4. Woche KS
Dieser Text zeigt meine tiefsten Gefühle und Gedanken. Ich weiß, dass einige genau so denken und fühlen, von daher kann es hilfreich sein, denn vielleicht ordnen sich so eure Gedanken. Dieser Text ist nicht Strangrelevant, ich habe meine persönlichen Gedanken hier veröffentlich, um mich selbst wieder zu ordnen und um einigen von euch vielleicht auch zu helfen.
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Sophia hat sich bis jetzt noch nicht gemeldet.
Meine Gefühle sind gemischt:
Mal platze ich fast vor Sicherheit, dass sie sich bald melden wird, weil sie damals auch nie ohne mich konnte. Unterstützt wird dieses Gefühl davon, dass sie noch alle Bilder hochgeladen hat und mein Bild, was ich von ihr habe, dass sie ohne mich nicht stark sein kann.
Mal sitze ich in Gedanken versunken und denke, dass ich sie nie wieder zurück gewinnen kann. Ich denke an Erinnerungen zurück und fühle mich traurig und allein. Dieses ständige Planen und Interpretieren geht mir auf die Nerven. Ich glaube nicht mehr an die Liebe oder das Partnerschaften langfristig funktionieren können. In diesen Momenten sehe ich ein, dass es für mich keinen Sinn mehr machen wird, eine Beziehung ernsthaft zu führen, da ich nun über die "Sollbruchstelle" bescheid weiß und jeglichen Glauben an die ewige Liebe verloren habe. Aber ohne diese macht eine Beziehung für mich keinen Sinn.
Mal denke ich daran, wie sie mir wehgetan hat, wie oft sie mich angelogen hat. Ich denke darüber nach, was besonders an ihr und der Beziehung war, ob ich das auch woanders finden könnte. Ich komme zu dem Schluss, dass sie ein besonderer Mensch ist. Allerdings könnte mir ein anderer Mensch größtenteils die selben positiven Gefühle vermitteln, ihre besondere Persönlichkeit wäre mir verloren, aber dafür hätte ich vielleicht keine Lügen und Leiden mehr. In diesen Momenten hat für mich die Beziehung keinen rationalen Sinn mehr.
Mal denke ich wieder über Strategien nach, die ich anwenden könnte. Ich sehe den Konflikt als eine Art Kampf, nein fast schon Krieg. Derjenige, der taktisch klüger vor geht, gewinnt. Dieser jemand will ich sein und bin mir fast schon siegessicher mit meinem jetzigen Wissen.
Und dann, dann denke ich drüber nach, ob ich sie denn wirklich liebe, wenn ich so denke. Oder bin ich einfach nur so verletzt, weil ich abgewiesen wurde, langsam und schmerzhaft. Möchte ich sie zurück, weil ich sie liebe, oder möchte ich mir etwas beweisen. Hier bin ich mir uneinig, allerdings glaube ich fast, dass ich sie gar nicht mehr voll und ganz liebe, sondern wirklich nur tief verletzt bin.
Der Kreis schließt sich und meine Gedanken drehen sich wild umher. Auch die viele Ablenkung hilft mir nur im Hier und Jetzt. Ich versuche loszulassen, denn das muss ich, egal was kommt, aber ich kann nicht. Ich versuche es so sehr und bin gewillt, dennoch bin ich anscheinend zu schwach.
Aber ich gebe nicht auf, kein Löwe hat jemals aufgegeben. Dieser Kampf wird noch lange dauern, aber am Ende gehe ich als Sieger hervor, egal ob mit oder ohne sie, denn ich bin nicht bereit mich dem Selbstmitleid hinzugeben und unterzugehen, ich bin gewillt mich zu wehren, ich bin stark.
Das Leben versucht mich dort zu brechen, wo es am meisten wehtut, doch das wird es nicht schaffen. Denn ich bin wertvoll, ich bin stark, ich gebe nicht auf, ich bin ich.
LG
der löwe
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