Ambivalenz....Trennung ja oder Nein?

[sweety]

Hallo marsupilami,

ohha, da hat sie wirklich auch noch einiges aufzuarbeiten.

Vielleicht hat man es immer von ihr erwartet sich so anzupassen aus Verlustängsten heraus ist sie dabei geblieben.

Ja es ist langweilig wenn du solche Antworten bekommst. Macht sie eigentlich auch selber mal Vorschläge was ihr in eurer Freizeit machen könnt ? Oder hast du in der Vergangenheit vieles überhört? Das kann auch dazu führen das ihre Antwort so ausfällt.

Das ist ihre Angst es dir mitzuteilen das du sie sonst ablehnst.

Ja klar das braucht doch jeder... alles andere wäre fad. Es gibt solche Männer die wollen es so das die Frau keine eigene Meinung hat und seine Meinung annimmt am Besten in allen Bereichen aber auf der anderen Seite sagen sie wollen keine Ja sagerin ..das ist dann der Widerspruch in sich.

Ne ne dann lieber mal auf Krawall gebürstet nicht everybody´s Liebling sein.

Auch bei den Kindern nicht immer die liebe Mama sein das geht nicht. Natürlich nicht rumschreien oder dergleichen. Sie darf dabei sich selber nicht vergessen...denn Kinder erzieht man selber zu Egoisten sie müssen auch lernen sich hinten anzustellen und nicht das sich alles um sie dreht.

LG
sweety

 

[Hobbienchen]

...
Ich habe meine Frau in der Trennungszeit nach meiner ersten Ehe kennengelernt. Meine erste Frau war eine "grosse Liebe". Auseinandergegangen ist diese Ehe nach dem Studium, wo sowohl sie als auch ich nach Studentenzeit auf dem Boden der Alltagsrealität landeten und und uns gegenseitig aus den Augen verloren haben.
....

Mit meiner jetzigen Frau bin ich relativ schnell in einer Bezieung gelandet. Da war jemand, der mir Aufmerksamkeit, Interesse, Verliebtheit schenkte...... Das tut wahnsinnig gut, wenn man nach einer Trennung noch total angeschlagen ist. So ging das Beziehungstempo sehr schnell. Doch von Anfang an hatte ich grosse Zweifel - eben wegen der 3 Kinder mit ihrer heftigen Vorgeschichten...

Wir haben nach 1 1/2 Jahren Fernbeziehung geheiratet und sie ist mit den 3 Kids zu mir gezogen.

Natürlich laufen meine Frau und ich, was Erziehung usw. betrifft nicht immer auf einer Wellenlänge...

Kein Wunder, dass sich nun die Zweifel an meiner Ehe wieder regen. Zumal, weil ich diese Zweifel in den 11 Jahren immer wieder hatte und sie jedes Mal verdrängt habe.

Das war ja schon beschrieben, was du sagst Marsupilami, mich wundert nicht das sie ihre "Kräfte einspart"
Sie hat viel gewagt und mit 3 Kindern und einem zweifelnden Mann an der Seite, ist es für sie schwer gewesen, eine Position einzunehmen in der sie ihre eigene Stärke behalten konnte. Das was dir so gut getan hat, ihre Liebe und Aufmerksamkeit für dich, hat sie selbst noch getoppt, als sie mit 3 Kindern zu dir gezogen ist. Kein einfaches Ding. Da hat sie Macht abgegeben an dich und ihren 3 Kindern hat sie schon etwas "zugemutet".

Ich denke, sie ist jemand der einen ziemlich hohen Anspruch an sich selbst und die eigene Kraft hat.
Und wenn eine erneute Partnerwahl bei einer Frau mit 3 Kindern stattfindet, dann noch zu dem neuen Partner gezogen wird, hat sie Druck auszuhalten. Druck vom Partner ihm nicht genügen zu können und Druck von den Kindern ihnen nicht genügen zu können.

Dann geht es um Schuld (auch wenn es unausgesprochen ist) weshalb die Erziehung einer Profifrau bei den eigenen Kindern versagt....
Tja, was tun in so einer Position?
Mit dem Partner knallen lassen, bedeutet mit den Kindern alleine zu sein in fremder Umgebung und von vorne alleine ne Menge zu stemmen. Mit den Kindern knallt es im Ablöseprozess sowieso, wenn es auch dazu da ist gehen zu können, und die werden ihr schon auch gesagt haben was sie von ihrer Art zu leben halten....also ist sie auch noch Schuld das es den Kindern schlecht geht...

*Achtung Ironie on*
Super Position, bestimmt dazu geeignet aus innerer Stärke heraus, auf Dauer für alle eine willkommene Reibungsfläche zu bieten, dies auszuhalten und noch ne starke Lady zu sein.
Ja da sollte sie mal an sich arbeiten, damit sie auch nicht unter dem ganzen Druck -mal davon abgesehen geht sie ja nebenbei noch arbeiten- zusammenklappt und vor allem weiterhin spürbar bleibt für jemanden der ja sowieso schon Zweifel hatte.........
*Ironiemodus off*

Dienende soziale Haltung....beschreibst du bei ihr.... ja dir hat sie auch gedient und leider ihre Macht abgegeben. So sind ihre Kompetenzen und ihre Stärke darin übergegangen einfach zu überleben und zwar allein. Ganz schön einsam deine Frau, findest du nicht?

 

[marsupilami1964]

Hallo Hobbienchen,

nachdem das alte Forum nun wieder da ist, eine Antwort:
- Zunächst einmal: ganz starker Text.....provokativ, spiegelnd und unangenehm für mich. Ich habe ihn jetzt ein paar Mal gelesen und musste ganz schön schlucken.
Es steckt viel Wahrheit drin, in dem was du schreibst.....
So als ob du unsere Situation kennen würdest. Es stimmt wohl, meine Frau hat sehr viel gegeben und aufgegeben. Der Anspruch an die eigene Stärke und Leidensfähigkeit ist sehr hoch.
Zugleich auch die Schuldgefühle wegen der Kinder. Der Sohn wirft ihr z. B. vor, sie sei Schuld an seinen Problemen wegen der vielen Umzüge. Sie sei nicht für ihn da gewesen, als er kleiner war....
Na toll. Es stimmt das da die Aufmerksamkeit für ihn zum Teil gefehlt hat, aber warum denn: weil es da Riesenprobleme mit der Ältesten gab. Weglaufen und wir wussten tagelang nicht, wo sie war, dann eine versuchte Vergewaltigung an ihr und dann mehrfach psychatrieaufenthalte usw.
Da war dann auch noch eine Kleine, die die Zuwendung brauchte.....und über Jahre hinweg eine beruflich unsichere Situation.
Dann der Umzug in die Schweiz und damit berufliche Sicherheit, gutes Gehalt usw - aber eben die Herausforderung für die Kinder, das zu bewältigen.
Dort dann grosse schwierigkeiten mit einem Arbeitskollegen bei mir, der ers in einem mühevollen und quälenden Prozess "gegangen wurde".
Mich brachte das zusammen mit dem Familiären zu einem Burn-out vor 4 Jahren. D. h., auch da musste sie wieder stark sein....
Und in der Burnout Zeit kamen bei mir wieder die Zweifel massiv hoch.....auch das musste sie aushalten...

Tja, wie sollte sie da wohl Stärke entwickeln. Mit deinem Posting wird mir klar, dass sie das gar nicht konnte. Sie brauchte alle Kraft um zu überleben und die Family zu stemmen.
Und jezt die grosse Midlife-Crisis beim Mann......

Hmmm......ganz schön bescheiden, die Dinge so anzusehen. Ich bin wirklich erschrocken......

In gewisser Weise ist sie im Familiensystem "die Starke", die vieles trägt, leistet und erträgt.....und jetzt mache ich so eine Scheisse.....

Puhh.......komme mir ziemlich mies vor.......was mute ich ihr nur mit meien Zweifeln zu?
Ich sollte für sie und für die Familie da sein und jetzt helfen die Situation mit dem Sohn gut zu bewältigen. Zumal dann wirklich eine Entspannung kommen würde...

Aber wie werde ich die Gefühle des Zweifels, die Verliebtheit zu der jungen Frau los....???

Danke noch mal für dein ehrliches Statement, auch oder gerade weil es wehtut.
Gruss
marsupilami1964

 

[Hobbienchen]

Schaut euch doch mal die "Schuld" genauer in der Paarberatung an.
Es geht eigentlich um die Aufdeckung der Motive der einzelnen Protagonisten.
Deine Frau ist halt nicht das, was man einen "Kläger" nennen würde.
Diese Rolle hast du momentan. Deine Klage lautet: "Es fehlt etwas sehr lange schon und ich will das anders."
Mit Klägern kann man immer umgehen, weil sie offen legen was sie wollen.

Es geht um Veränderung im System.
Ob das die Ablösungsprozesse der Kinder ist oder auch was man danach als Paar macht ist immer offen.

Denke mal ein paar Jahrhunderte zurück, da hättet ihr vielleicht ganz andere Optionen.
Das alte Eheversprechen: "Bis das der Tod..." ist ja eines, das mit den Unwägbarkeiten des Lebens behaftet war. Weder in der Steinzeit noch in der christlichen Zeitzählung hier, waren Partnerschaften besonders lang....so wie sie im letzten Jh. als Teil der "Kleinfamilienpolitik" wuchs.

Auch deine Frau hat ihre Motive. Versuche dahinter zu kommen. Nicht nur um des Verstehens willen, sondern auch um weitere Entscheidungen treffen zu können.

Das Thema "Schuld" habe ich nicht benannt, um "Schuldige" auszumachen.
Sondern um die Dynamiken die sich hinter den Motiven verbergen, sichtbar zu machen.
"Schuld" ist eine Dynamik, dahinter stehen Motive...
Eine solche Dynamik zu verändern ist nicht einfach, wenn vor allem eine/r alleine ist.
Kinder fordern gerne lange ein unter solch einer Dynamik. Sie haben ihre eigenen Motive. Die sind nicht immer auf "bin zu kurz gekommen" fixiert...
Schaut es euch an auch unter der Frage: Wer hat welche Macht?

Eine Verliebtheit lässt sich nicht abstellen. den Knopf suchen wir alle zwischendurch im Forum.
Wie deine Zweifel tatsächlich noch heissen, weisst nur du. Das was du beschrieben hast, wa ein Teil davon. Vielleicht war euer Beziehungstempo zu schnell für dich?
Ist auch ein Motiv, das Dynamik machen kann....

 

[Hobbienchen]

Lieber marsupilami,
im übrigen, hätte der Sohn auch noch andere "Projektionsflächen" für seine Vorwürfe.
Nehmen wir einmal an, es gäbe dich nicht und die ganzen Umstände wären anders gewesen...

Dann könnte er andere Dinge anführen. Beliebtes Ding bei Pubis an die Forderungen gestellt werden, die aber selbst welche haben, weil es einfach zum Ablöseprozess gehört und in vielen Familien Thema:" Hättst mich ja nicht kriegen müssen..."

Ist ein Totschlagargument! Es kommt tagtäglich tausendfach vor und transportiert eigentlich die Botschaft: "Ich kann nicht, in meinem Hirn ist Chaos!"
Ist ja auch so. Alles was mal bestand hatte, wird überprüft und zum Teil gekappt und oder neu vernetzt.

Meinem Teeny möchte ich an manchen Tagen ein Schild umhängen:"Wegen Bauarbeiten auf unbestimmte Zeit geschlossen!"

Haben Kinder am Anfang recht schnelle Entwicklungssprünge gemacht, sind diese nun langwierig und anstrengend, vor allem für die sie begleitenden Erwachsenen...
Was anders ist, ist das in der heutigen Zeit die Herausforderungen wenig greifbar für die Kiddies sind. Das was sie erleben ist die ständige Ansage von uns Erwachsenen:"Der Ernst des Lebens beginnt...!"
Ab dem Tag der Einschulung....

Wer ist dieser Ernst, was will der und warum ist das, was ich tue nicht genug?
Das sind die Fragen in den Köpfen unserer Kinder. Häufig gekoppelt mit der Angst, noch mehr Leistung in irgendeine Richtung zu bringen.

Was sie an uns Erwachsenen erleben, weil wir uns überfordern, ist auch eine Überforderung an sie. Wieso sollten sie hinaus gehen?
Herausforderungen zu schaffen, die bewältigbar sind, die Aufgaben zu zerlegen, sie für die einzelnen Schritte zu bestärken, Loben, das sind eigentlich unsere Aufgaben. Dann können sie hinaus in die Welt.
Aber: Es ist auch anstrengend zu erleben, das die Kinder -in diesem Alter- so wenig wissen. Das kratzt am eigenen Ego, ist aber den ganzen Veränderungen geschuldet, die in diesem Alter stattfinden. Es sich immer mal wieder bewusst zu machen, kann ein bisschen beruhigen und Energie anders kanalisieren.

Beratungsprozesse oder Selbsthilfeprozesse, sind da eigentlich gleich. Sie machen etwas bewusst.
Meinen Post hatte ich nicht geschrieben, um dir "Schuld rüber zu schieben. Aber bei näherem Nachdenken wurde mir klar, das du darauf wartest.
Du wartest schon die ganze Zeit darauf und erst wenn eine "Auflösung" dieses emotional geladenen Feldes erfolgt, wirst du in die Lage kommen können weiter zu blicken.

Sweety hat dich "schön" gekratzt. Sie hat sich getraut, deine "Wut" heraus zu locken
Da warst du schon nah an deinen Emotionen.
Das nächste was folgt ist Traurigkeit. Es wäre auch egal gewesen, was ich schreibe, auf dem "Ohr" der Sachebene ist gerade nicht Erreichbarkeit her zu stellen. Erst wenn die Gefühle abebben, dann kann weiter gesehen werden. Das ist bei allen Menschen in allen Kulturen gleich.

Begreife es als einen Prozess, den wir alle immer wieder durchleben, wenn wir uns um Klärung bemühen. Es ist normal und nix verwerfliches. Das Leben eben.
Wenn es dir etwas besser geht und du nicht mehr das Gefühl hast "Schuldig" zu sein, dann werden noch ganz andere Gefühle auftauchen können.

Liebe Grüße

 

[marsupilami1964]

Liebe Hobbienchen,

danke für deine zwei ausführlichen Posts. Es steckt sehr viel Wahres in deinen Worten.

Zum Junior: Sein Verhalten ist pubertär, so wie du es beschrieben hast. Nur ist er schon 23, m. E. sind da eben entscheidende Entwicklungsschritte nicht passiert. Meine Frau und ich sind beide überfordert und waren es auch in der Vergangenheit. Jetzt habe ich aber darauf gedrängt, dass wir uns fachliche HIlfe holen.
Meine Frau hat da eingewilligt, aber ob sie das wirklich so sieht....? Wenn es nach ihr gegangen wäre, hätte sie das noch eine Weile so weiter laufen lassen..... d. h. der Sohn hat einmal pro Woche Gespräch beim Psychater, aber es schaut seit Januar keine konkreten Schritte heraus. Ich war es, der nun Konsequenzen einfordert. Am Do haben wir Sitzung mit Sohn und Psychater. Die letzte Vereinbarung war, dass der Sohn konkrete Schritte in Richtung Auszug udn Selbständigkeit unternimmt. Meine Einschätzung war, dass er da überfordert ist. Aber unsere Hilfe nimmt er nur sporadisch an.
Wenn sich am Do zeigt, dass nix passiert ist, kommt Stufe 2 ins Spiel. D. h., wir sind im Gespräch mit einem Berater des Kantons, wo es um die ganz konkreten weiteren Massnahmen geht. Ich möchte dann eine Konferenz mit Sohn, Psychater, Berater, meiner Frau und mir. Da geht es dann darum die konkreten weiteren Schritte festzulegen.

Ziel ist, dass Sohnemann auf Sommer eine klare Perspektive hat und m. E. gehört auch der Auszug dazu. Ich denke, am sinnvollsten in ein betreutes Wohnen oder eine Einrichtung, wo mit Fachleuten daran geschafft wird, dass er äusserlich und innerlich vorwärts kommt.
Meine Frau macht das mit, weil ich sehr klar gesagt habe, dass ich das nicht mehr aushalte, wenn der Sohn ohne jede Perspektive nur in seinem Zimmer vor dem PC hockt....
Meine Horrorvision: irgendwann ein lebensuntüchtiger 30ig jähriger, der von den Eltern durchgefüttert wird.

Nach all den heftigen Dingen, die in den ganzen letzten Jahren passiert sind, war es für mich der Tropfen auf den heissen Stein, als es klar wurde, dass Junior auch beim 2. Anlauf das Abi nicht schafft aus genannten Gründen.

Es war halt unheimlich viel in den letzten 11 Jahren. Vermutlich habe ich das damals unterbewusst geahnt und deshalb diese Zweifel........ aber irgendwann kann und mag ich nicht mehr.....
Und die Ehe hat das massiv in die Zange genommen, was in den letzten Jahren passiert ist. Du hast schon Recht Hobbienchen: Da ist Wut, da ist Trauer und da ist das Gefühl, ich kann und mag nicht mehr....

Die junge Frau hingegen verkörpert Leichtigkeit, Unbeschwertheit.... Prickeln usw. - wo in der familiären Situation alles schwer ist.

LG maruspilami1964

 

[marsupilami1964]

So, nun als separates Posting noch die Thematik der jungen Kollegin:
Wir haben uns in den letzten 2 Wochen öfters gesehen, weil wir am gleichen Projekt arbeiten. D. h. so im Durschnitt bei Situngen 1-2 in der Woche. Da ergaben sich dann jedes Mal auch ein paar private nette Worte.
Dann am Samstag ein Einzelgespräch mit ihr, weil wir für das Projekt was besprechen mussten. Die Sache wäre eigentlich in einer halben Stunde abgehakt gewesen. De facto haben wir 6 Stunden sehr intensiv und persönlich über Gott und die Welt miteinander gesprochen. Ich hatte soviel Zeit, weil die Family auf Verwandtschaftsbesuch übers Wochenende weg war. Und bei ihr wartet zu Hause auch niemand auf sie. Sie hat sich vor 8 Monaten von ihrem Freund getrennt.
Es war ein absolut tiefes Gespräch, u. a. auch über Beziehung, Trennung usw. - wobei ich bewusst meine aktuelle Familiensituation ausgeklammert habe. Aber ich habe z. B. aus der Zeit erzählt, wo meine erste Ehe scheiterte. Da haben wir uns schon sehr intensiv unterhalten....
Auch da war wieder viel Sympathie und Nähe zu spüren. Es ist offensichtlich, dass sie mich mag und schätzt. Gleichzeitig denke ich, dass das für sie auf einer freundschaftlichen Ebene ist.
Eine Affäre wäre auch für mich kein Thema. Aber wenn ich mich trennen sollte und ich denke immer mehr darüber nach, dann.....
.... auch wenn ich sehr wohl weiss, dass eine Beziehung mit so hohem Altersunterschied eine Herausforderung für sich wäre.

Tja das sind so meine Gedanken. Ich frage mich, ob die Gedanken über die junge Frau nicht längst schon sagen, dass ich mich entschieden habe....
Ich weiss es nicht. Hoffentlich klärt sich bald die Situation mit dem Sohn. Dann ist einiges an Druck weg und ich sehe vielleicht wiede etwas klarer.

LG marsupilami1964

 

[Hobbienchen]

Wie sweety und ich dir schon sagten:

Du bist der dominante Part in der Beziehung und zwar schon recht lange.
Dein Gefühlsbild entspricht dem auch. Hinter dem sich schuldig fühlen, steckt Wut und dahinter auch Traurigkeit, manchmal Angst
Ihr fühlt euch beide unter Druck. Jeder aus seiner Position und mit seinen Motiven. Das ist völlig normal.

Hol dir doch mal das Buch: Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst von Delis + Phillips ist im Ullstein Verlag erschienen kostet nicht viel Geld ist gut zu lesen und beschäftigt sich mit der paradoxen Leidenschaft...
Jede Wette du findest dich darin wieder.

Also ich hab mich da auch drin wieder gefunden

Bin mal gespannt ob es klappt, den letzten Mohikaner auf den richtigen Weg zu schicken.
Die Schwierigkeit ist häufig, das Helfer - wie deine Frau- befürchten, ihr Renome beruflich könnte durch die in Anspruchnahme einer Hilfe für sich in einem ähnlichen Kontext, leiden. Da geht es um Scham bei ihr.
Da wirst stark aber auch verständnisvoll handeln müssen, sonst gibts Widerstand.
Oder sie fühlt sich schon sehr hilflos und ist froh das du es übernimmst, auch wenn sie Widerstand macht...

 

[marsupilami1964]

Hallo Hobbienchen,
danke für deine Antworten. Das Buch hört sich interessant an. Mal schauen....

Im Moment haben wir noch eine ganz doofe Situation. In unserem Freundeskreis ist folgendes passiert. Da gibt es ein Paar, etwa ähnliches Alter, aber keine Patchworkfamilie, die gut befreundet sind mit einer etwa zehn Jahre jüngeren Frau. Diese Frau hat immer wieder heftige Depressionen und ist schon seit Jahren in der Therapie. Trotz des Krankheitsbildes ist sie noch berufstätig in verantwortungsvollem Job (Akademikerin). Weil es für sie zeitweise sehr belastend allein in ihrer Wohnung war, hat das befreundete Ehepaar sie ein ca. 2 Monate bei sich aufgenommen. Ihre Kinder sind schon z. Teil aus dem Haus. Das war schon 2012/2013 einmal so. Nun haben sie das wieder gemacht, weil es der Frau sehr schlecht ging.
Nun haben sich der Mann des Ehepaares und die Dame ineinander verliebt. Es ist wohl auch beidseitig.Sie ist daraufhin aus der Wohnung des Ehepaares ausgezogen - und der Ehemann hat sich nach einer kurzen Bedenkzeit für seine Frau entschieden. Die andere Frau hatte sich wohl doch mehr Hoffnungen gemacht und ist in ziemliches Loch gefallen - inklusive Suizidversuch. Glücklicherweise hat sie anderen Freunden, die wir auch gut kennen, das noch angedeutet und sie wurde so rechtzeitig gefunden.
Naja. Grosses Drama - und jetzt müssen die Beteiligten klar kommen. Im Moment schaut es so aus, als ob das Ehepaar es versuchen will..... aber die Ehefrau ist schon sehr erschüttert....

Das hat meine Frau jetzt völlig aus der Bahn geworfen. Heute ging es ihr schlecht.... gegen Abend dann besser. Wir haben dann ferngeschaut. Irgendwann kam sie an, um zu kuscheln, versuchte mich leidenschaftlich zu küssen - aber mir war gar nicht danach. Ich habe es über mich ergehen lassen und zugleich schlechtes Gewissen dabei.....
Als wir dann zu Bett gegangen sind, war ich ziemlich müde und wollte bald schlafen. Dann kam sie an, streichelte mich. Ich habe nicht reagiert, weil ich im Moment Abstand brauche. Ihre Reaktion war darauf, umso mehr streicheln, mich bedrängen....und ich kann es gerade gar nicht ab.
Ich brauche Freiheit, um mich zu klären und sie klammert. Klar hat sie eine Riesenangst und sie tut mir total leid. Aber ich merke, je mehr sie klammert, sich mir aufdrängt, umso mehr gehe ich in Rückzug. Es ist mir total unangenehm.....völlig verrückt.
Es ist eine Dynamik, wie Wolfgang sie in seinen Artikeln beschreibt. Ein KS wäre vermutlich wesentlich sinnvoller, aber das werde ich von ihr aus nicht kriegen. Ihr Muster ist eher umso mehr klammern, je mehr Angst sie hat....und mich stösst es ab, erstickt mich......Wahnsinn!

Gleichzeitig weiss ich, wenn jetzt die junge Kollegin eindeutige Signale senden würde, würde ich in ihren Armen landen.....ganz klar Flucht.....

Hilfe, was für ein Wahnsinn geht hier gerade ab. Die ersten beiden GEspräche in der Paartherapie fand ich auch eher durchwachsen. Beim letzten Mal haben wir so ein paar einzelne VErhaltensweisen gesprochen. Ich habe das ja geschildert, aber mir scheint es kratzt nur an an der Oberfläche.
Manchmal denke ich, ich sollte alle meine Zweifel herunterschlucken, verdrängen, sagen ich liebe sie und alle Gedanken abwehren, die mich zweifeln lassen. Bsiher habe ich ja auch 11 jahre lang mehr oder weniger gut verdrängen können.

Bin ziemlich durch den Wind. Und meine Frau liegt im Bett und heult....was für eine Scheisse...
Bin ziemlich ratlos und hoffe, dass wenigstens das Gespräch am Donnerstag positiv verläuft und wir in Sachen Sohn weiterkommen.

 

[Hobbienchen]

Was ihr braucht ist Zeit, marsu,

das klingt einfach, ists aber nicht. Du bist auch ungeduldig und wünschst dir, das etwas voran geht.
Ihr seid in einem Klärungsprozess.

Fällt es dir schwer mit deiner Frau zu sprechen? Also ihr mit zu teilen, das du momentan einfach angespannt bist und gerade nicht so kannst wie sie es wünscht?

In den Beratungsgesprächen vergeht auch die Zeit wie im Fluge. Es geht ja für den Berater drum Schicht für Schicht zu blicken was da läuft. Das hat in den 11 Jahren schon eine Komplexität gewonnen...

Es ist gut, in kleinen Schritten zu "laufen", sonst schaukelt sich alles hoch und eskaliert.
DAnn seid ihr ganz schnell bei Gut und Böse, Schuld, und den ganzen emotional aufgeladenen Sachen. Mach deine Gefühle zum Thema in der Paarberatung, schildere wie du dich fühlst und was du bei ihr wahrgenommen hast, auch das du gerade keine Lösung weisst und dich das belastet. Da gehört Mut dazu, ich weis.
Vielleicht kommt ihr zu zu einem Konstrukt, das euch die Zeit einräumt, die ihr braucht.
Die Forderung an den Dominanten sich mehr und intensiver um den Unterlegenen Partner zu kümmern, ist meist ganz komisch und überfordert....Das würde ich auch benennen.

Über die Paradoxie zu sprechen, die zwischen euch ist, ist wirklich schwer, weil man da seine ambivalenten Gefühle auf den Tisch packt...
Noch einmal: Es geht nicht um Schuld, sondern um ein verschobenes Machtverhältnis zwischen euch, das auf beiden Seiten Hilflosigkeit auslöst.
Wenn ihr es in der Beratung schafft, das zu benennen, ohne Schuldzuweisung an den anderen, kommt ihr einen Riiiiiiesenschritt weiter, vorausgesetzt der Berater nimmt das auf und entsprechend ernst.

Kraftgrüße

 

[marsupilami1964]

Nach der geschilderten blöden Situation haben wir noch einmal miteinander gesprochen. Das ging ganz gut. Es ist mir klar, dass ich meiner Frau deutlicher hätte sagen müssen, dass ich momentan diese Nähe nicht geben kann.
Ich habe nur passiv reagiert, also nicht klar gesagt....ich mag jetzt nicht.
Meine Frau sagte: Ich mach das jetzt nicht mehr, so lange Du ungeklärt ist. Ich habe ihr geantwortet, dass es schon hilfreich wäre, wenn sie sagt, was sie sich wünscht und mich nicht einfach "überfällt". Drückt sie ihre Gefühle aus, dann kann ich mich dazu äussern.

In der Vergangenheit haben wir m. E. zu wenig über unsere Gefühle gesprochen. Mir ist inzwischen klar geworden, dass das Machtgleichgewicht völlig verrutscht ist. Da haben wir beide dran gearbeitet.I ch habe jetzt das Buch "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" gekauft. Ich bin gespannt.
Evtl. ist das sogar was für eine gemeinsame Lektüre.
Morgen ist nun der grosse Tag mit Psychater und Stiefsohn.....Schau mer mal.

Was die junge Lady betrifft: Gestern wieder gesehen bei einem Meeting. Bin bewusst nicht auf sie zugegangen. Sie hat sich mir gegenüber ganz normal kollegial verhalten....ein paar Sätze, die im Zusammenhang mit dem Beruflichen standen. Nicht mehr.
Das zeigt mir, dass sie in mir wirklich nur den netten Kollegen bzw. guten Freund sieht.
Ist ernüchternd, aber wohl nötig, um den Hormon- und Botenstoffcocktail im Hirn unter Kontrolle zu kriegen. :

 

[Hobbienchen]

...
Evtl. ist das sogar was für eine gemeinsame Lektüre.
...

Das ist eine hervorragende Idee, marsu!

Aber lies erst du.
Die Erkenntnisse die dieses Buch über paradoxe Leidenschaft bereithält, muss man erst selbst ein bisschen verdauen.
Für jemanden wie deine Frau ist das Neuland. Kein Witz.
Da wäre schon drüber nachzudenken, wie du es ihr Nahe bringst. Es widerspricht so ein bisschen dem gängigen Verständnis, genau so wie diese Site in der Basis.

Viel Erfolg und Geduld für morgen!

 

[marsupilami1964]

Hallo Hobbienchen, (wär ja schön wieder mal was von Sweety zu lesen ),
heute war der Termin mit Stiefsohn, Psychater und meiner Frau.
Es sind einige Sachen deutlich geworden. Wir haben ja dem Stiefsohn den Sommer als "Deadline" gesetzt. Nun, er ist dran gewisse Dinge zu klären und zu regeln, was Auszug und weiteren Werdegang betrifft. Aber er sieht selbst sein...das er sehr lange braucht, um die Dinge anzugehen. Originalkommentar: Ich habe jetzt 5 Wochen gebraucht, um Dinge zu klären und zu erledigen, die man auch in 1 Tag hätte schaffen können.)
Die Einsicht ist schon megaviel. Ich habe ihm sagen können, dass wir es sinnvoll fänden, wenn er die Hilfe des weiteren Beraters in Anspruch nimmt, der ihn gezielt coacht in Richtung Selbständig werden.
Er hat Mühe damit, die Hilfe anzunehmen, bei einer Sache, die er seiner Meinung nach allein schaffen müsste. Aber von ihm kam dann der Vorschlag, dass er jetzt in den nächste 4 Wochen versucht, die weiteren Dinge anzugehen. Wenn es sich zeigt, dass er überfordert ist, wäre er bereit sich auf den Berater einzulassen.
Der Psychater hat das sehr stark unterstützt und so sind wir jetzt bei der gemeinsamen Übereinkunft, dass er jetzt versucht bis zum 26. Juni die notwendigen Dinge zu regeln. Dann haben wir wieder ein gemeinsames Treffen. Wenn es klappt, ist das super. Wenn nicht kommt dann der Berater ins Boot.

Das finde ich ein Superergebnis.....
Ich fand den Stiefsohn auch sehr kooperationsbereit und einsichtig. Wer mehr oder weniger Mühe hat, ist meine Fau. Sie sagte noch mal, sie mache das jetzt alles mit wegen mir. Sie hätte das nicht so extrem gesehen.
Ich denke, die Lösung trägt si schon mit, aber sie fühlt sich durch mein Einfordern, dass etwas passieren muss, in die Ecke gedrängt.

Mein Fazit: In Bezug auf den Stiefsohn war es ein gutes Gespräch und Ergebnis. In Bezug auf meine Frau.....habe ich den Eindruck, dass sie mir Schuld zuschiebt, dass Junior (hoffentlich) bald das Nest verlässt und beginnt auf eigenen Füssen zu stehen.
Ihr Kopf sagt ihr, dass das schon der richtige Weg ist, aber ihre Gefühle machen ihr ein schlechtes Gewissen und ich bin der Böse, der nun das Kind weghaben will.

Naja. Mir ist noch ein Aspekt klar geworden, warum ich so an der Beziehung zweifle. Ich habe z. Teil berufsbedingt, z. Teil aus Interesse viel Selbstreflexion betrieben und mich viel mit psychologischen Dingen beschäftigt. Sie ganz und gar nicht....und ich glaube, die Schuldgefühle, die Unsicherheit usw. die in ihr hochkommen machen ihr Angst.
Es ist schwierig mit ihr jetzt drüber zu reden.

Ich denke, es braucht Zeit, aber es ist wirklich eine Baustelle. Am kommenden Dienstag haben wir dann das nächste Gespäch mit dem Paarberater. Mal schauen....

Morgen wir dann das erwähnte Buch eintrudeln. Ich bin gespannt....
Liebe Grüsse
marsupilami1964

 

[Hobbienchen]

Hi marsu,

klar ist das schwer für deine Frau und klar das du ein bissl der Schuldige bist, weil du aktiv geworden bist. Nochmal: Sie ist aus einem helfenden Beruf und da fällts schwerer....

Cool das Sohni eingestiegen ist und in die Pötte kommen will. Der hat sich allerdings auch nen Berg vorgenommen. Hier wäre das ein Anlass mit einer Einzelbetreuung per Sozialarbeiter auf den Weg zu helfen. Der wird ganz schön daran zu arbeiten haben, da eine tragfähige Struktur rein zu bringen.
Biete ihm freundlich deine Hilfe an. Ohne Druck, so unter euch Jungs, da kannst eigentlich gewinnen bei.
Bei dem Burschen und deiner Frau. Es geht ja um angemessene Entwicklungsschritte.

Für den Termin nächsten Dienstag habt ihr ja genug Themen, der arme Berater
Nein, Witz. Der wird das schon in einen passenden Rahmen bringen. Geduld wirst brauchen, wie im eschten Leben auch

Und es wäre auch von dir eine feine Geste, dich hier in diesem Selbsthilfeforum bei Gelegenheit auch bei anderen einzubringen, so funktioniert hier das Prinzip

Viele Grüße

 

[marsupilami1964]

Hi Hobbienchen,
danke für dein Engagement.
Hm. jetzt will ich dein Post zitieren und weiss nicht, wie es geht.... Tja, Mann wird halt bald 50.

Ja, meine Frau hat immer wieder mal den Satz gebracht: Ich als Erzieherin schaffe es nicht meine eigenen Kinder gescheit zu erziehen.

Aber es ist nun einmal so, wie ein sehr wahrer Satz sagt: Das Wort, das dir hilft, kannst du dir nicht selber sagen.

Beim Sohn sehe ich es wie du geschrieben hast: Das ist jetzt die Chance, dass der Berater in ein paar Wochen einsteigt und es in einer Einzelbetreuung mit erarbeitet, wie er eine tragfähige Struktur hinbringt.
Bei allem Schwierigen nehme ich wahr, dass der Stiefsohn im letzten Jahr zugänglicher geworden ist. Also, da gibt es noch Chancen für die angemessen Entwicklungsschritte.

Ich habe eben was zu einer anderen Thematik geschrieben. Das ist aber vor allem eine Zeitfrage. Deshalb werde ich das tendenziell bei neuen Themen machen. Mich in hunderte von Posts einzulesen, finde ich eine ganz schöne Herausforderung.

 

[marsupilami1964]

Hallo miteinander, (Hobbienchen & der Rest der Welt),

nun habe ich das Buch "Ich liebe dich nicht, wenn Du mich liebst". Seit Freitag habe ich nun die ersten 5 Kapitel gelesen und muss ziemlich schlucken. Ich finde mich in sehr vielem wieder. Wie Hobbienchen in einem Post schrieb: Das muss man erst mal verdauen. Im Moment lese ich gerade das Kapitel über "Bindungs-Ambivalenz-Syndrom (BAS)". Bingo! Volltreffer- gibt genau meine Gefühle wieder. Es ist spannend, entlarvend, bestätigend und angstmachend...... Alles zugleich.
Mir wird immer klarer, dass es nicht nur die schwierigen Zeiten mit den Kids und der beruflichen Situation sind, die uns in die Krise geführt haben. Es ist das Ungleichgewicht in der Beziehung und das bestand schon seit Anfang an. Unterschiedliche Bildung, unterschiedliche Persönlichkeitsstile.....unterschiedliches Temperament.

Vor einiger Zeit habe ich von einer anderen Beratungs- und Coachingseite im Netz (Name nenn ich nicht, will ja keine Schleichwerbung machen) eine sogenannte Entscheidungswerkstatt durchgearbeitet. Das war ein angeleiteter Prozess, in dem man in 7 Tagen den Weg zu einer Entscheidung geht.
Ich habe dafür deutlich länger gebraucht, weil ich ahnte, worauf es hinausläuft......am Ende dieses Prozesses stand - Trennung.
Aber ich konnte/wollte das nicht wahrhaben..... Das Buch führt mir nun noch einmal vor Aufgen, wo ichinnerlich stehe.

Nun ja....

 

[Hobbienchen]

Na dann lies mal weiter marsupilami,

es ist ja nicht das Ende der Fahnenstange

Ich bin der Meinung euer Machtverhältnis hat sich genau da verschoben, als sie zu dir mit den Kindern zog.

Und es gibt hunderte von Menschen die zusammen sind mit ihren Unterschieden.
Nur "HArmonie" ist ja auch langweilig

Bin mal gespannt was du noch entdeckst und wie du es deiner Frau transportierst.

Viele Grüße

 

[marsupilami1964]

Hallo Hobbienchen,

heute wieder Termin beim Paartherapeuten. Nachdem das die ersten beiden Male eher oberflächlich war und wir das angesprochen haben, ging es heute wirklich in die Tiefe.

Und meine Frau konnte ihre Wut, Frust und Aggression gegen mich rauslassen.....musste einige unangenehme Klöpse schlucken. Aber auf einer Meta-Ebene weiss ich, dass das gut ist, das jetzt ihre Frustrationen rauskommen. Der Therapeut hat uns eine emotionale Distanz empfohlen, insbesondere von ihrer Seite, sogar verbunden mit dem Gedanken einer zweitweisen Trennung. Also quasi eine KS.
Ich glaube, das war für meine Frau schon schwer, diesen GEdanken an sich heran zu lassen....
Mal schauen - aber ich denke, wir sind jetzt an den Themen dran, um die es geht. Und das ist gut und relevant. Egal, wie das weitergeht.

LG marsupilami1964

 

[marsupilami1964]

Hallo miteinander,

am Mittwoche ein kurzes Gespräch mit meiner Frau, wie es ihr nach dem Paartherapie-Termin geht. Sie war stinkwütend auf mich und den Therapeuten. Sie habe das Gefühl, sie sei "die Böse" und sie müsse jetzt etwas tun, um die Partnerschaft zu retten.
Sie solle mehr für sich selbst tun, sie solle einer Trennung auf Zeit zustimmen, sie solle sich von mir distanzieren und dann auch noch "gut drauf" sein, damit sie wieder interessant für mich würde. Das kotze sie an......

Ihre Wut kann ich nachvollziehen. Wir haben dann auf ihren Wunsch nicht weiter darüber geredet. Wie es ihr jetzt wirklich geht, weiss ich nicht.
Am Donnerstag hatte ich meinen 50. Geburtstag und habe mit sehr vielen Leuten (ca. 100 Personen) gefeiert. Bei der Organisation habe ich viel in professionelle Hände gegeben, damit es nicht bei mir und vor allem auch nicht bei meiner Frau hängenbleibt. Das war mir wichtig.
Meine Frau hatte etwas Horror vor dieser Party. Auch weil Familie von ihr da war, die von unseren Problemen nichts weiss.
Sie hat mir dann im Vorfeld sehr geholfen, bei den Dingen die wir noch vorbereiten mussten und auch hinterher beim Abräumen. Der Therapeut hatte sogar zu ihr gesagt. Es wäre doch eine Massnahme, dass sein zu lassen....
Nun, ich hätte das akzeptiert und verstanden. Umso dankbarer bin ich, dass sie sich trotz ihrer Wut so eingesetzt hat.
Hochachtung, Dankbarkeit und Anerkennung, das sind auch die momentanten Gefühle für sie. Ich spüre dass ich das sehr ehrlich für sie empfinde. Und ich denke, was bin ich gerade dabei wegzuwerfen. Es läuft ja sonst vieles gut im Leben und mit etwas Hoffnung wird das auch mit dem Sohnemann seinen Weg gehen.
Aber Begehren, Leidenschaft - die Attraktivität als Partnerin das empfinde ich nach wie vor nicht.

In dem Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" bin ich inzwischen weiter gekommen.
Vieles trifft wirklich wie die Faust aufs Auge. Sehr empfehlenswert für Paare mit Machtgefälle in der Beziehung. Nun komme ich an die Kapitel, die Hilfestellungen geben, wie Paare wieder zusammen finden. Ich bin gespannt....

Nun noch zu den Gefühlen für die junge Kollegin. Denn das ist ein Thema, dass mich nach wie vor durcheinander bringt. Ein Projekt, an dem wir nun fast ein halbes Jahr gearbeitet haben ist abgeschlossen. Bis dahin haben wir uns wöchentlich gesehen. Nun wird es vermutlich alle 2-3 Wochen sein.

Nach dem 6-stündigen Gespräch haben sich bei den Begegnungen immer wieder nur kurze Gespräche von ein paar Minuten ergeben. Da ist sie dann nett und zugewandt und interessiert. Aber ich spüre sehr deutlich, dass das klar auf einer rein freundschaftlichen Ebene ist. Es ist mehr als reine Kollegialität - das ist eindeutig. Aber ich denke, für sie bin ich wirklich nur ein guter älterer Freund, den sie sehr schätzt und mag.
Es ist auch logisch - dass ich für sie gar nicht als potentieller Partner in Frage komme. Ich bin verheiratet - für sie sicher ein No-Go; ich bin 21 Jahre älter und habe 3 Stiefkinder; und ich bin in der Fa. zwar nicht ihr direkter Vorgesetzter, aber in Teilbereichen eben doch der Leiter von Teams. Also denkbar schlechte Voraussetzungen..........
Von aussen gesehen völlig albern, dass ich mich in die kleine Lady verknallt habe. Aber ich finde sie nach wie vor sehr, sehr süss......sauge jedes Lächeln, jeden netten Blick auf.....
Sei einigen Tagen habe ich What's App und wir haben auch ein paar SMS hin- und hergeschickt. Auch das ist auf einer netten freundschaftlichen Ebene. Und ich muss mich da am Riemen reissen, dass es nicht zu viel wird.
ABer ich bin schon sehr durch den Wind. Auf meiner Geburtstagsparty habe ich nun etwas bemerkt. Sie ist seit einigen Monaten Single und ich kenne einige Hintergründe. Laut ihrer Aussage sei sie im Moment auch gar nicht empfänglich für eine Beziehung. Nun gibt es einen Kollegen der 40 ist (also 11 Jahre älter als sie) und ebenfalls Single. Im Projekt war er auch dabei und sie werden evtl. in einer weiteren Projektgruppe weiter zusammen arbeiten. Auf der Party haben die beiden nebeneinander gesessen. Das war auch sonst schon manchmal so. Aber dieses Mal meinte ich eine subtile Art von Vibrations zwischen den beiden zu empfinden. Ich kann es nicht genau sagen, woran es lag. Aber ich hatte das Gefühl, da ist was zwishchen den Beiden. Sie sind dann auch später noch mal zum Rauchen gemeinsam raus....waren aber schnell wieder drinnen.
Mich hat es fast zerrissen........
Völlig verrückt. Aber vielleicht ist das für mich das Beste was passieren kann, wenn die junge Dame in einer Beziehung ist. Vielleicht kriege ich dann meine Birne frei, um zu klären, wie es in meiner Ehe weiter geht.

In der Theorie denke ich, ich muss das erst einmal klar kriegen. Und erst, wenn das klar ist und es auf eine Trennung hinauslaufen sollte, ist überhaput erst der Zeitpunkt über andere weibliche Wesen nachzudenken.....
Aber Verliebtheitsgefühle sind wie Drogen......die richten sich nicht nach der Logik.

So viel zum momentanen Stand des marsupilami. Bin gespannt, ob mir jemand antworten mag oder ich im stillen Zwiegespräch mit mir selbst bleibe.

Liebe Grüsse
marsupilami1964

 

[Hobbienchen]

Nee im stillen zwiegespräch bleibste nich, marsu,

aber ich muss auch net jeden Post "besenfen"

Also ich finde, jetzt ist der richtige Zeitpunkt deiner Frau das Buch zu geben. Und in der Paarberatung sollte es dann auch thematisiert werden.
Die Wut deiner Frau ist die klassische Wut einer Unterlegenen. Zeit etwas für sie sichtbar zu machen, denn sie sieht dich und den Therapeuten in einem Boot.
Das wäre auch ein bisschen destruktiv für den weiteren Prozess.

Deine Verliebtheitsgefühle wirste nicht abstellen können....

Von mir alles Gute zu deinem Geburtstag, auf das sich im neuen Lebendjahr etwas klären kann für dich