Beziehung beenden oder bleiben?

[Unalome]

Hallo zusammen,

ich bin schon seit einiger Zeit stille Mitleserin in diesem Forum und habe mir auch schon einige Dateien angeschaut. Nun würde ich gerne mein Problem loswerden, in der Hoffnung auf eure Ansichten.

Ich (33) bin mit meinem Freund (34) seit 7 Jahren zusammen. Unsere Beziehung war nicht immer einfach, anfangs hätten wir uns fast schon wieder getrennt, da ich damals der Meinung war ich möchte mal Kinder und heiraten und er möchte das alles nicht. Wir beide wollten die Trennung aber nicht und ich habe gesagt dass ich momentan keinen Kinderwunsch habe und es erstmal für mich in Ordnung ist.

Es gab früher immer mal wieder Streitereien und Dramen, er war emotional sehr verschlossen, was mich total verunsichert hat. Nach dem Mann-Frau-Konflikt zu urteilen, hat das unsere Beziehung aber wahrscheinlich am Leben gehalten, seine Distanz hat mich wohl klammern lassen.

Ende 2020 bin ich dann zu ihm gezogen, eine halbe Stunde Autofahrt von meiner Heimatstadt entfernt. Er hat ein Haus, also war klar dass ich zu ihm ziehen würde. Wir haben uns dort etwas zusammen aufgebaut, uns Tiere zugelegt. Ich hab vorher eigentlich schon länger fast bei ihm gewohnt, war vielleicht noch einen Tag in der Woche in meiner Wohnung, hab frische Klamotten usw. geholt.

Seit wir zusammen gezogen sind, war dann allerdings immer mal wieder der Haushalt Thema. Ich muss zugeben, dass er ordentlicher ist als ich. Auch ist er sehr sparsam und hat mich darum gebeten, nicht zu lange zu duschen und die Heizung nicht so aufzudrehen.

Ich lasse nach dem Essen z.B. mal meinen Teller einige Zeit stehen, er muss immer gleich alles wieder aufräumen. Ich wusste natürlich immer, dass ihn das stört und fühlte mich gedrängt, ihm zu liebe immer alles sehr ordentlich zu halten. Da ich feste Homeoffice-Tage habe, habe ich es mir angewöhnt, hier zwischendurch den Haushalt zu schmeißen (Saugen, Wischen, Bad putzen, Wäsche waschen, aufräumen). Ich hatte aber irgendwann das Gefühl, dass ich den Haushalt mittlerweile alleine erledige. Bei mir ging es soweit, dass ich, bevor er nach Hause kam, richtig Panik bekam, dass bis dahin alles sauber und aufgeräumt sein musste weil er sonst gleich genervt ist.

Leider hatte er eine andere Ansicht und meinte mal, dass er mir alles hinterher räumen muss. An einem Tag ist er regelrecht explodiert und hat mir dann an den Kopf geworfen, dass er in letzter Zeit an Trennung denkt.

Am nächsten Tag kam er auf mich zu, hat sich entschuldigt und wir haben uns sehr lange ausgesprochen. Er hat eingesehen, dass sein Ordentlichkeitsfimmel sein Problem ist und seither hat er mir keinen Druck mehr gemacht.

Leider hat sich irgendwann der Alltag eingeschlichen und ich habe ihm schon vor längerer Zeit mal gesagt, dass ich gemeinsame Unternehmungen vermisse. Wir saßen eigentlich fast nur noch zuhause rum. Daraufhin hat er gemeint, dass seine Arbeit so anstrengend ist, dass er am Wochenende lieber zuhause bleiben möchte und auch dass es so viel im Haus/Garten zu tun gibt, das er dann erledigen will. Gespräche fanden auch nicht mehr wirklich statt, außer wie unser Tag so war. Wir haben also einfach nur noch nebeneinander her gelebt, saßen abends viel auf der Couch, vor dem Fernseher, oder mit dem Handy in der Hand.

Lange Zeit war es dann so, dass ich mich damit abgefunden habe. Zu meiner Familie ist er auch nie gerne mitgegangen, was mich anfangs sehr gestört hat, irgendwann habe ich aber auch das akzeptiert. Er war nie sehr gesellig.

Letzten Sommer hat sich bei mir dann so langsam Sexunlust eingeschlichen und ich konnte mir nicht erklären, woran das lag, wir hatten weiterhin Sex, aber nicht mehr so oft.

Vor ein paar Monaten hat sich dann bei mir eine Art "Krise" aufgetan. Ich war plötzlich mit meinem Leben nicht mehr zufrieden und habe alles hinterfragt, da sind dann auch die ersten Zweifel an der Beziehung aufgekommen. Ich glaube, ich wollte das aber nicht wahrhaben und habe es nach ein paar Wochen wieder auf die Seite geschoben und weggedrängt.

Ich habe mir aber vorgenommen, wieder mehr für mich zu machen, meine beste Freundin öfter zu sehen. Sie wohnt in meiner Heimatstadt und hat ein Kind, daher haben wir uns lange Zeit leider viel zu selten getroffen.
Ich bin dann eines Tages mit ihr und ihrem Freund auf einen Ausflug gegangen, wo der beste Kumpel ihres Freundes noch mit dabei war.

An diesem Tag wurden mir die Augen geöffnet. Ich habe mich mit dem Kumpel auf anhieb wahnsinnig gut verstanden, wir konnten zusammen lachen und haben sogar das selbe Hobby. Plötzlich war da jemand, der Eigenschaften hatte, die ich so lange an meinem Freund vermisst habe. Er ist offen, macht jeden Schei* mit.

Ab da habe ich die Beziehung plötzlich komplett in Frage gestellt. Ich habe auch gemerkt, dass ich mich viel zu lange für meinen Freund verbogen habe, hatte das Gefühl ich muss mich anpassen um ihm alles recht zu machen und habe mich und meine Bedürfnisse hinten angestellt. Ich habe so oft " ja" gesagt wo ich eigentlich hätte nein sagen wollen und sehr viel Groll deshalb runtergeschluckt. Ich wusste, dass es so nicht weitergehen kann.

Außerdem habe ich ziemlich Heimweh bekommen. Ich wohne jetzt zwar "nur" eine halbe Stunde Fahrt weg, aber meine Familie und Freunde sind alle in meiner Heimatstadt und ich fahre sehr oft hin. Es wäre für mich viel einfacher, wenn ich dort wohnen würde und habe mit den Zweifeln sehr stark das Bedürfnis bekommen, wieder dort hinzuziehen.

In mir hat sich in der letzten Zeit auch etwas verändert, ich wurde selbstbewusster. Ich fing an, ziemlich egoistisch zu werden, distanzierte mich von meinem Freund und war sehr viel unterwegs. Das ging natürlich nicht unbemerkt an ihm vorbei und er sprach mich darauf an. Ich habe ihm alles gesagt, was mir in unserer Beziehung fehlt, dass ich starke Zweifel bekommen habe, dass ich mich lange verbogen und hinten angestellt habe und ich grade das starke Bedürfnis verspüre, mich jetzt mal um mich zu kümmern.

Ich war seitdem schon ein paar Mal an dem Punkt, wo ich mich sicher war, dass ich Schluss machen will. Immer wieder bin ich bisher aber zurück gerudert. Wir hatten nun schon etliche Gespräche. Im letzten habe ich ihm eröffnet, dass meine Gefühle weniger geworden sind.

Seit er weiß, wie es in mir aussieht, gibt er sich wahnsinnig Mühe. Er hat sich in unserer Beziehung schon sehr verändert, wurde vom gefühlskalten Menschen zum Kuschler. Er hat auch mal gesagt, dass er so dankbar ist mich zu haben, weil ich sicher sehr zu seiner Entwicklung beigetragen habe. Nun entwickelt er sich in die Richtung, wie ich es mir immer gewünscht habe. Er hat eingesehen, dass er sich in den letzten Jahren sehr zurückgezogen hat und hat plötzlich total viel Spaß an Unternehmungen. Wir können auf einmal sehr tiefgründig reden, hatten schon Abende, an denen wir den Fernseher ausgelassen und uns einfach ewig unterhalten haben.

Er sagt er liebt mich sehr, akzeptiert aber jede Entscheidung, die ich treffe. Ich merke jetzt aber natürlich, dass er sehr klammert, er macht mir ständig Komplimente, ist sehr anhänglich, will mich ständig umarmen, kuscheln, küssen. Ich merke, dass ich nicht mehr ganz so distanziert bin, Lust auf Sex habe ich aber weiterhin nicht. Wir hatten nun schon bestimmt 3 Monate keinen Sex mehr.

Ich bin nun leider ständig hin und her gerissen, da ich einfach nicht weiß, ob meine Gefühle noch ausreichen
Menschlich passt es gerade total, wir blödeln auch rum wie bisher, aber ich weiß nicht ob das von meiner Seite aus nicht eher freundschaftlich geworden ist, weil ich einfach kein wirklich körperliches Verlangen mehr nach ihm habe.
Ich frage mich, ob meine Gefühle nur "eingeschlafen" sind und wiedererweckt werden können. Ich weiß nach dem was ich hier schon gelesen habe, dass er sich eigentlich gerade falsch verhält und eher auf Distanz gehen sollte. Aber da ich gerade wieder Nähe (bis auf Sex) gut zulassen kann, frage ich mich, ob doch noch nicht alles verloren ist.

Er hat sich in der letzten Zeit so toll entwickelt und ich habe sehr Angst, dass ich es bereue wenn ich ihn verlasse...
Das ist natürlich nach 7 Jahren auch kein leichter Schritt, ich müsste ausziehen und wir müssten ein neues Zuhause für unsere Tiere suchen, da ich sie nicht mitnehmen kann und er sie alleine sicher nicht behalten möchte.

Wenn ich aber zu einem Treffen in meine Heimatstadt fahre, spüre ich so eine Freude und ein Freiheitsgefühl.

Ich fühle mich momentan auch einfach so verloren, weil ich gerade nicht weiß, was ich noch vom Leben will, wo es hingehen soll, ob ich vielleicht doch mal noch Kinder haben möchte. Noch ist kein Kinderwunsch da, aber ich werde auch nicht jünger und sollte der Wunsch mal in 2 Jahren kommen, habe ich dann mit ihm auch nicht den richtigen Mann dafür an meiner Seite.

Mit dem anderen Mann habe ich mich schon ein paar mal zum gemeinsamen Hobby getroffen, wir verstehen uns einfach blendend, können quatschen ohne Punkt und Komma und ich freue mich jedes mal ihn zu sehen, die Zeit mit ihm macht total Spaß. Verknallt habe ich mich jetzt nicht, weiß auch nicht ob zwischen uns etwas werden könnte aber so ein leichtes Interesse ist schon irgendwie vorhanden, und das bedeutet meiner Meinung nach auch nichts gutes für die bestehende Beziehung. Dazu kommt noch, dass ich dadurch zusätzlich Schuldgefühle meinem Freund gegenüber habe.

Ich weiß momentan einfach nicht weiter Mein Freund weiß nun wie es gefühlsmäßig bei mir aussieht und meinte es wäre schön wenn ich mir mal klar darüber werden würde was ich denn möchte, da er sich so fühlt als würde er in der Luft hängen und das für uns beide ja kein Dauerzustand ist.

Vielleicht gibt es hier ja jemanden, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat.

Bitte entschuldigt den langen Text, es ist jetzt doch viel Vorgeplänkel dabei und ich hoffe, es ist nicht allzu durcheinander geraten. Vielen Dank wenn ihr zu Ende gelesen habt und mir eure Ansichten mitteilt

 

[Mod Luke]

Hallo Unalome,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Luke aus dem Team.

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Heli001]

Hallo!
Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen - ich kann dir leider keinen Tipp oder Ähnliches geben - ich bin bei dir "hängen geblieben", da deine Geschichte doch sehr viele Ähnlichkeiten zu meinen letzten Monaten aufweist - mit dem Unterschied, dass sich meine nunmehr Ex von mir getrennt hat und mittlerweile in einer neuen Beziehung ist.

Ich war so denke ich ähnlich wie dein Freund - meine Ex hat tw. die gleichen Themen gehabt wie du - wir haben tw. die gleichen Probleme wie ihr gehabt -darum sehe ich Parallelen (ihr seid jedoch einen Schritt weiter und habt frühzeitig über eure Probleme geredet).

Ich bin wahrscheinlich gar nicht in der Situation, um dir Tipps geben zu können.
Was fühlt sich für dich richtig an? Wo willst du hin in deinem Leben, was sind deine Ziele? Kannst du dir vorstellen, diese Zukunft mit deinem jetzigen Freund zu erreichen?

Gib dir auf alle Fälle die notwendige Zeit (siehe auch Nähe-Distanz-Thema), höre auf dein Inneres, denk jedoch auch rational nach, was es alles mit sich bringt, wenn du die letzten 7 Jahre aufgibst!
Wir haben alle keine Glaskugel und können nicht in die Zukunft blicken - aber ich glaube schon dass man mit der notwendigen Rationalität das abschätzen kann.

Im Endeffekt kann dir hier niemand sagen, was du tun sollst - diese Entscheidung obliegt einzig und alleine dir - gib dir die Zeit, hör auf dein Inneres und wäge entsprechend ab.

Alles Gute.

 

[Unalome]

Hallo Heli001,

vielen Dank für deine Antwort auf mein Thema Leider kann ich jetzt erst schreiben, da ich in letzter Zeit sehr viel um die Ohren habe.

Tut mir sehr leid, dass es bei dir so verlaufen ist Ich werde mir deinen Strang mal durchlesen.

Mir war es ganz wichtig, mit ihm über meine Zweifel und Probleme in unserer Beziehung zu reden, weil ich gemerkt habe dass er das nicht so empfindet und ich es bei meinem Ex nach 5 Jahren Beziehung selbst schon erlebt habe, dass für mich alles gut war und er ganz plötzlich mit mir Schluss gemacht hat. Sowas wollte ich ihm auf keinen Fall antun, vor allem nach 7 Jahren Beziehung. Da will ich dann schon ehrlich sein und das alles nicht so einfach wegwerfen ohne uns noch eine Chance zu geben, damit man es evtl. noch hätte retten können.

Natürlich weiß ich, dass mir die Entscheidung niemand abnehmen kann und ich selbst schauen muss, was für mich richtig ist. Aber Austausch tut finde ich immer gut

Deine Ansätze finde ich super Ich versuche schon die ganze Zeit auf mein Inneres zu hören und auch rational darüber nachzudenken, was sich leider für mich nicht so einfach gestaltet, da es gefühlt immer ein Hin und Her ist.

Wir haben jetzt gemeinsam 2 Wochen Urlaub und mir ist es jetzt am Anfang vom Urlaub fast schon zu viel, gerade den ganzen Tag aufeinander zu sitzen. Heute habe ich jetzt etwas mit einer Freundin unternommen und als ich es ihm gesagt habe, hat er fast schon eingeschnappt gewirkt und dann auch einen Freund kontaktiert um dann was mit ihm zu machen. Ich hab also momentan das Gefühl, er richtet alles nach mir aus und möchte am liebsten die beiden Wochen nur zusammen verbringen. Ich möchte aber in meinem Urlaub auch gerne Zeit für mich haben.

Ich hab die Hoffnung, dass mir der Urlaub vielleicht etwas Klarheit bringt, habe aber auch das Gefühl dass ich mal etwas Abstand bräuchte um mir darüber klar zu werden, was ich denn eigentlich genau will. Leider ist das alles gerade nicht so einfach...

Ich danke dir für deine Worte und werde schauen, was die nächste Zeit so mit sich bringt

 

[Heli001]

Mir war es ganz wichtig, mit ihm über meine Zweifel und Probleme in unserer Beziehung zu reden, weil ich gemerkt habe dass er das nicht so empfindet und ich es bei meinem Ex nach 5 Jahren Beziehung selbst schon erlebt habe, dass für mich alles gut war und er ganz plötzlich mit mir Schluss gemacht hat. Sowas wollte ich ihm auf keinen Fall antun, vor allem nach 7 Jahren Beziehung. Da will ich dann schon ehrlich sein und das alles nicht so einfach wegwerfen ohne uns noch eine Chance zu geben, damit man es evtl. noch hätte retten können.

Das könnte halt so ein Zwiespalt sein - wenn du das Ganze zu sehr zerredest, wird es auch nicht so positiv sein (was ich so in anderen Strängen gelesen habe, ist das ja nicht wirklich förderlich auf lange Sicht).
Andererseits kann ich da deinen Ansatz aus persönlicher Sicht auch verstehen - ich wäre auch froh gewesen, wenn meine Ex frühzeitig etwas ganz konkret benannt hat, damit man auch diese Sichtweise mal kennenlernt und man die Möglichkeit hat, frühzeitig daran zu arbeiten oder halt das Verhalten soweit zu ändern/anzupassen, dass das Ganze wieder in die richtige Richtung geht.
Ist halt auch die Frage, ob beim gegenüber, solltest du das Ganze ansprechen, so ankommt, dass er die Augen öffnet - ich kann da nur von mir reden - ich hab zwar gemerkt, dass es nicht mehr ganz rund läuft, das es aber so extrem ist, dass wir uns trennen, ich hätte das nie so wahrgenommen - meine Umstände waren aber auch so, dass ich voll im Tunnel war - weiß nicht wie das jetzt bei deinem Freund so ist.

Deine Ansätze finde ich super Ich versuche schon die ganze Zeit auf mein Inneres zu hören und auch rational darüber nachzudenken, was sich leider für mich nicht so einfach gestaltet, da es gefühlt immer ein Hin und Her ist.

Ja das finde ich schonmal gut dass du natürlich auf dein Gefühl hörst, jedoch auch rational über alles nachdenkst, ist ja doch eine Entscheidung, die deine und auch seine Zukunft massiv verändern wird im Falle des Falles.
Das musst dann eben du entscheiden bzw. abwägen, wo der Weg weiter hinführt.

Wir haben jetzt gemeinsam 2 Wochen Urlaub und mir ist es jetzt am Anfang vom Urlaub fast schon zu viel, gerade den ganzen Tag aufeinander zu sitzen. Heute habe ich jetzt etwas mit einer Freundin unternommen und als ich es ihm gesagt habe, hat er fast schon eingeschnappt gewirkt und dann auch einen Freund kontaktiert um dann was mit ihm zu machen. Ich hab also momentan das Gefühl, er richtet alles nach mir aus und möchte am liebsten die beiden Wochen nur zusammen verbringen. Ich möchte aber in meinem Urlaub auch gerne Zeit für mich haben.

Auch da erkenne ich mich in gewissem Maße wieder in deinem Freund wieder - jetzt im Nachhinein (auch unter Berücksichtigung der Nähe-Distanz-Dynamik) würde ich ganz anders agieren - wahrscheinlich ist deinem Freund auch diese Dynamik nicht so bekannt - ist halt die Frage, wie man das vermitteln kann, ohne dass jemand beleidigt ist bzw. mehr Porzellan zerschlagen wird, da bin ich ehrlich gesagt auch etwas ratlos.

 

[Tinkabella]

Hallo Unalome,

auch ich habe mir gerade deine Geschichte durchgelesen und kenn wie viele hier etliche Parallelen zu meiner Beziehung.

Ich finde wie du gerade agierst und das alles reflektierst bist du auf einem sehr sehr guten Weg. Gerade im Hinblick auf die vorherige Abhängigkeit (Ihm alles Recht machen, Haushalt etc.) deinerseits hast du hier meiner Meinung nach perfekt dagegen gesteuert.

Dass du aktuell nicht weißt wohin die Reise geht kann ich absolut nachvollziehen. Ich denke aktuell musst du das auch noch gar nicht wissen… das Problem ist nun, dass er es verständlicher Weise wissen möchte… er schafft es gerade nicht sich auf sich zu konzentrieren so wie du damals…

Wie habt ihr euch denn grundsätzlich euren Urlaub eingeteilt? Gab es da schon Planungen?

Würde mich freuen zu erfahren wie es bei dir weitergeht…

Glg Tinka

 

[Speedi]

Hi Unalome,

ich finde gut, dass du so reflektiert bist und das ganze nicht einfach aufgeben willst.
Eine Frage die ich ganz interessant finde ist, was wünscht du dir denn von ihm? Was müsste er jetzt tun um sich dir wieder emotional annähern zu können?

Wenn du das weißt, dann probiere doch einfach nochmal mit ihm zu reden, oder plant vielleicht einen gemeinsamen Kurztrip jetzt im Urlaub. Vielleicht hilft dir das Klarheit über deine Gefühle zu bekommen.

 

[Marya]

Hi Unalome,

dein letzter Beitrag war im Juni und daher vermute ich mal, dass der Urlaub vorbei ist? Wie lief es die restliche Zeit?

Ich möchte aber in meinem Urlaub auch gerne Zeit für mich haben.

Vermutlich hast du ihm das auch gesagt, oder? Ist für mich absolut nachvollziehbar, aber kann auch verstehen, dass er das in der aktuellen Situation vielleicht als "Alarmzeichen" wahrnimmt und deshalb aus seiner Unsicherheit mit "Trotz" reagiert. Denn er wartet ja platt ausgedrückt auf deine Entscheidung, und sobald man dann ggf. mal etwas Zeit für sich braucht, kann der Partner evtl. in ein Kopfkino in Richtung "Oh nein, jetzt distanziert sie sich" geraten.

Hast du mir ihm gesprochen und ihm gesagt, dass er sich da keine Sorgen machen soll, sondern dass du einfach auch Zeit mit anderen Dingen oder mal nur mit dir selbst verbringen möchtest?

Du meintest auch, dass es sich in dem anderen Ort sehr nach Freiheit etc. anfühlt. Hast du evtl. die Möglichkeit, einfach mal ein paar Tage dort zu verbringen?
Ich weiß nicht, ob es sich für dich evtl nur so positiv dort anfühlt, weil du eben das Zuhause mit deinem Partner auch mit negativen Dingen aus der Vergangenheit und mit der aktuellen "Wartesituation" deines Freundes verbindest? Das ist weder meine Meinung noch Einschätzung, sondern wirklich nur eine Frage, weil Dinge eben oftmals genau dann zu was Besonderem für einen werden, wenn sie sozusagen nicht mehr ständig um einen herum oder eine Selbstverständlichkeit sind (und genau das ist ja auch das, was dein Freund vermutlich gerade emotional erlebt).

Viele Grüße

 

[Unalome]

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für eure zahlreichen Antworten

Leider komme ich jetzt erst zum antworten, da ich im Urlaub praktisch nie alleine war.

Ich möchte euch nun gern auf den neuesten Stand bringen und dann auf eure Texte eingehen

Der Urlaub ist jetzt leider rum. Ansich war er schön, wir waren nicht weg, haben aber viel unternommen. Eine gute Mischung aus Ausflügen und ausruhen Allerdings habe ich nach ein paar gemeinsamen Tagen gemerkt, dass mir dieses "Aufeinandersitzen" langsam etwas auf die Nerven geht

Wir hatten nochmal ein kurzes Gespräch, da hatte er mich gefragt, wie es mittlerweile gefühlsmäßig bei mir aussieht. Er meinte, ich kann ruhig ehrlich sein, er könne damit umgehen und dass ihm natürlich auch bewusst ist, dass Gefühle die weg sind, nicht von heute auf morgen einfach wieder kommen. Da hab ich ihm dann auch ehrlich gesagt, dass sich noch nichts geändert hat. Er möchte es aber trotzdem nicht aufgeben und weiter daran arbeiten.

Eine Situation gab es, wo er mal eingeschnappt war. Am Wochenende war ich auf einem Fest, eine Freundin hatte angefragt, ob ich mitkommen möchte und ich hatte ihm das unter der Woche vorher angekündigt. Er fragte mich, wer denn alles dabei wäre und ich sagte ihm, dass der Freund meiner Freundin dabei ist und noch ein paar Freunde von ihnen. Da reagierte er dann eingeschnappt und sagte, dass er es verstehen könne dass ich dort alleine hin möchte, wenn ich nur zu zweit mit meiner Freundin gehen würde. Aber da ihr Partner auch dabei ist und auch noch mehr Leute fühlt er sich dabei ausgeschlossen, als gäbe es Bereiche in meinem Leben, wo ich ihn nicht dabei haben möchte.

Ich hab ihm erklärt, dass wir jetzt im Urlaub doch so viel Zeit zusammen verbringen und ich ab und zu auch einfach gerne mal was allein mit meinen Freunden machen möchte weil ich das einfach brauche, das aber nichts mit ihm zu tun hat. Dann war die Sache auch wieder geklärt.

Momentan ist er wirklich anhänglich, was ich in der Situation vollkommen verstehen kann, aber ich fühle mich langsam etwas eingeengt...

Das könnte halt so ein Zwiespalt sein - wenn du das Ganze zu sehr zerredest, wird es auch nicht so positiv sein (was ich so in anderen Strängen gelesen habe, ist das ja nicht wirklich förderlich auf lange Sicht).
Andererseits kann ich da deinen Ansatz aus persönlicher Sicht auch verstehen - ich wäre auch froh gewesen, wenn meine Ex frühzeitig etwas ganz konkret benannt hat, damit man auch diese Sichtweise mal kennenlernt und man die Möglichkeit hat, frühzeitig daran zu arbeiten oder halt das Verhalten soweit zu ändern/anzupassen, dass das Ganze wieder in die richtige Richtung geht.
Ist halt auch die Frage, ob beim gegenüber, solltest du das Ganze ansprechen, so ankommt, dass er die Augen öffnet - ich kann da nur von mir reden - ich hab zwar gemerkt, dass es nicht mehr ganz rund läuft, das es aber so extrem ist, dass wir uns trennen, ich hätte das nie so wahrgenommen - meine Umstände waren aber auch so, dass ich voll im Tunnel war - weiß nicht wie das jetzt bei deinem Freund so ist.

Ich weiß dass es nicht förderlich ist, die Sache sehr zu zerreden... aber mein Kopf dreht sich leider nur noch
Ich denke schon, dass es ihm wirklich die Augen geöffnet hat. Ich glaube auch, dass er lange, wie du es auch beschreibst "im Tunnel war". Habe aber von seinem Verhalten her sehr den Eindruck dass er etwas ändern möchte, bzw. hat er einiges ja schon geändert um mich nicht zu verlieren. Ich sehe da definitiv schon eine Entwicklung.

Auch da erkenne ich mich in gewissem Maße wieder in deinem Freund wieder - jetzt im Nachhinein (auch unter Berücksichtigung der Nähe-Distanz-Dynamik) würde ich ganz anders agieren - wahrscheinlich ist deinem Freund auch diese Dynamik nicht so bekannt - ist halt die Frage, wie man das vermitteln kann, ohne dass jemand beleidigt ist bzw. mehr Porzellan zerschlagen wird, da bin ich ehrlich gesagt auch etwas ratlos.

Die Dynamik ist ihm sicher nicht bekannt. Ich denke er handelt momentan einfach aus seinem Gefühl raus. Ich denke es ist normal, dass man in so einer Situation eher anfängt zu klammern weil man die Kontrolle behalten möchte. Aber leider fühle ich mich davon momentan etwas genervt, muss ich gestehen

Ja das finde ich schonmal gut dass du natürlich auf dein Gefühl hörst, jedoch auch rational über alles nachdenkst, ist ja doch eine Entscheidung, die deine und auch seine Zukunft massiv verändern wird im Falle des Falles.
Das musst dann eben du entscheiden bzw. abwägen, wo der Weg weiter hinführt.

Das ist leider gerade mein Problem. Ich hab das Gefühl, ich komme einfach nicht weiter Mein Kopf dreht sich nur und ich weiß nicht wie ich aus diesem Gedankenkarussell rauskomme und wo der Weg denn nun hingehen soll...

 

[Mod Luke]

Hallo Unalome

Ich hab das Gefühl, ich komme einfach nicht weiter Mein Kopf dreht sich nur und ich weiß nicht wie ich aus diesem Gedankenkarussell rauskomme und wo der Weg denn nun hingehen soll...

Aus meiner Sicht könnte es eine Idee sein, wenn ihr erstmal eine Beziehungspause einlegt, ganz ohne irgendwelche Verpflichtungen?

Es scheint bei dir zu einem nicht unerheblichen Gefühlsverlust gekommen zu sein. Was ganz normal ist mit den Jahren.

Ansonsten wüsste ich jetzt auch keinen schlauen Rat.

Deine Überlegungen finde ich alle sehr erwachsen und reflektiert. Das wollte ich dir gern noch rückmelden

Mit dem anderen Mann

wäre die Anfangszeit natürlich wieder total aufregend. Wie es halt immer so ist. Allerdings wird auch mit dem nächsten Mann früher oder später der Alltag kommen, und Probleme/Herausforderungen/Langeweile gibt es ebenfalls mit einem anderen Mann. Aber, das bedeutet jetzt natürlich nicht, dass du bis an dein Lebensende mit deinem Freund zusammenbleiben musst

 

[Unalome]

Hallo Tinkabella,

Ich finde wie du gerade agierst und das alles reflektierst bist du auf einem sehr sehr guten Weg. Gerade im Hinblick auf die vorherige Abhängigkeit (Ihm alles Recht machen, Haushalt etc.) deinerseits hast du hier meiner Meinung nach perfekt dagegen gesteuert.

Vielen Dank für deinen Zuspruch, ich konnte auch wirklich nicht mehr so weitermachen... habe irgendwann gemerkt wie sehr ich mich selbst damit untergrabe und einen Groll ihm gegenüber in mir habe. Also musste ich mal stopp sagen und das tut auch sehr gut endlich zu mir zu stehen

Dass du aktuell nicht weißt wohin die Reise geht kann ich absolut nachvollziehen. Ich denke aktuell musst du das auch noch gar nicht wissen… das Problem ist nun, dass er es verständlicher Weise wissen möchte… er schafft es gerade nicht sich auf sich zu konzentrieren so wie du damals…

Einerseits denke ich auch so, dass ich mir mit der Entscheidung Zeit lassen und nichts voreilig über den Haufen werfen will, aber andererseits weiß er Bescheid und möchte natürlich auch irgendwann mal wissen wie es denn nun weitergehen soll. Damit fühle ich mich dann hintendran doch wieder etwas unter Druck gesetzt. Bzw. denke ich dann auch wieder wie lange soll ich ihn noch zappeln lassen?

Wie habt ihr euch denn grundsätzlich euren Urlaub eingeteilt? Gab es da schon Planungen?

Ne für den Urlaub an sich gab es keine Planungen. Er wäre gerne mit mir weg in Urlaub gefahren, meinte aber auch er kann es verstehen wenn ich das bei unserer jetzigen Situation nicht möchte. Wir haben dann irgendwie nicht mehr drüber geredet und somit sind wir Zuhause geblieben. Wir wollten aber beide gerne gemeinsame Unternehmungen machen, für mich war aber auch klar dass ich die 2 Wochen nicht nur aufeinander sitzen, sondern auch mal etwas für mich alleine bzw. mit Freunden unternehmen möchte.

 

[Unalome]

Hi Speedi,

danke für deine Antwort

ich finde gut, dass du so reflektiert bist und das ganze nicht einfach aufgeben willst.
Eine Frage die ich ganz interessant finde ist, was wünscht du dir denn von ihm? Was müsste er jetzt tun um sich dir wieder emotional annähern zu können?

Deine Frage ist wirklich interessant... Darüber habe ich mir so noch keine Gedanken gemacht... Das Ding ist, dass er sich ja eigentlich mittlerweile in die Richtung entwickelt hat, wie ich es mir immer gewünscht hatte... nur leider hat sich dadurch meine Gefühlslage nicht geändert... Von daher macht mir das schon zu schaffen... kuscheln kann ich mittlerweile wieder etwas zulassen, ein paar Küsschen hier und da auch, aber zu mehr reicht es momentan leider einfach nicht und ich kann mich auch nicht wirklich fallen lassen

 

[Unalome]

Hi Marya,

dein letzter Beitrag war im Juni und daher vermute ich mal, dass der Urlaub vorbei ist? Wie lief es die restliche Zeit?

habe ich oben beschrieben

Vermutlich hast du ihm das auch gesagt, oder? Ist für mich absolut nachvollziehbar, aber kann auch verstehen, dass er das in der aktuellen Situation vielleicht als "Alarmzeichen" wahrnimmt und deshalb aus seiner Unsicherheit mit "Trotz" reagiert. Denn er wartet ja platt ausgedrückt auf deine Entscheidung, und sobald man dann ggf. mal etwas Zeit für sich braucht, kann der Partner evtl. in ein Kopfkino in Richtung "Oh nein, jetzt distanziert sie sich" geraten.

Du beschreibst seinen Zustand perfekt, genau so kommt es mir momentan vor, was ich auch vollkommen nachvollziehen kann.

Hast du mir ihm gesprochen und ihm gesagt, dass er sich da keine Sorgen machen soll, sondern dass du einfach auch Zeit mit anderen Dingen oder mal nur mit dir selbst verbringen möchtest?

Ja das habe ich ihm erklärt, nachdem er eingeschnappt war, als ich am Wochenende was mit Freunden gemacht habe. Ich denke er hat es verstanden und damit war dann auch wieder gut.

Du meintest auch, dass es sich in dem anderen Ort sehr nach Freiheit etc. anfühlt. Hast du evtl. die Möglichkeit, einfach mal ein paar Tage dort zu verbringen?

Die Möglichkeit hätte ich theoretisch, dass ich mal für eine Zeit lang in mein Elternhaus gehe... habe ich mir ehrlich gesagt auch schon überlegt. Ich hatte auch die Idee, im Urlaub ein paar Tage ganz alleine, einfach in ein Hotel in der Nähe zu gehen, da ich das Gefühl habe dass mir ein bisschen Abstand vielleicht ganz gut tun würde, um mir etwas klarer zu werden... leider ist das finanziell bei mir momentan nicht wirklich drin und ich dachte ich schau einfach mal wie der gemeinsame Urlaub wird wenn wir viel Zeit zusammen verbringen.

Ich weiß nicht, ob es sich für dich evtl nur so positiv dort anfühlt, weil du eben das Zuhause mit deinem Partner auch mit negativen Dingen aus der Vergangenheit und mit der aktuellen "Wartesituation" deines Freundes verbindest? Das ist weder meine Meinung noch Einschätzung, sondern wirklich nur eine Frage, weil Dinge eben oftmals genau dann zu was Besonderem für einen werden, wenn sie sozusagen nicht mehr ständig um einen herum oder eine Selbstverständlichkeit sind (und genau das ist ja auch das, was dein Freund vermutlich gerade emotional erlebt).

Den Ansatz finde ich sehr interessant... Ich hatte eigentlich schon Heimweh seit ich damals von meiner Heimatstadt weggezogen bin (zuerst hatte ich eine eigene Wohnung in der Gegend, in der auch mein Freund und wir jetzt zusammen wohnen).

Ich wollte damals eigentlich auch schon wieder in meine Heimatstadt zurückziehen, da ich mich in dem Ort nicht wohl gefühlt und mich von meiner Familie und Freunden abgeschnitten gefühlt hab. Aber dann habe ich eben meinen Freund kennen gelernt und es war natürlich nichts mehr mit zurückgehen.

Meine Mutter hat mir schon gesagt, dass sie denkt wenn ich den Gedanken hab zurückzuziehen und sich das für mich gut anfühlt, das mein Weg sein wird.

Ich hab aber ehrlich gesagt auch Angst, dass wenn ich die Beziehung beende erst merke was ich da hab gehen lassen und es bereue, und dann vielleicht in meiner Heimatstadt sitze und auch nicht glücklich bin

 

[Unalome]

Hallo Luke,

danke auch für deine Antwort

Aus meiner Sicht könnte es eine Idee sein, wenn ihr erstmal eine Beziehungspause einlegt, ganz ohne irgendwelche Verpflichtungen?

Da kommt mir direkt in den Kopf, dass eine Pause eigentlich meistens schon das Aus bedeutet Ich hatte aber schon die Idee mal für ein paar Tage in meine Heimatstadt zu gehen um ein bisschen Abstand zu bekommen... Ich weiß aber nicht ob ich das durchziehen könnte... Wir haben ja auch noch unsere Tiere um die mich größtenteils kümmere, er hat da nicht so die Ahnung. Da fällt es mir zusätzlich schwer hier einfach mal alles stehen und liegen zu lassen.

Es scheint bei dir zu einem nicht unerheblichen Gefühlsverlust gekommen zu sein. Was ganz normal ist mit den Jahren.

Fühlt sich aber leider nicht toll an

Deine Überlegungen finde ich alle sehr erwachsen und reflektiert. Das wollte ich dir gern noch rückmelden

Vielen lieben Dank

wäre die Anfangszeit natürlich wieder total aufregend. Wie es halt immer so ist. Allerdings wird auch mit dem nächsten Mann früher oder später der Alltag kommen, und Probleme/Herausforderungen/Langeweile gibt es ebenfalls mit einem anderen Mann. Aber, das bedeutet jetzt natürlich nicht, dass du bis an dein Lebensende mit deinem Freund zusammenbleiben musst

Das stimmt natürlich, das ist mir so auch bewusst... Ich muss zugeben dass mir das schon irgendwie fehlt, das aufregende Neue, sich entdecken, Schmetterlinge im Bauch...

Aber ich weiß natürlich auch dass kein Mensch perfekt ist und ein anderer Mann natürlich auch wieder seine Macken hat und dann immer fraglich ist, ob es was ist womit man umgehen kann oder auch nicht.

Ich weiß mein Freund hat viele gute Eigenschaften, man kennt sich, alles ist vertraut... aber doch fehlen mir die Gefühle einfach... und noch Jahre zusammen bleiben und er wird ständig enttäuscht weil ich keinen Sex mehr möchte ist für ihn auch nicht schön.

Überlegungen über Überlegungen

 

[Mod Luke]

Wir haben ja auch noch unsere Tiere um die mich größtenteils kümmere, er hat da nicht so die Ahnung. Da fällt es mir zusätzlich schwer hier einfach mal alles stehen und liegen zu lassen.

Deine Überlegungen finde ich grundsätzlich gut.

Was eure Tiere angeht, damit setzt du dich dann ja jetzt aber selbst unter Druck, bzw. steckst in einem Dilemma.

Ich denke, er würde das schon hinbekommen, sich auch mal um die Tiere zu kümmern. Ansonsten gibt es noch viele andere Möglichkeiten.

Ich muss zugeben dass mir das schon irgendwie fehlt, das aufregende Neue, sich entdecken, Schmetterlinge im Bauch...

Verstehe ich. Ihr seid in jungen Jahren zusammen gekommen, inzwischen 7 Jahre zusammen, da kann es dann schon mal langweilig zugehen. Deswegen mein Rat, erstmal Abstand reinzubringen, und in dich hinein zu fühlen. Insbesondere wegen der Kind-Thematik.

Dass du keine Anziehung mehr spürst, sollte für dich eigentlich Motivation genug sein, eine Pause einzulegen. Sie muss ja so gar nicht betitelt werden - nimmt vielleicht auch den Druck raus. Sondern du möchtest jetzt einfach mal wieder in deine Heimat. Das brauchst du jetzt so. Und das wird er dann sicherlich auch so akzeptieren.

 

[Unalome]

Hallo zusammen,

ich wollte mich mal wieder mit einem Update zu meiner Situation melden.

Dass du keine Anziehung mehr spürst, sollte für dich eigentlich Motivation genug sein, eine Pause einzulegen. Sie muss ja so gar nicht betitelt werden - nimmt vielleicht auch den Druck raus. Sondern du möchtest jetzt einfach mal wieder in deine Heimat. Das brauchst du jetzt so. Und das wird er dann sicherlich auch so akzeptieren.

Danke für deine Ansicht Luke, ich hatte auch das Bedürfnis nach Abstand, mal rauszukommen... habe es aber ehrlich gesagt nicht über mich gebracht.

Nach unserem gemeinsamen Urlaub hab ich es dann einfach mal so weiterlaufen lassen, um zu sehen wie es sich weiterentwickelt...

Eine Zeit lang ging es mir besser, auch wenn die Zweifel und Gedanken immer in meinem Hinterkopf waren. Mein Freund hat sich weiterhin unheimlich viel Mühe gegeben, immer gemeinsame Unternehmungen vorgeschlagen, wir haben viel Zeit zusammen verbracht.

Nun bin ich allerdings wieder an einem Punkt angekommen, ich habe mich in letzter Zeit wieder mehr distanziert und die Stimme in mir, die sagt dass es einfach nicht mehr geht, wird immer lauter, mein Leidensdruck immer größer...

Letztens haben wir einen Tag zusammen verbracht, an dem ich mich wie ein altes Ehepaar gefühlt habe, weil wir so gar nichts miteinander geredet haben. Ich komme mir nun vor, dass der Alltag uns schon wieder eingeholt hat und es wieder wie vorher weitergeht und von meinen Gefühlen ist ehrlich gesagt nicht mehr viel übrig geblieben...

Die Situation macht mir so sehr zu schaffen, dass ich ständig Kopfweh habe weil ich so verspannt bin und mich so platt fühle, dass ich kaum noch den Haushalt gemacht bekomme...

In der letzten Zeit habe ich sehr stark an Trennung gedacht und alle aus meinem Umfeld, mit denen ich darüber spreche, sind auch der Meinung dass ich mich eigentlich schon entschieden habe und da es mir mittlerweile so körperlich zu schaffen macht, dass ich gehen sollte.

Nun kam es gestern nochmal zum Gespräch, das mich nochmal sehr zum Nachdenken gebracht hat. Dazu muss ich aber erstmal vorweg noch ein wenig ausholen:

Die ersten Jahre unserer Beziehung waren für mich nicht einfach, geprägt von meiner Eifersucht... Nach ca. einem halben Jahr Beziehung habe ich ihn mal gefragt ob er überhaupt Gefühle für mich hat, weil ich das einfach überhaupt nicht gespürt hab. Er war emotional sehr verschlossen und außer Sex gab es nicht viele Körperlichkeiten, keine Küsse, Umarmungen, Kuscheln... Er hat mir oft das Gefühl gegeben, dass ich nicht unbedingt "die Eine" für ihn bin, meinte dass er eigentlich auf einen anderen Typ Frau steht und hat damals ständig vor meinen Augen wenn wir unterwegs waren, anderen Frauen hinterher geschaut, sogar regelrecht angestarrt in einer Tour. Es gab auch mal eine Phase, wo er nicht wirklich Lust auf Sex mit mir hatte, da konnte ich nackt vor ihm stehen und es hat ihn nicht interessiert, war eher auf sein Handy fixiert. Dann noch eben das Thema Handy, er war früher sehr süchtig danach, hing den ganzen Tag daran, ich war schon regelrecht eifersüchtig auf sein Handy, da ich keine Aufmerksamkeit bekommen habe. Außerdem hat er sich mal eine Zeit lang sehr merkwürdig mit seinem Handy verhalten, als hätte er etwas zu verbergen. Dazu hatte er bis ca. vor einem Jahr immer mal wieder Phasen, wo er sehr distanziert und abweisend, regelrecht fast schon arschl***mäßig zu mir war, das ging immer ein paar Tage lang und auf Nachfragen von mir was denn los sei, kam natürlich immer nur "nichts, alles gut".

So nun zum Gespräch von gestern Abend:

Er kam auf mich zu und hat mich gefragt, ob es mir momentan gut geht, ob ich etwas mit ihm besprechen möchte, weil er den Eindruck hat dass ich in letzter Zeit etwas glücklicher war und nun wieder einen Durchhänger habe. Er hat mich sogar darauf angesprochen, ob ich Depressionen haben könnte. Ich habe ihm erklärt, dass es mir momentan wirklich nicht gut geht, das aber definitiv der Situation geschuldet ist weil meine Zweifel immer größer werden anstatt weniger.

Er meinte, die Situation wäre für ihn jetzt auch neu, er wurde ein Mal verlassen, ansonsten hat er immer schluss gemacht und er hat auch erzählt, dass er sich in seinen ganzen Beziehungen immer eine "Hintertür" offen gelassen hat und er ganz ehrlich sagen muss, dass er das damals bei mir auch gemacht hat... Ich hab nicht nachgefragt was das genau bedeutet, aber ich nehme an dass er als wir schon zusammen waren noch Kontakt mit anderen Frauen hatte und sich jemanden "warm gehalten" hat, falls er mich doch nicht haben will. Würde auch die Zeit erklären, in der er sich so komisch mit seinem Handy verhalten hat.

Dann hat er noch gesagt, dass er sich damals nicht Hals über Kopf in mich verliebt hat, sondern es einfach mal laufen gelassen und geschaut hat was draus wird, er nie Pläne mit mir für die Zukunft hatte. Dass er früher immer mal wieder Zweifel an unserer Beziehung hatte, wo er sich zurückgezogen hat und es mit sich selbst ausgemacht hat, weil das seiner Meinung nach eher an ihm, als an mir lag. Er sagte, dass er jedes Mal die Zweifel wieder weg bekommen und sich für mich entschieden hat (die Phasen, wo er distanziert war... war meiner Meinung nach sehr häufig, also muss er schon viele Zweifel gehabt haben).

Damals dachte ich immer ich bin schlimm und übertreibe, nach seinen gestrigen Erzählungen macht sein ganzes Verhalten von damals auf einmal total Sinn... und lässt mich unsere ganze Beziehung plötzlich in einem ganz anderen Licht sehen... Natürlich ist es Vergangenheit und er sagt jetzt er ist sich zu 100% sicher, dass ich die Partnerin fürs Leben bin. Ich bin halt eine Romantikerin und weiß zwar, dass es unrealistisch ist, wie es immer in Hollywood dargestellt wird, aber möchte nicht jeder jemanden kennen lernen, der total verrückt nach einem ist? Ich frage mich, wie lang es wirklich gedauert hat bis er damals Gefühle für mich aufgebaut hatte, weil es wie gesagt die ersten Jahre lang so ging... Das kommt ja nun so nach dem Motto, er hats damals einfach mal laufen lassen und geschaut wie es sich entwickelt weil er vielleicht doch etwas Potential darin gesehen hat, auch wenn ich nicht so wirklich sein Typ war....

Das hat mir wirklich zu denken gegeben und ich hinterfrage nun noch viel mehr muss ich zugeben...

Das Gespräch ging sehr lange und noch einiges an Themen weiter, ich hab ihm auch gesagt dass das nicht leicht für mich ist und die schwerste Entscheidung die ich jemals treffen musste und ihm ja auch nicht weh tun will, ich aber langsam am Ende meiner Kräfte bin.

Allerdings hält er immer noch daran fest und sagte am Schluss dass er mir immer noch die Zeit gibt, die ich brauche, ich doch nochmal reflektieren solle und er jede Entscheidung akzeptieren wird. Er sagte noch, dass wenn ich mich für die Trennung entscheide, er aber auch ehrlich sagen muss, dass er mich dann nicht noch Wochen und Monate hier haben will, weil er dann Ablenkung braucht.

Er hat sich auch wieder ein wenig widersprochen, meinte ich bin für ihn die Frau fürs Leben er will mit mir alt werden, sagte aber auch wieder, dass wenn ich mich gegen ihn entscheide er sich halt eine neue Partnerin sucht, weil er jemanden fürs Leben haben möchte und dann hat er noch den Satz gebracht: "Jeder ist austauschbar". Da dachte ich natürlich auch, na danke...

Ich habe dann noch angesprochen, dass wenn er doch früher so viele Zweifel gehabt hat, es doch auch sein kann, dass die irgendwann wieder kommen. Da meinte er "nö, die hab ich völlig ausgeräumt und bin mir jetzt sehr sicher". Ich hab erwidert, dass er doch gar nicht wissen kann was in der Zukunft alles kommt und er sich doch nicht sicher sein kann, dass er mich für immer lieben wird, "doch er ist sich sicher".

Ich denke dass die Angst mich zu verlieren seine Gefühle nochmal mächtig nach oben getrieben hat. Aber das wird doch auch nicht immer Dauerzustand sein? Wenn ich jetzt sagen würde ich bleibe, würden seine Bemühungen ja auch irgendwann wieder nachlassen und wir wären wieder im Alltagstrott wo es genauso weitergeht und irgendwann würden seine Gefühle vielleicht auch nicht mehr so stark sein. Und wer weiß ob er dann nicht irgendwann eine kennen lernt, die ihn plötzlich aus den Latschen haut?

Und dann denke ich halt auch, als ich angefangen habe zu zweifeln kommt plötzlich ein anderer Mann in mein Leben, bei dem ich merke, dass er von vornerein schon ziemlich geflasht von mir war...

Also irgendwie bestärken seine Aussagen mich ehrlich gesagt noch mehr in dem Gedanken schluss zu machen, da ich dadurch nun auch weiß, dass er mich früher angelogen hat.

Ich entschuldige mich für den langen Text, das war nun doch sehr viel, das ich loswerden musste und ich danke euch schonmal fürs Durchlesen und Antworten, ihr Lieben

Unalome