Wieder da - Beziehungskrise - Trennung

[Lupine]

Drück dich mal ganz lang und fest

Danke den kann ich heute morgen gut gebrauchen.

 

[Mod Moora]

Mir ist gerade echt schleierhaft, warum solche Arbeiten nachts unter der Woche genehmigt werden.

Große Koonzerne, viel Geld, mehr Macht. hochgradig nervig. das tut mir sehr leid.
denn mit gutem Schlaf ist der Liebeskummer deutlich besser auszuhalten, ne?

Leute ich kriege es gerade echt nicht auf die Kette, dass wir seit vier Wochen kein Paarleben mehr haben. Das ist einfach weg. Ich tue mich echt schwer damit.

das klingt nach meinem gestrigen Tag.
Ich glaube, die Phasen der Trennung laufen nicht nacheinander, sondern völlig durcheinander ab. und ich vermute, dass die Phase des Schocks immer wieder zum Vorschein kommt.

Dann dieser komische Kontakt. Er schickte mir gestern ein Bild mit einer Anspielung auf etwas, dass ich mal auf einem Bahnsteig beobachtet hatte.

Das war alles, mehr kam nicht. Ich schaute mir die Nachricht erst abends im Bett an und war sauer auf mich selbst, dass ich etwas erwartete.

Ich habe gestern ein altes Buch wieder begonnen zu lesen: "die Aussöhnung mit dem inneren Kind". und mir fällt bei deiner Aussage ein, dass du dich über dich selber geärgert hast. Denn durch dieses Buch wurde mir nochmal bewusst, dass wir unseren eigenen Schmerz und unns selber so oft kritisieren und verurteilen. Dieses sich über uns ärgern, erzeugt noch mehr Schmerz.
Es ist doch klar, dass du mehr erwartet hattest.
andere würden sich über diese Kontaktaufnahme freuen, mir wäre sie auch zu lasch und zu oberflächlich.
aber ärgere dich nicht noch über dich selber.
Er tut diese Dinge aus seinen eigenen Defiziten heraus.

Ich werde das Buch weiterhin lesen, das beruhigt mich etwas, weil es mir hilft, sein Verhalten nicht persönlich zu nehmen Ich habe auch regelmässig Fluchtinstinkte und werde im Sommer den Jakobsweg laufen. das soll dann das Ende meiner Verarbeitung werden.
Ich kann dir nur raten, zu schauen, wo du dir selbeer noch was gutes tun kannst.

sei lieb umarmt

 

[Lupine]

Liebe @Moora, liebe @Flowbob, lieber @Wolf21 ,

Ich hoffe es geht Euch heute gut am heutigen Samstag. Ich habe heute mal wieder so eine Art Achtsamskeitseminar (eigentlich war es ein Gelassenheitsseminar) bestehend aus Meditation, Yoga, Atemübungen etc.

Ich freue mich darauf, auch wenn es sicherlich anstrengend wird. Zur Zeit übe ich mich in Demut. Ich fühle mich dankbar für das was ich habe: Freunde, Familie, mein Kesihn vorher nicht kannte. Das ist viel wert, wenn man lange arbeitslos war, obwohl gut ausgebildet/weitergebildet.

Ich fühle mich heute erschöpft, aufgrund des Schlafmangels (Gleisbauarbeiten) und traurig über meine Trennung. Ich gewinne jeden Tag neue-alte Erkenntnisse dazu. Zum Beispiel, dass wir bei bestimmten Dingen nicht zusammen gepasst haben. Dass ich nach wie vor der Meinung bin, wir hätten das hinbekommen und für ihn das jedoch nicht entscheidend war. Dass ihn tatsächlich anfänglich die Verliebtheit getragen hat, nun die Perspektive verändert ist und er es nicht schafft, sich auf die von ihm als Schwächen aufgefassten Eigenschaften einzulassen. Dass das auch etwas mit Willen und Status quo zu tun hat, ist klar, aber ich musste mir selbst nochmals dieses ganze Passungs-Dingsbums durch den Kopf gehen lassen. Ob ich diese Prämisse so unterschreiben kann. Und ich muss nach wie vor sagen, ich kann da meine Ansicht nicht modifizieren, vielleicht um ein mybreit, aber nicht konträr zu dem, was ich denke und glaube. Ich habe da heute einen guten Blogbeitrag gelesen https://www.evidero.de/welche-partner-passen-zusammen

Ich hoffe es ist ok den hier zu posten.

More to come

 

[Mod Moora]

Liebe Lupine,
mir geht es so lala..
morgens weine ich einfach noch viel. ich kann das alles einfach immer noch nicht glauben. Ich kann nicht glauben, dass man so viel Zeit zusammen verbringt und dann plötzlich von dem anderen gar nicht mehr vermisst wird.
Ich komme mir vor wie ein Trostpflaster, wie eine Krücke. aber nicht so wie jemand, der wegen seiner Art lieb gehabt wurde. ich komme mir gebraucht und entledigt vor.
Auch ich versuche mich in Demut zu üben.
Ich habe eine ganz tolle Familie, liebe Freunde und Arbeitskollegen. Viele fragen nach mir, kümmern sich. es wird bessere Zeiten geben, die Verarbeitung ist normal, aber dennoch kommt es immer wieder hoch. ich bin treurig, manchmal verzweifelt, manchmal wütend und immer wieder Fassungslos. Mein Gehirn spult diesen Film immer wieder ab, als ob es begreifen wollen würde.

ich bin gespannnt wie dein Seminar heute wird.

Dass ich nach wie vor der Meinung bin, wir hätten das hinbekommen und für ihn das jedoch nicht entscheidend war. Dass ihn tatsächlich anfänglich die Verliebtheit getragen hat, nun die Perspektive verändert ist und er es nicht schafft, sich auf die von ihm als Schwächen aufgefassten Eigenschaften einzulassen.

ich glaube, wenn jemand so um seine eigene Kontrolle und Sicherheit bemüht ist, dann sucht er nach Schwächen bei dem anderen um Distanz zu schaffen und sich nicht fallen zu lassen.

Ich habe begonnen deinen zitierten Blogeintrag zu lesen, schaffe es jedoch nicht. ich merke, dass ich mich damit kaum befassen kann, denn wir hättten gut zusammmen gpasst, aber er hat halt keine Gefühle für mich. damit muss ich zurecht komen. und mit der Täuschung und Enttäuschung.

ich wünsche dir einen schönen Tag

 

[Lupine]

Liebe Lupine,
mir geht es so lala..
morgens weine ich einfach noch viel. ich kann das alles einfach immer noch nicht glauben. Ich kann nicht glauben, dass man so viel Zeit zusammen verbringt und dann plötzlich von dem anderen gar nicht mehr vermisst wird.
Ich komme mir vor wie ein Trostpflaster, wie eine Krücke. aber nicht so wie jemand, der wegen seiner Art lieb gehabt wurde. ich komme mir gebraucht und entledigt vor.
Auch ich versuche mich in Demut zu üben.
Ich habe eine ganz tolle Familie, liebe Freunde und Arbeitskollegen. Viele fragen nach mir, kümmern sich. es wird bessere Zeiten geben, die Verarbeitung ist normal, aber dennoch kommt es immer wieder hoch. ich bin treurig, manchmal verzweifelt, manchmal wütend und immer wieder Fassungslos. Mein Gehirn spult diesen Film immer wieder ab, als ob es begreifen wollen würde.

ich bin gespannnt wie dein Seminar heute wird.


ich glaube, wenn jemand so um seine eigene Kontrolle und Sicherheit bemüht ist, dann sucht er nach Schwächen bei dem anderen um Distanz zu schaffen und sich nicht fallen zu lassen.

Ich habe begonnen deinen zitierten Blogeintrag zu lesen, schaffe es jedoch nicht. ich merke, dass ich mich damit kaum befassen kann, denn wir hättten gut zusammmen gpasst, aber er hat halt keine Gefühle für mich. damit muss ich zurecht komen. und mit der Täuschung und Enttäuschung.

ich wünsche dir einen schönen Tag

Liebe Moora,

alles gut, ich verstehe vollkommen, dass Du Dich nicht auf neue/andere Themen als Deine eigenen einlassen kannst oder magst. Das ist Dein gutes Recht und gesunder Egoismus. Zunächst umarme ich Dich ganz fest und dann solltest Du Dich selbst ebenso fest umarmen. Du bist es wert.

Mein Seminar war gut, anstrengend und für meinen Geschmack wieder einen Tick zu lange und zu spirituell. Aber gut. Ich habe wieder Dinge mitgenommen wie Meridian-Klopfen und das Supermantra, die mir in Zukunft helfen können. Dieses lautet: "Ich liebe mich. Ich akzeptiere mich. Ich vergebe mir." Was gibt es Schöneres als Selbstliebe, Selbstakzeptanz und Selbstvergebung? Alles was der andere oder andere im generellen für Dich tun können, kannst Du Dir selbst angedeihen lassen. So wie es für Dich am besten passt.

Niemand kennt Dich so gut, wie Du Dich selbst kennst und keiner kann Dich auf diese Art und Weise lieben und akzeptieren. Ich weiß, dass ich und das ist die ganze Zeit da als Grundgefühl, dass ich noch da bin. Keine Krise, kein anderer Mensch kann mir das nehmen!

Bitte bleibe bei Dir, Du bist zur Zeit das Wesentliche in Deinem Leben. Das kannst Du so gestalten, wie Du es möchtest. Schaue nicht so sehr, was Du im Außen nicht annehmen möchtest, sondern stattdessen, was mit Dir im Inneren passiert und wie Du Dich damit leben kannst.

Für mich war heute die Erkenntnis wichtig, dass der andere Dinge tut/sagt/meint, die mehr mit dieser Person selbst zu tun haben. Und bei mir ist es genauso. Das schafft Selbstvertrauen, denn ich darf noch ich bleiben, auch oder gerade, wenn der andere mich ablehnt. Ist doch eigentlich garnicht so schlimm. Er tut in der Situation eben das, wozu er fähig ist und das ist immer die beste und einzige Option. Ich akzeptiere die andere Person in der jeweiligen Situation und konzentriere mich auf mich, auf mein Vertrauen in mich selbst.

Puh, das war jetzt ganz viel, was da mal niedergeschrieben werden wollte.

Ich grüße Euch ganz herzlich und wünsche Euch ein wunderschönes sonniges Wochenende.

Lupine

 

[Lupine]

Ich habe gestern ein altes Buch wieder begonnen zu lesen: "die Aussöhnung mit dem inneren Kind". und mir fällt bei deiner Aussage ein, dass du dich über dich selber geärgert hast. Denn durch dieses Buch wurde mir nochmal bewusst, dass wir unseren eigenen Schmerz und unns selber so oft kritisieren und verurteilen. Dieses sich über uns ärgern, erzeugt noch mehr Schmerz.
Es ist doch klar, dass du mehr erwartet hattest.
andere würden sich über diese Kontaktaufnahme freuen, mir wäre sie auch zu lasch und zu oberflächlich.
aber ärgere dich nicht noch über dich selber.
Er tut diese Dinge aus seinen eigenen Defiziten heraus.

Ich werde das Buch weiterhin lesen, das beruhigt mich etwas, weil es mir hilft, sein Verhalten nicht persönlich zu nehmen Ich habe auch regelmässig Fluchtinstinkte und werde im Sommer den Jakobsweg laufen. das soll dann das Ende meiner Verarbeitung werden.
Ich kann dir nur raten, zu schauen, wo du dir selbeer noch was gutes tun kannst.

sei lieb umarmt

Ja ich habe heute auch ganz liebevoll die kleine, kindliche Lupine in den Arm genommen. Dann hat die Dozentin immer wieder von dem inneren Licht, das wir mit äußerem Licht und Wärme füllen dürfen, gesprochen. Und so etwas, dass die Gedanken und Gefühle in dieses Schatzkästchen eingelassen werden dürfen, in die innere Mitte. Man muss all das Negativ also garnicht abschütteln, sondern in das System einbetten und dort ruhig lassen und sich integrieren lassen. Wir können die Dinge eh nicht ändern oder verdrängen, sie sind da, sie sind wir. Und sie sind da, wo sie hingehören in uns und zu uns.

 

[Flowbob]

So ich habe ihn wieder gefunden. Ich hoffe mir entgeht dann zukünftig nichts mehr. Ich lese mich jetzt erstmal wieder ein

 

[Lupine]

Mähhh, ich will nicht mehr. Ich war auf so einem guten Weg und jetzt schwimmen mir gerade alle Felle davon.

Es wird zur Zeit schlimmer als besser und dann dieses Scheiß-Gefühl ihn doch zurück zu wollen. Manno ich will, dass das aufhört. Wann hört das auf?

 

[Flowbob]

Es wird zur Zeit schlimmer als besser und dann dieses Scheiß-Gefühl ihn doch zurück zu wollen. Manno ich will, dass das aufhört. Wann hört das auf?

Ich weiß es leider nicht, wann das aufhört. Ich weiß auch nur, dass es immer wieder hoch und runter geht, ist bei mir ja auch so.

Vlt wär ein Abend mit dem Hippiepärchen was? Das hatte dir doch gut getan.

 

[Mod Moora]

Mähhh, ich will nicht mehr. Ich war auf so einem guten Weg und jetzt schwimmen mir gerade alle Felle davon.

Es wird zur Zeit schlimmer als besser und dann dieses Scheiß-Gefühl ihn doch zurück zu wollen. Manno ich will, dass das aufhört. Wann hört das auf?

ist das nicht eine widerliche Seuche, dieser Liebeskummer?
und dann diese Schübe.. so ätzend.
musste eben auch so doll heulen..
es muss doch irgendwann gut sein..
es sind doch nun 2 Monate..

ich weiss nicht wannn es wieder gut sein wird.. ich drücke dich

 

[Lupine]

Ich weiß es leider nicht, wann das aufhört. Ich weiß auch nur, dass es immer wieder hoch und runter geht, ist bei mir ja auch so.

Vlt wär ein Abend mit dem Hippiepärchen was? Das hatte dir doch gut getan.

ist das nicht eine widerliche Seuche, dieser Liebeskummer?
und dann diese Schübe.. so ätzend.
musste eben auch so doll heulen..
es muss doch irgendwann gut sein..
es sind doch nun 2 Monate..

ich weiss nicht wannn es wieder gut sein wird.. ich drücke dich

Hallo ihr Zwei,

zunächst

Ich habe heute nachgedacht, was mich am meisten an der Trennung verletzt, neben dem Faktor, dass er weg ist. Und mir ist etwas aufgefallen, dass ich einen wunden Punkt habe, den ich seit meiner Pubertät mit mir herum trage: die Kränkung.
Leider hatte ich viel Pech mit Beziehungen, Affären, wie auch immer. Und das hat bei mir einen tiefen Glauben erzeugt, kein Mann möchte mit mir eine tiefere Liebesverbindung eingehen und sich so an mich binden. Dieser Glaube entsteht natürlich aus einem Gefühl heraus, das auf die Wertigkeit abzielt. Ich bin es nicht wert, ich bin nicht gut genug, nicht hübsch genug, nicht so toll wie andere Frauen eben. Alle Männer hatten vor und nach mir Beziehungen mit Frauen, die es meist waren. Die diesen Mann anders binden konnten als ich.

Wenn ich jetzt an die Gründe meines derzeitigen Ex denke, dann wird dieses Minderwertigkeitsgefühl wieder ganz stark getriggert. Wie ihr euch erinnert sagte er in etwa folgendes:

- Abstoßung größer als Anziehung
- er kann keine größere Nähe zu einer Person haben
- er möchte lieber alleine sein
- er möchte nicht die Arbeit investieren, die nötig ist
- er möchte kein Kind (mit mir) mehr

Alles insgesamt ziemlich heftige Gründe, die schwer zu verdauen sind. Nun kann ich sagen, moment mal einiges liegt doch eindeutig auf seiner Seite. Doch leider denke ich wieder aus meinem Minderwertigkeitsgefühl heraus: mit einer anderen Person hatte er das doch bereits und er wird das auch wieder haben. Nur bei mir ging das nicht.

Und da fängt es an richtig weh zu tun und zu einer verheerenden Kränkung zu werden, die ich schwer überwinden kann, weil ich mich wieder in meinem Glauben bestätigt sehe und annehme, dass es an mir liegt. Obwohl es einige Anzeichen gibt, dass er ein Haufen Seelenballast mit sich herumschleppt und vieles auf mich projeziert hat.

Tja, was mache ich da jetzt nur. Das hält mich gerade massiv davon ab voranzugehen. Und ich komme nicht davon weg, dass solange ein Mann mir nicht endlich die Bestätigung gibt, dass mit mir alles i.O. ist, ich diese Wunde nicht heilen kann. Aargh, damit gebe ich mir im Grunde bereits die Antwort: Abhängigkeit von Männern ablegen und meinen Selbstwert stärken.

Kennt ihr so etwas auch? Wie geht ihr damit um?

 

[Mod Wolf]

Alles insgesamt ziemlich heftige Gründe, die schwer zu verdauen sind. Nun kann ich sagen, moment mal einiges liegt doch eindeutig auf seiner Seite. Doch leider denke ich wieder aus meinem Minderwertigkeitsgefühl heraus: mit einer anderen Person hatte er das doch bereits und er wird das auch wieder haben. Nur bei mir ging das nicht.

ging ja mit seinen Exen auch nicht und es gehören immer mindestens 2 dazu.

Und da fängt es an richtig weh zu tun und zu einer verheerenden Kränkung zu werden, die ich schwer überwinden kann, weil ich mich wieder in meinem Glauben bestätigt sehe und annehme, dass es an mir liegt.

Ein Teil liegt auch an dir, das ist so, weil du du bist. Kannst dich ja nich bis zum Anschlag wegen einem Kerl verbiegen.
Wenn er allerdings so viel Ballast mit sich rumschleppt, hat er es nicht verarbeitet bzw reflektiert. Dann ist es eine Fluchtreaktion von ihm und kommt mit der nächsten genauso.

Tja, was mache ich da jetzt nur. Das hält mich gerade ab voranzugehen.

denke das das normal ist, es kommen halt ab und zu fragen zweifel hoch und danach geht es wieder weiter.

Und ich komme nicht davon weg, dass wenn ein Mann mir endlich die Bestätigung gibt, dass mit mir alles i.O. ist, ich diese Wunde nicht heilen kann. Aargh damit gebe ich mir im Grunde bereits die Antwort: Abhängigkeit von Männern ablegen und meinen Selbstwert stärken.

Der Partner kann deine Wunden nicht heilen, er kann sie nur verbinden.
Denke nicht das du Abhängig von Männer bist. Hab auch manchmal das Gefühl alleine nicht vollständig zu sein. Frei sein hat schon Vorteile, Partnerschaften aber auch. Hat man das eine, vermisst man das andere. Die gute Mischung ist die gute Partnerschaft.

 

[Mod Moora]

Kennt ihr so etwas auch? Wie geht ihr damit um?

Liebe Lupine..
ich finde mich so oft in deinen Worten wieder..
ich habe gerade nicht die Kraft und innere Ruhe dir zu erläutern wie ich damit umgehe ..
morgen schaffe ich es ganz sicher.
aber lass dir gesagt sein: ich fühle mich ganz ähnlich wie du..

 

[Mod Moora]

Liebe Lupine, ich hoffe, ich kann mich heute gut ausdrücken..
wie ich gestern schon schrieb, ich finde mich in deinen Worten wieder.

Und mir ist etwas aufgefallen, dass ich einen wunden Punkt habe, den ich seit meiner Pubertät mit mir herum trage: die Kränkung.

den trage ich auch mit mir.
aber meistens entstehen die wunden Punkte noch viel früher..
bei mir war es wohl immer so, dass ich als nervig und lästig empfunden wurde.ich konnte nur mit dem Angepasstsein und meiner Herzlichkeit die Erwachsenen "versöhnlich" stimmen.. und das trage ich das gesamte Leben mit mir rum..

Leider hatte ich viel Pech mit Beziehungen, Affären, wie auch immer. Und das hat bei mir einen tiefen Glauben erzeugt, kein Mann möchte mit mir eine tiefere Liebesverbindung eingehen und sich so an mich binden.

meine letzten 2 Beziehungen habe ich mit halbherzigen Männern geführt, die sich nicht ganz auf mich einlassen konnten und ich frage mich was meine Anteile daran sind.
Garantiert ist ein Anteil, dass ich mich überhaupt darauf eingelassen habe. Also wird in mir ein Glaubensmuster verankert sein, dass ich nur lieb und süß genug sein muss, dan könnte ich mir die Liebe verdienen.

Und da fängt es an richtig weh zu tun und zu einer verheerenden Kränkung zu werden, die ich schwer überwinden kann, weil ich mich wieder in meinem Glauben bestätigt sehe und annehme, dass es an mir liegt. Obwohl es einige Anzeichen gibt, dass er ein Haufen Seelenballast mit sich herumschleppt und vieles auf mich projeziert hat.

Meine Glaubensmuster sehe ich auch immer wieder bestätigt, aber ich denke, ich setze ja auch die besten Voraussetzungen dafür. selbsterfüllende Prophezeiung.

Kennt ihr so etwas auch? Wie geht ihr damit um?

Die Arbeit mit dem inneren Kind angehen. Das innere Kind wieder wahrnehmen und sehen wie lieblos ich mit diesem umgehe. ich muss mir meine Glaubensmuster erst richtig klarmachen, damit ich diese verändern kann. Und ich denke, damit stelle ich eine gute Weiche für einen weiteren Weg..

Lupine, ich kann heute nicht gut schreiben.. es kommt nicht richtig raus und ich kann mich nicht gut erklären.. das tut mir leid..

ich bin so traurig und enttäuscht..
ich kann das alles immer noch nicht verstehen..

 

[Lupine]

Liebe Lupine, ich hoffe, ich kann mich heute gut ausdrücken..
wie ich gestern schon schrieb, ich finde mich in deinen Worten wieder.


den trage ich auch mit mir.
aber meistens entstehen die wunden Punkte noch viel früher..
bei mir war es wohl immer so, dass ich als nervig und lästig empfunden wurde.ich konnte nur mit dem Angepasstsein und meiner Herzlichkeit die Erwachsenen "versöhnlich" stimmen.. und das trage ich das gesamte Leben mit mir rum..


meine letzten 2 Beziehungen habe ich mit halbherzigen Männern geführt, die sich nicht ganz auf mich einlassen konnten und ich frage mich was meine Anteile daran sind.
Garantiert ist ein Anteil, dass ich mich überhaupt darauf eingelassen habe. Also wird in mir ein Glaubensmuster verankert sein, dass ich nur lieb und süß genug sein muss, dan könnte ich mir die Liebe verdienen.


Meine Glaubensmuster sehe ich auch immer wieder bestätigt, aber ich denke, ich setze ja auch die besten Voraussetzungen dafür. selbsterfüllende Prophezeiung.


Die Arbeit mit dem inneren Kind angehen. Das innere Kind wieder wahrnehmen und sehen wie lieblos ich mit diesem umgehe. ich muss mir meine Glaubensmuster erst richtig klarmachen, damit ich diese verändern kann. Und ich denke, damit stelle ich eine gute Weiche für einen weiteren Weg..

Lupine, ich kann heute nicht gut schreiben.. es kommt nicht richtig raus und ich kann mich nicht gut erklären.. das tut mir leid..

ich bin so traurig und enttäuscht..
ich kann das alles immer noch nicht verstehen..

Liebe Moora,

ich freue mich immer von Dir zu lesen, auch wenn der Grund kein guter ist. Es ist einfach so, dass mir es hilft zu sehen, wie Du/die anderen des Forums vorangehen. Das gibt auch mir zeitweise ein bisschen Hoffnung zurück.

Ich hatte gestern meine Nichte zur Übernachtung da, dass war anstrengend aber auch ganz schön. Sie ist 7 und sehr quirrlig. So richtig ablenken konnte ich mich trotzdem nicht. Jetzt nachdem der Kontakt abgebrochen ist und er ihn auch nicht mehr sucht, zieht es mich so richtig runter. Ich habe immer wieder das Bedürfnis mich bei ihm zu melden, um zu hören, dass er mich auch vermisst oder wenigstens ab und zu noch an mich denkt. Aber ich bin auch realistisch genug zu erkennen, dass es nichts bringt. Es ist einfach so, dass irgendwann nichts mehr aktiv von meiner Seite getan werden kann, damit die Verbindung nicht abbricht.

Ich will das ganze auch nicht als KS bezeichnen, denn das würde in mir nur die Hoffnung nähren, da könnte evtl. noch eine Episode kommen. Nachdem ich nochmals seine Trennungsgründe analysiert habe, sehe ich keinerlei Weg für uns wieder ein Paar zu sein. Ich denke es gab niemals eine realistische Chance für uns.

Und dieser Gedanke gepaart mit dem Abbruch jeglichen Kontakts, weckt bei mir die Angst, dass er nun abschließen wird. Ich habe natürlich auch über die KS gelesen und dass es sein kann, dass der andere anfängt zu verarbeiten und auch zu vermissen. In unserem Fall halte ich es jedoch für wahrscheinlicher, dass er nun die Ruhe hat abzuschließen. Ich weiß, wie bemüht er sein kann, wenn er etwas will. Und genauso kann er zeigen, wenn er etwas nicht mehr will. An diesem Punkt sind wir nun angekommen. Das mit dem losen Kontakt hat er nie wirklich durchdacht oder ernst gemeint. Wahrscheinlich ist ihm bewusst geworden, dass es nichts bringen würde den Kontakt aufrecht zu erhalten. Aber ich interpretiere schon wieder, das wollte ich ja eigentlich nicht mehr.

Wie auch immer, ich warte trotz allem auf ein Lebenszeichen von ihm. Davon kann ich mich nicht gänzlich lösen.

Ich umarme Euch und wünsche Euch allen einen schönen Sonntag.

Lupine

 

[Mod Moora]

Sor ichtig ablenken konnte ich mich trotzdem nicht. Jetzt nachdem der Kontakt abgebrochen ist und er ihn auch nicht mehr sucht, zieht es mich so richtig runter. Ich habe immer wieder das Bedürfnis mich bei ihm zu melden, um zu hören, dass er mich auch vermisst oder wenigstens ab und zu noch an mich denkt. Aber ich bin auch realistisch genug zu erkennen, dass es nichts bringt. Es ist einfach so, dass irgendwann nichts mehr aktiv getan werden kann, dass die Verbindung nicht abbricht.

Ablenkung gelingt mir auch sehr selten am Wochenende. in der Woche geht es irgendwie, am Wochenenede ist er oft in meinem Kopf. ich bin am Wochenende immer viel unterwegs, weil mir zuhause die Decke auf den Kopf fällt.
in mir macht sich eine tiefe, dumpfe Trauer breit..
ich habe gelesen dass es die letzte Stufe vor der Akzeptanz ist..
aber ich finde diese Phase sehr anstrengend, da sie mich so hinab zieht.

mir geht es mit dem Melden-wollen auch ähnlich.
manchmal habe ich das Bedürfnis ihm zu schreiben, dass ich es nicht fassen kann, dass er die Freundschaft so aufgibt.Dass ich es nicht fassen kann, dass er sich so benimmt, dass auch niemals eine Freundschaft mmöglich sein wird.
wir haben die gleiche Stammkneipe, wir werden uns immer mal begegnen. ich kann es nicht fassen, dass er dafür nicht ein gute Atmosphäre schaffen möchte..

Ich will das ganz auch nicht als KS bezeichnen, denn das würde in mir nur die Hoffnung nähren, da könnte nochmal eine Episode kommen.

das geht mir genauso..

Ich habe natürlich auch über KS gelesen und dass es sein kann, dass der andere anfängt zu verarbeiten und auch zu vermissen. In unserem Fall halte ich es jedoch für wahrscheinlicher, dass er nun die Ruhe hat abzuschließen.

auch da geht es mir ähnlich.
vorallem nach der Zeit, die schon vergangen ist..
mittlerweile merke ich auch, dass ich die Möglichkeit, dass er mich vermissen könnte, immer weniger wird. ich sehe das nicht mehr..

Wie auch immer, ich warte trotz allem auf ein Lebenszeichen von ihm. Davon kann ich mich nicht gänzlich lösen

am Wochenende geht es mir auch so. morgens schau ich doch noch, auch wenn nicht besonders hoffnungsvoll, ob er mir geschrieben hat..

ach Lupine, ich will einfach nur glücklich sein.. ich will nicht mehr trauern und weinen..

 

[Lupine]

@Flowbob und @Moora

Lupine, ich bin ganz baff.. das ist ja ein Ding.
ich bin gespannt wie es weiteer geht.. egal in welche Richtung..

Hey ihr Lieben,

Bei mir setzt leider so langsam der Katzenjammer ein. Ich realisiere, dass das ganze Treffen am Samstag so eine Art Abschied war und somit auch der S.

Dass mir das doch nochmals zusetzt, hätte ich nicht gedacht. Seine WhatsApp waren auch so formuliert, dass er scheinbar reinen Tisch macht.

Könnt ihr mir vielleicht noch was dazu sagen? Bin gerade verwirrt.
Hier nochmals seine Nachrichten:

Ich bin beeindruckt davon, wie du menschlich gewachsen bist. Viel Glück mit Projekt!

Eine Sache noch: Selbst wenn du etwas Gutes daraus gemacht hast, tut es mir leid, die Quelle für Schmerz und Unbehagen für dich gewesen zu sein.

Stimmt. Das gilt auch für etwaige Schuldgefühle. (Bezogen darauf, dass ich sagte, man solle versuchen nicht darin stecken zu bleiben, also in Schmerz und Unbehagen) Leben ist, welche Zukunft man aus seiner Gegenwart macht.


Help...

 

[Mod Moora]

Liebe Lupine..

Bei mir setzt leider so langsam der Katzenjammer ein. Ich realisiere, dass das ganze Treffen am Samstag so eine Art Abschied war und somit auch der S.

das tut mmir leid.. so Katzenjammer ist echt nicht schön..

Dass mir das doch nochmals zusetzt, hätte ich nicht gedacht. Seine WhatsApp waren auch so formuliert, dass er scheinbar reinen Tisch macht.

doch, leider habe ich das kommen sehen. aber es gehört einfach dazu. es ist der Weg, der zu gehen ist.. ich glaube auch immer, dass solche Treffen langfristig gesehen doch noch gut sind.. und es ist doch total klar, dass es etwas mit einem macht..
ich habe gestern noch einiges über das gekränkte Ego gelesen, weil wir das nicht unterschätzen dürfen..
ist es die Liebe, die uns weh tut? der Kummer, dass sie nicht mehr da ist? oder vielleicht auch zu großen Anteilen das gekränkte Ego?

Ich bin beeindruckt davon, wie du menschlich gewachsen bist. Viel Glück mit Projekt!

Eine Sache noch: Selbst wenn du etwas Gutes daraus gemacht hast, tut es mir leid, die Quelle für Schmerz und Unbehagen für dich gewesen zu sein.

der reine Tisch klingt für mich nicht so, als sei es von seiner seite ein Abschluss gewesen..
ich kenne ihn ja nicht.. aber er wirkt mir trauriger/verbitterter als auf den ersten Blick gedacht..
er beneidet dich um deine Art des Lebens.. und bekommt es selber nicht hin.. es scheint auch ein bisschen Selbstmitleid dabei zu sein..und schlechtes Gewissen..

meiner schrieb mir ja mal: "ich wünsche dir nur das Allerbeste".. das habe ich auch als Abschiedssatz gesehen.

ich schreibe hier nur blöd vor mich hin, tut mir leid.. aber ich kann die Situation nicht so gut einschätzen..

denkt er evtl, dass es für dich ein Abschied war?

 

[Lupine]

Liebe Lupine..

das tut mmir leid.. so Katzenjammer ist echt nicht schön..


doch, leider habe ich das kommen sehen. aber es gehört einfach dazu. es ist der Weg, der zu gehen ist.. ich glaube auch immer, dass solche Treffen langfristig gesehen doch noch gut sind.. und es ist doch total klar, dass es etwas mit einem macht..
ich habe gestern noch einiges über das gekränkte Ego gelesen, weil wir das nicht unterschätzen dürfen..
ist es die Liebe, die uns weh tut? der Kummer, dass sie nicht mehr da ist? oder vielleicht auch zu großen Anteilen das gekränkte Ego?


der reine Tisch klingt für mich nicht so, als sei es von seiner seite ein Abschluss gewesen..
ich kenne ihn ja nicht.. aber er wirkt mir trauriger/verbitterter als auf den ersten Blick gedacht..
er beneidet dich um deine Art des Lebens.. und bekommt es selber nicht hin.. es scheint auch ein bisschen Selbstmitleid dabei zu sein..und schlechtes Gewissen..

meiner schrieb mir ja mal: "ich wünsche dir nur das Allerbeste".. das habe ich auch als Abschiedssatz gesehen.

ich schreibe hier nur blöd vor mich hin, tut mir leid.. aber ich kann die Situation nicht so gut einschätzen..

denkt er evtl, dass es für dich ein Abschied war?

Hey meine Liebe,

Danke für deine Antwort. Du hast sicherlich nicht unrecht mit Deiner Vermutung. Ich kann ihn zur Zeit schwer einschätzen, er ist zur Zeit genauso ambivalent wie ich. Leider habe ich ihm nochmals geschrieben, weil es mich schon wundert, dass das alles jetzt so stehen bleiben soll, obwohl es wahrscheinlich besser gewesen wäre. Ich habe ihm auf die Sache mit den Schuldgefühlen geantwortet, weil das total sein Thema ist. Und gesagt, dass ich mich freue, wenn wir in Kontakt bleiben. Er sagte nur dass ich mit dem Thema Recht habe. Und das er sich auch freut. Das war es. Das hat mich natürlich auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt.

Ich denke ich sollte nichts von ihm erwarten. Er ist zwar ambivalent, weiß aber sicher, dass er sich nicht mehr (oder zur Zeit) in irgendetwas involvieren möchte. Seine Motive für unseren S. kann ich nur erahnen, schlussendlich weiß ich es nicht. Es war wohl eine Mischung aus gekränktem Ego, Lust und ein bisschen Sehnsucht. Und dass der S. besser war als während unserer Beziehung überrascht mich nicht, Beziehung scheint für ihn ein Hindernis zu sein, seine Körperlichkeit zu leben. Irgendetwas vermischt sich da ganz ungesund bei ihm und er fühlt sich eingeengt und unter Druck, dann will und kann er nicht. Wenn der Druck weg ist, sieht es anders aus. Den besten S. hatten wir bisher fast nur außerhalb der Beziehung. Witzigerweise konnte er jetzt auch mehr auf mich eingehen.

Ich denke auch, dass du Recht hast mit dem, dass es solch eine Erfahrung nochmals brauchte. Sie wird ihren Zweck erfüllen. Und es scheint ja nicht unüblich zu sein, dass Ex-Partner sich nicht sofort und mit voller Wucht loslassen können. Das ist ein Prozess der Ablösung und da wird man/frau schon mal rückfällig. So viel Realismus muss sein.

Das hat nichts damit zu tun, dass man den anderen wieder als Partner haben will. Und er hat diesem Impuls, von dem er mir sogar erzählt hat, nicht nachgegeben.

Bei mir ist es ehrlicherweise nicht ganz so gelagert, auch wenn das Ganze dazu geführt hat, dass die Sehnsucht und die Erinnerungen an alte Zeiten mich nicht mehr quälen. Es hat etwas Neues hinzugefügt und ich weiß noch nicht genau, was das ist.

 

[Lupine]

So ich bin nun an dem Punkt „of no return“ angekommen. Ich habe seinen Abschied in Guten einfach übergangen. Schlimmer kann es nicht mehr werden. Für mich ist die Sache hiermit abgeschlossen. Danke, dass ihr für da gewesen seid. Ich werde mich nun an die Arbeit machen, die Sache endgültig hinter mir zu lassen. Es war und ist ein steiniger Weg.

Ich wünschte es wäre anders ausgegangen, aber Wünsche sind eben nur Projektion und die Realität macht einem meistens einen Strich durch die Rechnung. Das habe ich hiermit schmerzlich erfahren müssen.

Mein Strang kann hiermit geschlossen werden.

Lupine