Wird das wieder was?

[pinkpearl]

Ist mir ja schon fast peinlich nach meiner (natürlich unbegründeten) Verzweiflung zu berichten: Er hat sich heut mal wieder gemeldet.

Bald hat er auch Geburtstag... bin ja mal gespannt, aber ich denke er wird mich nicht einladen. Er meint ja bei solchen Sachen immer, dass das ja "mit der Familie" ist und er das irgendwie etwas komisch fände. Jetzt wo ich so darüber nachdenke macht mich das mal wieder ziemlich sauer.

 

[Captain Future]

Könnt ihr nicht noch zusätzlich ein kleines Treffen zu zweit machen zu seinem Geburtstag, wäre doch ein Anlaß? Dann müßtest du auch nicht in die Familienrunde mit rein, für den Fall dass er dich fragen würde und/oder du das überhaupt wollen würdest.

 

[pinkpearl]

Ach naja, denke wir sehen uns eh demnächst wieder, da brauchen wir nichts besonderes zu seinem Geburtstag machen - haben wir sonst auch nie und ich denk mir da garantiert nichts aus. Wir wollen ja mal nicht vergessen, wohin mich meine ganzen netten Gesten und Bemühungen bisher gebracht haben.

Wenn er mich fragen würde, würde ich hingehen. Aber ich bin fest davon überzeugt, dass er mich nicht fragen wird. Eine Einladung käme da ja schon einem "wir sind wieder zusammen" gleich, wenn man sich vor Augen hält, dass er in den letzten Monaten weder zu meiner Familie mitwollte, noch mich zu seiner Familie mitgenommen hat.

 

[Captain Future]

Warum bist du dann aber sauer?

 

[pinkpearl]

Ich bin sauer, wegen der vergangenen Monate. Er lässt sich alle Optionen offen, ist der Meinung ich suche mir sowieso keinen anderen (hat er mir so ins Gesicht gesagt), geht mit mir uns Bett und nimmt alles schöne mit. Aber sich mit der Familie treffen findet er "komisch". Versteh noch nicht mal, was er daran komisch findet. Selbst wenn wir in drei Wochen nie wieder was voneinander hören würden, könnte man sich doch trotzdem noch schöne Zeit auf gemeinsamen Familienevents machen.
Auf mich wirkt das alles so, wie als wäre er inoffiziell noch irgendwie mit mir zusammen, aber niemand darf es wissen. Vor der Familie wird so getan als wären wir auseinander, in der Öffentlichkeit trägt er seinen Ring nicht mehr, aber trifft sich mit mir und bla.
Zumal ihn einerseits stört, dass seine Familie schon fragt, was da los ist. Da sagt er nur wir haben gerade ein paar Probleme, es sei seine Schuld und er will nicht drüber reden. Dem hätte er ja vorbeugen können, indem wir einfach locker entspannt zusammen dort hingegangen wären. Insbesondere sagt er ihnen aber auch nicht, dass wir auseinander sind. Denn immerhin hat ihm seine Mutter vor ein paar Tagen erst zwei Decken geschenkt für mich und ihn. Wie bekloppt ist das denn...

 

[Captain Future]

Ok, das ist dann total verständlich. Dass er seinen Eltern nicht deutlich sagt, dass ihr auseinander seid finde ich schon krass. Und dass er dir ins Gesicht gesagt hat dass du dir sowieso niemand anderen suchst. Der hats aber drauf, war mir bisher noch garnicht so rübergekommen. Dachte er ist nur ein wenig peilo allgemein.

Aber auf eine gewisse Art hat er dich ja wirklich unter Kontrolle durch diese Art, oder?

 

[pinkpearl]

Naja, er sagt ja selbst, er weiß nicht was er will. Ist halt total ambivalent. Deswegen sagt er seiner Familie auch nix, weil er es ja selbst nicht weiß. Ich glaube auch nicht, dass wir aus seiner Sicht richtig getrennt sind. Ich glaube er würde den aktuellen Beziehungsstatus mit "kompliziert" benennen.
Dieser Satz, dass ich mir eh keinen Anderen suche, war mehr so im Spaß, wobei mir das natürlich schon gezeigt hat, wie sicher er sich meiner ist. Ich meinte zu ihm, wenn er weiter so doof ist, dann suche ich mir einen Anderen, der nicht so blöd zu mir ist. Habe das aber eher spaßig aus einer Situation heraus gesagt. Darauf kam dann "machst du doch eh nicht".

In den vorherigen Monaten gab es ja eine Phase, da war ich der Meinung, es geht bergauf. Er wurde immer weniger verschlossen, ist mir auf mich zugegangen und eigentlich war jedes Wochenende besser und schöner als das Wochenende zuvor.
Als ich Geburtstag hatte, hatte er erst nix für mich. Dann meinte er, man könne ja ins Kino gehen. Und als ich ihm dann später erzählte, dass ich mir etwas von meiner Familie gewünscht hatte, was aber total schwer bzw. nicht mehr im Handel erhältlich ist, hat er sich heimlich im Internet auf die Suche gemacht und es mir gekauft und geschenkt. Also da hat er sich auf einmal viel Mühe gegeben und das hätte ich nie erwartet.
Während der schönen Zeit haben wir uns regelmäßig getroffen und eigentlich stand die Verabredung für das Wochenende schon immer ohne Worte. Hab mich dann auch immer mehr drauf eingelassen (was im Nachhinein betrachtet wohl der Fehler war). Jedenfalls hat er sich anscheinend dann auf einmal wieder in die Ecke gedrängt gefühlt, ich bin eines Tages hin und er wollte plötzlich nicht mehr, dass ich dort schlafe. Und meinte dann er müsse mal drüber nachdenken was er will, denn es könne ja nicht ewig so weitergehen.
Da es immer schöner wurde, hab ich dann halt wieder mehr auf Beziehung gemacht. Körperkontakt etc. Aber er meinte mal zu mir, dass er das zwar schön findet, aber er manchmal das Gefühl hat, dass ich das nur mache um etwas zu bezwecken oder seine Reaktion auszutesten bzw. abzuchecken ob er evtl eine andere hat/sucht (was damals als diese Arbeitskollegin noch aktuell war meine allergrößte Sorge war). Und in gewisser Weise hatte er da mit seiner Intuition auch recht. Vermutlich hab ich ihn damit wieder weggetrieben, weil ich wieder versucht habe, das Beziehungsnetz um ihn immer enger zu spinnen.

Ist halt total bescheuert. Wenn wir uns entfernen, kommt er auf mich zu. Wenn wir nah beieinander sind, und alles schön ist, stellt er auf einmal alles wieder in Frage und bewegt sich weg. Ist er weg, kommt er wieder auf mich zu. Und so pendelt und pendelt er hin und her und nichts geht voran. Und ich glaube ihm voll, dass er selbst nicht weiß was er will. Er spielt kein Spielchen und hält mich auch nicht bewusst auf der Warmhalteplatte oder so. Aufgrund meiner Art in den letzten zwei Jahren, die rückblickend wirklich schwer auszuhalten gewesen sein muss, hat er wahrscheinlich Angst, dass alles wieder so schlimm wird, wenn wir wieder zusammen sind. Meiner Meinung nach ist er voll überfordert mit der Situation, stellt immer genau das in Frage, was er gerade hat und pendelt in die entgegengesetzte Richtung.
Und aus genau dem Grund sagt er auch seiner Familie nichts, da er selbst keine Entscheidung getroffen hat.
Ich glaube aus seiner Sicht ist quasi die Zeit seit der Trennung stehen geblieben. Und es wäre ihm am liebsten, wenn das Umfeld stehen bleibt, bis er sich entschieden hat.

 

[Anariel]

Das würde mich auch ärgern an deiner Stelle. Der hat sich nis jetzt ja wirklich lange Zeit alle Optionen offen gehalten. Wird Zeit, dass er merkt, dass er nicht mehr alle Optionen hat. Und dass du das inzwischen nicht mehr nur sagst, sondern auch zeigst, hat mit Sicherheit einen Effekt. Er hat sich ja wieder gemeldet. (Du solltest dich echt gelegentlich mal selbst beraten. )

Etwas schmunzeln musste ich, als ich gelesen habe, dass er dich irgendwie doch ganz gut durchschaut. Du bist ja wirklich eine Strategin. Denkst wirklich viel nach, testest viel, und vieles von deinem Verhalten soll direkt etwas bei ihm bezwecken... das hast du ja auch alles ganz intuitiv drauf. Er kennt dich offenbar ganz gut.
Diesmal ist deine Strategie aber besser. Hoffen wir mal, dass er deshalb diesmal nichts davon mitkriegt .

Es ist so ein elendes Dilemma - am Effektivsten wäre es, sich wirklich zu lösen und wirklich loszulassen - aber solange man sich noch fragt, was das Effektivste ist, lässt man eben nicht richtig los. Darna beiße ich mir selbst immer ein bisschen die Zähne aus.

 

[pinkpearl]

Ja leider kennt man sich nach so vielen Jahren viel zu gut. Mich ärgert nur, dass ich ihn scheinbar aber nicht so gut kenne, dass ich durchblicke was er will.
Ich kann einfach nur hinnehmen, was er mir sagte. Nämlich dass ihn schon interessieren würde, ob seine Gefühle wiederkommen.
Ich meine, er hat sich das ja nicht ausgesucht, und wer ist schon glücklich darüber, wenn nach so vielen Jahren die Beziehung den Bach runtergeht. Er meinte auch, er hat so lange nichts gesagt, weil er gehofft hat, dass es einfach alles wieder gut wird.
Ich stehe ja auf dem Standpunkt, dass er an mir hängt, aber es eben irgendwie für eine Beziehung nicht reicht. Was vermutlich auch insbesondere an meinem Verhalten in letzter Zeit liegt. Ich hätte selbst auch nicht mit mir in eine gemeinsame Wohnung ziehen wollen, so wie ich mich aufgeführt habe.
Und sein gesamtes beklopptes Verhalten seit der Trennung rührt vermutlich wirklich insbesondere daher, dass er mich nicht verletzen will und mir keine Hoffnungen machen will.

Unehrlich ist er jedenfalls überhaupt nicht. Ich glaube manchmal, er kann gar nicht lügen. Es gab auch oft Situationen mit so Kleinigkeiten, wo ich mir dachte "boah, wieso lügt der nicht einfach?". Ich meine, alle Menschen lügen ja irgendwie bei irgendwelchen unwichtigen Kleinigkeiten, einfach weil es manchmal bequemer oder diplomatischer ist. Aber er nicht.

Vielleicht braucht die Sache einfach Zeit. Ich denke, die einzige Gefahr wäre, dass irgendwann eine Frau auftaucht, die ihn unbedingt will und ihn direkt anspricht und daten will. Denke dann könnte er sich aufgrund seiner aktuellen Gefühlslage drauf einlassen.
Ich frage mich auch, wie groß die Wahrscheinlichkeit als Mann ist, von einer Frau offensiv angesprochen zu werden, ohne dass von ihm irgendwas kommt. Mit seiner ganzen Art halte ich das eigentlich für eher unwahrscheinlich. Meine ganze Familie meint auch, ich bräuchte mir dahingehend keine Sorgen machen.
Von daher müsste ich mal Ruhe bewahren, ist nur leichter gesagt als getan.

Aber ansonsten vermute ich, dass er in der aktuellen Situation ewig verharren könnte. Er ist ja allgemein ein Entscheidungs-Vermeider.
Aktiv suchen wird er sich keine Andere und ohne Anlass Schluss machen auch nicht.
Möglicherweise könnte sich die Waage zu meinen Gunsten verschieben, wenn ich mit dem Studium fertig bin und ebenfalls arbeiten gehe. Eventuell sieht er dann die Gefahr eines Nebenbuhlers (die ja aktuell überhaupt nicht gegeben ist) und wird dann doch wieder auf eine feste Beziehung zusteuern wollen, um mich sicher zu haben. Aber diese Veränderung kann ich nicht künstlich vorzeitig herbeiführen, muss wohl einfach warten bis es soweit ist. Und hoffen, dass bis dahin keine andere Schnecke um die Ecke kommt und ihn einlullt.

 

[Captain Future]

Ja vielleicht hat es bei ihm auch die Gefühle verschüttet, bißchen wie bei mir, weil du ihn bedrängt hast und dich "unmöglich aufgeführt" hast wie du schreibst. Mir geht es da ein klein wenig auch so, irgendwie möchte ich schon meine Exfreundin wiederhaben, aber ich weiß auch nicht wie ich damit umgehen würde wenn wieder Druck kommen sollte, also auf unreflektierte Weise wie vorher.

Es ist ein Paradox, im Prinzip brauche ich meine Freiheit garnicht immer, aber ich möchte wissen dass sie theoretisch da ist, und das macht mich wiederum entspannter und ich muß sie dann dadurch garnicht unbedingt wahrnehmen.

Wenn er so ein Typ ist, der nicht schnell von Schnecken weggeschnappt wird, kannst du ja entstpannt sein, zumindest entspannter als zb wir und die anderen im Forum

 

[pinkpearl]

Ja da hast du vermutlich recht. Kann mir sehr gut vorstellen, dass er möglicherweise nicht dran glaubt, dass ich mich bzgl. meines unmöglichen Verhaltens ändern kann. Er würde es vielleicht gern herausfinden, denn vllt. besteht ein Restfunken Hoffnung. Aber wenn er es nur herausfinden kann, indem er auf mich zugeht und mir Hoffnungen macht, will er das Risiko nicht eingehen. Weil er mich auch nicht verletzen möchte, wenn es nicht klappen sollte.

Ich muss es also irgendwie schaffen, da Entspannung reinzubringen. Damit er das was ich tue, nicht mehr als Versuche wertet, unsere Beziehung wieder zu festigen und ihn mir zu sichern. Und wenn er aus dieser unentspannten Grundhaltung rauskommt, hat er vielleicht auch wieder einen Blick dafür und nimmt wahr, dass ich mich jetzt ganz anders verhalte. Abgesehen davon will ich natürlich weiterhin nicht permanent verfügbar sein etc.

Ja ich hoffe einfach mal, dass er kein Schnecken-Magnet ist.
Er ist einfach von seiner Art her so, dass er nicht die Initiative ergreift und sich auch nicht durch irgendwelche Handlungen oder Gespräche attraktiv macht. Er ist eher ruhig und tut nix. Wenn ich nicht gerade Pech habe, und da kommt genau seine Traumfrau um die Ecke, die bestens mit seiner Art umgehen kann und total auf ihn eingeht, dürfte die Gefahr von außen recht gering sein. Da müsste schon eine kommen, die genau auf jemanden mit so einer Art gewartet hat. Aber von sich aus Interesse wecken oder aktiv werden würde er vermutlich nicht.

 

[Captain Future]

Ich weiß nicht ob ich mich falsch erinnere, aber hattet ihr eigentlich mal einfach entspannt offen über euch geredet? Bzw wäre das vielleicht eine Perspektive, so wie bei meiner Geschichte? Einfach mal bißchen Maske runter und auch Risiko, aber eben offen, keine Spielchen mehr. Dass er auch mal den Mund aufmachen muß wie es ihm ging, seine Position mal vertreten und du deine.

 

[pinkpearl]

Naja, reden funktioniert irgendwie nicht so richtig, ich weiß auch nicht.
Ich hatte ihm ja anfangs einen Brief geschrieben, mich für einige Dinge bzgl meines Verhaltens entschuldigt, erklärt dass ich vieles jetzt mit Abstand ganz anders einschätze und teilweise völlig überzogen reagiert habe. Bereue ich auch überhaupt nicht, weil ich das sehr angebracht fand, um einiges klarzustellen.
Hab dann noch einige Sachen in den Brief geschrieben, aber nie eine Antwort erhalten.
Allerdings habe ich auch keine Fragen gestellt.

Wir haben ja ein paar mal geredet. Grundsätzlich bin ich die, die viel mehr redet als er. Wenn ich versuche wenig zu reden, sagt niemand was. Wenn ich ihm eine Frage stelle, schweigt er und ich kann minutenlang auf eine Antwort warten. So dass ich manchmal schon denke, er hat vielleicht die Frage vergessen oder so. Es kommt einfach nichts aus ihm raus. Und ich denke, das liegt nicht daran dass er irgendwas nicht sagen will. Sondern er bekommt es einfach im Kopf nicht geordnet, kann deswegen seine Gedanken und Gefühle nicht ausdrücken.
Ihm fällt es auch allgemein sehr schwer, Dinge im Kopf für sich selbst zu erörtern. Er kann auch nicht besonders gut Geschichten erzählen, sich nichts ausmalen usw.
Also es soll jetzt nicht so rüberkommen, als wäre er total blöd. Aber irgendwie hat er da so n paar Defizite, mit denen ich aber im normalen Leben sehr gut klarkomme. Nur in der jetzigen Situation absolut hinderlich...

Jedenfalls ist das einzige, was ich aus ihm rausbekommen habe folgendes; also das sind Dinge, die er gesagt hat:
- seine Gefühle sind mit der Zeit immer weniger geworden
- es geht ihm nicht um Verliebtheit oder Schmetterlinge im Bauch oder sonstwas
- er hat versucht das aufzuhalten und gehofft, es wird von alleine wieder besser
- er will keine andere aber irgendwie weiß er nicht ob er mit einer anderen nicht vielleicht glücklicher wäre
- wir haben beide Schuld an der Situation und er hätte viel früher etwas sagen müssen
- er weiß nicht ob seine Gefühle weg sind oder nur verschüttet
- ihn interessiert, ob seine Gefühle wiederkommen können
- er weiß nicht, wie er das mit seinen Gefühlen machen soll, er dachte wenn wir einfach schöne Dinge miteinander machen, kommen sie wieder
- er kann nicht sagen was er will, weil er es nicht weiß
- er mag, wenn ich ihm sage, dass ich ihn lieb habe oder es mit Gesten zeige, aber nicht wenn ich es übertreiben, denn dann hat er immer dieses komische Gefühl, ich wolle damit etwas bezwecken
- er trifft sich gern mit mir, aber als es mal so war, dass ich schon immer erwartet habe, dass wir uns treffen, war das für ihn irgendwie ein beklemmendes Gefühl. Er hatte dann Angst, mir zu sagen dass er mal keine Zeit hat, weil er dachte ich bin dann enttäuscht und traurig oder mecker mit ihm

Ich weiß auch nicht, wenn ich das so niederschreibe, habe ich plötzlich wieder Mitleid.
Aber dann werde ich wieder sauer und denke mir, wenn er es so gut meinen würde und Interesse daran hätte, dass es mir uns was wird, könnte er doch sagen: Ich habe nachgedacht und ich gebe uns eine Chance. Lass uns ausprobieren ob wir wieder glücklich miteinander sein können. Ich werde öfter den Mund aufmachen und du gibst dir Mühe dein Generve unter Kontrolle zu bringen. Und wenn etwas nicht passt, reden wir darüber. Und wenn es nicht klappt, haben wir es wenigstens einmal versucht.
Aber vermutlich wäre die Grundvoraussetzung dafür "ich habe nachgedacht"... er denkt nur leider nicht nach und leider befürchte ich, dass so eine Erörterung in ihm niemals stattfinden können wird.
Andererseits könnte es auch sein, dass er sich nur dumm stellt, nicht nachdenken will weil es ihm egal ist. Aber letztendlich ist er in allen Lebenslagen seit ich ihn kenne jemand, der nicht für sich selbst komplizierte (zwischenmenschliche!) Dinge erörtern und durchdenken kann.

Von daher wird ein Gespräch wohl leider nichts bringen befürchte ich.

 

[Captain Future]

Ok, das ist wirklich wirklich schwierig mit ihm. Aber grundsätzlich geht ja die Tendenz zum Klassiker verschüttete Gefühle bzw dieser Dynamik wie oft hier auf der Seite beschrieben. Auch wenn seine Aussagen sehr schmal waren, aber es läßt sich ja erkennen.

Mmh, du kannst nur so viel wie möglich dich selber locker machen, auch wenn ihr euch trefft, vielleicht nicht zu sehr über ihn nachdenken, denn dadurch enstehen auch immer wieder die Emotionen, die dich dann von ihm abhängig machen, und das merkt er natürlich auch unterbewußt und wird auch wieder unsicher bzw macht zu. Aber ist schwer. Er muß registrieren und damit sicher werden über die Zeit dass keine Angespanntheit mehr drin ist.

 

[pinkpearl]

Danke ich versuchs. Die Kommunikation läuft ja momentan recht entspannt und das erste Treffen ohne jeglichen Druck meinerseits hab ich auch schon über die Bühne gebracht. Schauen wir einfach mal was passiert, wer nix erwartet kann nicht enttäuscht werden.

 

[Sky77]

Hey pinkpearl,

wie ich sehe gibt es bei dir leider noch keine Veränderung.
Finde aber deine Einstellung gut das man nicht enttäuscht wird wenn man nix erwartet.
Und auch wenn du dir so viele Gedanken machst über deine Situation/Ex scheinst du sehr stark zu sein. Sehr gut!!!
Bin sehr gespannt darüber wie es weiter geht!

Hoffe doch das ich dir auch mal richtig Helfen kann. So wie du mir geholfen hast.

 

[pinkpearl]

Hey Sky, danke dir. Mir ist momentan ja auch nicht richtig zu helfen.
Ich finds schon eine Hilfe, wenn ihr hier ab und zu mal reinschaut, dann fühlt man sich nicht so alleine mit seinem Problem.

 

[Sky77]

Da hast du auch wieder recht.
Aber eine direkte Hilfe zu geben wäre besser.
Vielleicht habe ich ja mal eine Erleuchtung.

 

[Anariel]

Hallo pinkpearl,

eigentlich sind mir noch sehr viele andere klufe Sachen zu deinen letzten Beiträgen eingefallen , aber um die Uhrzeit beschränke ich mich erstmal auf eine. Morgen geht es weiter.

Was mir an deinen Beiträgen immer wieder auffällt, ist, wie sehr du intellektualisierst. Das fällt mir vermutlich deshalb besonders auf, weil es auch einer meiner bevorzugten Verarbeitungsmechanismen ist - die Kontrolle wieder erlangen, indem man die Dinge versteht. Und ich glaube, du bist verdammt gut darin, die Dinge zu verstehen. Um es mal ganz simpel zu sagen: Ich glaube, du bist sehr intelligent und mit einer guten Menschenkenntnis gesegnet.

Was mir ein bisschen fehlt, wenn ich deine Beiträge lese, sind die Gedanken an dich selbst. Oder vielleicht auch einfach mal die totale Gedankenlosigkeit. Ich glaube ganz ehrlich, dass es dir total gut tun würde, sich mal ganz bewusst auf andere Gedanken zu bringen. Etwas zu tun, bei dem du weniger über deinen Ex nachdenkst. Für Gedanken ist dann ja später am Tag immer noch Zeit.
Es kann natürlich sein, dass du das längst machst und ich es nur nicht mitkriege, weil hier eben Ex back das dominante Thema ist . In dem Fall würde ich mich freuen, da mal ein bisschen was von dir zu erfahren - vielleicht ist für mich ja auch die eine oder andere interessante Anregung dabei...

 

[pinkpearl]

@Anariel

Ich glaube meine Herangehensweise an die Sache und meine Gedanken und Analysieren kommen daher, dass ich im mathematisch naturwissenschaftlichen Bereich zu hause bin.
Ich denke in Modellen und Formeln. Wenn ich vor einem Problem stehe, versuche ich zu abstrahieren, baue mir ein gedankliches Modell und definiere die Parameter, die das Modell beeinflussen. Und dann spiele ich gedanklich die unterschiedlichen Belegungen der Parameter durch und analysiere, wie sich diese auf das Modell auswirken. Nur leider ist das Verhalten meines Ex für mich die große Unbekannte in der Formel. Und ich versuche dann eben, die Variablen in meinem Verhalten so gut anzupassen, dass das Modell mit der größten Wahrscheinlichkeit in einen für mich guten Zustand übergeht.
Die Schwierigkeit bei der Sache sind für mich die Risiken, die ich gleichzeitig versuche so gering wie möglich zu halten.

Du hast Recht, von den Dingen die mich betreffen schreibe ich recht wenig. Das liegt vermutlich an der Öffentlichkeit des Forums. Bestes Beispiel mein Nickname und mein Avatar. Ich finde das Bild naja, entspricht nicht mir. Ebenso ist pink nicht meine Farbe und Perlen sind mir egal. Aber um nichts persönliches preiszugeben fiel meine Wahl darauf. Vielleicht bin ich etwas paranoid.
Es gibt schon vieles, was ich für mich tue und wovon ich berichten könnte. Meine Gedanken kreisen nicht die ganze Zeit um meinen Ex. Zwischendurch kann ich ziemlich gut abschalten, mache viel mit meiner Familie und hab meine Hobbies. Ich bin ja eigentlich eher naturwissenschaftlich unterwegs, aber meine Hobbies kommen eher aus dem künstlerischen Bereich. Ich zeichne und male viel, mache gern Handarbeiten, beschäftige mich ein bisschen mit Sprachen.
Sind halt leider alles Dinge, mit denen man nicht sonderlich gut viele soziale Kontakte knüpfen kann. Sport zum Beispiel ist gar nicht mein Ding, wobei man da natürlich bei irgendeiner Gruppensportart gut Kontakte knüpfen könnte. Wobei ich persönlich damit ziemlich zufrieden bin, wie meine Lebensinhalte sich gestalten. Mir ist nie langweilig und ich fühle mich nicht einsam. Ich genüge mir häufig einfach selbst.
Das einzige was mich stört ist, dass ich dadurch meinen Ex nicht mit sozialen Kontakten aus der Ruhe bringen kann. Beim Teppichknüpfen zuhause braucht er wirklich keine Sorge haben, dass er mich irgendwann nicht mehr sicher hat.
Naja jedenfalls gibt es bei mir auch ein Leben neben dem Ex-Back, allerdings fällt es mir schwer, das hier so öffentlich zu machen. Insbesondere weil im Internet alles für die Ewigkeit festgehalten ist und nicht in einem vertrauten Rahmen bleibt. Wenn wir uns alle jede Woche zum Selbsthilfetreffen bei Kuchen irgendwo treffen würden, würde es mir wesentlich leichter fallen und wäre mir auch ein größeres Bedürfnis, viel mehr persönliches von mir selbst mit den anderen zu teilen. Ist ein bisschen so, wie du nicht schreiben willst, welches Musikinstrument du da bei deinem Instrumentekurs spielst, weil man dadurch noch leichter identifizierbar ist. Wobei es auf der anderen Seite absolut bescheuert ist, so zu denken, denn über das was man bisher über die Beziehung preisgegeben hat, wäre man für Leute die einen kennen sowieso sowas von identifizierbar.
Aber das Bewusstsein über die öffentliche Form des Forums hält mich einfach davon ab, persönliches nur aus einem Mitteilungsbedürfnis heraus preiszugeben.
Kann mir aber gut vorstellen, dass dadurch der Eindruck entsteht, mein Leben bestünde nur aus Ex-Gedanken.

Dass ich so an meinem Ex geklammert habe etc. liegt irgendwie auch nicht darin begründet, dass ich keinen großen Freundeskreis habe oder mir selbst nicht genüge oder von ihm abhängig wäre. Ich komme auch gut alleine klar. Aber für mich hat er einfach nach den vielen Jahren zur Familie gehört, allerdings immer mit dem Wissen, dass man als Partnerin ersetzbar ist. Wohingegen eine Schwester beispielsweise niemals aufhört, die Schwester zu sein. Da ich immer gern alles unter Kontrolle habe, war sein plötzlicher Lebenswandel mit der Arbeit, seinen Kollegen etc. für mich eine unüberschaubare und unkontrollierbare Bedrohung. Eigentlich total dämlich.
Aber dadurch dass unser Freundeskreis so ausgedünnt ist, habe ich ihn selten in Gesellschaft mit anderen Leuten erlebt. Dadurch konnte ich mir schwer ausmalen, wie er sich auf der Arbeit und mit Kollegen verhält.
Möglicherweise liegt das Problem in dem, was ich zu Anfang des Beitrags beschrieben habe. Ich bastel mir gedankliche Modelle zu allem. Und seine neue Lebenssituation war für mich nicht modellierbar, weil ich überhaupt keine Erfahrungswerte für diese Situation hatte. Dadurch war in mir völliges Chaos, alles eine Bedrohung und ich hab durchgedreht. Schade wenn man sich immer über alles einen Kopf macht, aber zu dämlich ist, das eigene Verhalten in solchen Ausnahmesituationen zu reflektieren. Hätte mir wesentlich früher bewusst werden müssen.


Zuletzt modifiziert von pinkpearl am 03.10.2015 - 02:18:12