Ehrkrise wegen fehlender körperlicher Nähe

[Freudenfeuer]

Hallo Forum Mitglieder

Meine Frau und ich sind dieses Jahr 29 Jahre verheiratet. Wir haben drei Kinder gross gezogen und ein wunderbares zu Hause und einen festen Job. Ein normales Leben halt .Da wir recht früh geheiratet haben und auch früh Eltern geworden sind, konnten wir nicht so richtig unser jugendliches Leben leben. Am Anfang unserer Ehe ist mir ein grosses Missgeschick passiert. Ich bin fremdgegangen. Das habe ich meiner Frau gebeichtet und sie hat mir so schien es verziehen. In den letzten Jahren schlich sich aber so langsam in unsere Ehe Langeweile ein. Wir haben wenig zusammen unternommen und unsere Ehe nicht richtig gepflegt. Haben alles für selbstverständlich gehalten. Versuche haben wir auch gestartet um die Langeweile aus unserem Eheleben zu verbannen, aber irgendwie hat das alles nicht richtig funktioniert. Seid einigen Jahren fehlt uns auch die sexuelle Nähe.Das ist für meine Frau sehr wichtig. Nun hat sie eine Beziehung zu ihrem Arbeitskollegen aufgebaut. Das ist jetzt ca. 4 Monate her. Sie sieht alles in ihrem Arbeitskollegen, was bei uns an körperliche Nähe fehlt. Sonst verstehen meine Frau und ich uns sehr gut. Wir streiten nicht. Wir kommunizieren gut. Der Alltag klappt und wir haben auch ein Hobby, das verreisen Das einzige Problem, was wir haben, ist die körperliche Nähe und die sucht sie jetzt bei ihrem Arbeitskollegen. Sie ist auch schon mit ihm in den Urlaub gefahren. Jetzt sind wir schon in der Situation, dass sie pendelt. Einige Tage ist sie dort und andere Tage ist sie hier bei uns zu Hause. Sie hat mir aber versichert noch nicht mit ihm geschlafen zu haben. Letztens hat sie mir auch gesagt, sie müsse sich zwischen "Pest und Cola"entscheiden. Die eine Seite sagt ihr. Sie will gerne körperliche Nähe mit dem Arbeitskollegen und die andere Seite sagt ihr der sichere Hafen ist die Ehe. Nun haben wir beide uns dazu entschieden, dass sie für einige Zeit auszieht und bei dem Arbeitskollegen einzieht, um sich über ihre Gefühle und alles darum herum bewusst zu werden. Wir halten trotzdem Kontakt, aber haben festgestellt, dass wir nicht wissen, was richtig und falsch ist. Bei uns herrscht so viel Chaos im Kopf. So viele Versuche haben wir schon angestellt um keine Langeweile bei uns einziehen zu lassen. Aber entweder hat das nicht geklappt oder wir haben uns zu wenig Mühe gegeben. Ich hatte auch schon den Gedanken, dass sie in einer midlife crisis steckt. Nun sind wir beide in einer verzwikten Situation und leiden beide.
Danke für das durchlesen. Und ich würde mich über Ratschläge und Antworten freuen.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Freudenfeuer,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Hira aus dem Team.

P.S.: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Freudenfeuer,

willkommen im Forum.
Ich habe Verständnisfragen.

Seid einigen Jahren fehlt uns auch die sexuelle Nähe.Das ist für meine Frau sehr wichtig.

Woran liegt das denn, dass diese Nähe fehlt? Ich nehme an, du meinst jetzt tatsächlich den Akt an sich und alles, dass so dazugehört. Deine Frau würde gerne weiterhin sexuelle Nähe und Sex mit dir haben?
Woran hapert es denn konkret? Möchtest du nicht? Oder würdest du schon wollen aber sie möchte dann nicht?
Gibt es ggf. zuviel Alltagsstress, sodass sich das langsam ausgeschlichen hat und ihr hättet eigentlich schon Lust? Oder fehlt ihr die sexuelle Nähe, aber nicht automatisch die sexuelle Nähe zu dir?

Versuche haben wir auch gestartet um die Langeweile aus unserem Eheleben zu verbannen, aber irgendwie hat das alles nicht richtig funktioniert.

Wie sahen die Versuche denn aus? Wie kann man sich das vorstellen?

Ich hatte auch schon den Gedanken, dass sie in einer midlife crisis steckt.

Das kann man jetzt so pauschal nicht sagen. Wenn aber deine Frau noch keine Mumie ist (wovon ich jetzt mal ausgehe), sie also durchaus noch Gelüste hat und die in der Beziehung mit dir aus irgendwelchen Gründen nicht bedient werden, dann ist die Geschichte mit dem Kollegen auch nur eine logische Konsequenz.

Daher würde mich schon interessieren, wie das allgemein bei euch so abläuft mit der sexuellen Nähe. Nicht, dass es das "Neue Besen kehren besser" Prinzip ist, dann kannst du dich nämlich auf den Kopf stellen und das sexuelle Ding zwischen euch ist gelaufen.

Meinen Respekt übrigens für euch beide, dass ihr das so offen kommuniziert habt und du sie sogar für diesen Arbeitskollegen "freigegeben" hast. Die meisten leben ihre Affären ja heimlich aus und haben Zuhause eine Scheinwelt. Wie empfindest du dabei, dass sie bei ihm ist? Ist es für dich "ok", weil du sie glücklich sehen willst oder platzt du fast vor Eifersucht?

Viele Grüße
Sleepy

 

[Freudenfeuer]

Woran hapert es denn konkret? Möchtest du nicht? Oder würdest du schon wollen aber sie möchte dann nicht?

Ich habe einen sexuelles Problem, weil ich ein frühschiesser bin. Wenn du verstehst, was ich meine. Ich kann ihr keine Befriedigung geben. Irgendwann habe ich zu ihr mal gesagt. Ich möchte uns beide nicht enttäuschen und haben den sex dann einschlafen lassen

Wie sahen die Versuche denn aus? Wie kann man sich das vorstellen?

Wir haben das öfteren versucht mal gemeinsam was zu unternehmen ins Kino gehen. Essen gehen, mit dem Hund spazieren gehen. Sowas in der Richtung. aber entweder wir das nicht richtig angegangen oder wir haben es schleifen lassen.

Wie empfindest du dabei, dass sie bei ihm ist? Ist es für dich "ok", weil du sie glücklich sehen willst oder platzt du fast vor Eifersucht?

Es ist für mich auf Deutsch gesagt sehr schrecklich, aber sie soll rausfinden, was für Sie am besten ist, ob sich in der Affäre später was entwickelt oder ob mit der Zeit dort auch Alltag und Langeweile auftritt. Ob nicht doch die Bindung zwischen uns beiden wichtiger ist oder nur der Sex mit der Affäre. Wie gesagt, wir haben keinen Streit. Der Alltag läuft alles läuft positiv. Nur das Problem Sex steht im Raum

 

[Freudenfeuer]

.

 

[Mod Sleepy]

Ich habe einen sexuelles Problem, weil ich ein frühschiesser bin. Wenn du verstehst, was ich meine. Ich kann ihr keine Befriedigung geben. Irgendwann habe ich zu ihr mal gesagt. Ich möchte uns beide nicht enttäuschen und haben den sex dann einschlafen lassen

Ja, ich kann mir vorstellen was du meinst. Es gibt doch aber auch noch andere Möglichkeiten eine Frau sexuell zufrieden zu stellen und nicht nur der Rein/Raus Akt an sich.
Was ist mit dir? Kümmerst du dich alleine um deine Befürfnisse oder ist da kein Interesse mehr da?
Wenn es rein um sexuelle Befriedigung geht - diese könnte man auch (sofern die Offenheit dafür da ist) in bestimmten Clubs ausleben und danach in seine ansonsten erfüllte Ehe zurückgehen. Willige Männer die kein Interesse an mehr als nur Sex haben, dürfte es auch an jeder Straßenecke geben. Wir Frauen haben da normalerweise einen rechten Überfluss an Auswahlmöglichkeiten.

Es ist für mich auf Deutsch gesagt sehr schrecklich, aber sie soll rausfinden, was für Sie am besten ist, ob sich in der Affäre später was entwickelt oder ob mit der Zeit dort auch Alltag und Langeweile auftritt. Ob nicht doch die Bindung zwischen uns beiden wichtiger ist oder nur der Sex mit der Affäre. Wie gesagt, wir haben keinen Streit. Der Alltag läuft alles läuft positiv. Nur das Problem Sex steht im Raum

Ich tu mich da ein bisschen schwer. Ein Partner (also jetzt unabhängig von dir oder Mann oder Frau) soll ein ihm sehr wichtiges Bedürfnis zurückstellen, weil halt ansonsten alles passt und aus Bequemlichkeit in einer für ihn unglücklichen Situation verharren. Das kann man sicher so machen, es ist aber nicht erfüllend.

Ohne deine Frau jetzt zu kennen, würde ich vermuten, dass es mit dem anderen Mann inzwischen schon auch etwas mehr sein dürfte als "nur Sex".
Was wäre, wenn sie das was bei euch ansonsten alles super läuft bei ihm auch findet? Zusätzlich zu der sexuellen Nähe die ihr fehlt? Sie ist ja immerhin dort jetzt eingezogen. Es ziehen doch keine Menschen zusammen, nur um sich miteinander zu vergnügen.
Und selbst wenn es mit der Affäre dann doch nicht so läuft und sie kommt zurück - kommt sie dann wirklich zu DIR zurück oder kommt sie in den sicheren Hafen zurück? Und was macht das mit dir?

Ich weiß nicht, ob du ihr bzw. euch einen großen Gefallen getan hast, in dem du ihr den anderen Mann über reinen Sex hinaus erlaubt hast. Es ist ja eine Sache, hier Regeln festzulegen z.B. nur Sex... und ansonsten hat alles innerhalb der Ehe stattzufinden. Deine Frau geht aber mit dem Typen in den Urlaub, lebt nun mit bei ihm etc. Und wenn es nicht klappt weiß sie, dass du mit offenen Armen dasitzt und wartest.

Im Grunde kann ich deine Probleme gut nachvollziehen, ich bin aber überfragt wie man die Kuh wieder vom Eis bekommt. Die Geschichte ist schon zu verworren und ich würde dazu tendieren, dass du mal mit Wolfgang telefonierst.

Wir haben hier im Forum auch eine verheiratete Userin (Leeloo), die in offenen Beziehungen lebt aber an ihrer Ehe festhält. Die beiden haben bestimmte Regeln und es findet alles transparent statt. Bei ihr scheint das alles wunderbar zu funktionieren. Vielleicht möchtest du in ihrem Strang (auch wenn es da eher um ihre Affären geht) mal schmöckern. Ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie Fragen die du eventuell haben könntest gerne beantwortet und euer Problem sehr gut nachvollziehen kann.

 

[Freudenfeuer]

.

 

[Zebrafjord]

Freudenfeuer, löschst du deine Beiträge oder klappt das Zitieren nicht? LG Zebrafjord

 

[Freudenfeuer]

Das zitieren klappt irgendwie bei mir nicht

 

[Freudenfeuer]

Meine Frau und ich wissen, dass wir ein grosses Risiko mit dieser Entscheidung eingegangen sind, dass sie jetzt dort einzieht. Sie hat mir gesagt, sie müsse rausfinden, ob das jetzt nur ein momentum ist, eine Spinnerei oder midlife crisis oder was auch immer, oder ob da wirklich Zuneigung oder Gefühle sind für den anderen. Wir bleiben aber weiter in Kontakt und treffen uns auch ab und zu und wollen vermeiden über das Thema zu reden vor dieser ganzen Geschichte haben wir auch schon einen Urlaub geplant, der im Mai stattfinden soll. Unser grosses Hobby ist das Reisen und das werden wir auch tun

 

[Leeloo]

Dass sie das Zuhause verlässst, um zu schauen, ob ihr ein anderes Zuhause besser gefällt, finde ich ein Brett.
Dafür, Freudenfeuer, würde ich als Partner(in) nicht zur Verfügung stehen.

Wir haben hier im Forum auch eine verheiratete Userin (Leeloo), die in offenen Beziehungen lebt aber an ihrer Ehe festhält. Die beiden haben bestimmte Regeln und es findet alles transparent statt. Bei ihr scheint das alles wunderbar zu funktionieren. Vielleicht möchtest du in ihrem Strang (auch wenn es da eher um ihre Affären geht) mal schmöckern. Ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie Fragen die du eventuell haben könntest gerne beantwortet und euer Problem sehr gut nachvollziehen kann.

Das bin ich
durch ihren Auszug hat sie definitiv die Reihenfolge verlassen, diee zwischen meinem Mann und mir klar ist: mit ihm habe ich die Primärbeziehung. Mit ihm treffe ich Absprachen. Mit ihm lebe ich. Er ist mein Zuhause.

Klar übernachte ich auch mit anderen, mehr als max. 50:50 wäre für mich in einer weiteren Beziehung nicht vorstellbar.

Dass das geht, zeigt mir, wie souverän er in unserem gemeinsamen Leben steht.
Wäre das weniger, könnte er mich verlieren.

 

[Freudenfeuer]

Wie lange bist du verheiratet Leeloo? Ich bin dieses Jahr 29 Jahre lang verheiratet. Ich teile deine Meinung dass du es schlecht findest, wenn Sie sich ein Zuhause aussuchen kann. Ich glaube, das würden viele!!!!! Ob man das jetzt so sehen kann, dass ich zur Verfügung stehe. Das weiss ich nicht
Ist vielleicht ein schlechter Ausdruck. Wie ich ja schon öfter geschrieben habe, kann es auch sein, dass sie einfach verwirrt ist oder in einer midlife crisis ist. Kann auch sein, dass ich zu naiv dazu bin, aber wir sind 29 Jahre verheiratet. Haben so viel erlebt gemacht getan, positives wie negatives..... an sowas denke ich halt

 

[Freudenfeuer]

Ich packe hier mal zwei links rein und wenn du Lust hast, kannst du dir das ja mal durchlesen https://www.ich-habe-auch-angst.de/zwischen-partner-und-affaere-entscheiden/

10 Gründe, warum Affären scheitern (müssen) | Ulrike Fuchs

Wie scheitern Affären? Wie enden sie und warum? Was sind die 10 häufigsten Gründe für das schnelle Liebesaus einer Affäre?

www.muenchen-heilpraktiker-psychotherapie.de

 

[Leeloo]

Wir sind bald 25 Jahre zusammen.

Haben so viel erlebt gemacht getan, positives wie negatives..... an sowas denke ich halt

Dito.

Es gibt Dinge, die würde ich nie tun, aus Respekt und Wertschätzung dem Gatten gegenüber.

Ob man das jetzt so sehen kann, dass ich zur Verfügung stehe. Das weiss ich nicht

Naja, du machst ja mit. Und bleibst im Zuhause und wartest.

 

[Leeloo]

Ich packe hier mal zwei links rein und wenn du Lust hast, kannst du dir das ja mal durchlesen https://www.ich-habe-auch-angst.de/zwischen-partner-und-affaere-entscheiden/

10 Gründe, warum Affären scheitern (müssen) | Ulrike Fuchs

Wie scheitern Affären? Wie enden sie und warum? Was sind die 10 häufigsten Gründe für das schnelle Liebesaus einer Affäre?

www.muenchen-heilpraktiker-psychotherapie.de

Oh, das 1. quer gelesen und ich kann sagen: schlimmes Blaaaaah.

Der einzige Halbsatz, der was mit mir macht: "Für 95 % meiner KlientInnen ist ihre Affäre mehr ein Zeichen für ihr wahres Ich, "

Ja, bei mir war das auch so, dass ich mich endlich wieder lebendig gefühlt habe. Ich hatte das Gefühl, nach und nach alte Persönlichkeitsaspekte, die ich lange vergessen hatte, wieder zu treffen. Die habe ich eingesammelt und wurde wieder kompletter.

Für mich war es zusätzlich ein riesen Geschenk, als der Gatte mit mir die Beziehung geöffnet hat.
Ich könnte mir ein Leben jenseits der Freiheit nicht mehr vorstellen.

Dennoch. In eurem Spiel riechst du für mich nach Verlierer. Wo bleibst du denn dabei?
Sie ist (erst mal) weg!

 

[Freudenfeuer]

Mit dem letzten Satz magst du es vielleicht gut treffen. Aber die Situation, die wir jetzt haben, hängt auch damit zusammen, dass ich vor vielen Jahren mal fremdgegangen bin und sie das wahrscheinlich immer noch nicht verdaut hat und das diese Sache auch einen Grund sein könnte. Vielleicht gehe ich als Verlierer raus. Vielleicht doch nicht

 

[Leeloo]

Was ist denn jetzt dein Ziel?
Worauf hoffst du?

Es gibt doch aber auch noch andere Möglichkeiten eine Frau sexuell zufrieden zu stellen und nicht nur der Rein/Raus Akt an sich.
Was ist mit dir? Kümmerst du dich alleine um deine Befürfnisse oder ist da kein Interesse mehr da?
Wenn es rein um sexuelle Befriedigung geht - diese könnte man auch (sofern die Offenheit dafür da ist) in bestimmten Clubs ausleben und danach in seine ansonsten erfüllte Ehe zurückgehen. Willige Männer die kein Interesse an mehr als nur Sex haben, dürfte es auch an jeder Straßenecke geben. Wir Frauen haben da normalerweise einen rechten Überfluss an Auswahlmöglichkeiten.

Du hattest Sleepy auch nicht geantwortet.

Ich kann dir aber aus meiner Perspektive sagen: ich wäre nicht mehr bereit, eine exklusive Beziehung ohne Sex zu führen.
Dafür erhoffe ich mir noch viel zu viele Lebensjahre voller Freunde und Lebenslust.

Und was leitest du aus der Anzahl der Ehejahre ab? Dachtest du, ich schreibe "wir sind seit 7 Jahren verheiratet" - und du kannst dann mit den 29 Jahren kontern? Was war der Kontext?

Ich habe meinem Mann damals gesagt: ich bin zu jung, um keinen Sex mehr zu haben.
Du hälst durch die Beziehung das Monopol auf Sex.
Wenn du also keinen mehr willst/brauchst, dann habe ich auch keinen...

Es kann für deine Frau keine echte Option sein, in den bisherigen Status Quo zurück zu kehren.
Das hat auch mit Midlifecrisis nichts zu tun, die Frau hat ein Recht, ihre Körperlichkeit zu leben und zu feiern.

Wo bleibst du?
Und was tust du, außer sie gehen zu lasssen?

 

[Mod Sleepy]

Es gibt Dinge, die würde ich nie tun, aus Respekt und Wertschätzung dem Gatten gegenüber

Gut, dass du hier bist Leeloo, ich finde deine Sicht sehr hilfreich in so einer Geschichte wie hier vom Freudenfeuer.
Das ist auch das, was mir hier ein bisschen fehlt. Respekt und Wertschätzung, dir Freudenfeuer gegenüber.

Aber die Situation, die wir jetzt haben, hängt auch damit zusammen, dass ich vor vielen Jahren mal fremdgegangen bin und sie das wahrscheinlich immer noch nicht verdaut hat und das diese Sache auch einen Grund sein könnte.

Ohne dir jetzt dein Konstrukt ausreden zu wollen - wenn es für dich und deine Frau so ok ist, soll es uns nicht stören. Allerdings bist du nach deiner Erzählung am Anfang der Ehe (also vor über 20 Jahren) fremdgegangen. Das jetzt als Rechtfertigung dafür hernehmen, dass deine Frau eine Zweitbeziehung mit ihrem Kollegen führt, finde ich etwas gefährlich. Ich finde das aktuell nun persönlich "schlimmer" als dein Ausrutscher vor mehreren Jahrzehnten.
Sie wird ja mit dem Mann nicht nur Sex haben, sondern die werden auch zusammen kochen, kuscheln, Filme gucken etc. Sie lagert also auch ihre Primärbeziehung aus.

Wie sieht das umgekehrt aus, dürftest du das auch?

Ich kann dir aber aus meiner Perspektive sagen: ich wäre nicht mehr bereit, eine exklusive Beziehung ohne Sex zu führen.
Dafür erhoffe ich mir noch viel zu viele Lebensjahre voller Freunde und Lebenslust.

Und was leitest du aus der Anzahl der Ehejahre ab? Dachtest du, ich schreibe "wir sind seit 7 Jahren verheiratet" - und du kannst dann mit den 29 Jahren kommen?

Ich habe meinem Mann damals gesagt: ich bin zu jung, um keinen Sex mehr zu haben.
Du hälst durch die Beziehung das Monopol auf Sex.
Wenn du also keinen mehr willst/brauchst, dann habe ich auch keinen...

Es kann für deine Fraau keine echte Option sein, in den bisherigen Status Quo zurück zu kehren.
Das hat auch mit Midlifecrisis nichts zu tun, die Frau hat ein Recht, ihre Körperlichkeit zu leben und zu feiern.

Hervorragend liebe Leeloo, das trifft es wirklich auf den Punkt.

Ach und bei Fremdlinks bitte allgemein aufpassen, dass diese nicht zu Konkurrenz zu Wolfgang stehen oder gar seine Ansichten konterkarieren. Das hier ist ja seine Plattform.

 

[Freudenfeuer]

Ja, ich kümmere mich selber um meine Bedürfnisse. Mein Ziel ist es, sie jetzt erstmal so weit wie möglich in Ruhe zu lassen und zu hoffen, dass wir zumindest erstmal wieder zusammenkommen. Wir hatten auch eine Unterhaltung letztens wo sie sagte, sie wäre eigentlich noch zu jung um das Leben nicht mehr zu leben. Klar, hat sie ein recht, ihren Körper zu feiern und den Sex zu feiern. Ich wollte sie auch nie dazu drängen, dass nichts zu tun .Aber ist denn der Sex in einer Ehe oder einer langen Beziehung Das wichtigste? Wille, Wertschätzungen , Erinnerungen, keinen Streit über Kleinigkeiten vertrauen, Aufmerksamkeit ,hilfsbereitschaft, vertrauen

 

[Freudenfeuer]

Ich weiss nicht ob sie mir auch gestatten würde mir was anderes zu suchen. Mir ist das nach meinem Ausrutscher nie mehr eingefallen, sowas zu tun. Ich habe immer versucht, ihr zu beweisen, dass ich das nicht mehr tue und das es mir wirklich wirklich leid getan hat, dass ich ihr weh getan habe. Darum habe ich auch immer versucht für Sie da zu sein und alles dafür zu geben sowas nicht mehr passiert. Danke, dass du meine Meinung respektierst sleepy. Wir beide wissen ja selber nicht was richtig ist und was falsch ist und seitdem sie dort wohnt haben wir immer noch Kontakt und wir haben uns auch des öfteren dazu unterhalten ob das wirklich alles so richtig ist wie wir das tun