Wohin soll uns das führen?

[Moonlights]

Hallo Zusammen,

ich bin neu hier und da ich über meine Geschichte mit niemandem sprechen kann, bin ich auf dieses Forum gestoßen.

Aber von vorne: vor mehr als 4 Monaten lerne ich einen Mann kennen. Schon beim ersten Blickkontakt hat es eingeschlagen. Ich war weder auf der Suche, noch habe ich das geplant noch dachte ich, dass ich das jemals zulassen würde. Schon am ersten Abend haben wir uns geküsst, seitdem treffen wir uns alle 1-2 Wochen. Die Verbindung wird immer intensiver und er hat mir schon mehrmals gesagt, dass er in mich verliebt ist, es ihm nicht nur um das Körperliche geht und er seit mehr als 20 Jahren nicht mehr so intensive Gefühle verspürt hat.

Das wäre auch alles wunderbar, wären wir nicht beide verheiratet mit Kindern. Naiv wie ich bin/war habe ich zu Beginn einfach alles ausgeblendet: das schlechte Gewissen, die etwaigen Konsequenzen oder auf welches Drama ich mich da einlasse. Jedenfalls dachte ich, na ja es fühlt sich einfach so gut mit ihm an, dass ich am liebsten immer so weiter machen möchte. Quasi eine Zweitbeziehung. Naiv, ich weiß! Denn mittlerweile haben sich auch bei mir Gefühle entwickelt und die Zeit zwischen unseren Treffen halt ich kaum aus, kann mich auf nichts mehr konzentrieren und starre mein Handy an. Zwischen unseren Treffen gibt es (seinerseits) von Beginn an sehr eingeschränkte Kommunikation. Nur per Whatsapp und dann meist recht knapp und neutral. Das war zwar schon immer so, aber nun macht es mich nur mehr fertig.

Dann schleicht sich auch noch die Angst ein, dass es jederzeit einfach vorbei sein kann. Wenn seine Frau oder mein Mann etwas rausfindet. Ich will ihn darauf nicht ansprechen, da ich keinen Druck machen will und dem ganzen nicht die Leichtigkeit rauben möchte. Aber was mach ich bloß? Von meinem Mann will ich mich nicht trennen, auch wenn das vielleicht jetzt niemand verstehen kann. Ich war noch nie in so einer Situation und weiß einfach nicht weiter! Ich könnte nur mehr heulen!

Ich weiß, dass das ganz falsch ist und nicht fair - also bitte verurteilt mich nicht!
Danke für eure Gedanken dazu!

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Moonlights,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:
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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.
Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.
Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Admina Hira Eth]

also bitte verurteilt mich nicht!

Moonlights, du bist hier im Affärenforum. Lies in den anderen Strängen umher; vielleicht fängt der eine oder die andere mal Kritik, aber die ist idR konstruktiv. Oder es gibt ein ehrliches Wort und eine Sicht von außen, aber deswegen bist du ja hier.

Verurteilt wird nicht. Und gesteinigt erst recht nicht.

Aber was mach ich bloß?

Was möchtest du denn machen? Oder anders gefragt: wohin möchtest du mit/in deiner Affäre kommen, was würdest du gern erreichen?

 

[Moonlights]

Moonlights, du bist hier im Affärenforum. Lies in den anderen Strängen umher; vielleicht fängt der eine oder die andere mal Kritik, aber die ist idR konstruktiv. Oder es gibt ein ehrliches Wort und eine Sicht von außen, aber deswegen bist du ja hier.

Verurteilt wird nicht. Und gesteinigt erst recht nicht.

Was möchtest du denn machen? Oder anders gefragt: wohin möchtest du mit/in deiner Affäre kommen, was würdest du gern erreichen?

Danke für die Worte! Ja, was will ich. Etwas dass es in einer Affäre nicht gibt: Sicherheit. Sicherheit, dass er es sich nicht plötzlich anders überlegt, dass er mich weiter treffen will, dass zwischen uns alles passt, dass er auch diese Gefühle hat (die er mir ja schon mitgeteilt hat) und sie auch ehrlich meint. Und vor allem dass er sich bei mehr bei mir meldet! Ich komm drauf nicht klar, dass nach unseren Treffen die unglaublich intensiv sind, so auf fast Null zurückgefahren wird! Jetzt ist er zb gerade mit Freunden im Urlaub… da hätte er genug Zeit mir ungestört zu schreiben. Seine letzte Nachricht kam aber Donnerstag Nacht… häää? Warum meldet er sich nicht?! Noch dazu haben wir für nächste Woche ausgemacht uns zu treffen. Ich sagte ihm dass es bei mir Mi oder Do geht. Seine Antwort war nur: ich kann es kaum erwarten! Aber bis heute weiß ich nicht ob es jetzt Mi oder Do ist! Mensch!

 

[ausm_norden]

Hey, die Situation, die du beschreibst klingt sehr anstrengend. Vielleicht tut es ihm aber auch einfach gut mal ausgelassen mit seinen Jungs unterwegs zu sein und er genießt den Moment nur und ist nicht so im Kopf gefangen, wie du es gerade bei dir selbst beschreibst. Diese Situation mit der emotionalen Abhängigkeit kenne ich selbst zu gut. Tu dir selbst etwas gutes und kümmere dich im dich und freue dich für ihn, dass er einen tollen Urlaub hat. Er wird sich bei dir melden, wenn er dich sehen will.

 

[SunnyCloud]

Ja, was will ich. Etwas dass es in einer Affäre nicht gibt: Sicherheit. Sicherheit, dass er es sich nicht plötzlich anders überlegt, dass er mich weiter treffen will, dass zwischen uns alles passt, dass er auch diese Gefühle hat (die er mir ja schon mitgeteilt hat) und sie auch ehrlich meint. Und vor allem dass er sich bei mehr bei mir meldet!

Hallo liebe Moonlights,

ich bin kein Affärenprofi, aber mir stellt sich die Frage, wie du darauf kommst, dass er es sich anders überlegt. Wenn ich es richtig verstehe, ist er sich in seinem Verhalten die ganze Zeit über treu geblieben.
Es hat sich wohl eher - wie du schon festgestellt hast - etwas bei dir geändert. Du hast Gefühle entwickelt und willst mehr. Er hat schon länger Gefühle für dich und bleibt beim Status quo.
Von daher kannst du deine Halbpanik vielleicht wieder einpacken , dass sich etwas ändert, oder?

Über das „mehr“ könntest du dich ja mal am Mittwoch oder Donnerstag ( sowas würde mich auch mega nerven!) mit ihm unterhalten. Ohne Druck zu machen. Es einfach als Wunsch äußern. Oder denkst du, das würde einen Rückzug seinerseits auslösen?

Ich hoffe, Du hältst seinen Urlaub noch gut aus. In einer paar Tagen siehst du ihn wieder….

Liebe Grüße,
sc

 

[Moonlights]

Hi SunnyCloud,

so habe ich es noch gar nicht gesehen! Danke! Ich denke, da könnte was dran sein. Ich bin nur so unsicher, wahrscheinlich auch weil ich Angst vor meinen Gefühlen habe. Ich weiß ja auch gar nicht wohin das führen soll? Kann man zwei Menschen lieben? Ich mag ja auch meine Familie nicht verlassen und ihn aber auch nicht aufgeben. Das ist so irre eigentlich.

Meinen AM darauf anzusprechen, hmmm. Er hat schon mal Bedenken geäußert, dass er so starke Gefühle hat und er ja weiß, dass ich verheiratet bin und deshalb ja eigentlich gar kein Recht hat mir zu sagen, dass er verliebt ist. Ich befürchte, wenn ich es direkt anspreche, dass er sich gedrängt fühlt und die Reißleine zieht. Und das möchte ich auf keinen Fall!

Deshalb leide ich halt still dahin und tu bei unseren Treffen auf lustig, locker, unbeschwert. Aber vielleicht gibt es eine andere Möglichkeit ihm was mitzuteilen, ohne es so direkt anzusprechen?

 

[Moonlights]

Hey, die Situation, die du beschreibst klingt sehr anstrengend. Vielleicht tut es ihm aber auch einfach gut mal ausgelassen mit seinen Jungs unterwegs zu sein und er genießt den Moment nur und ist nicht so im Kopf gefangen, wie du es gerade bei dir selbst beschreibst. Diese Situation mit der emotionalen Abhängigkeit kenne ich selbst zu gut. Tu dir selbst etwas gutes und kümmere dich im dich und freue dich für ihn, dass er einen tollen Urlaub hat. Er wird sich bei dir melden, wenn er dich sehen will.

Danke. Das versuche ich ja, aber es fällt mir so schwer. Ich will ja auch gar nicht so fühlen, sondern es entspannt sehen können!

Wir haben vor dem Urlaub zum ersten Mal ganze 2 Tage am Stück verbracht. Das war vielleicht ein Fehler, ein Schritt zu weit, denn das hat das Ganze für mich so verkompliziert. Aber ich bereue es nicht eine Sekunde!

Er hat sich jetzt übrigens gemeldet… mit einem Kuss Emoji und dass er wieder gut zuhause gelandet ist. Kurz und knapp eben, as usual. Und ich könnte ausflippen wie wenig man bitte kommunizieren kann!

Ich bin ja von der Sorte Mensch die diese Schreiberei Spielchen nicht ausstehen kann. Also ich melde mich wenn mir danach ist und schreibe auch zeitnah zurück. Ist wohl nicht bei Jedem so ;-)

 

[Schmetterling21]

Hallo moonlights und willkommen im Forum ,

Ich bin ja von der Sorte Mensch die diese Schreiberei Spielchen nicht ausstehen kann. Also ich melde mich wenn mir danach ist und schreibe auch zeitnah zurück.

Man liest hier wie ich finde deutlich deine "Wertung" mit dem Wort "Spielchen" heraus. Ich denke es wäre gut, wenn du versuchen könntest es so zu sehen, dass das aus seiner Sicht nicht zwangsläufig Spielchen sein müssen, sondern es ist vielleicht einfach sein Kommunikationsstil. Er wird vielleicht jemand sein, der stark im hier und jetzt präsent ist und währenddessen nicht dauernd an andere Dinge denkt, so wie du es hier schreibst:

Zweitbeziehung. Naiv, ich weiß! Denn mittlerweile haben sich auch bei mir Gefühle entwickelt und die Zeit zwischen unseren Treffen halt ich kaum aus, kann mich auf nichts mehr konzentrieren und starre mein Handy an.

Er könnte da einfach anders sein als du, aber das muss ja nicht gleich bedeuten, dass er deshalb anders oder weniger empfindet. Generell ist das Meldeverhalten hier im Forum ein großes Thema, das wirst du in vielen Strängen finden.

Was ebenfalls für die These spricht, dass er vielleicht einfach so kommuniziert ist, dass es ja nie anders war, wie du schreibst:

von Beginn an sehr eingeschränkte Kommunikation. Nur per Whatsapp und dann meist recht knapp und neutral. Das war zwar schon immer so, aber nun macht es mich nur mehr fertig.

Ihr kennt euch ja noch nicht so unglaublich lange, es wird aber schon klar, dass es da zwischen euch einen großen Aspekt gibt, der nicht zu passen scheint (vor allem für dich). Ich denke, dass du hier sehr sorgfältig hinsehen solltest, aber nicht zwangsläufig bei ihm, sondern bei deinen Erwartungen an die Affäre. Denn er wird ja nicht plötzlich ein anderer werden und dein Leid klingt jetzt schon recht groß.

Viele Grüße

 

[Mod Plouha]

Etwas dass es in einer Affäre nicht gibt: Sicherheit. Sicherheit, dass er es sich nicht plötzlich anders überlegt, dass er mich weiter treffen will, dass zwischen uns alles passt, dass er auch diese Gefühle hat (die er mir ja schon mitgeteilt hat) und sie auch ehrlich meint.

Hallo moonlights,

Das ist eine Art von Sicherheit, die man nicht nur in einer Affäre nicht finden wird, sondern auch sonst nicht. Du siehst ja selbst, dass Du es Dir auch anders überlegt hast, mit Deiner Hauptbeziehung, also zumindest in Bezug auf Exklusivität. Und Sicherheit in Bezug auf die Gefühle eines anderen Menschen wird man, meiner Meinung nach, immer in sich selbst finden müssen. Vielleicht kannst Du ja Mal hinterfragen, warum Du ihm das nicht glaubst, obwohl er es ja sogar kommuniziert? Und auch Mal hinterfragen, ob Du hier nicht sehr projezierst, in Deiner eigenen Zerrissenheit.

Ich bin nur so unsicher, wahrscheinlich auch weil ich Angst vor meinen Gefühlen habe. Ich weiß ja auch gar nicht wohin das führen soll? Kann man zwei Menschen lieben? Ich mag ja auch meine Familie nicht verlassen und ihn aber auch nicht aufgeben

Kann man zwei Menschen lieben? Ja, abstrakt gesehen kann "man" das, soll heißen, es gibt Menschen, die das können. Die Frage ist aber, und die kannst nur Du für Dich beantworten: kannst DU das? Da müsstest Du ein bisschen tiefer bei Dir schauen, wie die Gefühle für EM aussehen und was Du bei AM suchst. Das schwierige dabei ist, dass man dabei ziemlich ehrlich zu sich selbst sein muss, und das meist nicht ohne Schmerzen geht. Lohnt sich aber.
Und würde vielleicht helfen, AM Gegenüber auch fair(er) zu sein, in Deinen Wünschen und Erwartungen.

Kurz und knapp eben, as usual.

Du sagst es ja selbst. As usual. Dein AM kommuniziert ja gemäß Deinen Angaben immer schon so . Ihm das jetzt vorzuwerfen, weil Du plötzlich verliebt bist und etwas anderes willst, ist auch wieder etwas unfair. Du bist da schon im Drogenrauschmodus und attribuierst dem schriftlichen Kontakt etwas, eine Bedeutung, die er gar nicht notwendigerweise hat.

Ich glaube es wäre ganz gut, wenn Du Dich hier etwas stärker auf Dich selbst konzentrierst. Sonst bist Du ganz schnell in einer argen Spirale.

Gruß
Plouha

 

[Moonlights]

Man liest hier wie ich finde deutlich deine "Wertung" mit dem Wort "Spielchen" heraus. Ich denke es wäre gut, wenn du versuchen könntest es so zu sehen, dass das aus seiner Sicht nicht zwangsläufig Spielchen sein müssen, sondern es ist vielleicht einfach sein Kommunikationsstil.

Danke für deine Gedanken. Tatsächlich hab ich mir das auch schon so überlegt. Ich arbeite in der Werbung und da ist man an das Texten gewöhnt. Ich kommuniziere generell gerne, vielleicht ist das wirklich einfach ein Unterschied im Charakter… er redet auch nicht sooo viel.

Ihr kennt euch ja noch nicht so unglaublich lange, es wird aber schon klar, dass es da zwischen euch einen großen Aspekt gibt, der nicht zu passen scheint (vor allem für dich). Ich denke, dass du hier sehr sorgfältig hinsehen solltest, aber nicht zwangsläufig bei ihm, sondern bei deinen Erwartungen an die Affäre. Denn er wird ja nicht plötzlich ein anderer werden und dein Leid klingt jetzt schon recht groß.

Ja, da sollte ich bei mir genauer hinsehen. Meine Erwartungen waren Anfangs ja nicht da bzw. wenig präsent, ausgeblendet. Irgendwie dachte ich mir, ich genieße kurz den Moment und dann vergeht es eh wieder. Hm, und schon bin ich drin. Wenn es auch paradox klingt, aber ich bin ein Gefühlsmensch und ließ mich da treiben. Ob Gefühlsmenschen für Affären gemacht sind?! Ich weiß nicht. Ich bin jedenfalls im größten Gefühlschaos meines Lebens! Und ich ahne Schlimmes, wenn ich das nicht irgendwie sortiert bekomme.

 

[Moonlights]

Und Sicherheit in Bezug auf die Gefühle eines anderen Menschen wird man, meiner Meinung nach, immer in sich selbst finden müssen. Vielleicht kannst Du ja Mal hinterfragen, warum Du ihm das nicht glaubst, obwohl er es ja sogar kommuniziert? Und auch Mal hinterfragen, ob Du hier nicht sehr projezierst, in Deiner eigenen Zerrissenheit

Danke dir für diese konstruktiven Gedanken! Ja, da sollte ich mal bei mir hinsehen. Stimmt ja, dass man sich nie sicher sein kann - wie bei mir nach 9 Jahren Ehe. In der ich keine „Schuld“ bei meinem EM sehe, er gibt mir keinen Grund das zu tun was ich da gerade zulasse - das bin ich ganz allein. Und ja mein AM verhält sich wie schon zu Beginn. Knapp in der Zeit dazwischen und sehr überschwänglich wenn wir uns sehen. Da sind es nicht nur Worte, sondern seine Präsenz in jeder Sekunde und seine Körpersprache die mir zeigt, wie sehr er die Zeit genießt. Nur: jedes weitere Treffen intensiviert unsere Verbindungen und macht den Abschied jedesmal schwerer…

Da müsstest Du ein bisschen tiefer bei Dir schauen, wie die Gefühle für EM aussehen und was Du bei AM suchst. Das schwierige dabei ist, dass man dabei ziemlich ehrlich zu sich selbst sein muss, und das meist nicht ohne Schmerzen geht. Lohnt sich aber

Meine Gefühle für EM sind trotzdem sehr stark, nicht nur weil wir ein Kind haben. Wir harmonieren auf so vielen Ebenen, wie gesagt kann ich - zumindest nicht bewusst - keinen Grund bei ihm finden, warum ich mich nun diese Geschichte gestartet habe. Es liegt schon an mir. In meinem Leben ist in jeder Hinsicht ganz schön was los, bin ständig auf Achse und nehme mir aber auch die Zeit für Freunde sowie für mich selbst. Die Zeit rast nur so dahin und dann kommt ER. Entschleunigt in den Stunden die wir uns sehen, ich bin nur im Hier und Jetzt und aufgeregt/nervös wie ein Teenager. Es ist fast wirklich wie eine Droge (obwohl ich da keine Erfahrungen habe)! Und das Leben ist so kurz, ich werde bald 43 und vielleicht habe ich so eine Art Midlife Crisis?

Ich glaube es wäre ganz gut, wenn Du Dich hier etwas stärker auf Dich selbst konzentrierst. Sonst bist Du ganz schnell in einer argen Spirale.

Ja, das stimmt. Ich spüre schon den Sog. Nur habe ich absolut keine Idee wie das weitergehen soll? Ohne AM? Ohne EM? Beide? Keiner von Beiden? Ich habe Null Plan!

 

[Mod Plouha]

Meine Gefühle für EM sind trotzdem sehr stark, nicht nur weil wir ein Kind haben. Wir harmonieren auf so vielen Ebenen, wie gesagt kann ich - zumindest nicht bewusst - keinen Grund bei ihm finden, warum ich mich nun diese Geschichte gestartet habe.

Naja, der Grund muss ja nicht in Deiner Ehe liegen, wobei ich schon der Meinung bin, dass grundsätzlich jede Langzeitbeziehung dafür anfällig ist. Ob man den Schritt dann geht oder nicht, hängt nochmal von einer Vielzahl an Gründen ab.
Aber vielleicht versuchst Du auch Mal, das ganze losgelöst von der Schuldfrage zu betrachten. Im Moment scheinst Du sofort in den Modus zu springen "oh Gott ich bin schuldig und böse". Ich verstehe die Empfindung, aber sie bringt einen nicht weiter, weil man damit dann auch an der Schuldoberfläche hängen bleibt, also gar nicht weiter zu den Empfindungen und Gründen durchkommt. Dann kommst Du vielleicht auch hier eher weiter:

Nur habe ich absolut keine Idee wie das weitergehen soll?

 

[Moonlights]

Update zu meiner Lage! Manchmal ist es anders, als man denkt!

Wir haben uns doch schon gestern getroffen und da mich diese ganze Situation so belastet, musste ich doch mal mit der Sprache raus bzw. ein Gespräch suchen. So habe ich ihn gefragt, wie es ihm so in der Zeit zwischen unseren Treffen geht… da kam, dass er mich sehr vermisst, viel an mich denken muss und sich oft denkt „oh, ich würde ihr jetzt gerne schreiben“ aber er mich nicht überfordern will bzw. nicht wie ein Stalker rüberkommen mag. Hääää? Gut, das war nun mein Moment: ich hab ihm geschildert, wie es mir geht und auch, dass sich da bei mir was geändert hat in der letzten Zeit… ich mir gerne mehr Kommunikation wünsche, aber er soll sich auch nicht verstellen. Solang ich weiß, dass er eben nicht so gern schreibt, dann ist das für mich auch ok.

Danke euch, mich hier zu ermutigen! So hätte ich mich noch komplett verrückt gemacht… ohne Grund!

Aber: das Treffen war dennoch irgendwie anders. Ernster, nachdenklicher und noch liebevoller! Nun, ich habe das Gefühl er will mir irgendwas sagen, kann aber nicht so mit der Sprache raus… Ich kenn mich dann auch nicht mehr aus bzw. kapiere Andeutungen nicht… und da bin ich schon wieder im Interpretationswahnsinn!!!

Nach viel Reden und Kuscheln, dann etwas womit ich jetzt gar nicht gerechnet hab. Er sieht mich an und sagt „Weißt du - Ich liebe dich!“ Ohhhh… er bat mich, nicht darauf zu antworten nur weil ich glaub ich muss jetzt auch was sagen. Boah! Ich bin komplett hinüber und verwirrt :-( Was heißt das nun für unsere Zukunft? Jedenfalls ändert das ja schon Einiges, oder?!

 

[SunnyCloud]

Guten Morgen Moonlights,

das hört sich nach einem guten Treffen an . Und irgendwie ja lustig, dass er eigentlich öfter schreiben möchte .

Was heißt und ändert es denn für dich, dass er dir gesagt hat, dass er dich liebt? Wie geht es dir damit? Wie fühlte es sich in dem Moment für dich an?
Du klingst ein wenig überfordert…

LG,
sc

 

[Moonlights]

hört sich nach einem guten Treffen an

Hallo SunnyCloud!

Ja, tatsächlich ein gutes Treffen. Es war halt so anders, ich würde ihn auch gar nicht als meine Affäre bezeichnen… das trifft es irgendwie mit dem Gefühl dass ich habe nicht. Es fühlt sich so tief, emotional und verbunden an… wie eine richtige Beziehung.

Wir haben auch gesprochen, dass wir gerne mal mehr Zeit verbringen möchten. Mehr als eine Übernachtung ist für ihn aber schwierig, meint er. Weil er dann bewusst seine Frau anlügen muss… Bisher hat er nämlich für unsere Treffen einfach Arbeit vorgeschoben. Sodass er keine Fragen bekommt bzw. nicht angerufen wird und sich nicht erklären muss. Ok, aber ist das nicht Heuchelei?! Ich mein, die „Taten“ sind ja viel schlimmer, auch wenn jetzt nicht offensichtlich gelogen wird! Meiner Meinung nach kann man sich das nicht schön reden, nur um das Gewissen zu beruhigen… aber ok, seine Ansicht.

Mir wären ein paar Tage am Stück vorgeschwebt, einfach um ihn besser kennenzulernen. Er meinte nur, dass das wohl nur möglich ist wenn wir bei unseren Ehepartnern „klar Schiff“ machen. Das ist für mich keine Option bzw. noch nicht. Aber so ist es halt mit dem Ausblenden der Konsequenzen vorbei… Außer wir verharren im Staus quo. Und das kann ja wohl nicht ewig so gehen?! Da weiß ich jetzt schon, dass das ein Ablaufdatum hat - nur halt nicht wann…

Mann, was hab ich mir nur gedacht?! Ahhhh…. Ich bin ein Dummie!