn ich in die Subrolle gerate, mich an meine Rolle erinnert, denn- klar es wird schauspielerischen Charakter bekommen. Zu sehr genieße ich die Romantik mit ihm und lasse sie gerne zu, denn eigentlich finde ich ja nicht nur seinen Sch.... toll sondern tatsächlich ihn als Mensch.

Wie es dann weiter geht? Das lasse ich noch auf mich zukommen. Erstmal muss ich ihn noch mehr mit dieser Methode kristallisieren lassen.
Es wird nicht einfach mich seiner charmanten Art hier und da zu entziehen. kann gut nachvollziehen, dass viele das nicht schaffen können. man gibt ein Stück Authentizität auf. Aber: was mich positiv stimmt: ich behalte dabei meinen Stolz.

Bin gespannt auf eure Reaktionen und für jeden Beitrag und jede Meinung dankbar!

 

[Admin Wolfgang]

Sehr schön alles zusammengefasst!

Die alten Hasen hier kennen ja das Spiel, da ist das nix neues.

Was bei der Ella eine gute Voraussetzung ist, ist, dass die beiden noch nie richtigen Stress hatten, wo er ihre Verzweiflung über die Situation hautnah gespürt hat.

Die beiden haben eine Affäre, wo nie eine größere Verbindlichkeit angedacht war.

Aber, darum ist er ja auch nur ein Übergangsmann, weil Frau sowas nicht auf Dauer braucht.

Wenn eine AF sich so in Szene setzen kann, übt sie einen starken negativen Druck auf ihn aus, einen Sog. Wenn er sie auch außerhalb der Kiste für gut empfindet, dann wird er kristallisieren, wenn er vermeintliche Anzeichen verspürt, dass sein Stuhl wackelt. Und wenn sie weiterhin sexuell voll drauf ist, wird er sich ihrer Attraktion nicht entziehen können. Der Konflikt den er hat und alles drum herum wird seine Gefühle in die Höhe treiben... wenn alles nach Plan läuft.

 

[Altesmoehrchen]

Hallo Ella....

das freut mich zu lesen, ist eben doch der beste Ratschlag erstmal mit Wolfgang zu telefonieren, um die persönliche Strategie zu bekommen. Jetzt wissen wir, wohin die Reise gehen soll, und in welche Richtung auch deine Unterstützung erfolgen soll...

Einfach wird es sicher nicht, da es schon was an Hürden mit dem Betrieb und den Kindern gibt. Aber wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Auch bei mir waren die Hürden hoch, und es hat funktioniert....man muss "nur" stur und konsequent auf dem Strategie Weg bleiben, dann hält man die Chance hoch, dass er über die Hürde springen kann...

Ich drück dir die Daumen, dass es gelingt. Du machst einen selbstbewussten Eindruck, eine Frau die weiss was sie will, das ist auf jeden Fall die beste Voraussetzung für ein Gelingen

 

[Destiny]

Liebe Ella,

so ich habe mich wieder eingelesen.

Schön, das Du jetzt eine Stratgie hast.
Leicht wird es nicht aber Du schaffst das.

Ich werde Deinen Strang weiter im Auge halten und Dir kraft geben wenn Du sie brauchst.

GLG

 

[Ella]

Ja, es wird ein langer Weg vor mir liegen- falls ich etwas erreichen möchte. vielleicht erreiche ich auch die Erkenntnis, dass diese Hürde zu groß ist für diesen Mann (obwohl es ihm nicht an Körpermaß fehlt )

Ich beschäftige mich jetzt mit meiner Selbstdisziplin und behalte meine Strategie im Auge. Ich gehe das ganze nun viel bewusster an, heißt: ich schreibe/antworte nicht gleich drauf los, wenn eine Nachricht kommt. Das nimmt dem ganzen natürlich für mich das Unbeschwerte- was ich ihn aber nicht spüren lasse.

Ich feile an meiner Einstellung mit der ich das ganze nun angehe. U.a. möchte ich ihm nicht mehr so viel Persönliches erzählen, es etwas oberflächlicher werden lassen. Er wusste bisher durch das tägliche hin und her schreiben stets, was ich so mache und was mich bewegt. Das möchte ich runterschrauben, denn es zeigt, wie wichtig mir seine Meinung als Mensch ist. Er ist bisher immer auf Gedanken von mir eingegangen. nicht was uns beide betrifft, damit meine ich eher so andere 'Themen wie z.B. Kindererziehung oder andere kleine Sorgen, Ereignisse, Begebenheiten, die mein Umfeld und Alltag betreffen.

Beim letzten Schreiben erwähnte ich, dass ich meinen Sohn frühzeitig von der Schule abholen musste, weil er sich den Fuß blöde eingeklemmt hatte, ich nun meinen Wochenarbeitsplan verschieben muss und stattdessen Krankenpflegerin spiele. Er schrieb sehr lieb gute Besserung und als er hörte, wie mein Sohn liebevoll auf dem Sofa betüttert wird, wollt er gerne mit ihm tauschen und konnte sich zu gut vorstellen, was für eine tolle Pflegerin ich abgebe

Kurz darauf schrieb er, dass er wohl auch Pflege bräuchte- ("gut, dass ich da so eine Liebevolle in Aussicht habe")seine Mutter habe ihn an eine Einladung seinerseits zum Wochenende erinnert, die er ganz vergessen habe.

Darauf habe ich ihm geschrieben, dass das nach Alzheimer klingt und ich mich nur für Pflege der Extremitäten zuständig fühle und hoffe, dass er sich noch an ihre Adresse erinnert, damit er sie abholen kann

Indirekt erschien mir seine Nachricht ein Hinweis darauf, dass er am Wochenende verplant ist (er hatte seiner Mutter einen abendlichen Theaterbesuch geschenkt)

Nach seiner letzten Nachricht gestern, dass er die Adresse seiner mutter dann googeln muss, habe ich noch nicht geantwortet- heißt, ich verzögere auch langsam die Antworten und kümmer mich mehr um meinen Kram als um ihn.

Ich erwarte weiterhin mehr Initiative von ihm und möchte ihm nicht meine ständige Vefügbarkeit unter die Nase reiben. Der soll mir schon zeigen, wieviel ihm an mir liegt. Außerdem erwarte ich einen Vorschlag für ein nächstes Treffen

Teilweise habe ich aber das Gefühl, als würde er mich nicht nerven wollen, weil ich mir ja explizit diesen Abstand wünsche, weil ich meine Freiheit genieße und er es sich sonst verscherzt. Aber ich bleibe dabei. natürlich habe ich im stets im Hinterkopf dass eine Interesse verblasst und er sich an diesen Abstand gewöhnt und ihn hinnimmt. Das Gefühl ist nicht so schön.

 

[sevi]

Ja Ella, ich hatte dir glaube ich in meinem ersten Post geschrieben, dass es kein Kindergeburtstag wird (obwohl ich die auch manchmal sehr schwer finde). Aber du weißt nun erstmal was du willst, hast Ratschlag vom Profi bekommen und kannst im Grunde loslegen.
Klar, diese Unbeschwertheit geht dann erstmal komplett flöten. Das finde ich auch immer so traurig an diesem ganzen rumstrategieren. Gerade bei deinem würde es sicher noch ewig so weitergehen, wenn du einfach so aus dem Bauch heraus handeln würdest. Aber: du hast ein Ziel! Also Bauch ausschalten, Verstand einschalten (nur beim Sex aus!). Aber ich finde du machst das ganz großartig, das mit der Pflege der Extremitäten finde ich klasse
Was die Hürden bei einer Trennung betrifft, alles ist machbar, wenn man(n) es will. Bei meinem EM und mir hängt auch ziemlich viel hinten dran (Firma etc.), aber es gibt für alles ne Lösung! Und meiner hat zwar ne Freundin, hat aber in die Trennung nicht wegen ihr eingewilligt (sagt er jedenfalls, sie ist ja auch noch gebunden). Sondern "nur" weil er noch höhere Ansprüche ans Leben hat, als mit mir in einer WG zu leben.

 

[Ella]

Mal ein update zum letzten WA Austausch. Dieses Wochenende hat mein AM ja keine Zeit. War wieder so ein belangloses hin und her Geplänkel, u.a. war Thema, dass ich mich ja nicht wirklich einsam fühle mit meinem Single-Dasein (was er auch weiß) nun stell ich das hin und her mal ein: Nehme es später wieder raus- weil Original

Vorgeschichte. Frage von ihm nach meiner Famielienfeier. Ich berichtete u.a.: Meine Schwägerin sorgte sich, dass ich nach 3 Jahren singelsein noch vereinsame, worauf meine Bruder trocken bemerkte, dass er sich da keinerlei Sorgen um sein Schwesterchen mache (der weiß Bescheid)
....
AM: hab ich auch das Gefühl. Soll ich auf einen "Kusssmiley" vorbeikommen?
( so spontan ist er eigentlich erst 1 x in 2 Jahren gewesen oder mit so einem Vorschlag gekommen)
ICH:Ne, bin gerade dabei etwas für die Arbeit morgen vorzubereiten. Muss fertig werden.
Kannst du dich nicht früher ankündigen, wie sich das gehört?
AM:Klar. ich schick demnächst ne Woche vorher ne Anfrage
ICH: Mein ich sogar ernst. Ich mach das ja auch nicht bei dir
AM: Ist doch selbstverständlich. Und das gerade war auch nicht wirklich ernst gemeint.
ICH: Ne, is klar
ICH: Und so einsam bin ich Gott sei dank auch nicht
ER: Ist etwa der Feuerwehrmann wieder da?
(das ist ein Insider und war jetzt wirklich spaßig von ihm gemeint- also gespielte Eifersucht)
ER:
ICH:
ER:
ICH: Kusssmiley
ICH: Wenn der da ist, hab ich doch keine Zeit zu schreiben!:schuettel:
ER: Ach ja, dann musst du ja Brände löschen
ICH: Genau
ER:Ich glaub, ich geh mal kurz ne Runde raus - dahinter tanzende Blondinensmileys
ICH: Keine bange- keiner macht den Job so gut wie du
(Tip von Wolfgang: er ist ja mein Toyboy )
ER: WELCHEN JOB?
ICH: Kusssmiley
ER: Für nen Job werde ich normalerweise bezahlt
ICH: Okay. Wieviel?
ER: Soviel hast du nicht
ICH: Entweder du bist eingebildet oder du kennst mein Kapital nicht
ER: Wahrscheinlich beides
ICH: Du bist es auf jeden Fall bestimmt wert - Kusssmiley
ER: Klar
ICH: Ja wirklich!
ICH: Unbezahlbar!
ICH: Und jetzt muss ich mal weiter arbeiten, sonst bin ich morgen nicht vorbereitet. Wie`s aussieht brauch ich die Kröten
ER: Na, dann hau mal rein - Kusssmiley
ICH: Mach ich, schönen Abend noch- Kusssmiley

Das war ein Teil unseres Austausches gestern. Und meine ersten Versuche- wenn auch ironisch- ihn auf die TOYBOY Schiene zu manövrieren. Was mir face 2 face wohl schwerer fallen wird. Wollte aber mal einen kleinen Einblick an die Leser/innen lassen, um dem Verlauf zu folgen.
Wäre auch dankbar für objektive Statements.