Wird das wieder was?

[pinkpearl]

Uih hm, er hat mich heut gefragt ob ich Lust hab mich mit ihm zu treffen. Diesmal ganz ohne Brotkrumen sondern ganz direkt und sofort. Fand ich schön, ich werd mal hingehen und einfach einen schönen Abend haben. Natürlich ganz entspannt und ohne Erwartungen.

 

[Sky77]

Hey pinkpearl,

eine sehr schöne Überraschung.
also war sein Kopf doch am Arbeiten! Hätte mich gewundert wenn da nix mehr von ihm kommt.
Dann wünsche ich dir einen Schönes treffen.
Was du tun solltest oder nicht bei einen treffen mit ihm weißt du ja am besten. Da brauchst du keine Hinweise mehr!!!

 

[pinkpearl]

Hi Leute,

also das Treffen war an sich ganz schön, aber...

ich weiß einfach nicht wie ich sein Verhalten bewerten soll. Ich verstehe ihn nicht. Also das Treffen gestern war schön und von meiner Seite aus auch total entspannt. Keine Signale, kein Testen, keine Fragen, also ich habe grundsätzlich nichts gefühlsduseliges fallen lassen und mich locker verhalten, hab mich gut gefühlt.
Mein Problem ist jetzt, dass er irgendwie mega angespannt wirkt. Und ich verstehe überhaupt nicht wieso. Wenn wir reden ist es irgendwie so... ich weiß auch nicht, angespannt eben. Ich hab das Gefühl er hört immer bei allem genau hin was ich sage, überlegt was er sagt oder tut und ist irgendwie allgemein merkwürdig. Das nervt mich extrem. Ich würde am liebsten einfach zu ihm sagen "boah mach dich doch einfach mal locker und sei mal normal".

Es sind einfach so Kleinigkeiten die mich nerven:
Wir sitzen auf der Couch, jeder mit einer Decke, ich zieh mir die Decke etwas mehr über die Schultern und er guckt gleich und fragt mich ob mir kalt ist oder warum ich das mache. Oder er ist so unnatürlich überfürsorglich "willst du noch dies und das trinken, ich hab auch noch bla oder blabla da". "Willst du was essen, oder lieber später? Und was willst du dann essen; ich hab X und Y, oder willst du lieber Z?"
Ist mein Glas leer, guckt er gleich und fragt mich ob ich noch was will und wenn ja, welches Getränk, und zählt mir wieder seinen Kühlschrankinhalt auf.
Der stellt mir so viele Fragen, dass ich mich schon unhöflich fühle, wenn ich sage "nee, jetzt erstmal will ich nichts trinken, hab ja gerade ein riesiges Glas hintergekippt". Ich meine, ich kann auch einfach selbst aufstehen und mir was neues holen, weiß ja wo der Kühlschrank ist.
Eigentlich ja nett, aber irgendwie auch so nervig, weil alles so angestrengt wirkt. Bei seinem vielen Gemache und Gefrage komme ich ja aus dem Reagieren überhaupt nicht raus. Und ständig irgendwelche Entscheidungen treffen, was ich gern möchte... ich will einfach nur rumsitzen, Durst haben und dann fragen was er da hat. Aber nicht schon den "Dinnerplan" für den gesamten Abend an der Haustür beim Eintreffen besprechen.... Booooaaah.
Früher ist er einfach aufgestanden, hat sich was zu essen geholt und gefragt ob ich auch was will. Und jetzt führt er jede noch so kleine Aktion aus wie einen Staatsakt.
Das macht mich ganz wild, wie soll man sich denn entspannt verhalten wenn da jemand um einen rumspringt, der die Anspannung in Person ist?!?!

Naja, da es dann ziemlich spät wurde, hab ich bei ihm gepennt. Die Entscheidung dass ich dort penne war dann auch wieder so ein Staatsakt. Ich frag ihn, ob wir uns auf den Weg machen wollen oder er lieber jetzt schnell schlafen und mich erst dann erst morgens nach hause fahren will. Hab ihm auch gesagt, dass ich beides voll ok finde, aber verstehen kann wenn er jetzt nicht noch Auto fahren möchte, zumal wir beide ziemlich müde waren und irgendwann im Laufe des abends bisschen was getrunken hatten. Wobei das bei ihm schon längst verflogen gewesen sein müsste.
Wollt halt auch nicht sagen "fahr mich jetzt", wenn er vielleicht zu müde ist.
Jedenfalls stand er dann da erstmal ewig rum und hat wohl überlegt was er will. Als ich dann anfing mich abflugfertig zu machen, meinte er dann, ich solle da bleiben.
Das Ei hätte er ja schon mal früher legen können und nicht erst ausbrüten, wenn es mitten in der Nacht ist. Wieso sagt er nicht einfach "joah bleib mal da, keine Lust jetzt noch zu fahren". Ich hatte es ihm doch in meiner Frage schon so zurechtgelegt, dass weder die eine noch die andere Entscheidung seinerseits schlecht rübergekommen wäre. Und trotzdem diese unentspannte Entscheidungsträgheit.

Ich weiß auch nicht. Es könnte natürlich sein, dass er so angespannt ist, weil er ja nicht weiß, dass ich entspannt bin.
Vielleicht wollte er nicht, dass ich dort schlafe, weil es früher immer so war, dass ich nach dem Aufstehen die Gefühlskiste aufgemacht habe und ziemlich anhänglich war. Küsschen hier, Ankuscheln dort blabla. Vielleicht hatte er davor Angst.
Mir ist auch aufgefallen, dass er ziemlich unruhig geschlafen hat, Zähneknirschen und wach war er auch manchmal. Alles merkwürdig, früher schlief er wie ein Stein.
Nach dem Frühstück war er dann etwas lockerer, hat möglicherweise gemerkt, dass ich gar nix nerviges tue sondern meine entspannte Grundhaltung auch nach dem Aufstehen noch vorhanden ist.

Ach und was mir auch noch aufgefallen ist. Er hat ja so ein Bild von uns bei sich stehen. Am Tag der Trennung hatte ich ihm, bevor ich gegangen bin, auf einem kleinen abgerissenen Zettelstück ein Herz gemalt und es ihm auf seinen Platz gelegt. So dass er es erst findet, wenn er wieder zuhause und alleine ist. Jedenfalls hat er diesen Zettelfetzen, den ich schon wieder völlig vergessen hatte, nun nach den ganzen Monaten in den Bilderrahmen unseres Fotos gesteckt. Was soll das denn?

Naja, war jedenfalls alles ganz schön und lustig, aber teilweise auch mega anstrengend. Und mein armer Kopf arbeitet nun natürlich wieder, weil ich sein blödes Verhalten einfach nicht eingeordnet bekomme.


Zuletzt modifiziert von pinkpearl am 04.10.2015 - 16:40:13

 

[Sonnenmaus]

hallo Pinky,

zuerstmal, ich habe mich versucht bei Dir einzulesen. Es hat mich total aufgewühlt, weil ich soviel ähnliches erlebt habe... Soviel, dass ich schon ein wenig geschockt bin.

Vorweg, zu eurem Treffen, ich denke, er war so extrem unentspannt, weil er spürt, dass er Dich ein Stück weg verloren hat und versucht das mit Nettikeiten und Höflichkeit weg zumachen. Das Bild von Euch, ist aber auch ein Zeichen, dass er selbst nicht wirklich realisiert hat, dass er eigentlich schluss gemacht hat und ihr getrennt seit.

Meine Beziehung zu Exi dauerte 11,5 Jahre. Mittlerweile ist das dritte Mal Schluss. Deine Geschichte erinnert mich daran, wie es zu unserem ersten Bruch kam. Damals habe ich geklammert und er wollte immer mehr frei sein und irgendwann sagte er, er hatte keine Gefühle mehr, aber er gab nicht auf und ich nahm jeden Brocken, den er mir hingeworfen hat.

Wir waren die WE zusammen, ich hab bei ihm und mit ihm geschlafen, wenn wir mit Freunden wegwaren... War ich dabei, aber nicht zusammen. Ich habe gesehen, wie er andere angegraben hat, wie er mit Freunden sich unterhalten hat... Wenn wir gestritten haben deswegen kam die Antwort: Wir sind nicht zusammen!... Dann wieder kuscheln, Sex, WE zusammen, in der Woche zusammen und immer, wenn es ihm nicht passste "Wir sind nicht zusammen"

Wir sind sogar zusammen in Urlaub gefahren, wie ein Paar. Zusammen geplant, eine wunderschöne Zeit gehabt.... Zwischendurch habe ich dann heraus gefunden, dass er mit ener anderen tackerte (hab das Handy durchsucht, als er schlief), endlose Diskussionen, war angeblich nichts... und irgendwann dann Schluss, er wollte gar nichts mehr... Ich war am Boden...
KS und gelegntlich mal eine SMS... Nach 4 Monaten waren wir wieder zusammen, dann aber richtig und dieses Zusammenkommen war wunder wunderschön...

Drück Dich mal ganz lieb, sorry, dass ich soviel geschrieben hab, aber da ist soviel hochgekommen in mir und was ich Dir eigentlich sagen wollte, der muss richtig spüren, dass Du weg bist. Dann arbeitet es in ihm...

LG
Sonnenmaus

 

[JerseyGirl]

pinkpearl, ich finde das gerade total erstaunlich, du gibst so dermaßen gute Ratschläge, analysierst andere Stories bis ins Detail und weisst genau, was wann zu tun ist... aber du kommst bei deiner eigenen Geschichte gar nicht auf das naheliegendste:

Der Junge ist schlichtweg total verunsichert und merkt jetzt, dass du ihm entgleitest, hat evtl sogar Angst, dich ganz und gar zu verlieren.
Darum versucht er, dir alles recht zu machen, versucht, dir jeden Wunsch von den Augen abzulesen, verhätschelt dich, will dir essen und trinken anbieten, fragt, ob dir kalt ist usw.
Er möchte dir gern alles recht machen, damit du dich wohl bei ihm fühlst. Warum? Weil er dich einfach nicht verlieren möchte.

Was glaubst du, warum jemand ein auf ein Stück papier gemaltes Herzchen aufhängt? Weil es ihm total wurscht ist? Sicher nicht
Weil es ihm etwas bedeutet, weil er das süß von dir fand/findet. Weil du ihm absolut nicht egal bist.
Und das hat er so etan, dass du es auch sicher bemerkst, er hat es nicht in sein Portemonnaie gesteckt oder nutzt es als Lesezeichen, es steckt auch nicht unter seiner Nachttischlampe, er wollte, bewusst oder unbewusst, dass du bemerkst, dass er das Ding noch hat und dass es ihm etwas bedeutet.

Ich finds süß Und auch das sagt mir, dass er nachgedacht hat und dass es in seinem Kopf noch immer arbeitet. Das Ding ist auch noch nicht durch.

 

[pinkpearl]

Hi Sonnenmaus,

danke für deinen Beitrag. Ich weiß ja auch nicht, irgendwie ist ja noch nicht mal so richtig Schluss, jedenfalls hat es nie jemand ausgesprochen. Immer wenn ich reden wollte, sagt er einfach überhaupt nichts. Immer nur dieses Bla, dass ihn schon interessieren würde, ob seine Gefühle wiederkommen können. Aber er kann halt auch einfach nicht reden und erkennt selbst überhaupt nicht was in ihm vorgeht. Er ist einfach total überfordert mit der gesamten Situation denke ich. Jeder normale Mensch, der weiß was er will, oder wenigstens irgendwas weiß und denkt, würde sich irgendwie anders verhalten.

Er verhält sich mir gegenüber auch nie unfreundlich, wir streiten nie, und er macht auch nicht die Position deutlich, dass wir ja nicht zusammen sind. Er ist einfach nur unfähig mit dem jetzigen Status umzugehen.
Er macht auch nichts mit seiner "neu gewonnenen Freiheit". Er ist nie abends weg, datet und flirtet nicht rum, soweit ich weiß hat er nicht mal eine andere in Aussicht oder im Bekanntenkreis, mit der er rumflirten könnte. Er meinte auch mal zu mir, wenn es irgendeine andere gäbe, würde er mir das sagen und sich nicht nicht einfach so mit mir treffen. Das war für ihn etwas völlig logisches, als könnte er überhaupt nicht verstehen, was ich eigentlich von ihm will, wenn ich solche Dinge frage, ob da eine andere ist oder sowas. Und aufgrund seiner furchtbaren ständigen Ehrlichkeit, auch dort wo andere eine Notlüge verwenden würden, glaube ich ihm das auch.

Es wirkt auch nicht so, als würde er die Annehmlichkeiten der Beziehung ausnutzen und mich in Phasen, wo das Singleleben attraktiver ist, abstoßen. Es wirkt manchmal so, als hätte er einfach Angst, dass es wieder so schlimm wird mit meinem Geklammer und Generve, dass er sich einfach nicht entscheiden kann, wieder mit mir zusammen zu sein. Dann andererseits das Gelaber, seine Gefühle seien immer weniger geworden. Na wenn er keine Gefühle mehr hat, wieso dann dieses Foto mit dem Herz, was er nun dazu geklemmt hat. Wieso legt er seinen Ring nicht weg, sondern wieso liegt der da rum, als könne er ihn jederzeit wieder nehmen. Wieso die ständigen Verabredungen.

Und all sein Verhalten ist eine einzige Ansammlung von Verunsicherung. Er will mit nichts irgendwas falsch machen, mich nicht verärgern. Er will nicht bedrängt werden, wäre gern in der Position dass er das Tempo bestimmt. Aber wenn er es bestimmen soll, ist er einfach total überfordert. Wenn er entscheiden soll, ob ich dort übernachte oder nicht, wirkt es so als müsse er entscheiden, ob wir zusammenziehen oder uns Kinder anschaffen und heiraten sollen oder sonstwelche lebensweisenden Entscheidungen. Dabei geht es einfach nur um einen Abend, und die Entscheidung was bequemer ist.

 

[pinkpearl]

Danke Jersey, bei sich selbst ist es halt überhaupt nicht einfach, alles mit dem notwendigen Abstand zu beurteilen.

Der Junge ist schlichtweg total verunsichert und merkt jetzt, dass du ihm entgleitest, hat evtl sogar Angst, dich ganz und gar zu verlieren.

Aber wenn er so eine Angst hat, wieso eiert er dann so rum, wenn es darum geht ob ich dort übernachte? Dann müsste er doch froh sein, aber stattdessen verhält er sich wie blöde.
Das ist alles so bescheuert. Er müsste selbst wissen, dass es ihm total schwer fällt, auf mich zuzugehen. Er ist nicht so der Typ, der flirtet, sich ranpirscht und so weiter. Er ist in diesen Dingen ungeschickt, verpasst Gelegenheiten und lässt deswegen lieber mich machen. Aber wenn ich irgendwas mache ... ohoh dann fühlt er sich ja gleich wieder bedroht und denkt, er könnte irgendwelche falschen Signale senden wenn er drauf eingeht.
Könnte natürlich auch sein, dass mein "neues" Verhalten ihn nun so sehr verunsichert, dass gar nichts mehr geht. Ich meine, wenn ich immer die war, die sich bei ihm angelehnt hat, und ich das nun nicht mehr tue... was soll er machen? Er kann ja schlecht sagen "komm mal her und kuschel mit mir". Also, könnte er schon, aber sowas macht er nicht. Er denkt, wenn ich es nicht mache, will ich es nicht, denn ansonsten würde ich es ja machen. Und wenn er mich auffordert, würde ich es vielleicht nur aus Höflichkeit machen, selbst wenn ich es gar nicht will.
Und wenn ich mich einfach ankuschel, dann bedränge ich ihn ja wieder. Woher soll ich denn wissen, was er will, wenn er es niemals sagen würde, weil er denkt, er will mich zu nichts überreden? Wie soll man aus so einer verfahrenen Situation überhaupt jemals wieder rauskommen?!

 

[Sky77]

Hallo pinkpearl,

ohha. Fragen über fragen und keiner kann sie wirklich beantworten.

Was JerseyGirl schreibt sehe ich auch so.
Andere Gründe sehe ich nicht für sein verhalten.

So jetzt mal meine Meinung über diese Situation.
Wenn ich die ganzen Gründe die du ansprichst anschaue. Gibt es kaum noch Möglichkeiten etwas zutun.

Außer:
Du sprichst ihn direkt nochmal auf euer Beziehungsstatus an.
Wenn er wieder nichts entscheidet oder irgendwas brauchbares sagt, müsstest du entscheiden.
Das würde bei mir die wirkliche Trennung bedeuten. Also Ausgesprochen.
Will damit keine Erpressung erzeugen, sondern nur die Konsequenz aus den vorhandenen Informationen darstellen.

Begründung dazu ist.
Das du alles gemacht hast was er an dir so "schlimm" fand. Du hast sie erkannt und versuchst es sie zu ändern. Somit gibt es von der Fehler Seite her kein Problem mehr eine Beziehung nicht neu zu starten. Er ändert sich null.
Wenn seine Gefühle zu wenig sind dann sollte er die Trennung ja aussprechen. Macht er nicht weil er dich nicht verlieren will.
Also bleiben dir 2 Möglichkeiten. Weiter so wie bisher! Mit der Hoffnung auf ein Gutes ende. Oder ihm Zeigen das es so nicht weitergeht.
Sei nicht böse über meine geschriebene Worte. Soll auch keine Aufforderung sein dies zutun.
Aber Tatsache ist. Wenn ihr 2 jetzt wirklich zusammen währt. Wäre die Situation schon fast ein Beziehungsende von dir. Da du in einer ausweglosen Situation steckst. Und er null tut um diese zu ändern.

Dennoch hoffe ich auf ein gutes ende bei dir!

 

[pinkpearl]

Naja ich glaube eigentlich kann es nur so weitergehen wie bisher. Entspannte Distanz meinerseits und irgendwie muss er dann damit klarkommen. Ein Gespräch würde nix bringen, denn Gefühle kann man nicht herbeireden. Wenn er genügend Gefühle hätte, bräuchte er nur sagen oder schreiben dass er mich wieder will. Er könnte als Zeichen seinen Ring wieder tragen, mich fragen wo eigentlich meiner ist oder mir einen neuen schenken. Er könnte mir einen Brief schreiben, vor vielen Jahren konnte er das auch mal, obwohl ihm das extrem schwer gefallen ist. Er bräuchte noch nicht mal so viel tun, kleine Zeichen wie mal morgens einen Gruß schicken per SMS mit nem netten Smiley wäre ja auch schon ein Signal. Und da ich das Gefühl habe, dass er Signale bewusst vermeidet, wird er schon in der Lage sein, Signale zu senden sofern er es denn möchte.

Ich finde einfach nur alles was er tut so widersprüchlich. Aber genau das ist ja seine innere Ambivalenz.
Muss ich eben aushalten.

Versteht mich jetzt auch nicht falsch, das Treffen war schön und ich erkenne auch selbst, dass er sich da ziemlich viel Mühe gegeben hat, dass ich mich wohl fühle. Nerven tut mich nur dass seine Angespanntheit mich nervös macht. Abgesehen davon wäre mir lieber, er würde beim Fernsehen meine Hand nehmen als dass er mich umsorgt. Aber das wäre ja wohl wieder ein Signal zu viel aus seiner Sicht. Ich hätte einfach nur gern wieder eine normale Stimmung, kann auch damit leben dass er jetzt erstmal eine Weile Zeit braucht und wir nicht gleich von null auf hundert durch starten. Aber dieser Eiertanz nervt mich einfach, immer braucht es einen Grund sich zu treffen, eine Ausrede um früher zu gehen gerade wenn es am schönsten ist, man schreibt sich nicht mehr wenn es was zu erzählen gibt weil es taktisch unklug ist und man damit Verfügbarkeit signalisiert. Das stinkt mich einfach an, muss aber wohl durchgezogen werden.

 

[Anariel]

Hallo pinkpearl,

bei deinen Beiträgen bekomme ich immer so eine ungefähre Ahnung davon, wie kompliziert es sein kann, sich durch meine Textgebilde durchzukämpfen ... du schreibst total gut und total viel. Aber es ist ja auch viel passiert bei dir in den letzten Tagen.

Es freut mich erstmal, dass du dich bei eurem Treffen gut gefühlt hast und locker geblieben bist - es ist ja erstmal sowieso was Schönes, dass er dich gefragt hat, ob ihr euch seht. So wie du seine Anspannung beschreibst, kann ich dich bestens verstehen... mich würde das auch furchtbar auf die Nerven gehen. Beziehungsweise, mir geht das furchtbar auf die Nerven - ich kenne das gerade sehr gut aus eigener Erfahrung.

Ihr schleicht im Grunde ja gerade ziemlich umeinander rum. Er wirkt völlig verunsichert, was ich verständlich finde - er lernt gerade eine ganz neue Seite an dir kennen und weiß plötzlich gar nicht mehr, woran er ist. Deshalb ist er vorsichtig, beobachtet dich... in der Hoffnung, dass du ihm irgendwelche Anhaltspunkte gibst, was in dir vorgeht.
Möglicherweise hat er auch gerade noch Bedenken, dass du ihm etwas vorspielst, und lauert nach Zeichen, dass du noch genauso klammrig oder abhängig oder verletzt bist wie vorher. Ich glaube, unsere Expartner haben im Grunde eine große Angst, uns zu verletzen (zumindest, wenn sie keine Idioten sind). Und deshalb checkt er jetzt vorsichtig ab, wieviel er von sich preisgeben darf, ob er Nähe zu dir herstellen darf - ohne dass du dir deswegen zuviele Hoffnungen machst, denn das könnte dich ja verletzen.
Und da ist dann wieder die Ambivalenz. Einerseits will er dir keine Hoffnungen machen, um dich nicht zu verletzen, und andererseits will er dich nicht verlieren, weil er irgendwo ja doch etwas für dich empfindest. Da kämpfen zwei Bedürfnisse in ihm gegeneinander - und mal ist das eine stärker, mal das andere.

So zumindest das, was ich in der Situation sehe.
Und ich möchte da auch nochmal deine eigene Aussage ins Feld führen: Im Kontakt mit ihm merkst du immer euch beide. Wenn du dich komisch fühlst und sein Verhalten als angespannt empfindest, dann spürst du wahrscheinlich gar nicht nur ihn, sondern eine Wechselwirkung zwischen euch. Wie gesagt: Umeinander herumschleichen . Ich würde da erstmal nicht soviel drauf geben, auch wenn ich diese Situation auch sehr unangenehm empfinde... denn man möchte ja eigentlich gerne entspannt sein.Ehrlich gesagt ist es in meinem Fall genau diese Anspannung, deretwegen ich kurz davor bin, einfach alle Karten auf den Tisch zu packen und diese unsägliche Situation zu beenden, auch wenn es dadurch nie wieder was wird. Aber ich halte das noch ein bisschen durch und du tust das sowieso.

Das mit dem Bild halte ich übrigens für ein gutes Zeichen, auch wenn ich das zum jetzigen Zeitpunkt nur als kleine Geste werten würde, nicht mehr und nicht weniger. Aber dass das eigentlich ein gutes Zeichen ist, weißt du glaube ich selber, oder? Ich hab bei deinem Beitrag jedenfalls latent den Eindruck, dass du trotz deiner ganzen "Was soll das?" fragen ganz gut ahnst, was hier gerade passiert, dir aber einfach nur selber keine Hoffnungen machen willst und deshalb lieber sagst, dass du gar nichts mehr verstehst. Oder liege ich da komplett falsch?

Das, was Sky77 geschrieben hat, verstehe ich übrigens ganz gut... ich denke auch, bevor man so ein Umeinanderschleichen zu sehr ausdehnt, ist es besser, reinen Tisch zu machen. Aber im Aiugenblick finde ich es noch nicht besonders ausgedehnt. Ihr habt euch gerade zwei Mal getroffen. Ich würde das, wenn du das kannst (und das scheinst du ja zu können ), noch ein bisschen weiter durchziehen. Dass es das, was ihn früher so gestört hat, nicht mehr gibt, muss er ja auch erstmal merken - im Augenblick känntest du ihm das alles auch nur vorspielen, und deswegen ist er vielleicht auch so vorsichtig. Er muss sich erstmal sicher sein, dass sich wirklich was geändert hat - und dann noch zu der Erkenntnis kommen, dass er dein neues Ich aber nicht so leicht ahben kann wie das alte. Das braucht wahrscheinlich etwas länger als zwei Treffen. Ich würde halt nur wirklich aufpassen, dass man nicht zu lange auf dem Status Quo verharrt - aber das hilt wohl für uns alle hier.

 

[sial201]

Hallo pinkpearl,

also ich würde das so verstehen, dass er schon will aber ganz einfach nur unsicher ist. Vielleicht braucht er noch ein wenig Zeit sich wieder an Euch zu gewöhnen.
Und dass er so aufmerksam ist würde ich auch als positiv bezeichnen, dass deutet doch daraufhin dass er mit den Gedanken bei Dir ist.

Wirklich gute Ratschläge kann ich Dir glaube ich gar nicht geben, das ist nur mein Empfinden wenn ich Deine Texte so lese. Ich glaube Du machst das schon ganz richtig und erweckst viel in ihm! Gehe den Weg weiter so, und wenn sich nichts weiter tut, braucht er vielleicht noch einen kleinen Anstoß

 

[Sky77]

Hey pinkpearl,

ich verstehe das du alles so machen möchtest wie du es gerade tust.
Würde ich glaube auch machen. Weil wir wollen ja alle den/die Ex zurück.
Auch wenn du zur zeit stark bist. Sehe ich immer wenn du Schreibst deine Zweifel.
Und diese lassen dich so sehr in einen Gedanken Kreislauf drehen das man denken könnte du kommst da kaum noch raus. Ich hoffe natürlich das es nicht so ist!!!

@Anariel
Natürlich hast du recht. Es wäre jetzt zu früh eine Konsequenz zu ziehen.
Ich wollte diese Gedankengänge von pinkpearl nur unterbrechen. Weil es kaum noch Möglichkeiten gibt.

Achja ich muss auch mal ein Kompliment an euch machen. Ihr schreibt wirklich sehr gut.
Ich bin jedesmal fast Sprachlos wie ihr eure Gedanken hier so gut Schreibt.
Macht weiter so!!!

Und da heute Montag ist gibt es den MontagsKraftRüberSchiebGrüß

 

[d-hueb]

Hallöchen Pearl,

Aber dieser Eiertanz nervt mich einfach, immer braucht es einen Grund sich zu treffen, eine Ausrede um früher zu gehen gerade wenn es am schönsten ist, man schreibt sich nicht mehr wenn es was zu erzählen gibt weil es taktisch unklug ist und man damit Verfügbarkeit signalisiert. Das stinkt mich einfach an, muss aber wohl durchgezogen werden.

Ich kann das voll und ganz nachvollziehen, man ist voller Tatendrang und kann/darf trotzdem nicht das machen, was man im Kopf hat. Es ist oft zum Mäuse melken.
Gerade wenn man einer der menschen ist, die "Macher" sind und dann mit verbundenen Händen da sitzt.

Dann bleibt einem nichts anderes übrig, als standhaft zu bleiben und darauf zu vertrauen, dass das kozept greift und funktioniert.

 

[pinkpearl]

Hi Leute, ich danke euch für eure Beiträge.

@Sky
Du hast ja recht, bei mir dreht sich gerade wieder der Gedankenkreisel und das merkt man ja auch an meinen Beiträgen. Ich bin mir eigentlich grundsätzlich ziemlich sicher mit dem was ich tue.
Meine Zweifel kommen momentan einfach daher, weil ich mir so sehr wünsche, dass er doch einfach entspannt unseren Kontakt genießen soll. Dann würde es mir auch viel leichter fallen, einfach entspannt alles auf mich zukommen zu lassen. Wenn man sich permanent unter Beobachtung fühlt, ist das mit der Entspannung eben nicht so leicht.
Aber ich hoffe einfach, dass es über die Zeit besser werden wird.
Manchmal habe ich einfach die Nase voll von der ganzen Situation und würde ihm am liebsten sagen, dass ich keinen Bock mehr habe und er jetzt endlich sagen soll, ob er noch will oder nicht. Aber dieser Drang ist nur in mir, weil ich dann gern hätte, dass er sagt "oh nein, ich liebe dich doch". Ich würde alles so wahnsinnig gern beschleunigen, aber ich brauche einfach Geduld. Leider gibt es die nirgends zu kaufen.
Brauchst dir jedenfalls keine Sorgen machen, meine Gedanken fahren nicht den ganzen Tag Achterbahn. Mir hilft es unglaublich, hier einfach alles niederzuschreiben und dann ist es aus meinem Kopf raus und ich kann mich mit anderen Dingen beschäftigen. Das ist quasi mein Ventil, um dann wieder entspannt dem nächsten Kontakt gegenüber zu treten und mich wieder auf mich selbst zu besinnen.


@Anariel
Ich glaube da hast du etwas sehr wahres gesagt. Nur weil ich mich jetzt entschieden habe, anders zu sein, heißt das noch lange nicht, dass es bei ihm schon angekommen ist. Ich bin da quasi zwei Schritte voraus und kann nicht erwarten, dass er sofort nach meinen Wünschen darauf einsteigt. Es braucht nun noch Zeit, bis er sich auch auf die Situation umstellen kann und vielleicht Erfolge bzgl. entspannterem Verhalten sichtbar werden. Ich darf jetzt nur nicht durchdrehen und alles wieder zunichte machen, indem ich mich plötzlich wieder anders ihm gegenüber verhalte. Ich darf mich von ihm nicht verunsichern lassen, egal was er tut. Ich muss konsequent auf meiner Linie bleiben.

Du hast recht, vermutlich ist er immernoch im Vorsichtsmodus und will erstmal abchecken, ob ich ihm was vorspiele. So sehr wie diesmal hat er mich noch nie beobachtet. Und dass er mich nicht verletzen will, habe ich auch daran gemerkt, dass er unsicher war ob ich dort übernachten soll oder nicht. Denn aus der Vergangenheit kennt er, dass ich am nächsten Morgen immer voller Erwartungen und Hoffnungen war, weil ich immer dachte, wir sind uns wieder näher gekommen und alles wird wieder gut. Er musste nun erstmal mitbekommen, dass seine Angst unbegründet war. Und ich denke, dass er das auch mitbekommen hat, denn er war beim Frühstück etc. ziemlich entspannt und es war ganz lustig und wir haben uns viel unterhalten.

Das was mich eigentlich am meisten stört ist folgendes: Ich beobachte ja sein Verhalten schon eine Weile. Um nicht den Überblick zu verlieren, habe ich mir in einen Kalender eingetragen, was jeden Tag passiert ist. Also wann Treffen waren, ob sie von mir oder ihm ausgingen und wer wen kontaktiert hat.
Das kommt jetzt vielleicht etwas obsessiv rüber, aber ich musste das tun, damit ich nicht durch Angst oder Hoffnung die Realtät aus den Augen verliere. Manchmal kommt es einem ja so vor, als würde sich der andere überhaupt nicht mehr melden, und ein Blick in den Kalender verrät dann, dass es gerade mal zwei Tage waren.
Naja jedenfalls bin ich mittlerweile gut in der Lage, vorher zu wissen was passieren wird. Beispielsweise hatte ich am Wochenende das Gefühl, er würde mich nach einem Treffen fragen. Und das hat er auch getan. Oft hatte ich nach den Treffen das Gefühl, dass er sich nun erstmal nicht melden wird, eigentlich habe ich es erwartet. Weil ich denke, dass er nach den Treffen erstmal wieder einen gewissen Abstand sichert, damit ich mir nicht zu viel Hoffnung mache und er nicht zu viel Invest zeigt. Ist dann auch meist so eingetreten. Genauso wie ich nach einer gewissen Kontaktpause im Gefühl hatte, er würde sich wieder melden, was er dann auch getan hat. Irgendwie folgt sein Verhalten da einem gewissen Muster.
Da ich nun aber oft schon vorher erahne, was passieren wird, nervt es mich umso mehr, dass es wirklich eintritt. Ich denke dann, ich müsste das was passiert beeinflussen, damit es anders läuft. Und dieses Wissen macht mich ganz wuschelig, weil ich irgendwie denke, ich müsste dieses Wissen nutzen. Aber ich bin mir momentan noch nicht darüber im Klaren, wie ich das für mich nutzen kann.
Ist jetzt auch nicht so, dass ich da den ganzen Tag drüber nachdenke. Aber manchmal nervt es mich einfach.

 

[Sky77]

Hey pinkpearl,

aber ich brauche einfach Geduld. Leider gibt es die nirgends zu kaufen. Zwinker

Ich verkaufe meine Geduld habe zuviel davon

Deine Gedanken und Zweifel sind in meinen Augen berechtigt und auch Richtig.
Hast du mal versucht deine Gedanken an ihn auf eine Bestimmte Zeit zu legen?
Zum Beispiel Jeden Tag nach dem Mittagessen bzw. in der Mittagspause.
Vielleicht kannst du so diesen Gedankenkreisel kontrollieren und dich nicht selbst weiter unter druck setzen das endlich etwas passieren muss.
Ich finde es wie gesagt sehr gut wie du durch dein Schreiben hier Platz für andere Gedanken schaffst. Mach weiter so!

Weiterhin viel kraft und Geduld wünsche ich dir!!!

 

[Joker]

Heeeee liebe pinki

auch wenn ich nicht wirklich bei deiner Story helfen kann, wünsche ich Dir doch gaaaanz viel Durchhaltevermögen und auch Geduld
Siehst ja bei mir wozu es führen kann und wenn man selbst nicht involviert ist, sieht man es eh immer für sich selbst das Beste raus (huch klingt komisch, aber hoffe du weißt wie ich es meine )

Ich finde deine Beiträge immer soooooo professionell und schätze deine Sichtweise sehr.

Also liebe pinki, ich drücke dich einfach mal und drücke Dir gaaaaanz fest die Daumen, das es Stück für Stück vorwärts geht

 

[Captain Future]

Hallo pinkpearl!

Ja du bist wirklich ein Analyse-Profi! Vielleicht etwas zu viel... Ich sehe es wie die anderen, sein Verhalten ist vielleicht unbeholfen, aber es steckt eine positive Energie dahinter. Und darum geht's denke ich. Durch dein starkes Analysieren machst du alles abhängig von ihm, anstatt mal innerlich lachend seine Unbeholfenheiten zu beobachten Das mit dem Herz um Bilderrahmen ist doch eindeutig!

Mach einfach weiter...

 

[Daveson]

Hey Pinkpearl!

Ich habe mich nun noch nicht komplett bei dir reingelesen, habe aber schon gemerkt dass es etwas verzwickt ist bei dir

Wie du schon richtig schreibst ist Geduld manchmal das wirksamste Mittel und davon wünsche ich dir aufjedenfall eine Portion.

Danke für deinen Rat bei mir und mal sehen vielleicht kann ich ja auch noch was sinnvolles bei dir beitragen

 

[Rheini]

Hi Pinkpearl,

ich habe mich jetzt durch Deinen gesamten Strang gelesen. Von vorne bis hinten und dann nochmal hin und her gesprungen weil ich manche Dinge wieder in Zusammenhang bringen musste.

Wenn mich jetzt nicht alles täuscht, hast Du es doch perfekt hinbekommen den Spieß umzudrehen. Du bist nicht mehr zwingend die Person die verlassen wurde, sondern Du bist jetzt diejenige die verlassen hat. So liest es sich zumindest.

Dein Freund hat offensichtlich mitbekommen das eine Beziehung zu Dir kein Selbstbedienungsladen ist und deswegen hat er sich bei eurem letzten Treffen mal so richtig mächtig ins Zeug gelegt. er hat anscheinend große Verlustängste.

Da er ja jetzt in der zumindest mutmaßliche schwächeren Position ist, tut er all das was wir als verlassene beim Ex-Partner ja tunlichst versuchen zu unterlassen, eben weil die übertriebenen Werbungsversuche keinen Nährboden finden und eher eine abstoßende Empfindung hervorheben, nämlich die des Mitleids.

Unterm Strich bist Du ja jetzt in der starken Position, hast wenn ich das alles richtig interpretiere die Macht zurück gewonnen und hättest jetzt gerne ein Gleichgewicht. Das ist jetzt mal eine ziemlich verzwickte Situation in der sich Dein (EX-)Partner befindet.

Ich an deiner stelle würde die Aufmerksamkeit erst mal genießen und schauen wo die Reise hingeht. Das ganze versuchsweise mit Humor angehen oder mal einen lockeren Spaß über die Krampfhaften Versuche Deines Partners machen. Nach 9 Jahren solltest Du ja wissen wie Dein Partner aus der Reserve zu locken ist.

Ich wünsch Dir für die nächsten Tage ganz viel Kraft und genieße das werben Deines Partners, wenn es den so weiter geht. Da hast Du durch Deine Handlungen ja drauf hingearbeitet.

 

[pinkpearl]

Hey Leute, wow danke für eure zahlreichen und tollen Beiträge!

Ja, ich versuche derzeit meine Gedanken über die Situation ein bisschen einzuschränken und es einfach auf mich zukommen zu lassen. Ich kann wohl momentan sowieso nichts beeinflussen und muss es einfach passieren lassen.

Rückblickend auf das Treffen denke ich, dass es besser gewesen wäre, wenn ich von meiner Seite aus zeitiger gesagt hätte, dass ich nach hause will. Dann wäre das Problem mit dem spät nach hause fahren gar nicht erst aufgekommen. Die Zeit verging nur irgendwie wie im Flug. Nächstes mal steh ich wieder stärker auf der Bremse, hab ich mir vorgenommen. Allerdings werde ich auch erstmal sehen, wann es ein nächstes Mal gibt, denn ich denke ich sollte jetzt erstmal wieder einen Verabredungsvorschlag von ihm freundlich abblocken. Hab mir schon überlegt, dass ich ja auch mal schon vor dem Wochenende fallen lassen könnte, dass ich was vorhabe. Dann muss ich ihn nicht auflaufen lassen, mit einem Vorschlag, und er kann sich den für ein nächstes mal aufheben.

Ansonsten habe ich gemerkt, dass ich momentan wieder etwas zu gesprächig war im Umgang mit ihm im Chat. Er hat da irgendwie auch seinen Input etwas intensiviert und ich habe gar nicht richtig gemerkt, dass ich wieder viel mehr Zeit für ihn hatte, als ich mir eigentlich vorgenommen hatte. Da muss ich in den nächsten Tagen auch wieder konsequenter werden. Ich freu mich nur immer so wenn er mich anschreibt, und da fällt das schwer.

Was dann auch noch passiert ist in letzter Zeit: Er hatte Geburtstag und ich hab ihn angerufen. Das war noch vor dem Treffen, hatte ich vergessen zu erzählen. Jedenfalls fand ich das mit dem Anrufen angemessen, bin ja freundlich und entspannt. Wir haben dann bisschen geredet und ich hatte das Gefühl, ihn irgendwie kalt erwischt zu haben mit meinem Anruf. Muss aber dazu sagen, dass er ja sowieso nicht der spontane gespräche Smalltalker ist. Nach dem Anruf war dann bei mir das Gefühl "wäh, der hätte ja ruhig mal etwas gesprächiger sein können". Meine Erwartungshaltung war irgendwie, dass er mir freudiger mehr erzählt, was aber irgendwie nicht kam. Naja jedenfalls grummelte ich gerade noch vor mich hin, als er mich ein paar Minuten später plötzlich anschrieb, ich solle ihn mal nochmal anrufen, er wolle da was am Telefon testen. Hab ich gemacht. Dann meinte er gleich "ach ich hätte mich ja auch selbst anrufen können" und hat gelacht. Dann haben wir noch kurz ein bisschen gequatscht. Und im Vergleich zum ersten Anruf war seine Stimmung plötzlich wie ausgewechselt, viel gesprächiger, lustiger, freundlicher. Komische Sache. Naja vielleicht hab ich ihn mit meinem Anruf wirklich einfach kalt erwischt und er wollte das dann mi dem zweiten Anruf bisschen relativieren.

Alles ziemlich anstrengend mit ihm in der momentanen Situation. Aber dank eurer lieben und aufbauenden Worte übe ich mich weiter in Geduld, schalte mal die Kopfaktivität einen Gang runter und warte ab.