Vom Kopf- zum Herzmensch?

[Catmom]

Zum Beispiel das was ich schon gesagt habe: Zeit lassen. Beim Nachdenken, beim Entscheiden, beim fordern. Du kannst auch Eure Kommunikation ein bisschen runterfahren, etwas weniger Droge hilft immer.
Und wenn Du damit argumentierst, was Du eben nicht aushalten kannst oder willst: Du musst es ja nicht. Warum ist er dafür verantwortlich, Dir etwas zu liefern, das Du willst, obwohl es seinen Aussagen nach nicht das ist, das er will und nicht Du dafür, etwas, das nicht so ist wie Du willst, eben sein zu lassen? Ebenso bei Deinen Forderungen. Du kannst ja auch einfach sagen "so funktioniert das nicht für mich, deshalb mache ich folgendes" (Konsequenzen und Handlung bei Dir). Was Du aber stattdessen machst ist zu sagen "so funktioniert das nicht für mich und deshalb hast Du folgendes zu machen und Dein ganzes Leben wie folgt zu ändern" (Konsequenzen und Handlung bei ihm).
Selbst wenn dieser extrem Affären erfahrene Mann in so kurzer Zeit dabei wäre, Gefühle für Dich zu entwickeln, wenn Du da mit dem Hammer drauf haust, wie viele Kristalle bleiben da noch? (Empfehle hierzu auch den Artikel über Kristallisation). Und stell Dir das doch auch Mal umgekehrt vor: wenn Du gerade anfängst jemand toll zu finden, der Dir dann erklärt, wie das jetzt mit Deinem Leben allgemein und Deiner Ehe im Besonderen zu laufen hat, wie würdest Du da reagieren?

Deine Beiträge sind ein Segen!

 

[Vögelchen]

Hallo liebe Forenmitglieder!

Ich melde mich nach ein paar erkenntnisreichen und intensiven Tagen zurück.
Wie versprochen habe ich mir alles nochmal durch den Kopf gehen lassen, in mich reingefühlt und zwischenzeitlich mit meinem AM geredet.
Das Essay über die Kristallisation habe ich sehr interessiert durchgelesen. Der Verfasser ist ein sehr gefühlvoller, und obwohl er sich als rational bezeichnet, wohl auch ein äußerst emotionaler Mensch. Ich konnte das alles absolut nachvollziehen und an manchen Textpassagen sogar Erleichterung spüren, dass ich nicht allein mit diversen Gefühlen bin.
Eure Sichtweisen, Ratschläge und Erklärungen haben mir zudem geholfen mich etwas zu erden und nicht über die Stränge zu schlagen.
Das "Klärungsgespräch" verlief folglich ganz anders, als ursprünglich von mir angestrebt. Mein AM und ich haben uns zwar wie immer offen ausgetauscht, aber ich stellte offene Fragen, bzw. vermied ich meine Forderungen zu stellen. Stattdessen sagte ich ihm wie es mir in den letzten Wochen erging und warum ich teilweise so zwiegespalten bin. Was mir im Kontakt mit ihm gut tut und was mich frustriert, dass ich aber auch an mir arbeite, weil ich gerne in seiner Nähe bin. Er sagte mir, dass er nur eine Affäre haben könne und dass er stets vermied Gefühle einzubeziehen, damit er zwischen AF und EF keine Konkurrenz entstehen lässt. Da er auch von mir von Anbeginn an wusste, dass ich eher emotional bin und ohne Gefühle keine körperliche Nähe möglich wäre, ließ er sich darauf ein bzw. lässt er es bis zu dem Grad auch bei sich zu, wie er es für sich vertreten kann. Und er erzählte von sich aus, dass eine Öffnung seiner Beziehung mit der EF derzeit nicht möglich wäre, da sie dahingehend blockiert.
Das Gespräch verlieft gut. Ihm war der Austausch scheinbar wichtig. (Er ist vom Typ einfach ein sehr verantwortungsbewusster Mensch, wie mir scheint.) Leider habe ich den Eindruck, dass er sich selbst aus zuviel Pflichtbewusstsein übergeht, es allen recht machen will. Seine Bindungen zu anderen Menschen sind ihm lange im Gedächtnis. Das was er über seine ehemaligen Affären erzählt lässt tief blicken. Er zehrt von ihnen, erinnert sich gerne an schöne Details und was ihn wohl frustrierte; zumeist ging das Ende von den AFs aus. Er sagte dann, er weiß, dass es mir wichtig ist, dass wir uns regelmäßig sehen und er es auch ermöglichen wolle. Ich bat ihn dann aber, sich nur mit mir zu treffen, wenn er das wolle und nicht weil er meint dies tun zu müssen. Denn, entweder will ER mich unbedingt sehen oder nicht. Der Gedanke, dass er mich nur aufsucht, weil er meine Erwartung erfüllen will war in dem Moment schrecklich. Darum habe ich mir ab sofort vorgenommen gar nicht nach Treffen zu fragen, sondern zu warten bis er von sich aus auf mich zu kommt.
Zwischenzeitlich erlebe ich eine innere Verwandlung. Was in mir vorgeht ist schwer in Worte zu fassen. Ich hoffe ich bin nicht auf einem falschen Pfad, aber gerade fühlt es sich so stimmig an. Als wir uns zu unserem Date getroffen hatten war ich so froh ihn zu sehen und die Zeit war wieder himmlisch! Irgendwie war er diesmal anhänglicher als sonst. Dabei blieb ich selbst eher ruhig, wie auch jetzt, besonnener bzw. nicht mehr wie ferngesteuert durch überwältigende (überwiegend sehnsüchtige) Emotionen. Aktuell fühle ich mich innerlich sortiert, etwas mehr bei mir und doch auch mit ihm verbunden. Alles ist gut wie es ist. Kein zwanghafter Gedanke, wie ich aus der Affäre ausbrechen oder ihn zu irgendwas bewegen kann. Das fühlt sich grad viel besser an.
Ich hoffe das bleibt erstmal so! Einfach die Zeit genießen - mit ihm oder ohne.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[beyond]

Liebe Vögelchen

Eine wunderbare Entwicklung.

Bin gespannt ob du dein Mindset so halten kannst.

Es zeigt auch gut, wie AMs oft denken, was sie beachten.
Allerdings zeigt es auch, daß dein AM da etwas Machtfantasien hat, dass er da alles unter Kontrolle hat, wenn er seine Zuneigung/Gefühle genau kontrolliert und den mehreren Frauen jeweils nach Bedarf zuteilt.

Das was er über seine ehemaligen Affären erzählt lässt tief blicken. Er zehrt von ihnen, erinnert sich gerne an schöne Details und was ihn wohl frustrierte; zumeist ging das Ende von den AFs aus.

Hier ist wieder der Punkt.
AMs zehren von Details und Momenten. (@Scarlet ).

Die Enden von Affären gehen wohl fast immer von den Frauen aus. Liest man hier in jedem Strang.....dass AMs so gut wie keinen Grund haben sowas "Praktisches" zu beenden.


LG b

 

[Gwendolina]

Die Enden von Affären gehen wohl fast immer von den Frauen aus. Liest man hier in jedem Strang.....dass AMs so gut wie keinen Grund haben sowas "Praktisches" zu beenden.


LG b

Wo genau liest du das hier in jedem Strang?

 

[Scarlet]

AMs zehren von Details und Momenten. (@Scarlet ).

Und AFs nicht? Weil in zwei Strängen 2 SE schreiben, dass ihre AMs dies offen geäußert haben, ist das universal für alle AM gültig?
Tun AFs das deiner Meinung nach denn nicht auch?
Und ist es nicht grundsätzlich menschlich- egal ob man Mann oder Frau ist, in Gedanken von innigen Momenten zu zehren, eben weil uns diese Erinnerungen viele positive Gefühle schenken?

Die Enden von Affären gehen wohl fast immer von den Frauen aus. Liest man hier in jedem Strang.....dass AMs so gut wie keinen Grund haben sowas "Praktisches" zu beenden.

Nein…das liest man auch hier nicht in jedem Strang, beyond . Wie kommst du darauf?
Ein Beispiel:
Wenn zB ein verheirateter Mann Affairen mit Frauen eingeht, die durchweg Single/ geschieden/verwitwet sind, kann die Wahrscheinlichkeit, dass diese Frauen diejenigen sind, die die Affaire irgendwann beenden schon deswegen stark erhöht sein, weil sie eben „frei“ sind und ihr Bedürfnis nach fester Partnerschaft mit diesem gebunden Mann schlichtweg nicht erfüllbar ist.
Ist das aber auch zwangsläufig so, wenn beide Parteien anderweitig in grundsätzlich funktionierenden Partnerschaften liiert sind und die Affaire als „ prickelndes Nebenbei“ sehen?
Oder wenn die AF fest liiert ist und der AM Single?


Außerdem vergegenwärtige dir, dass hier ein Forum ist, an das die Menschen sich wenden, weil es Probleme innerhalb ihren Beziehungen gibt.
Wie hoch ist hier der Anteil an weiblichen SE versus männlichen SE?
Mir erscheint der weibliche Anteil hier viel höher. Du liest hier also geballt problematische Geschichten aus zumeist weiblicher Sicht, die sich allein aufgrund ihrer innewohnenden Thematik schon an gewissen Punkten ähneln müssen, aber daraus kann man doch nicht ableiten

Die Enden von Affären gehen wohl fast immer von den Frauen aus. Liest man hier in jedem Strang.....dass AMs so gut wie keinen Grund haben sowas "Praktisches" zu beenden.

@ Vögelchen
Entschuldige bitte meinen Exkurs in deinen Strang, aber ich wurde von beyond namentlich angesprochen und wollte darauf eingehen.

 

[Mod Plouha]

Entschuldige Vögelchen, ich "muss" (sprich möchte) Deinen Strang jetzt kurz für einen Exkurs missbrauchen:

Die Enden von Affären gehen wohl fast immer von den Frauen aus. Liest man hier in jedem Strang.....dass AMs so gut wie keinen Grund haben sowas "Praktisches" zu beenden.

Die Aussage ist basierend auf der Quelle ein bisschen ähnlich, wie wenn Du, nachdem Du Dich durch ein Impfgegnerforum gelesen hast, sagst: fast jede Impfung führt zu Impfschäden und ist generell schädlich.
Denn es lässt einen mehrfachen bias außer Acht:
- erstens schreiben hier zu 95% Frauen im Affärenforum
- zweitens schreibt man im Forum, wenn man mindestens mit Aspekten der Affäre nicht zurecht kommt. Das ist häufig dann der Fall, wenn die beiden AP unterschiedliche Dinge wollen, was uns wieder zu 1 zurück bringt.

Was man hier immer wieder mal zyklisch und in letzter Zeit meinem Empfinden nach gehäuft sieht, ist durchaus eine große Anzahl an AP, die etwas bestimmtes durchsetzen wollen. Durch den zusätzlichen Bias, den viele Leute haben, dass sie auf das anspringen, was eh schon ihrer Denke entspricht, entsteht dann der Eindruck "jede Affäre ist ähnlich, die AF sind alle gleich, die AM sind alle gleich". Ich denke das hilft auch dabei die Affäre und das eigene Verhalten zu rechtfertigen, damit meine ich vor allem vor sich selbst. Denn das entstandene Gemeinschaftsgefühl und Gruppengefüge führt natürlich zu einem "da muss ich nicht weiter an meine Baustellen ran und kann die rosa Brille, die mir so gut gefällt, auch weiter aufbehalten".
Ich bin hingegen sehr häufig überrascht, wie oft ich den Satz "das erinnert mich so an meine Geschichte" lese, da von außen gesehen sich häufig gar nichts ähnelt. Außer halt, dass es sich um Geschichten von Verliebtheit handelt, die Probleme mit sich bringen (deshalb Forum). In demselben Maß ähnelt sich jede Ehe, jedes Kennenlernen, schlicht jede Beziehung, in der sich Menschen verlieben und dann irgendwelche Probleme auftreten. Wenn man möchte kann man natürlich in jeder Affäre etwas Gemeinsames finden und in jedem AM und in jeder AF. Wenn man möchte kann man aber auch sehen, dass das die Obefläche ist und nichts schwarz-weiß im Leben
Ich mag solche Allgemeinplätze aus diesen Gründen auch nicht. Sie geben Gründe, nichts zu ändern und sie versperren die Sicht auf all die wunderbaren Nuancen, denn sie ermöglichen es, sich dahinter zu verstecken.


So, wie befürchtet, lang geworden, nochmal Entschuldigung Vögelchen.

Eure Sichtweisen, Ratschläge und Erklärungen haben mir zudem geholfen mich etwas zu erden und nicht über die Stränge zu schlagen.

Ich freue mich, dass Du hier etwas für Dich mitnehmen konntest und Du Dich so positiv geerdet fühlst.

Leider habe ich den Eindruck, dass er sich selbst aus zuviel Pflichtbewusstsein übergeht, es allen recht machen will.

Das kommt mir ein bisschen nach Schönreden vor. Denn dagegen spricht für mich schon die Tatsache, dass er sich eben immer für sich Affären sucht. Das ist ja letztlich etwas für sich selbst tun. Ich will ihm nicht Pflichtbewusstsein komplett absprechen, meist ist es ja, siehe auch meine Aussagen oben, nicht so einfach, dass es nur einen Beweggrund gibt, aber die Gefahr, die ich hier sehe, ist die damit mögliche Rechtfertigung (er ist halt so pflichtbewusst, deshalb muss er das so machen) - was auch wieder zu einer inneren Rechtfertigung in der Affäre zu verharren, auch wenn sie einem nicht mehr gut tut führen kann.

Vielleicht etwas, das Du bei Dir trotzdem im Auge behalten musst, denn auch wenn er vielleicht anhänglich ist: es gibt ein weites Spektrum an Emotionen, nicht nur das worauf es oft runtergebrochen wird: entweder nur Sex oder große Liebe. Und selbst große Liebe heißt eben nicht notwendigerweise Aufgeben des aufgebauten Lebens.

Aber insgesamt finde ich insbesondere das sehr schön zu lesen:

Kein zwanghafter Gedanke, wie ich aus der Affäre ausbrechen oder ihn zu irgendwas bewegen kann. Das fühlt sich grad viel besser an.

Zwanghaft ist einfach nie gut

Viele Grüße
Plouha

Edit: überschnitten mit Scarlet

 

[Vögelchen]

Liebe Vögelchen

Eine wunderbare Entwicklung.

Bin gespannt ob du dein Mindset so halten kannst.

Hallo beyond,

danke dir für deinen Zuspruch! Ich hoffe, dass ich diese innere Geklärtheit für mich aufrecht erhalten kann, damit ich gedanklich mehr bei mir und weniger bei meinem AM verharre. (Somit weniger Sehnsucht entsteht.)
Vielleicht hatten meine vorherigen Zweifel damit zu tun, dass ich eben auch ein wenig ängstlich in Bindungen bin und ich das alles für mich und mit ihm klären musste, um mehr Sicherheit in mir zu spüren. Sicherheit dafür, dass uns etwas verbindet und ich das erstmal sich entwickeln lassen sollte.

Es zeigt auch gut, wie AMs oft denken, was sie beachten.
Allerdings zeigt es auch, daß dein AM da etwas Machtfantasien hat, dass er da alles unter Kontrolle hat, wenn er seine Zuneigung/Gefühle genau kontrolliert und den mehreren Frauen jeweils nach Bedarf zuteilt.

"Machtfantasien" weiß ich nicht. Ich glaube, dass er Sorge hat mit romantischen Gefühlen in so ein inneres Dilemma zu kommen. Für ihn ist aktuell klar, dass seine Familie und damit auch die EF vor geht. Vielleicht liegt es eher daran. Für mich ist es gerade okay so, denn im Grunde möchte ich nicht für das Unglück anderer verantwortlich sein. Er muss wissen was er kann oder möchte.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

So, wie befürchtet, lang geworden, nochmal Entschuldigung Vögelchen.

Hallo Plouha,

kein Problem, hab durch Scarlet und dich auch wieder neue Erkenntnisse dazu gewommen.

Das kommt mir ein bisschen nach Schönreden vor. Denn dagegen spricht für mich schon die Tatsache, dass er sich eben immer für sich Affären sucht.

Was ich aus seinen Erzählungen heraus höre ist durchaus ein Pflichtbewusstsein. Er ist für die Ehefrau und die Familie da. Allerdings fehlt ihm wohl die sexuelle Nähe und Aufmerksamkeit. Es dreht sich scheinbar alles um die Kinder und die Verpflichtungen.
Ist klar, dass er sich, weil er eben weder Ehe noch Familie zerstören mag, aber auch nicht völlig abstinent leben kann, einen Ausweg suchte.
Das Entschuldigt nicht die Tatsache, dass er seinem Versprechen der Treue nicht nachkommt, aber das ist ein Problem zwischen ihm und seiner Frau. Mich tangiert das nicht. Wäre ich nicht aktuell seine Affäre, wäre es eine andere Dame. Für mich stellte sich einfach nur die Frage, wie lange geht das gut und wie lang will er das noch machen? Aber an dem Punkt waren wir hier schon. Ich will und kann ihn natürlich nicht ändern und er muss wissen was ihn glücklich macht oder etwas grundlegend ändern, wenn es für ihn zum Dauerproblem wird.

Das ist ja letztlich etwas für sich selbst tun. Ich will ihm nicht Pflichtbewusstsein komplett absprechen, meist ist es ja, siehe auch meine Aussagen oben, nicht so einfach, dass es nur einen Beweggrund gibt, aber die Gefahr, die ich hier sehe, ist die damit mögliche Rechtfertigung (er ist halt so pflichtbewusst, deshalb muss er das so machen) - was auch wieder zu einer inneren Rechtfertigung in der Affäre zu verharren, auch wenn sie einem nicht mehr gut tut führen kann.

Natürlich rechtfertigt er es damit, ganz klar. Bleibt spannend, wie es sich weiter entwickelt.

Vielleicht etwas, das Du bei Dir trotzdem im Auge behalten musst, denn auch wenn er vielleicht anhänglich ist: es gibt ein weites Spektrum an Emotionen, nicht nur das worauf es oft runtergebrochen wird: entweder nur Sex oder große Liebe. Und selbst große Liebe heißt eben nicht notwendigerweise Aufgeben des aufgebauten Lebens.

Das war das, was ich die ganze Zeit gehofft habe, ja. Aber mehr für ihn, weil ich ja sehe, wie er sich täglich in Verpflichtungen und Arbeiten vergräbt, um vielleicht nicht an gewisse Gedanken oder Gefühle anknüpfen zu müssen. Ich kenne das mit der Ablenkung sehr gut und bin selber durch eine starke Erkenntnis aus meiner lieblosen Ehe ausgebrochen - ohne Affäre oder neuen Partner, sondern weil ich merkte, dass das Leben nicht nur aus Verpflichtungen besteht. Kann mich aber auch täuschen. Wir haben viel gemeinsam, er ist mir sehr vertraut - wir sind auf einer Wellenlänge und ich kann mich bei ihm so schön fallen lassen. Wäre schade ihn als Menschen komplett zu verlieren.
Mein eigenes Leben ist auch aufregend genug. Er ist ein schöner Zeitvertreib. Mit dem Gedanken fahre ich am Besten. Mehr kann ich nicht erwarten.

Aber insgesamt finde ich insbesondere das sehr schön zu lesen:

Zwanghaft ist einfach nie gut

Danke, freue mich auch wieder gelassener zu sein.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Zebrafjord]

hallo Vögelchen, danke, dass Du uns an deinen Gedanken teilhaben lässt. Beim lesen wird man ja auch inspiriert, sich diese Fragen dann selber zu stellen, das finde ich gut. Und es hört sich wirklich so an, als seist du sehr bei dir und bei deinen Bedürfnissen und das ist ja sehr sehr gut. Mal schauen, dass ich da auch wieder mehr hinkomme. Ganz liebe Grüsse Zebrafjord

 

[Mod Plouha]

Das Entschuldigt nicht die Tatsache, dass er seinem Versprechen der Treue nicht nachkommt, aber das ist ein Problem zwischen ihm und seiner Frau. Mich tangiert das nicht.

Das ist nicht der Punkt, den ich damit machen wollte, aber wenn es Dich jetzt ein paar Tage nach dem Plädoyer für "er muss es seiner Frau sagen" nicht mehr tangiert, ist ja alles fein
Mein Punkt ist jedoch generell ein anderer, nicht ein wertender: es ist denke ich gefährlich, eine Affäre, oder das Nichtverlassen mit reinem Pflichtbewusstsein zu erklären. Ob das jetzt hier zutrifft oder nicht.

Natürlich rechtfertigt er es damit, ganz klar.

Es ging mir hier nicht um IHN, sondern um Dich. Weil man sich gerne etwas schönredet und ich bin ein großer Fan davon zu versuchen das zu vermeiden

Aber mehr für ihn, weil ich ja sehe, wie er sich täglich in Verpflichtungen und Arbeiten vergräbt, um vielleicht nicht an gewisse Gedanken oder Gefühle anknüpfen zu müssen.

Das entscheidende Wort hier ist: VIELLEICHT. Es ist halt wieder ein bisschen überstülpig, wenn Du ihm hier Gründe unterstellst und für ihn hoffst, dass das was Du für Dich als gut und richtig empfunden hast, auch das Richtige für ihn ist. Da finde ich solltest Du nicht vergessen, dass Du ihn erst kurz kennst und dass das nicht immer übertragbar ist. Ich verstehe allerdings auch, dass es schwierig ist, und etwas, woran man sich immer wieder erinnern muss. Aber: Er ist selbst groß und ich würde einfach davon ausgehen, dass es ihm (in den Limits der Lebensentscheidungen) freisteht, für sich etwas zu ändern - so er denn will.

VG
Plouha

 

[beyond]

Kurzer Kommentar zu meinen Aussagen:

Ich meine natürlich nie alle AMs und alle AFs.
Mein Hirn mag nur scheinbar sehr gerne Zusammenhänge und Gemeinsamkeiten rausfinden. Um auch dieses ganze Leid in Affären zu verstehen.
Und da kommen für mich eben immer mehr dieser Muster zum Vorschein, die ich dann hier raushaue.

Die für Einzelsituationen natürlich ganz anders sein können.
Die ich jedoch bei mir selbst beobachte, und mir deshalb sehr plausibel vorkommen.

Das ist nicht der Punkt, den ich damit machen wollte, aber wenn es Dich jetzt ein paar Tage nach dem Plädoyer für "er muss es seiner Frau sagen" nicht mehr tangiert, ist ja alles fein

Liebe Vögelchen
Ich fürchte, dass es mit einem Tag Einsicht nicht getan sein wird.
Im Moment klingt alles gut und beruhigend für dich nach dem tollen Treffen mit dem tollen Gespräch, plötzlich stört dich auch seine EF nicht mehr.

Gedankenschleifen und KK kehren bei mir aber z.b. regelmäßig wieder. Da muss ich ständig auf der Hut sein.


Lg

 

[Mod Plouha]

Mein Hirn mag nur scheinbar sehr gerne Zusammenhänge und Gemeinsamkeiten rausfinden. Um auch dieses ganze Leid in Affären zu verstehen.

beyond, ich hab ja auch deshalb versucht zu erklären, warum ich das für gefährlich halte. Du (nicht nur Du, aber ich spreche Dich jetzt an, weil es ja jetzt hier in den Posts aufkam) suchst immer nach den Allgemeinplätzen bei etwas, das nunmal individuell ist. Dahinter kann man sich wunderbar verstecken, denn DAS Leid, DIE Affäre, DER AM sind nicht meine individuellen Probleme, sondern die von allen gemeinsam und man kann ja eh nichts ändern dann. Das ist aber (siehe der Vergleich zum Impfen) unsinnig. Viel sinnvoller ist es, wenn Du Dir Deine eigene individuelle Situation anschaust, Deine Gründe, Deine Baustellen. Die kann man dann auch nicht einfach wegwischen - ist aber halt auch unangenhmer. Von den Verallgemeinerung hast Du nämlich nur eine weitere comfort zone (ist ja überall so, muss ich ja dann nix machen).

 

[beyond]

Von den Verallgemeinerung hast Du nämlich nur eine weitere comfort zone (ist ja überall so, muss ich ja dann nix machen).

Das stimmt. Ist ev ein allgemeines Bewältigungsprinzip von mir.
Danke für den ausführlichen Hinweis!

 

[Vögelchen]

hallo Vögelchen, danke, dass Du uns an deinen Gedanken teilhaben lässt. Beim lesen wird man ja auch inspiriert, sich diese Fragen dann selber zu stellen, das finde ich gut. Und es hört sich wirklich so an, als seist du sehr bei dir und bei deinen Bedürfnissen und das ist ja sehr sehr gut. Mal schauen, dass ich da auch wieder mehr hinkomme. Ganz liebe Grüsse Zebrafjord

Hallo Zebrafjord,

danke für dein Interesse an meiner Geschichte. Mich hier öffentlich zu diesem Thema mitzuteilen, etwas so intimes und geheimes Preis zu geben ist mir nicht leicht gefallen, aber ich bin froh es doch getan zu haben, weil so verhindert werden konnte, das ich etwas tue, dass ich später bereue.
Ja, ich bin aktuell mehr bei mir. Trotzdem denke ich auch an meinen AM, bin aber bemüht mich den Träumerei und Emotionen nicht zu stark hinzugeben. Verdrängen möchte ich sie auch nicht, aber wenn ich keine Lust habe ihm zu schreiben und merke, wie ich Abstand brauche, tue ich das.
Wünsche dir auch viel Kraft und Gelingen bei dem was du dir wünschst!

LIebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Das ist nicht der Punkt, den ich damit machen wollte, aber wenn es Dich jetzt ein paar Tage nach dem Plädoyer für "er muss es seiner Frau sagen" nicht mehr tangiert, ist ja alles fein
Mein Punkt ist jedoch generell ein anderer, nicht ein wertender: es ist denke ich gefährlich, eine Affäre, oder das Nichtverlassen mit reinem Pflichtbewusstsein zu erklären. Ob das jetzt hier zutrifft oder nicht.

Liebe Mod Plouha,

so meinte ich das gar nicht. Ich würde seine Affären nicht als Pflichtbewusstsein seinerseits rechtfertigen wollen, sondern eher, dass er, hat er sich dann mal mit einer AF arrangiert, diese nicht so schnell verlassen würde und sich zumindest "fest" darauf einlässt. Vom Typ her würde das Beständige auch gut zu ihm passen. Da bin ich launischer und wechselhafter als er. Bei mir müsste er sich eher sorgen, dass ich auf einen anderen Zug aufspringe...

Es ging mir hier nicht um IHN, sondern um Dich. Weil man sich gerne etwas schönredet und ich bin ein großer Fan davon zu versuchen das zu vermeiden

Am Anfang einer Beziehung redet man sich so vieles schön. Da hast du absolut Recht. Mir sind meine eigenen Fallstricke durchaus bewusst, nur diese Schwärmerei runter zu fahren gestaltet sich für mich nicht immer so leicht. Dann entsteht auch schnell Frustration, wenn man nicht weiter kommt. Ist man verliebt will man sein Objekt der Begierde gerne ganz viel um sich haben und das geht in der Konstellation einfach nicht. Das Frustrierenste für mich, auch wenn ich ihn nicht 7 Tage a 24 h um mich brauche.

Das entscheidende Wort hier ist: VIELLEICHT. Es ist halt wieder ein bisschen überstülpig, wenn Du ihm hier Gründe unterstellst und für ihn hoffst, dass das was Du für Dich als gut und richtig empfunden hast, auch das Richtige für ihn ist.

Ich relativiere Dinge gerne, obwohl ich sie aus erster Hand erfahre. (Kann ja nicht 100% wissen ob das alles stimmt was er sagt.) Er selbst meinte eigentlich, dass er sich ablenkt indem er sich am We ganz der Familie oder auf Arbeit der Arbeit hingibt und damit Abstand zur AF gewinnt, um die Gefühle zu regulieren und seinen Pflichten nach zu gehen. Er ist wie gesagt sehr offen zu mir. Ich auch zu ihm. Das hilft uns einander zu verstehen und Verständnis zu haben. Finde dies ein starkes Zeichen des Wohlwollens, auch wenn mir nicht jede Äußerung gefällt, weil sie nicht das ist, was ich "hören mag". Das ist z.B. auch ein Punkt an dem ich arbeite. Denke sehr gerne vereinfacht in schwarz und weiß, etc. Die Affäre ist kein Zuckerschlecken, auch wenn der AM eine echte Köstlichkeit ist, komm ich täglich an meine eigenen Baustellen heran und versuche aktiv weiter an mir zu arbeiten.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Liebe Vögelchen
Ich fürchte, dass es mit einem Tag Einsicht nicht getan sein wird.
Im Moment klingt alles gut und beruhigend für dich nach dem tollen Treffen mit dem tollen Gespräch, plötzlich stört dich auch seine EF nicht mehr.

Gedankenschleifen und KK kehren bei mir aber z.b. regelmäßig wieder. Da muss ich ständig auf der Hut sein.

Liebe beyond,

da pflichte ich dir bei. Klar, das ist mit einem Tag nicht getan. Ich hatte nun auch schon ein paar Tage bewusst oder weil es sich so ergeben hatte tagsüber weniger schriftlichen Kontakt mit ihm - von mir ausgehend. Er hat sich auch zumeist am Morgen als Erster gemeldet. Ich möchte da gerne mehr schauen was von ihm kommt. Einerseits um so nicht zu anhänglich zu sein und andererseits, weil ich dann weiß, dass er das freiwillig tut. Dazu kommt, was kurios ist, dass ich nach unserem Klärungsgespräch das Gefühl hatte, dass schon alle möglichen Menschen in seinem Leben an ihm zerren und ich das nicht auch noch aktiv tun möchte.

Dir auch weiterhin viel Kraft für deiner Affäre!

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Mod Plouha]

Hallo Vögelchen

Ich würde seine Affären nicht als Pflichtbewusstsein seinerseits rechtfertigen wollen, sondern eher, dass er, hat er sich dann mal mit einer AF arrangiert, diese nicht so schnell verlassen würde und sich zumindest "fest" darauf einlässt.

Da hatte ich dann Deine Anfangsausführung tatsächlich anders verstanden.

Leider habe ich den Eindruck, dass er sich selbst aus zuviel Pflichtbewusstsein übergeht, es allen recht machen will.

Denn das worauf ich mich hier bezog, ist mehr, dass ich nicht glaube, dass es gefährlich ist anzunehmen, dass ein AP nur aus Pflichtbewusstsein alles haben möchte. Ich glaube schon, dass das mit reinspielt, aber es ist natürlich auch nur noch einen kleinen Schritt weg von "er ist nur aus Pflichtbewusstsein bei seiner Familie", weil das oft soviel besser zur rosa Brille passt. Denn er sagt ja auch, dass er die Affären bewusst so gestaltet, damit gefühlsmäßig keine Konkurrenz zu seiner Frau entsteht.

Am Anfang einer Beziehung redet man sich so vieles schön.

Da gibt es ganz unterschiedliche Ansätze. Ich zum Beispiel mache das andere Extrem und rede alles fürchterlich
Ich glaube nur, dass man da gar nicht aufhören muss, den anderen toll und faszinierend zu finden, sondern sich einfach nur an die Situation erinnern sollte. Dass man sich eben nur kurz kennt, dass man nicht zusammenlebt, dass Affären immer durch das inhärente Drama alles erhöhen. Es ist praktisch ein Puzzleansatz, den ich auch sonst versuche zu nehmen, wenn ich ein neues Teammitglied in der Arbeit bekomme zum Beispiel. Ich versuche die einzelnen Eindrücke als Puzzlestücke zu sehen, und diese dann langsam zu einem größeren Bild zusammen zu setzen. Das hilft vor allem andersrum, also wenn die Einzelstücke negativ sind, sich daran zu erinnern, dass das Gesamtbild immer noch positiv werden kann. Aber auch so rum kann es helfen, weil es ein bisschen die Distanz bewahrt, wenn man sich immer wieder Mal vergegenwärtigt, dass einem viele Puzzleteile fehlen - denn letztlich hilft es, nicht zu schnell zu werten. Damit meine ich bezogen auf Dich vor allem, dass Du nicht zu schnell zu Schlussfolgerungen springst, die nicht bei Dir, sondern bei ihm liegen.

Vom Typ her würde das Beständige auch gut zu ihm passen. Da bin ich launischer und wechselhafter als er.

Naja. Du bist auch frei und er nicht. Das Ziel ist somit ein anderes, denn er will ja etwas haben, dass ihn vom Hauptleben ablenkt/dieses bereichert. Er will, mindestens jetzt nicht, das Hauptleben durch ein anderes ersetzen. Insofern macht Beständigkeit da total Sinn.

Aber klar, auch die eigene Affäre kann eine positive Challenge zum Lernen sein. Wenn Du es schaffst, das so zu sehen, kann das sehr viel positives geben

VG
Plouha

 

[Vögelchen]

Hallo zusammen,

ich muss mich unbedingt mitteilen, weil ich wissen möchte, was da gerade passiert und auch was ich selbst damit bezwecke, auch wenn ich natürlich denke, dass ich weiß, was ich will und tue. Nur, das Unterbewusstsein spielt ja teilweise so seine Streiche, weil es andere Ziele verfolgt, bzw. man dies nicht wahrhaben möchte.

Folgendes hat sich zugetragen:
Ich möchte ja, wie schon bekannt gegeben etwas Abstand und innere Ruhe finden. Mich damit anfreunden, dass ich von meinem AM nichts erwarten kann.
Nun habe ich aber kürzlich ein Date mit einem anderen Mann arrangiert und dies ehrlicher Weise meinem AM mitgeteilt. (Wir sind ja sehr ehrlich miteinander und zur Erklärung: Vor einigen Wochen, hatte ich schon ein anderes Date, war also aktuell das Zweite.)
Er schrieb mir: "Hast du wieder einen klar gemacht? Es ist gut, dass du an deine Zukunft denkst, an etwas das Bestand hat. Aber denk dran, dass du mit mir und ich mit dir noch schöne Dinge vorhaben. Das wäre schade, wenn es dazu nicht mehr käme." Dazu setzte er einen Smiley der die Augen verschließt.
Direkt darauf folgend war ich innerlich ziemlich durcheinander. Ich hatte tatsächlich Widerwillen gegen meinen AM verspürt und den Text von ihm erstmal unkommentiert stehen lassen, weil ich es zunächst ungeheuerlich fand. Etwas besitzergreifen, als wolle er mir ins Gewissen reden, ihn doch nicht zu enttäuschen. Immerhin bin ich Single und frei und er möchte ja nur eine Affäre, mehr geht nicht, wie er sagt. Also keinerlei Anspruch!
Ich besann mich dann aber wieder, nachdem ich etwas Zeit verstreichen ließ und antwortete ihm empathisch: "Ich habe dich damit wohl überrumpelt. Ich war kurz eingeschlafen, werde jetzt schlafen gehen. Mach dir bitte nicht so viele Gedanken."
Darauf hat er seine obigen Worte sogleich relativiert, er meinte, er hätte das nur scherzhaft gemeint und wisse, dass ich nichts überstürzen würde. Ich sagte ihm nur noch, dass ich den Scherz nicht lustig fand.
Am Morgen darauf hat er sich als Erster gemeldet und Zeit (vor seinen Verpflichtungen) mit mir virtuell verbracht.
Dann kam das Date. Natürlich, als würde man in so einer Dating-Abwärtsspirale mit Affäre im Hinterkopf leben, war der Mann nicht mein Fall. Mein AM wollte ganz viel zum Dateablauf wissen und später, als ich ihm sagte, dass ich den Mann nicht mehr treffen wollen würde, weil ich ihn nicht küssen mag, nahm er diesen Hinweis von mir zum Anlass sich mit mir zu verabreden, weil ER mich küssen wolle.
Auch hier bin ich nicht gleich mit einem Termin raus gerückt. Ich schreibe ihm das, wenn ich im Kalender nachgesehen habe, versprach ich.

Was bedeutet das? Er freut sich für mich, möchte aber eigentlich nicht, dass mich ein anderer Mann erobert, weil es unsere Affäre bedrohen könnte? Ist er eifersüchtig?
Nun kommen bei mir Hoffnungen auf. Hoffnungen, dass da mehr ist, als er sich zugesteht. Seine Gefühle stetig zunehmen. Neulich war er auch etwas angetrunken auf einer Feier und hat mir auf ein Foto, dass ich ihm schickte, bevor ich ausging, das erste Mal geschrieben, dass ich gut aussehe. Ich war baff. Am nächsten Tag hat er mir auch ganz viel geschrieben. Dann kam das mit dem Date.
Wende ich unterbewusst Strategien an und rede mir meine aktuelle Coolness nur ein? Eigentlich mag ich solche "Spielchen" gar nicht, aber irgendwie ist das grad ein Selbstläufer...

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Hallo nochmal,

heute hat die Emotionskeule wieder bei mir zugeschlagen. Bin von meiner entspannten Gefühlslage weit entfernt. Es wurmt mich gerade enorm, dass ich nicht einfach locker bleiben kann, wenn mich solche Details, wie oben beschrieben "aufhorchen" lassen.

Wie erwähnt hatte mir mein AM sogleich mitgeteilt, dass er sich gerne mit mir treffen würde. Natürlich in seiner Pause. Dabei hätten wir knapp eine Stunde traute Zweisamkeit. Zunächst freute ich mich sehr über dieses spontane Ansinnen seinerseits, weil es mir zeigte, dass er mich sehen mag, andererseits ist es für mich ein Schritt in die unschöne Richtung, wenn er sich kein abendliches Treffen mit mir ermöglicht, sondern mich so während der Arbeitszeit "haben" kann.
D.h. ich war etwas zwiegespalten. Klar, ich möchte ihn unbedingt sehen, aber nicht reduzierter als zu Beginn, wo er aufgrund der Eroberung anscheinend risikobereiter war.

Gestern Abend ging es mir gesundheitlich nicht so gut, das teilte ich ihm mit. Heute geht es etwas besser, aber das Gefühl ihn nicht in seiner Pause treffen zu wollen hatte sich verstärkt. Er sagte mir nun, dass er mittags seine Tochter von einem Termin abholen muss. Wir also die Pause (noch) kürzer halten müssten oder aber verschieben. Weil ich ohnehin gar nicht will und auch nicht in meiner aktuellen Verfassung einen Fehler begehen möchte, schrieb ich, dass wir das dann lieber lassen, weil es mir aktuell noch nicht besser ginge.

Der Zufall hat mir also zugespielt und ich bin dankbar dafür.

Ich möchte wirklich innerlich bei mir bleiben. Manchmal bin ich ganz stark und froh, dass ich so empfinde. Teils zweifle ich aber, glaube, dass es schon wichtig ist dem anderen entgegen zu kommen, um "geliebt" zu werden.
Ja, die Baustelle ist noch immer vorhanden. Wie mir schon mitgeteilt wurde, sooo einfach ist das nicht.

Ist es zickig, wenn ich ein Pausentreffen ablehne? Würde er dann eher versuchen einen Abend für uns zu organisieren oder ist das Illusion, weil ich ohnehin nicht mehr erwarten kann.
Passivität ist nicht so meine Stärke.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Zebrafjord]

Hallo Vögelchen, warum sollte es zickig sein, wenn Du auf deine Bedürfnisse achtest? Erstmal wünsche ich dir gute Besserung !
Und diese auf und ab´s sind kräftezehrend und frustrierend, aber ich denke, das können wir hier alle gut nachvollziehen. Mir zumindest ist dies nicht fremd. Ich finde es sowieso erstaunlich, mit wie "wenig" Zeit sich manche AP zufrieden geben..... nur in der Pause zu sehen.... das könnte ich mir gar nicht vorstellen .

Zitat: Ich besann mich dann aber wieder, nachdem ich etwas Zeit verstreichen ließ und antwortete ihm empathisch: "Ich habe dich damit wohl überrumpelt. Ich war kurz eingeschlafen, werde jetzt schlafen gehen. Mach dir bitte nicht so viele Gedanken."

Darf ich fragen, warum du dich fast entschuldigst, für dein Date beim AM?

Ganz liebe Grüsse Zebrafjord